痔になりやすい生活習慣とは?

結婚2年目の20代の女です。

朝、起きたら夫がいませんでした。
最初はトイレかな?と思ったのですがしばらくしても戻らないので、
おかしいと思ったら、車がなく、支度して出かけた痕跡がありました。

結婚したばかりの頃も、何度かこのようなことがありました。
私はその時、とても寂しく思いました。
この人とはやっていけないかもしれないとまで思いました。

最近は夫婦らしく?なってきたような感じが(私は)していて、
喧嘩も少なくなってきたし、落ち着いてきたのかな・・・?と思いました。
遊びに行く時も、事前に言ってくれていたし、安心していました。

だから、最初にいないとわかった時は「拉致か!?」と思ったのです。
でも、洋服は着替えた形跡があるし、顔も洗ったみたいだし、
第一拉致なら横で寝ている私が起きないわけないと思います。

たぶん、友達と遊びに行っているんだと思います。
携帯で何回連絡しても繋がりませんが、他に遊ぶ人はいないので・・・。
いつも夫の実家に集まって、そこから出かけています。

とてもガッカリしてしまいました。
前日と、今日の夜は友達と遊ぶと言っていましたが、
今日の午前中の話は、昨日も何も言っていませんでした。
何も言ってくれなかったのもそうですが、連絡しても出ないところから考えて、
よほど私のことはどうでもいいのかな・・・と思えるんです。

何も知らずに起きた私のことは考えてくれなかったのかなぁ・・・と。
また、そんな状態でも、楽しめてしまうんだろうか?とも思います。

夫が帰ってきても笑顔で迎えられそうにありません。
何か言いたいけれど、言葉が出てきません。

1人で旅行にでも行ってしまおうかとか、来月のお小遣いナシにしてやろうかとか、
色々考えたけど、勇気がなくなり、気持ちが沈んできてしまいました。
(私がいなかったら心配したり、お小遣いなくなってイタイ思いをすればわかってくれるかと思ったのですが、
されていやな事をしてはいけませんよね・・・解ってくれなかったら意味がないですし)

こういう時って、皆さんはどうしますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

私でしたら、電話に出ないのなら、メールで、


・今どこにいる?
・なぜ事前に連絡してから出かけないのか?
・そしてなぜ電話に出ないのか?
・私はあなたとお出かけしたかった。
・私は、ないがしろにされた気がして、とても悲しい。
・辛いので一人で旅行でも行ってくるよ。
と、伝えますかねぇ。。

どんな方とのコミュニケーションもそうですが、
相手に痛い思いをさせるとか責めるとか、小さい復讐を考えても良好な関係を維持することは出来ないと思います。
解決方法としては、
・相手に自分の気持ちをきちんと伝える。(何が自分を悲しく感じさせるのか原因を伝える。)
・相手がなぜ悲しい原因となることを何度も繰り返してしまうのかを考える。
・それを回避するためには、どんな方法がお互いのために良いのかを考える。

相手に伝える事は、一番最初に書いたようなことになると思いますが、
次に相手がなぜそのような行動を何度も繰り返してしまう原因を考えてみると
・質問者さんの気持ちが伝わっていない。
・連絡することが面倒。
・友人達いるときの空気で電話に出たりしずらい。
などが考えられますかねぇ。

この中で一番厄介なのは、連絡するのが面倒になると思います。
そもそも連絡するのが面倒になってしまう原因ってあると思うのですが。それは、遊びに行くと伝えたときに嫌な顔されるのが…などがあげられます。そう考えているなら旦那さんは、質問者さんに伝えにくくなりますよね。

それで今回の事の回避方法としては、
・事前連絡無しに出かけられると心配してしまうので、出来れば前日に伝える。
・急な誘いで口頭で連絡出来ないのなら、そのことをメールか書き置きをする。
・その用事によって、しばらく電話にも出れないのであれば、そのこともメールか書き置きに書いておく。
・旦那さんが遊び行くと伝えてくれたら、質問者さんなるべく嫌な顔しない。

になりますかね。

考えてみると、今回のことを質問者さんに伝えなかったのも連日遊びに行ってるのでいい顔しないだろうと思ってしまったことが引き金かもしれませんので、旦那さんなりに家庭の空気読んでのことだったのかも知れませんね。とはいえ、真意は聞いてみないとわかりませんし、決して良いことではないとは思いますがねぇ…
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本気で旅行に行こうかと思っていましたが、
この時期はやっぱりどこも高いな・・・と現実に戻ってしまいやめることにします。
でもNo.8様のすすめてくださったスパに行ってみようかなって・・・。
それくらいは許されますよね!

確かに、前は嫌な顔をしてしまうこともありました。
でもそれは申し訳なかったと伝えて、これからはそういうことはしないようにするから、
事前に教えてもらいたいと話し合ったつもりでした。
私は自分の予定を立てていたので、嫌な顔はしてなかったと思うんですが・・・。
仕事の時には連絡をくれるので、友人の前で連絡しにくいというのがあるんでしょうか?

それからは無断で何かすることがなくなり、言ってくれていたので安心していました。
でも思い起こせば、前回も連休の時だったかもしれません。

いずれにしても、連絡がつかないというのは信用問題だと思います。。。
夫はないと思いますが、今の状況は浮気を疑われても仕方がないようにも感じます。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/05/05 13:29

数年に1回、「今回はとうとう拉致か・・・?」という父親が家族だったので、どうも思いません。



ご主人と奥様が一緒にいる時間の長い家庭の場合、仕方ない事かなあ・・・と思ってました。

うちの母親は「お父さんは精神病なのかなあ・・・?」と心配する程度でした。24時間以内に帰宅する父だし、酒癖女癖が悪い訳でもないので、「良かった帰ってきた。。」で済んでました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

No.4様と同じような考えのお母様なんですね。

うちは一緒に居る時間は特に長くはないですが・・・。
思い起こせば、前にこういう事があったときも連休でした。
連休の初日に遊ぶ(次の日も遊びたい)ってなるのかもしれませんね。

いい年なのに、一気飲みとかして遊んでいるみたいなので
少し心配ですが女癖だけは大丈夫だと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 13:24

#5です。

再度失礼します。
とりあえず帰ってきたら話しをするってことしかないですが
今の過ごし方ですね。
近場にSPAとか温泉とかありませんか?そこでマッサージでもして
リラックス。
僕の彼女が僕に対して怒ったときいつもそういうところでリラックスしてる
そうです。いつもだとできない高いコースでも、旦那に非があるから
「お金使ってやろう!」と思えるみたいで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なるほど・・・近場ではないですが車でいける距離に1つあります!

さっき検索していたら、宿泊って意外と高いですね・・・。
泊まったら絶対いいことないだろうし、
でもスパなら気持ちも爽快になれそうな気がしてきました!

1人だけど行ってみようかな・・・少し元気が出てきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/05/05 13:22

なぜ貴方に何も告げずに出かけたか?


なんか寂しいですよね
そこで
 普段干渉されすぎてうるさい
 自己都合でいえない
 心配をかけて反応をみたい
このどれかでしょう

夫は自由を楽しみたいのです
勝手だけど 男の主張 です
つまり貴方は夫に対しての理解度の
お試しにかかっています
事前に相談してもらえるような
心の広い奥さんになる事も修行です
 むしろ帰って来た時のお互いの
 向き合い方反応だよね
あなたも外でウップン晴らしをして
夫を笑顔で迎えたらどうでしょう
夫以上に楽しく過ごすのです
自立した夫婦関係でいいんでは?
やがて子供がいれば家族ですごす
ようになります  
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>そこで
> 普段干渉されすぎてうるさい
> 自己都合でいえない
> 心配をかけて反応をみたい
>このどれかでしょう
どれも当てはまりそうですね。

正直言って、夫がいないのは寂しいです。
でも、前もって言ってくれれば、自分の友達と連絡をつけて会ったり、
それが無理でも出かける予定を立てられるんです。
実際昨日はそうでした。

昨日は私自身も楽しませてもらって疲れてしまったので、
夫より少し早く眠った記憶があるんですが、
もしかして言いたくても言いづらかったんでしょうか・・・。

それでも、電話してきたり、メールしてくれれば良かったのになぁと思います。
こんな事でと思われるかもしれませんが、何回もされると信用できなくなります。

自由を楽しみたいというのはわかります。
出かけている時に連絡するのってなんかかっこ悪いしーと思うのが男性のようですね。

自由には責任が伴うと思うんですが・・・いかがでしょうか?

お礼日時:2008/05/05 11:49

ほんとご主人どこ行っちゃったんでしょうかね。



私でも恋人の前でも親の実家でも、まあ朝、人が起きる前に
でかけることはあります。
でもそしたら家の中の人が起きたころの時間を見計らって電話で
「でかけてるからねー」と一言メール又は電話を入れます。

以前にも同じようなことがあった、とのことですが
それはどこへ行ってたんですか??
例えばパチンコが好きな人とかだと、よく電話にも出ないで一日連絡
とれなくなる、とか聞きますが。携帯どころじゃない、みたいな。

お友達と遊んでいるのでしたら電話くらいでられますよね。
それともほとんど携帯は見たり使わないタイプの人なのでしょうか。

どちらにしても、自由すぎますね、ご主人。
人と一緒に生活するからには、何時に出て何時に帰るよ、くらいの
挨拶は最低限必要だと思います。

せめてでかける時間と帰ってる時間くらいは教えておいてもらわないと、
って話し合った方がよさそうですね。
急に決まった用事でもメモくらいは残せるでしょう。って。
職場では、外出するとき、別に自分に用事がないとわかっていても
掲示板に不在表を張るとか帰社時刻を記入してると思います。
家庭内でもそれは当たり前のマナーですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わかりません。
予測はついていますが、未だに連絡はありません。
もしかしたら午前中で帰ってくるのかなぁなんて思っていたんですが、違いました。

>以前にも同じようなことがあった、とのことですがそれはどこへ行ってたんですか??
その時は友人の家に行ったのと、釣りだと思います。今回もたぶん同じです。

携帯はしょっちゅう触っています。
なかったから困るからって取りに戻るくらいの人です。

たとえば、仕事だったら帰ってくるまで待ったりする事もできますが、
遊びに行っている時に限って、いつも連絡がつきません。
仕事の時は遅くなる時は遅くなるというメールなどが必ず来ますが、
友人との遊びの時には、ほとんど来たことがありません。

男同士で連絡しにくいんだとは思いますが、
今回の事は、夫に対する信頼を失いました・・・。

こういう時はどうやって過ごしたらいいのかわからないですね。
家にいるとロクなことを考えないので出かけたほうがいいんでしょうか。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 11:34

何も言わず知らない間に出かけたりされるのは


新婚当初は心配なものですが。・・・


そこまで気にすることはないんじゃないかな?って思います

夫婦だから一緒にいることが意味とかではなく
慣れですよ慣れw

そんな旦那さん結構いっぱいいるとおもいますがw

私のところも結婚してもうすぐ2年ですが

別に私に言わずに帰りは遅いし、朝は早朝からもういないし
休みの日は子供つれてなにもいわずどっか遊びに行くし

こんなことばっかですよ?ww

ってかいないほうがはっきりいって精神的に楽ですね(*´ノд`)コソ

この先あと10年でもやっていこうと思うならこういうほうが楽ですw
ずーーーと24時間一緒とか家にいるときは一緒とか
絶えられませんからwww
    • good
    • 0
この回答へのお礼

なるほど・・・同じ状況でもそんな風に考える方もいらっしゃるんですね。
私は神経質すぎるんでしょうか;

夫も回答者様みたいな方と結婚していた方が幸せだったんじゃないかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 10:00

今までに同じような事があるということは、これからもあるということです。


どこかで、けじめを付けなければいけませんよね。
どこでけじめをつけますか?
今日、帰ってきたら、ですか、それとも、次回ですか、その次、またその次?

先ず、貴女が、彼に思っている事を手紙にでも書いてみましょう。
言葉にすると、なかなか云えなかったりしますから‥
そしてそれを、彼に、渡します。
それで、話し合えば、良いかと思いますが‥

今日は、子供の日ですよね。
朝早くから、出かけないといけないところ?
浮気相手が、居て、その子供が居るとかは、考えられないですか?
良く三面記事に出ていますよね、二重生活というのが。
まだ結婚して2年ですよね、2年目でこれですか?
彼は、なぜ貴女と結婚したんでしょうか?
結婚の意味を解ってないのかなぁ。

貴女は、自分の幸せを考えるべきだと思いますよ。
彼に人生付き合う必要あるのかな?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

次回に持ち越すのは、経験上あまり良くないと思うのです。
No.1様のご指摘に忘れた頃に私が実家に帰る・・・とありましたが、
そういうことをしても、夫は自分がしたことは忘れてしまっています。

もしも、どこかへ出かけて同じ思いをしてもらうとすれば、今日しかありません。
手紙を残してどこかへ行ったら、帰ってきたら心配するんでしょうか?

飲み会で帰ってくるので、お酒を飲んでいて、電車もないと思うので、
きっと探すことも出来ないと思いますが・・・。
同じ思いをさせることに、意味があるのかどうかもよくわからなくなってきました。
でも、悶々と一日を過ごすのはあまりにも悲しいなと思います。

浮気相手・・・というのは絶対にありえません。
たぶん、朝早くから出かけないといけないところ=釣りだと思います。
昨日もそうでしたし、友人はいつもそうなので・・・。
夫は結婚してからの方が無茶(自分のことしか考えてない)でした。
最近、ずいぶん変わったなぁと思っていた矢先だったんですが、
やっぱり人間ってそう簡単には変われないんでしょうかね。

>彼は、なぜ貴女と結婚したんでしょうか?
私も知りたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 09:51

ビックリしますよね!



>結婚したばかりの頃も、何度かこのようなことがありました。
私はその時、とても寂しく思いました。
この人とはやっていけないかもしれないとまで思いました。

最初の時は、どの様に解決したんでしょうか?
話し合いはされたんでしょうか?
その上で、今回の失踪でしょうか?
もし、そうでしたら、一度sayukumaさんも今日一日一切連絡取らず、何処かに行かれては?
心配させてあげましょう!?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当にビックリです。

>最初の時は、どの様に解決したんでしょうか?
>話し合いはされたんでしょうか?

何回も大喧嘩になりました。
でも、その時は私自身にも悪いところがあったので
(毎週毎週出かけていたので、面白くない顔をしたりとか・・・、
 喧嘩の時にカッとなって物に当たってしまったりとかです)
夫には「あの時は本当にごめんなさい。もうそういうことはしないように努力する」と言い、
自分でも努力してきたつもりです。
そこから考えると、前は1人で頑張ってしまい、夫の居場所が少なかったかも・・・と反省したりもしました。

今、立て直せてきたと自分では思っていたんです。
だから尚更ショックでした。

もし私が出かけるとしたら、夫より遅く帰らないと意味がありません。
今日は飲み会があると言っていたので、きっと0時頃まで帰ってこないと思います。
その時間を悶々と過ごしたくないな・・・と思ったんです。

私がいなくなって心配してくれるなら、
最初から心配をかけるようなことをしないで欲しいんですけど、難しいんでしょうか。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 09:46

今回は何も言わず、あなたもある日突然黙って実家に帰る・・・(「目には目を、歯には歯を」の気持ち)



http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8F%E3%83%B3% …

家出してホテルに泊まるのは誤解をまねき問題があります。

もっとも、ぐっすり眠っているあなたを起こさないようにそっと出かけた、と言う善意の方向は考えられませんか?

この回答への補足

>今回は何も言わず、あなたもある日突然黙って実家に帰る・・・

この方法だと、以前自分がしたことは棚にあげて、
私が勝手にやったことだけを責められてしまうと思います。

もし私も黙って帰るなら、今日しかありません。
でも実家に帰れば大事になるので、ホテルに行こうかなと思ったんです。

補足日時:2008/05/05 09:38
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>もっとも、ぐっすり眠っているあなたを起こさないようにそっと出かけた、と言う善意の方向は考えられませんか?

最初はそれも考えました。
昨日は疲れていて、確かにぐっすり眠ってしまったので・・・。
普段の私だったら、夫が動いて起きないはずがなかったと思います。

でも、そうだとしたら私が起きて電話をかけた時に出てくれてもいいと思いませんか?
携帯を持っているのに、この時間になっても何の連絡もしてこないというのは、
私が心配などしていないと思っているか、私のことをどうでもいいと思っているか、
そういう風にしか考えられませんでした。

昨日は前もって言ってくれていたので、私も朝から出かける事ができました。
今日のように何も言ってくれないと、気持ちが塞いでしまいます。

結局、夜は飲み会があると言っていたので、きっと夜まで帰ってこないでしょう。
いい奥様は「事故にあっていなければそれでいいわ」って思えるのかもしれませんが、
私は(もちろんそうは思いますが)それより悲しいと思いました。

せっかくの連休なのになぁ・・・と思ったら、
私もどこかへ出かけてやろうか!?とか思ってしまったんです。

でもやっぱり家出みたいな事はいけませんよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 09:19

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q義理兄妹(姉弟)は結婚んできるんですか?

兄妹(姉弟)は結婚できないことは知っていますが、
一つめはタイトルの通りで義理兄妹(姉弟)つまり、戸籍上では兄妹(姉弟)だけど、実際は血はつながっていない人は結婚んできるんでしょうか。

2つ目は血のつながっている兄妹(姉弟)だけど、何らかの理由で、戸籍上では兄妹(姉弟)ではない人。例えば、小さい頃に親に捨てられたなど…。また、このばあいで、当人たちが実は兄妹(姉弟)だったと、知っている場合と知らない場合では何か結果が違うのでしょうか?

分かりにくい説明ですみません。

Aベストアンサー

前者は、戸籍上で血縁がなければ結婚できます。
何の手続きもいりません。普通に婚姻届でOKです。
実子と養子の兄妹、2人とも養子の兄妹、親が再婚した連れ子同士で血のつながりがない場合です。
また、兄の未亡人と弟が再婚や、姉が死んだら妹が代わりに後妻になるという事は、戦前では当然でした。
これらも、現在でも本人が希望するなら結婚はOKです。

戸籍上で血縁がある場合、たとえば父親が同じとなっている場合などでは、実際には血のつながりが無くても婚姻はできません。
その場合には戸籍を訂正して血のつながりが無い状態にすれば結婚は可能です。

後者は、法律上では結婚可能です。
婚姻届は受理されますが、モラル的には許されない事だと思います。
本人が知らないのでは、しかたがありませんが…

Q主人といても寂しく、先が不安です。

24歳女性です。
3歳年上の主人と、結婚して2年が経とうとしております。パートをしていて、子供はおりません。

これまで一緒に生活をしてきて、主人が私に対する関心が薄いこと、私の話を聞く態度に真剣さを感じられないことで、寂しさを感じてきました。

関心が薄い というのは、私に関して何も尋ねてこない というところです。
新しいものを買ったとしても、気づいているのかどうなのか、特に何も言ってきませんし
新しいことを始めても、何も言いません。
とにかく私に対して質問してこないのです。
私は 今日は忙しかったか、お昼に何を食べたか、等 小さなことですが そこから会話をしていこうとしています。

また、私の話を聞いている時も、向かい合って座っているのに、振り返ってテレビを見ながら聞いていたり、ゲームをしていたり
私が話し出した途端に本を読み始めたりと 今こうして書いていても悲しくて涙がでます。

何度もこの気持ちを話しました。
そのたびに主人は、「わかったよ、ごめんね」と言ってはくれるのですが、口だけで心には響いていないようで変化が見られません・・・
今までは、謝られて、納得し、頑張っていこうと思ってました。
ですが、もう、何度も訴えている自分に疲れてしまい、一緒にいるのが辛くなってきました。


別居を考えても、まだ新婚と呼べる時期で、両親に心配をかけたくないという気持ちがあり、
借金、浮気でもないのに、こんなことで別れようとするなどおかしいのかもしれないとも思います。

主人には
「こんなことでいやになったからといって、すぐ別れようなんておかしい」と言われました。

ですが、何度もこのようなやりとりをしていても主人は変わらず、とても寂しく、一緒にいることが辛いのです。

お付き合いをしていた時から、一緒にいてもどこか寂しさを感じることがありましたが、
結婚すれば変わるのではと思っておりました。

結婚直前も、色々と問題が起こり、私は入籍を迷っておりましたが、
結婚式の段取りや新居のことなどすべてが決まった後でしたので、ここまできてやめられないと感じ
入籍致しました。

やっぱり私のそのときの判断が間違っていたのかと考えたりしてしまいます。

でも誰にも相談できません。両親や祖父母は、私が主人と仲良く暮らしていると思っていますし、
心配を掛けたくないのです。


私の考え方が おかしいのでしょうか。
一緒にいて寂しい相手とでも、今後、やっていけるのでしょうか。やっていかなければならないのでしょうか。
子供ができたら変わるのかもとも思いますが、この状態で子供をつくる気持ちにはなれません。
この先が不安です。

ここまで読んで頂いて、ありがとうございます。

 どうしたら良いか、思ったことをご回答頂きたく思います。

宜しくお願い致します。

24歳女性です。
3歳年上の主人と、結婚して2年が経とうとしております。パートをしていて、子供はおりません。

これまで一緒に生活をしてきて、主人が私に対する関心が薄いこと、私の話を聞く態度に真剣さを感じられないことで、寂しさを感じてきました。

関心が薄い というのは、私に関して何も尋ねてこない というところです。
新しいものを買ったとしても、気づいているのかどうなのか、特に何も言ってきませんし
新しいことを始めても、何も言いません。
とにかく私に対して質問してこないのです。
私は ...続きを読む

Aベストアンサー

ご夫婦の大問題ですね。
本来、対の関係で何もかも共有すべき夫婦でありながら、その2人がいる空間に違和感を感じる事が大問題なのです。夫婦が一体でない、という現れです。そして、孤独感にさいなまされるのが大問題なのです。夫婦というのは、身体に例えると右半分は夫で左半分が妻という関係です。

妻の作った食事を妻と語らいながら食べるのが結婚間もない夫婦ではないでしょうか。それを避けるがごとくテレビを振り返ってみたり、ゲームに興じたりの行為は、他者の気持ちとか感情を思いやる心情の能力を身につけていない人なのです。その原因は、当事者の生育過程、生育環境、両親との関係等々によって本人が知らず知らずのうちに身につけたものですので、本人の自覚が無い限り改善されません。

更に、家の中という空間は、気持ちのままに関われる空間です。自分が好きでゲームをしても本を読んでも子供でなければ特別な注意はありません。あなたのご主人の食事中及びそれらの時間のご主人の行動は、自然の内に身につけたものです。その行動を善としてきたのです。改める事を教わらなかったのです。改めようとしなかったのです。改める事を知らなかったのです。改める必要性を感じなかったのです。これらの条件が重なった結果の今です。

ご主人の家庭内の言動に違和感を感じながら放置すれば、いずれあなたが心の病に罹患するのは間違い無いものと考えます。違和の原因が、不倫を働いたとかギャンブルで借金を作ったとか誰が見ても明らかな問題なら良し悪しの判断は簡単でしょう。又、改善の対策も立てられるでしょう。

しかし、あなたの抱えていらっしゃる問題は、目にも見えない触る事も出来ない、もちろん聞く事も出来ない、当人が好きに振る舞える言動の問題です。夫婦の一方が配偶者の言動に違和感を感じた場合、その夫婦は長続きしません。夫婦がぴったりの価値観を共有している夫婦なんて無い。と、いうお考えもあるでしょう。

しかし、もの事には程度とか限度というものがあります。その臨界は他方配偶者が容認できるかどうかです。この判断基準から観てもあなたがガマンすればするほどあなたの心に重くのしかかってきます。今現在その兆候があります。あなたが仰っている様に【まだ新婚と呼べる時期で、両親に心配をかけたくないという気持ちがあり】これがいけないのです。あなたの違和感を人にもっともっと聞いてもらいましょう。

そして、ご主人に家庭生活のあり方を教えてあげましょう。家庭の夫婦像をご存じないのです。今のままではご主人はテレビ或いはゲームと結婚したようなものです。気持ちに余裕のないご主人、生育歴における両親との関係に問題有りだと思いますが・・・。放置すべき問題ではありません。いくら真面目なご主人でも改善しべき点は改善しましょう。最悪、離婚も念頭におかれるべきです。

ご夫婦の大問題ですね。
本来、対の関係で何もかも共有すべき夫婦でありながら、その2人がいる空間に違和感を感じる事が大問題なのです。夫婦が一体でない、という現れです。そして、孤独感にさいなまされるのが大問題なのです。夫婦というのは、身体に例えると右半分は夫で左半分が妻という関係です。

妻の作った食事を妻と語らいながら食べるのが結婚間もない夫婦ではないでしょうか。それを避けるがごとくテレビを振り返ってみたり、ゲームに興じたりの行為は、他者の気持ちとか感情を思いやる心情の能力を身...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q夫が帰って来ない。

夫が帰ってきません。3日目になります。
長文になります。

私36
夫35
小学生の子供2人、園児1人
都内で共働きで私もフルタイムで勤務

一年前に私が管理職に昇格してから夫の家事の負担が大きくなりました。
想像以上に中間管理職の仕事は大変で私は毎日クタクタでした。
はじめは非常勤として働きはじめましたが、どうしてもお願いしたい、と言われ、断り切れずの昇格でした。とりあえず頑張ってやってみてダメなら断ろうと考えていました。
昇格後は帰宅しても心身共にクタクタ、家事も疎かになっていきました。イライラで子どもが宿題をやらずにいたりすると怒鳴ったりもしていました。
休みの日は子供の習い事やスポーツの付き添いがあり、夫のことはおざなりになっていました。

かといって我が家は夫だけの稼ぎでは生活出来ず、子供の教育にもお金がかかるので貯金もせねばならず、働かないわけにはいきません。

先日夫に「子供達にはちゃんと食べさせているのか。まあ、餓死してないから大丈夫か。」と言われ、泣いてしまいました。
(ご飯はもちろん作ってますが、出来合いのものや、簡単なものが多いです。)
その後気まずくなり、翌日出勤して以来、夫は帰ってきません。


毎晩ネットカフェに泊まります、というメールだけ送られてきます。
シェーバーも見当たりません。着替えはどうしているのかとメールしても返信はありません。

1人になりたいのだろうと思い様子を見ていましたが、さすがに3日目となると心配で、今日は話があるので帰ってきてください、とメールしました。電話しても出ません。

私の上司には今すぐにでも降格させてほしい、と話し、上司からは、あなたはよく頑張ってくれたからこれ以上無理強いさせられない。申し訳なかった。旦那さんとよく話して決めて、と言われています。

子供達は何も言いません。麻雀で朝まで帰らないことがよくあるので、もしかすると家を出ていることも気づいていないかもしれません。

来週からでも平社員に戻しましょうか、と言われているので夫とは早く話し合いたいです。勤務後の会議にはもう出たくない。早く帰宅して子ども達にちゃんとしたご飯をたべさせたい。
でも夫は話し合いが苦手だから帰らないかもしれません。
今までも話し合おうとすると黙り込んだり逃げたりする人でした。

もう疲れました。離婚したいと言われたら受け入れようかとも思います。

夫がもし帰宅したら、まず何と声をかけるべきでしょうか。

夫が帰ってきません。3日目になります。
長文になります。

私36
夫35
小学生の子供2人、園児1人
都内で共働きで私もフルタイムで勤務

一年前に私が管理職に昇格してから夫の家事の負担が大きくなりました。
想像以上に中間管理職の仕事は大変で私は毎日クタクタでした。
はじめは非常勤として働きはじめましたが、どうしてもお願いしたい、と言われ、断り切れずの昇格でした。とりあえず頑張ってやってみてダメなら断ろうと考えていました。
昇格後は帰宅しても心身共にクタクタ、家事も疎かになって...続きを読む

Aベストアンサー

家庭は、あくまで夫が主であった方がいいです。

ですから「ご主人」と言われてるのですから、、。

貴女がバリバリ仕事をしたいのなら、下のお子さんが

高校を卒業したくらいから、、でいいのでは?

男は、家庭に「安らぎ」を求めます。

その安らぎを与えられないのなら、独身でもいいわけですから、、。

男ばかりズルい、、という方もいるかもしれませんが、そもそも、古来

男性のDNAがそのようになっているのですから、、。

仕事が、大好き、、という仕事に生きる女性は、結婚しなくてもいいのです。

あるいは、夫が、納得の上での「主夫」であれば、問題ありません。

会社には、貴女の代わりは、沢山いるのですから、、。

「貴方の気持ちを蔑ろにしてしまった。会社には、平に変えてもらったので

これからも貴方と生きていきたい」と 正直に話をなされば

いいのではないでしょうか?


人気Q&Aランキング