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子供が人の物を隠すのはどんな心理が働いての行動でしょうか?

専門の方、お詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

私は子供の頃、学校のお友達の靴を隠したり、年下のいとこのおもちゃを隠したりしていました。

隠してそのまま黙っていることもありましたし、自分が見つけたと第一発見者になりすましたりしました。

きっかけとゆうか、公園で遊んでいたら自分の靴が近所に住んでいたお姉さんに隠された思い出があります。

両親は今は仲が良いですが私が子供のころはよくケンカをしていました。学校に行ってもお母さんが家にいるのか、出て行ってしまっていないかとても心配していたのを覚えています。

私は数年前からの精神病です。

自分を少しでも良くする鍵を探しています。

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A 回答 (5件)

一般に、子どもの問題行動(例えば万引き、学校で友だちの持ち物を獲る)等の根底にあるのは、


強い不安感や淋しさ、周囲(主に親)の関心や注意を自分に向けたいという願望です。

周囲にいる大人(親)は、そうした子どもの心から発せられるサインを
見逃さずに、子どもに注意・関心を向けてやることができれば良いのですが、
たまたま、そうしたサインを受け取れない状況にあったり、
子どもの心の手当てに当たれなかったりしてしまうこともあります。

>隠してそのまま黙っていることもありましたし、
>自分が見つけたと第一発見者になりすましたりしました。

周りの人を試してみたかったのですね。

誰が自分に注意を向けてくれて、助けてくれるのか。
自分の事を解ってくれようとするのか。
自分は周りの人(親)に愛されているのか、大切に思われているのか。

>きっかけとゆうか、公園で遊んでいたら自分の靴が
>近所に住んでいたお姉さんに隠された思い出があります。

その時、誰かあなたを助けてくれましたか。誰があなたの問題を解決してくれましたか。
誰も助けてくれなかったとすれば、とても不安で、淋しかったはずです。それを、誰かに訴えましたか。

>自分を少しでも良くする鍵を探しています。

自分ひとりで探すのではなく、専門家に協力して貰いましょう。

あなたが心に抱えてしまった、子どもの頃の体験、感情
・・・不安や満たされなかった願望、そうした心の断片や傷跡
そうしたものに「気づき」が得られることで、心が少し自由になれます。

ただ、そうしたものに向き合い、目を向けると言う作業は、
独りで行なうにはとても辛いし、途中で諦めてしまったり、滞ってしまうかもしれません。
そうした苦しみを共に乗り越えてくれる協力者、パートナーを見つけて下さい。
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隠す行動は悪いと思います。

ガラス張りは行政ではいいですが、人ですので。ただ人のものでいたずらという点ですね。隠す悪い癖がある。もしそれが原因ならあまり考えすぎないことかもしれません。
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専門家ではありませんが、素人の私見として。



目的としては、相手を不安に陥らせること、ではないかと思います。
なぜかというと、自分が日ごろ不安な気持ちでいたために、同様の不安を誰かに共有して欲しかったのでしょう。
同病相憐れむとも言いますし、赤信号みんなで渡れば怖くない、とも言います。
どちらも真実で、それほど人間というのは相対的な価値基準に捉われている生き物なのだということなのでしょう。

>両親は今は仲が良いですが私が子供のころはよくケンカをしていました。学校に行ってもお母さんが家にいるのか、出て行ってしまっていないかとても心配していたのを覚えています。
:このことについてご両親にお話してみたことはおありですか?
そのときの気持ちになって今お話ししてみることで、#1さんのおっしゃるとおり、過去の出来事としてそれらの不安を切り離すことが可能になる場合も大いにあります。

精神的な疾患というのは何らかの不安が原因になっていると思われますが、不安というものは概ね無意識に隠されているものです。
本質的な不安がどこに根ざしているのか、思いつかれることがあったら、それを明るみに出してあげることです。
一時的に波の立つことがあるかもしれませんが、波はやがて沈静化するものですし、内包したままにしておくと、それは不安という代物となって現在のご自身を無意味に脅かす要因になるかもしれません。
 
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> 子供が人の物を隠すのはどんな心理が働いての行動でしょうか?



どんな心理が働いているのかは分かりませんが、そういった行動を決定づけている原因はいくつも考えられます。例えば、親のモノを隠すのは、注目を浴びたいからともいえます(専門的には「注目という好子がモノを隠すという行動を強化している」といいます)。しかし、それは実際にその行動を観察して、その行動を具体的に記述できるようでなければ何とも言えません(難しくいえば「行動の随伴性を把握しなければならない」ということです)。

> 自分を少しでも良くする鍵を探しています。

心理学は特定の問題行動を修正するように試みることはできますが、いわゆる"心の問題"を解決することはできません。もし、なんらかの悩みがあって、それが壁となっているのなら、それは自分自身の中で解決するしかありません。その解決する手助けとなるような助言を与えらえるのは、心理学者やカウンセラーではなくて、人生経験が豊富な道徳者です。

心理カウンセラーがそのような助言をできるのは、カウンセラーの資格をもっているからではなく、その人がそういう助言を与えられるだけの経験をもっているからでしょう。だから、こういうのは心理学とは無関係です。
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専門家じゃないですけど、感じたことでよければ。

。。

知り合いの所有物を隠すというのは、一つにはその人を支配したかったからじゃないか と。

相手はあなたの行為により、困った状況 あるいは不幸になったわけですよね。
つまり、あなたは相手を支配した。
相手を所有(支配)した気持ちになったんじゃないか と。

相手を所有することで、孤独感を忘却しようとしたってのもあるかもしれない。



ロード・オブ・ザ・リングって映画あります。
この元ネタは哲学者のプラトンの書いたギュゲスの指輪。

プラトンは、義人について考えたんですね。

ここに指輪がある。
右に回すと姿が消える。
この指輪を得たものが、これを悪に使わないってことがあろうか。
姿が消える指輪を得たものは、姿を消し、誰にも知られず市場から物を盗み、王の妃をレイプしながら、表向きは善人のままでいられる。

そういう指輪が無いからこそ、人間は悪への衝動を抑えることができるが、悪は内在している。
じゃあ 悪を内在していない人などいるのか。
どうやって、内も外も善な人だとわかるのか。

ってお話し。


両親がよくケンカをしていたってってことで、強いストレスを感じていたわけですよね。
ストレスが引き金になり、万引きをする人もいます。

両親がケンカをしたことで、普段苛める人をやっつける人が、いじめをするってこともあります。


で、孤独感が強いのかもしれない と文章読んでて思いました。
だけど、誰しも孤独です。
孤独じゃない人など い な い。

そりゃ 友達と騒いだりして、一時的に人は孤独であるということを失念することはできます。

でも、人は誰しも孤独なんです。
あなたのお友達も、両親も、沢山の部下を持つ人も、沢山の人から崇拝されている人も孤独なんです。

それに耐えていられるから生きている。


ショーシャンクの空へ って映画があります。
刑務所の所長に人生を所有されてしまった男の話しです。
自分で人生を切り開くことすら奪われた。
彼が殺人をやっていないという証拠も刑務所の所長に隠された。
真実を知っているのは、刑務所の所長だけ。
刑務所の所長に奴隷として支配された男が、孤独という自由に向けて飛び立つ映画で、実話を元にしているらしいです。



今現在も盗みというか、他人を痛めつけることをやっているのなら、問題ですが、そうじゃないのなら、過去に固執する必要は無いと思います。


自衛本能が働き、孤独を忘却するために行った行為かもしれませんが、もういいじゃないですか。
過去の行為を認め、過去の行為を引き受け、過去を手放してみては?


行為を認め、引き受けるってのは、懺悔するとか謝罪するとか、自分を罰するとか そういう意味じゃないです。
「過去の私は、こんなことしたんだ」って認めること。
それをやったのは誰でもなく私だと、行為の主体が誰でもなく私であると認め引き受けること。

そして 過去のことと手放す。

手放さない限り、あなたはそれにより不幸であり続けることを希望しているってことになるんじゃないか と。

誰でもなくあなたが過去を引き受け、手放さない限り、誰もあなたから手放させることはできない。

って思います。
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Q友達の物を隠す心理とは・・・

幼稚園年中男児の母です。
彼が幼稚園内で、昨年の夏頃から、
不特定数人の友達のものを隠す、ということを繰り返しています。
本人に理由を尋ねても分からないと言い、
私も先生もいまだに理由がつかめずにいます。
彼も自分の行いが悪いことだという事は理解しているので、
注目を得たいための行動ではないかと推測していますが・・・
彼自身、自分で止める自信がないとまで言っています。
始めは強くしかったりもしたし、
おだてたり、突き放したりも。
今は一緒に頑張ってもうしないようにしよう、というスタンスでいますが
対処しきれていません。
どうすれば、彼の行動を止めてあげられますか?

Aベストアンサー

まだ小さい子で、ご家庭や交友関係にも問題がなさそうなので、心理的に深い根があるというより、行動が定着してしまって本人にもどうしようがない、という状態なのかもしれませんね。
その場合、心理的にフォローするようなことをすればするほど逆効果です。

心理学には「行動療法」や「行動分析」という流派があります。
これは、人の行動について、心理的な深い理由を求める(原因探しや悪者探しをする)ことをしないで、行動が定着していく様子を分析して、ある行動をなくすにはどうしたらいいかというアプローチをする流派です。
小さな子どもさんのちょっとした行動(大声でよくなく、ものを壊す、隠すなど)を止めてあげるためによく使われます。

子どもさんの行動を簡単に行動分析的に解説すると次のようになります。

ものを隠す

親や先生に注目される(怒られたり、おだてたりする)

注目されると嬉しい

またものを隠す

子どもさん本人が、「自分が悪いことをした」と分かっていても、このメカニズムが定着しているとなかなかその行動をやめることができません。
また、怒られると、普通に考えると行動をやめることにつながりそうですが、怒られていたとしても「大人に構ってもらえる」というのは、結構うれしいことなので、ご褒美(心理学的には「正の強化」といいます)になりえます。

行動分析では、問題となっている行動を消滅させるには、「消去」という手続きをとります。
それは、子どもさんがどれだけものを隠しても親御さんや先生が全く反応しない、というものです。
反応しない=注目されない、ということですので、行動はだんだんとなくなっていきます。

質問者様も「突き放してみた」といわれていますが、徹底して一定期間「ものを隠す」行動に対して反応しない、ということはしていませんよね?
していたとしても、幼稚園の先生は普通に毎回しかっていると思います。それでは効果はありません。

この「無視する」というのは、簡単なようでかなり難しいことで、ずっと叱らないというのは親御さんの心情上とても難しいことですし、タイミングなども問題になってきます。
また、「叱られたりして注目されてるからものをとるんでしょ!」と子どもさんに言っても、効果はありません。このメカニズムがあることが自覚できないからこそ生じている悪循環ですので…。

ちょっと抵抗があるかもしれませんが、児童相談所などの公的な専門機関にいかれてはいかがでしょうか??
そのような機関には心理学の専門家がいます。子ども関連の公的施設にいる心理士なら、行動療法についてある程度知識のある場合が多いです。
幼稚園でもなんらかの対策をとってもらうには、専門機関からの口ぞえがないとかなり難しいと思います。

質問者様はこれまでいろいろと悩まれて、がんばってこられたのだと思います。
いろいろ悩まれたことも沢山あると思います。
質問者様の温かい心が子どもさんに伝わっていないわけがありません。
でも、それでも改善されないというのは、関わり不足とかそういう原因がある問題というより、専門的なテクニックにより改善していくべき問題なのではないでしょうか。

いろいろ大変な時期だと思います。がんばってください☆

まだ小さい子で、ご家庭や交友関係にも問題がなさそうなので、心理的に深い根があるというより、行動が定着してしまって本人にもどうしようがない、という状態なのかもしれませんね。
その場合、心理的にフォローするようなことをすればするほど逆効果です。

心理学には「行動療法」や「行動分析」という流派があります。
これは、人の行動について、心理的な深い理由を求める(原因探しや悪者探しをする)ことをしないで、行動が定着していく様子を分析して、ある行動をなくすにはどうしたらいいかというア...続きを読む

Q靴隠し防止策を教えてください

小学校4年の担任です。ある特定児童の靴がしばしば隠されています。画鋲が入っていたこともあります。学級では,決して許されない行為であることと指導したり,学年集会を開き指導したこともあります。学校現場では積極的な犯人捜しはなかなか難しく,事件は起きてしまっています。保護者の方も大変心配されています。
一時避難的に,靴を職員室で預かったこともありますが,それも根本的な解決には繋がらないと思います。具体的に,こんな対策をとれば靴隠しがなくなるという方法をお知りの方はアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

>「靴隠し」は現象であり、その原因はその児童に嫌がらせをする人がいると言うことです。

同感です。

いじめの恐ろしさのひとつは、大人の見えないところで進行することです。

「アンケート」も有効な場合があります。

例えば、「過去1週間以内にいじめを見聞きしたこと」、「過去1か月以内にいじめを見聞きしたこと」、「過去1年以内にいじめを見聞きしたこと」「新聞やテレビで印象に残っているいじめ事件」の4項目のアンケートなら、全員が、何かは書き込むことができるでしょう。
たとえ、「秘密は守る」と教員が確約しても、同じ教室で、アンケートに書き込んでいる子と書き込んでいない子がいたのでは、バレバレですから、誰も真剣に書き込んでくれないでしょう。
それを防ぐのに、このような方法があるわけです。

可能であれば、全員個別面談を実施するのもひとつの方法です。
事件を重大視している教員の姿勢が、多くの子どもに伝わるというメリットもあります。

いろいろな情報収集の網にヒントがひっかかったとき、最初から、関係者に「いじめは良くないこと」という迫り方をせず、事実の整理をしっかりすることです。
指導者が予断を持っていると、正確な証言が得られないことが多いのです。

関係者を個別に呼んで、時間軸に沿って、誰がどんな行動をしたのか、証言をつきあわせてみましょう。
そうして、だいたい事実関係がはっきりしてから、「誰の、どんな行動は問題か」を子ども自身に考えさせましょう。

いじめは人権に対する問題行動ですから、加害者の人権も侵害しない配慮を十分にしないと、事件を通して人権意識を高めることができません。
ひらたく言えば「罪を憎んで人を憎まず」のスタンスを、子どもにわかるようにとり続けることです。

いじめる側にも言い分はあります。
だからいじめて良いことにはなりませんが、加害者指導には、「教員は被害者だけの味方」と思わせない配慮がきわめて重要なのです。
特に、論理的な思考が弱い小学生には、発達段階に応じた、ていねいな指導が求められます。
問題行動は、加害者のヘルプサインであるという見方も、一度はしてみていただきたいものです。

緊急避難として「当面靴をあずかる」は基本です。

また、事件が解決すればそれでよしとせず、No.5の方のおっしゃるような基本指導を継続することも必要です。

テレビドラマのように、スカッといく必殺技はありませんが、他の先生方・保護者の方々と助け合って、事態を好転させることができるように、祈っています。

>「靴隠し」は現象であり、その原因はその児童に嫌がらせをする人がいると言うことです。

同感です。

いじめの恐ろしさのひとつは、大人の見えないところで進行することです。

「アンケート」も有効な場合があります。

例えば、「過去1週間以内にいじめを見聞きしたこと」、「過去1か月以内にいじめを見聞きしたこと」、「過去1年以内にいじめを見聞きしたこと」「新聞やテレビで印象に残っているいじめ事件」の4項目のアンケートなら、全員が、何かは書き込むことができるでしょう。
たとえ、...続きを読む

Q娘の靴が3回も隠されました。

小学校で娘の靴が3回も別の場所に持って行かれるという事件がありましたが、担任の先生は形式的に子供たちに語りかけてるだけのようです。
親として先生にどのように話したらいいでしょうか。
わが子のためというよりそのようなことをした子供の事が心配ですし。そのような事が起きても自分の事として心配してくれない冷めたクラスの子供たちのことも気がかりなのです。

Aベストアンサー

NLPという方法があるのをご存知ですか?

えらそうに言ってますが、わたしもネットでつい数日前に知った言葉です。Neuro Linguistic Programmingの略で神経言語プログラミングと日本語で訳されています。人間が持っている前進、成長を促す方法手段を身につけていくプロセスを学べるようです。

私が読んだ本は
子供の意欲を引き出す NLP活用事例集 vol.1
2004年1月初版
公人の友社発行
というものです。

小6の息子にどう向き合うかと考えて手にした本でしたが、この本の中で質問者さまと同じ状況に出くわした先生の話が書いてあります。その先生がどう対処したかというと、まず「君たちは人のものを隠すような人ではないことを先生は十分知っていますが、もし、仮にこの中にそのようなことをする人がいたとしたら、その人にとってどんないいことがあると思いますか。」とたずねます。
それに対する子供の答が「みんなの注目がひける。」

つぎに「みんなの注目をひけるとその人にとってどんないいことがありますか。」と先生。「みんなが騒ぐのが楽しいから。」と子供。

この手順で質問を続けていくと、「その人は本当は友達と仲良くしたいのではないか。でもうまくそのことを友達に伝えられないのではないか。」という意見が大勢を占めるようになっていき、先生が「うまく伝えられなくても、友達と仲良くするにはどうしたらいいか。」と意見を子供たちに求めていきます。そのようにしていって、子供たちに自分たち自身でどうすればいいかを気づかせる手法のようです。

たまたま、娘のクラスでも同じようなことが起きているので、先生にこの本の内容を紹介しようかななんて考えているのですが、それを受け入れてくださる度量のある方ならいいですよね。

参考になればよいのですが…。

NLPという方法があるのをご存知ですか?

えらそうに言ってますが、わたしもネットでつい数日前に知った言葉です。Neuro Linguistic Programmingの略で神経言語プログラミングと日本語で訳されています。人間が持っている前進、成長を促す方法手段を身につけていくプロセスを学べるようです。

私が読んだ本は
子供の意欲を引き出す NLP活用事例集 vol.1
2004年1月初版
公人の友社発行
というものです。

小6の息子にどう向き合うかと考えて手にした本でしたが、この本の中で質問者さまと同じ...続きを読む

Q子供の事で悩んでます。助けてください。

今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は小学校にいて祖父が迎えに行きました。
私は仕事をして帰りが遅かった為学校に確認も出来ず、祖父も今一よくわかって
いなかったので次の日学校に確認に行った所長女から聞いた話を違うと否定ばかり
された為に頭に来て、警察と教育委員会に乗り込みました。
警察が学校に調べに来たり大騒動をしたのですが、本人が嘘をついたと謝り、学校も
保護者に全然連絡をしなかったのは申し訳なかったと折り合いがついたばかりでした。
15日の出来事です。
21日に学校から電話がありお友達のお守りがなくなり、クラスの子供達に見せてくれる
ように言っているがうちの子だけが持ってこないと。。
私は担任にそういった大事な事は連絡帳で伝えて欲しいと頼み子供に確認をしましたが
子供は 知らない と言うので話し聞いていたお守りは七五三ので同じのを持っていたの
ですが、探しても見つからず深く考えずに別のを持たせました。
また22日に担任から電話があり違うのを持っていないか。。と明らかに疑ってきたので
頭に来て少し口論になったのですが、担任曰くランドセルに入れた現場を見たと、他の子に
入れさせていたと。。
ショックでした。帰って子供を怒鳴りつけ叩きました。
私はそれなりに悪い所もあるけど良い子に育ってくれていると信じていました。

そして今まで疑問に思っていた消しゴムなどの事を聞いたらほとんどの物を
盗っていました。
可愛いから、気に入ったから、お母さんは買ってくれないからと。。
私は物を大事にする心を育てたく、使い終わるまで買わないし学校指定以外の物は
持たせていませんでした。
でも他の子は色んなキャラクタ-グッズを持ってきていていました。
普段もおもちゃなどは誕生日とクリスマスに。。と決めてあまり物を買い与えていません。
教育方針を間違えていたのかもしれません。

ただおねしょが治らず鉛筆をかじっていたり嘘をついたりというのは、子供の精神面に
何かあるのかもしれません。

泥棒と嘘つきのレッテルを貼られた学校に行かせるのもかわいそうです。
カウンセリングを受け引っ越しをして転校させようかと思います。

というか、これからどうしたら良いのか、このまま同じことを繰り返したら子供を殺して
しまうかもしれません。
だから学校にもいかせられない。。

誰か助けてください!頭がおかしくなりそうです。




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今年小1の長女なのですが嘘をつくのと人の物を盗っていました。
以前から親が買い与えた物以外に消しゴムや雑貨を持っているので
何度も聞いていましたが、貰ったとか交換したと言うので、親にちゃんと
報告をするように再々注意をしていたのですが。。

先日からこの長女の嘘で学校とトラブルになり、今日は学校を休ませています。
下校時に怖い男が刃物を持っていたから子供110番の家に逃げ込んでいました。
他の子供と一緒だったのですが見たのはうちの子だけで他の子を連れて逃げたと
いうのです。
子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手に出来なかったそのオモチャが転がっているのを見た瞬間、「友達が困っている」という思考より「オモチャで遊べる」という気持ちが湧き上がり、友達や親に隠れて遊んでいました。

しかしそれがバレてしまったのです。


私はそれまでにお姉ちゃんの絵本を隠したり、ぬいぐるみをコッソリ盗っていたのですが…

その時の親の対応の後、私は人の物を盗らなくなりました。


両親は私に「怒らなかった」のです。
両親は怒るのではなく私を「叱った」のです。

親の説教に「怒りという感情」は一切無く「どうして盗ってしまったのか」を訊ね、「盗られた人は何で悲しんでると思う?」「盗る意外の方法を一緒に考えよう」「一緒に、アナタの手で返しに行きましょう」と叱ってくれたのです。


その時の心境の変化は文字におこしにくいですが、気持ちが明らか変化しました。

勿論、欲しい物を盗ってしまいたい、誰かを自分の思い通りにしたい、という願望はなかなか拭えませんでしたが、手を出さなくなれました。


成長に連れて、お子様にはお子様なりの感性がでてくるので、怒りに任せて自分の感性をぶつけても理解しようとしないかもしれません。

例え話ですが…頭を柔らかく出来るかもしれませんので書きますね

△ ◇ ○ □

ある教師が
この4つの図の中で、仲間外れはどれでしょうと子供に訊ねた所、多くの子供は「角の無い○だ」と答えました。
ですが1人だけ「△」と答えた子が居り、教師は“仲間外れは○でしょ”と一生懸命説明しましたが、その子は違うと言います。

一見、分からず屋な気もしますが、実はその子…「◇ ○ □」の図は、横半分に折り曲げて上下対称であるかどうかで仲間外れを決めていたのです。


今は辛いかもしれませんが、どうか根気強く叱ってあげて下さい。
分かってくれる日がきますよ。

こんにちは!
質問者様は大変な苦労をされているようですね(‘o‘)ノ

お子様の心理がどう働いているのか掴めず、歯がゆい思いをされている事と思います。

微力ながら力になればと思い、告白します。子供さんの心理のヒントになれるかもしれません。

実は私も小さな頃、自分が買って貰えなかったオモチャを友達が楽しそうに遊んでいるのを横目で見て、大変羨ましく思っていました。

ある日そのお友達が我が家に遊びに来た際、オモチャを置き忘れて帰ってしまった事があるのです。

私は今まで決して手...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q『物を隠す』って、何罪?

「いじめをいじめなんて言葉で呼ぶのは良くない。立派な暴行だ、そう呼ぶべきだ」
という主張がたまにあります。
そのなかでふと思ったのですが、代表的ないじめ行為の一つ『物を隠す』は、何か罪名がつくのでしょうか?

殴る蹴る、水を浴びせるなどは暴行、傷害。
物を壊せば器物損壊。
根も葉もない悪口を大々的に流せば名誉棄損(ここちょっと自信ないですが)。
無視や、根拠のある悪口は法的な罪はなくいじめとしか言いようがない。

というのが私の感覚なのですが、
道徳的な観点はおいておいて、法的にどうなのか、ちょっと気になったので教えてください。

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1 刑法261条の器物損壊罪に該当します。
 ・ 最高裁判決は「物の利用を妨げる目的で隠匿する(隠す)行為は器物損壊に当たる」としています。
 ・ 窃盗罪は分かりやすく言うと「自分のものにしてしまう」行為なので、「自分のものにするつもりはない」隠すだけの行為は該当しません。
2 器物損壊罪は3年以下の懲役または30万円以下の罰金です。
3 なお、隠されたことによって精神的苦痛を受け、あるいは利用時期(機会)を失った場合は、民法709条によって損害賠償を請求することができます。
4 おまけ
 ・ 事実であっても、その内容が名誉を棄損する場合は、名誉棄損罪が成立します。
 ・ いじめは、方法を問わず損害賠償請求の理由になります。

Q1年生でいじめ?(物をかくす・取る)

1年生の娘のことなのですが、ここ数週間で学校に持っていったものがよく紛失しています。

1学期の時は上靴入れがなくなり、担任の先生とも一緒に探したのですが結局見つからず、なぜか夏休みに学校内の落し物入れに入っていたそうです。

が、今回
・体育の授業の前にはずして椅子の上に置いておいたヘアアクセサリーが、体育が終わるとなかった
・ランドセルにつけていた、ハンカチなどを入れておく巾着が、気がつけばなくなっていた
・給食を食べるのが遅くて、一人で食器を返しに行って帰ってきたら、机の上においていた箸箱がなくなった
と、立て続けなのです。

落し物入れを見るように何度も言いましたがなかったと言います。これまたどこまで本当なのか分かりませんが…。

ただ今までなくしたものは基本的に探せば見つかってます。また巾着・箸箱ともに女の子に人気のブランド物の雑貨ですが記名もしてあるから落ちていてもすぐに分かるはす。
簡単に人を疑っては…と思いましたが「もしや誰かが?」という思いもぬぐいきれません。

でもまだ1年生。そんな陰湿ないじめがあるのでしょうか。
子供に話を聞くと、何人かの子(上級生も含めて)が、帽子を下駄箱に隠したり、物を取ったりとかされたことがあるそうです。

他の子よりもボケッとしている部分が非常に多く、集中力がないため人の話を聞いてない様なところも多々あります。なので「本当は自分でどこかに持って行ったのを忘れたのでは?」と言う思いもありますが、こちらも最初から疑ってかかるわけにもいかないし…。

一応担任の先生には相談してあります。まだ事実は判明していません。が、1年生でもこのようないじめはあるのでしょうか?また親としてはどのような対応をすべきでしょうか。
似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら教えてください。

1年生の娘のことなのですが、ここ数週間で学校に持っていったものがよく紛失しています。

1学期の時は上靴入れがなくなり、担任の先生とも一緒に探したのですが結局見つからず、なぜか夏休みに学校内の落し物入れに入っていたそうです。

が、今回
・体育の授業の前にはずして椅子の上に置いておいたヘアアクセサリーが、体育が終わるとなかった
・ランドセルにつけていた、ハンカチなどを入れておく巾着が、気がつけばなくなっていた
・給食を食べるのが遅くて、一人で食器を返しに行って帰ってきたら...続きを読む

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いじめはあると思います。
既に加害者も娘さん自身も弱者と感じています。

娘さんが一番に加害者を知っている、知っていないまでも感じてはいると思います。
それを無理やり聞いてはいけません。今も情けないと思って傷ついています。
簡単に言える様なら物を取られるような事にはなりません。
加害者は誰だ、筆箱を今から行って捜して来いなど言わなければ良いです。
質問者様は大らかに対応してください。

持ち物は家族揃って管理の仕方を教えていけばこれからしっかりしてきますよ。
自分の動作に責任をもてるようになります。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

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 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q学校で持ち物がなくなりました。

子供の持ち物が学校でなくなりました。

消しゴム、鉛筆などの小さな物ではないので、
なくしたと言うより、盗られたと思っています。

子供が先生へ言ったのですが、
名前を書いてない方が悪いといった言い方をしたそうです。
実際はテプラで名前を貼っていましたが・・・
私の方からも連絡帳を使い先生へ伝えたのですが、
全くの無反応で動いてくれません。

子供に心当たりを聞いたところ、
怪しい子が1人いて、同じ物を持ってるらしいのです。
子供が見せて欲しいと言っても、
絶対見せてくれないそうです。
その子は以前にも何回か人のものを盗って問題になった子だそうです。
見せてくれるよう2回目のお願いも断られ、
それ以降学校に持ってこないようです。

このクラスになってから、うちの子の物がなくなるのは3回目です。
無くなった物は誰でも持っているようなもので、
他の子より目立つ物、学校に不似合いな物とかではありません。

先生に名指しで確認を取ってもらうように言いたい位ですが、
それも踏み切れずにいます。
どのようにするのが最善でしょうか?

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連絡帳では切実さが感じられないこともありますので
私は電話にしています。
先生の自宅はどうかなと思うので放課後の学校に電話です。

うちの子も3年生の間中、ものがよくなくなっていました。
教科書とか体操帽とかそのようなものです。
担任の先生が怖かったので娘は「忘れました」と
先生に報告して隣の人から見せてもらったりしたようです。
最初娘には「気にしない。間違ってもっていっちゃったってことも
あるし、自分が置き忘れたかもしれないから」といっておきました。
もちろん親の私は、盗られたり、面白半分で隠されたんだ
と思ってはいましたが・・・。

あまり頻繁になくなるので先生に電話して現状を伝えました。
先生も「最近忘れ物が多いなと思っていましたがそういう理由でしたか・・」
といわれました。
電話したことは娘には話していません。
次の日、先生は机の整頓をしましょうとみんなの机を整理させたそうです。
そこで娘のものが次々と発見され・・・ということでした。

>他の子より目立つ物、学校に不似合いな物とかではありません
とのことですので子供にはあまり気に病まない様に明るくいうのがいいですよね。
また買ってやるよでもいいと思います。
学校は教育する場なので犯人探しはあまり期待できないと思います。
様は自分の子供が気に病まないように、この先いろんなことに遭遇しても
「そういうこともあるかもしれないよね」的に自分の中で捉えられるように
してやるのも親の役目かなと思います。

ちなみに、娘は今4年生ですが担任の先生が変わってから
物がなくなることがまったくなくなりました(クラス替えはなしでしたが)。
担任の先生も若く、何でもいいやすいのでなくなっても
自分で解決しているのかもしれません。
様は親が犯人捜しに躍起になるよりその状況で
どういう心持でいるのがいいのかを考えるといいと思います。
先は長いです。気に病んでまただ・・・と感じさせるか
またどこかに置き忘れたか?ぐらいにしておくかで
世の中生きやすくなっていくこともあると思います。

うちの娘、でしゃばるわけでも目立つわけでもないのですが
ターゲットにされてしまったんだなと今では思っています。
多分今もターゲットが変わっただけであるんじゃないかなと思って
見ています。ギャングエイジと呼ばれる年齢ですからね。

連絡帳では切実さが感じられないこともありますので
私は電話にしています。
先生の自宅はどうかなと思うので放課後の学校に電話です。

うちの子も3年生の間中、ものがよくなくなっていました。
教科書とか体操帽とかそのようなものです。
担任の先生が怖かったので娘は「忘れました」と
先生に報告して隣の人から見せてもらったりしたようです。
最初娘には「気にしない。間違ってもっていっちゃったってことも
あるし、自分が置き忘れたかもしれないから」といっておきました。
もちろん親の私は、盗られたり、...続きを読む


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