どうしたら真剣に考えてくれる？？？

結婚して５か月の妻３１歳、夫３１歳です。
お互いに新しく慣れない日常生活の中でも工夫して楽しく生活を送りたいと思っていますが、非常に困っています。。。。

どんな親しい間柄でも共同生活をする上では最低限のルール・エチケットが必要だと私は思っています。
例えば・・・・
・嘘はつかないこと。
・自分がされたら嫌なことは相手にしないこと。
などです。

昨日の出来事です。事前に待ち合わせ場所を決めていたわけではないのですが、夫の用事が１４時に終わることがわかっていたので、「１４時に待ち合わせをしよう。」と夫から言われていました。ただ、夫のケータイが壊れていて繋がらないため、１４時になったら夫から私のケータイへ電話してくれることになってました。そのため私は１３時頃から夫がいる近くで時間を潰していましたが、１４時になっても１５時になっても１６時になっても電話はかかってきませんでした。私から夫に連絡がつかないため、またその後の夫は１７時～１９時まで用事があることを聞いていたので、私はそのまま一人家に帰ってきました。

帰宅した夫に電話をしなかったことを聞くと、「うっかりしてた。」の一言です。ちなみに１４時に用事は終わっていました。

こういうことが何度もあります。夫が朝出かける際に、

私：「例の件（例えば・・・銀行引き落としなど）は急ぎの案件で心配だから、わかりしだい私に電話してね。問題があったらすぐに私が対応するから。」

夫：「うん。」

と言うものの、電話がかかってくることはありません。言い訳は「近くに公衆電話がなかった。」です。でも、その後すぐに「あのビルには公衆電話がたくさんあるわよ。」私がと言うと、夫は公衆電話を探すどころかかけようとしなかったことを認めます。小学生のような小さな嘘をつきます。「どうして正直に言わないの？」と聞いても「ごめん・・・」のみです。電話をかけることを忘れたのならば忘れたことを正直に言って欲しい、一度忘れたなら次は忘れないような工夫や努力をして欲しい、と私は思うのです。

こういうことが今週はもう５回、同じようなペースで数か月も続いています。結婚前からその気配はありましたが、以前より悪化していると思います。逆の立場に立って考えても、夫は嫌ではないのでしょうか？

離婚したいとか考えているのではなく、もっとお互いが楽しく最愛のパートナーになるために真剣に考えて欲しいのですが、夫には伝わりません。私には夫が「また謝ればいいや。もう済んだことだし、どうせ許してもらえる。」と思っているように思えます。何度もこういうことがあり「逆の立場だと嫌じゃないの？」と聞くと、「ごめん・・・」しか言いません。

男性と女性の違いかもしれませんし、私の言い方に問題があるのかわかりませんが、どうしたらもっと真剣に考えて行動してくれるでしょうか？マメかマメじゃないか、その違いだけだとは決して思えない気がします。内容的にはたいしたことのないことかもしれませんが、積もり積もって私一人がかなり煮詰まっていて、そのうちキレてしまいそうです。

こういう経験や配偶者をお持ちの方、アドバイス、よろしくお願いします。

No.6 回答者： yokihito005 回答日時： 2008/09/18 10:37

聞けばいやな意見かもしれませんが．．．．

自分にルールを課すのはＯＫでしょうが，相手にルールを遵守させることはただ自分のストレス要因を増やすだけです。自分が自分に課すルールは自分が守ろうと決めた時点でほぼ遵守できる（というひともいる）のですが，他人が課したルールと言うのは得てしてつまらないところで引っかかりがあり，かならずしも守れない→（非難や指摘をするひとがいるために）言い訳やウソをつかざるを得ない→（本人もストレスだけど）非難や指摘をしたひとのストレスになる，，といった悪循環を招くだけです。

悪循環を断ち切るためには，ルールそのものに守りにくい，守れない原因がある，，，指摘や非難そのものが言い訳やウソを言わしめる，，というふうに原因と結果を真逆に設定する必要があります。

このように問題点を設定すると質問文の中に，いくつかつっこみどころがあるような気がしてなりません。

>どんな親しい間柄でも共同生活をする上では最低限のルール・エチケットが必要だと私は思っています。
必要だと思う人が自分で実施できるルールを設定して遵守すればよいのでは？

>こういうことが何度もあります。
この手の依頼ごとはこれまでも繰り返し反故にされてきたのにどうして同じやり方をするのでしょう？　別の工夫が必要なのでは？

>小学生のような小さな嘘をつきます。
そもそも相手がウソをつかざるを得ない状況まで日常的に追い込んではいけません。常習になったら本人のためにならないし，あなたも困るでしょう？　反省やうまくいくやり方を工夫するためだけなら，相手の”真意”や”事実”を追求する必要なんてありませんから。。

子供相手であればしつけや指導によって性格矯正や習慣付けが可能だと思いますが，大人相手ではまず無理です。問題となる性質が表立って現れないような工夫をするか，その問題的性質自体はあきらめて本人や周囲が補う工夫をするかのいずれかしかありません。


かく言うわたしのパートナーも毎日，毎週あるいは毎月やらなければならないような習慣的な家事仕事について，忘れず洩らさず遂行することが出来ません。そういったことをやらせるとまま忘れる．．．．忘れる度に（わたしが）文句をいわなければならないので，引き受けられる限りわたしが役目として引き受けています。これは不満がないわけではなくて，日常的に不満を口にするほうがより大きなストレスだからそうしているに過ぎないのですが。

>どうしたら真剣に考えてくれる？？？
まとめると．．．相手にそれを強いるのは無理です（笑）ですが，せめて相手が自身の持っている性質的欠点を認めて，自らケアしてくれると良いのですが。。。。。この程度ならたゆまぬコミュニケーションと努力でなんとかなるかもしれませんね。わたしはあきらめるほうを選びましたが。

この回答へのお礼

＞相手にルールを遵守させることはただ自分のストレス要因を増やすだけです。

その通りですね、相手に遵守させることより、自分のストレスを増やさないように「あきらめる」、というのも一つの方法だと認識しました。

私は今までずっと、自分が嫌な思いをしてイライラすることが本当に嫌でした。嫌な思いをすることがゼロにはならないことを再度認識して、「どこまでイライラを減らせるか」を考えてみたいと思います。

とても参考になりました！！！
ご回答、ありがとうございます。

お礼日時：2008/09/18 11:12

No.5 回答者： yuki360679 回答日時： 2008/09/18 10:01

ご亭主を小僧さんのお使いみたいに使っていませんか？

なにもかも準備して、手まわしをして、至れり尽くせり・・・なんてしていると、だんだん本当に子供みたいになりますよ。

貴方が計画をするのではなくて、旦那さんに考えて計画をしてもらいましょうよ。

この回答へのお礼

＞貴方が計画をするのではなくて、旦那さんに考えて計画をしてもらいましょうよ。

その通りですね、夫が考えたり計画したりする方向に意図的に移してみたいと思います！！

ご回答、ありがとうございます。
とっても参考になりました！！！

お礼日時：2008/09/18 11:00

No.4 回答者： sayapama 回答日時： 2008/09/18 09:03

若年性アルツハイマーの疑いは無いですよね？

もしも自己中心的になったり物忘れが以前よりも激しくなっているのであれば、病気も視野に入れて考えてください。

病気ではないと仮定して回答しますと、３１歳と言っても旦那はまだまだ躾が必要なお子様だと考えましょう。
大切な事を、手のひらに油性マジックで直接記入するとか、用件をメモした用紙を毎朝持たせるとか質問者さんの工夫も必要だと思います。

また、何の用事がなくてもお昼休みに必ず質問者さんに連絡を入れさせて「今日は何かしなくてはいけない事あったっけ？」と確認させる。
その電話をしなかったら、１回に付き１０００円をお小遣いから差引く罰則を加える。
１５回しなければ、１５０００円の収入があります。
これは質問者さんが好きに使いましょう。
こうすれば連絡が無くても腹は立たずに、「しめしめ」とほくそ笑みますよ。

旦那だと思うから腹も立つのです、体のでかい子供だと思いましょう。

この回答へのお礼

実は、メモする習慣をつけてもらうためにこまめに「今、メモしないと忘れるから、今、メモして。」と言ってその場でメモしてもらっています。だたその後、夫はそのメモ紙を見ないので結果として私がイライラしてしまいます。。。。

お互いの日々のスケジュールをお互いが把握するために、大きなカレンダーを２４時間リビングテーブルの上に置いています。私は予定が分かった時点で記入し、さらに口頭でも伝えるのですが、夫は「あとで書いとく。」と言って結局カレンダーに記入することはないのです。

簡単なことをしてくれないと努力しているとは思えません。ただの「手抜き」または「さぼり」と思ってしまいます。。。。。

今はケータイが壊れていますが、ちょっと前まではケータイを首からぶら下げていました。それでも、電話はかかってきません。。。。

若年性アルツハイマーなのでしょうか？
たまに「シャープペンシル」のことを「ボールペン」と言ったりします。

ご回答、そして工夫の案、ありがとうございます！！

お礼日時：2008/09/18 10:56

No.3 回答者： kenta1118 回答日時： 2008/09/18 08:52

まあ、あてにしないのが一番かも。

あてにするから腹も立つし、３１歳にしてそれでは直らないでしょうね。今までそういう事を指摘された事もなければ、あまり深く考えない人なんでしょうね。

この回答へのお礼

＞あてにしないのが一番かも

私はいつの間にか「あて」にしていたのかもしれませんね。
そうですね、確かに夫は自分の意見を他人に否定されたことが少なく、友人との交友関係も薄いように思います（何でも話せる友人がいないと言っていたので）。人間関係で衝突、ということがないからかもしれませんね。あまり深く考えないのはそのせいかもしれません。。。。。

自分がイライラするのは本当に苦痛なので、夫に対して「あてにしない」という言葉を心の片隅から心の中心に引っ張り出そうと思います。
ご回答、ありがとうございます。

お礼日時：2008/09/18 10:46

No.2 回答者： mya 回答日時： 2008/09/18 08:50

アドバイスではありません。

ものすごい共感と共に、私自身がアドバイスをいただいた気がして
どうしても一言伝えたく書かせていただきました。
（削除対象かもしれませんね）

私は別れを考えていました。

常識的におかしいことばかりされます。
私に対して失礼です。バカにされているのかと思います。
もう子供じゃないのですから言っても変わらないだろうと諦めました。

実際何度か言いましたが、「ごめん。今後気をつける」というだけで変わりません。ごめんと言えば済むかと思っているようで、そこに言葉を重ねると「ごめんって言ってるだろ」と逆ギレされました。

私が細かすぎるのか?私の常識は世間の常識じゃないのか？と自分を責めました。
疲れ果てて、昨夜から別れを前提に彼に投げつける言葉を必死考えて、
まさに切れる寸前でこの質問を目にしました。

離婚したいとかではなく、より楽しく過ごすための努力。
もういっぱいいっぱいでこんな考え方ができないでいました。
苛立ちが急速に抜けました。

私の今までの伝え方は一方的だった気がします。
怒るのではなく、「どう思う？」と考えさせるように順序よく説明して伝えてみようと思います。

誰かに相談しても、彼が失礼な奴だと怒り別れたら？と言われるばかり。同じ悩みをもった人に出会えて良かったです。
頑張ってください。私も頑張ります。

この回答へのお礼

こちらこそ（ちょっと失礼ですね・・・）、同じ環境にいる方がいることがわかり、私だけではないんだなぁと思いました。変な言い方ですが、心強い（？）です。もうちょっと私も諦めずに上手な言い方・接し方をしてみたいと思います。
お互いにトライしてみましょう！！
あなた様と旦那様、私と夫、楽しい日々を過ごせますように。

お礼日時：2008/09/18 10:37

No.1 回答者： hongyojin 回答日時： 2008/09/18 08:44

＞積もり積もって私一人がかなり煮詰まっていて、そのうちキレてしまいそうです。

おっしゃるとおりと思います。ですから何度でも『イヤだ』ということは言い続けるべきでしょう。殺し文句一歩手前的なのは『我慢にも限度があるからね。』と笑顔で言うことでしょうか・・・ヤな感じですが。＞「また謝ればいいや。もう済んだことだし、どうせ許してもらえる。」と思ってる節はホントにあるような感じですしね。

ただ、ご主人が小さなウソから大きなウソへと進展して行く人でないとしたら、どこかで『ささいなことだから』と思っておいてあげることも多少は必要なことかもしれません。

ワタシのオヤジもささいなウソの常習者でした。医者から禁止されているのに家族に内緒で大好きなチョコレートを買ってきてタンス等の中に隠し持って食べている、と。母もそれを見つけるたびに（また比較的隠すのがヘタだったのでカンタンに見つかったものです）エラい剣幕でオヤジを叱ったものです。。でも、オヤジが死んでみて初めてそれらのことが『お茶目』であったと家族みんなが感じています。

『我慢にも限度があるからね。』の言葉を活用したとしても、やはり『逃げ道』は常に用意しておいてあげるのが、ご主人よりシッカリしたアナタに期待される内助の功だったりするかもしれません。。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞ご主人が小さなウソから大きなウソへと進展して行く人でない

だと思います。ただ、小さな嘘に小さな嘘を重ねることは以前ありました。小さなことに目くじらを立てることは双方にとって良くないのですが、自分に嫌がることをする人のことと接したくない、嫌いになる、というのは当然だと思います。

＞『我慢にも限度があるからね。』

はい、「仏の顔も三度まで」と言ったことがあります。（笑）

「逃げ道」・・・そうですね、逃げ道を与えつつ、もう一度言ってみたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/09/18 10:31