夫とセックスのない日が続くと不安

交際9年、結婚1年です。

夫とセックスのない日が続くと、不安で寂しくて落ち込んでしまいます。
1週間くらい続くと辛くなってきます。
今まさにその状態です。

「性欲を満たせばよい」とかそういった問題ではないと思っています。
求められないと「必要としていない」「飽きられた」と感じてしまい、求められると「愛されている」と感じて満たされるのです。

愛情表現もしてくれますし、仲良く暮らしていると思います。
それだけに、落ち込んでいると夫は「どうしたの？」と聞いてきます。
異常な性欲と引かれそうで、このことは夫に話していません。

私がこれだけセックスの回数に固執してしまうのは、
結婚前に夫にされた浮気が原因なのではないかと最近気づきました。

その当時私たちは同棲中でセックスの回数が減っていました。
「最近仕事が大変そうだしな」と気にもとめていなかったのですが、その後浮気が発覚したのです。
この浮気に関してはいちおう解決の上で今に至りますが、受けた衝撃は一生消えないであろう大きなものでした。

思えば私がセックスのない日が続くと不安や寂しさに苛まれるようになったのは、この時からのように思えるのです。

これからさらにセックスが減るであろうこと、年をかさねていくこと、妊娠すること、子供を持つことが不安です。
夫に話すべきなのか、理解されるのか、話すとしたらどのように話したらよいのか、
私のこの歪んだ固執は解決することなのか、誰に相談したらよいのか・・・
アドバイスいただければうれしいです。

No.9 回答者： adamantina 回答日時： 2011/05/23 19:25

私の友人が１６年間の結婚生活でセックスは１０回ほどだったと苦しそうに話してくれました。

子供が生まれてからご主人はまったく彼女を求めようとしなかったそうです。
そんな悩みを乗り越え、彼女は現在６６歳、ご主人は７１歳、羨ましいほどの熟年夫婦です。
私は男が絶倫であるほうが大変だと思いますよ。
セックス、イコール愛されてるではなく、妻を聖女と思ってる部分もあるのでは？
確かに色んな夫婦の形があっても良いでしょう。肌のスキンシップはただ夜の営みでは
無く、そっと方を触るとか、髪の毛をなでてあげる、手を握りる。。。
年を取った熟年夫婦がそういうふれあいを続けるのは素敵だなあと思いますよ。

No.8 回答者： wakabapas 回答日時： 2008/10/10 10:55

こんにちは。

浮気を頻繁に繰り返す男性陣が、男とはそんなものなんだからしょーがないとか、たかが浮気で、なんて言うのを聞くと、
妻が苦しんだり、悲しんだり、傷ついたりしてもいいってことか、って、呆れます。そこに妻を思いやる気持ち、ある？って。
自分の動物的欲望を制御出来ない言い訳かいなと。

前の質問は見ていませんが、
頻繁に繰り返す場合は別として、
ご主人は１０年に１度、結婚前の話で、今はない・・
と言うことですよね。

昔の傷が癒えずに、不安で落ち込み辛い、
自分で解決出来そうに無い、と。

私ならどうするか、考えてみました。
ご主人にそのまんま話すのもありですが、
色々心配なのでしょうかね・・

それなら精神科、神経科、心療内科などでもいいです。
カウンセリングのあるところで、カウンセリングを受ける。

近い将来、質問者さまの心の傷が少しでも癒えるといいですね。

＞愛情表現もしてくれますし、仲良く暮らしていると思います。
＞それだけに、落ち込んでいると夫は「どうしたの？」と聞いてきます。

いい旦那様ですね（*^_^*）
質問者様はもっと自分に自信をもちましょう。
質問者様を愛しているから、愛情表現して、
元気がないと心配で気になるんじゃないのかなぁ。

No.7 回答者： chubee 回答日時： 2008/10/08 23:09

う～ん・・・・・・

セックスレスの問題というよりは・・・

ちょっと、依存症っぽい感じもありますか？

見捨てられなどの焦燥感や不安感も生じているようですし・・・・

ご自身も少し自覚されているように、セックス依存傾向のある歪んだ固着と思いますので、ちょっと専門医に診てもらってもいいのかもしれません　心療内科とか精神科とか・・

No.6 回答者： kadowaki 回答日時： 2008/10/08 17:35

質問者さんには二度目の回答となります。

以前にご質問なさったときから、さほそ状況が好転していないように見受けられるだけに、さぞ辛い思いをなさっていることとお察しします。

と同時に、身も蓋もないことを申し上げるようですが、婚姻関係という制度は歴史的に考えますと、あくまでも男性の性欲を管理し、制御するために発明された制度であって、女性のセックス権を保証するための制度ではないという事実を弁えておかれた方が良いと思います。

また、夫側レスに直面すると、女性はすぐに話し合い、理解し合うことが大切だとおっしゃりたがりますが、妻側レスならそれで解決できても、夫側レスが話し合いで改善されたなんて例は聞いたことがありませんし、男性の性の原理からしてもありえないことです。
また、レスで寂しい、辛い思いをしていると言われても、多くのレス夫はたとえどんなに妻を愛していても、実感的には「どうして？」としか思わないはずです。
それは、夫が妻にセックスを求めるのは断じて愛情からではなく、妻を性的欲望対象や性的犠牲と見なすからだと分かっているからです。
一人の意思と人格を持った人間女性を性的欲望対象と見なすことの方がはるかに非難されるべきではないかとご主人ならずとも多くの男性は思っているからです。
事実、多くの女性は女性を性的好奇心で見る男性に対して、「セクハラ！」と非難したがりますよね。

妻側レスで悩む夫ならともかく、夫側レスに悩む妻が「セックス（レス）＝愛情（レス）」という誤解に陥り、それで悩んだり、苦しんだりするなんてことは、たとえどんなにそれが深刻だとしても、男性の性の原理からすれば、「夫側レスで悩むなんて間違っていますよ！」としか言いようがないのです。
妻には最低でも夫への愛情があれば、強い性欲に駆られなくてもセックスできるように、夫には最低でも強い性欲さえあれば、愛情が無くても妻のみならず、他の女性とでもセックスできます。
それどころか、男性の場合、女性への愛情を感じると、「オレは愛する女性に対し、オレの忌まわしい邪悪な欲望を向けてもいいのか？」と逡巡することさえあるのだとお考え下さい。
以上が、良くも悪くも男性の性行動の基本であるという事実を踏まえて、自分は本当に悩むべき問題に悩んでいるのか？　と今一度お考え下さい。

＞「性欲を満たせばよい」とかそういった問題ではないと思っています。
＞求められないと「必要としていない」「飽きられた」と感じてしまい、求められると「愛されている」と感じて満たされるのです。

夫側レスに直面している女性の多くも異口同音にそうおっしゃいますが、それは、やはり「セックス（レス）＝愛情（レス）」という思い込みが意識の中に頑固に居座っていて、質問者さんと同様、この固執の観念に取り憑かれているからに他なりません。
この迷信から覚醒するためには、男性のセックス欲というのは愛情と無関係どころか、それとは全く相容れない邪悪で、性犯罪の原動力ともなる性格の衝動にすぎないという事実をきちんと直視する必要があります。

質問者さんの辛いお気持ちは重々分かりますが、くれぐれも女性の論理、発想で男性の性欲や性行動の基本性格を誤解しないようにだけご留意下さい。
そうでないと、ご主人のセックス欲をさらに減退させ、質問者さんの苦悩をさらに深めるのみならず、今はまだあるご主人の妻への愛情さえ消滅させかねませんから。

この回答へのお礼

以前も回答くださったとの事、本当にありがとうございます。
男女の性差がこんなにも大きいこと、改めて思い知りました。
女性としては悲しいことですが。

私はご存知の通り「セックスレス＝浮気」という思い込みも強烈でして
これは「愛情＝セックス」の思い込みをさらに強力にしている気がします。
なかなかこの呪縛から開放されるには時間がかかりそうですが、
まずはせめて自分から求めたり、問い詰めたりしないようにしたいと思います。

お礼日時：2008/10/08 18:35

No.5 回答者： kimi107 回答日時： 2008/10/08 16:57

40代主婦です。

交際9年、長いですね。ご主人の人柄が、わかるようです。
でも、いろいろあっても二人は、
一緒に人生を歩くことにしたんですよね？

浮気をされると、女性は傷つきます。それは当然です。
裏切られたと思うでしょう。
騙しながら、女性と好き勝手なことをしていたんですから。
でも、浮気する男性は、決して幸せでないことをあなたは知っていますか？　
人を愛せない可愛そうな人種だと私は、思っています。

愛していたら、その人との将来を考えるでしょうし、
浮気なら、将来は考えないです。
だから、過去のことはあるかもしれないですが、
愛されるよりも、愛することの方が大切だと思います。
質問文を読んで、
セックスで愛されているかどうか、確かめようとしているように感じました。
つまり、不安があるのだと思います。愛されていないのではないかと。

ご主人があなたと結婚したということは、あなたを愛しているということですよ。
浮気という横道にそれたかもしれませんが、
ご主人を大切にすることが、幸せになる近道だと思います。
不安な気持ちにならないこと。
ご主人を頼りに、ご主人を信じて生活したほうがいい。

万が一、家庭をかえりみない、浮気好きで女好きな尻軽男、
仕事をしなかったり、アル中だったり、金銭にだらしなくギャンブル好きだったりの場合は、早めに別れたほうがいい。
父親にはなれない男だからね。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
「ご主人を大切にすることが、幸せになる近道だと思います。」
という言葉が心にしみました。

済んだ過去のこと、夫には理解できないかもしれないことで
確かに私は苦しんでいたけれど、
そのまま全部ぶつけることに疑問や不安があって迷っていました。

今夜夫とどう接してよいのかわからなかったのですが
「よし」という気持ちになりました。

お礼日時：2008/10/08 18:41

No.4 回答者： a_jin 回答日時： 2008/10/08 15:52

はじめまして。

当方、女です。

＞交際9年、結婚1年です。

これだけの長い時間を経ているのに、なぜご主人に自分の気持ちを伝えられないのでしょうか？
質問文を読んで、正直「うわべだけの夫婦」って思ってしまいました。
誰に相談したらよいのかって…ご主人に決まってるでしょう。

質問者様にとって、とりあえず、週１あれば大丈夫そうですから、異常な性欲とは思われないですよ。
別に女から誘ったっていいわけですから、何を遠慮してるのかわかりません。
淋しくなったら、自分から、可愛らしく（？）アピールするだけの問題だと思います。
いつも、どんな時も、ご主人から誘われないと、愛情を感じられないってことなのでしょうか？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

夫への相談を迷っていたのは「遠慮」ではなく
「思いやり」と「打算」から迷っていました。

ただやみくもにぶつけていては結果的に逆効果のこともありますから。
北風と太陽のように・・・。

お礼日時：2008/10/08 18:47

No.3 回答者： Hello0503 回答日時： 2008/10/08 15:39

私も同じように少ないと、不安になったりします。

回数じゃない、ＳＥＸで愛情なんて測れないと言われても
肌と肌との触れ合いはお互いを大事に思う気持ちを起こさせたりする
大切なものだと思っています。
うちの場合は、レス期間が長かったので、２，３週間ないときもあり、
１週間に１回くらいになるのは普通かなぁとも思いますが・・・
外で全力でお仕事されてると、なかなか体力的に無理な部分も
出てくると思いますし・・・

求められない＝外で何かしてるのでは？と
思って凹んでしまうんじゃないのでしょうか？
妊娠した→ＳＥＸできなくなる→浮気、とかで
不安になったりしませんか？
もしなっているとしたら、私も同じように思うことがあります。
大事にされているのは十分わかっているのに。

本当は回数が問題じゃなく、夫婦の信頼関係の問題なのでしょうね。
rrrnnnnnnさんの場合、異常な性欲というものじゃなく、
辛かった過去が原因。
一応解決したといっても、rrrnnnnnnさんの心の中では
まだ消化されてないのでは？と思います。
ご主人様とケンカしてもいいから、じっくりお話されると
いいのでは？と思います。
とても大切にしてくれているご主人様のようなので、
きっとわかってくださると思いますよ。

私はもうありのままに話しました。
もう何年も前のことでも、私にとってはまだ辛く、終わってないこと。
しょっちゅう思い出すこと。
傷つけた人間はすぐ忘れるけど、傷つけられた人間はその傷が
疼いてなかなかそのことを忘れられないんじゃないか、と。
責めてるんじゃない、辛いから、助けて欲しい。

最初はやはりもう終わったことだと思っている主人に話すと
嫌な顔されましたが・・・
本当に辛いことをわかってもらえたら大丈夫でした。

回数を増やす、ということじゃなくても解決できる
方法がみつかるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
同じ立場の方からのお返事はうれしくなります。

信頼関係の問題であることは自分でも頭ではわかっているんです。
即ち、おっしゃる通り、回数が増えなくたって解決し得ることなのだと思いました。

お礼日時：2008/10/08 18:51

No.2 回答者： nik670 回答日時： 2008/10/08 13:53

またでましたね。

女性のＳＥＸレス問題が。

なんで女性ってＳＥＸでしか愛情感じない
んでしょう？？？
男ってＳＥＸの回数で愛情計るわけではな
いんです。

rrrnnnnnnさんは男のオナニーってご存じで
すか？可愛い女性のエロ本とかみながらや
るんです。
すなわち愛が無くても、会ったことも話し
たこともない女性でも可愛ければＳＥＸの
対象になるんです。
でも、いつも同じ女性（エロ本）では飽き
ちゃうので頻繁に本を交換します。

だからＳＥＸだってオナニーと同じで同じ
相手だと飽きちゃうからエロ本同様に相手を
交換したいんです。

これが男の性というやつなんです。
だから俺は旦那の言うことすごく理解でき
ます。
飽きた女性相手にそうそうＳＥＸできるも
のでもないんです。
rrrnnnnnnさんだって好きで買った洋服飽き
たらなかなか着られる物でもないですよね。
感覚的にはそれと同じです。

だからといってrrrnnnnnnさんが嫌いなわけで
はないんです。たんにrrrnnnnnnさんとのＳＥ
Ｘに飽きちゃっただけなんです。

ですのでＳＥＸの回数で愛情を計るのだけは
やめてください。
これでは旦那が可愛そうですよ。

ＳＥＸ以外で旦那から愛情を感じるわけにいか
ないものでしょうか？
なんか女性ってrrrnnnnnnさんに限らずＳＥＸさえ
してくれれば満足みたいな感じなんですよね。

たとえば借金しようが暴力ふるおうが子供と
遊ばなかろうがＳＥＸさえしてくれれば満足
みたいな・・・・。

そうじゃないですよね。ＳＥＸしてくれなく
ても借金、ギャンブルはしない、子供とは
たくさんあそんでくれるし家事や掃除も
手伝ってくれた方がよっぽど愛情感じません
か？
愛情表現もしてくれますし、仲良く暮らして
いると思います、これだけで愛情感じませんか？
愛情表現もしてくれない、仲良く暮らしてい
ない、でもＳＥＸさえしてくれれば満足なのか
な？
俺は男なのでなんで女性のそういう気持ちが
まったく理解できません。いつも抱かれて飽
きないの？って思っています。
だから男が女性を理解できないように、
女性が男を理解するのは不可能です。

ただ問題なのは、
飽きた妻とSEXできない旦那
旦那にSEXしてもらいたい妻
旦那はSEXしないことですみますがrrrnnnnnn
さんからすればSEXしてくれないから怒る。
rrrnnnnnnさんのが不利なんですよね。

でも旦那だってオナニー同様に女性を交換
してSEXしたいところ我慢しているのですから
rrrnnnnnnさんだって我慢できませんか？
こう考えればお互い様だと思うのですが。

それと何度も言いますがSEXしないからと
いってrrrnnnnnnさんに事が嫌いなのとは違
います。俺だって妻とは飽きちゃってSEX
したくありませんが妻のことはとても大切
ですし可愛い子供を産んでくれてとても
感謝しています。

大きな違いは、
男は女性と違って女性が好きだからSEXする
んじゃなくて気持ち良いからSEXするからな
んでしょうね。だから可愛ければ誰とでも
SEXできちゃうんです。
ある意味ブスでも入れれば気持ちいいです
からブスでも出来るかもしれません。

rrrnnnnnnさんは他の男性に抱かれるわけに
行かないのでしょうか？俺の感覚からすれば
入れられれば誰でも気持ち良いと思うのです
が、でも女性ってそうではないみたいなんで
すよね。
なので俺には女性の心理がさっぱり理解でき
ません。
なんでこんなにＳＥＸの回数にこだわるんだ
ろう・・・・

誰に相談したらよいのか・・・ではなくて我慢
するんです。あるいはオナニーするとか別の
男に抱かれるとか。これが男の感覚なんですけ
どねー。なんでそんなに旦那とのＳＥＸにこだ
わるんでしょ。まったく理解できません。

旦那からの愛情を感じたければＳＥＸ以外で
感じればいいのに。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
男性は愛情とセックスを分けて考えるものなのですね。

私は愛情とセックスを分けて考えることができません。
実際愛されていたとしても、「こいつとのセックスは飽きた、他の女を抱きたい」なんて思っていることを受け入れることができません。

No.2さんのお返事を読んで、
でもそれが現実で、私は認めたくなくて落ち込んでいるのだと思いました。

愛情をセックスを分けて考えることができないならば、
こんなに夫大好きでしっぽを振りまくる人生では自らを苦しめるばかりですね。

お礼日時：2008/10/08 15:37

No.1 回答者： noname#136967 回答日時： 2008/10/08 13:15

何事でも包み隠さず話してこそ、夫婦と言うものです。

他の誰に相談できるのでしょうか。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうですね。私もそう思います。
ですが男女の違いゆえに私の気持ちが誤解されずに伝わるかが不安で
（No.2さんのお返事を読んでさらにその思いが強くなりました。）
どのように伝えればよいか悩んでしまいます・・・。

お礼日時：2008/10/08 14:52