5月に結婚することになったんですが、私は結婚式の費用は親が出すものだと思っていました。先日母親と結婚式の費用の事で話したところ、自分でだしてご祝儀をもらうか、両親が出してご祝儀を両親がもらっていくかどちらがいいかと聞かれました。みなさんそんなものなんですか?結婚式の費用はだいたいご祝儀でまかなえると聞いてますので、つまり親の援助はないものと同じだと思うのですが。両親に結婚式の費用をだしてもらい、ご祝儀は自分たちでもらっていくのはおかしいですか?

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A 回答 (8件)

>自分でだしてご祝儀をもらうか、両親が出してご祝儀を両親がもらっていくかどちらがいいかと聞かれました。

みなさんそんなものなんですか?
たいていの人はそんなものだと思います。私の場合は自分達で出しました。

>両親に結婚式の費用をだしてもらい、ご祝儀は自分たちでもらっていくのはおかしいですか?
いくら親の希望で式をするとはいえ、式の費用を親に出してもらっておきながら、ご祝儀は自分達の懐に入れるというのはおかしいと思います。ご祝儀の中には挙式時の飲食代や引出物代が含まれているのですからね。それは、親の希望どおり挙式をしなければ貰える筈のないお金ですよ?
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見積で500万にもなるとは、さすがに質問者様も焦られたでしょうね。

もし私が同じ立場だったら、質問者様と同じように「やりたくもない式をどうして自分が負担しなきゃならないんだ?」と思うでしょう。でもご両親の見栄やら体裁・地域の慣習やらあるでしょうし、ご両親から気持ちよく祝福してもらうには、親孝行と思って挙式された方が後々もうまく行きそうですね。でも個人的には親の希望に対して500万もの出費はどうかと思います。祝儀が戻るとはいえ、一旦はほぼ全額を式前に用意する必要があるかもしれないですしね。交渉しましょう。自分たちはコレだけしか用意できない、それ以上を望むならその分は負担して欲しい。祝儀は負担割合に応じて折半してはいかがですか?ただ必ずしも祝儀ですべての出費をまかなえるかは式の規模や内容によると思いますので、緻密に計算された方が良いかと。何よりもお二人のご意見を大事にして、周囲も円満に収まるように頑張ってください。お幸せに!
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 私たちも結婚式を挙げるとき、自分たちは質素なかんじでいいや、と思ってたのが彼の両親に「親戚とか全員呼んでちゃんとしたものでないと出席しない」とか言われ、「もしお金が無いなら自分らが持つ、そのかわりご祝儀もわたせ」と言われました。


 私たちはそれはイヤだったので、自分たちの希望の式の挙げ方をご両親に話してお金はいっさい自分たちで負担することで納得してもらいました。結局、レストランウェディング形式で式は人前式、そのままそのレストランで披露宴をしたのですが地味でも親戚の人たちにも「よかったよ」と言われてホッとしました。
 それと、私もそのときに調べた記憶ではお金を出した者にご祝儀を受け取る権利がある、みたいに書かれてて、自分たちで出したならご祝儀も自分たちのもの、両親が出したなら両親のもの、とあったような気がします。ちなみにあまり派手にしなかったのもあって、私たちの場合は黒字に(ちょっとだけです)なりました。自分の元職場だったんでいろいろサービスしてもらったり、司会者を友人に頼んだり、といろいろお金をかけなくてすむようにしてたんで。
 nanayukiさんもご両親と納得できるまで話してみてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
やっぱり、結婚というのは自分たちだけの問題ではないんだなと最近つくづく実感してます。一人娘という事もあって両親の結婚式に対する希望ががすごく大きて、それを叶えてあげるのも親孝行なのかなとか、でも無理に盛大な式を挙げるのもおかしいかなとかいろいろ悩んでます。myiさんのようになんとか少しでも黒字になるよう、自分たちなりのやり方で考えようと思ってます。盛大でなくても、温かい結婚式になれば両親も喜びますよね?

お礼日時:2001/02/22 09:11

「補足説明」を読んで事情がわかりました。


(この質問文だけを読むと、「なんて身勝手な!」と誤解してしまいます。)
つまり、「親の強い希望で式を挙げるのに…どうして?」ということですね。
まぁ、お気持ちはよーくわかりますが、ご自身も書かれている通り
親御さんと話し合われるのが一番だと思います。
式を挙げないでそのお金は新生活に使いたいという希望を強く言ったら
いかがでしょうか?
(案外、「費用は全額持つから!」とかなるかもしれませんよ(笑))
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この回答へのお礼

ちょっと説明が足りませんでしたね。
母ともう一度よく話し合っていきたいと思います。
貯金をしてないわけではないんですが、自分の夢のために貯めていた
お金なので、結婚式なんかとは言わないですけど、籍を入れるだけの
つもりでいたのでちょっと渋ってしまって・・・
結婚って大変なんですね。

お礼日時:2001/02/20 13:32

うーん、誰の為に結婚式をするのでしょう??


私は本来自分たちで費用を出すのが当たり前だと思います。ただし、披露宴などを親の意向で行う場合は話し合いにより多少の援助をしてもらってもかまわないと思いますが、基本的なスタンスはあくまで自分達でするものだと思います。
ですから、費用は親が持ってご祝儀はあなた達が貰うというのは言語道断です。

私の場合は式は・・・式にかこつけて親を海外に連れ出す目論見がありましたから、行けないという言い訳をさせない為にも費用はすべて自分たちで持って招待しました。
披露宴(披露パーティー)は私の父が「親族の手前・・・」という理由でやることにしたので、私たちは費用が出せないという事、代わりにご祝儀で費用をまかなって欲しいと言うことを話してすべて父任せにしました。

これから完全に親から自立して自分たちの家庭を築いていくというのに、親に頼りっきりでは少しマズイのではないですか?、経済的な問題というのであれば無理に結婚式場にこだわらなくともパーティー等、企画次第ではどうにでもなりますからね。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私的には結婚式など挙げなくてもいいと思っていましたが、家が自営業のため
両親の強い希望によりすることになったので、少し甘えていたかもしれません。
しかも、割と盛大な式を挙げることになったので、何でやりたくないのに
自分でお金を出さなければ・・・と思ってしまいました。
これからもっと話し合って自分でやれることは自分で頑張っていこうと思います。

お礼日時:2001/02/19 11:38

社会人なんですよね?普通結婚資金をためて結婚しますよね。


自立しているのなら、自分が結婚するのに何で親に結婚させてもらうという意識なのでしょうか。
ご両親が援助してあげると言われ、自分でもちょっと経済的につらいというような状況であれば、甘えればいいかと思います。(これくらいの人はいますが、全てをご両親におんぶにだっこの人は少なくとも私の周りでは見たことが無いです。)
もしお金がないなら、親に出してもらうではなく、借りるくらいの気持ちが必要でしょう。自分たちの門出は自分達の力でね。
新婚旅行代、新居の準備等自分達でするのが当たり前です。(地方の風習により異なりますが、嫁入り道具をそろえるために結納があるわけですし。)
(お金持ちの甘い親御さんならこの限りではないでしょうけど。マンション買ってくれたり、家建ててくれたりするんだろうなぁ。)

結婚式の費用は、式のあげ方によると思いますが、だいたいご祝儀でまかなえるでしょうが、黒字になるとは限りませんので、式場でちゃんと見積もりを取ってご自分で費用を用意しましょう。
新郎側・新婦側で式場代の持ち分をどうするかも決めておきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分ではやるつもりのない結婚式だったので、ちょっと親に甘えていました。
これからよく話し合ってみようと思います。

お礼日時:2001/02/19 11:56

正直ちょっと甘いのかなと思いました。


結婚式の費用は親が「出すもの」ではなく、「出してもらえる」人もいるということでしょう。それにしても全額と言う人はまれで、本人が負担し足りない分は親に援助してもらうというパターンが多いと思います。本人の年齢(若ければ親が援助するケースが多い)や親族の意向(本人が望まないけど派手にするのを希望していればその分お金がかかるから)によるかと思いますが・・。
基本的には本人負担で本人からのお願いで親が援助しているか、親戚の手前規模が大きくなったことなら親の顔を立てるために親自身が申し出て出しているかでしょう。

披露宴の費用はだいたいご祝儀でまかなえる、かどうかは呼ぶ人の構成(年齢や役職が上の人が多いほどご祝儀は多く、友達が多いとご祝儀は少ない)や式の規模(派手ならそれだけお金がかかる)等によりますから、まかなえるというのはちょっと間違いかなと思います。出費があると思ったほうがいいでしょう。

披露宴には一般的に150万~300万ぐらいかかります。
失礼ですが、nanayukiさんのご家庭は披露宴にかかる150万~300万という出費がつらいのではないですか?一般的にどうかということよりnanayukiさんのご家庭の事情の問題なのだと思います。

参考URL:http://www.moneyjoho.co.jp/plan/marry/marry.htm
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私的には籍だけ入れて結婚式はやらないつもりだったのですが、
うちの家は自営業で、両親の強い要望により挙げることになり、
しかも、見積りだけでも500万程かかると言われ、当然親が出すものだと
思ってしまいました。これからよく話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2001/02/19 12:00

親が結婚式をあげてって言ってるんであれば親に出してもらってもいいと思うのですが、自分が式をあげたくて親に援助してもらうのはどうでしょう???


自分のことは自分でするのが普通では?
あまりに親に頼り過ぎではないですか?
あなたの親の言うことは最もだと思いますよ。
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この回答へのお礼

その、親が結婚式をあげてっていう通りなんです。
私はやらなくてもいいと思ってたのですが・・・
これからいろいろ話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2001/02/19 12:03

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この度、結婚する事になりました。
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わたしが幼い頃両親が離婚し、わたしは父に引き取られ、父と父方の祖父母と暮らすようになりました。
離婚の原因は実母の不倫で、実母が一方的に出て行ったので父にはあまり非が無いと思います。(この件は数年前に、実母本人からも聞いているので間違いないと思います。)
そして、わたしが小学校中学年の頃に父に恋人が出来、間も無く妊娠をし、父は再婚しました。
その後は父と新しい母、産まれたばかりの妹と4人で暮らし初め、数年後弟も出来ました。

父は熱血漢で、感情論でものを言うタイプです。
新しい母はどちらかと言うと冷静で、論理的なタイプです。
とても堅実的なひとで、父も昔は浪費癖(ファッションや食事に対して)があったようですが、母のおかげですっかりそんな様子もありません。
母は、クールなので再婚した当時はわたしも寂しい思いをした事もありましたが、突然10歳の子供が出来る戸惑いや不安が理解出来る年齢になった今となっては、当時の事は何とも思っておりませんし、普段の生活や学校行事、習い事など完璧に面倒を見てくれ感謝と尊敬の念を抱いております。
また、妹と弟は本当に可愛く、妹に至っては、ようやくある程度の話が出来る年齢になったので、愛着がより一層強くなっております。

ただ、そんな大切な両親ときょうだいですが、どうしてもわたしとは別の家族という認識が中々抜けません。
父が離婚したのはもう25年くらい前の話になりますが、やはり相当なトラウマで、父が再婚し、家族が増えれば増えるほど、わたしの中での最優先事項は「この家族を壊さないようにしなくては」という事でした。
わたしがワガママを言えば、母が怒りもしかしたら出て行ってしまうかもしれないという不安が常にあり、その不安はわたしの両親に対する接し方や生活、高校卒業後の進路にも影響を与えました。
端的に言うと、常に我慢をしていました。

成人して間も無くわたしは実家を出て、市内で一人暮らしを始め、今年5年間お付き合いをしていた彼と結婚をしました。
タイトル通り、来春結婚式を挙げることになり、その費用に関してわたしの両親との認識の違いに悩んでおります。

元々わたしとしては、妹と弟の歳が離れており、これから沢山お金が掛かるだろうと思っていたので、結婚や結婚式は費用を貯めてからと考えいたのですが、夫は九州男児で亭主関白なのでわたしの意見はあまり聞いて貰えません。
わたし自身も、この勢いが失われて結婚自体が破談になるのが怖く、流されてしまいました。(子供が好きで、ふたり欲しいと思っていたので年齢的に考えて今を逃すのが怖かったというのが本音です。)

わたし達の貯金で賄えない部分に関しては、夫の両親が援助してくれるという事なので、トラブルになる事はありませんが、大きな金額ですから、後から返すといってもわたしとしてはあまり良い気持ちではありません。
そこで、無理を承知でわたしの両親にもお願いをしてみようと思いましたが、今まで両親に学費や実家に住んでいた頃の生活費以外に金銭的なお願いをした事は有りませんし、誕生日やクリスマスプレゼントも、聞かれてから相当考えた上でお願いをしていたので、そもそもお願いの仕方が分かりませんでした。
祖母に相談をした所、「今まで我慢していたのだから、きちんと両親に相談しなさい。厳しければわたしに相談がくるだろうから。」と助言を受けたので、父にお願いをしてみました。
両親で相談した結果「身の丈でやりなさい。これから妹や弟の学費でお金が掛かるから。」と。
その時は、そうだよね!ありがとう!と言いましたが、どうしても引っかかります。

両親は再婚で、妊娠が先だったので結婚式はふたりだけで挙げていました。
費用は、祖父母が出しました。
実家の頭金の大部分を出したのは、祖父母です。
妹は来春から私立の大学へ進学します。
弟はサッカーのクラブチームに所属しており、遠征や練習でそこそこの費用が掛かっているようです。

わたしは成人してからしばらく経ちます。
なので、妹や弟の話を引き合いに出すのはお門違いなのかもしれませんが、わたし自身の進学に関して、両親から諦めなさいとは一言も言われていませんが、我慢をしました。

きっと、わたしは全く納得していなかったのに、その場の雰囲気や勝手な恐怖を拭うために安易に我慢をし続けていたんだと思います。
自己責任だとも認識しております。

ただ、せめて祖母に相談するくらいはしてくれても良いんじゃないかと思ってしまいますし、わたしからしてみると理屈が合いません。

自己責任だと閉口すべきか、父に思いをぶつけるべきか。
長くなりましたが、アドバイス頂けたら幸いです。

結婚式の費用に関して、両親との考え方が違い、悩んでおります。

この度、結婚する事になりました。
来春結婚式を挙げるに当たって、わたしの両親とその費用に関して考え方の違いが出ており悩んでおります。

わたしが幼い頃両親が離婚し、わたしは父に引き取られ、父と父方の祖父母と暮らすようになりました。
離婚の原因は実母の不倫で、実母が一方的に出て行ったので父にはあまり非が無いと思います。(この件は数年前に、実母本人からも聞いているので間違いないと思います。)
そして、わたしが小学校中学年の...続きを読む

Aベストアンサー

65歳主婦です。

私が41年前に結婚した時、実母が、「女の子は、先々、

結婚して実家を出て行くもの。

その間、婚家先から預かって育てただけ。結婚することでようやく、

本来の親に返すことが出来る。貴女の親は、婚家先の親が、本当の親よ」

と話をしてくれました。

まぁ、要するに、結婚したら、実家のことは忘れて嫁ぎ先の舅姑を

本当の親だと思って過ごしなさい、、、ということなのだろうと

思います。

貴女の実父と継母、弟達は「仮の家族」なのですよ。

本当の家族は、これから嫁ぐご主人の家が貴女の本当の家族です。

貴女は、今まで、我慢をして言いたいことも言わずに過ごしてきましたが

それは、決して無駄にはなりません。

継母さんの立場とかを考えたら、貴女が、自分の我儘?を

言わなかったので、お父さんは再婚しても上手くやっていけたのです。

お式は、「身の丈に合う」くらいが一番良いのです。

彼の両親が、見栄で沢山お金を出したいのなら、出させてあげられれば

良いのです。

そして、貴女は、舅姑に「お義父さん、お義母さんのお陰で素晴らしい

お式が挙げられました。有難うございました」と

感謝の言葉を伝えれば良いのです。

もし、彼の両親が「muuumiiinさんの実家のご両親も、もう少し、

援助してくれればいいのに、、」とか言われるようでしたら、

実家の親は「身の丈に合う」結婚式を望んでますので、、

と、やんわりと断りを言えばいいのです。

それだけのことです。

65歳主婦です。

私が41年前に結婚した時、実母が、「女の子は、先々、

結婚して実家を出て行くもの。

その間、婚家先から預かって育てただけ。結婚することでようやく、

本来の親に返すことが出来る。貴女の親は、婚家先の親が、本当の親よ」

と話をしてくれました。

まぁ、要するに、結婚したら、実家のことは忘れて嫁ぎ先の舅姑を

本当の親だと思って過ごしなさい、、、ということなのだろうと

思います。

貴女の実父と継母、弟達は「仮の家族」なのですよ。

本当の家族は、これから嫁ぐご主人の家が...続きを読む

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下痢で病院に行った所、腎臓の片方が異常に大きい、また
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ご参考までに…

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時間帯は午前からゲストハウスで挙式を行います。

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先輩、家族からはいいと思うけどと言われましたが
どうなのでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私はレースの方が好みです。
ロングドレスも良いですね。
みなさん、謎のシフォン?のふわふわしたよく分からないワンピースに、これまたシフォンのペラペラの羽衣?ストール?に同じようなアップヘアで、なんだかセンスないなあと思います。


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