国際結婚 神前式？いくら？誰が払う？親の心は・・・？

今年末にアメリカ人の婚約者と結婚します。
二人とも結婚式には興味が無く、お互いの親族を満足させる為だけに何かしようと思ってます。

両親の立場の方々、どう思いますか？

やるなら神前式がいいのですが、私のVISAや引越しなどに多大なお金が掛かっているので、私たちはほとんど払えません。

何をどうしたらいいのか、どこから始めればいいのか・・・
何でも良いので、体験談など教えて下さい☆

No.2 ベストアンサー 回答者： lilly0rose 回答日時： 2008/07/14 14:11

状況はちがいますが結婚式自体どのようにするか迷った経験があります。

私も国際結婚で文化柄、場所等迷いましたが実際に会場をみたりして、どんな式/披露宴が私たちにあっているのか探しているうちにどんなところに費用がかけられるのか、当初より随分と具体化していきました。実際に式場にいき具体的なお話を聞いてもよろしいかと思います。
数万円で神前/挙式をしていただけるところもありますが、その費用もというのであれば、私の友人にまったく費用をかけられなかった夫婦がいますが、神社にお参りにだけ行き、その後家族とお食事会をしたという友人や、一緒に旅行にいってそれを家族への報告として、あとでほか親戚にははがきでお知らせしたという友人もいましたよ。思い出になるすてきな式になるといいですね。

この回答へのお礼

ためになる返答ありがとうございます。
神前式は場所や規模などによって費用が大分違うみたいですね。

神前式結婚式を親族だけでしてその後食事会とゆうのが良いかなと思い始めてます。思い起こしてみれば私の家系では、祝い事に食事は付き物になってます。

アメリカ人の婚約者にも、日本文化を楽しんでほしいと思います。

ありがとう

お礼日時：2008/07/16 02:24

No.4 回答者： lukka777 回答日時： 2008/07/20 16:21

ちょっとこの質問気になっていて見守っていましたものです。

今までのまでのお礼まで読んで本来のあなたの状況や考えがやっとわかりました。
ご自分でも気づかれたかとは思いますが、この質問の書き方でそこまでの状況を思いやれという方が難しいですよ。

確かに＃１さんはトゲのある書き方をされています。
でも、それを呼び起こしてしまったのは質問の書き方なのではと思いますよ。
そのお礼の書き方がさらに拍車をかけています。
育ちが違うというのは、質問者様は別の意味で書かれたようですが、文面だけ読むとバカにしているように見えます。
あなたなんかわかりっこないでしょ！
回答結構！ってね。

やっぱり、省略のしすぎはよくないです。
特に今回の場合は＃３さんのお礼に書かれたことを書いてもらわないとあなたの望む回答は出にくいですよ。

で、ここからが自分なりの回答を。
シンプルに神社で挙式をあげ、食事会という形の披露宴でも素敵な披露宴になると思います。
ある意味それが本来の披露宴です。
両親と近しい親族、昔からの友人に見守られて最寄の神社で挙式をあげ、料亭もしくは料理屋さんでの食事、外国人の彼にとっては新鮮で思い出深いものになると思います。
披露宴って、結婚式場（イマドキではゲストハウスですか）とかホテルでやるものだけではないですからね。
これでしたら、挙式の費用（１０万円前後？）と衣装代、料理屋さんの食事（飲み物込みで一人２万円もあれば十分すぎるくらい、場所によっては１万円以内でも十分）です。
たぶん皆さんご祝儀を持ってこられるでしょうからね。
引き出物も用意しておきます。
これで、十分立派な「披露宴」です。

質問者様の土地柄だと、最初から両親とよく相談した上で話をすすめれば間違いはないでしょう。
日本のどこかの人だと、それぞれのしきたりをあわせるが大変です。
結婚相手が外国人であることをいい意味でうまく利用しましょう。
彼が外国人というのはこの点、楽なのではと思います。
これが日本の、特に私の住んでるあたりのやり方なのよ！っでいけますからね。
結婚後日本に住み続けるなら今後の付き合いも続きますが、あちらに行かれるのですよね。
彼にとっても非常にエキサイティングな経験を出来ることと思います。

素敵な挙式と披露宴が出来ることを祈っています。
彼とお幸せにね。

この回答へのお礼

最近このサイトを使い始めたばかりで、質問をいろいろ読んでいたら、長く書かれた質問ほど回答が少なく見えたので、短くしましたが、短すぎましたね・・・出来るだけ多くの人から回答を得て参考を増やしたい一心で・・・

一番目に回答してくれた人は、あんな感じで書いてくるなら書かなければいいのに、と、レベルの低い自分の質問とその回答を見て失敗したと思い、回答人の器に気分を害しました。
元はと言えば最初の質問が一番悪いんですけどね。

一番目の人は、人の質問に関心を寄せてくれる良い方だと思いますが、あのトゲはこのサイトには不必要だと思います。傷つけるつもりは無かったと言う様な返答を頂きましたが、それが一番呆れました。
最初の質問が（今回は勘違いを引き起こしましたが）もし誰かの本心だとしたら、あの回答は大人気ないです。お前が書いたんだろと言われればそれまでですが、他にも言い方はあります。

最終的には、
何年もサイトを使用している1番さんが、他の質問者の、時には未熟、又、説明不足な質問に対してこんな返答をし続けているなら、やめてほしいと思いました。

一番さんの回答へのお礼ですが、あれは私がイジワルで書きました。
拍車をわざわざかけた私も大人気ないですね。育ちが悪いってゆうのもLukkaさんの言うとおり別の意味です。
見苦しい事して御免なさい。


回答ありがとうごさいます。
やっぱり地域の伝統が重要になりそうです。
アメリカ人の婚約者と家族、そしてお世話になったご近所の人々に楽しんでもらえる式にしたいです。近所の家は第二・第三の家と言える位の付き合いです。2つの回答を見て、あれをしてそれからコレをしてと、大体の流れが見えてきました。後は両親・祖父母と相談して、細かい所を明確にして行きたいと思います。

ありがとう御座います。

お礼日時：2008/07/23 00:52

No.3 回答者： yukko52 回答日時： 2008/07/16 10:06

＃１です。

確かに既婚者です。子供います。
いずれ両親の立場にもなりますってのでは、こじつけですか？
自分の回答はあなたの質問に添った形でお答えしたのですけど。。。。
自分たちでは払えないとおっしゃっていますし、結婚式に興味ないとか、親族を満足させるためだけとか・・・
気に食わない回答には逆切れですか？

自分自身が国際結婚はしていませんけど、今時の情勢くらいならわかりますよ。
親友で国際結婚した女性いますけど、きちんと結婚式は日本でもあげて相手の国に行かれました。
外国人であればこそ、日本人より結婚式の重要性が宗教的な意味がよけいに強いことはおわかりかと思いますが？
大勢まねいての盛大な披露宴ではないですが、きちんとされています。
育ちのいい子です。

育ちが違うって書かれちゃいましたけど、これどういう意味ですか？
贅沢はしないけど、貧乏したこともない、普通の両親に育てられ、結婚しました。東京じゃないけど、大都市で育ち今も暮らしています。
結婚式・披露宴をする中でこれは自分のためにするものだと思いました。自分のためというのは幸せいっぱい自分を見せびらかすためではなく、親に感謝する儀式だと、友人や親族の方も勝手にお祝いしに来てくれるものではない。
お礼に「親たちの為だけ、周りの人のためだけ」というのを強調されています。
これだけは否定したかったのです。
あなたの実像はどんな女性だか知りませんが、質問文だけ読むと「この私が結婚するのだから皆がお祝いしてくれるの当然でしょ。結婚式はそのためにするのよ。自分らはいろいろお金使っちゃってないからなどうしたらいい？やっぱ親が出すものだよね？」って読めます。
違います？
少なくとも育ちのよい女性はそんな考え方しないと思います。
そんな花嫁の態度にあきれ果ててのノーアンサーだと思いました。
（この手の質問には普通数通の回答はすぐにつきます。ま、私はあえて地雷を踏んでみました）
このサイトは議論は禁じ手なので、これも消されるかもしれませんが・・・
最後に・・・上から目線で答えたつもりはないのですが、少なくとも結婚ということに関してはあなたより先にしましたので、その観点からお答えしました。
非礼な言葉を使ったつもりはないのですけど、傷つけてしまったようでしたらお詫びいたします。

この回答へのお礼

違いますね。
回答を下さった事には感謝しますが、「この私が結婚するのだから皆がお祝いしてくれるの当然でしょ。結婚式はそのためにするのよ。・・・」って所でやっぱり私の状況が把握出来てないのが分かります。私にとっての結婚式は祝ってもらうものではないんです。私の田舎では式ものは家族親戚全員のためであり、結婚式だから花嫁花婿が中心となってやるんではないんですよ。繋がりが強いと、たまにそういう事になるんですよ。地域的なものでもあるかもしれません。
わざわざ省略し、わざわざカジュアルに書いてみた最初の質問がいけなかったのかもしれませんね。余計に分かりにくかったですね。
私の質問は分かりにくかったし、あなたの回答は上から目線の知ったかぶりに見えました。それを読んで、もっと詳しく書けば良かったと思いました。
幸い二番目に回答してくれた人は何とか私の状況が分かってくれた様で、助かりました。

今質問を読み返して見ればあきれた花嫁に思えますね。でもトゲなく返答出来ないなら見送った方がいいですよ。
勘違いしてるんだなと思ったとはいえ、みんなにこんな回答してるのかな・・・と思いました。

お礼日時：2008/07/20 00:09

No.1 回答者： yukko52 回答日時： 2008/07/11 23:38

久しぶりにノーアンサーの質問ですね。

神前式にいくらかかるのか？
自分で調べてください。
挙式をやっているもよりの神社に聞いたらどうです？
挙式費用そのものは１０～数１０万でできるのでは？
衣装もどこまで豪華にするかでピンきりです。（数万から？百万円くらい？）
安い衣装はそれなりにです。

誰が払う？
普通新郎新婦が払うものでは？
親御さんがお金を出される場合もあります。
でも最初から払ってっていうものでもないでしょ。
自分たちでできる範囲ですればいいのでは？

親の心は？
娘を外国にさらっていく（アメリカ人の彼氏と日本に住むのではなく、あちらに住むのですよね。親からしてみると孫が生まれたってろくに会うこともできなくなるわけです）
寂しいでしょうね。普通の親子関係であれば・・・
そのあげくに、結婚式をすることもなくですか・・・・
結婚するの１００年早いのでは？
たかだか結婚式をあげるお金すらない外国人にやるために、今まで娘を育てたわけじゃないって普通の親ならそう思うでしょう。

お互いの親族を満足させるためだけに？
こんなこと花嫁が書いているの知ったら・・・・・
それでも皆さんご祝儀を包んでくるでしょうけどね。

そんな親戚関係もなく、親子関係もなく、この日本で今まで生きてロクなことはなかった、早く彼の元へ行きたいのであればそうされたらどうでしょう。
結婚式はあなたを愛し育ててくれたひとへ感謝をこめてする儀式です。
親戚のひとは子供の頃あなたをかわいがってくれませんでしたか？
あなたと友情を育んだ友人たちは？
大事な友人が結婚するのであれば、万難を排してかけつけます。

そうしたひとたちはあなたの周りにはいなかったのですか？

この回答へのお礼

お金が無いわけではないし、結婚後の結婚式も考えに入ってます。
でもやっぱりコレは親達の為だけですよ。と言うより私達の周りの人の為。
親や親族にどうしたいか聞いた方が早いかもしれない。
友人は友人で小さなパーティーを開くと思います。
まあなんだろ、経験あるんですか？都会の人ですか？国際事情分かりますか？親ではなく既婚者の様に思えます。すんごい上から目線だね。

育ちが違うとこうも話が合わないもんですねぇ。
書いてある様な事は、当たり前です。知ってます。
そこに加えて
もっと国際的観点で回答がほしかったんです。だから「国際結婚」「両親の立場」って書いたんです。

とりあえず、お時間割いていただきありがと。

お礼日時：2008/07/12 16:14