マンガでよめる痔のこと・薬のこと

結婚して4年。31歳の兼業主婦です。
だんなの態度・暴言にどう対応したらいいか、悩んでいます。
同じような境遇の男性からも意見を頂けると大変参考になります。

平日はお互い働き、夜は私は家事と子供の世話をして、子供と一緒に就寝。
だんなは一人の時間を楽しむ…という生活。(以前は一緒に晩酌をしていましたが、子供の世話でヘトヘトで起きれなくなっています)
休日は以前は、だんなは一人でスロット、私は平日にできなかった家事をして体をやすめる。たまに家族でショッピングなどに出かける。という具合でした。

最近休日になると、途端にだんなの機嫌が悪くなります。職場が倒産しそうなのもありますが、なるべくギャンブルに出かけないように家にいて、子供と遊んだり掃除や買い物を手伝ってくれるのですが、とてもつまらなそうな顔をして、不満そうです。(別に私がそうしてといった訳ではありません。)

先日も家族でスーパーに買い物に行った時、今日の夕飯は何がいいか?と聞いたところ、『つまらない女だな!本当に!オレは何もいらない!』と切れられ、店の外へ一人で行ってしまいました。
買い物後、幼い子供がだんなを慕ってかけよったので、そのまま家に帰りましたが、その後は私を無視です。

一体、何が不満なのか?話し合いたい気もするのですが、絶対に大喧嘩になり、(本気かどうかもわかりませんが)離婚するとか別居するとかまで話しが発展しそうなので、正直気が引けます。

彼はもっと外へ遊びに行けば、満足するのでしょうか?
外食に誘っても、子供が小さいからなど理由をつけて断るのは向こうです。以前も出かけようと誘いましたが、着替え途中に気に入った服がないのを理由に怒って、一人で出かけてしまいました。一人で出かけてしまっただんなを慕って、子供は大泣きし、可哀想でした。

こんなだんなの態度に正直疲れました。だんなは情緒不安定なのか?とも思います。

離婚覚悟で話し合った方がいいのでしょうか?それとも今は仕事的にも辛い時期なので、何もいわずご飯を準備して、いつも通りに接したほうがいいのでしょうか?私の悪いところもご指摘頂ければ、助かります。
アドバイスをお願い致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

旦那さんはすごく言いたい事があるみたいですね。


すごく言いたいんだけど言えなくて、(男のプライド?)
風船みたいにパンパンになってる。
そして、ちょっとした刺激でパーンと破裂して、
「つまらない女だな!」のように暴言がとんでくる。
なにか「お前、気付いてくれよ!」という叫びにも感じるんですよね。

やっぱり、普通に考えれば会社のことで悩んでるんですよね。
で、それでなぜギャンブルをやめて家にいるようになったかです。
あなたに頼まれたわけでもないのに。
彼は彼なりに、家の中のことや、家族のことを考えてるのかな?
とも思えますね。
でね…「誉めてもらいたい」んですよ、きっと(苦笑)
こちらからすれば、家の事をするなんて夫婦として当たり前、
誉められてやるようなもんじゃない、いい大人が。
ブスッと不満そうな顔で家にいられるくらいなら、前のように
適当にスロットで発散して来て欲しい。どうせ手伝いったって
私ほどには行き届かないし、かえって仕事が増える。
それもねえ、とってもわかるんですが、
ないものを求めても仕方がないってこともあるんです。
むしろあるものに目をつけてそれを育てていった方がいい。
今、旦那さんは仕事の問題で自分の存在に不安を抱き、
家での居場所を探してるんじゃないでしょうか。
「こんなに家族のことを考えてくれるのね!なんていい夫なの!」
「あなたがいないと私たち幸せになれないわ!」
「あなたのおかげで買い物がとってもラクだわ!」
おおげさなくらいに感激して、それを表す。
まあ、誉められてイヤな気がする人はいないと思うんです。
で、そんなにすぐには変わらなくても、表面に見えないところで
ジワジワ効いていくものだと思うんです。ビタミン剤みたいに。

>今日の夕飯は何がいいか?と聞いたところ、

たぶん、彼の内心は「それどころじゃない」んでしょう。
いつもの日常と違う事、愛のカンフル剤を求めているような
気がします。自分の存在価値を確かめたいのでしょう。
質問者さんも一人で抱え込んで大変だと思いますが…。
時々ガス抜きをしながら、うまく乗り越えて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

するどい分析、私の気持ちを代弁してくださっているし、なるほどと思うことばかりです。

>彼は彼なりに、家の中のことや、家族のことを考えてるのかな?とも思えますね。
>家での居場所を探してるんじゃないでしょうか。
目からウロコです。彼はもっと家族に歩み寄りたいけど、何をしたらいいのか、わからないのかもしれませんね。
前に、料理してみたいけど、教えてくれないとどうしたらいいのか分からないと言っていました。
彼のそういう気持ちをわからずに、やってしまうことが多かったし、やってしまうことが彼にとってプラスだと思っていました。

>愛のカンフル剤を求めているような気がします。
>自分の存在価値を確かめたいのでしょう。
これもそうかもしれません。
どうしても子供(2歳)に手がかかるので、彼より子供を優先していたところがあります。
彼の最近の態度が嫌で、ますます子供へ子供へ行っていたかもしれません。反省です。

回答を見せて頂き、彼の本当の気持ちを垣間見たような気持ちです。
>時々ガス抜きをしながら、うまく乗り越えて欲しいと思います。
乗り越えられることなんですね!気持ちが楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 11:15

だんなさんも、あなたも、つらい時を過ごしているんですね。


お二人ともまだ若いご夫婦、、、

二人で乗り越えてほしいと思います。
だんなさんにやつあたりされても、受け止めておいしいごはんを作ってくれる。妻のありがたさは、ここにあると思います。

のりこえられたとき、きっと詫びてくれるでしょう。

会社が倒産しそう。取引先からの連絡、上司、部下、ひとりでもやめてほしくて、いやみのひとつやふたつ言われたり、誰かにやめてもらえないかと頼まれたりしてるかもしれないです。
ドラマかHPかで見たような気がしますが、見るのもつらかったです。

質問者さまも倒産やリストラにまつわる手記などを読んでみてはいかがでしょうか。
想像するしかできなくても、きっと大変なんだ。とやつあたりをおおらかに受け入れられると思います。

あなたは、いい奥さんです。「つまらない」なんて。平凡がどれほど幸せなことか。ご飯がおいしいことがどんなに幸せなことか。
それさえも目にとめられなくなっているのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたは、いい奥さんです。「つまらない」なんて。平凡がどれほど幸せなことか。ご飯がおいしいことがどんなに幸せなことか。
それさえも目にとめられなくなっているのです。

今はこの一文を読むだけで、涙・涙です。
これからのこと、じっくり見つめ直していきたいと思います

お礼日時:2008/10/27 15:10

はじめまして



旦那様のお仕事関係が全ての不安の原因かとおもいます。
題目の「つまらない女だな!」ですが、
旦那様の頭の中には、「今日の晩飯?何がいい?」に対して
「なんで、そんなに暢気やねん・・・」というのが第一印象でしょうか?
最近、好きなスロットを控えてるのも、その不安からだと思います。
そして、自分なりに出来ることもしてるつもりでしょう。
一言でいえば、イッパイ、イッパイの状態。
そして、それを理解してくれてると勝手に思い込んでる・・・
というか、言わなくても理解して欲しいという願望も入ってると思います。

一方で、貴方は、もう少したくましく生きて欲しい・・と、なんかずれてる感じがします。
自分の力でどうしようない現実を目の当たりにし、イッパイイッパイの状態の人に、
も少したくましく・・・は、ちょっとキツイと思います。
(言ってないにしろ、態度でわかると思います。)

今は旦那様の気持ちにもう少し歩み寄って欲しいものです。
たくましく・・・は、その後からでもいいと思います。

書き込みからの判断ですが、私には、旦那様はすごくいい人に思えます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お返事に時間がかかってしまい、すみませんでした。

だんなの気持ちに寄り添う…。この一週間やってみましたが
昨日、私が寝る前に携帯電話を見ているのを不快に思ったのか、怒り出して、『もう家をでろ』と言われてしまいました。

別に浮気しているとか、だんなの悪口をメールしてるとかそんなんではないのです。明日の天気をネットで見たかっただけなんですが、『口答えするな!』と。
なんだか離婚した方がいいのか?と、暗い気持ちでいっぱいです。

お礼日時:2008/10/27 14:56

ここは一つ馬鹿な女を演じてあげたらどうですか。



イライラを笑い飛ばす、みたいな。

イライラが馬鹿らしくなるような拍子抜けする態度で接するとか。

そりゃ職場が倒産しそうなら情緒不安定にもなるでしょ。

八つ当たりに本気で返してもかわいそう。

なんていうのは理想論なんで、そううまくはいかないでしょうけど。
無視はイヤですねぇ。頑張って普通に接するのがベスト、かな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当に…そんなに器の大きい女性だったらいいのに!
無視は辛いです。私何か、悪い事した?って怒りたくなります。

頑張って普通に接していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 11:28

本人自身何にいらついてるのか分からないときがあるのかもしれませんね。



私、元夫になぜだかイラつかれて何カ月か後に
その時分にイロイロ悩んでいたことを知る…というの何回か経験しています。
数回目に何でその時言ってくれなかったのか…と聞くと
自分でも気がつかなかったって。

そのイロイロは当人の耐性や容量にもよるのでしょうね。
弱音を言ったら恥ずかしいとかもあるのかも知れません。
うちの場合は、転職したばかりで同僚から声かけてもらえないとか、疎外感を感じるとかそういうことでした。
そういうの想定して転職してるんじゃ?と正直思いますが
実際、環境の変化のストレスは結構あると想像できるので
後になってから「そうだったんだね」と聞くしかなく。
わけ分からず当たられてる方はたまったもんじゃないわ等と思ったものです。

パターンがわかってくると、また始まったなーと思い
飲みに誘いだし、酔わせて吐かせてました(うっぷんを)。

結婚に失敗してますから説得力ありませんが、
不倫相手と一緒になってますが、彼女はかまってチャンなので聞いてくれないってメールがきます。

旦那さんの中で強迫観念があるのかもしれないですね。
あんまり家族に対して酷いのはほっといちゃまずいけど、
仕事のことでのストレスは家族はどうしようも出来ないですからねぇ。
夕飯のことなんかは
ああ聞かれるの嫌なんだ~じゃ決めちゃってイイね~?
なんて言いながら、旦那さんの好物一品加えておくとか
子供さんを扱うようにしてみたらどうでしょうか。
ストレスがあるときはシンプルに喜べるものがいいでしょうから。

御自身が我慢しないで、がんばりすぎないで済む方法
ほかの先輩たちがアドバイスくれるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

体験談、ためになります!
私も↓をしたいです。私のうっぷんも出そうだし!
>飲みに誘いだし、酔わせて吐かせてました(うっぷんを)。

生きていく上で色んなストレスはある訳で、上手に発散してもらうのが理想なんですが、一人では出来ないのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 11:26

貴女が今出来るのは



旦那さんと話し合うことでしょう

喧嘩せずに冷静に話し合ってください

旦那さんはただイラツイデいるだけでしょう
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

冷静に対処したいと思います。
向こうも早く冷静になってくれることを祈りつつ。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 11:17

ご主人の言動だけを見ていると、ご主人がとてもひどい人間のように感じますが、ご主人の現在置かれている立場を考えたら、ご主人も相当、精神的に追い込まれて辛いのだと思います。



私の父親も、数年前に会社が倒産しかけ、リストラの問題や私などには理解できないようないろんな問題を抱えている時期がありました。
そのときは、あなたのご主人と同じような感じでした。

家族には何1つ愚痴ることも話をすることもなく、仕事のことをひたすら一人で抱えていたのでしょう。

家にいるときは、ひたすらため息をつき、舌打ちをして、眉間にしわを寄せては怪訝そうな顔をして、常に不満を溜め込んでいる様子でイライラしている感じでした。

母や私や妹も、話しかけづらい雰囲気で、家庭の中の空気はすごく重かったです。

そして、何かにつけて文句を言い、母が父を気にかけて声をかけても、「何でも良い!」「そんなもん、勝手にしろ!」「俺に聞くなよ!知らん!」という感じで、暴言を吐くことも多々ありました。

そして、ブツブツ文句を言いながら、休日には一人で喫茶店や本屋など自分の趣味の場所へ出かけていくときもありました。

そんな日々が続きましたが、母も私も妹も、父の状況は理解していたので、あえて何も取り合わずに、「せめて、明るい家庭を守ろう。父を支えよう。」と、笑顔で過ごし、普通に食事の準備をして、普通に接していました。

たまに、母は我慢の限界がきて、「いい加減にしいや!家族がみんなあんたのこと考えて、あんたに気を使って明るく接してんのに、その態度は何なん?!言いたいことがあるなら、はっきり言え!我慢にも限界があるで!」と父に怒鳴り、父も「何がや?!俺が悪いんかぁ?!」と喧嘩をしている場面も目の当たりにしましたが・・^^;

ただ、基本的には、いつもどおり接していれば良いと思うのです。
ご主人も、今の自分の状況に苦しんでおられるのでしょうし、自分で自分の感情をコントロールでいないでいるのではないかと思います。

ただ、あまりにも目に余るほどの言動があったとき、あるいは、お子様に対して何か悪い態度を取ったときは、きちんと話をしたほうが良いと思います。

明るい家庭を守り、ご主人に少しでも癒しの場を提供できるように、妻として接していればいいと思います。
家庭の雰囲気を作るのは、やはり妻の力が大きいと思います。
あなたの力で、家庭の中を盛り立ててあげてください^^
しんどいでしょうけれど、必ず道は開けます。
そう信じて、ご主人を支えてあげて欲しいと思います。
あなたに八つ当たりしているご主人を見ると、ご主人にとってはあなたが心の拠り所なのだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お父様の体験談も大変、ためになりました。
お母様のように私も強くなりたいと思います。
男の人は難しいですね(溜息)
あの重たい空気に耐えられず、たまに実家に帰ってしまいたい!と思うこともあるのですが、仕事もありますので何とか頑張っています。

>あなたに八つ当たりしているご主人を見ると、ご主人にとってはあなたが心の拠り所なのだと思います。
そうなんでしょうか?それは嬉しいのですが、でも彼の態度は八つ当たりですよね?本当にコドモで疲れます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 10:51

ご主人は情緒不安定のようですね。



無理もありません。職場が倒産しそうなのでしょう?倒産したらどうしよう、リストラされたらどうしようと、毎日不安で仕方がないのではないでしょうか?それに倒産しそうな職場ってネガティブな空気が漂っている可能性が高いですから、ご主人が感化されていてもおかしくありません。また、職場内でリストラや給料カットの話も囁かれているかも知れません。

共働きとのことですが、貴方にはご主人が失業しても家族を養っていけるだけの収入がありますか?あるいは、ご主人が失業してもしばらくは問題ないぐらいの貯金はありますか?どちらの質問もNOであれば、ご主人の不安は職場の状況が安定しない限り消えません。今のご時世、失業したら就職先を見つけるのは大変ですからね。家族を養う以上、それなりの収入を得られる仕事でなければならないし。

>離婚覚悟で話し合った方がいいのでしょうか?それとも今は仕事的にも辛い時期なので、何もいわずご飯を準備して、いつも通りに接したほうがいいのでしょうか?
話し合うことは必要ですが、ご主人の態度について話し合っても意味ありません。喧嘩になるだけです。話し合うべきは、ご主人の会社の状況や、もし失業した場合の家計のことだと思います。

ご主人の暴言や態度に関しては、流せる程度なら流した方が良いと思います。酷い時は流さなくても良いと思いますが、あくまでも冷静な対応を心がけた方が良いです。今のご主人には「何が不満なのか?」とか、「何をして欲しいのか?」と聞いても無駄だと思います。本人もわかっていないでしょうから。恐らく貴方が何をしても、何を言っても気に食わない状態だと思います。

貴方も毎日家事、仕事、子育てで心身共にヘトヘトだと思います。更にご主人まで支えるなんて「ふざけるなぁ~!」と思うことでしょう。でも貴方にはご主人を追い詰めず、ご主人の態度に関係なく明るく振舞っていて欲しいなぁと思います。そうすればご主人も貴方の影響で、少しずつ暗いところから抜け出せるのではないかと思います。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

>共働きとのことですが、貴方にはご主人が失業しても家族を養っていけるだけの収入がありますか?
残念ながら、私の収入では生活費の半分がいいところです。

>あるいは、ご主人が失業してもしばらくは問題ないぐらいの貯金はありますか?
これは大丈夫です!3ヶ月すれば失業保険も出ますが、保育園の問題で半年以内に就職してもらいたいところですが…。(そういう状況にも彼はプレッシャーを感じているのかもしれませんね)
また家計の状況はわかっているようですが、彼は余裕のある生活を望んでいるので、多くの収入を得られる仕事にこだわっています。
そういう所が、ますます将来を悲観視していくような気がします。

私もなるべくストレスをためず、いつも通り接したいと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2008/10/21 10:36
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質問者さんのご主人は、夫として父親として、何の役割も果たしていないような・・・。


それどころか、同居人としての最低限の礼儀さえ欠けていませんか。
きつい言い方になりますけれども。

友人と一緒に住むと考えてみてください。
一人が週末に家事をいっしょうけんめいしているのに、一人だけ何もせず遊びに行ってしまうって・・・ちょっとどうなの???と思います。

>今は仕事的にも辛い時期なので
今だけの話ではなく、ご主人は家庭生活に向いていないのではないかと思います。
または、ご主人は質問者さんに、かなり甘えてるのか。

一度別れて、他人になって考えてみるのもいいかと思いますよ。
再婚はいつでもできるんですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まさしくその通り!です。だんなの気持ちもわからないでもないので、今まで黙って我慢していましたが、『それはちょっと酷すぎるんじゃないの?』と思ったのです。でも皆さんの回答を見せて頂き、少し落ち着きました。あとはだんなに自覚症状(ひどいことしている)があるのか?が問題ですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 10:33

まあ普通に想像すると、それだけ彼も不幸なのかなって思いますよね。


勘違いなさらないで下さいね、あなたが不幸にしているという意味ではなく。
自分のせいで不幸になってるとかね、つまり何かのドツボにはまっていて
それをあなたに八つ当たりしてなんとかやり過ごしているのではと。
これが4年間のうち3年以上とかだったら別ですが
2年以内ぐらいだと、微妙ですね、、、、
というのはうちの夫も相当機嫌悪い時期がありましたので。
それ以前とそれ以後は、基本的にとてもタフで明るくて前向きなんですけど
今思うと何でだろう?というぐらいマイナスな感じでした。

当然、私にも落ち度はあって(相手のもとが悪くない人ですから)
視野が狭かったから、マイナスの部分をねちねち指摘するぐらいしか能がなく。

まずは落ち着いて、あなたの精神的ケアも必要ですから
実家に帰らせてもらうとか、実家に子供を預けて友達と1泊旅行とか
できる範囲でガス抜きや、自分にご褒美をコッソリさせてもらう。
(ご実家だって、いきなり離婚されるぐらいなら甘えさせてくれるのでは)
これで少しはゆとりができますし、いつもと目線が変わると思うのです。

そしたら、旦那様に対してまず下手に出て話し合いを申し込む。
これは旦那様のための話し合いです、表向きは。
私に八つ当たりするけど、どういうつもり?ひどいじゃない、ではなくて。

私は最近あなたの言葉や荒れっぷりに傷つくことが多かったし、文句言ってしまったけど
もしかして、あなたはお仕事ですごく大変な状況なんじゃない?
だって、もともとはとても優しい人だって、私は知ってるもの。
それがこんなに変わってしまうなんて、きっとあなたのせいじゃなくて
何かわけがあるんだろうと思うのよ。
だけど訳がわからないままだと、私もノイローゼになりそうで、正直辛いのよ。
悩んでることがあったら、教えてくれたら、私も楽になれるんだけど・・・

ここまで相手目線に立った出方をすると
少しは相手もほぐれるんじゃないでしょうかね。
懐柔というやつです。
「機嫌が悪いあなたのせいで私困ってる」というのも暗に伝えますが
「でもその機嫌の悪さも、あなたのせいじゃない、悪者はどこか別のものに決まってるわよね」
という言い方であれば、相手の受ける印象もかなり違うと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
すごく具体的で参考になります!

だんなは石橋を叩いて、叩きすぎて割るタイプかと…。つまり少し神経質なんで、会社の状況で情緒不安定になるのもわかるのですが、私からしたら転職は今後もあり得ることなので、もう少したくましく生きて欲しいです。
でもそういう時期なんでしょうかね。折を見て、『懐柔』してみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/21 10:25

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Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
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確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
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「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
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「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
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まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
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夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

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Q親が亡くなった人にかける言葉

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相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
できたら、落ち着いた頃に(49日が終わり、2か月くらいたったころ)食事にでも誘ってお話を聞いてあげてみてください。

Q一度ナメられてしまった関係は対等になるのは不可能でしょうか?

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめられる為、自分でも何が正しいのか、悪いのかが時々分からなくなってきます。

子供の頃からとても厳しい親に育てられ、嫌だといえばやり込められいたため、今まで色々な人にNOとなかなか言えずにいました。嫌われるのが怖いんです。怒鳴られるのが怖いんです。

でもこのままではいけないと思います。
もうしんどいです。自分をもっと大事にしたい。

ここでは彼氏中心の話になりましたが、
一度ナメられてしまった関係って対等になることは不可能でしょうか?
また対等になるには今度どのようなことを私はしていけば良いでしょうか?

よろしくお願いします。

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめ...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読んで、「あなたは私ですか?」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難しいです。
なんていうのか……こういうのは相手の性格と自分の性格とがコラボレーション(?)して作り上げてる関係だからです。
相手はあなたに何を言っても逆らえない、自分には勝てないと思っているから、安心して好き勝手なことを言えるのだと思います。
だから少しでも彼にあなたを一人の人間として対等に見てもらおうと思ったら、ショック療法しかないと思います。今の一方的な関係を壊すのです。
今度ケンカになったら、一度思いっきりキレてみてはどうでしょう?

と言っても、興奮するとワナワナ口が震えたり、涙が出てきたりして、言いたいことの十分の一も言えませんよね。
そうなるとまた彼氏は「言いたいことがあればはっきり言え!」と怒り出しますね。
そのときに思いっきり感情をぶちまけたらどうでしょう?
言葉にならなくてもいいから、号泣して、泣きわめいてやるんです。
間違ってもシクシクしてはいけません。そんなやわな泣き方では今までと一緒です。
バッグを両手でバンバン叩いたりして、髪を振り乱して、大声で泣きながら、その合間に「もう、いや!」「もう たくさん!」「我慢できない!」「もうこれ以上やっていけない!」とか叫んでやるんです。
そしたらさすがに彼もギョッとなるのではないでしょうか?
「窮鼠猫を噛む」のことわざのある通り、追い詰められたら、ネズミだって猫に逆襲すると言うことを見せてやるのです。
ついでにその後しばらく連絡を絶ってやったら、向こうから折れてくるかもしれませんよ。

彼氏以外の人間関係でも、対等にやっていきたい(なめられたくない)と思ったら、やはり自分が変わるしかないのかなあと思います。
ちょっとしたことでもいいので、自分で判断して、自分で最後までやり遂げて…そういうのを積み重ねて自分に自信をつけていくしかないのかなと。
そして他人の意見と違っても、自分の意見や主張をちゃんと堂々と言えるようになったら、周囲のあなたを見る見方も変わってくるのでは?
嫌われることを怖れてばかりいたら、結局、他人の顔色ばかりうかがって、自分を押し殺し続けることになるのではないかと思います。
相手を変えるには、まず自分が変わらなければならないと思います。
(これは質問者さんとよく似た性格の自分に向けて言っている言葉でもあります)

質問を読んで、「あなたは私ですか?」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q一人暮らしの男友達の家に遊びに行ったのですが....

こんにちは。私は22の女です。この間、男友達(26)の家に遊びに行ったのですが、その時のことで質問させてください。

きっかけは、暇だというメールが来て、ちょうど私も休みで彼の家の近くの場所へ行く用事があったのですが、
それならうちくる?と言われて、遊びに行きました。
一人暮らしの男性の家に行くのは危ないというのは知っていたのですが、よく女友達が来ているのと、
彼には好きな人がいて、振られてもまだ未練があるようなのと、
私は男性経験がないのですが、彼もそれを知っていて、おまえは純粋だよ。と事あるごとに言われるので、そんな経験の浅い相手には手を出したりしないかなーと思い、あまり気にしていませんでした。
ちなみに私は彼が好きだったけれど、好きな人がいるのを知って諦めようと思っていたのですが......

そして、彼の家では、6時間位いて、DVDを見たりしていました。
最初は何もなく普通に見ていたのですが、少ししてから、腕枕しようとしてきたり、冗談ぽく手を触って来たり、
頭を撫でて来たりしました。私はまだ彼の事が好きなので複雑だけど嬉しかったのもあって、あまり抵抗できませんでした。(腕枕は拒否しました!)
頭撫でるのも撫でられるのも好きと言っていたので、私も撫でたりしたのですが、目瞑って気持ち良さそうにしていたりして、彼の優しげな表情にかなり気持ちが揺れてしまいました。。
その時に熊っぽいと言ったら腕を掴まれて、「男はみんな狼なんだよー。どうすんの?」と言われ、
「そしたら帰る」と言ったら、「俺が押し倒したら逃げられねーよ?」って言いながらも、手は離してくれました。
その後、一人用のソファみたいなものに成り行きで2人でかなりくっついた状態で寝転がりながらDVDを見ていて、
その間私の頭を後ろから抱えるような感じで撫でて来たり。。
私が帰ろうとした時も、寂しいと言って、他の人は終電くらいまでいたりするよ?と言われました。
そこは別に強引ではなくて、危ない道じゃないって言いながら駅まで送ってくれて、見えなくなるまで見送っててくれました。。

あの時は雰囲気に流されていたのか、幸せを感じていたんですけど、今冷静に考えてみると、すごく恥ずかしい事をしていた気がします。
しかも、ほとんどのことを冗談でやってると思っていたけれど、すごく軽はずみで、危なかったんじゃないかとも思います。。
彼は今、例の彼女の事もあってか、寂しいみたいですし。。。
本人はもう彼女の事はいい友達だとか言っているけど、ペアの腕輪をしているので、未練があると思います。
そしてそんな状態で私を好きだとも考えられません。
だから私は都合のいい女になっちゃったのかと思うのですが、、、
やっぱり、彼は最初から下心があって誘ったのか、私に対しては軽い気持ちで接しているのか、悩んでいます。
もちろん本人にしか気持ちはわからないので、ここで質問しても困られてしまうかもしれないのですが...
些細な事でもかまわないのでこんな男性心理を教えていただきたいです。
ちなみに、普段はたまに下ネタっぽい話題はあるけど、相談にも乗ってくれたりとか、仕事について真剣に語ってきたり、根はチャラチャラした感じではないです。
本人は昔はだいぶ遊んでたけど最近は落ち着いたわーと言っていますが。。
長く読みづらい文章を読んでいただいてありがとうございます。よろしくお願いします!

こんにちは。私は22の女です。この間、男友達(26)の家に遊びに行ったのですが、その時のことで質問させてください。

きっかけは、暇だというメールが来て、ちょうど私も休みで彼の家の近くの場所へ行く用事があったのですが、
それならうちくる?と言われて、遊びに行きました。
一人暮らしの男性の家に行くのは危ないというのは知っていたのですが、よく女友達が来ているのと、
彼には好きな人がいて、振られてもまだ未練があるようなのと、
私は男性経験がないのですが、彼もそれを知っていて、お...続きを読む

Aベストアンサー

男からの意見です。

手を出されたとあるからセックスをしたのかと思ったのですが、
他の方に対するコメントを見るとまだしていないわけですね?
それでよかったと思います。

セックスする前の段階で悩んでいるのに、もしセックスした後では
余計悩むことになりますよ。

彼は体だけの関係がある人が今いるわけですよね。

それなら、少なくともあなたは彼に、
その人との関係をきれいにしてからにして、というべきです。

彼のことが好きだからとか、雰囲気に流されたからというのは自分の弱さで、
単に我慢ができなかっただけになってしまいます。

そして彼からしてみればそういう女は都合のいい女として見ることになります。

あいまいなままでやってしまうのは、結果的にそういう風になってしまうことを
自ら認めたことになりますので気をつけてください。


ちなみに一つ気になったのが、
「他の人は大体終電くらいまでいたりするよ」です。
この発言の裏、見えました?

他の人って?

終電くらいまでいたら、いざ帰ろうとしたとき、ちょっとねばれば帰れなくなりますよね。


これ、結構女を連れ込んでいそうな気がします。
かっこいい感じの人じゃないですか?


それからスマートな男はその場の雰囲気を読みます。
一度はあなたを押し倒そうとしたわけですよね。
でもあなたは拒んで、「帰る」という表現を使った。

彼は無理っぽいと判断したからやめたんです。
あなたの反応がもっとマイルドなものなら間違いなくやってましたね。

でもその後のあなたはソファでくっついた状態で過ごしたのですよね。
その彼は全くだめなわけでもないと判断しました。
だからあなたに対してやさしく接しました。
時間をかければ落ちると判断したからです。

彼はかなりあなたとセックスしたいという意思表示をしました。
これであなたが次また行ったら、あなたがセックスすることを
ある意味認めたと判断します。だからかなり強引になる可能性もあります。

男はみんな狼ということを自分で言った以上、少なくとも彼は狼になれるタイプの人ですよ。

もう一つ、彼はあなたに好きな人がいるということを言っている訳ですよね。
これ、裏を返せば、いざあなたが本気になって彼に迫ったときの、
彼の逃げ道ですよ。
つまり、「やっぱり好きな人の事、忘れられないから」
こういわれたら、あなたは何もいえないですよね。

本気で彼と付き合いたいなら彼にまずきれいさっぱりになってもらってからにしてください。
もしそれを面倒くさがるようでしたら即アウトです。


初めてのセックスは相思相愛が一番いいです。
純粋なあなたには特に。

男からの意見です。

手を出されたとあるからセックスをしたのかと思ったのですが、
他の方に対するコメントを見るとまだしていないわけですね?
それでよかったと思います。

セックスする前の段階で悩んでいるのに、もしセックスした後では
余計悩むことになりますよ。

彼は体だけの関係がある人が今いるわけですよね。

それなら、少なくともあなたは彼に、
その人との関係をきれいにしてからにして、というべきです。

彼のことが好きだからとか、雰囲気に流されたからというのは自分の弱さで...続きを読む

Q太った妻とは、セックスしたくない男性の方。

結婚3年目になりますが、2年以上レスが続いています。
夫がレスになった主な理由は、私が結婚直後から急激に太ったからです。
夫は痩せている女性が好みです。

私の体重ですが、付き合っている頃は157cm50kgでしたが、現在は55kgを行ったり来たりしています。ピーク時は60kgありました。
学生の頃、無理なダイエットをした結果、摂食障害になり(今も完治していませんが、夫は知りません)
今も痩せてはリバウンドするの繰返しで、1ヶ月で3~4キロの増減があります。
自分の性格の弱さ、未熟さと自覚しておりますが、体重も食欲もコントロールすることがとても難しいです。
また、精神的にもコントロールできず、レスしている夫にムカついて、プンプンした態度をとってしまったりします。

話が少しずれてしまいましたが、
話し合いや喧嘩を何度もして、今は2ヶ月に1度程、誘ってくれる様になりましたが、
自然な欲求ではなく、私への気遣いであり、義務であり、子作りの手段です。
でも、この状態は、余計悪化して、最悪、修復不可能になってしまうのでないかと不安になります。

私が痩せれば、夫の気持ちが変わる可能性はあるのでしょうか?
一度、セックスの対象外になったら、もう駄目でしょうか?

年齢も30代後半なので、なんとか早く解決したいです・・・。

結婚3年目になりますが、2年以上レスが続いています。
夫がレスになった主な理由は、私が結婚直後から急激に太ったからです。
夫は痩せている女性が好みです。

私の体重ですが、付き合っている頃は157cm50kgでしたが、現在は55kgを行ったり来たりしています。ピーク時は60kgありました。
学生の頃、無理なダイエットをした結果、摂食障害になり(今も完治していませんが、夫は知りません)
今も痩せてはリバウンドするの繰返しで、1ヶ月で3~4キロの増減があります。
自分の性格の...続きを読む

Aベストアンサー

37歳♂です。

すみません、私はそうです。
顔のつくりはあまり気にならないというか、ストライクゾーンは広い方だと思うのですが、体型が太いのはどうもダメで・・・
昔からです。かなり若い頃からです。
こればっかりは理屈ではなく、「その気」になれないのです。太い女性が相手だと心身ともに臨戦状態になれません。太い女性とは、したくない、というか、できません。
他人からどれだけ非難されようが、妻から何を言われようが、ダメなものはダメ、生理的に受け付けないんだから仕方ない、としか言いようがないです。
私の妻も157cmです。おそらく55kgぐらいが限界です。それ以上になると、無理、です。
私の場合、妻への気遣いとして誘いたくても義務だと自分に言い聞かせても子作りのためだとしても、物理的に不可能になります。
私の場合、痩せればまた対象になります。
これは、愛情の有無とはまた違った次元の問題です。

質問者の旦那さんが私と同じタイプかどうかはわかりませんが、世の中にはそういう男もいるのだということは理解して下さい。
男は普段は理屈っぽい生き物ですが、性欲に関しては全く理屈ではありません。むしろ、理屈通りになってくれればいいのですが。

37歳♂です。

すみません、私はそうです。
顔のつくりはあまり気にならないというか、ストライクゾーンは広い方だと思うのですが、体型が太いのはどうもダメで・・・
昔からです。かなり若い頃からです。
こればっかりは理屈ではなく、「その気」になれないのです。太い女性が相手だと心身ともに臨戦状態になれません。太い女性とは、したくない、というか、できません。
他人からどれだけ非難されようが、妻から何を言われようが、ダメなものはダメ、生理的に受け付けないんだから仕方ない、としか言いよ...続きを読む

Q40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢になった夫婦の
セックスレスの悩みはさらに増えているようです。

ところが、妻の場合40過ぎてそちらの欲求が急に増してきました。
昔から特に美人顔でもなんでもないごく平凡な顔立ちだったのですが
40を過ぎてから 何故かきれい(それなりに)で魅力的になりました。
ずっと専業主婦で、特に生活に変化があったわけではありません。
(浮気もあり得ません。)

1~2年前まではこちらが誘っても2回に1回はなんだかんだと
理由をつけてはぐらかされていました。
しかしこの1年くらいは、拒否されたことがありません。
妻から露骨に求めてくることはありませんが
「誘ってもいいわよ」オーラ?をしょっちゅう感じ、
試しに誘ってみると、これがいつもOKです。
この歳になって 週2に復活を果たしました!
内容も以前よりはるかに充実しています。

このようなパターンのご夫婦は他にもいらっしゃいますか?
それともうちが珍しいのでしょうか?
年とるとホルモンは減るはずですよね。
全く不思議な現象です。

嬉しい変化ではあるのですが、心配もあります。
このまま妻の旺盛な欲求が続いたとして
果たして自分はそれをいつまで満たしてやれるのか・・
将来にかなりの不安があります。
男の身体は女とは違いますから・・。

熟年になって妻の求めに応じたいのに、
なかなかそれが敵わなくなった夫。
そんなご夫婦の悩みと対策も聞いてみたいものです。

40過ぎてセックスレス→セックスフルになった妻

ここの質問を見ていると、セックスレスの悩みが多いですね。
我々夫婦(私47 妻42)も それに近い状態でした。
  新婚時代:ほぼ毎日~1日おき
  1人目出産後:週1~2
  2人目出産後:月2
  その後:だんだん減って2カ月に1回程度
という変遷を経てきました。
男としてはかなり不満はありました。
しかしながら子供たちの存在もあり、
まあこんなものかな・・と諦めモードに入っていました。

ここの質問をみていると、ある程度の年齢にな...続きを読む

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40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くなり、心身ともに解放されたせいなのかな?と思います。
我ながら女性の体って不思議だなあと思います。

今では週1~2くらいになっています。
以前のことを考えると信じられない回数です。
若い頃は、中年になるとまったくしなくなるのだろうなと思っていました。
こんなご褒美があるとは神様に感謝(笑)ですね。
今では夫婦とても仲が良いです。

質問者さんは将来の心配をされていますが 今からそんな心配は無用だと思いますよ。
奥さんがまた「その気無し」になる場合もありますし。
私の夫は50代ですが変わらずに元気です。衰えはありません。

今のお二人の時間をお幸せに過ごして下さい。

40代の既婚女性です。
私もほぼレスからフルになりました。

自分でもすごく不思議なんですが…
新婚時代は普通に回数があり、子供が出来てからは年に1~3回程度の
ほぼレス状態でした。
特に子供が小さい時は夫に触られるのもイヤでした。
いっそこのまま 何もしない状態でいたいとさえ思っていました。

それが40を過ぎたあたりから復活しました。
一番の原因は 子供が大きくなり手が離れたことだと思います。
それまでは1日中、何をしていても子供のことを考えていましたから…
そういったことが無くな...続きを読む

Qはっきり言ってつまらない!!

はっきり言ってつまらない!!
結婚三年目、旦那と二歳の息子と暮らしています。旦那は33歳、私28歳です。私たちにはドラマチックな経緯があり、かなり燃え上がって結婚しました。彼は私がいうのも何ですがイケメンです(^^;)大好きで結婚したはずなのに…今では一緒にいても楽しくありません。かといって、別に嫌いでもありません。大切な人ではあると思うのですが、そこまで思いやることができません。ただ、健康で給料だけ運んでくれればいい、私は息子さえいればそれでいい、みたいな感覚になってしまいました。
旦那さんはまじめで優しくてイケメンです。ただ、大人しいとゆうか、面白みのない人間で、笑わせたりしてくれる人ではありません。無口な人なので会話も弾みません。ファミレスなどで賑やかな旦那さんを見るとうらやましくなります。最近では旦那と起きていてもつまらないので、子供と早々と床につきます。
こうゆう旦那様を持たれたご婦人方、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

そういう旦那様との付き合い方を訊かれるより
ご自分の
『隣の芝生』を見てしまう性格をなんとかされた方がよいと思いました。

問題は、ご主人にあるのではなく あなたです。

Qブスに耐えられない、ブスが大嫌い、精神異常?

私はブスがすごく嫌いなんですがどうしてでしょうか?

今英語の勉強をしていて、外国人と毎日会話をしています。
有料の英語プログラムで、外国人の女性のウェブカメラを見ながら会話をするんですが
相手が美人の時は、時間いっぱいまでたっぷり話すし、やる気も出るんですが

相手がブスとかデブとか黒人とか40位のばばあとか出てきた時は、こちらから強制的に切断してしまいます。
カメラの映像を消して、会話にだけ集中しようと思ったりもしましたが、最初にブスとわかってしまうと

もうだめなんです、話す気もおきないし、頭に何も質問が浮かんでこないんです。話していてもどうしても攻撃的になっちゃうし、めんどくさいんです。

相手が最初にかわいい大学生だったり、すると日系人でも、ヒスパニックでもアメリカンコリアンでものりのりで話せます。

なぜブスに耐えられないんでしょうか?

他の場面では
職場で美人の先輩とかだと、理不尽なことを言われてもたまには私も言い返したりもしますが、大体はしょうがないなって思えます。デブとかブスの女の先輩の場合、相手の顔を見るとひきつってしまったり、何を言われてもうるせえな、ブスの癖に生意気なんだよってすぐに思ってしまうんです。

合コンをやったときに、幹事が普通くらいの顔なのに残りの4人の女の子をブスでそろえてきた時に、待ち合わせ場所で私がキレてしまい。合コンをはじめるまえに、今日は一人8000円だけど払える?って言ったら女性がそれは無理といって無理やり合コンを中止にしたりしました。

耐えられないんです。ブスと思ってしまうと我慢ができません。

逆の例をだします。
昔出会い系でお互い顔を見せずに、駅で待ち合わせをするとリクルートスーツを着た、顔が小さい坂下ちりちゃんの若い時みたいな顔の子がきて、ついガッツポーズをしちゃいました。
相手は僕の顔は何も気にしなくて、結局そのままいい感じにまでもっていけたんですが、その子が結構わがままだったりしたんですが、とにかくかわいくて、周りの友達に自慢できたし、一緒に歩いてても恥ずかしくないので長く関係をもてたんです。

悪い経験が、年齢が19でDカップという情報を聞いていて、駅にきたのがおばさんみたいな顔をした鼻の横の線が太くて、一重で、うすっぺらい顔だけど、性格のいい子で、同じ関東同士なのにわざわざお土産までもってきてくれたんですが、どうしてもその顔に耐えられなくて、ビルに入ってトイレに行くふりをしてそのままばっくれて、携帯のメールも電話も全て拒否しました。

最悪なのはわかっているんです。でもブスとわかると何もかも全てのことが許せなくなるんです。
自分に対してもイライラするし、周りの人が自分のことを笑ってる気がするし、
一番思うのが、ブスの癖に生意気、ブスなんかは一切かかわりたくない、意味がない、好かれたくもないし、目的が一切ない、ブスが俺と話すのなんて生意気、とかそんなことを思ってしまいます。

なんでなんでしょうか。
自分に対するコンプレックスの表れなんでしょうか。

ちなみに父親は普通の顔ですが、母親はかなり美人らしいです、田舎ですが準ミスになってるので。なので僕も顔は結構イケテルらしいです。あくまでもらしいです。でも女性に対しての性格は最悪っていわれます。

私はブスがすごく嫌いなんですがどうしてでしょうか?

今英語の勉強をしていて、外国人と毎日会話をしています。
有料の英語プログラムで、外国人の女性のウェブカメラを見ながら会話をするんですが
相手が美人の時は、時間いっぱいまでたっぷり話すし、やる気も出るんですが

相手がブスとかデブとか黒人とか40位のばばあとか出てきた時は、こちらから強制的に切断してしまいます。
カメラの映像を消して、会話にだけ集中しようと思ったりもしましたが、最初にブスとわかってしまうと

もうだめなんです、話す...続きを読む

Aベストアンサー

私は女ですが、ブスが嫌いです。

細い子はなぜ細いかというと太らないよう常に努力してますし、可愛い子ほどメイクも服も少しでも自分を可愛くみせるよう絶え間ない研究&努力をしています。

さらに言うと、元々の顔がブスでも、努力して可愛く見せている女の子はたくさんいます。(一重はメザイクやアイプチでいくらでも二重にできますし、それこそ美容整形だっていくらでもありますしね)。

私が思うに、ブスは生まれたときからブスなのではなくて、なるべくしてブスになったんだと思います。デブも同じです。


女に生まれたからには可愛くなくっちゃ意味がないと、私は思います。すっぴんで過ごす小中学生は仕方が無いですが、高校を過ぎてしまえば、女性の美しさは元々の顔形というより努力とお金の掛け方に比例します。


私は、何の努力もしないままブスやデブな自分に甘んじて怠惰に生きているその性根が嫌いだし、ブスやデブなまま生きてるコを見るとイライラします。「あるがままの自分の姿を受け止めてくれる人がいつか現れるはず」なんて自分に甘い考えは捨てて、愛されるために最大限の努力をすべきだと思います。なぜブスのまま生きていらるのか、なぜ可愛くなるための努力をしないのか、まったく意味が分かりません。


質問者さまは私と同じで、自分に甘い人間や努力しない人間が嫌いなんじゃないでしょうか??

私は女ですが、ブスが嫌いです。

細い子はなぜ細いかというと太らないよう常に努力してますし、可愛い子ほどメイクも服も少しでも自分を可愛くみせるよう絶え間ない研究&努力をしています。

さらに言うと、元々の顔がブスでも、努力して可愛く見せている女の子はたくさんいます。(一重はメザイクやアイプチでいくらでも二重にできますし、それこそ美容整形だっていくらでもありますしね)。

私が思うに、ブスは生まれたときからブスなのではなくて、なるべくしてブスになったんだと思います。デブも同じです...続きを読む


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