長女が大切にしてくれません

数年前、長女が結婚をしてから私たちをあまり大切にしなくなりました。
こちらへ帰ってくるのは年に一度、父の日・母の日は常にインターネットで買い物をしたものをこちらへ直送とあまり大切にされていません。
また、こちらに帰って来たときには兄弟を連れて遊びに出掛けてしまいます。

結婚するまでは、父の日・母の日は近くのデパートで購入したものを宅配便で送る、年に数回必ず帰ってくる。
帰って来たときは一緒に帰った恋人より家族の希望を優先するという優しい子だったはずなのですが・・・。

娘の現在の旦那は仕事の都合で、盆と正月以外はまとまった休みが一切取れない、夏か冬のどちらかは夫婦で旅行に出かけたいと言います。

長女の嫁ぎ先と我が家は車で５～６時間程の距離ですので日帰りが難しい距離では無い（実際にこちらから年に一度は出向いています）ので、夏か冬に旅行に出かけたいのであれば、他の休日に顔を見せに来るくらい出来ないものかと思ってしまいます。

嫁ぎ先のご実家とは家が近いようで、良く一緒に食事をする程仲が良いと聞きます。
娘はもう、私たちより結婚相手の男性やその家族のほうが大切になってしまったのでしょうか？

今まで逢った時には一緒に食事を取り、食事代をこちらで負担していましたし、帰って来たときも飲み物代や食事代は全てこちらで負担していましたが、甘やかしすぎたのでしょうか？

同じ援助をするならば長男（高校生の頃、家出をした彼女と我が家で一緒に暮らしたほど親と恋人両方を大切にする子です。）にしたほうが良いのでしょうか？

今年もそろそろ盆に帰ってくるのかどうかを話し合う季節がやってきます。
もし、帰らないといわれたら『年に一度しか帰らないならば貴方方には今後一切の援助をしない、今後は長男に援助をすることにする。』とハッキリ伝えたほうが良いのでしょうか？
それとも『お願いだから年に最低二回は帰ってきて欲しい』とこちらが下手に出るべきでしょうか？

娘夫婦があまり帰ってこない等、近所や親戚には恥ずかしくてあまり相談が出来ないのでこちらで相談させていただきます。
あまりインターネットには慣れていないので何か不手際がありましたらあわせてご指摘頂けましたら幸いです。

No.6 回答者： toshipee 回答日時： 2008/06/12 13:55

　貴方が長女をいつまでも我が子とかわいがる気持ちと同じだけ、長女の家庭では、貴方にされたことを見本に、我が家族を大事にしているのだと思います。

盆と正月しか休みのない家庭なら、一方を帰省に充て、一方を家族サービスに充てる。旦那さん方の帰省もありますしね。私は長男側の立場ですが、正直、帰省費と家族サービス費の両立はギリギリです。そして、親にしてもらったことと同じように、自分が子供に想い出を残したい。で、年１回の帰省となる。それを冷たいと取るか、自立したと取るか、ですね。長男の私が直系の実家を守らず家を出て、それでも実家に帰るのに１時間程度ですが、実家には弟夫婦もいるので、長居はしませんし、泊まることもなくなりましたね。私も近いのにお中元やお歳暮などはネットで注文、郵送です(耳が痛いです)。しかし、ネットで、できるだけありきたりなモノにならないよう、気に入ってもらえるようなモノを探しているつもりです。父の日には涼しげでおいしそうなやわらか豆腐を見つけて送りました。
　昔かたぎの父がよく言います「俺の孫じゃ」。違います、「俺の息子」だと心の中で思っております。家からは独立されました。『年に一度しか帰らないならば貴方方には今後一切の援助をしない、今後は長男に援助をすることにする。』これは常識を疑います。金を無心しているわけではなく、それを盾に縁を切るのでしょうか(私なら「じゃ結構」と切ってしまいそうです)。『お願いだから年に最低二回は帰ってきて欲しい』これも金銭的に困りそうです。だからといって帰省費を出されて帰るほど落ちぶれたくはありません。旦那にもプライドがあるでしょうから。
　結論として、新しい家庭には新しい家庭の育つペースがあります。貴方の家にあわせさせる権利は貴方にはない。文面上、長女の対応に特に問題はないのではないかと思いました。そのままで普通です。実際には寂しいことだけど、育ての世代交代がうまくいっている証拠。喜ぶべきことじゃありませんかね。

この回答へのお礼

＞しかし、ネットで、できるだけありきたりなモノにならないよう、気に入ってもらえるようなモノを探しているつもりです。
近頃はインターネットで購入が普通のようですね。
ありきたりにならないよう工夫をされているということで、娘もそれなりに考えているのかもしれないと思いました。

それを盾に縁を切るのでしょうか？とのことですが、
縁を切ってしまうまでは考えておりませんが、
正直、娘夫婦が帰って来たときのお酒代くらいは娘夫婦に出してもらおうか？くらいは考えておりました。

＞実際には寂しいことだけど、育ての世代交代がうまくいっている証拠。喜ぶべきことじゃありませんかね。
確かに仰るとおりかも知れません。世代交代がうまく行っている証拠だと考えを変え、喜べるようにならなくてはいけませんね。
有難うございました。

お礼日時：2008/06/12 14:23

No.5 回答者： kero-gunso 回答日時： 2008/06/12 13:55

私も長女です。

と同時に女の子2人と男の子１人の母親でもあります。
質問を見て思ったことは娘さんはけして実家を大切にしていないとは思いませんが。おいくつかはわかりませんが結婚して数年となればもう３０代ではないかと思います。今の家でのお付き合いなど自分のペースでの生活に重点がおかれていても不思議ではありません。
娘さんは婚家とうまくいっており喜ばしいとおもうのですが、もしかして嫉妬のようなものを感じていらっしゃるのでしょうか？若輩の私が失礼を承知で質問文を読んだ感想をいえば、「子離れできないのかな？」です。
プレゼントをネット注文しようが、デパートで買おうが娘さんの選んでくれたものに違いはないと思うのですが、時間を割いてくれなかったことが嫌なのかな？と。
娘婿の仕事の関係で２回の長期休暇のうち１回が旅行で実家に来ない。娘婿や婚家のほうが大事なのか、という部分も実家からしたら普通は逆のほうが心配するはずではないでしょうか？夫婦仲もよく婚家とうまくいっているから私たちは大事にされていない。というのはひがみのようなものが感じられます。
また、食事代などを負担するのを「援助」というのも大げさではないでしょうか？家の資金を出したとかなら「援助」でしょうが食事や飲み物をご馳走するのはそうは言わないのが普通ですよ？
全般に見て『お願いだから年に最低二回は帰ってきて欲しい』というほどの理由がわかりません。まして年に１回帰ってきていているのに恥ずかしいとも思えないのです。個人的にはあなたのその気持ちが娘さんには重いのかもしれないかなとは思いますが。だから帰っても出かけてしまうのかもしれません。
何を娘さんに期待しているのですか？今特に娘さんを頼らないといけないときではないと思いますが。もっと先、体の自由が利かなくなった、病気になったというときに駆けつけてくれることが大切にされていると思えるときではないかと思いますがいかがでしょうか。

最後に個人的には援助をしようとしている息子さんが「高校生の頃家出をした彼女と我が家で一緒に暮らしたほど親と恋人両方を大切にする子」というのも同意できませんよ。高校生のときの交際相手というなら相手は未成年だったのでしょう？それを匿っていたのはどうなんでしょう？？その行為のどの辺りが恋人と両親を大事にしているのかさっぱりわかりません。

この回答へのお礼

＞娘さんは婚家とうまくいっており喜ばしいとおもうのですが、もしかして嫉妬のようなものを感じていらっしゃるのでしょうか？
この言葉を拝見して、自分の中にあった気持ちはこれかもしれないと思いました。

確かに子離れが出来ていないのかもしれないですね。
あまり私自身そのように感じたことがありませんでしたが、回答を拝見させて頂くと私の気持ちも娘の気持ちも的確にあらわして頂いている気が致します。
有難うございました。

息子の件ですが、相手は当時大学生だと聞いていました。
ご両親と進路について衝突したようで飛び出して息子のところに来たようです。
彼女を突っぱねなかった行為、親に隠れてコソコソ付き合わずきちんと紹介して事情を話してくれた行為を持って彼なりに考えた末の行動だと思っております。

お礼日時：2008/06/12 14:16

No.4 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2008/06/12 13:45

結婚した娘の立場から回答させて頂きます。

私も主人の仕事の都合でまとまった休みは盆と正月しか取れません。
普通の休みも日曜のみです。

たまに実家に遊びにいきますが、必ず主人を巻き込んでの長居となるので
連絡を取る回数を減らしました。主人も気を遣いますし、本音としては
せっかく日曜しか一緒にいられないのに時間を取られたくない。
「車で５～６時間の距離」って簡単に言いますけど一日がかりですよ。
しかも娘さんが共働きだったら家事も休日にしなければならないし。

＞帰って来たときは一緒に帰った恋人より家族の希望を優先する
結婚したら主人優先が当たり前じゃないですか？
主人を立てずに「ウチの親が」って言う方がおかしいと思います。

「食事代を全部負担した」とか「下手に出るべきか」とか、
「長男の方が自分の言う事聞いてくれるからそっちにしよう」とか
親子関係を損得勘定でしか見てませんよね。娘さんはあなたのその態度を
見抜いているんじゃないですか？
お金さえ出せば言う事聞く。みたいな。大きな勘違いです。
私だったらそんな雰囲気出されたら帰りたくもないですね。

＞『年に一度しか帰らないならば貴方方には今後一切の援助をしない、
今後は長男に援助をすることにする。』
どうぞ言いたいなら言ってはいかがですか？
私なら「ああ、援助援助ってお金をチラつかせて引き止めようとしてるな。どうぞご勝手に」って思いますね。
言い方ってモノがあるんじゃないですか？

もう少し娘さんと腹を割ってコミュニケーションを取ってみたら
いかがですか？娘さんも結婚前とは立場が違うんです。そこを理解して
もう少し子離れして下さい。

この回答へのお礼

はっきりとしたご意見有難うございました。

金銭で子供をつっている気持ちは無かったのですが、どこかに『親は子供より偉い』という驕りがあったのかもしれないですね。
娘ときちんと話し合いをすると同時に、娘の立場ももう少し考えてあげられる親にならないといけないですね。
子離れできるように頑張りたいと思います。
有難うございました。

お礼日時：2008/06/12 14:01

No.3 回答者： malve 回答日時： 2008/06/12 13:38

年に２回だけ取れる「まとまったお休み」というのは、

本当に物凄く貴重なものです。
多分質問者様が思っている以上に、貴重なものです。
そのお休みを夫婦２人でゆっくりする旅行に充てたいと思うのは
仕方がないことだと思ってはいただけないでしょうか。
両方とは言っておらず、片方だけなんですから、
そこは目をつぶってあげてほしいと思います。

＞他の休日に顔を見せに来る
他の休日というのは土日のことでしょうか？
平日働いていると、土日はその休息にあてたいと思ってしまい、
実家へ片道５時間かけて行くという気持ちにはなりづらいのではないかと。

帰省したら兄弟を連れて遊びに行ってしまうというのも、
もしかしたら、ご両親だけでゆっくり過ごしてねという意味かもしれません。
インターネットで注文したのも、デパートよりも珍しいものが贈れるという理由からかもしれません。

質問者様の中にある「これが親を大切にする行為」に当てはまらないからといって、切り捨てるのはどうかと思いますよ。
人によりそれは異なるのですから。
「寂しいから年に２回は遊びに来てもらいたいわ」とか
「今度帰ってきたら、私たちと何処かに行きましょうよ」とか
そういうアピールは問題ないと思いますけど…。

この回答へのお礼

色々と私一人では気が付かなかった理由を考えて頂き有難うございました。
娘には娘なりの考えで私たちに気を使ってくれているのかもしれないですね。
盆・正月は必ず両家の実家で過ごすという習慣で数十年やってきていた為、それが当たり前だと考えすぎていたようですね。

＞「寂しいから年に２回は遊びに来てもらいたいわ」
＞「今度帰ってきたら、私たちと何処かに行きましょうよ」
素敵な言葉ですね。是非使わせていただきたいと思います。
有難うございました。

お礼日時：2008/06/12 13:56

No.2 回答者： otome-june 回答日時： 2008/06/12 13:27

実家に帰るのが親孝行でしょうか？

　相手の家族とうまくいっていればいいんじゃないでしょうか？
車で5時間？　私も実家はそのくらいですが、日帰りなんて絶対しません。
　逆に怒られます。　往復10時間を日帰り？　冗談じゃない！　道中事故にでもあったらどうするんですか？
　そんな危険な目に娘さんをさらしたいんですか？
　そんなの自己満足でしかありません。
　ちなみに、私は連続4日以上の休みには帰ります。
　去年は一回でした。

この回答へのお礼

＞道中事故にでもあったらどうするんですか？
このお言葉にハッとさせられました。
自分たちでも行ける距離だから若い夫婦ならばなお更・・・と思ってしまいましたが、
確かに危険なことかもしれないですね。
実家に帰ることだけが親孝行ではないとハッキリ仰っていただいてよかったです。
また新たな観点から物事を見れる気がしてきました。
有難うございました。

お礼日時：2008/06/12 13:50

No.1 回答者： sachi218 回答日時： 2008/06/12 13:19

自分も長女の立場でさしでがましいかと思いましたが、

娘さんが婚家と仲良くなって、実家と縁遠くなることを
喜ぶ親はいても、それを冷たくなったと言い放つ親は
あまり聞いたことがありません。

それもそのような条件を提示するようなことはやめた
ほうがいいと思います。

娘さんは、ご実家のことをないがしろにしているわけでは
けっしてないと思います。事情はわかりませんが、ご主人
側に気をつかったり、里心がつくのを自制したり、自分の
家庭が大変で心配をかけないようにわざと距離を置いたり、
それはさまざまだと思います。

自分のお子さんは最後まで信じて、たとえ会わなくても
愛情を持って見守って欲しいと思います。

この回答へのお礼

娘の立場からのご意見大変参考になります。
親離れがしっかり出来てきたと喜ぶべき事柄なのかもしれないですね。
確かに嫁という立場をわきまえての行動かもしれないと言われれば、そのように考えることも出来そうです。
有難うございました。

お礼日時：2008/06/12 13:47