友人の父親が亡くなったが葬式に行くべきか

Question

昨日、大学の友人(女子)の父親が亡くなりました。

通夜、葬式に行くべきか？香典だけで済ますべきか？
迷っています。

友人とは大学の部活で同じ同期の仲ですが、父親とは面識もなくお宅に伺ったこともありません。
学生の身分でどこまでするべきか悩んでいます。

私の考えでは、これが部活の特に仲のいい親友なら行こうと思うし、既に社会人になっていれば、仲の程度に寄らず行こうと思います。
友人が部活の人達の参列を望んでいるのかわかりません。

3nk · Accepted Answer

もし行くとしたら、あなたは誰のため、何のために行くのでしょうか。
お父さまを亡くした部活仲間をなぐさめ、励ますために行くのです。
お父さまと面識がないとか、お宅に伺ったことがないとか
全く何の関係もないことです。
学生の身分で．．．？とか
友人が部活の人達の参列を望んでいるのか、いないのか？なんて
悩むことでもないでしょう。
あなたの大事な仲間なら、ぜひ行って元気づけてあげてください。
あなたの弔問をきっとうれしく思ってくれるに違いありません。

fizee160 · Answer

追記です。

先ほど書き忘れました。

お悔やみの気持ちは、
お香典や、供花で表す事が出来ます。

部活の仲間と相談して、
お花を贈ることも可能だと思います。
お花は、連絡を頂いて～葬儀当日でも、それ以降でも可能です。

fizee160 · Answer

こんにちは。

既に終了していたら、すみません。
既に終了していたら、今後の為に・・・

行くか行かないかの判断は、
貴方や大学の部活仲間の気持ちや、仲の度合い、社会的立場ではなく、
そのご友人(=お父様を亡くされた彼女)の気持ちに沿ってあげてください。

ここでの回答や、自己判断より、
ご友人の気持ちを大事にしてあげて下さい。


もし、誰かに来て欲しければ、
ご友人から、貴方や貴方の友人に
葬儀について、連絡があるでしょうから。
「いつ・どこで・なにをします」など。

また、連絡がないからと言って、
貴方から聞くのは、無神経かもしれません。

とにかく、
身近な大切な人、ご家族が亡くなると言うのは、
非常に辛く、耐え難く、居てもたってもいられないですし、
色々な事が進行したり、(親戚)弔問者に応対したり、
寝る時間もなく、バタバタ忙しく、精神的にはいっぱいいっぱいで、
そんな時に、他人に気を使える余力がありません。

肉体的にも精神的にも　限界を超えてしまっているのです。

それでも、来てくださる方に対して、気丈に振舞う・・・
心の中では、悲鳴をあげていると思います。

もし、
ご友人から連絡が来ないのであれば、
そっとしておいてあげてては、如何でしょうか？
後日、お香典という形で・・・

「来て欲しくない」
「来て頂いても、何も出来ず、申し訳ない」
「人に会いたくない」
「子供の友人関係は、本当に仲の良かった同性の親友のみが好ましい」
などと言う気持ちだってあるはずです。

弔問客に対して(お香典の直返し・精進落としなど)
概ね準備がありますので、
呼ばれていないのに、行くのも配慮に欠ける事でしょう(迷惑？)。


そして、
「密葬」と言うことであれば、行かない事です。
気持ちを汲んで、そっとしておいてあげることです。

(「密葬」の場合、部外者は、入口で断られる事があります。
　つまり、「部外者以外は、来ないで欲しい・・・」
　　　　　「そっとしておいて下さい」と言う意味でもあります。)


遺族が大事な友人だから、大事な関係だからと言って、
「行けば良い」「行かなくては非常識」というわけではありません。

きちんと、ご友人やご家族の気持ちを汲むことが大事です。

ましてや、
故人にとって「え？？誰？？」と思う弔問客なら、尚更です。


葬儀の時間は、
そのご友人やご家族が、亡きお父様と過ごせる最後の時間です。

弔問客に気を使うことなく、
最後の貴重な時間を、
本当に大事な人たちと穏やかに過ごさせてあげてほしいと思います。


ご友人にとって大事な事は、
葬儀に参列してもらうことではなく、
その後の精神的ケアや、支えてもらう事、
辛い気持ちを聞いて貰える事などの方が大事で、
何よりも、ありがたいと思いますよ。

noname#89024 · Answer

色々な意見が出ていますが、質問者がその友人と現在付き合いがあり（友人として）又とんでもない遠方で無ければ悩むくらいでしたら参列しましょう。

葬式であれば故人の濃い身内はなかなか声を架けたりすることは難しいと思います、席の場所からしてしゃしゃり出るようなことはしないようにしましょう、目が合えばお辞儀程度で良いです。

もちろん相手がすぐ近くに居るようなときには一声掛ける程度で余り話し込むのは良くないです、周りの親族が後から失礼な参列者として記憶に残ります。

今回は遠方でもないようですし、質問者は友人としている点で私は行くべきと思いますが、後は部の他の方とのすりあわせを忘れないようにしないと一人だけ浮いてしまう可能性もあります（行動を起こさないで後悔するよりも行動して後悔する方が同じ後悔なら悔いが残らないのでは）質問者が気にしていると言う点で式の参列は決めていると思いますが・・・後は失礼の無いように注意しましょう。

pick-chan · Answer

少しでも行こうと思う気持ちがあるなら、行くべきかなぁ、と思います。
私も経験がありますが（来てもらった方ですが）、
父と面識がなく、家に招いたこともなく、特に知らせたわけでもない友人（数名）が、
わざわざ来てくれたことは純粋に嬉しかったし、励まされました。

もちろん、人によっては望まない人もいるとは思いますので、No.5の方が書かれているように、
「ひとに弱みを見せたくない」タイプの友人であれば、控えておいた方がいいと思います。

ただ、大学生くらいの若い時に父親を亡くす、というのは、かなり大きなショックで不安になってしまうものです。
そんな時、自分を気にかけてくれている人がいることを認識できるのは、とても心強いものだったりします。

また、お通夜とお葬式ですが、二晩続けて、というのは逆に申し訳なく感じると思いますので、
お通夜ではなく、告別式（葬式）の方だけにした方がいいと思います。

noname#79650 · Answer

＞そういう関係であればいく必要がないというのは何故でしょう？

自分の場合ですけどね。

「親友だったら、誰に何と言われようと参列するから」です。

ccc2008 · Answer

＞友人とは大学の部活で同じ同期の仲ですが、父親とは面識もなくお宅に伺ったこともありません。

私なら行きません。
面識がなくても家を知ってるのなら行くかも知れません。
でも家にも行ってないし会ったことも無い。

行く理由が無い…

私が葬儀を出す側だったら（質問者さんのお友達ではなく　兄弟とか奥さんとか…）「なんで来るんだ？」って思いますけど…

yasudeyasu · Answer

ご友人もショックが大きいと思いますので、都合がつくのでしたら行かれたらどうでしょうか。
逆に弱いところを見せたがらない方なら、落ち着くまでそっとしてあげるのも思いやりかもしれません。

ただし、ここで問題になるのは
部活の仲間で足並みが揃わない場合です。
同期の方の中で連絡を取り合って判断することをお勧めします。
あとで行った行かないでもめる原因になりますので。
みんなの都合によっては代表者の方が「○○大学××部　同期一同」として
香典をまとめて持っていかれても結構だと思います。

>私の考えでは、これが部活の特に仲のいい親友なら行こうと思うし、
>既に社会人になっていれば、仲の程度に寄らず行こうと思います。
>友人が部活の人達の参列を望んでいるのかわかりません。

社会人になったら、友人の父が亡くなったという理由では仕事を休んだり、早退するのは難しいですよ。
なるべく今のうちに行ってあげてください。

sayapama · Answer

大学の部活の同期なら、同じ釜の飯を食う仲間ですからね。
普通なら５千円の香典を持って、お通夜か告別式に参列します。

あとは立地の問題ですね。
新幹線に乗ってまでとは言いませんが、３０～１時間ほどの距離なら参列の方向で良いと思いますよ。

部活の役員さんはどう考えているのですか？
部長や他の役員さんに聞いてみても良いですね。

私の大学の部活の時は、私の後輩の父親の葬儀に、部活の役員が３名と同期の１０名から７名、後輩や先輩から８名が参列しました。

noname#79650 · Answer

「第三者に聞かなければ判断できない関係」
であれば、いく必要はないと思いますよ。

友人の父親が亡くなったが葬式に行くべきか

もし行くとしたら、あなたは誰のため、何のために行くのでしょうか。

追記です。

こんにちは。

色々な意見が出ていますが、質問者がその友人と現在付き合いがあり（友人として）又とんでもない遠方で無ければ悩むくらいでしたら参列しましょう。

少しでも行こうと思う気持ちがあるなら、行くべきかなぁ、と思います。

＞そういう関係であればいく必要がないというのは何故でしょう？

＞友人とは大学の部活で同じ同期の仲ですが、父親とは面識もなくお宅に伺ったこともありません。

ご友人もショックが大きいと思いますので、都合がつくのでしたら行かれたらどうでしょうか。

大学の部活の同期なら、同じ釜の飯を食う仲間ですからね。

この回答への補足

「第三者に聞かなければ判断できない関係」

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