離婚した前夫が子供から離れて行ってほしいと言ってきました。

約４年前に離婚し今年で６歳になる息子がいます。離婚の直接的な原因は性格の不一致です。私はこれまでの４年間月に１度息子を家に泊め一緒に出かけたりして交流をもつようにしてきました。私には付き合って２年になる婚約者がいます。今は彼と一緒に住んでいますので息子が泊まりに来る時には３人で楽しくすごしてきました。彼には付き合う以前から離れて住む息子がいると伝えていましたので理解の上で婚約しました。本来なら自分でお腹を痛めて産んだ子供ですので引き取って一緒に暮らしたかったのですが、離婚当初金銭的・精神的に引き取れる状態ではありませんでしたのでやむを得ず前夫に引き渡しました。その後２年程は辛くて精神的にも参っていましたが、最近ようやくこれからの人生が見えてきました。私は息子が自分の意思で会いたくないんだと言うまでは定期的に会い、話しをしたり遊んだりしながら離れていてもお母さんはあなたを愛しているんだよと伝えていくつもりです。ですが、昨晩前夫からメールがあり「来週末、二人で話し合いをしたいのですが。内容は、以前付き合っている女性がいるといっていましたが近いうちに結婚します。息子も彼女を母親として接するようになってきました。このままあなたに会わせたり泊まらせたりさすのは息子の為によくないと思います。だから少しずつ息子から離れて行ってほしいのですが。」という一方的なメールが届きました。以前よりお互いに新しい婚約者がいる事は伝え合っていましたが、会わないでほしいと言われたのは今回が初めてです。以前私の方から息子とお互いの将来の為に二人で話し合う機会を作ってほしいと頼んだのですが、その時は二人で会うのは彼女に申し訳ないから息子を挟んでほしいと言われました。息子はもう、しっかり言葉が分かりますので私は息子には聞かせる内容ではないと思い見合わせました。それから半年程経ったのが昨日です。私が息子のことを思いきちんと話し合いたいと言った時には彼女の手前、無理だと断っておきながらいきなり離れてほしいということを言われても正直腹が立ちました。息子は滅多に会えない私をいつでも「お母さん」と呼んでくれますし私の家に来たときはとても楽しそうにしています。息子が小学生になり、どんどん成長していけば自ずと私が会いたくても会えなくなってくると覚悟しています。ですので息子がまだ小さいうちは無理に離れていく必要はないんではないかと私は思っています。私が会いたいのはもちろんですが息子の為にもまだしばらくは定期的に会うべきだと思っているのですが、産みの母親と育ての母親と母親が二人いては息子も困るんではないかとも思います。私はあの子を手放してしまったあの日から自分を責めていきてきました。可愛い息子に何と言うひどく辛い思いをさせてしまったのかと。だから今の息子の為にどうしてやるのが一番良いのかを教えていただきたいのです。今回の話しはまだ婚約者には相談していません。客観的に見ていただける方にアドバイスをしていただきたくまずこちらで質問させてもらいました。
長々と思いのまま書いてしまいましたが、最後まで読んでくださった方ありがとうございました。息子のための良いアドバイスをどうかお願いします。

No.18 回答者： Maya1200 回答日時： 2008/05/23 00:01

息子さんの　気持ちを聞いてあげるのが一番手っ取り早いと思う

子供って　大人が思ってるほど　バカじゃないし
そんな家庭環境じゃ　大人が思ってるほど無邪気じゃいられないから
きっと　色んなこと感じて　考えて
出来るだけ　みんなと良好な関係を続けて行きたいと思って
今も行動しているはず
6歳と言う年齢を侮っちゃいけないと思う

私自身は＃11さんに近い意見です。
私は　生後6ヶ月で両親が離婚して
姉は種の人　私は母に引き取られましたが
その後母が恋に落ち　相手に奥さんがいて
すったもんだになり
1歳未満で　母の妹に当たる叔母の家に1年の約束預けられました
しかし　母の再婚が決まり　1年後母が迎えに来ると
私が泣いて嫌がり　叔母から「再婚相手との間に子供が出来て
相手がこの子と自分の子供ワケ隔てなく育ててくれると思う？
だったら家に養女に出して　伯母としてこの先この子を見守れば？」
の提案に一度はうなずき（コレは叔母の話　母は否定）
さらに一年叔母に私を預けた後　今の父の提案で
結局は私を引き取り今に至ります。

ですが　2年と言え養女状態だった叔母叔父の事は「パパ・ママ」と
呼ばされていたと言うか自然に呼んでました。
（30代半ばの今でも呼んでます）
なので　小学校低学年まで　誰にでも「お父さんとお母さん」
「パパとママ」が居るもんだと思っていたので
「両親の事をなんて呼んでますか？」の質問には「？？？？」って
感じでしたが　年齢を重ねるにつれ
長期休みにしか会えないとはいえ　姉が居るのに書類や学校では
「長女で一人っ子」と呼ばれる事「普通は両親は一組」と言う
事実に　「へぇそんなんだ」とは思いはしましたが
別に混乱はしてませんでした

でも中学生になってから自分の想像力で補えない部分を埋めたくなって
母親に全部教えてくれって頼んで　教えてもらいましたけど

なので　子供の立場から言えば「子供が混乱する」は
子供にうまく説明できない　大人側の言い訳のように聞こえますし
子供はそんなにバカじゃないし順応性もあります
周りが　可哀想って言うから　自分って可哀想なのかな？
って　感じです。

で　私の相方ですが　年の離れた兄二人の居る三人兄弟の末っ子
小学校に入る前に　お母さんが不倫の末駆け落ち
上二人は大分大人で　当時そんな母親が許せず
「自分達はお父さんと残る」と意思表示したそうですが
お母さん的に「せめて一番下だけでも」とお父さんに
頼んだそうですが「男を選んだお前が言うな　俺はこの先
結婚せず子供を見る　お前には絶対合わせない！」と言われた
が　相方がそれを知ったのは　お父さんが亡くなった後の
27歳　それまで「自分は母親に捨てられた」と
思っていたそうです。相方のお父さんは再婚はしませんでしたが
女性を家庭に入れることはあり　相手の女性は「お父さんの彼女で
あって自分の母親じゃない」相手の女性も結婚しなければ
好きな彼の子供でも　やっぱり自分の子供としての責任は持てない
で　やっぱり＃11さんのカレと同じく
「一般常識的にお腹を痛めた何者にも変えがたいはずの子供である
　自分は　母親に捨てられる欠陥品」と言うトラウマが
根底にあり続け　人とのかかわり特に女性との関わり方が下手です。

息子さんに会わなくなって　息子さんが「お母さんに会いたい」って
言った時　新しい奥さんとの間を良好にするために
元旦那さんが　ウチの相方のお父さんみたいに
「お母さんはお前を捨てたから　もう会えない」と
嘘つく可能性は0なんでしょうか？
まだ質問者さんも元旦那さんも20～30代　新しいパートナーの
間に子供が出来る事もあるんじゃないでしょうか？
その時　元旦那さんの彼女は今まで通り息子さんに接してくれる？
もし　そこから虐待が始まったら？
実の母親に捨てられ、優しかった新しい母親には冷たくされた時
息子さんは？誰を頼るの？
それは質問者様の婚約者さんもです。今は優しいでも　結婚して
自分の血の繋がった　子供が出来ても今の態度で居てくれる？
息子さんに婚約者さんが冷たく当たり始めた時　質問者さんはどうする？　

息子さんの事を考えれば　元旦那さんも質問者さんも再婚しない
するなら　子供は絶対作らない
その上で　お子さんの好きにさせる　きっと後10年もしない内に
親より　友達が大事になって　疎遠になる
でも　子供の方から疎遠になっても　離れていても
親として　心配してくれてるって事が伝わってれば
いざと言う時は　相談したり頼ったりしてくれる
でも　それはあくまでも　子供の意思で離れる
親離れをする時であって　親の都合でその時期を決めるべきじゃ
無いんじゃない？と　30代半ばにもなって　独り者が
当時を思い出して　子供の立場で言ってみました。

No.17 回答者： nontanko 回答日時： 2008/05/22 15:58

以前、質問者様と同じようなことがテレビでやっていました。

子供を父が引き取り、再婚するため、母親が二人で混乱
するから会わないで欲しいというものでした。

これによると、息子さんに会うことは出来なかったと思います。
時期がきて、息子さんが母親に会いたいというまでは。

これとは別に、会わないでおくべきだと思います。
お辛い気持ちは分かりますが。
継母が、いつまでもなつかない子供に対してそれがやがて
いじめになっていくのではないのでしょうか。
継母との間に新しい子供でもできたとしたら、
なつかない連れ子なんて、どのようにされるか分かりません。
精神的衛生面でもよろしくないですよね。
実の子のように可愛がってくれるかも知れないのに、
阻んでしまうことになりかねません。私が継母なら
そんな子可愛くないと思うのです。

息子さんの為だと思ってください。
でも会いたいといってきたら、会うのが良いのでは。

No.16 回答者： tonron_016 回答日時： 2008/05/22 11:02

＃１５です。

追記させて下さい。

＞今の息子の為にどうしてやるのが一番良いのかを教えていただきたいのです。

お子さんの為だけの事を考えるのであれば、お互い再婚はしないのが１番だと思います。
そうすれば定期的に会い続けてもいいのではと思います。
できれば恋人の影も見せない方がいいんだろうと思います。
今はよく分からなくても、大きくなればそうしていてくれた事に感謝してくれると思います。

親が誰と一緒になろうと、その子の母も父も一人だけです。

せめてどうしても結婚したかったらお子さんが大人になってからとかでしょうか・・

自分達の希望を通そうとすると、子供の為にはなりませんね。

No.15 回答者： tonron_016 回答日時： 2008/05/22 09:55

私ももう会うべきじゃないと思う方です。

どんな理由があろうと本当に子供を愛している母親は子供を手放しません。金銭的、精神的に辛かったとありますが、それは子供と離れる事より辛かったのでしょうか。
とても後悔されていて子供のためにどうしたら・・と真剣に思っているみたいですが、子供の為を思うなら新しいお母さんに慣れて仲良くやっていけるように今は離れるべきだと思います。

あなたが「辛かった・・」と手放した２歳のころから、一緒に住んで育ててきたのは元ご主人ですよ。
育児も大変な苦労があると思います。
そしてちゃんと４年間、月に１度、子供を会わせてきた元ご主人は立派だと思います。
元ご主人の言い分はとても良く分かります。

またお子さんが大人になって親を人として見れるようになった頃、会えばいいのではないかと思います。

No.14 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/05/21 18:55

＃４です、再投稿で失礼します、今まで関係が有り粋なり会えなくなる子どもさんの心情を思えば、辛い切ない物です。

　話合いの場を言えば、もう家裁に持ち出すしか無いのでは有りませんか。
　実の親と縁を切れと絶縁状を叩き付ける行為を法的見地で回答貰うしかもう道は残されて居ないのでは有りませんか。
　新婚に波を立てる事は如何な物と言うのも理屈、今まで通り関係を持続も一理あるなど、どの回答にも真理性は有ります。
　ここで白黒付ける物ではない、お互いの思いをきちんと付けるなら法的に話し合いをすれば相互納得出来ると思います。
　質問者さん、私は家裁で面接交渉権の調停を掛けるべきと思います。
　とことん突っ込んだ話で双方が納得した上で回答を出す、それが道筋、筋と思うのです。
　ご自身のお腹を痛めた産んで子どもさんを諦めてくれと言う旦那の思いは何処まで真実か。
　親の真実はどうなのか、婚約者の申し出なのか一方的に言い掛かられて納得出来ないなら、法的に出るしか道は残されないもう覚悟して出る所に出る覚悟を決める。
　それが今求められている回答じゃありませんか。

No.13 回答者： Fardie 回答日時： 2008/05/21 13:26

6歳を、まだまだ子供だからと思ってはいけない。

自分のことを言うのも何だが、6歳の頃には、両親の不仲を見て、離婚したらどっちについていくかを真剣に悩んでいた。そのぐらいには大人を見ているし、考えている。
だからといって、大人の理屈がすべて通用するわけではない。判断するための材料が、子供には圧倒的に不足しているからだ。上記のことを悩んでいたときも、母の実家の方が好きだから母親についていこうと考えていた。これが10歳ぐらいになると、名字が変わったり引っ越したり、何かと面倒が多そうだから父親の方にいたほうがいいかもしれない、などと知恵がついてくる。

つまり、両親およびその配偶者が、双方ともに納得した形でないと、間に入る子供が迷惑するということ。
あなたが子供に会いたいと言い、元夫が会わせたくないと言う、その状況のままでは、子供がかわいそうだ。
大人たちが混乱せずに一つの方向に向かっていて、理屈をきちんと説明すれば、子供は、そういうものなのだと理解する。
親が2組いる状況や、親に会えなくなるということよりも、大人の話していることが矛盾していたりすることが一番問題だ。
大人同士で話し合って、明確な結論を出すことが必要。
話し合いの場では、あなたの権利を主張したらいい。ただ、通らなかったときには、それで承服することが大事だと思う。

No.12 回答者： higa3 回答日時： 2008/05/21 10:54

No.１１の方の意見は非常に参考になりました。

混乱すると思っているのは、
やはり大人だけなのかなって気になりましたね。

体験談ではないのですが、
以前ＮＨＫの朝の連続ドラマであったのですが、
男の人が妻に先立たれ、子供４人？だったかな。育ててた。
そこに、好きな女性が現れて再婚をするのですが、
子供達が死んだお母さんがいるのに、
そのおばさんをお母さんと呼ぶには、なぜか不自然な気がする。
困惑している所、そのお父さんはこういった。
『お母さんはこの世にただ一人。死んだお母さんだ。
　この人は、お父さんが好きになってお父さんの奥さんとして
　皆と一緒に暮らしていくことになる家族だ。
　家族は大勢いたほうが楽しいだろう。』
これ、実話に基づいた話だったのですが、
非常におもしろい考えであり、納得できました。
子供もなんとなくですが、納得してました。

ただし、これは相手の方も納得していたので良かったのです。
無理してその個の母親にならなければ、と
気負っているかただと、やはり元妻という存在は
おもしろくないかもしれないですね。

６歳って小さいですが、結構自分の意見や気持ちは
いえると思います。
だから、正直子供の気持ちを優先して考えていいのでは？
それは元夫も理解をしめすのではないですか？
たぶんですが、子供というより、今度結婚する相手に気を遣っているように見えます。
当たり前でしょうが、子供がいるのだから
それれを踏まえて結婚するのは当然だと思います。

少なくとも、子供さんがお母さんとの触れ合いをまだ必要とする限りは、
会ってもよいように思います。が、元夫の協力は得られるかな？？

No.11 回答者： razorbacks 回答日時： 2008/05/20 23:24

どうもこんにちわー！

片親（母）が死んだと聞かされて十数年、新しい母も出来ちゃったのに元母が生きててびっくりしたり、片親の居ない野郎どもと付き合った経験のあるろぼです。

親の事情とか抜きで子供視点の答えでよろしいでしょうか。

会いたくないという言動や会うのを拒否する言動はしないでください。
会えるなら会った方がいいですし、会いたいという気持ちは伝えてください、但し息子さんの居る家庭に波風は勿論立って欲しくないです。
あと新しいおかーさんの事は元おかーさんに悪く言って欲しくないです。
新しいおかーさんに懐いていいのかまごまごしちゃうので。

新しいおかーさんと元おかーさんが一緒に居る事自体で子供が混乱する事はありえません。
父や母は一人ずつが当たり前という常識に振り回されて関係に混乱してるのは親であって、
親が混乱してるから子供が巻き込まれて混乱するだけです。

おかーさんは何人増えても別に平気です。
今までしらなかったけど実は親戚におじさんが居たり、妹や弟が増えても子供は混乱しません。おかーさんも同じです。
私は育ての母をママ、新しいおかーさんをおかーさんて呼んでましたよ。
両方おかーさんです。

相談者さんも、婚約者さんともっと仲良くなったら自分のおかーさんも婚約者さんのおかーさんも、両方家族になる筈でしょう？

新しい家族と結婚するからって、
元の自分の両親と断絶できないし、
婚約者を親が気に入らなかったからって、こっそり勘当されてたら悲しいですよね？

元おかーさんが居なくなる事で予想される弊害は、
・新しいおかーさんを自分が選んだから、見捨てられたと錯覚し自分を責める
・おかーさんにもっと大事な何か（新しい旦那が出来たなど）で自分を見捨てたと錯覚し、自己評価が軽くなる

です

おかーさんの居ない家庭で育った元彼氏数人の言動を考えると、
「おかーさんに見捨てられた」ような錯覚でトラウマを抱えている子が結構な人数居ます。
立ち入ったコミュニケーションや、恋愛が上手にできない子が多いです。
否定される事に異常に敏感でちょっとした事でとても傷つき回復できません。

理由があって、親が会いに来れないのは、別に平気です。
それが親の都合だとしても。
会いにこれなくても会いたい意思がある事実は、言わなくても子供には見えますし、そういう気持ちがあるということが伝わる事が、大事だと思います。

元母が身を引く、引かせる、というのは、子供にとって、もともと持ってるものを、取りあげられるのと同じです。

母（生みの親）という存在が、子供を大事にして当たり前のもの、と認識が社会的な通年において強ければ強いほど、生みの親に見捨てられた（かもしれない）という事実、もしくは妄想が子供を傷つけます。

世間的に何があっても自分を手放さないのが当たり前の存在にすら見放される程度の存在である自分、と思ってしまうようです。

母親が何人か居ると混乱する、っていう事を言うって事は、この元旦那さんは母親をすごく大事にするタイプの人なんですかねぇ。

おかーさんは一人でないといけないって、思ってるのかな。

両方のおかあさんがそれぞれ息子さんを大事にしてくれている限り、
大事にしてくれる、おかーさん（特別な人）が世の中に増えるだけであって、別に子供にとって困る事でもなんでもないんですけどね。

呼び方ではなく、心情的におかーさんだと認識されてないなら別に今でもかまわないですが、
おかーさんだと思われてるならおかーさんが身を引くならもっと前、物心付く前じゃないとダメですよー。せいぜい2歳ですね。手遅れです。

でも月1でしか会ってないっていうとどうなんでしょう。
近所の良く遊んでくれるおねーさんみたいな扱いなのかしら。

でもおねーさんだろーがおかーさんだろーが子供にしてみれば大事に思ってくれる人が多いに越した事は無いので会ってていいと思うんだけど大人のしがらみって難しいですね。

No.10 回答者： rinkyu 回答日時： 2008/05/20 21:01

お子さんがかわいそうですね。

ご主人の言うとおりにするのが筋だと思いますよ。
あなたは自分の子供を手放したんだから。
新しいお母さんとうまくやっていくことを
願ってあげるのが一番いいんじゃないでしょうか。

No.9 回答者： anamato 回答日時： 2008/05/20 18:34

一番に考えなければならないのは、お子さんの幸せ！だと思います。

そこの真理を追究すべきだと思います。

法的な面接交渉権は当然あるでしょうが、flybirdさんの気持ちを最優先にしてはいけないと思います。

これが逆の立場になったら？
flybirdさんが苦労し引取り、育てていたとしたら？元夫に合わせたいですか？他の女と暮らしている元夫の元に月に一度とは言え、泊まらせて教育上良いと思いますか？

性格の不一致で４年も前に、と言う事はお子さんが２歳前後ですよね？
そんな子を置いて離婚し、出て行っているのはflybirdさんですよ。
わずか２年で生活も出来る様になり、婚約者までいらっしゃる。それなら、十分引取れたはずでは？結果論と仰るかも知れませんが、現状を考え、心情としては、flybirdさんが身を引かれた方が良い様な気がします。
flybirdさんにとって良きアドバイスにならなくて申し訳ありませんが。