夫の心理がさっぱりわからず、正直疲れます。

Question

すみません、４度目の相談です。
１度目は、夫の浮気(未遂？)が発覚し、ボロボロだったときで、
たくさんの人に勇気をもらいやり直す決意ができました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3941807.html

２度目は、１ヶ月後も再構築への気持ちがゆらつく自分をなんとかしたかったからです。
アドバイスをいただく事ができました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4017258.html

３度目は、再構築の決意が完全に固まった後で、
仲の良いご夫婦に「仲良しの秘訣」を教えていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4024714.html


前置きが長くなってごめんなさい。
先に言わせてください。
前回の質問からたかが1週間でこんな悩みを抱えている私は甘いと思います。
自覚してますが、質問させてください。

幸せたっぷりで仲の良い夫婦になりたいと心から思っています。
嫌味ではなく、本当に、心から。
だから前回の質問でアドバイスをいただいた事を少しずつ始めています。

未熟ながら、ご飯作りを頑張るとか
いつの間にか回数が減ってしまった「いってらっしゃい」のキスとか
子供を間に挟まず、隣で寝たりとか

具体的にはこういうことです。
それも、さりげなく(しているつもり)です。

「合わせ鏡」の効果が１週間ででる訳が無いのは分かっています。
ただ、私が夫に上記の事をされたら、素直に嬉しいと感じます。
でも夫は嬉しそうな素振りをするどころか、私を邪険に扱うのです。

たとえば、いってきますのキスをおねだりしたとき、
最初はこたえてくれてたんですが、ここ数回は
「……なにやってんの(・д・)」
(雰囲気を伝える為に、顔文字の使用をお許しください)
いい年こいてやれやれ…というような態度でスルーです。

正直「浮気を許して　あげた　」という気持ちがまだ少しあります。
だから、何故私が惨めな思い(大袈裟ですみません)をするのか納得できず、
昨日は感情を抑えきれずに不機嫌な態度で接してしまいました。

すると、今日はやけに優しいのです。
仕事の合間、用事も無いのに電話してきてその後の予定を話してくれたり、
子供やペットのことを気にかけてくれました。

一体どういう気持ちで私への態度を変えるのでしょうか。
優しくしているときは邪険にされ、そうでないときは優しくしてくれるなんて……
私がしようとしていることは無駄なのではないかと思ってしまいます。
どう思いますか？

それから、どうして結婚してまで恋愛の駆け引きのような事をしなければいけないのですか。
夫婦において、男と女でいるための努力は双方に必要ですが、駆け引きは無用ですよね？
それとも、私がそう思っていただけで、一般的には駆け引きが必要なのですか？
はたまた、夫の態度の変化は駆け引きではないのでしょうか。
(また浮気をしていて、私の不機嫌ぶりにわたわたしはじめた…等)

クエスチョンマークばかりでごめんなさい。
未熟な私にアドバイスをお願いいたします。

0430 · Accepted Answer

お若いお母さんですね。
子供が成人しても４０そこそこではお子さんと姉妹に見られますね。
３人のお子さんをきちんと育てていらっしゃるだけで、ご立派です。
ご自身に自信を持ちましょう。
ご主人も、家庭は大切に考えていられるようですね。
ですが２６歳の男性は浮気心一杯ですね。５０、６０歳の男もです。
それを躊躇させるのは、妻が素敵で他の男性に取られないかとか、浮気をしたら殺されるかもしれないとか、素直で優しい妻を裏切れないとか、しっかりしていて離婚になっても毅然と対応し子供３人育て上げ自分（主人）とは別の人生をおくれるとか有りますね。
幸せいっぱいの毎日がある人は何処にもいません。
お子さん３人で大変な毎日でしょうが、お子さんの成長と共にご自分も成長できることをなさったらどうでしょう。
１日１品の料理のレシピを見てノートするだけで、５年で２０００品近くの記録ですね。ピアノを練習されれば（週１回３０分のレッスン）発表会でお子さんやご主人に見て貰えるし、子供にも教えられます。資格を取るのも良いですね。独学で取れる資格も多いですよ。宅建や司法書士等。語学や園芸も有ります。
ご主人は会社に拘束され、遊ぼうにも時間は多くありません。
貴女も忙しいとはいえ、自分の時間を使えます。記憶するなら家中に書いて貼り、あれこれしながら覚えられますよ。
子供は将来、良き親友となってくれ相談相手になってくれます。
子育てや家事をし、自分の将来を見据えて自分を磨いている妻をみて、女だ浮気だセックスだと考え、万が一浮気をしても自己嫌悪に陥るだけですよ。貴女には３人の強～い味方がいます。
男はご主人だけでは有りません。が父親は一人ですね。
子供にパパ大好きと言わせる状態を作り（帰ったら、子供にパパお帰りなさいと抱きつかせる習慣）、こんな可愛い子を産んで育ててくれている妻への感謝の気持ちを思わせることです。
出かける時のキスを望まれるのも良いでしょう。が、拒否されても一喜一憂しない。ベタベタされると厭になることもあります。
２３歳は若い。これからの人生設計をしてみて下さい。
お子さんにお金がかかりますね。３人の大学卒業までには一千万なんてものではないでしょう。住居も考えねばなりません。
ご主人に将来設計の提示をしましょう。
子供を３人自活させるまでの責任や、家の購入等のことも話しましょう。
貴女一人で子供が出来たのではないのです。
仮に離婚しても、養育費３人分を払ってでの彼の再婚は困難です。
自信を持って、家事・育児をしましょう。
３人も子供がいれば妻の浮気は皆無と思っているだろう夫に、お化粧もばっちりして、スタイルにも気を配り、貴女が如何に若いかをアピールして下さい。夫婦は所詮他人です。
貴女が他の人を好きになることもあるかも知れませんね。
が、家庭を守るのが原則です。これから長い人生、難しい事が多くあります。子供や夫だけでなく、自分の生き方、楽しみ方を考えないと、いつも悩んでばかりになります。
貴女自身の充実したことをされるのが一番です。
背筋を伸ばして、、私は３人の子を育てている、と自分を誉めましょう。

noname#78404 · Answer

誰でもそうなのかもしれませんが(もちろん私も)、頑張ったのに成果が得られないと
すっごく傷ついたり腹が立ったりしますよね。結局みんな、自分がかわしいんです(笑)。
相手の身になって考えるって言うは易しですけど、実際きちんとできていないことが
多いと思いますよ。

例えば今回のこと、ご主人があれこれフォローしてくれた時もあるんですよね、
でも、質問者様は素直になれずにプイっとしたこともあるわけで、かと思えば
キスをおねだりしたり、くっついたり……ご主人からしてみれば質問者様が
＞心理がさっぱりわからず、正直疲れます。
なんじゃないでしょうか。

こういう時、ドラマや映画の登場人物なら、これでもかというほどの誠意を
示したり、いろんな言葉を口にしたり、しかと抱きしめたりするんですよね。
「俺を信じろ！」とか言って。でも現実の世界では、人はそれほど上手に
気持ちを伝えることなんかできないものです。大切に思ってくれているなら
こうするだろう、こう言うだろうって考えて期待してしまいますが、そんな
理想的な行動をしてくれる人って、どれだけいるのかなって思います。

夫婦なんだから、毎朝起きて、何気なく「おはよう」って言って朝食を食べて
「いってらっしゃい＾＾」をして……帰宅したら「おかえりなさい＾＾」って
手作りのおつまみとビールを出して、一緒にテレビを見て笑えばいいんです。
ふと触れたくなったら、自然に寄り添えばいいんだし。昨日はキスしてくれた
から幸せだったけど、今日はしてくれないから悲しいなんて大袈裟に考えない
方がいいです。キスしたい、抱きたいなんて、本来は刹那の感情のはずです。
恋人同士でなかなか会えなければ、「会ったらキスしたい、抱きしめたい」
なんて考えるでしょうけど、夫婦は「日常生活」です。ヘンにドラマ化しては
いけないんじゃないかなって思います。

質問者様が自然に笑ってそばにいれば、ご主人だってふと触れたくなったり、
キスしたくなったりするんじゃないでしょうか。その日何もなかったからって
悲しんだり不安になったりしなくてもいいと思うんです。だって、80才でも
夫婦なら、あと50年もあるんですよ。１日、１週間、１ヵ月の不仲なんて、
本当にちょっとしたものだから、あまり深く考えない方がよいと思います。
大丈夫、夫婦って思うよりずっと絆が強かったりしますから。

usako51 · Answer

夫婦はこうでなければいけない、という想いが強いのでは？
その理想に旦那様がついていけず疲れているような印象を受けます。
あなたが思っている夫婦の形に当てはめようとしてないでしょうか。

わたしは古い人間なのでよくわからないのですが、
「いってきます」のキスとか意味がありますか？
旦那様がそれに意味を感じていないのであれば、
それはただの義務になってしまいそこに気持ちは無いですよね。
そのことを聞いてみたことがありますか？
押し付けがましくなってないでしょうか？
それよりだったら旦那さんが電話をしてくれたり、
子供のことを気にかけてくれたときの方がずっと嬉しいです。
その時こそ嬉しいという気持ちを素直に伝えたらどうでしょう。
「ありがとう」「よかった」「うれしい」「助かった」のひと言ずつでいいです。

それからあなたは頑張らなくてもいいです。
勿論最低限のことはやらなくてはいけません。
でもあなたが頑張ってるのをみると旦那さんは自分も頑張らなくてはと思い、
うまくいかない自分を卑下してあなたに対して罪悪感を感じるようになると思うんです。
そうすればあなたのもとで旦那さんは安らげません。
結果的に居場所が無くなり離れてしまいます。
わたしは自分が疲れて休みたいと思っているときに、
ダンナが一生懸命やってると「ゆっくり休めないからやめて～」と言います。
相手も一緒に休んでくれた方が楽な時もあります。
「相手が頑張ってるから自分も頑張る」
とは思えないときもあるのではないでしょうか。

amezaza · Answer

はじめまして。
私も若くして子供を授かり結婚したので（今は何年も経ってるけど）
若い夫婦にはトラブル続きなのはよ～くわかります。
旦那様とはお話していますか？自分の思っていること、旦那様が
望んでいること、理解していますか？
駆け引きが必要な夫婦も、不要な夫婦もいます。
それで夫婦関係が上手くいくならそれでいいのです。
色んな夫婦がるのですからその家庭が幸せでいる方法なんて
みんな違うと思います。浮気は悪いこと。天罰を与えたいくらい
腹が立つでしょう。でも人は皆、過ちを犯すんです。人間だから。
大切なのは、反省し二度とあやまちを犯さないこと。
反省してるなら、その気持ちを受け止めてあげること。
相手の悪いところだけ見ないこと。
自分にも相手と同じだけ悪いところがあること。
自分だけが辛い思いをしてると思わないこと。
私も相談者さんのように浮気発覚で腹を立て、夫婦仲がギクシャクし
旦那がわけの分からない事（刑事事件）をおこし、子供を抱えて
お先真っ暗になったことがあります。
離婚ももちろん考えましたが、そのとき周りの人に言われたのは
お前にも悪いところはある、と。
旦那がどうしてそんな事をしたのか、勿論一番悪いのは旦那ですが
私は悪くないのかを一生懸命考えました。
そして私も自分を見つめなおしもう一度やり直してみようと思いました。
それは容易では無いけれど、頑張る甲斐はあります。
お互いが成長できるから。
今はお互い、寄り添って夫婦仲は上手くいっています。

相談者さんの旦那様は若いのに、一生懸命頑張ってると思いますよ。
勿論、相談者さんも素晴らしいと思います。
お子さんのためにも夫婦仲良く、沢山話し合ってくださいね。

mashumaro2#6 · Answer

ちょっと待ったぁぁ～！

＞当方２３歳♀、結婚して５年、夫は２６歳です。
＞いってきますのキスをおねだりしたとき、
＞最初はこたえてくれてたんですが、ここ数回は
＞「……なにやってんの(・д・)」
＞いい年こいてやれやれ…というような態度でスルーです。

「いい年こいて」って、
私質問者様の倍近く生きてるんですけど・・・（笑）
まずご主人をハリセンで叩いちゃって結構です♪　
若いじゃないのぉ～！

＞正直「浮気を許して　あげた　」という気持ちがまだ少しあります。
＞だから、何故私が惨めな思いをするのか納得できず

う～ん。　
全く逆向きです（笑）。
「浮気を許して　あげた」つもりなのに「結局不機嫌なままで接しちゃう」→「あとで自己嫌悪におちいりウジウジ」じゃなくて。
「浮気を許して　あげた　『演技』」で「明るく優しく接してあげる」→「実は裏で舌をペロリと出す」のほうが上等です＾＾

No.７様もおっしゃってますが、
私も大学のサークル仲間と会って飲んだとき、
男の子達（もうオッサンか！）はこぞって浮気の武勇伝を披露しちゃったりしてました。
お酒入って男側にたってしょうもない話を聞くのは、
またそれはそれでコミカルだったりすることも←変？

だから
「私の夫はヨロめくかもしれない、なんで～？悲しい～」じゃなくて、
「男って生き物はほとんどの個体数がヨロめく、やっぱウチのも」と
爬虫類か昆虫レベルに次元をダウンさせて心積もりしておいた方が、
結局は「自分自身」が楽なのです。
ま、中にはちゃんと「人類」をご主人に持つ奥様もいらっしゃいますが、それはおいといて（笑）

携帯電話・・・。
どれだけこの「たかだか文明の利器」よって
「文明を生み出した側の人間である夫婦」が崩壊していくのでしょう（笑）。
パンドラの箱とは良く言ったものです。
ありとあらゆるマイナス事象が飛び出して、
最後に「希望」が残る話だと覚えています。

自分から離婚したくてウズウズしている方なら別として、
仲良くやっている、やっていきたいと思っているのなら、
箱の蓋を開けるだけ不幸が訪れます。
どうせロクでもないものしか入っていないんだし（笑）。
だから視界に入れるのをやめましょうよ。
人生は長いっすよ～♪

tweetie · Answer

単純に旦那さんが子供なだけでしょう(笑)
浮気して傷つけたあなたが、必死の思いで頑張ろうとしている心を
察することも出来ない「子供」。

男性としてはちょっと評価しがたいですが、
逆に考えると扱いやすい、ともいえますよ(^^)b

おそらくですが…あなたが旦那さんに優しく接しようとするとき、
どこかに「見返り」の気持ちが見え隠れしてるんじゃないかなぁ。
夫婦関係改善のためにやろうとしているわけで、それが下心といわれれば
それまでなのかもしれませんし、それを私も勧めたので、
ちょっと言葉足らずだったのかなと思うのですが…

「ねぇ、あたしがこれしたら、あなたは何してくれるの？」
「私が○○したんだから、あなたはこうしてくれて当然よね？」

そんなことを言って何かをされてもうっとうしいと思っちゃいますよね？
もちろんあなたが言葉でそんなことを言ってないのは確かでしょうが、
そういう気持ちがどこかにあると、あらゆる言動の端々にそれが
現れるものです。

その「見返り要求」の気持ちが一瞬消え、またあなたが遠ざかるかも、
と言う不安から、冷たくしたら一時的には彼は戻ってくるでしょう。
でもそれは「去っていくと惜しくなる」という心理であって、
あなたの心に対する思いやりや、真摯な愛情からの行為ではありません。
ですのでそれが続けば、きっと彼も同じように、

「お前だってその気がないんだから、俺だけ夫婦改善しようとしても無駄だろう？」

と言う話になるのが絶対にオチだと思います。
多分現状は、あなたが本当に彼との改善を望み、何が必要なのかを
考え直すためのチャンスを、神様が与えてくださったのでしょうね(^^)

で、解決策ですが、旦那様に優しく接しながら、しかし見返りは求めない。
これを上手に表現できたら、見返りを求めない＝そっけくされる時の種類を
感じ、上手に両立できると思いますよ♪

キスを断わられてもめげない。
「いいじゃない！」といって、ちょっと強引気味にせがむけど、
彼のマイナス内向は「気にしない」。
ご飯を作ること自体を楽しみ「あなたのため」と言う押し付けがましい空気は出さない。
そしてあなた自身の楽しみもみつけることです。
あなたが旦那さんのいない世界で生き生きしていると言うことを知ると、
それは「あなたにつれなくされる」事にも通じ、旦那様も、
つれなくされたときと同じ心理になると思います。
が、あなたは楽しいことが増えるからラッキー♪(笑)

まずは自分を楽しむことですよ。
残念なのか幸いなのかはわかりませんが、旦那様のような男性は
とても操縦しやすく、単純明快です。
あなたの態度の変化にいちいち反応するのが良い証拠です。
あなた自身が自分の心の様子をよく観察して、コントロールできるように
なりさえすれば、お茶の子さいさいですよ♪(笑)

noname#102561 · Answer

こんばんは^^

前回の質問では私も勉強になる事が多かったです。（最近料理が手抜きになってるかな～と反省^^:）

＞一体どういう気持ちで私への態度を変えるのでしょうか。
優しくしているときは邪険にされ、そうでないときは優しくしてくれるなんて……

男性と女性の脳には違いがあるようです。
女性って一度に家事や育児その他もろもろできるじゃないですか？
（料理しながら洗濯物たたんだり、アイロンかけたり）
男性は一つの事に熱中すると他のことが見えないし聞こえない。集中力の違いなのでしょうが（新聞読んでいる時に話しかけても聞こえないとか）

多分「間」の問題なのかと思います。
出勤前に遅刻しそうだ～～という時にKISSのおねだりしても多分気持ちは電車に乗り遅れないように・・・と考えてしまう。

気持ちに余裕が出来た時には「そうだ！電話でもしてみよう」と優しい気持ちになる。

疲れてると思う時や何かに熱中している時はそっとしておいてあげて、気分的に余裕のありそうな時に甘えてみてはどうでしょうか？
（私は欲しい物のおねだりや相談がある時はその時を狙う様にしています）

それから浮気に関してですが、学生時代からの仲間とよく集まる機会があります。
既婚男性の話を聞く限り残念ながらほぼ浮気・風俗経験有りの様です。
（もちろん真面目な方もいらっしゃるとは思いますが）

それを知ったときはショックも大きいですが、考え方を変えて「おおぉ旦那にも浮気心がついに来たか～」と騒がずにいた方がいいのかもしれません。
（もちろん傷ついている事と、悲しい気持ちは相手に伝えて^^）

＞それから、どうして結婚してまで恋愛の駆け引きのような事をしなければいけないのですか。

駆け引きは好きなので（恋愛体質？）苦にはなりません。いつまでも夫婦仲良しでいるには多少の駆け引きも必要なのかも？

松任谷由実さんの「魔法のくすり」という曲の中に

「男はいつも最初の恋人になりたがり
女は誰も最後の愛人でいたいの」

という歌詞があります。

いつも主人には「妻より愛人でいたいな～」と言ってますがまんざらでもないようです。
だた「やけにお金のかかる愛人だけど（生活費もろもろ）」と返されますが^^;

gotomoon74 · Answer

夫の毎日の言動に振り回されないで、
たまにみせる本音に注意して暮らす方が、おもしろいですよ。

自分からいろいろ試したり仕掛けたりしない（変化という意味）で、
ただただ笑顔で暮らして観察していると、
夫に対して目が肥えます。

今は、その目を養う時期なのかも。
焦らずじっくり楽しんでください。
本当におもしろいですから（笑）。

夫の浮気を許してあげたのは、一体誰のためだったのでしょう。
自分の選択理由のその奥を直視できていますか？

もしそうでないのなら、実は
「自分の心理がさっぱり分からず、疲れている」
可能性も。

とにかく焦らないこと。
夫の言動に一喜一憂できることは羨ましい気もしますが、
それで疲れるよりは
もっと長いスタンスで相手を見た方が楽だし、
理解度の精度も増すのではないでしょうか。

ご夫婦とお子様とペットまで♪
せっかくの素敵なファミリーなのですから
どっしり構えて、毎日をエンジョイできるといいですね♪

narara2008 · Answer

＞優しくしているときは邪険にされ、そうでないときは優しくしてくれるなんて……

少なくとも質問者さんの歩み寄りの努力は認めている。ということでしょう。
邪険な態度も本音でしょう。でも、申し訳ないとも思っているし、
気を使ってもらっているのだなとも思っているようです。

駆け引きかもしれませんが、それができるだけ、
まだ信頼関係や愛情が残ってるということです。

嘘も一生続ければ本当になる。。。ちょっと例えが悪いですが、
駆け引きも続ければ、相手の心の持ちようも変わってくるはずです。

許してやる。。心で思ってしまうのはしかたのないことです。
それは相手もわかっていることです。
でも、口や態度で出されると、やっぱり辛いし、逆切れしてしまう
ことだってあるでしょう。

しんどいところですが、ひけるところはひく。。
すべてはお互いのためだと思って。。
それは駆け引きといえば、ことばが悪いので
思いやり。という言葉にかえることにしましょう。

mashumaro2#6 · Answer

こんばんは。

「いってきますのキスをおねだり」って
私の投稿を参考になさったのかしら。
うわ～～責任重大です♪

＞最初はこたえてくれてたんですが、ここ数回は
「……なにやってんの(・д・)」
(雰囲気を伝える為に、顔文字の使用をお許しください)
いい年こいてやれやれ…というような態度でスルーです。

始めの数回はそりゃ物珍しさで応じてくれますが、
途中で「まだ今日もやるの？」と言う日もあったっけ。
でも負けずに「あったりまえじゃん♪」と言い放ち、
以来段々エスカレートしていっております＾＾
だって我が家は「喧嘩の仲直りセックス」なんて
めくるめくlovelyなコミュニケーションが無いのですから（寂）。

ここのレスは私にとってもとても参考になりますが、
よその家庭で実践していることを「そのまま真似たら」
誤爆することもありますよん。
ま、めげずに頑張るとかまたそれはそれでいいと思いますが。

＞どうして結婚してまで恋愛の駆け引きのような事をしなければいけないのですか。
＞夫婦において、男と女でいるための努力は双方に必要ですが、駆け引きは無用ですよね？

夫の考えていることはどうだかわかりませんが、
私自身はその手の駆け引き大好きです＾＾

先日も日曜日に趣味のフットサルから戻ったとき
玄関でいつものハグをためらった夫。
そしてお風呂場に直行しました。
私は「これだ♪」と思いましたね＾＾

さっぱりしたあとビールを取りにきたとき
私にハグ＆キスをしようと迫ってきたので
「イヤ♪」を３連発して家中逃げまくりました。

さすがに夫もたまりかねて「これがラストチャンスだ（なんの？）」
と言ってきたのでしかたなくくっつきました←バカ夫婦

さすがにこんなの真似する気にはならないでしょ！！

夫の心理がさっぱりわからず、正直疲れます。

お若いお母さんですね。

この回答への補足

誰でもそうなのかもしれませんが(もちろん私も)、頑張ったのに成果が得られないと

夫婦はこうでなければいけない、という想いが強いのでは？

はじめまして。

ちょっと待ったぁぁ～！

単純に旦那さんが子供なだけでしょう(笑)

こんばんは^^

夫の毎日の言動に振り回されないで、

＞優しくしているときは邪険にされ、そうでないときは優しくしてくれるなんて……

こんばんは。

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