出産前後の痔にはご注意!

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。
先日こちらで質問(QNo.4247666)させていただいた件に関連した事柄です(リンクさせていません。すみません)

4ヶ月前、夫が不倫相手に本気になって離婚を切り出されました。
夫の不倫の理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
わたしも反省し、話し合いやその後の生活の中でお互いに折り合いもつけて、仲直りし、今では何もなかったかのように、もしかしたら新婚時代より良い状態くらいまで夫婦仲は改善しています。

平穏に暮らしていたのですが、数週間前に、夫の名前でわたし宛に宅急便が届きました。
中身はわたしの知らない柄のパジャマ・使った形跡のある歯ブラシ・男物の下着・タオル・数種類のおもちゃでした。
元不倫相手からだと直感しました。
相手の女性も結婚しており1歳の子供もいて、だんなさんとは別居中だったそうです。
仕事で帰ってこない日が多く、浮気するには絶好の環境だったとはいえ、こんなに滞在の証拠品があるなんて・・・・。ショックでした。

夫は不倫がばれた時、離婚を有利にするためだと思いますが相手との体の関係は無かったと言っていました。
そんなこと全く信じていませんでしたが、その荷物を見てそのことを改めて突き付けられた気分でした。

その荷物が届いたことを夫に告げ、とてもショックだったと話すと、夫も「ごめんなさい」と繰り返し謝ってくれました。

不倫のことはわたしにも原因があり、夫を一方的に責めるつもりはありません。
前回の質問も、荷物が届いてからフラッシュバックのように思い出し、苦しくなってこちらにすがったようなものです。

不倫相手の女性は何故、荷物を送ってきたのでしょうか?
そんなこと彼女にしかわからないのは承知の上ですが、わたしが少なからず傷ついたのも事実です。

この件を吹っ切りたいので、もう一度質問させていただきました。

よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

ご自身で書かれているように


自分の意識では 自分にも悪いところがあったからと
納得していると 思い込んでいるかもしれませんが
無意識の部分に ご主人と相手の女を恨んだり
どうしても許せない部分が まだひそんでいるのかも知れません
ふとした時に そういった負の感情が顔を出してしまうのでしょうね
だから 思い出して辛くなるのだと思います
負の感情に目をつぶって見ない振りをしていても
同じことを繰り返すと思います
負の感情にふたをして なかったことにするのではなく
そういう感情も持っていることを自分で認めて
その上で それを乗り越えてみせるという覚悟が必要だと思います
本当の覚悟ができたとき 自分は大丈夫だ と実感できるはず
まだまだ時間がかかることでしょう
時間がかかるのは当たり前のこととして
これもありのまま認めてみてはどうですか?
フラッシュバックが起こるのも 当たり前の感情
そういうときに どうやって気持を切り替えて乗り越えるか
毎日 眠る前に 私は乗り越えるとつぶやいてください
自己催眠をかけるのです
眠る前に自己催眠をかけると 目覚めたときにも同じ催眠がかかります
どうしても感情のコントロールができなくなったら
目をつぶって お子さんの笑顔を鮮明にイメージしてみてください
満面の笑顔です 
そのイメージのバックに 大好きで元気の出る音楽を流すイメージを加えてみてください
イメージにはトレーニングが必要ですが
毎日繰り返しているうちに 段々できるようになります
自分の脳を自分でコントロールする術を 
是非 練習して身に着けてください
自分の手で 幸せな生活を掴んでください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

caacさんのご指摘の通りだと思います
彼女の行動が問題ではなく、わたしが負の感情を持っていることを受け容れていないことがわたし自身を苦しめているんだと思います。

本当は認めたくない感情や嫌な優越感があることから目を背けていたかもしれません。
でも、受容しないといつまでもモヤモヤした気持ちは付いて回りそうですね。

caacさんが具体的な方法も書いてくださったので「自分の脳を自分でコントロールする術」を練習してみようと思います。
自分の問題として受容し、乗り越えられるよう頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/04 19:49

いやいや、もちろんあなたが「子供の言い訳」だなんて思ってはダメですよ。

やり直したいわけですから。
そして、ご主人は戻ってきたわけだから、あなたは今回正しい対応としたと思いますよ。

ただ、戻ってきたからこそ、「子供の言い訳」に見えてしまうわけです。
それで、本当に離婚したのなら、「子供の言い訳」じゃないですよ。
立派な離婚理由だと思いますよ。
でも、不倫理由にはならない。そういうことです。
離婚理由と不倫理由は違います。不倫はただのわがままでしょう。
奥さんが自分の人格を否定したから、って言うなら
その時点で離婚して、それで他の女性と愛し合うのが筋ってものでしょう。
あくまでも、第3者からみたらそういうことっていうだけです。

誠意のハードルが高いのは仕方がないんじゃないでしょうか?
だって、結婚の約束までしてたんでしょう?
それで、妻と仲直りしたから、やっぱり君はいらないって、
そもそも、最初に結婚の約束自体が、誠意のない約束だったわけですよ。客観的に見れば。
離婚とか、結婚っって、「こっちがダメだからあっち、こっちがうまくいきそうだからこっち」っていうものじゃないでしょう?
あなたと離婚するという、ちゃんとした覚悟も決心もできていないのに、彼女と結婚の約束をしたということになるじゃないですか?
ご主人のしたことは、別れ方以前に、そもそも結婚の約束自体が誠意がなかったと言われても仕方がないことだと思いますよ。
まあ、離婚が成立してもいないのに不倫相手に結婚話を持ち出すこと自体、人間として誠意がないことだと思います。

だから、その女性が腹いせみたいなことをしたのも、仕方がないことだと思うしかないんじゃないでしょうか?
そうやって、ふっ切るしかないと思いますが。

私がどの立場の経験者かは、この話には関係ないですし、
私も言いたくありませんので、これで失礼します。
それと、あなたのレスに対して、不愉快な思いは感じませんでした。
考え方の違いが、あるのは仕方のないことですし、
私の書き方も、ちょっとわかりにくかったですから、、、
では、ご主人といつまでも仲良く幸せに。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

前出のkinnta3284さんへのお礼では「誠意ある別れ方」に限定して考えてしまいました。
再度の回答をいただいて、一歩引いて、客観的に全体像を見てみました。

・妻に不満があるのに本人に言わず不倫に走る
・離婚成立の前に不倫相手にプロポーズをする
・結婚の約束を反故にして妻の元に帰る

・・・・ダメダメ人間ですね。

いくら別れる際に誠意を見せても「はいそうですか」とは受け取らないでしょうね。

夫の性格や行動、他のことでの彼女の対応など、公共の板に載せることができない数々の条件を思うと、一方的に夫を責めるのは酷だな、と思ってしまったのです。
この質問だけを読んでそこまで推し量ることは不可能ですし、頂いた回答に自分の意見を押し付けたのも、申し訳ないと思っています。

この質問をしてkinnta3284さんをはじめ皆さんに回答をいただいて、それに対してお礼を考えているうちに、わたしの中でも少しずつですが問題が整理されてきています。それだけでも質問して良かったなと思います。

kinnta3284さんがどの立場か?という質問は、いただいた回答の内容がどの立場の方の意見なんだろう?と疑問に感じたからです。
仰りたくなければ、もちろんそれ以上の詮索はいたしません。

違う考え方の意見も聞きたくて質問しています。
実際にkinnta3284さんのご意見によって客観的な視点で考えられましたし感謝しています。
悩みがあると、ついつい視点や考え方が一方的になりやすいので、もっと多角的にこの件を考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/04 20:50

嫌がらせでしょうね・・・自分の家庭もうまく行ってないのに、御質問者様の所は


元さやに収まったなんで悔しかったのでは!?
ここで相手にしたらそれこそ向こうの思うツボです。送られてきた荷物は
ご主人の物であったにしても“ゴミ”です!切り刻もうが雑巾にしょうが不用な物!
ゴミに出してしまいましょう!!
心の傷が治るまで時間がかかるでしょうが無理せずにお子さんと3人の家庭を
大事にして行って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>嫌がらせでしょうね・・・自分の家庭もうまく行ってないのに、御質問者様の所は元さやに収まったなんで悔しかったのでは!?

そうですね、彼女にしてみたら夫との新しい幸せな生活を夢に描いていたのに、結局は妻の元に帰ってしまったら、怒りの矛先が我々に向かうのは無理ないかもしれません。

>心の傷が治るまで時間がかかるでしょうが無理せずにお子さんと3人の家庭を大事にして行って下さい。

時間がかかるのはやはり仕方がないのでしょうね。
せっかく夫が戻ってくれたので、普段の生活を大切にしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/04 19:55

前回も回答させていただきましたが……



そういうものを見てしまうと、ショックですよね。
>不倫相手の女性は何故、荷物を送ってきたのでしょうか?
質問者様宛に届いたのですよね、目的は明らかに質問者様を傷つける
ためでしょうね。イヤですね。

でも、逆に、そういうことされた方が、変な言い方だけど「安心」では
ありませんか? うまく言えませんが、相手が本当に「デキタ女」で、
ご主人が忘れられないんじゃないか……って不安になるよりはいいよう
な気もします。ここまでくると、ご主人としては記憶から抹消してしま
いたい出来事になっているでしょうし、不倫は恐ろしいものだ、と学習
するにはちょうどよかったのかもしれません。

結局、不倫をするような人って、精神的にどこか病んでいるんですね。
そのお相手の女性も、よほどのものだったんじゃないでしょうか(汗)。
男性は、女性と違って、性欲の捌け口がなかったりすると、女性が想像
できないくらい普通じゃなくなってしまうのかもしれないなって、この
サイトを利用するようになって感じてしまいました。だから「妻」は、
夫のそういう部分を軽視してはいけないんだなって。

おツライでしょうけど、質問者様は、そんな女性に振り回されないで、
一日も早く、ご主人がシャバ(苦笑)に戻って健康な心を取り戻せるよう
に頑張って下さい!
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この回答へのお礼

前回に引き続いての回答ありがとうございます。

>質問者様宛に届いたのですよね、目的は明らかに質問者様を傷つける
ためでしょうね。

夫宛てではなく、わたし宛でした。
中身をわたしに見せたかったのですね。
少なからず傷ついたので、彼女の目的は果たされたのかも知れませんね。

>不倫は恐ろしいものだ、と学習
するにはちょうどよかったのかもしれません。

夫は反省しているようです。
彼女を傷つけたことを悔いる気持ちも持っていると思います。
二度と不倫には走らないと思いますが、わたしとしてはそう願うのみです。

>男性は、女性と違って、性欲の捌け口がなかったりすると、女性が想像できないくらい普通じゃなくなってしまうのかもしれないなって、このサイトを利用するようになって感じてしまいました。だから「妻」は、夫のそういう部分を軽視してはいけないんだなって。

そうですね。相談サイトを見ると不倫や問題行動の相談の多いこと。
おかげでわたしも学習しました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/03 21:28

荷物を送って来た理由は、ズバリ、お宅に波風を立てたいからではないですか?


奥さんがショックを受けることなんてありませんよ。
これは、完全にご主人と不倫相手の仲が壊れたことを示しているのですから。
忘れた頃にこんなことをするなんて、相手の女性のお宅に対する腹いせです。
完全に無視することです。
何か反応することは、相手の思うつぼです。
荷物を送ったのに、何も言って来ない。なんて、インネン付けて来たりするかもしれませんが、
その時も、ご主人と2人で完全無視を決め込みましょう。
直接奥さんになにか言って来たら、
「主人の荷物、送って頂いてありがとうございました。」
くらいのことは言ってやりましょう。
こういうことをする女性は、今後も何かアプローチして来るかもしれません。
そんな事でご主人との仲がギクシャクされたりしないよう、
いつまでも仲良しご夫婦でいて下さいね。
要は動揺なんてしない事です。
オロオロしたりした姿をご主人に見せたりしないで、
「アナタを信じているから平気よね。」
と言える位の余裕が欲しいですね。
大丈夫、気にしない事、その一言につきます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ズバリ、お宅に波風を立てたいからではないですか?

やはりそういうことでしょうか・・・。

>こういうことをする女性は、今後も何かアプローチして来るかもしれません。

この荷物を最後になんの沙汰もありません。
もしかしたら「さようなら」の代わりだったのかもしれませんね。

>大丈夫、気にしない事、その一言につきます。

わかりました。自分に言い聞かせたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/03 21:12

すみませんが、前回のは読んでいません。



なぜ荷物を送ってきたか?
それは、もちろんあなたに対する嫌がらせでしかないでしょうね。

他の方は、相手の女性を非難する意見が多いですけど、
私は少し違う意見があります。
それは、相手の女性にそういうことをさせてしまうような、別れ方をあなたのご主人がしたんだろうなってことです。

考えてみてください。
あなたはご主人が不倫をしていて、本気になって、離婚まで切り出されたのに、今でもご主人を愛しているわけですよね?
そんなに素晴らしいご主人ならば、そのご主人が一時は本気で愛した女性なのですから、そんなにおかしな人ではないはずでしょう?
だって、あなたと別れてまで、一緒になりたいと思ったほどの女性なんですから。
それがそんなことをするなんていうのは、余程、誠意のない対応をしたとしか思えませんよ。

だいたい、その女性と不倫した理由だっておかしいでしょう?
子供の言い訳みたいな話ですよ。

確かに、不倫したのはいけないでしょうけど、
少なくとも、あなたのご主人は本気で離婚してその女性と一緒になるつもりはあったわけですし、その女性もそう言われて、その気になっていたはずですから、多少は憤りもあったと思いますよ。

それでも、ご主人が誠意を尽くして対応していれば、こんなことは起きなかったはずです。
きっと、その女性に対して、誠意のない別れ方をしたんだと思います。

あなたには罪はないのは、それは確かです。
だけど、「彼女にしかわからない」などと言っているようでは、
また、別の女性と不倫されますよ。
そんなことで、傷ついている場合じゃなく、
「女性がこんなことをしてくるなんて、夫はこの人とどういう付き合い方をしていたのか、どういう別れ方をしたのか?」ということを、考えた方がいいです。
そして、そういう妻であれば、最終的に夫は戻ってくるんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>それでも、ご主人が誠意を尽くして対応していれば、こんなことは起きなかったはずです。
>きっと、その女性に対して、誠意のない別れ方をしたんだと思います。

kinnta3284さんはどの立場での経験者なのでしょうか?
ご意見を読んで「誠意のある別れ」を考えてみました。
「ごめん」「すまない」「申し訳ない」
謝罪の言葉を伝えるだけでは誠意とはならないのでしょうか?
そうなると、受け手の受け取り方によって「誠意」のハードルが非常に高くなりませんか?
彼女が、「妻と離婚し、自分と再婚する」以外が裏切り行為と思えば、いくら謝罪してもそれは不誠実になってしまうのではないでしょうか?

夫は謝罪はしていると思います。
それを受け入れるか受け入れないかまで夫の誠意の無さになってしまうのでしょうか?
難しいなと思いました。

>だいたい、その女性と不倫した理由だっておかしいでしょう?
>子供の言い訳みたいな話ですよ。

これについては明確に反論したいと思います。
「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」
男性にとって、「セックスを拒否される=人格を否定される」に等しい仕打ちだそうです。
わたしは夫に数年にわたってひどい仕打ちをしてしまったんです。
夫を絶望させて、家庭での居場所を奪っていたのです。
不倫に走る理由には十分すぎます(不倫は駄目!の立場ですが・・・)
「子供の言い訳みたい」と思っている妻の元には夫は帰ってこないと思います。
語気が強くなってしまいました。不愉快な思いをされたら申し訳ありません。
しかし、大事な問題だと思ったので書かせていただきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/03 16:59

ろくな女じゃないですよ!


の回答が多かったけれどそれと同じく
あなたのだんな様もろくな男じゃないですね。
不倫相手の女性が「悪い」とおもいます?
この世の中に女が誘惑してセックスに持ち込むケースが
いかほどあるでしょうか。

はっきりいって浮気する男は再度します。
奥さんがいながら、外で女を作り
滞在までして、しかも一度離婚しようなどと言い出した男です
だんなさん、ろくでもない男です

相手の女は「部外者」です
悪いとか悪くない以前にあなたとだんな様夫婦にとって
部外者なのでこの際まったく関係ないです
嫌がらせ以前に、馬鹿なあなたのだんな様があなたにしたしうちのほうが
数百倍ひどいでしょう。

怒りの矛先。かんぜんに間違ってませんか?

悪いのは奥さんがいながら、外でおんなを作っただんなさん。
あなたと、不倫相手の女性は被害者です。

一番くそで一番馬鹿で一番だめなのは誰か。それを絶対
見誤らないでくださいね。

一番攻めるべきはあなたのだんなさんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

補足要求となっていますが、具体的に何を補足すれば良いかわからないのでお礼のみにさせてください。

>あなたのだんな様もろくな男じゃないですね。

まったくですね。
わたしへの不満があるのなら、他の女性と関係する前に言って欲しかったです。
そのため、どちらかを選ばなくてはならなくなって、結果的に彼女を傷つけてしまったからです。
違う結果なら、今頃離婚協議の真っ最中かも知れないですから・・・。

今回の不倫はお互いに寂しくて、それでつい・・・という感じだったみたいです。
夫と彼女、w不倫でどちらが悪いかなんて、どっちも悪いに決まってます。

fogiafさんにすこし誤解されているかなと思ったのは、わたしは誰かが悪いとかを言っているわけではないのです。
そして、別に怒ってはいないのです。
ただ、思い出して悲しく、苦しい今の心境から抜け出す糸口が欲しいだけなんです。
短い文面で伝わらないことも多いと思いますが、夫を悪者にして責める気は全く無いことだけお伝えしなければと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/03 16:34

変な女に引っかかってしまいましたね。

次回は、受け取り拒否!ですね。

自分だけが傷つくのが嫌なので、あなたにも、ご主人にも嫌な思いをさせたいということでしょう。従って、ご主人の使用したものでなくても、それらしく見えればよいので、送りつけている可能性があります。カラダの関係はなくとも、泊まったのは事実かもしれませんから、一部には本当の品物があるかもしれません。

そしてご主人は謝罪していますが、その品物がすべてご主人が使用されたとはかぎりません。そのことではなく、そんなものを送りつけられて、あなたが傷ついたことに対しての謝罪だと考えます。細かな状況説明して自らの罪を軽くしようとするよりも、その根本原因をつくった自分に非があるという点で、謝罪すべきだと考えたのかもしれません。

負け犬ほど、キャンキャン吠えたがるものです。不倫関係が順調なときには、何もなかったでしょう?だから、吠えてくれば吠えてくるほど、自分の勝利を確信して欲しいと思います。まぁ、あまりに五月蠅かったら、慰謝料請求など(不倫も含めた迷惑行為。弁護士に早めに相談してください)、ある程度のことはしてもよいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分だけが傷つくのが嫌なので、あなたにも、ご主人にも嫌な思いをさせたいということでしょう

やはり嫌がらせですかね・・・。

>そんなものを送りつけられて、あなたが傷ついたことに対しての謝罪だと考えます。

夫の謝罪はそういう意味かもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/03 16:18

荷物が届いたとき相当ショックだったでしょうね…。


私はその荷物を送った女性の心理はわかりませんが、今頃そんなことをするような女はろくな女じゃないですよ!自分が夫と別居中で上手くいってないから同じような思いをokaeri-hさんにさせたいと思ったのではないでしょうか。
でももう気にする必要はないですよ。旦那さんをこれからは信用することが大切だと思います。お互いに今までの悪かったことは胸にしまっておいて、これからも仲良くしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分が夫と別居中で上手くいってないから同じような思いをokaeri-hさんにさせたいと思ったのではないでしょうか。

つまり、夫婦仲を壊そうという目的があったかもしれませんね。

>旦那さんをこれからは信用することが大切だと思います。

夫を信用しているつもりです。
でも、メールが来たり、電話で話したりしていると正直気になります。
そんな自分が嫌になったりしています。
まだまだ吹っ切れていないようです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/03 16:13

こんにちは。



経験はないのですが、思ったことを・・・

ご主人が反省して、今仲が改善できたのなら、
もうそんな女性や荷物の存在は気にしなくて良いと思います。

仮に、色々な事情から荷物がいらなくなっても、
相手が「もう終わった事」と思っていたり、
貴方のご主人に関わりたくなかったりしたら、
わざわざ荷物なんて送ってこないと思います。
ごみ箱に捨てて終わりですから。

荷物を送る事で、
わざとご主人に自分の存在をアピールしたいのでしょ?
それしか術が無いのか??
何て短絡的で低脳だと思いませんか?

その時点で、
相手は、貴方達夫婦を強烈に意識しているわけですよね。

多分・・・
荷物が送られてきたのは、
ご主人へのアピールと
貴方への当てつけとか嫉妬とかだと思います。

かわいそうな人だけど、
相手にしなくて良いのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>荷物を送る事で、
>わざとご主人に自分の存在をアピールしたいのでしょ?

捨てれば済むものをわざわざお金を払って荷物を送ること自体、なんらかのアピールですよね。

>その時点で、
>相手は、貴方達夫婦を強烈に意識しているわけですよね。

なるほど。意識しているという表現方法だったというのなら理解できそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/03 16:07

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Q愛人の裏切りにより不倫を妻にばらされた既婚男性の気持ち

不倫をされている既婚男性のご意見をいただきたく、どうぞ
よろしくお願いいたします。

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の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、
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愛していた女性の裏切りというと、浮気(ほかの男性と肉体関係
をもつ)が考えられます。その場合の怒りや悲しみはすごいこと
だろうと想像がつきます。

でも、理不尽な立場を続けさせていた不倫相手が妻への不倫の暴露を
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苛まれるものでしょうか?

わたしからすれば、それは裏切りではないと思うのですが。

どうぞご回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

文章から、あなたはその女性(愛人)かな?
>本当に惚れていた、そして信頼していた不倫相手
の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、
 これは、個人的感情が混入していて、矛盾が多く文章になっていませんので事実だけ書くと
「不倫相手が妻に不倫関係であることを伝えると」
と読みます。

 --本当に惚れていた、そして信頼していた--
 ありえません。なら、とおに離婚して一緒になっているはず。これは確実

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 もし、双方が大事なら、すくなくとも妻にはすべて伝えているはず。
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文章から、あなたはその女性(愛人)かな?
>本当に惚れていた、そして信頼していた不倫相手
の女性が、不倫を妻へばらすという裏切り行為をした場合、
 これは、個人的感情が混入していて、矛盾が多く文章になっていませんので事実だけ書くと
「不倫相手が妻に不倫関係であることを伝えると」
と読みます。

 --本当に惚れていた、そして信頼していた--
 ありえません。なら、とおに離婚して一緒になっているはず。これは確実

 妻にも彼女にも両方に裏切り行為を続けてきたので、いつかは、そうい...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
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Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
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奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

た...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q主人の不倫が発覚して3カ月が過ぎようとしています。 発覚後の夫婦関係の

主人の不倫が発覚して3カ月が過ぎようとしています。 発覚後の夫婦関係のことで教えてください。
発覚後、話し合いの結果やり直すことになり、主人はすごく優しく接してくれています。
今までは、ちょっとしたことで不機嫌になる主人だったのが、あまり怒らなくなり、本当に悪いと思っているからなのかな~と思っていました。
でも、やり直すと言った後から、メールが続いていたという事実があり、問い詰めたら
「そういう縁の切り方が最善だった」と言い訳されました。
でも、それ以来主人が何を言っても本心に聞こえなくなりました。
今でも思い出して涙が止まらないことがあります。

私は主人には言っていないんですが、楽しそうにHする主人と愛人の動画をみてしまいました。

私は子供を二人産んでいます。しかも母乳で育てました(^^ゞ
相手は私の4歳年下で未婚です。
動画を見るとおっぱいも私より大きくてハリがありました。
出産経験があるかないかで締りも違いますよね?

最終動画は1年前でした。

不倫中は私とは回数は少なかったものの、普通にHしていました。
今考えると不倫中でも、ごまかすためか主人が誘っていたんだと思います。

私自身はやりなおしたいと思って頑張っているのですが、時々「おっぱいが小さい」とか言われ
比べられてるのかな~と思う時があります。
主人の優しい応対や、体に触れてくるのが本心なのかそうでないのかと考えてしまいどうしても
素直になれません。

それまでは普通にHしていましたが、不倫発覚後不倫のことを責めまくった後、
しばらく主人が最後までいけなかったことが続きました。
主人は「やる気満々なんだけど・・・」と言っていましたが、
私ではダメなのかと正直凹んで、私もやる気がなくなっています。

主人は家庭を選ぶとは言ったものの、私も色々思い出してつらいし、離婚してあげて自由にして
あげたほうがお互いのためにいいのかなとも思います。
ただ、子供はお父さんっ子なんでそれがひっかかっているんですが・・・

そこで、不倫経験のある男性の方に率直にお答えいただければうれしいのですが。。

やはりH中に、体・SEXで不倫相手と奥さんを比べてしまうものなのでしょうか?
不倫後奥さんとできなくなってしまった方はいらっしゃいますか?
楽しいHを経験してしまった男性でも、この先一生奥さんとだけのSEXでやっていく
ということは可能でしょうか?
時々、どうしても我慢できずに泣いて泣いて責めてしまうことがあるんですが、
うざいですか?(でも本当に癒えきってないんです(>_<))

何年か後にまた同じ相手と不倫関係になってしまうことはあるのでしょうか?
(次発覚したら離婚にはなると思いますが...)

不倫された奥様でこうやって信頼を取り戻したと言われる方がいらっしゃったら教えていただけると
うれしいです。

主人の不倫が発覚して3カ月が過ぎようとしています。 発覚後の夫婦関係のことで教えてください。
発覚後、話し合いの結果やり直すことになり、主人はすごく優しく接してくれています。
今までは、ちょっとしたことで不機嫌になる主人だったのが、あまり怒らなくなり、本当に悪いと思っているからなのかな~と思っていました。
でも、やり直すと言った後から、メールが続いていたという事実があり、問い詰めたら
「そういう縁の切り方が最善だった」と言い訳されました。
でも、それ以来主人が何を言っても本心に...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような状況なのでお気持ちわかります
質問者様と違う点は主人が浮気していた期間より前からその期間も含め
私とは全くのレスでしたのでただ性欲を満たすと言う意味でも
私は対象になってなかったのだなと女としてのプライドもボロボロになり
現在うつと診断され診療内科で治療中です。

我が家は相手と別れてから逆に凄く求めてくるようになりそれはそれで
相手の身代わりなんではないか?する度に思い出してるのではないか?
相手は私より年上でしたが未婚なので、3度出産してる私より良かったのではないか?等々
日々想像して直接主人に問いただしたり、意味のない事だと思ってもしてしまいます。
今のところはその都度主人は正直に答えてくれてますし、その答えを信用はしてます。

我が家の場合なので参考になるかはわかりませんが、私とのSEXは愛情あっての物なので
レスの間は愛情はあったけれど、母親として見てる部分が強く出来なかった。
自分の性欲処理に使うなんて言うのも愛情ある妻には対しては出来ないと言う気持ちだったそうです。
だから外で気軽にストレスをぶつけれる対象を見つけ、ダラダラと続けてしまい最終的には発覚と情けない事になってしまったそうです。

ただ浮気がばれて改めて私に対する気持ちや自分の行動を考えた時に
やっぱり私の事は愛しい存在なんだと気付いそうで、勝手ですが今は凄く大事にしたいそうです。
なので当然SEXの時相手を思い出す事もないそうです。女の私には判りませんがそんな事思い出してたらそもそも起たないそうですよ。

一度失った信頼はそう簡単には戻りませんし、それが当たり前なんですよ。
無理すると苦しくなるだけで良いことなんてなに一つないです。
私は許す事は一生できないと思っている事。信頼については今すぐにどうなるとは言えない
やはり主人のこれからの行動と時が解決していくのであろうと考えていると伝えているので
主人もそれについては理解していて、今後の自分を側で見ていてくれるだけで良いそうです。

最期に墓場に入ると時に裏切りやがって地獄へ落ちろ!と思うかもしれないですし
色々あったけど最期まで一緒に入れて良かったねと思うかもしれませんしそればかりはわかりません。

質問者様も無理せず今の気持ちを受け入れて取り乱したりした時はご主人に抱きしめてもらって下さい。
それだけでも気持ちが全然違いますよ。

後は今後の夫婦性活をどうするかはお二人で相談するのが一番です
我が家は13年一緒にいながら、こんな事があって初めてスキンシップが大切かを話し合いましたし
お互いが飽きないような楽しいSEXにどうしたら出来るかを話したりしてます
ご主人を愛しておられるなら、恥ずかしいことでも話し合うことも大切ですよ!
頑張って下さい!応援してます。

私も同じような状況なのでお気持ちわかります
質問者様と違う点は主人が浮気していた期間より前からその期間も含め
私とは全くのレスでしたのでただ性欲を満たすと言う意味でも
私は対象になってなかったのだなと女としてのプライドもボロボロになり
現在うつと診断され診療内科で治療中です。

我が家は相手と別れてから逆に凄く求めてくるようになりそれはそれで
相手の身代わりなんではないか?する度に思い出してるのではないか?
相手は私より年上でしたが未婚なので、3度出産してる私より良かったのではな...続きを読む

Q旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる妻

旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる奥さんは
どういう神経してるのでしょうか?

子供のため、世間体のために離婚しないんじゃなくて、
ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・ってすごいですね・・・

私もそういう強い女になりたいです。

Aベストアンサー

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料となりました。
夫は私と離婚する気がないということをはっきりとその場でも言ったので、お帰りいただきました。夫へプレゼントしたものを返してほしいとの依頼を果たすために、後日私が1人で相手の家へ伺った際に泣いて詫びられました。考えが甘かったと。


ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・

どれだけの妻の方々が童貞だった夫と結婚されているかは存じませんが、私の夫は私との婚前に5人以上と経験済み。そりゃ不貞は許してはいませんし許すつもりもありません。これは夫も承知の上で、お互いがこの相手と添い遂げようという結論に至ったので、今仲良くしています。
もちろん時間が必要です。癒えることはないと思いますが、私は忘れる必要もないと考えフラッシュバックや気分の落ち込みは伝え、口論もして少しでも解消できるようにしています。性生活も不貞を消すかの如く復活しハイペースです。お互いが本音を語れるようになり、他人同士が結婚して仲良くしていくためにはお互いが思いを語ることがこれほど重要だったのかと、思い知らされています。気づくだろう分かってくれてるはずというのは大間違いでした。


夫婦の数だけ違うかたちがあります。育ち方も違うので考え方・捉え方が違う。
さまざまなのですよ。

主様の質問があのような表現になってしまったのは、私からすれば残念ですが。


決して強いわけではありません。弱い人間だから支えあって生きていくように考え、話し合い今の状況になってきたのです。


主様が幸せでいられますように。

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q騙した男に対するささやかな復讐

私はバツイチの30代女性です。子供はいません。
相手は4歳年下の妻子持ちで所謂不倫関係でした。
彼の妻はバリバリのキャリアウーマンで
5歳になる子供は彼も面倒を見ていました。
その子が生まれた頃に同じ会社の同じ部署で知り合い
深い関係になりました。いけない事とはわかっていましたが
仕事を持っている妻の代わりに子守してあげたり情もありました。
ただ今年4年目になり、離婚しようとせずに私との関係を続けている彼に
不信感を抱き問いつめたところ、
2ヶ月後に2番目の子供が生まれる事を知りました。
妻が妊娠したときに言ってくれたら
未練はありますが別れていたと思います。
でも何も言わずに何食わぬ顔でそれからも
私の家にも週に一度は通ってきていた彼がなんだか許せません。
ここから仕返しなのですが、罪もない彼の妻や子供を傷つけない方法で
彼を少しは苦しめたいと言うか反省して欲しいのです。
私はそれを聞いてからこの1ヶ月不眠と食欲不振で辛い目に合いました。
来週最後に会う約束をしているんですがその時に
私も妊娠しているという事を言ってやろうかと思います(もちろん嘘)
迷惑をかけないように認知も必要ないし、一人で育てると
駄々をこねてみようかと思います。同じ狭い町に住んでいますので
腹違いの同い年の自分の子供がいるかと思うと彼にとっては辛いと思います。
まあいずれはわかってしまうので途中で流産したことにします。
愚かな女だと自分でも思います。
ただ女として私と付き合いながら妻ともちゃんと夫婦関係があり、
しかも妊娠させたことが許せない。
理屈ではわかっていますが、もちろん別れることが前提です。
これに懲りて今後私と別れた後も他の女と浮気しないようにしたいです。
こんな私はやっぱり愚かでしょうか?

私はバツイチの30代女性です。子供はいません。
相手は4歳年下の妻子持ちで所謂不倫関係でした。
彼の妻はバリバリのキャリアウーマンで
5歳になる子供は彼も面倒を見ていました。
その子が生まれた頃に同じ会社の同じ部署で知り合い
深い関係になりました。いけない事とはわかっていましたが
仕事を持っている妻の代わりに子守してあげたり情もありました。
ただ今年4年目になり、離婚しようとせずに私との関係を続けている彼に
不信感を抱き問いつめたところ、
2ヶ月後に2番目の子供が生まれる...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの考えが愚かだとは思いません。

でも、>彼が苦しむ→これに懲りてもう浮気はしない→家庭を大切にする>と言う風に自分に言い聞かせているのではないですか?

本当は、「本妻とは性交渉をしてきちんと子作りし、自分とはただの遊びだった」という現実に対する怒りが先行しているのではないでしょうか?

そういうことをされて怒らない人は居ません。「遊ばれた」なんて屈辱です。
だから<私はそれを聞いてからこの1ヶ月不眠と食欲不振で辛い目に合いました。>←こうなってしまったんですよね。

でも、難しいとは思いますが、「今回はいい勉強になった、今度は絶対にこんな男には引っかからない」とは考えにくいでしょうか?

他の方も言っている通り、その男性の奥さんと子供には何の罪もありません。あなたとその男性が不倫している間、もしかしたら奥さんは気づ居ていたかもしれません。それでも、一生懸命家庭を守っていた・・偉いんじゃないでしょうか?あくまで憶測ですが。

あなたが今回仕返ししなくても、いずれその男性には報いが来ると思います。世の中、みんな平等にできていると思いませんか?当然、今回仕返ししたあかつきにはあなたにも報いが来るとおもいます。

それでもあなたが仕返しをするというのならどうぞご自分の思うとおりにされると良いでしょう。

私はあなたの考えが愚かだとは思いません。

でも、>彼が苦しむ→これに懲りてもう浮気はしない→家庭を大切にする>と言う風に自分に言い聞かせているのではないですか?

本当は、「本妻とは性交渉をしてきちんと子作りし、自分とはただの遊びだった」という現実に対する怒りが先行しているのではないでしょうか?

そういうことをされて怒らない人は居ません。「遊ばれた」なんて屈辱です。
だから<私はそれを聞いてからこの1ヶ月不眠と食欲不振で辛い目に合いました。>←こうなってしまったんですよね...続きを読む

Q不倫相手の女性を忘れられない

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、...続きを読む

Aベストアンサー

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えま...続きを読む


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