旦那と話し合う時（姑から聞いた事）

先日　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4259879.html　で皆様の
コメントをじっくりと拝見させていただきました。
頭が混乱しているので、再度質問させていただきたく書き込み
します。お付き合いいただけるようお願いいたします。


頭の中を整理して旦那と話し合おうと思っても、仕事から帰っ
てくる旦那の顔を見ると何も言えなくなってしまいます。

元々、夫婦としての会話が少なかったように自分としては感じ
ています。過去、肝心な話をする時に自分の意見を心に押し殺
して逃げてしまう旦那がいました。
昨年の浮気疑惑の際に、「これからは何でも話し合って解決で
きる夫婦になろう」と言ったものの、私が病を発症したため、
旦那は気遣って余計な事や私が気にするだろうと感じる事は
言わなくなりました。

それを感じてしまうので、私も聞いて見たい事を敢えて出さな
い方が良いのかな。。。と感じて言えなくなってしまいます。

これって夫婦失格ですよね。

私は会話のある家庭で育ちました。旦那は違います。なので
旦那は話し合う事が苦手な様です。
私は、病を発症してから「気持ちを伝える事が怖い」と感じ
話せなくなっています。

頭から姑の実両親に対する言葉や醜態が離れなくなってしま
い今日、話を出してみようかと感じています。

とりあえず最初に「ノイローゼになりそうなの？」という言葉
からスタートしてみようと思っていますが、その際に「お義母
さんが、うちの両親に言ったみたいなんだけど・・・」から
スタートさせても大丈夫なのでしょうか。。。

とてもくだらない質問で申し訳ありませんが、今の私はその
言い方さえも良いのか悪いのか分からなくなっています。

今は別居の話はしない方が良い、と医師から止められました。
「ダメ」と旦那に言われた時に私がどこまで凹んでしまうか、
その凹みから立ち上がれる元気がまだないから、と言う事です。

今は焦らずに目の前の事から話し合うべきだと言われました。
とりあえずは「本当に旦那が今、ノイローゼになりそうなのか」
というところで、話を始めた方が良いと。

くだらない質問で本当に申し訳ありませんが、よろしくお願い
いたします。

No.6 ベストアンサー 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/08/21 18:36

NO2です

何度もごめんなさい
お礼拝見しました
過去の質問なども見て貴方の各答えている事見ていると
貴方が今回パニック障害と言う形になったのは
仕方ないなと思いました
正直そう思います
貴方は　優等生と言うか非常に頑張りやさんで
何でも完璧にこなしすぎたのでしょうね
＜結構完璧主義だと自分を追い込んでしまうのでありがちです
これって自分の事受け入れるまで時間かかりますが　これが原因になることもあります
私がそうで、病気になるまで自分が完璧主義の完全主義とわかりませんでしたから(￣~￣;)＞本当にきっちりこなし
今まで旦那さんを思いやり　また当然のように相手の親も含め
同じ仕事だからこそ　おまけに親戚付き合いまで
完璧にこなしすぎたんでしょうね。
浮気疑惑が病気の引き金というのは
今まで信じていたのは旦那様のみ
裏切られた気分が　必要以上に支えにしてきたから
裏切られたという気持ちがかったのもあったのでしょうね。
今まで蓄積してしまったものが一気に爆発したのでしょう
本当にこれはきっかけと思いますが＜旦那にとってはこれが原因と思っているかもしれない＞
それは私もよくわかります

また　文面見て思ったのは
姑さんは改善はないでしょう。
確かに自営だから　女性でそこまで働き
舅が何も言えない環境下なら　相当　色々あったからこそ今に至るのだと思うし余計気性も荒くまた、姑本人も嫁にきた当時は苦労されたのでしょうね。
またこれはわかりませんが
一族の嫁、、、、、
これは田舎なのですかね？
土地矢地域で変わりますが　そう言う風習のある場所ならば仕方ないでしょうね
これは今は時代が違うといっても　通じないとは思います
この変に関しては
ご主人の考え方にもよりますね
ご主人が何も言えないなら　これはまあ言えば　姑さんがなくなるまで続くとおもいます
こういうことはもっと舅がしっかりしないといけないんですがね
＜無理でしょうね＞

また問題は　義妹さん
どうも引きこもりがちというのは　病気の傾向もあるのでしょうね。
でも
文面で見るいきさつなど拝見すると
義妹さんも　被害者ですね
そのような親であれば　また　心の病は怠け者など　考え方のある人ならば直るわけがありません
↑
私も周りでいますが子供が直らないと嘆いている親御さんの場合
たいていこのような考え方です
だから、なるんですね
子供が引きこもりがちになっても何も言えないから
これが間違いなのですけどね

たしかに　こういう病気はならないとわかりません
また好きでなるものもいません
こんなものは誰がいつ　どう言うきっかけでなるか誰にもわからないし誰にでもなる要素はあるのです
実際なった人間は本当に苦しいです
でも見守るほうも苦しいです
どうして言いのかわからない　言葉など
これは良く雑誌やテレビなど　書いている言葉も悪いのですが
励ましてはいけない、、、、
となればどう声かけしていいのか悩んでしまうのですね
あと接し方　これで回りは苦しむんです

これは私は親もなっているので両方の苦しさがわかるからいいきるのですが。。。。。

ご主人は　もしかしたら　なりかけているのかもしれませんね
あまりに家庭環境が　金銭ではなく
それだけ激しい気性の母親　妹を抱えていれば
自分を押さえ込み　また余計に迷惑掛けたくない
お兄ちゃんだから、、、、、、、で頑張ってきたのでしょうね
自分が離れちゃいけない、離れたら仕事がだめになる
家がだめになる
私が実家にいるとき良くおもったことですが＜今でもありますけど＞
余計強く思えるのでしょうね
だから貴方に必要以上に気遣うこともでき
今回
貴方をとりあえず仕事から　多少強引でも切り離したのでしょうね
＜話してもムダだとわかっているからでは？と思います＞
＜書いている文面からなら姑は納得できないから文句ばかりでしょうね。＞


貴方には　暴言じゃないけど　言った事に対して　きつく言う事があったとか＜過去の回答でそのように見ましたが＞
いいたくなくても
仕事上それだけの事があれば
コントロールできなくなっていたときもあったのでしょうね
また、貴方も
自分はなったけど
ご主人の事良く見すぎているから
良くわかるのでしょうね

うまく言えませんが
聞くのは私はご実家再度が言った事はいってもいいと思います
ただ、その前に　最近の近況などさりげなく聞く心配りで
ご主人から言わせるように　もちかけたらいいかな？と思います
それだけ
ご主人の事注意深く見ている貴方ならできると思います
＜これが普通なかなかできませんから。。＞

何度もごめんなさい
少しづつ無理しない程度で　歩み寄ってください
また貴方も今治療中
無理な聞き出しとかは絶対自分を追い込んでしまうので
できる範囲で。

この回答への補足

補足なのですが。。。

私は家にいても義家族の車を見てから行動したり、義妹は私の
行動をチェックして（何時に家を出た。何時に帰ったなど）そ
れを姑に伝えているようです。
これは、実両親と姑が話した時に明らかになりました。

この様な異常なストレスを私は旦那に話しても良いものなので
しょうか。。。
正直、引きこもりになりたくない自分もいるし家にいても落ち
付かないので外出する様にしています。専業主婦の友達もいる
ので。

でも、話してしまう事は相手の家族への愚痴になってしまいま
すよね？悩み続けて半年です。

更に旦那には姑と義妹から来る大きなストレスが溜まっていた
事は話してあります。旦那もそのストレスに関しては分かって
います。自分も被害者だったので。

外出に対して旦那は何も言いません。話すと一緒に楽しそうに
話題に乗ってきます。もちろん、真面目な話題になると黙りを
決め込む事が多いです。

支離滅裂な文ですが、よろしかったらコメントいただけないで
しょうか。

補足日時：2008/08/21 19:49

この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございます。

義妹ですが、私も病的だと思っています。３０超えた子が友達とも
遊ばずに月に二回のデートと週末の親とのパチンコだけが楽しみな
子ですから。
でも親も当人も病気だとは思っていません。

自分が病になってカウンセリング等を通し、旦那も心に傷を持って
育ってきた事が分かりました。なので「同情心」を持ってしまうの
だと思います。もちろん本人は分からないでしょうが。

それから今になって思うのが、「出来ない嫁」にはなりたくないと
感じていました。多少名の知れた進学校を卒業して某スポーツで
国体に出た事が舅の自慢で、会社に入ってからも国家試験等を一発
で合格してやる！という感じで頑張った事がありました。
それは会社に入ってからです。過去にはありませんでした。大人に
なってから完ぺき主義者になる事ってあるんでしょうか？＾＾；

旦那の苦労や辛さは良くわかっているつもりです。私に対する
休職という決断も、旦那にとっては大きな決断だったと思います。


田舎には住んでいますが「一族」というのは我が家だけだと思い
ます。義父は家族よりも兄弟姉妹を大切にする人です。姑は若く
して嫁ぎ嫁姑戦争・夫の浮気癖・義理兄弟のいじめなどを乗り越え
た人ですので荒くなるのは仕方ないと思っています。

カウンセラーにも急いで決断は出すなと言われています。私は
病のせいもあり早く決断したいと考えます。
でもとりあえずは、目先にある一つ一つを大切に話し合って歩み
寄れれば良いなって感じています。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/08/21 19:48

No.9 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/08/22 18:29

sabo88saboです

何度も失礼しますm( __ )m
私は主人の転勤で　関西の都会から関東の田舎に転勤で
完全に別居です
結婚当初はどんな形でもいいから主人の親の近くとか同居をある事がきっかけになるくらいまで
主人が末っ子でも長男なので私の方が同居望んでいたくらいです
今は
同居じゃなく心底よかったと思っています
理由は
主人の親は　特に私にとって舅は
とにかく他人を嫌います
とにかく僻みっぽいです
今は死語でしょう
いわゆる舅はブルーカラー＜学歴なしの大企業出身＞で　ホワイトカラー＜高学歴大企業出身＞をねたんでいます
寄せ付けません
特に都会育ち＜大阪市内と東京23区の出身。私はそのどれかの出身育ちです＞を徹底して嫌っています
それをはっきり　親同士の挨拶した時に私の親にいったくらいです
あと、とにかく体裁だけ大事にするというか人に関しては肩書きのいいもの＜商売はダメ　どうなるかわからないから。　公務員　大手企業＜株式欄に載る大きな会社＞有名な資格者＞しか見ません
そのくせ育て方はひがみ丸出しというか
息子主人に対し　中途半端と思います
厳しく育てたのはわかりますが
主人は愛情なく育っていると言うのがありありとわかります
じゃあ姑はどうかというと
確かに一人息子だし愛情はかけているけど愛情のかけ方がちがって
つねに舅の顔色伺いながら
息子や娘に接すると言う感じです
特に娘にはまだましみたいでしたが　息子　主人には舅が厳しすぎるから
＜舅の考えは文武両道当たり前で　主人はよく言っていましたが
手も上げられたし　勉強など寝てるのもたたき起こされて勉強無理やりやらされたと＞
何でも上げ膳据え膳で甘やかしていたようなところがあります

だから主人は　部屋にこもりがちと言うか兄弟は姉がいても　早く煮嫁に言っているのでほとんど一人っ子状態で部屋にこもりきり
今の子の特有のその証拠に　姉は近くにいながら主人が帰省するまで絶対近寄らないと言う有様です
義姉には子供がいますが　子供は正直ですね
舅＜じいちゃん＞と心底嫌っています
育ち方です

舅は確かに先見の目をもっておる人ですが
間違いで早くに今の子じゃあるまいし
私たちの年齢で早くにコンピューターなどパソコンなど馬鹿にならない金額ですし　生活困窮するくらい無理してあたえ
そのおかげあってか
幸い主人は得意とし
会社でも大きく役立てるくらい＜それ使って仕事＞成長しているからいいですが
かなり無謀なことしています
そのため姑はものすごい苦労をしています
＜舅は気の毒にどこも連れて行ってもらえないし舅に何一つ祝ってもらったりなど経験ありませんから＞
一番大事な時期に　人と接することの大切さを教えるどころか
他人を信用するな
友達作るなの教育していますから
そのせいか
主人は　就職で都会に出てきましたが
＜私はこれが不思議。主人は就職内定の時に地元＜全国＞でも大きな会社に就職できたのに　なぜ舅は都会に出した？？？です(￣~￣;)＞
こういう育ちが災いしておりました
抑圧されすぎていたのでしょうね
お金では　親が苦労するだけで本人は苦労しておりませんが
一気に爆発したのか　主人は私と付き合うまで
ただ、会社がいい会社にいるというだけで
本当にだらしなく　口ばかりのまあ、見掛け倒しの典型的なダメ男
収入で十分返せるのですけど
借金だらけの最低男でした
＜↑親は見とめませんよ　親はいまだにこの現実を私のせいにしていますから＞

かなり改善しましたよ
これには本当に体力が入りました
当時は酒癖も悪く、人には大きな事をいい　人には厳しくしますが
自分にはすべてに置いてだらしなく超アマアマで話になりませんでした

私はもともと他人にもやさしくできるが　きついときは本当にきついですが　
自分にも必要以上に厳しくしていたところがあるのでそういうのが許せないんですね
＜医師にも言われるくらい　結構問題なのですけど＞
結婚当初まで続いたので　とにかく
私がした行動はすべて　借金も少し　したくないけど
特に酒に関しては　まったく同じ事して
これでもか！！！状態で返して上げたのです
結果
烈火のごとく主人は切れます罵声もすごいですが
喧嘩になってもわからせるまで私は体力的にも精神的にもしんどかったですがやりました

それでもわからない場合　私は病気にもなったし　最初転勤してきた時社宅でこれが本当に災いで子のおかげも会って私はいろいろあり
薬の後遺症も手伝って　妊娠は不可能とおととし言われましたので。。。。
そういうのも手伝って
切れたときは　そのまえに
私は完全にものを一言もしゃべらなくなりますので
＜何か言っている間はましでもう本当にどうにもならなくなったら私は完全に無言になるみたいです＞
家から逃亡します＜笑＞＜実家のほうに。実家に行かなくても地元の友達のとこに行きます　黙って＞
行動力が私は人よりかなりとあるので
＜病気のせいで引きこもりがちになったくらいだから＞
また金銭など　私は完全にやりぬくのを主人は知っているので
それを多少はビビッっているので　そこまでならないようにはしているみたいですよ

だから　やばいと感じたら　自分から　いろんな事　話するようになりました
長くなりましたが
私の主人の場合　ややこしい性格で一筋縄ではいかない
あまのじゃくですので　あまり参考にならないかと思います
いえるのはひとつ
自分がされて嫌な事　人にするとどう言う事になるか
身をもって教えた、それだけですね

この回答へのお礼

コメントありがとうございます＾＾

私は長女で、嫁に来る時に「長女としての役割もしなくてはならな
い」と伝えました。
ですが、実際は実両親がお線香を上げに来ても義両親は行きません。
それをおかしいとも思っていません。彼らには義父方の兄弟姉妹が
一番大切なんでしょう。
まあ、端から見れば会社をやっていてお金を持っている義両親に
兄弟姉妹がヘコヘコするのは当たり前です。孫達にお小遣いを貰い
たくて来るんですよね。そして姑はスタコラお金をあげまくります。

総勢１４名の姪っ子・甥っ子の子供たちにお小遣いをあげるわけです。
なんて素敵な大叔母様なんでしょうねｗ
だからみな、姑の機嫌を損ねない様にするんです。それが分かって
いないんです。可哀相な人なんですね。

お金での人付き合いしか出来ない人。それを自分でわかっていない。

旦那にもそうです。義妹には何でも買い与えますが、旦那には自分
で払わせます。旦那もムカついていましたが最近は言わなくなりま
した。私が義家族の話を避けているからです。

「嫌なものは嫌」と素直に感じる心をカウンセラーには求められま
した。愛想笑いはしなくていい。やりたくない事はしなくていい。
カウンセラーは私にとって神様みたいな存在に感じました（笑）
気付かないうちに大分無理をしていたらしく、今は本当に敏感な程
「好き・嫌い」に反応してしまいます。

ですが、一歩一歩前を向いて歩いて行きたいですね。

その人の立場にならないと分からない事。きっと姑も娘を嫁に出して
初めて私の気持ちが分かる時が来ると思います。義妹も家族経営の方
とお付き合いしているので。

この度は本当に沢山お話を聞かせていただきましてありがとうござい
ました＾－＾

お礼日時：2008/08/22 19:53

No.8 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/08/22 13:47

sabo88saboです

何度もしつこくごめんなさい＞＜。
なんか気になっちゃって。。。。
なんか最後のお礼は私のことかかれているようでした(￣~￣;)

ifana様すごいですね！
その環境の中、体調の中
実現させたい夢がありま
す。仕事が多忙になってる旦那には悪いのですがゆっくり休ませ
てもらっている間、それに打ち込んでいます。
↑
考えられた事すごいです
私には考えたことありますが　何度も環境＜土地状況、やりたい事はすべて今いる場所では絶対不可能なため＞にまけて情に負けて
今に至ります
すごいですね
ぜひこのことは頑張ってとはなんかいいにくいのですが
新しい目標に向かってどんどん前に進んでほしいです≧∇≦


頼られないと反対に寂しいと
↑
良くわかります＾＾どうしてもそうなるんですね
これが　たぶん　原因のすべてではないですが　ひとつには違いないんです
自分で責任というか　そういったものをもってしまうんですね
回りの期待も全部含めて。


昨夜旦那と話をしました。ノイローゼになりそうな原因は仕事で
私の事は関係ないと言ってくれました
↑
良かったですね＾＾
本当にそうだと思いますよ
旦那様も自分で感じていた事が現実　貴方に起こってしまって
防げなかったから　申し訳ないと思っていたのじゃないでしょうか？
でも　言葉の事実として
良かったですね


以前は考えるより実行のタイプでしたが、どうも心が不安定にな
ってからは実行できずに考え込むタイプになっています
↑
私も同じです。良くわかります
私にも言えることですが＜もう、自分に言っているようなものですが。。＞
無理しないことと思います
うまく言えませんけど
体は　本当に正直です
体は無理しているとき　何かの形できちんと教えてくれます

今回の場合　jifana様は発作という形で
でたのでしょう。
そこまで許容葉に超えてまで頑張ったからなのですから

何度もごめんなさい
逆に私も励まされてしまいまして感謝いたします＾＾
有難うございました
本当に無理しないでできる事から進んでください
応援しています

この回答への補足

sabo88sabo様は義両親とは別居なさっているんですか？もしそうな
らどの様にご主人に話を持っていったかアドバイスいただけると嬉
しいです。
（私も何度もコメントを要求していますね＾＾；すみません）

補足日時：2008/08/22 17:29

この回答へのお礼

しつこくないですよ～＾－＾

何度もお返事をいただけるととても嬉しいです。気持ちをわかって
くれる方がいらっしゃるって本当に大きな喜びです。

夢は前からあったものです。ですが、心が闇に沈むに連れて忘れて
いたんです。私の住む場所は私の夢にとっては、状況が悪いんです
けど応援してくれる仲間がいるんです。心が少しだけ楽になった今
その夢の事を思い出してチャレンジしようと考えています。


最近、私は同居のせいで妊娠できないのでは？と考えています。
ストレスを感じる中できるわけもない様に感じるのです。

心を病んでからとても周りの事に敏感になりすぎています。これを
どう打破できるか自分でも模索中ですけど。

旦那の言葉は、旦那の口から聞いたので信じる事にしています。
心は違うかもしれませんが読まないようにしています。私の課題
でもあるんですよね。
人の心を読む事と顔色を見る事は良くない事だと。
なので、言葉だけを信じるように努力しているところです。

お互いに無理しないように、でも自分の人生を幸せに歩める様に
なりたいですね＾＾

本当にありがとうございます。

お礼日時：2008/08/22 17:29

No.7 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/08/21 21:24

NO２,NO6nosabo88saboです

お礼＆補足有難うございました＾＾
途中から完璧主義、、、、、
あるかもしれないというか気がついていないだけだったと思いますよ
私が医者に通っているころ去年までですが
言われた事は
あります
というか　本人が気がついていないだけで　そういう性格のようです
負けず嫌いというのもかなり問題でした＜私は何でもそうです(￣~￣;)
特に社会人になって特に必ず負けるのが嫌でしたので大変でしたよ＞
私の場合は
子供の時いろんな環境化で貴方のように何でも話す家族ですが
親はもともと自営業で私が10歳の時に廃業し
今にいたりますが特に金銭的な事では私たち姉弟は苦労させられました
でも姉弟間はすごく仲が良く　一時期父親は孤立した状態ですがここ数年は色々ありながらでも良く話す金銭的にはダメですが良い家族ではありますが、、、、
子供の時に一番相談したいときに親がかまってくれず
また弟がいたために　姉はいたけど姉が親代わりな様なところがあり
迷惑かけたらダメと必要以上に思い込んでいて
またそのときは姉のようになりたいとか早く大人になりたいとか
負けたくない気持ち
巻けず嫌いが生じて　
あと、そういった事から何でも問題は、自分で解決してしまう、結果だけ報告する＜進学などもすべて。聞いてもらえないのがわかっていたので＞という風になったみたいです＜今でもこれがかなり問題です、私の中で＞
それと同時に生まれたのが　他人には頼られるのは今でもありますが
まったく平気で相談にもすぐ乗れるのですが
自分の事になると　コントロールできなくなり　弱みを見せれないので絶対相談できないといった事がありました
また
他人には知られたくないので　自分以外の人間には明るく無理に振舞っている箇所もありました
これが２７．８近くまで続きましたね
それで　病院にも通っていましたが
民間のカウンセリング学校でカウンリングの勉強しているときに
私の性格の根本となるものがわかったのです
そのときは本当に意外でびっくりでしたよ

私はどちらかというと子供の時は　言ったような内容でしたが
親からは　だらしないとか　行儀悪いとか　男の子見たいとか言われ続けていたので
自分でだらしないともおもっていたので
社会人になったら困るともよく言われたので社会人になったときは必要以上に気張りすぎました
で、今の結果です
だから　長くなったけど
完璧主義、プラス完全主義　神経質といわれたとき
私は？？？？？？？でしたので　大人になってからの友人は
老若男女問わず
しっかりしている　頼りになる、怖い、面倒見の良い親分姉後肌とか。。。とかいうので
特に昔からの学生時代の友人に聞いたら
同じ事そのものずばりで言われました
特に一番いわれたのは
あんたは昔からきっちりしてるし　しっかりしてるから　完璧主義の見本みたいだよと。。
たまに子供みたいなケアレスミスがあるけどね＾＾と、、、

びっくりでしたよ
親は　いまになってというか30代過ぎて特にいうのが
性格は私が一番しっかりしていると
子供の時はだらしない子供だったけど、、、と、、、
だからか　何でも困れば私に頼りますし姉弟も同じように頼ってきます(￣~￣;)


長くなったけど
貴方の場合も　子供の時どれだけ頑張ったのならそうなのかもしれないですよ＾＾
学生の時　勉強は社会にでればできるできないはたしかに関係ないけど
その学生の時に一番になる　上を目指すと言う事は誰でも　子供だからできる事ではないからです
子供の時から頑張ればできると言う事を必要以上に知っているからなのです＜何かの精神科医の本で読みました受け売りですけどね＾＾＞

それがいいように反映されれば問題なくくるのですが何かの形で違う場面にそぐったときに
歯車がずれると　もともときっちり進んでしまうタイプなら　コントロールができなくなるんですね
うまく言えないけど
貴方もそうだったんじゃないでしょうか？
頑張っても違う方向に入ったり何しても報われなかったら
＜私が結婚生活でも同じことなりましたがね主人との間で＞


補足にあった
私は家にいても義家族の車を見てから行動したり、義妹は私の
行動をチェックして（何時に家を出た。何時に帰ったなど）そ
れを姑に伝えているようです。
これは、実両親と姑が話した時に明らかになりました。
↑
これ、ご主人に　それとなく聞いたほうがいいですよ
ある程度様子伺うように　話させるように雰囲気を作ればいいかな？とおもうのですが。
＜私も主人に話させるのものすごく努力しましたが言わせるようにあの手この手使いました
主人は何でも私の思い込みといいますが
だいたいいつも私が思っていた事言ってくるのでやっぱり！です
最近は読まれているとわかっているのか　いいませんし
私が切れかけたときは　やばいと思っているのか　自分から進んで話するようになりましたよ＾＾＞

これは信じてもらえないかもしれないけど
ご主人が良くわかっているなら理解してくれるはずです
だから今　お友達と会っても何も言わないし
一緒に話に乗り出してくるのは　お友達と会っているとき
そのお話しているときの貴方の表情がきれいなのでしょう

だからご主人も楽しいのではないでしょうか？
難しい事で黙ってしまうのは貴方がもう感じていることすべてでしょう
わかりませんけど、、、、
ご主人のご家族の事は　ご主人もわかっているように
貴方だけでは解決できません

まして　義妹さん　やはり認識なかったのでしょうね
直るのは無理と思います
もっと　舅さんがしっかりしていればたぶん　解決しているはずだけど無理ですものね。

なぜかというと
内容ちがうけど私がパニック発覚した時
私は親に信じてもらえませんでした
もめにもめて実家に帰っているとき　ほっとしたのか　とんでもない吐き下しとまともに息ができなくなり発作起こして呼吸困難になって倒れました
＜たぶん　発作出た時の時間は5，6分ともうけど私は何時間かのように　苦しかったのを覚えています＞
一時期　狭心症の疑いも出たくらいで
結果パニック障害とわかったのですが
入院まではいたりませんでしたが
絶対安静はいわれましたので
そのとき　今の転勤先に帰る事ドクターストップかかってしばらく実家にいましたから
そのときにはじめて親や姉弟が　一大事と認識したのです



でも、話してしまう事は相手の家族への愚痴になってしまいま
すよね？悩み続けて半年です。
↑
これは仕方ないですよ　相手が嫌だと言われれば仕方ないですが
大なり小なり口は誰でもあります
いわないより　誰か　身近に話できる
特に顔見て話できるかたがいると言うことは大事ですよ
たぶん　医師も同じような事いい方は違うけどいわれるはずです
＜私はどんなに頑張ってもできなかったので　孤独と言う物が最大のネックとなったので＞

うまく言えなくてごめんなさい
ただ、いえるのは　私もできたから
貴方もそれ以上頑張りやさん過ぎるのでできると思います
＜プレッシャーになったらごめんなさい＞
無理しないように

この回答へのお礼

何度もありがとうございます＾－＾

昨夜旦那と話をしました。ノイローゼになりそうな原因は仕事で
私の事は関係ないと言ってくれました。まあ、旦那の優しさだと
思いますが、素直に受け止めました。

義母が何故、実両親に言ったのかの理由は分からないと言ってま
したが顔と態度を見る限りでは知っていると思います。姑の事で
すから自分の言った事などを隠せる人ではないので。何でも人に
言っちゃうんですね＾＾；

私は確かに幼い頃から負けず嫌いな部分もありました。スポーツ
をしていたので余計ですね。勉強に関しては全くありませんでし
たけどｗ

そして私も両親や妹に頼られるタイプです。頼られる事がうっと
うしいと感じる事も多々あります。頼られないと反対に寂しいと
感じます。これはカウンセリングでわかった事で自分でも納得し
ました。

「自分の人生を大切にしたい」
これを一番に考えると自分の心と頭ではどうする事が一番大切な
事なのか正直分かっているんです。
以前は考えるより実行のタイプでしたが、どうも心が不安定にな
ってからは実行できずに考え込むタイプになっています。
早く自分を取り戻したい、そう考えています。

私にはこの年齢になってから何ですが、実現させたい夢がありま
す。仕事が多忙になってる旦那には悪いのですがゆっくり休ませ
てもらっている間、それに打ち込んでいます。
そこから自分の突破口を見つけたいという気持ちもあるんです。

でも、まだ旦那と一緒に人生を歩いていきたいという気持ちが
ありますので、少しずつ１つずつゆっくり旦那と会話できる夫婦
になっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/08/22 10:56

No.5 回答者： 2736319 回答日時： 2008/08/21 17:49

NO4です。

お礼ありがとうございました。私はご質問の内容を取り違えていたようですね。ごめんなさいね。

旦那様もあなたもお互いを思いやり、大変いいご夫婦なのですね。
旦那さまのことを気遣うことはあなたがどんなに旦那様を大切におもわれているかですよね。
気になることを聞いた（ノイローゼになるかも・・・）ので、余計心配になりますね。よくわかります。
私なら、どうだろうと考えました。参考になりましたら幸いです。

さりげなく「最近元気がないようだけれど、どこか具合悪くない？私が仕事を休んでいるので、大変なの？」と夕食時にでも話してみたらどうでしょうね。
お義母さんが実家のご両親に話されたことは言わないほうがよろしいかと思います。
自営業はサラリーマンと違って、いろいろな気苦労もありますからね。
旦那様もあなたに心配をかけたくなくて、話さないかもしれませんが、
「あなたまで、病気になったら大変なので、何でも話してよ。何にも役に立たないかも知れないけれど、話すことで、楽になることってあるでしょう」
と話しかけますね。旦那様がお義母様のいわれるような状態でないといいですね。
お二人ともがんばってくださいね。

この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございます。

回答者様の様な姑様だったらお嫁さんはとても幸せだと思います。
義母が生活してきた環境を私は良く知っていますので、何故あの
様な人間性になってしまったのか重々承知しております。

自分より弱いと感じた人にしか姑は強い口調を取りません。実際
意見を言って１０倍になってくる舅の妹には、一切口答えをしな
い人ですから。

とあるサークルに所属しているので、６０代以上の方の友達もい
る私なのですが、回答者様の様な方が多く（年代が違っていたら
申し訳ありません）話をすると義両親の様な考え方をする人がい
ないので私もどうしたらよいのかわからなくなったりします。

義両親は既に老後、寝込む事を考えている人たちです。いつも
倒れる心配をしていますが、それに関しての健康面などで自分達
で気をつける事をしません。

体調に異常があってすごく心配していたので病院を進めると、断
ってくるそんな人たちです。

自分ながら「何でここにいるんだろ？」と疑問になったりします
が旦那に愛情があるため、『離婚』とはっきり決断する事もでき
ない情けない人間です。
「自分が我慢すれば」と言い聞かせて走ってきましたが、遂に心
の病という一番厄介な病気と共存する羽目になりました。

楽天家だった私の病には友達・実両親・実妹が本当にショックを
受け、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

回答者様のご家族のようにいつかなれる様、少しずつ努力してみ
たいと思います。

ありがとうございました＾－＾

お礼日時：2008/08/21 18:12

No.4 回答者： 2736319 回答日時： 2008/08/21 14:53

はじめまして。

私は姑の立場のものです。二世帯住宅で、息子夫婦と孫3人と賑やかに暮らしています。
前の質問も読ませていただきました。
姑さまは、二人が結婚当初からそのような怖い方だったのでしょうか。
あなたが病気になられたのは、旦那さまの浮気疑惑が引き金になっていたのですよね。

私の息子夫婦も浮気疑惑ではありませんが、喧嘩をして嫁が実家に帰ったことがありました。階下で暮らす私達には何も話さず、息子が転寝をしている間に子供を連れて出て行ったのです。
あなたが、旦那の浮気疑惑を舅姑さまに相談しないで、実家に帰り相談したことと、同じですね。
その時、姑さんに叱られたと前の質問で、書いてありましたので、姑の立場で考えてみました。
姑としては、自分の息子（旦那様）の不祥事を実家のご両親には知られたくなかったでしょうね。ましてご近所のようですしね。
義理とはいえ、親子ですから、旦那の不祥事は旦那の親（舅姑）に相談すべきだったと思います。
私も嫁が実家に泣いて帰った時にそのように思いましたし、話してくれなかったことを寂しくおもいました。
後日嫁に話したことは、「息子と喧嘩をしたら何でも話してね。それで気がすむならね。嫁に行った娘が泣いて帰るのを見るのは親としては辛いものだから・・」　　その後は夫婦喧嘩の度に私に泣きながら話します。私は一緒に息子の悪口を嫁と同調して話します。実家に帰り息子の悪口を言われるよりはいいですからね。

今回も姑さまが実家のご両親にきつくあたられたのは、息子の不祥事を知られたくなかったことが、根本にあるかな？と感じました。本当は「息子夫婦がご心配をかけました。」なのでしょうけれどね。少しだけお姑さまの気持ちも理解できます。
今回あなたが実家のご両親のご立腹について、お姑様に何かを話そうとしていらっしゃるようですが、結論から言うと、何も話さないか話すとするならば、「お義母さん、この前○○さん（旦那さま）のことで、実家に相談したことは間違っていたのですね。お義母さんに聞いていただいたら良かったんですね。ごめんなさい。これからは、何でも聞いてくだいね。○○さんとも一からやり直そうと話しているので、お義母さん応援してくださいね。私も早く病気を治さないと、○○さんにも心配をかけていて申し訳ないですね。」でしょうか。
実家のご両親の立腹はあえて話さないほうが、賢明かと思います。

姑の立場としては、人によって違うかも知れませんが、嫁に女同士として頼られるのはうれしいものです。怖い怖いと恐れて離れていては距離は近くなりません。
お義母さんにも病気のつらさを聞いていただき、理解をしていただきましょう。
一日も早くご回復をされますよう祈っています。がんばってください。

この回答への補足

お礼文に書ききれなかったので。。。

家出から帰った後の姑と義妹は「叱る」ではなく「罵声」でした。
実家に話した事が面白くなかった事と家出した事。旦那の浮気に
ついて、その場で旦那を叱る事はありませんでした。
舅は「男だから仕方ねーんだ」で終りました。

その後、義両親から私や実両親へ対しての「息子の不祥事」に対する
謝罪は一切ありませんでした。

最初、私の病気の事をとても心配していたらしく実母と姑が電話で
話した事もあったそうです。なので、しばらくぶりで会うし今後の
事について親同士でも話そうと考えていた実両親は、姑の態度に
余計に腹が立ったようです。

補足日時：2008/08/21 17:17

この回答へのお礼

少し反発するような意見になりましたらすみません。先にお詫び
しておきます。

＞姑さまは、二人が結婚当初からそのような怖い方だったのでしょう　＞か。

いいえ、私は姑ととても仲が良かったんです。ですが、義妹が
一人暮らしから母屋に戻ってきました。ニートです。
その義妹が帰ってきてから姑の仲がおかしくなりました。

姑は元々人の悪口を言うのが好きでした。過ごしてきた環境を
見てそうなってしまったのも分かります。病気の前には私は諭し
た事があります。

姑はそれから悪口を言わずに（言う時もありましたが）楽しく
毎日を過ごしていました。ところが義妹も悪口が大好き。姑の
気持ちをわざと逆上させるような意見を言うようになりました。

「○○（義妹）は、あの人の事こう言ってるの！あなたはどう
思う？」
最初は先の様に諭しましたが、義妹が言う事が１００％。義妹も
姑も友達がいないため２人でどんどん２人の考えの中で恨みや
怒りを募らせていったようで、私が反対の事を並べると私に矢が
向きました。
なので、私はそれ以来スルーしたのです。段々と姑と話している
時に、顔が引きつっていたのを覚えています。

浮気疑惑の際、姑に相談しようとも思いました。ですが、舅が
浮気三昧の夫でとても苦労した姑。女関係にはうるさい人です。

普段から旦那が姑に対してすごく気遣っているのを知っていた
ので、私が我慢すれば。。。という気持ちがあったのかもしれ
ません。
案の定、ばれた後は大変でした。

＞義理とはいえ、親子ですから、旦那の不祥事は旦那の親（舅姑）
＞に相談すべきだったと思います。

そう出来るお嫁さんがどの位いるのかな、と思いました。
そうできる事が理想なのかもしれませんが、私の場合、その一件
の際には後に診断される病気の発作で、完全にパニックになりま
した。そうなった時にはやはり実親に頼ってしまう。


＞お姑様に何かを話そうとしていらっしゃるようですが

姑には話す気はありません。
ただ、旦那がノイローゼ？？ってところが心配になったので、
その事を旦那に聞いてみたいと思ったんです。

お姑様の立場から教えていただいた部分もあるので、しっかりと
拝見させていただき今後、役立てて行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/21 16:41

No.3 回答者： harry41 回答日時： 2008/08/21 14:43

　旦那さんが帰って見えたら、「ビール飲む？」か「お風呂先にする？」くらいから徐々に話をつめていけばよろしいかと。

（普通すぎ？）
　すべての男はマザコンですから、姑の醜態をにおわすような発言は逆効果になります。夫婦でも個人個人の考えはまったく違うものですから、丹念に話を進めないとこじれるだけですね。
　また、夫婦失格というのはどうかと思います。理想の夫婦像もおありでしょうが、あまりご自分を責めすぎませんように。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

姑の醜態について言うつもりはありません。どういう態度になる
か分かっているので。。。
ですが、話す事ってやっぱり必要だなと思っています。

＞あまりご自分を責めすぎませんように。

ありがとうございます。どうしてもすぐに自分を責めてしまう
悪い癖が抜けない様で。。＾＾；

お礼日時：2008/08/21 16:14

No.2 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2008/08/21 11:07

はじめまして私は30代後半主婦　子供いない結婚6年目です

結論からですが
同じいうなら
本当に医師の言うとおりで
いきなり別居の話は　ご主人に体調など問題あるならば今は避けた方がいいかもしれません
医師の言うとおり　貴方が参ってしまうのが目に見えるからです
＜経験ありで今も　同じ事繰り返している私です＞

いい方も、ノイローゼなどではなく
その際に「お義母
さんが、うちの両親に言ったみたいなんだけど・・・」から
↑
こういう形のほうがベターな気がします
ただ、気をつけないといけないのは
義母に何でも話しているご主人ならば　別ですが
私の主人のように違う場合　本人の親に対するイメージなどありますので
思い込みとかもうそうでかたずけられる場合があります
＜私がいつも言われます＞

あとは
同じいうなら
私が今体調悪いからごめんね　と一応低姿勢にでて
貴方の体調はどうなの？とさりげなく聞くとか。。。。
ノイローゼという言葉は　あまり聞こえもよくないし　言うほうも言われるほうもいい気分しないと思うので。


それより、、、つらかったですね
良く頑張りましたね
本当に自営業だし　近すぎる環境がいけなかったのでしょうね。
頑張りすぎて　張り詰めていたものがパンクしたのでしょうね。
医師の言うとおり無理してダメだし
よくするなら　本当は　別居が一番だけど
無理ならば
せめて仕事だけでも離れないともっと悪化してしまいますからね
それは目に見えて良くわかる現状なのでしょう。
今　少しでも仕事から離れていることがまだ幸いだったと思います


私の話になるけど
私も結婚生活で自律神経失調症の復活から適応障害　パニック障害
うつ病になり　ほぼ完治ですが完全に直らないといわれているので今に至ります
なんか前回の質問もざっとですが読ませていただいて
家の環境が　ご主人の環境がサラリーマンと自営業の違いと　姑と舅の違いだけで
私とほぼ同じだから笑ってしまった＜失礼＞のと
びっくりしました
私も貧乏で大変な時期を過ごし　金銭的には本当に今でも迷惑かけられていても基本的には仲が良く
とにかく些細な事でも会話のある家庭で育っていて
主人の家庭は
金銭的には親ばかり苦労している良くある普通の家庭です
会話は　ありません
今の問題視されている家庭のこみたいなところがあります
＜良く主人がテレビでそう言う事件があるとき　うち見たい　俺みたい　と良くぼやきます＞


私の家、主人側がが自営業なら同じような事言われ
同じようになったと思えるからです
私の場合は姑がもう少し意見のいってくれる人ならば助かるのですが
陰で結構言いますが
何でも舅のいいなりで参ります＜主人の父が貴方の姑とタイプが似ています＞
私に言っても　主人に伝えるとお前の思い込みと言われます
＜女同士の場合男に言わなくても　特に身内なら余計女同士は他人だからこそいやみ言うって事あるのにね＞


話前後しますけど
旦那さん　もし本当にノイローゼっぽくなっているのなら考えられるのは
もともと黙って耐えてしまうタイプなら
自分で押し殺して着た可能性ありますね
浮気疑惑＜私も3年前あって　私もおかしくなり　ただ出さえもめている最中だったので睡眠コントロールができなくなりうつが悪化した経験ありました＞
余計気を使っているのでしょうね。
そのせいでどうしていいかわからないから　体調に異変感じたのかもしれませんね
それで
もともときつい姑さん
やはり自分の息子が可愛いのはどんな親でも当たり前だから
ノイローゼと昔風に入ったのかもしれませんね
そういう意味では　やはり母親
自分の子供の事は良く見ているのかもしれませんね
このへんは
うちの主人の親とは違います
本当に冷たいと言うか　母親なのに気がつきません
あもともと就職した時から仕事上仕方なくほぼ20年近く別にすんでいるのでわからないのもあるけど
主人が病気して入院した時＜独身時代＞
病院にすらこなかったくらいです舅に気を使ってね
これは今にも至っており　舅が超問題なので
主人には姉がいますが　姉は近くにいながら　主人が田舎に帰省しない限り　近寄らないそうです＜近寄らないわけわかるのですけどね。だから他人の私は入れないのです＞


うまく言えないけど
本当に目の前にある事から少しづつ言ってください
時間はかかるけど　本当に仕方ない事なので
話さないで入るよりは幾分かはましなので
無理しない程度に　進んでください＜頑張れはしんどいはずだから＞

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

こちらを拝見していても、同じ様に悩んでいらっしゃる方がいるん
だな。。。と思っていましたが、本当に同じく悩んでいらっしゃる
方からのコメントは心強いです。

旦那の体調には今のところ問題もありません。食欲もありますし、
夜もぐっすり眠れているようです。仕事で疲れてはいるようですが
それは以前から同じです。

義母は「息子は可愛い」と言いながら、とても旦那を粗末に扱って
いる様に思います。
旦那の仕事が終って帰ってきてから（PM９時過ぎ）家の雑用を頼む
事が多々あります。
自分も舅もお休みで、義妹も家にいるのに、自分達が出来る事も
旦那にやらせたりします。

私らしくいられなくなったのは、同じ仕事を始めてからです。
毎日怒鳴り合うように会話する舅と姑。自分の思い通りにならない
と顔に思いっきりだす姑。それを舅と旦那がなだめたり私がなだめ
たりしていました。
お昼も一緒なのですが、その約１時間はずっと一緒に働く親戚の
文句です。
家に帰ってからも、「○○おばさんが来たから」と部屋の電話を
鳴らされて挨拶に行ったりもしてました。

愚痴になってしまいましたが。。。なのでやはり距離や時間って
必要だと思っているんですけど、「一族に嫁に来たのに」という
考え方が強いんです。

「私はこうやってきた」「お母さんはこうやって来た」と言われ
ますが、正直、時代が違うでしょ？！と思ってしまう自分もいま
す。

言いたい事をゆっくり少しずつ話せる様になりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/21 16:12

No.1 回答者： kokoko17 回答日時： 2008/08/21 10:47

旦那さんに本当に伝えたいこと、聞きたいことはなんですか？

義母の言った「ノイローゼになりそう」が本当なのかが心配なのですか？
それなら、質問者様の言い方でもいいとは思うのですが、
ちょっと唐突過ぎるかもしれませんね。

旦那さんを心配しているのなら、
はじめに「心配になっていることがあるのだけど、聞いてもいい？」から始めてはどうしょうか？

そして、「お義母さんがあなたがノイローゼになりそうって言っていたのだけど、そんな気がしているの？」と繋げてみてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私が心配しているのは、旦那がノイローゼになりそうな理由です。
私の病気の事でノイローゼになりそうなのか、私が休職している
為に仕事量が激増してノイローゼになりそうなのか。。。

旦那の前では、具合が悪い時でも極力表面には出さないように心
掛けていますが、帰って来ると何気に私を不安そうに見ている旦那
の事も知っています。
それだったら、本当にどうするべきなのか私自身も考えなければ
ならない部分もあると思うんです。
でも、仕事量の激増ならパートを雇うとか、結婚している以上
いずれは復帰しなくてはならない事は分かっていますが、正直
今の段階ではいつ復帰できるかわかりません。なら、パートを
雇って仕事を減らして負担も減らす様に話そうかと思っていたん
です。

＞「心配になっていることがあるのだけど、聞いてもいい？」

そうですね、そんな感じから始めてみたいと思います。

お礼日時：2008/08/21 16:03