マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私には学歴コンプレックスがあります。30歳も過ぎ主婦となった今でもとても気になります。私は地方の短大を出ましたが無名の学校でした。
知り合いになった人、同世代の主婦友達が「○○大卒」だと分かるとひるみその人とはもう上手くお付き合いが出来ないのです。
電話も私からは掛ける勇気が出ないのです。会話をしても「バカと思われているんじゃないだろうか」と常に緊張しどもったり、気が利いたことを言おうとするからか頭が真っ白になり「そうですね~」としか答えられなかったり。その人より自分は下なんだとどうしても思ってしまい、聞き役に徹し相手の気分がよくなるような返答を探して同調したり。そんな自分が嫌です。人と人の心の付き合いに一線を引いてしまう、なんて淋しい性格なんだろうとも思います。
学歴がなくても立派に社会に貢献している人や働いている人もいることは知っているつもりですし、又難しい資格、実力、又は話術に長けていればコンプレックスを持たないのでしょう。しかし、何一つ秀でているものや個性がない。
今では会話コンプレックスというか魚屋のおじさんとのちょっとした会話も辛いです。上手いことを言えない自分、ごまかしてテレ笑いしているだけの頭の回転が悪い自分に最近特に落ち込みます。
高校時代の仲間、短大時代の仲間、人が数人が集まると「この中で私が一番バカなのかな」と会話に入れない。友人の子供に話し掛けられてもどう返答したらよいか言葉に詰まり、自信がなくてつい声が小さくなってしまうのです。こんな学歴コンプレックス(それとも会話コンor頭悪いコン)を打破したいです。またせ心療内科のようなところで治せるものなのでしょうか。そして皆さんは人の頭の良し悪しはどの程度気になりますか。支離滅裂な長文をお許し下さい。

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A 回答 (15件中1~10件)

学歴なんて関係ないと多くの人が励ましてくれると思いますが、関係あります。


どこの学校を出ているのか、どんな家に住んでいるのか、どこに勤めているのか等と数えあげたらきりがありませんが、自分と他人を比較する以上はどんなことでも劣等感の原因になりえます。
逆に言うと、事によっては自分が優越感を覚えることもできるのです。
だから、要は何か自信をつければよいのだと思いがちですが、そういう自信は普遍的なものではありません。世の中は広く、上には上がいるのです。
つまり、理由のある自信はいつまでも、どこでも、誰にでも通用する自信にはなり得ないのです。過去の栄光を引きずったり、他人のことを認めてあげられない人になりかねません。退職しても一流企業で働いていたことを支えに生きたり、劣等感を覚える相手の悪いところばかり気になるような人に魅力は感じません。むしろ、みじめではないでしょうか。
自信とは自らを信じると書きます。信じてみてください。
学歴はパッとしないし、会話も上手じゃないけど、まあ、いいじゃない。理想の自分ではなく等身大の自分も悪くないわと。
自分を受け入れる、あるいは許してあげれば解決します。
それでも他人の評価が気になるようなら、他人の良いところを見つけて認めてみて下さい。
きっと相手もあなたの良いところを見つけて認めてくれます。
するといつしかこんな自分もいいかもと思えるようになるでしょう。

お世辞ではなく文章は明快だと思います。
小説家の多くは会話が苦手だとも聞いたことがあります。
そういうものかもしれませんね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりごめんなさい。人と比較して劣等感を覚えていたらキリがないですね。比較して気になって過去の栄光を支えに生きることってほんと魅力的なことではないと思いました。『理由のある自信はいつまでも、どこでも、誰にでも通用する自信にはなり得ない』という言葉に感動しています。そして、「上には上がいる」ため自分に自信を持つことの難しさを感じている時、『自信とは自分を信じること』を教えて下さいました。とてもいい言葉ですね。ありのままでいいやって思うことが出来ました。yasukunnさんアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2002/11/28 13:02

こんにちは。


多くの人は友人や知人の学歴を気にしていません。
私は私の友人の学歴をほとんど知りませんから。
受験するわけでも、就職する会社に行くわけでもないので、学歴は関係ありませんよ。友人は学歴のある誰かと仲良くしたいのではなく、質問者さんの性格や個性と仲良くしたいのですから。学歴は質問者さんを取り巻く「環境」の一部です。

質問者さんの友達で子供がいらっしゃる方といらっしゃらない方区別されてますか?そこそこの家庭環境の方とお金持ちの方区別されてますか?
それは、その人を取り巻く環境です。付随です。その人の人格とは関係ありません。学歴が良くても悪い人はたくさんいますよ。人を見分けるというのはそんなに簡単ではないと思います。
それよりも養うべきは、今まで30年生きてきた経験から「この人はどんな人だろう」っと考える判断力ではないんでしょうか?いろんなトラブルも乗り越えていらしたと思います。そういった判断力をお持ちだと思いますよ。学歴だけで判断できれば非常にたやすいと思いませんか?それよりも「人を見る」というのは、もっともっと難しいことだと思います。
みなそれぞれそうやって自分の人生から得た価値観で、相手を判断するのだと思います。なので学歴に頼るとは思いません。

私は教育関係の仕事をしていましたが、私は大学を出ていません。ですが、国立大の講師と並んで指導していましたよ。自分で言うのもおかしいですが、子供や親からの支持もありました。もちろん学歴がなければ指導できませんが、学歴があっても指導力がなければそこまでだっと自分に言い聞かせて働いてきました。私には学歴がないが、指導力がある(または磨ける)と思いましたよ。劣等感にも悩みましたが、そうやって指導することを楽しみました。
学歴なんてその程度です。こういった教育関係の仕事でもこんなもんですよ。学歴が必要なんじゃなく、それをどう活かすかなんだと思います。人とお話したり、つきあったりするのは学歴じゃなく、自分の価値観や個性・経験をどう活かすかですよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりごめんなさい。poteletubbiesさんの回答を拝見し、友人や知り合いとの付き合い方を振り返ってみました。学歴を気にしてぎこちなくなるのは私の方です。学歴で人を見分けられたらほんと簡単ですよね。学歴のないことは過去のこととして気にせずにいようと思います。poteletubbiesさんが教育関係のお仕事をされ、国立大の講師以上に指導力もあり子供たちにも慕われていたことの経験談にとても励まされました。
親に自分が充分な教育を受けさせてもらえたことに感謝しようと思います。あとはこれから自分がどう頑張るかですよね。価値観や個性・経験を活かせるよう頑張っていこうと思います。poteletubbiesさんありがとうございました。

お礼日時:2002/11/28 14:24

みなさんの暖かい励ましがありましたので、


自分は、ちょっと敢えて、厳しめに書いてみたいと思います。

学歴コンプレックスを持ったために、自分より高学歴の人と話すと、「バカと思われて居るんじゃないか。」と、思ってしまう。。。
これって、裏を返すと、あなたがもし高学歴の人物になっていた場合、
「こいつ、バカだなぁ。ハハハ」って、学歴で人を見下す人間になって
しまう可能性はなかったでしょうか?
 と、言うのが正直な感想です。
 あなたが学歴を気にすると言うことは、逆にあなたも学歴に固執し、
そして優越感を得たいと思っていたのでは?
しかしそれが叶わず逆に劣等感となり、その感情が消化されないまま増幅してしまった結果がコンプレックスとなってしまったのでは。と、思うのです。
 実際のところ、ぶっちゃけてmainohazuさんは、どうですか?正直な気持ちとして、優越感に浸りたかったという、欲望、ありませんでした?
 ちなみに自分はありました。はい(笑)。

 という、自分も学歴コンプレックス。ありました。
芸大を受けて、1浪して、また落ちて、結局専門学校です(笑)。
 自分の経歴に肩書きが付くと同様に、大学でしか出会えない感性、人生が味わえないまま年を重ねてきてしまったコトに、今でも時々あのころを振り返って悲しくなるときがあります。
 しばらく企業という企業には入らず、バイトで暮らしていましたが、
そういうときは学歴など全く気にならなかったし、逆に大卒は、ぬるま湯に
浸かって使えない奴ばっかりだったので、学歴はどうでもいいと
思っていました。。が、
企業に入ると、逆転しました。仕事があまりできないくせに、学歴で入社もできるし、出世もできる。という現実でした。
 そこで「そっかぁ、結局学歴なんだなぁ。」という現実を突きつけられ、今でもたまにブルーになるんですが、今更そのことを悩んでいたって解決出来ないし、逆に先ほども言ったように自分が高学歴の人間だったら、もしかすると無意識のうちにエリート意識を持ち、へんな選民思想でも携えて偉ぶっていたのかもしれません。そういう人間は影で嫌われることがほとんどで、それが「いい人生」なのかどうかもわかりません。

 個人的な意見として、まずはカッコつけたりせず、
「ああ、、有名大学出て、めっちゃ人を見下したかったぁ!
小馬鹿にしたかったぁ!(ちょっと言い過ぎ(笑))」って、
ぶっちゃけてみてはどうでしょう。そうすれば、すっきりするはず♪
 
 そして、「学力」と「知力」が全く違うと言うことに気づけば、
学歴がどんなに陳腐なものでつまらないものか、認識出来ると思いますよ♪
 自分もがんばって、そう考えています(笑)。
 mainohazuさんもがんばってみてください♪

 キツイ文章になってしまった部分もあるかとは思いますが、お許しを(^^;;;
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりごめんなさい。holidayさんの文章は全然キツクなかったですヨ。^^私の心理を冷静に判断してくれたこと、またholidayさんが「学歴なんて関係ない」→「結局学歴なんだあ」→「学歴は陳腐なもの」と思えるようになるまでの心の動きを教えてくれたことに感謝します。そうやって自分の心を整理して悩みを克服しながら、しっかりと自分の考え方を確立し生きていくんですね。ぶっちゃけ学歴で優越感を得たかったです!(笑)例えばW大生がみんなで誇らしげに校歌を唄う姿がすっごくうらやましかった。でも学歴で人を見下すことはしないかなと思います。なーんて分かりません…。アドバイスをありがとうございました。頑張ってみようと思います。

お礼日時:2002/11/28 13:44

こんばんわ。


学歴コンプレックス、私もあります。
私は夜間大学出身なんですね。しかも仕事しながら通学してたので、勉強できなくて。
そして前任者は東大出身で優秀だったので、もう比較されることと言ったら。
でも、一番比較しているのは他人ではなく自分なんです。
「彼だったらできたのに、私になったらできないと思われたくない」とかいっつも思ってます。
そしたら体壊しました。
で、少し休んで思ったのは、「それでも生きていくんだ」ってこと。
誰かにコンプレックス持ってても、持ってなくても。楽でも苦しくても。
「諦念」というんでしょうか、あるがままを受け入れられる人間になるよう修行中です。

mainohazuさんの投稿を見ての、率直な感想ですが、文章も若干ご自身を卑下しているように感じました。
でも理性的できちんと分析しようとしている真面目な方なんだということがにじみ出ていて、「頑張れ!!」
「大丈夫だ!!」って励ましたくなってしまいました。
だから何人もの方がレスをつけているのだと思います。

それと、ご結婚されているということですが、私は20代後半で彼氏もいません。
たまに結婚できない自分に何か欠陥があるのかしら?とか思います。
ちょっぴり「人妻コンプレックス」なんですよ。

でも、一緒に頑張って生き抜きましょうね。エールを送ります。貴女もエールを送って下さい(笑)。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてごめんなさい。momijinnさんの体験談を興味深く拝見しました。(興味深く、なんていい方相応しくないですね…)身体を壊し、その時の悟られた『それでも生きていくんだ』という言葉、とても前向きな気持ちにさせてくれました。momijinnさんや他の皆さんにアドバイスをもらったり励まされたり、こんなに嬉しいことはないです。生きていくのに一番大事なことは学歴だけではないってことがよく分かりました。頑張りたいです。ありがとうございました。余計なお世話ながら…。価値観の合う、素直な人と結婚して下さいね!

お礼日時:2002/11/27 23:17

コンプレックスというものは人と比べることから来るものです。


だからもしmainohazuさんが最高の学歴を持って、最高の話術をもっていたとしても、それはそれでまた別のコンプレックスが生まれるのだと思います。
たとえ、すべてが理想といわれる人間になったとしても(とは言っても理想自体が人によって違うのでそんな人はいませんが)、それはそれで嫌だと思うことがでてくると思います。
ハタからみたら、理想的で完璧な人でも周りからは分からない悩みやコンプレックスがあるものです。
ただ、みんなそういうものを出さずに、弱みをみせずに生きているだけですよ。
コンプレックスをバネにできれば理想ですが、それよりも人と比べることをやめたほうがいいと思います。
人は人、自分は自分ですよ。
一見コンプレックスにみえることでも実は魅力だったりします。
mainohazuさんは案外周りから見ると控えめで謙虚なすてきなかただと思われているのではないでしょうか。
ご自分の魅力に気付いていないだけだと思います。
またそういうところが魅力かもしれません。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてごめんなさい。理想的で完璧にみえる人でも何かしら悩みがあるのですよね。ただ弱気を見せずに生きているだけ…か…。自分に学歴がないのは事実です。でも過ぎたことは仕方がないので、今後は『人と比べて落ち込むこと』は止めにしようと思います。最初は出来るか分かりませんが、ありのままを受け入れてもらえるように人と臆することなく話すことを始めてみようと思います。soraさん、アドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2002/11/27 22:43

私は大学院卒の女性ですが、家事がど下手です。

料理は最悪で、こんなまずいものを食べさせられたら大変と、彼氏が料理を始めたくらいです。掃除もいい加減だし、全く自立がなっていません。

いきなり自分のことを書いたのは、私には女性として備えておいたほうがいいと言われる資質が全くないのが、コンプレックスだからです。私の学歴は、mainohazuさんから見れば「上」になるのでしょうが、女性としてのたしなみや人間としての自立と言う点で見れば私などはとうてい及ばないと思います。

きっとmainohazuさんの学歴コンプレックスは、ご自分に自信がもてないところからきているのではないでしょうか。自分に自信がないと、自分の中で一番弱いと思われるところがコンプレックスになるのでは。

学歴や会話に自信がないのであれば、ほかの部分で自信が少しでもありそうなところを伸ばしてみるのはいかがですか。で、自分が弱いところは「こんなものよ」と開き直ってしまうとか。

ちなみに、学歴があっても会話で気の利いたことを言えない人はいます。私もその一人です。私よりいわゆる「学歴が低い」友人のほうがよっぽど話し上手でウィットにもとんでいて、人望もあったりしますよ。私も以前は気になって仕方なかったのですが、今では「これが私だし、力んだって駄目よね」と半ば諦めというか開き直りの境地です。

少しでもご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

doclanさんお礼が遅れてごめんなさい。院卒なのにコンプレックスがあるなんてちょっと意外でした。学歴があっても私と同じような悩み(気の利いたことが言えない)があったなんて。仮に私が一流大卒であったとしても「会話下手」には変わりなかったのかな…。doclanさんのように「私は私なのだから力んでも駄目」と思い、ありのままの姿でいたいです。「自信がないと、自分の中で一番弱いと思われるところがコンプレックスになる」とのお言葉にそうだな~と思いました。
これからは少しでも良い面を伸ばせるように頑張りたいと思います。アドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2002/11/27 22:18

ワタシと一緒!でした。

昔の話ですけど。。。
自分なんか高卒ですよ~(それも誰でも受かると言われる学校)
大卒の友達との話ですが、知り合ってすぐの事。一歳上という事もあってキッチリ
敬語使ったら『何で敬語?』って逆に不快感を与えてしまって。。。それからです
かね、今こうして知り合いになれてる=同じ土俵にいるんじゃん!って極端な話か
もしれませんが、そう思うようになったら肩の力が抜けました(^_^)単純なヤツ。。。

コンプレックスなんて誰にでもあるものですよね?学歴なんてどうって事ないです
よー。おバカで結構。ありのままを見て遊んでくれる友人が一人でもいたらシアワ
セと思います。自分が思う程に、他人ってそんなに人の事を、そう簡単には評価し
たりしないもんですよ。力み過ぎるとかえって悪循環で固まっちゃいますもんね。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてごめんなさい。「知り合いになれてる=同じ土俵にいる」っていい考えですね。私もそう思えるように頑張ってみます。「どこの大学?」と聞かれたとしても口ごもらない自分でありたいです。それ以上に今までありのままを受け入れてくれている友達を大事にしないといけないと感じました。
他人は人のことをそう簡単に評価しない…。そっか~って思いました。abikasisuさんアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2002/11/27 21:49

べつに法学部卒と法律論でたたかうわけじゃないし、


理学部卒と物理学で論争するわけじゃない、
知識が豊富だからといって「偉い」わけじゃない。
英語がうまいから偉いなら、アメリカの子どもは偉いのか?ぐらいに考えてはいかが?

N嶋さんみたいにR教大学の追試で「I live in Tokyo.を過去形に変えてみろ」といわれて「I live in EDO.」と答えたお方もいらっしゃいます。高卒の清原や桑田が、大卒の上原や高橋より劣っているわけでもないしね。
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この回答へのお礼

nozmiさんお礼が遅れてごめんさない。ほんとにそうだなと思いました。別に法学部卒と法律論でたたかうわけじゃない…。一流大学に入れた人はそれだけでスゴイと思いますが、学歴だけあればそれでよいわけでもないんだなと思うことが出来ました。高卒だから、大卒だからと言っていられない厳しい世界がたくさんあることに改めて気づくことが出来ました。N嶋さんの話面白いですね。アドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2002/11/27 21:32

mainohazuさん、はじめまして。


ちょこっと、きいてもらえますか?
(*^^*)>゛゛゛わたくしごとで、なんなんですが、
わたしとお姉ちゃんとの会話
■お姉ちゃん、ほらほら、あれ、あれ、おいしくって、こんどいかへん?
●はぁ-?ホンマ、いつものことやけど、まったくわからん、
●『ほらほら、あれ、あれ』って、なんなん?
●なにがいいたいん?『おいしい』ってなにがおもしろいん?
●あんたは、わかっとうつもりでもお姉ちゃんにはさっぱりわからんわぁ-
●まぁ、いまにはじまったことやないけど、ピィ―といってパァ-といって
●そこそことか、毎度のことながらホトホトつかれるわぁ-
●あぁ-、またはじまったぁ-
●ちょっと、落ち着いてはなし、「何が」「どうして」「どうなった」
●人にわかるようにはなし、あんたといい、お母さんといい、ようにとうわぁ-
●二人の会話きいとったらよう、それで話が通じるのが不思議やわぁ-
●あんたとお母さんとお姉ちゃんの三人ではなしするときどれだけ
●お姉ちゃんたいへんかぁ-、ふぅ-、両方がそれぞれに、
●「あれ」とか「ほら」とかいわれてもわからへん、こまったもんやわぁ-
●順おってはなしてくれる?(あきれがおのおねえちゃん)
■(*^^*)>゛゛゛だはぁ-、やっぱわからんかった?ごめん、ごめん。
■うん。きのうねぇ、京子ちゃんとお茶しにいったの、三宮のセンタ―街を
■一本筋を下に入ったところに○○ってお店があってね、
■そこのアップルパイしっとりした、りんごがむちゃ旨!と、言いたかったの....
●なぁ、それやったらわかるわぁ-、『ほら、あれ、あれ』じゃ-
●なんのことやらさっぱり?難儀なこやぁ-いつものことながら...
■(*^^*)>゛゛゛でへぇ、すみませんねぇ-
■そういわんと、、、お姉ちゃん、ぼちぼちなれてねぇ~♪
●アホ-、いややわぁ-、あんたと姉妹やってんのぉ―
■そんなんいわんでもええやん
●いや、あんたにはこのぐらいいうとかな
■シュシュシュ-ン(TT)メソ。。。
■シャキ――――ン!
■ニャハ―☆(*^^*)
■おねえちやん~♪ズリズリ~♪
●アホ、あまやかせへんでぇ-しっかりしいやぁ-
●こまったもんや、このこだけは、、、トホホ
■不詳の妹で申し訳ござんせん―☆今後とも末永くご鞭撻のほど何卒よろしく
●い-やぁ-、べぇ-
■もぅ-、おねえちゃん~♪そんなんいわんといてぇ-
●そんなら、ちっとはしっかりせぇ-
■へぇ-い-
●っつたくぅ-、ふぅ-

チャンチャン~♪

お見苦しい、わたしめの日常の一場面をおみせいたしました。
ご不快にかんじられましたら、ご容赦のほど。

いや、なにがいいたかったのかといいますと、うちの場合おねえちゃんが
聞いてくれるんです。聞いてくれるぶん、意味の通じていないところ補うチャンスがうまれます。ありがたいことです。ええ、ぼろくそに、けちょんけちょんにヌケてるとこたたかれますが、おねえちゃんからの指摘はどれもこれも言い得ているので、素直に聞けます。いいにくいこといってくれるのもこれも愛ねぇ、と、いいように解釈してと、、、

賢者と愚者
かしこにはかしこの持ち味がある
バカ、アホにはバカ、アホの持ち味がある
人がいる、そして、それぞれのよさがあるからいいんですよ

バカで結構、アホで結構、上等じゃん~♪きくこと、はなすことおそれるな!
恥じかいてなんぼ~、恥じからまなべるよ!
わからないからきくんだよ、人に尋ねるって勇気いるよ、たしかに
答えるのむつかしいね、答えはひとつじゃない、いく通りもあるからおもしろい
人と会話する楽しみのひとつがこのおもしろさかもしれないねぇ。
会話こわいものとしてしまわずに楽しむものに少し気持ち切り替えてみることしない?

参考URL:http://www.ok312.com/j2e/ke.htm
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この回答へのお礼

littlekissさんお礼が遅れてごめんなさい。お姉さまとの会話楽しく拝見させて頂きました。仲良し姉妹なんですね。読んだ後、友達や知り合いとも家族みたいな関係(安心してお付き合いしたり分かり合えるように歩み寄ったり…)でありたいと思いました。素直自分を受け入れてもらえばいいのですね。今後はアドバイスを頂いたように消極的にならず、自分の思ったことや感じたことを話ベタなりに伝えてみようと思います。人との会話を楽しいものになるように気持ちを切り替えてみますね。URLの諺・名言集とてもよかったです。いろいろとありがとうございました。

お礼日時:2002/11/27 21:08

私は高卒ですし、夫は中卒です。


でも、人と会話してて、『バカって思われてるんじゃ・・・』なんて考えた事もありません。多分、夫も。
かえって私は『こいつバカだ~!(友好的な意味の)』と思われたくて、友人にジョークやいたずらを仕掛けたりしています。(笑)
頭のいい人とは、勉強のできる知識の豊富な人だけとは限らないので、全く気にした事もありません。
私は、夫は仕事のできる、機転の利く頭のいい人だと思っています。

mainohazuさんはとてもいい大学を出ていれば、学歴コンプレックスにはならなかったのでしょうか?
私は違うと思います。人にどう見られているのかがとても気になる性格なのだと思います。
人にどう見られたっていいじゃないですか。
自分は自分なんだし、無理に変える事もありません。
うまく会話ができないのであれば、聞き上手になればいいのです。

ご自分の悪い所ばかりみてないで、もっといいところを探しましょう。
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この回答へのお礼

学歴がないと悩んでいるのはきっと私ぐらいのものですね。その時点で遅れをとっているんですね。みんな自信を持って立派に生きているのに。進歩もなく同じところに踏みとどまってなんて愚かなんだろうと思いました。一晩、もし自分が一流大学を出ていたら…と考えてみました。今と同じようにモンモンと他の劣等感を持って生きているだろうと思います。人にどう見られているかが気になる性格だからです。自分らしく卑屈にならないで生きていきたいです。ukiさんありがとうございました。励まされました。

お礼日時:2002/11/26 18:28

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