出張から戻ると妻がいなくなっていました

出張から帰ると妻がいなくなっていました。

出張に出る前夜、喧嘩になりました。
理由は、以前より食事の際、妻が席につく前に出されたものを先に食べたり、いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言わないと文句を言われていました。
育った家庭環境の違いだと思うのですが、自分の父もそういったことは一切言わなかったし、そもそも家族揃って食事をすること自体が少なく、みんな好きな時に用意されているもので好きなものを食べるといった習慣だったので正直妻の要求する習慣が自分にはありません。
悪いとは思わなくもないものの、こちらも毎日仕事して帰って来ているので、毎回毎回うるさく言われると食べたいとも思わなくなってしまいます。正直、自分が外で仕事をしているのと一緒で、妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか、何故彼女があんなに口うるさく言うのか理解ができません。家でぐらい安らぎたいです。

ゆうべ喧嘩して、一度お互いに寝たのですが、明け方、妻がベランダに出て電話している声が聞こえてきました。
夜中に何をしているのかと思って寝室から出て、様子を見ていましたが私に気付いても無視して電話をしてたので腹が立って寝室に戻りました。暫くするとインターホンが鳴り、妻が家を出て行こうとしていました。何なのか聞くと、痴漢に遭って警察に通報した、現場検証で警察が来たとだけ言ってバタバタと出て行きました。なんなのか意味がわからず、またベッドに戻りましたが、小一時間程して妻が帰宅しました。
妻は何も言わずにベッドに入ってきて、更に小一時間だんまりでした。寝てるのか起きてるのかよくわかりませんでした。とうとう我慢ならなくて文句を言うと「痴漢に遭ったので警察に通報した」とさっきと同じことしか言いません。聞くと、私が寝ている間に、ジュースを買いにマンションの下の自販機に行き、そこで、自転車に乗った痴漢に遭ったと言うのです。こんな深夜に外に出る方が悪いと注意すると、逆ギレしました。薄情とも言われました。
しかし、優しい言葉だけかけていれば良かったのでしょうか。また同じことをして、今度は刺されたり強姦にでも遭ったらどうすると言いました。自分も頭に血がのぼって「心配する気にならない」「痴漢よりもお前に腹が立つ」と言ってしまいました。妻は「痴漢より私が悪いって言うの」と逆上しており、こちらも頭に来て、拳を振り下ろした時に妻の腹に当たったらしいです（気付きませんでした）。

「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」とも言いましたが、妻は無視しているので気分が悪く、その朝は出張だったので準備をしました。ベッドから出てこない妻に「いってくるよ」と言いましたが、無言で睨まれ、送り出しもしませんでした。

出張先で妻から「おなかに当たって痛い」とメールが来て初めて知りましたが帰宅することも出来ず、仕事が終わってから何度も電話しましたが出ませんでした。

そして、出張から帰った朝、妻がいなくなっていました。実家に帰ったようです。

どうしたらよかったのでしょうか。
私だけが悪かったのでしょうか。

No.22 回答者： sinjou 回答日時： 2008/09/14 00:29

女性と付き合いたいなら、女性があらゆる性被害に遭った際、どれだけ苦しむかに対して、理解や知識を持たないと・・・

レイプだけじゃなく、下着ドロ・男性のダミ声・痴漢・セクハラ、全部恐怖なんですけど・・・それをお腹を殴るってあんた・・・と思いました。今後の人生の参考まで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

性被害。そうですね。
一応「何をされた？」とは聞いたのですが
お尻を触られたそうです。
その程度‥‥というわけではないのですが、
一応、話している態度も落ち着いていたし、
尻で済んだなら不幸中の幸いと言うか

とにかく、大したことないってわけではないのですが、
そんなに引きずるとは思っていませんでした。
ただ、勿論、妻ですので気分は良くないですし、
痴漢も勿論ボコボコにしてやりたい位なんですが、
そもそもそんな不注意な行動をとった妻に対しても怒りを覚えています。

お礼日時：2008/09/15 07:25

No.21 回答者： kuku82 回答日時： 2008/09/13 19:31

はじめまして

３０半ば男・既婚・子供2人アリです。
結論からいいますと、貴方だけが悪かったのでしょう。
もう少し正確に言えば、貴方だけが悪いと思いましょう。
なぜか？
まず、育った環境がそうだったは理由になりません。
お分かりと思いますが、育った環境は事実ですが、これからどうするか？は、奥さまと話し合って変えていくものでしょう。
次に、奥さまの仕事は家事。どうして、そんな小さな枠を作るのですか？その枠はお互い同じ大きさのイメージができていますか？
枠を作れば必ず隙間ができます。誰が隙間を埋めるのですか？
お互い？違います。貴方です。
「自分が埋めるんだ。」と思い行動するからこそ、相手の協力が得られるんではないでしょうか？
そして、安らぎはその中で自然に生まれてくるものでしょう。
すでにある安らぎに入っていけるのは子供だけの特権でしょう。
次に警察沙汰。
警察沙汰に慣れてるならともかく、普通の一般人ならドタバタして当然でしょう。
しかも、彼女は被害者ですよ。
それを守ってやることができなくて、自分が情けなくなりませんか？
そりゃ、ストーカーでないんですから、一部始終、奥さまの挙動を監視するわけでなく、範囲外で色んなことが起こるでしょう。
それでも、もう少し自分がしてやれることはなかったのか・・
もし、おきてしまった時には何をおいても支えてやろう・・・
こんな気持ちはありませんか？
最後に、
貴方は拳を振りおろしたのが偶然お腹にあたったらしいと書いておられますが、
そもそも、あたりますか？気付かないですか？そんな至近距離で男の象徴でもある「力」を振りかざして・・・。逆上していたからは理由になりません。

書き込み見る限り、貴方の行為は子供じみています。
もう少し、考えなおされてはいかがでしょうか？
ただ、こうなるまで、コミュニケーションが取りあえなかったのは
貴方だけでなく、奥さまにも問題はあると思います。
この辺り、今後貴方がどれだけフォローしてあげられるか？がポイントと思います。

第三者が偉そうなこと申し上げてすみませんでした。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻は自分が全て正しいって言うか
自分の言い分を言い出したらとにかくそれを聞き入れてくれないとやっていけないって言う態度で。
そんな態度なら一緒にやっていけないかなって思ってしまいます。

お礼日時：2008/09/15 07:27

No.20 回答者： jinngoroo 回答日時： 2008/09/13 18:10

こういった問題は一方に原因があると言う事でないとは思いますが、奥様の気持ちは非常に良くわかります。

あなたが言った言葉の端々に奥様に対する上から目線を感じます。
男は外で仕事、女は家事というスタイルを2人が納得して行っているのなら良いですが、「頂きます」「ご馳走様」などは別問題ではないでしょうか？
それを言うのなら買い物をし、メニューを考え、食事を作った時点で仕事としては行っています。
そこからは家族としての時間でしょう。
ご飯を食べるのは分担すべき仕事ではありません。

痴漢の件に関してはひどすぎますね。
基本的に「腹いせに夜中に外に出てバカじゃないの？」という思いがあったのでしょうが、痴漢にあって怖い思いをしている奥さんを攻めて「痴漢よりお前に腹が立つ」って・・刺されたらって口では心配しているようなことを言っているけど内心は心配でなく喧嘩のイライラをぶつけただけにしか聞こえません。
逆上するのもわかります。
奥さんは心の中で思ったかもしれません。
「だったらいっそ刺されでもすれば良かった・・」

私も喧嘩したあとに、コンビニまで夜中にプチ家で見たいな事をしたことはあります。（バカですね・・ひと気のない夜道は怖かったです）
帰ったあと旦那は起きもせず寝てました。
私が思ったのは「もしこの間に私が死んでも、この人は何も気が付かないんだろな」と言う事です。

こぶしを振り上げておなかにあたったのに気が付かないのも、無神経にも度があります。（翌日になっても痛いって傷害の域ですよ。かまって欲しくてそういっただけかも知れないけど）

普段の喧嘩については奥様に悪い点もあるでしょうが、今回のことについてはあなたが悪い。
謝るべきはあなたです。

生活習慣とかの問題ではなくなっています。
きっと奥様は迎えに来てくれる事を待ってますよ。
ここで謝らなかったら、もう夫婦関係は窮地に立たされるかもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

そうなのです。
正直言って、妻が深夜に外に出たのは、息苦しかった、飲み物が飲みたかったと言いますが、自分へのあてつけに出て行ってただけな気がするのです。自分に心配かけようと外に出て、本当に痴漢に遭って、心配してくれっておかしいと思うのですが、私だけでしょうか？

お礼日時：2008/09/15 07:37

No.19 回答者： yuiko2728 回答日時： 2008/09/13 15:19

一緒にそろって食べるのが苦痛なら「ごめん、（我慢できないくらいおなかすいてるから）疲れてるから先に食べていい？」とか言ってみてください。

「いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい」は言ってもいいではありませんか。もし恥ずかしいなどがあるのなら、お食事以外のときに「いつもおいしいよ」「お前もたいへんだな、ありがとう」といってあげてください。ごはんの評価がしてほしいのも、揃ってから食べてほしいのも、あなたに褒めてもらいたいし、あなたに評価されたいし、あなたと築いた家族というものを一緒に実感したいからなのです。わかってあげてください。あなたに対して愛情があるからですよ。
あと、痴漢に遭ったときの女性の精神状態はとてもつらく恐怖で慄いているのに、あなたはその直後の女性にあんなことを言うなんて。なぜ「こわかっただろ」「大丈夫か」と言ってあげられないんですか。信じられません。奥さまはあなたに一番そういってほしかったはずなのに。あなたに一緒に痴漢のことを怒ってほしかったのに。一緒にくやしがってほしかったんだと思いますよ。すごく傷ついたと思います。
私もこういう経験がありましたが、もし彼氏やだんながそんなことを言ったら許せなくなります。一時的に精神不安定になるんですよ。本当にこわい思いされたんですよ。それを理解せず責めるばかりの人のところにいるよりは、私も出て行くと思います。奥さまは自分の非も十分わかっています。でも運悪く、間違ってそういうことに遭遇してしまった人、特に奥さんにそういう言い方しないでください。もっと時間が経ってから落ち着いてから「あのときは、、」とやさしく諭すこともできますよね。
奥さまに連絡して「大丈夫か？こわかったよな。怒鳴ってごめん。心配しすぎて怒鳴ってしまった。おなかも大丈夫か？」などと謝罪してください。こんなときにけんかしてる場合じゃないです。どんなに傷ついているか。他の件は落ち着いてから話し合うにして、まずは奥さまのお心に沿った対応をしてあげてください。いますぐ連絡してあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

痴漢に遭ったと言われた時、
妻は淡々としていたし、私に何か言って来る前に自分で警察に通報していたり、正直言って、別に引きずっている印象を受けませんでした。
あと、妻がベランダで電話していた時、警察と話しているとは気付かず、誰かと深夜に電話していて自分に聞かれないようにベランダに出ていたのだと思って、喧嘩した後だったこともありかなり頭に来たことも事実です。

確かに自分の腹立たしさが大きくて、妻自身を気遣う気持ちはあの時ありませんでした。
また、痴漢に遭った「後」までメンタルな面で引きずるものだと言う発想も自分には全くありませんでした。
その点について気遣いが出来なかったことは謝ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/19 03:41

No.18 回答者： MIYAKO0818 回答日時： 2008/09/13 14:14

はじめまして。

質問者様はお仕事で成果を挙げたり、遅くまで残業をしている時は
同僚や上司に「お疲れ様」「よくやってくれたね」「期待しているよ」などねぎらってもらいますよね。そしてお給料やボーナスが対価として支払われる。
専業主婦とはいえ、奥様だってねぎらいや「おいしいよ」「よく作ったね」って言ってほしい、望む対価はそれだけですよ。
夫婦は仕事相手やロボットとして共同生活しているわけではないのですから、思いやりを持つ事を忘れてはいけません。

まずは奥様を迎えにいってよく話しを聞いてあげましょう。
質問者様だけが毎回悪いわけではないと思いますが、きっとケンカの原因となるきっかけを作ってしまうのは質問者様ではないのかなと思います。ちょっとした思いやりや心配をしてくれるとそれ葉奥様の心にずっと貯蓄されていきます。質問者様がいつか窮地に立たされたとき（例えばリストラなど）一番の見方は奥様ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>同僚や上司に「お疲れ様」「よくやってくれたね」「期待しているよ」などねぎらってもらいますよね。そしてお給料やボーナスが対価として支払われる。
専業主婦とはいえ、奥様だってねぎらいや「おいしいよ」「よく作ったね」って言ってほしい、望む対価はそれだけですよ。


なんとなくですが、少しわかりやすくなりました。

自分は実家にいた頃も母親に「おいしい」と言ったことが一度もありませんでした。母もそれで怒ったりしませんでしたし。
別に感謝してないわけでも、おいしいと思わないわけでもないのですが、思わず言葉に出る程おいしいものでもなかったりすると正直いちいち言わなきゃいけないのか本当に理解出来ませんでした。

お礼日時：2008/09/15 07:35

No.17 回答者： petunia 回答日時： 2008/09/13 13:39

痴漢に遭われたというのは、本当に怖い体験だったと思いますよ。

被害届けを出すのも、勇気が必要です。
ベランダで電話されている時に、あなたに気づいても
一心不乱に電話されていたのは、何かサインを送るような心の余裕
が無かったからだと思います。
ましてや、喧嘩した後だし、自分の不注意もあるしで、
言い出しにくかったんでしょう。
でも、他の女性が被害に遭ってもいけないと、頑張って通報されたんです。
まずは、いたわりの言葉をかけてあげて欲しかったですね。

喧嘩の後で、お互いに意地になっているところに
タイミング悪く事件が起きて、思わぬ展開になってしまったのだとは思います。

今、奥様にうるさく言われずにお食事して、家で一人で過ごされて
伸び伸びして楽しいですか？
それとも寂しくてイライラしますか？
寂しいのなら、お迎えに行きましょう。
ここで意地になったら、本当にこじれますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

>ましてや、喧嘩した後だし、自分の不注意もあるしで、
言い出しにくかったんでしょう。


妻がベランダで電話していた時、警察と話しているとははじめ気付きませんでした。
そういう態度もなんだか気分が悪くて、後から痴漢に遭って警察に通報していた、と聞かされてもなんだか腑に落ちない気持ちでした。
と、話すと、妻も回答者様の仰るようなことを言っていました。

以前、妻はタクシードライバーに当て逃げされて（大した怪我はなかったものの）、直後に私に言いに来た時、目の前に交番があるにも関わらず通報せずに帰って来たことを注意したことがありました。そういう時はとにもかくにも警察に通報すべきだ！と。

その時も彼女は「冷たい」と怒っていましたが、
今度はその時の経験があったので、すぐさま通報しなければと思ったようです。私を起こして事情を話したりするよりも先に。
でも、そうですね、彼女にはそういう女性には本来珍しい？「逞しさ」がありますが、それでも彼女が精神的になんとも思ってないと言うわけではなかった筈ですね。

一度迎えに行きましたが、まだ帰っては来ていません。
私は自宅に戻り、今は電話で話しをしています。

お礼日時：2008/09/24 16:42

No.16 回答者： kimi107 回答日時： 2008/09/13 13:37

奥さんが、思い描いていた結婚生活とは、

程遠いものだったのでしょう。

「団欒」という言葉があります。
食事は、まさにその団欒の時だと思うのですが・・・・

先に食べているって？？？？？
せめて、「先に食べるね」くらいは、言ってあげないと、
奥さんだって、ビックリしますよ。
マナーの面からも、はずれているように思います。
痴漢の話もそうです。
「大丈夫だったか？」の言葉が出ないのは、なぜなんでしょう。
奥様のことをどう思っているのか、疑問を感じます。
便利な人なんでしょうか？
家事だけやってくれれば、誰でもいいのでしょうか？
決してそんなことはないはずです。
言葉で伝えないと、歯車が狂っていきますよ。
よく男性は、そんなこと言わなくてもわかってくれると思うようですが、それは大間違いです。
女性は、いつも言葉がほしいものです。

たぶん、奥さんは、愛されていないと感じているのでしょう。
奥さんが怒っているうちは、まだ間に合います。
似たもの夫婦のようですから、
どっちが悪いとか言ってないで、
まずは、自分からの精神で、感謝の気持ちで日々過ごされるといいと思います。
ありがとうの言葉を忘れずに。
奥さんが寂しい思いをしていないか、気にかけてあげて下さい。
寂しいと素直に言えなくて、八つ当たりしているように感じます。

No.15 回答者： noname#128033 回答日時： 2008/09/13 13:18

既婚女性です。

奥さんの気持ちが手に取るよりわかって切なかったです。
質問者様の態度だとわたしも出て行きたくなります・・・一緒にいても楽しくないし、自分ばっかりが常に正しいと思っているような態度ですし。

＞正直、自分が外で仕事をしているのと一緒で、妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか

質問者様は仕事して帰って来て「お疲れさま」とか仕事の結果が出て「頑張ったのね～！あなたすごい！」とか言われたら嬉しくないですか？
あなたが言っているように奥様だって家事という自分の役割を頑張っているのです。毎日献立を考える人の気持ち、考えてみてください。
お肉ばっかりだと栄養偏るからお魚も使わなきゃなぁ・・・野菜も不足しないようにしなきゃ。いつも同じ味付けだと夫も楽しめないだろうから、今日は違った料理法にしてみよう！・・・主婦ってこういうことを毎日考えて日々暮らしているんです。

夫は家庭の為に仕事を頑張って帰ってきた、妻は夫の体の為に頑張って栄養バランスのある料理を作ってみた、だからお互いの労をねぎらう言葉を掛け合おう・・・これって思いやりがあるなら自然のことじゃないですか？
当然の様に食卓に並ぶ料理、「当然」と思って黙って食べてて何が伝わります？
一言「これ、おいしいね」って言うだけで妻は明日も夫の為に頑張ろうと単純に思えるんです。
それを「いちいちうるさいな～、食事ぐらい黙ってさせろ」と思っていては奥さんのあなたへの気持ちを踏みにじるのと同じ。
夫が好きそうな料理も作ってみたし、どんな反応があるかなぁ？って思って出している料理もあるはずです。

質問者さんが「当然」と思って並んでいた料理には夫への「感謝」と「愛情」が詰まっていることを忘れないでください。そしてその奥さんからの愛情を蔑ろにしないでください。ただの同居人じゃなくて一緒に寝食を共にする夫婦なんですから、相手が自分にしてくれたことには感謝するって当たり前のことだと思いますよ。

わたしも結婚当初、夫と喧嘩した時に思わず深夜に外へ飛び出たことがあるんです。そしたら・・・痴漢に遭いました。。。
気をつけて歩いていたのに突然猛スピードで来た自転車にすれ違いざま触られてすごく怖かったです。恐怖で悲鳴も声も出ないくらいに。

奥さん、すごく怖かったと思いますよ。わたしも全く同じ様に夫へ「痴漢に遭った」って言いました。夫は心配してくれましたよ。
だからあぁ、私は大事にしてもらっているな、愛されているなって思いました。
でも質問者様の場合は
＞「心配する気にならない」「痴漢よりもお前に腹が立つ」
これは・・・本当に奥様からしたら離婚もよぎるくらいのショックだと思います。奥さんは心配してもらったり大丈夫か？って慰めて欲しかったんだと思います。読んでいるとそういうサインが何度も出ていますし・・・。質問者様も頭に血が上って出た言葉であるなら、この発言のことは素直に謝った方がいいと思う。奥様の行動からの結果だけど、でもあまりにもかけた言葉は思いやりに欠けていると思いませんか？

＞「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」
これでは「深夜に出歩くお前が悪い！」とまた奥さんを責めているようなもの。確かに深夜に出歩く奥さんも注意が足りなかったのでしょうけれど、もうちょっと言い方もあると思うし、すごく上から目線で「わたしはあなたの何なのよ！」という言葉が返ってきても仕方ない言い方だと思います。

＞私だけが悪かったのでしょうか。
完全に自分だけが悪くない限り奥様をご実家まで迎えには行かないのですか？
まずはご自分の悪かったところを認めて謝り、それから話し合いをされた方がいいですよ。
夫婦のコミュニケーションは質問者様にとって二の次なのでしょうか？
もっと大切に扱ってほしいです。食事って大切なことですよ。育った環境の違いだからってことで拒否していては何の発展もないです。
一言「おいしい」とか「これいいね」とか言ってくれるだけで家庭の空気の流れはよくなります。

奥様育てがお上手じゃないですね。
お互いの感謝の気持ちを大事にしてください。まずは質問者さんから感謝の気持ちを持って接する事。相手を変えるには自分が変わることです。

No.14 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/09/13 13:02

ちょっと、ご主人様、あなた、何か欠けてませんか？

夫婦喧嘩のほうは皆さん書かれているから、飛ばして、

＞警察に通報した、現場検証で警察が来たとだけ言ってバタバタと出て行きました。なんなのか意味がわからず、またベッドに戻りましたが

驚きです。よくもまぁ、寝れるものです。パジャマだから玄関出れなかったのなら、すぐに着替えて、追って出るものでしょう？　警察の方にスイマセンとかご苦労様ですとかお世話になりますとか、挨拶にいかれないのですか？！　ご夫婦なんでしょう、世帯主さんなんでしょう、奥様が警察を呼んでいるというのに、旦那はグウグウですか！　
家政婦さんがそういう目にあっても出てくるご主人もいそうですよ。ただの同居人だから、、なら、関係ないでしょうね。

奥様がイライラされる気持ちが、すごーくよく判ります。一事が万事、そういう意識の人なんですね。先に食べようが、ご馳走様を言わなくても、勝手にしたい、、、あなたにとって、必要なことは、帰ったら風呂が沸いてて、ご飯が出来てて、Ｈが出来て、朝着て出る服があって、それだけを黙ってしてくれ、あとは干渉されたくない。。。。

それでいいって人を見つけたほうが早いのではないですか？
誰もそれでいいなんて思って結婚してませんから、ちゃんと確認してから結婚しましょう。確認しないで結婚したのはあなたのミスです。間違ってましたと誤って、離婚をお願いしましょう。それが二人にとってきっと幸せな道です。

No.13 回答者： bluesky2000 回答日時： 2008/09/13 12:59

どっちもどっち、という印象です。

ただ、質問者への回答で、奥さんのことを書いても仕方ない（自分は変われるけど相手を直接かえることはできない）ので、質問者側の問題にしぼって書きます。

まず、妻は食事の支度等の家事が仕事、それはその通りです。
しかし、仕事だとしても、例えば、店で物を買ったらこっちが客でも「ありがとう」って言いませんか？
言わない人もいるし言わなくても物は買えますが、言った方がお互いに気持ちよくやりとりができます。コンピュータ相手じゃなくて人間相手なんですから。理屈の上では、金を払う立場の客がお礼を言うのはおかしい、というのも正論なのですが、”普通の人”は、お店でものを買ったら「ありがとう」と言いますし、その方が、また同じ店で買い物をするときにスムーズになります。
それと同じで、毎日ご飯を作ってくれている奥さんに、いくらそれが「当たり前の主婦の仕事」だとしても、いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言うのは、”人として”当然のことで、それらを言わないのは、気分を害されてもしかたないことでしょう。
質問者は育った環境のせいにしておられますし、実際にその影響は大きいと思いますが、そういうのを「お里が知れる」と言うのです。つまり、世間的には、質問者が受けた躾・教育が全くなっていない、と考えられます。

「豆腐も切りようで角が立つ」という言葉があります。
同じ内容のことを伝えるのに、正論ばかりふりかざしていては、相手の心には届きません。特に女性が相手の時はそこを気をつけないと痛い目に遭います。
男性、というより男脳の人間は、言い方にカチンときても、内容（理屈）が正しければ「悔しいけど事実だ」と考える傾向にありますが、女性、というより女脳の人間は、内容よりもむしろ言い方に反応します。
ですから、たとえば、男から見て「どう考えても妻がやるべき」仕事でも言い方が悪いとやってくれないのに、普通に考えればやってくれそうにない夫がするべきだよな～と思うような仕事でも、言い方一つで気分良くやってくれたりするのです。
確かに、深夜に女性が１人で外に出たら危ない。常識です。正論です。当たり前の話です。奥さんの不注意にはあきれます。しかし、そこは質問者の言い方に問題がかなりありそうです。言っている内容は間違っていなくても、それでは奥さんの心に届かないどころか、完全に逆効果です。

要するに、質問者の頭の中にあるのは、理屈だけ、なんです。
でも、奥さんは１人の女性、１人の人間なんです。理屈で相手を動かそうとせずに、心に訴えかけるようにすることも必要です。
相手が血の通った人間であることをしっかり意識すれば、言い方にしても、食事の時をはじめとする普段の言動にしても、もう少し違った展開になったと思います。

奥さんは奥さんで、感情のまま気の向くままに生きずにもうちょっと思慮深くなっていただきたいと思うので、まぁどっちもどっちだな、という感想になります。