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高校生です。
私は頭の良い、賢い人になるのが目標です。
そのため、大学もレベルの高いところを狙っています。

ある友達とオープンキャンパスや志望大学の話しをしていました。
私が、「○○と××が志望大学だから説明会いくんだ♪」
と言ったら、その友達は
「レベル高いねー!!でもさ、あんまり頭良いところ行っても、男の人からみたらそういう人(頭いい人)より、自分よりバカなくらいが可愛いって思う人多いよね。」
と、言われました。
すかさず私は「そんなことで好きにならない男なんてこっちから願い下げだよー(笑)」と言いましたが、
どうなんでしょうか。
やっぱり世間一般に賢い女性は嫌われる(というか、好きにならない、可愛げが無いと思われる)傾向があるのでしょうか??

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A 回答 (21件中11~20件)

 頭のよい女が嫌われるかというと、「事実そういう傾向もあるんじゃないかな?」という気がします。

日経ビジネスオンラインの連載「中国"A女"の悲劇」という連載中のコラムでは面白い考察が読み取れます。日本とは違う舞台ですが、一度読んで見てはいかがでしょうか。

 「中国"A女"の悲劇」/NBonline
 http://business.nikkeibp.co.jp/article/world/200 …

 さて、本当にこれはニュアンスの問題なのですが、「頭のいい女」は好かれるのですが、「頭のいいことを鼻にかける女」は絶対に好かれないのです。ですから、頭の良し悪しよりも、「上から目線」の女は好かれないと考えればいいと思います。

 さきほどの中国の例は、日本の状況にマッチしない点があります。それは、日本は自由恋愛が主流になっているということです。中国と違って、今の日本では学歴や就職先のランクなんて、本当にどうでもいい話なのです。カタログで製品を選ぶように、スペックで相手を選ぶ必要はどこにもありません。それよりも、本質的な部分をちゃんと評価できるかどうかです。本質的に見る目がある女性には、相応しいパートナーが見つかるハズです。

 これは、質問主さんご自身が、男性の何をどう評価するかの裏返しであるわけです。

 僕はバカな女が嫌いです。「学歴は高いけど本質的にバカ」は最悪だと思います。うちの嫁は僕よりいい大学を出てますが、それでもやっぱり可愛いですし人間として尊敬しています。そこの違いは、頭の良し悪しではなく、生きる姿勢の問題だと思います。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

>頭の良し悪しよりも、「上から目線」の女は好かれないと考えればいいと思います。

確かにそうですね。
私も「こんな事も知らないの?」って言われたらイラっときますし。

>男性の何をどう評価するかの裏返し

なるほど。
やはり自分の相手に対する評価も重要なんですね。

生きる姿勢ですか。。。
難しいですが、向上心を持って前向きに頑張っていきたいと思っています。

中国”A女”の悲劇
じっくり読んでみたいと思います。

お礼日時:2008/08/21 16:37

こんばんは。


a03i05za01さんて一人一人にきちんと回答を書いてらして、若いのに心がけもしっかりした人だな、って思いました。(感心です)
さて、回答ですが、
>やっぱり世間一般に賢い女性は嫌われる(というか、好きにならない、可愛げが無いと思われる)傾向があるのでしょうか??
私の人生の中では、そういう男性が大半でした。
男友達と私の愛する旦那様は違いますけど(^ー^)
あと我ながら名言だなぁ、自画自賛している言葉があります
「俺は女を守りたい、という男性は、すべからく、守れるくらいの女性しか好きにならない(自分が守れなさそうな強そうな女性は好きにならない)」
という事です。
まぁ最後はおばさんの勝手な考えなので流しといて下さい。
しかし最近の女子高生は男性の事をよくご存知で。おばさんはビックリです。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

>若いのに心がけもしっかりした人だな、って思いました。
これもありがとうございます!(笑)

>私の人生の中では、そういう男性が大半でした。

私の周りは(知り合いの大学生の方など。)そういう人はあまりいなかったもので、友達に言われた時に驚いてしまって・・・(笑)


>俺は女を守りたい、という男性は、すべからく、守れるくらいの女性しか好きにならない

名言だと思います!
男性の守りたい、は守れない女性とは付き合わないって暗にいっているのですね。
確かに女性を守りたい男性にとって強そうな女性と付き合っても自分の欲求は満たされないんですもんね。

お礼日時:2008/08/21 16:28

勉強ができ、良い学校に入れば賢くなれる・・・。

勉強の面から
いえばそうかも知れませんが、勉強ができるだけの人は
本当の賢い人ではありません。

内面も磨かれていなければ本当の賢い人とは言えない
と思います。人に優しくしたり、気配りが出来たり・・・。
そういった事が自然とできる人が本当の意味での賢い人
なのではないでしょうか。

私も学生時代に勉強ができる=賢いと勘違いをしている人たちが
いて、同じレベル(大学、高校など)の人たちとしか付き合わない、
話さないという人がいました。「いろんな人がいるから面白いのに
頭の良し悪しで人を判断するなんておかしいなぁ」と思っていました。

勉強ができて、それを自慢するような勉強ができるだけの子は
嫌われると思います。本当の賢い人は自慢したりしないし、
いろいろな人の意見を聞くことができる人だと思います。そういう
人は周りから信頼されるし、好かれると思います。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
>本当の意味での賢い人
質問が分かりづらくてすみません。
これになりたいんですよね。
確かに例の人はおかしいとおもいます。

別に勉強ができるようになりたいから、レベルの高い大学を志望しているわけではありません。(勉強も出来るようになりたいですけど。)
前のお礼でも言いましたが、
同じ研究をしているなら、レベルの高いところの方が賢い人に近づくのに肥やしになるかなぁ、と思ったからです。
(いろいろな人と話せますし、見聞が広まると思いますから。)

やはり、勉強もできて気配りもできる、そんな人なるのが目標です。

お礼日時:2008/08/21 00:13

単に、「自分のより高学歴の女には劣等感を感じる」というちっぽけな男もいる、ってだけでしょう。



>やっぱり世間一般に賢い女性は嫌われる(というか、好きにならない、可愛げが無いと思われる)傾向があるのでしょうか??

上記のようなちっぽけな男(ちなみに、こういうのはプライドが高いとは言いません。あえて言うならちっぽけなプライドを持つ男)が多いのですかね?
俺の周りでは、そういう傾向はないですよ。

あとは、あえていうなら、高学歴な女性って、多感な時期を勉強にかけているので、異性をひきつける魅力を磨いていない人は結構います。
俺は高学歴なので、あえてそういった女性を擁護する発言をします。

俺の予備校時代の記憶ですが、"受験生にも関わらず男の目を気にしたり男をあさっているような女性”は、ミニスカート等も普通にはいたりしていますし、予備校で男友達を見つけ、自習時間もしょっちゅう休憩をいれ、おしゃべりしています。
しかし、志望校に合格!しか見ていない女性は、スカートもはかず、非常にダサい格好で普通に勉強しています。
露骨に表現すると、前者の女性なら興奮(立つ)することができますが、後者は”絶対ありえない”というくらいの差がありました。

JMARCH程度ではそんなに差はありませんが、東大や早慶を狙っているクラスでは、”絶対立つことはない^^;”という女性が多かったですよ。

稀に天才系はいますが、たいていはそうやってある意味女を捨てて勉強しているから、男性にもてにくいというだけだと思います。

学歴が高いから、賢いから・・・・ではなく、そうなるために猛勉強し、女性としての魅力を磨かなかったからもてない、そういう差の方が大きいと思いますよ。
高学歴ても賢くても、女性としても魅力があればもてます。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

>学歴が高いから、賢いから・・・・ではなく、そうなるために猛勉強し、女性としての魅力を磨かなかったからもてない、そういう差の方が大きいと思いますよ。

あぁ、なるほど!!!!
確かにそういう考え方もありますよね。
納得しました。。。

お礼日時:2008/08/21 00:08

世間一般には向上心の低い人が多いので、向上心の高い人は敬遠されがちかもしれません。



しかしそんな中で、向上心の高い人を引き寄せたいのならば、

学業でも何でも取り組んでいることで、できる限りハイレベルを目指すといいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

引き寄せたいというか、自己満足なんですけど、自分が自分の為にそうでありたいんですよね。
友達に言われたときにびっくりしてしまったので質問しました。

お礼日時:2008/08/21 00:05

「勉強が出来るだけの人」であれば男女問わずあまり周りから好意をもたれないでしょうね。


社会に出ても結構いますよ、勉強は出来るが実践では役に立たず、仕事は出来ないが理論だけ立派、周りの空気は読めないって人。
家庭でも一緒でしょうけど。

そうでない
本当に「頭の良い、賢い人」というのは周りから好意を持たれますよ。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

>本当に「頭の良い、賢い人」というのは周りから好意を持たれますよ。

こういう人になりたいんです。
その場にあった対応だったり、言葉遣い、気遣いができるそんな人に。

頭でっかちにならないように頑張ります。

お礼日時:2008/08/21 00:02

個人的には頭いい人なんかより高圧的で傲慢で自己中心的な人の方が嫌いです。


もしくは常に喧嘩口調の人。生理的に受け付けません。
自分よりバカなくらいが~っていうのは、変なプライドを持ってる人なら
男も女も一緒だと思いますよ。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

>個人的には頭いい人なんかより高圧的で傲慢で自己中心的な人の方が嫌いです。

私も嫌いです。

やっぱり変なプライドですよね・・・
私もそう思います。

お礼日時:2008/08/21 00:00

 だったら、同じ大学の人と付き合えばいい。


 ただ「私は賢いのよ」オーラ全開だと、寄りがたいかもね。この態度は可愛げがない。
 質問者さまは高卒や専門学校生とかの男性とお付き合いできますか?その時「この人、何の勉強もしてこなかったんじゃないの?」と思うことが頻繁にあっても、それを許せるか(何となく「それくらい常識でしょ?」と言いそうな気がしたので)。男性はプライドだけは高いですから。

 あと、高学歴(院卒とか)の女性は結婚相談所は相手にしてくれませんね。就職難民・結婚難民です(まぁ、就職は学部などで変わってきますから、全員には当てはまらないでしょうけど)。
 これも、条件だけで決めるからであり、恋愛結婚なら本人次第ですよ。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
男性と付き合いたい、とかではなく(彼氏もいますので)
世間一般にそういう傾向にあるのかな、と思っただけです。

>「私は賢いのよ」オーラ全開だと、寄りがたいかもね。この態度は可愛げがない。

そうですよね。
絶対天狗にはなりたくないですね。
男性から、というより周りの人からも嫌われそうです・・・

>何となく「それくらい常識でしょ?」と言いそうな気がしたので

(高卒や専門生でなくても)口に出さなくても思うかもしれません。
数学や英語の知識には何も言わないと思いますが、社会での常識を分かってない人は嫌ですね。(笑)

私院まで行って興味ある分野を修士か博士まで修了するのが今の夢です。それから先は研究してたいですね。
恋愛結婚したいですね。自分の性格から、結婚相談所は使わないとおもいますが(笑)

お礼日時:2008/08/20 23:55

学校=学歴


賢い=物事の良し悪しの判断

だから、その人の魅力だと思います。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

レベルの高い大学に行こうと思ったのは、
同じ研究をしているなら、レベルの高いところの方が賢い人に近づくのに肥やしになるかなぁ、と思ったからです。
すごい実績を持った人などと話せるなど。

お礼日時:2008/08/20 23:49

頭のいい女性は大好きですよ。


ただ、お勉強だけできておバカな女性はイヤですね。

しかし勉強はできるに越したことはありません。



ひとつ気になるのが…
>私は頭の良い、賢い人になるのが目標です。
>そのため、大学もレベルの高いところを狙っています。
というところ。
大学は賢くなるためでなく、知的好奇心を満たすところです。
動機が不純のように感じますが、好奇心で勉学に励まないと大学では勉強についていけませんよ。
何のために、何を勉強するために大学に行くのか、よく考えてみるといいでしょう。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
勉強もできて、なおかつ「賢い」人になるのが目標なんです。

>大学は賢くなるためでなく、知的好奇心を満たすところです。
動機が不純のように感じますが、好奇心で勉学に励まないと大学では勉強についていけませんよ。
何のために、何を勉強するために大学に行くのか、よく考えてみるといいでしょう。

質問がわかりづらくてすみません。
大学は、ちゃんと自分の学びたい分野で決めました。
ただ、同じ研究をしているなら、レベルの高いところの方が賢い人に近づくのに肥やしになるかなぁ、と思ったからです。(例えば、すごい実績を持った人と関われる、など)

お礼日時:2008/08/20 23:46

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Q頭がキレ過ぎる人は嫌われる?

前に就職活動をしていて不況の影響かもしれませんが
上手く行きませんでした。筆記は問題ないのですが面接が…
そう言うときにある人から「君は頭がキレ過ぎる」からだよて言われ、
「程よく切れる刃物と切れ過ぎる刃物どちっが使いやすい?」かとも言われました。
なざ頭がキレ過ぎる人は嫌われるのでしょうか?

Aベストアンサー

まず始めに、不適切な表現があっても気を悪くしないで下さいね。

僕は弱冠26歳ですが、
僕の考えと面接官をしていた知り合い(55歳位)の意見を述べさせてもらいます。


キレ過ぎると面接官?が感じたということは、
あなたに排他的なイメージを抱いたのではないでしょうか?
若しくは、自分に自信があり過ぎる人だと感じたのかもしれません。

キレ過ぎる≒自分に自信がある≒プライドが高い≒自己優先主義≒
 自分は他の人より優れている≒他の人とうまくいかない≒協調性に欠ける

企業はスポーツの団体競技と同じで、チームワークが不可欠です。
人間関係が全ての根本にあります。基盤とも言えます。
企業は色々な人が集まって構成されていますよね。
気の強い人、弱い人、仕事一筋の人、とりあえず仕事している人・・・etc.
その一人一人から能力・意見・個性をうまく引き出し、見い出しつつ、
バランス良く企業を維持・拡大していかなくてはならないのです。
自分の考えが優れている、自分に間違いはない、と思っているキレ過ぎ者がいると
周囲の人が何も言わなくなってワンマン状態になってしまうことがあります。
こういう状態はチームとして健全とは言えません。
そのチームを乱す独立した個性は企業にとって有害と判断されることでしょう。

一人で働くのであれば、
その人がキレ過ぎ者くらいでないと、やっていけないかもしれませんが、
大勢の人が働いている場所では必ずしもそれは必要ではなく
(全く必要がないわけではありませんが)
皆の能力を引き出して仕事をこなす人材が必要になります。
キレ過ぎ者は、企業には別段必要のない人(個性)に当たるのかもしれませんね。

ですから、キレ者は自分で起業して自分の思う通りに仕事すれば良い
という結論に達します。
「偉い人はどっかに行ってくれ」という面接官もいるとか・・・怖いですね。

こんな話を聞いたこともあります。ある販売業での話ですが、
売上成績トップの優秀な人がいました。
でも、クビになりました。
会社の役に立っている(利益を生み出している)のに何故でしょうか?
詳しいことは聞いていませんが、噂ではあまり評判が良くなかった人のようでした。
恐らく人間関係の問題でしょうね。

僕は一人では生きていけないと思っています。何故ならば、
自分が他人より全てにおいて優れているということはあり得ないからです。
その自分に不足した部分を他人から見習い、その人のその部分を尊重し、
また、相手の不足部分を補いながら共に成長してゆく・・・。
この姿勢を協調性と呼ぶのではないかと思っています。
自分が「知らない」という事実を「知る」ことは重要です。
それを知らない「偉い人」は、裸の王様になってしまいます。

色々勝手な事を長々と書いてしまいましたが、質問の答えになってますか?
adviserさんが面接で、どのような印象を与えたか分かりませんし、
ここで言う「キレ過ぎ者」「偉い人」に該当すると言っているわけではありませんよ。

ここで書いたことは「もうそんなことは分かってる!」と思われるかもしれません。
でも、少しでも何か感じ取れる部分があれば嬉しいです・・・。

まず始めに、不適切な表現があっても気を悪くしないで下さいね。

僕は弱冠26歳ですが、
僕の考えと面接官をしていた知り合い(55歳位)の意見を述べさせてもらいます。


キレ過ぎると面接官?が感じたということは、
あなたに排他的なイメージを抱いたのではないでしょうか?
若しくは、自分に自信があり過ぎる人だと感じたのかもしれません。

キレ過ぎる≒自分に自信がある≒プライドが高い≒自己優先主義≒
 自分は他の人より優れている≒他の人とうまくいかない≒協調性に欠ける

企業はスポー...続きを読む

Q本当に良い男、良い女ほどモテないって本当?

本当に良い男、良い女ほどモテないって本当?

20代後半男です。

「本当に良い男、良い女ほどモテない」という言葉を耳にしたのですが、皆さんはどう思いますか?

私は男なので「本当に良い女」について考えてみたいと思います。

まず「本当に良い女」の定義ですが、これは男にも言える事ですが、

(1)容姿の良い女

(2)性格の優しい女

(3)仕事も勉強(学歴も含む)もできる女

とします。

他にもたくさんあると思いますが、「男に限って」は「本当に良い女」に対して近づきずらいというのはあると思います。

だから「本当に良い女」に近づけるのは相当自分に自信がないと近づけないのかもしれません。

私の中学の同級生で、

・医者

・美人

・性格優しい

という凄い女性がいました。もちろん中学生の頃は皆あこがれる存在でした。友達にも大変慕われる女性でした。でも以外に告白されていなかったんですよね。

先日10年ぶりに同窓会をした時、その子もきたのですが、相変わらず綺麗で優しい女性でした。

でもその子に聞くと「モテないんだよね」と言ってました。結婚もしてないし、彼氏もいないんだそうです。私も同級生の男達も皆「以外だよね。絶対モテるよね。」と言ってました。

皆さんはどう思いますか?

本当に良い男、良い女ほどモテないって本当?

20代後半男です。

「本当に良い男、良い女ほどモテない」という言葉を耳にしたのですが、皆さんはどう思いますか?

私は男なので「本当に良い女」について考えてみたいと思います。

まず「本当に良い女」の定義ですが、これは男にも言える事ですが、

(1)容姿の良い女

(2)性格の優しい女

(3)仕事も勉強(学歴も含む)もできる女

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昔の女性雑誌にね、「一番モテるのは可愛いブスだった!」とありましてね、卓見だと思いました。

まず美人すぎるってのはいけません。美人すぎるといっても最近何かと話題の「美人すぎる○○」じゃありませんよ。外見の偏差値が70くらいありそうな「整形しなくても芸能界に通用しそうなほどの美人」です。それもできれば「愛嬌があるんじゃなくて正統的な美人」が理想です。そういうのは、モテない。
当たり前です。だって、質問者さんだって例に挙げている中学の同級生の女の子、口説きますか?口説かないですよね。なぜか?こう思うでしょ、「あんなすごい美人が俺を好きになってくれるはずがない」とね。世間の男たちもそう思うのですよ。偏差値50の奴が一橋大学を受験するかってことです。

また、仕事ができたり頭がいい(勉強が出来る)女も凡百な男どもからは恋愛の対象外です。自分よりバリバリ仕事こなしたり、年収があったり、理解不能な計算式を見て「わー美しい数式♪」なんていう女と一緒にいて楽しいかい?コンプレックスが刺激されてしまいますでしょ?
反面、バカな女はどうでしょう?結構、モテますよね。バカを売りにしている女性タレントが好きって男性が少なくありません。中にはわざわざ東大を卒業しても「これだけ勉強ができるのに天然ボケ」なんて路線で売る女性タレントさんもいるくらいです。バカ(天然ボケ含む)な女の前だと「しょうがないなあ、俺が教えてやるよ、ワッハッハ」と大いにプライドが満足するというわけです。

人間よく出来たもので、「手に入らないものは、欲しいとは思わない」のですよ。質問者さん、プライベートジェット機は欲しいですか?クルーザーは?欲しいとは思わないでしょ。だって、絶対手に入らないから。それより、ちょっと高級な自転車とか、叙々苑で腹いっぱい焼肉食べるとか、そのくらいの「頑張れば手に入りそうな贅沢」は欲しいと思いますよね。
例に挙げた女性にやってくるのは、「彼女に匹敵するかそれ以上の才能と実力を持っている自信家の肉食系男子」か「あまりに女性にモテないので一発逆転ホームランを狙っているイタい君」です。同窓会で「彼氏いない」って聞いてじゃあ口説いてやろうとか、あわよくば持ち帰ろうなんて野心を抱く奴がいるかという話ですよ。

昔の女性雑誌にね、「一番モテるのは可愛いブスだった!」とありましてね、卓見だと思いました。

まず美人すぎるってのはいけません。美人すぎるといっても最近何かと話題の「美人すぎる○○」じゃありませんよ。外見の偏差値が70くらいありそうな「整形しなくても芸能界に通用しそうなほどの美人」です。それもできれば「愛嬌があるんじゃなくて正統的な美人」が理想です。そういうのは、モテない。
当たり前です。だって、質問者さんだって例に挙げている中学の同級生の女の子、口説きますか?口説かないですよね...続きを読む

Q「勤勉な人、思慮深い人、頭の良い人程、精神的に弱い。」は違いますか?

「真面目な人や思慮深い人は、色々な事をあれこれと深く考えてストレスが溜まりやすい。ストレスに弱い。」と言う論理展開を前提に、

「真面目な人や頭が良い人は、あれこれと考えて倦む癖があるから精神的に弱い。」ものなのでしょうか?

頭ばかりでくねくねと考える人間は、良く「ストレスが溜まりやすい。」、「精神的に弱い。」と一般的には考えられますか?


良く「もう少し能天気になった方が良いぞ。」と言われるのは、
逆に「能天気な奴だなあ。だからストレス溜まらないんだろ。」とか「アホちゃうん。」とか言われる事が決まっているからもう良い、と考える人間も普通にいます。

完璧主義で読書好きで硬派で思慮深くて、その反面ストレスに弱い私のなのですが、「程々にするのは難しくて疲れるから。」「朗らかになり過ぎて決まった事を言われるのは、当の昔にもう飽きているから。」と、このように申しております。

ですが、必ずしも二律背反にはなりませんよね?
「ストレスにも強くて頭も良い人」、「ストレスにも強くて精神的にも強い人」は勿論いますね。


ですので「いつもあっけらかんとしているから、嫌な事があっても記憶力や拘るだけの脳が不足しているから精神的に強い。ストレスに強い。」だとか、
「物事を一人、頭の中で深く追求する癖があるから、頭の良い人は精神的に弱い。ストレスが溜まりやすい。」
と一概には言えませんよね?

もしそうでなければ、
「アホは嫌い。賢い人が良いなあ。」とか言っておきながら、その傍らで「ストレス溜めるな。もっと精神的に強くなれよ。」等と垂れているような人の話は、聞きたくありませんので。

「真面目な人や思慮深い人は、色々な事をあれこれと深く考えてストレスが溜まりやすい。ストレスに弱い。」と言う論理展開を前提に、

「真面目な人や頭が良い人は、あれこれと考えて倦む癖があるから精神的に弱い。」ものなのでしょうか?

頭ばかりでくねくねと考える人間は、良く「ストレスが溜まりやすい。」、「精神的に弱い。」と一般的には考えられますか?


良く「もう少し能天気になった方が良いぞ。」と言われるのは、
逆に「能天気な奴だなあ。だからストレス溜まらないんだろ。」とか「アホ...続きを読む

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>勤勉、思慮深い、頭が良い人が精神的に弱いか?

 人間の脳は機能的には大差はありません。それ以前に、その脳細胞の10%しか使用されてないという話もあるくらいですから、脳の能力の個人差など問題ではありません。
 つまりこの場合、勤勉、思慮深いなどの、性格的特徴について、それが心の弱さを伴うのか、を論じなければなりません。元々「頭の良い人」など居ないと思われます。思いの強さ、努力などにより、インスピレーションや、論考能力のセンスを身に付けるのです。「頭の良い人」を決め付けると、傷付く人が存在することに配慮して、言葉を選ばれた方がよろしいかと思われます。

 勤勉、思慮深いという性格的特徴が、心の弱さを伴うのか?。
 これは、逆に辿ってゆけば良いのです。心が弱い(この場合その定義を、ナイーブ、傷付きやすい、という事にさせて頂き、堕落し易いという意味ではないとさせて頂きます。ストレスもナイーブさが原因と思われます。)と、どうなりますでしょうか?。傷付かないような、努力をするのです。傷付かない努力は、勤勉、思慮深いという性格的特徴という、実りをもたらすのです。また、ナイーブで傷付きやすいなら、人の気持ちも分かると言えるでしょう。

 勤勉、思慮深いという性格的特徴は、心が弱いことからのみ派生する訳ではないと思われます。「人の役に立ちたい」、「人を助けたい」という強い思いも、勤勉、思慮深さを生む原因になり得ます。「どうしたら泥棒で捕まらないか」という事に執着する場合でも、勤勉、思慮深くなり得ますね(真面目ではないが)。そう考えると、勤勉、思慮深くなり得る原因など、無数に在るでしょう。
 その中には、精神的弱さと無関係の原因が多くあります。ですから、勤勉、思慮深いからといって、精神的に弱いとは限りません。

 傷付きやすい人は、その防衛策として、勤勉、思慮深くなる方法を選択する傾向がある、とは言えましょう。ただ、これも傾向であって、引きこもりを選択する人もいれば、立ち回りの上手さを選択する人も居ましょう。

 また、傷付きたくないので、強くなろうとして、格闘技を始めたりする人も居ましょう。

 勤勉、思慮深い原因などいくらでもあります。その全てが精神的に弱い筈がありません。

 あなたの精神的弱さは、ナイーブさの事であると思われますが、それは私の感覚では、弱さではありません。それは、様々な強くなる原因となる、素晴らしい心の可能性です。優しくて、強くて、思慮深い、素晴らしい人になれる可能性であるのです。

 本当の弱さとは、堕落することです。全ての可能性の実現を、邪魔するものです。

 そういったことを認識し、自分に自信を持って生きるのです。

>勤勉、思慮深い、頭が良い人が精神的に弱いか?

 人間の脳は機能的には大差はありません。それ以前に、その脳細胞の10%しか使用されてないという話もあるくらいですから、脳の能力の個人差など問題ではありません。
 つまりこの場合、勤勉、思慮深いなどの、性格的特徴について、それが心の弱さを伴うのか、を論じなければなりません。元々「頭の良い人」など居ないと思われます。思いの強さ、努力などにより、インスピレーションや、論考能力のセンスを身に付けるのです。「頭の良い人」を決め付ける...続きを読む

Q好意がなくても二人で飲みにいけますか?

私は少しでも好意がない男性とは二人きりで飲みにいけませんが(多少好意がないと、はっきりいってつまらないから)、
男性は女性としてなんとも思ってない人相手でもいけますか?
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男性の方意見くれるとありがたいです。

Aベストアンサー

31歳男性です。
性別関係なく、気が合わない人とは飲みに行きませんね。
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「人間として出来ている人」「尊敬できる人」とはどういった人ですか?また、そのような人になるにはどうしたら良いのでしょうか。

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見ず知らずの弱い立場の人にも思いやりを持てる人

自分のしたことの責任をとれる人

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だと思います。
私は全然こんなひとじゃないのに、生意気いってすみません。。。

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質問はタイトルのとおりです。

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先ほども申し上げましたが、同い年の人よりはるかに精神年齢が高い人はどうすればよいのでしょうか?同い年の子と話すのが苦痛なら、なんとかして年上の人と話をするほかないのでしょうか?また、私と同じような経験をなさっていらっしゃる方はいますか?

よろしくお願いいたします。

質問はタイトルのとおりです。

私は高校一年生の男です。
自分で言うのもなんですが、私はすごく
精神年齢が高いと思うのです。
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それ以来、子どもながら、学校の成績とか普段の様子とか見かけとかで人間は判断できないと思ったものです。

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後日、彼は東大へ現役で合格しました。

学校生活で表面上付き合っても(特に高校時代)、相手の人間の人格まで認識する機会はあまりないだろうと思います。単に見渡した範囲で、相手のレベルを判断するのは止めておいた方がいいと思います。

表面的な付き合いの中でも、何か人間としての鋭さを見つけられる感性があったらいいですね。それには、謙虚さが必要です。

皆さんからの意見が、貴殿の精神的成長に幾らかでも参考になればと祈っています。

予想以上に回答が付いて、質問者さんもうんざりしているかも知れませんが、昔の自分を思い出して、参加したくなりました。(成人男子)

中学生の頃、クラスで成績は一番でした。他の子を少し見下していたかもしれません。

ある時、成績がびり(或いは下から2~3番)の男(の子)と知り合い、貧乏であること、片親(母)であること、そして、”経験済み”であることを聞かされました。多少、子ども扱いをされました。

それ以来、子どもながら、学校の成績とか普段の様子とか見かけとかで人間は判断できな...続きを読む

Q優しい人のほうが損?美輪さんの教え?

周りの人間関係をみていて
ふと思ったのですが、
優しくて人格者で性格の良い人は
損をする事が多いように思います。

他人が嫌な思いをしていないか、
気づかってめんどう役も引き受けたり、
相手に親切にして、逆になめられたり。。。

そして、反対に
他人をばかにし自分が優位に立ちたいと
いつも思っている、
あまり優しくない人達のほうは
他人の感情等気にせず
自己中心的な考えで、自分の意見をまかり通してしまう。。。

私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
いつも読み返すたびに
「やっぱり他人に優しくて愛情豊かな人間のほうが
上質なんだな~」と思い返してますが、
それにしてもやはり
現在社会では
ある程度、自己中心的で図々しいひとのほうが
社会を要領良く飛び回っているように思うのです。

やっぱり優しくて
他人に気遣いする人間の方が損でしょうか?
皆さんはどう思われますでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと思います。「ああ、できてよかったなぁ!」って自分の選択に満足できます。
それと、自分を押し殺して人を優先することとは優しさとは違うと思います。人格者であっても、これはこの人のためにはならないと思うことははっきり断ると思いますし、自分の思いや気持ちを押し殺し相手の言うがままにするのは優しさとは違うように思います。

優しさとは行為にその人に対しての愛があるかないかだと私は思っています。
結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
お互いそういう人になりたいですね♪♪

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと...続きを読む

Q女の子っぽい女性が苦手という男性

女の子っぽい、女の子らしい女性が苦手という男性の方いますか?


私の彼がそうなんです。
先輩に連れられて合コンへ行ってもみんな同じに見えるし
いくら美人でも話がつまらないと好きにならない、子供っぽいのも嫌いと。
ですが、私の外見は童顔、背も小さくてかなり女の子だと思います。
中身は彼には「ちょっと変わってる」、母には「おっさんだ」と言われましたが…笑。
彼は私を凄く大事にしてくれていますが、私の何が良かったのかイマイチ謎です。


そもそも彼の苦手なタイプが変わっている気もしますが、どうですか?

Aベストアンサー

女女(おんなおんな)した「女の子」が
苦手という男性はそれなりにいますよ。
ギャルっぽいとも言いますかね。

マスカラで目パチッ、髪クリクリってな感じの
若い娘たちがよくやるメイクも、男性からしてみたら
好き嫌いが分かれるところだと思います。

私は正直苦手ですね。

単に「可愛い可愛い」ってマスコット気分で
愛でるのが好きという男性も間違いなく存在しますが
対等にきちんと話のできる一人前の「女性」に
魅力を感じる男性も多いんです。

当然彼女にするのであれば性格に加えて外見も
大事でしょうから、おそらくあなたの内外のバランスが
彼にちょうど「はまった」んでしょう。

これはそれこそ個人の趣味なので、どこら辺が
彼にとってのツボだったのかはわかりませんけどね。
ただあなたの「変わっている」点がほかの人にはない
あなたならではの魅力であると思ってくれているんでしょう。

ほかの人と同じようなのであれば、あえてOnly Oneな
存在である「彼女」にする必要はないですから。

Qメールの返信が来ないと、縁を切りたくなる

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。
逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。

でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。
そしてそれを淋しく苦しいと感じます。


私の感覚は異常でしょうか?正常でしょうか?みなさんどうですか?
もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか?

※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、
遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。
長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だ...続きを読む

Aベストアンサー

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
でも、本当に困るなら電話します。
すると出てくれる、そして要件が済む、これでスッキリです。

もし、「メール見たけど忘れてた」と言われても
ああ忘れてたのか→それだけです。

これ以上に失礼なことをされたなら別ですが
これだけで何で怒らなきゃならないんだろうと思います。
あなたを非難してるんじゃなくて、怒る理由がわからない。

うまくいえませんが、メールってそれだけのもんでしかないというか
非常にあいまいで位置づけの難しいものだから
そこに厳密さを求めるのに違和感あるんでしょうかね。

あと、怒る理由として質問者さんは
「そんな風に扱われる運命なんだ」
「私をないがしろに!」みたいな感情があるようですが
やっぱりピンとこないんですよね・・・・つながらないです。

逆に、そんな風にキレちゃう人もいるからこそ
確実性でいけば電話かな、とますます思います。
電話なら、ムッときてたら、伝わってくる可能性も高いですしね。

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリ...続きを読む

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む


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