弟の彼女のせいで家族崩壊しそう・・・

はじめまして。私は2年前に離婚しました。子供も4人います。
実家は遠いし田舎なので、弟と妹が住んでいる家に居候させてもらいながら働いています。といっても基本的には父が大黒柱として生活費を見ていて、私達兄弟も月々生活費などは出し合っています。
子供の面倒などもありまして、実家から母も出てきてくれています。
元旦那との結婚生活では色々あったけど、今の自分の家族が助け合ってくれていたので本当に良かったと思っています。特に弟は子供達の事でもかなり面倒を見てくれていて、子供達に父親がいないのを不憫に思い一生懸命可愛がってくれていました。
子供の用事なども積極的に手伝ってくれたり病院なども連れて行ってくれたり。
凄く頼れる存在でした。それに私も今まできつかった分、息抜きの為ファンのコンサートなど行く時も周りの家族は理解して送り迎えしてくれたり、子供の面倒を見てくれたり、
頻繁に家族全員で遠出に出かけたりという事もよくありました。
そんな頼れる弟に父も私達の今後を安心していたのですが、彼女が出来てからというもの、ガラガラと崩れていくようになりました。
とにかくその彼女は弟が家族の事をする事を凄く嫌がる様子で、私たちは私達でやってくれって感覚の子みたいなのです。
今までは買い物に行くのも子供連れて全員でしてたのも嫌がるようですし、子供の事などで弟に連絡したり頼み事をするのも嫌みたいです。
うちの生活環境も疑問なようで、いくら子供とは言え30超えた兄弟が父の扶養の元で生活しているのも変だとか、そんな事も思っているようです。

それに私達はよく全員で遊びに出掛けたりするのが好きな家族なので付合い始めてすぐにの頃に、弟の彼女も誘ったりしていたのですが、
どうやら人見知りとか、いきなり大人数だからとか子供が苦手という感じで参加しませんでした。
弟は彼女から結婚するならある程度家族から自立してみたいなこと言われているせいで、段々と性格まで変わってきてしまい今では彼女の言いなりになってしまっています。
自分で出来ることは自分でしてくれと言うようになったり、ちょっとの事で俺に頼らないでくれとか。子供達の事をするのは俺じゃない。
親父だ。だからそっちに言ってくれと言ったり。
車も私達の事を考え大人数乗れるのを父と共同で購入してくれていたのですが、
もう売りに出すそうです。
しかも最近では、こんな事も言ってきます。
私も外で働いていますので家事（料理・洗濯）子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。
それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭していると、その事でもすごく文句を言ってきたり。細かな事まで言ってくるようになりました。
前はそんな子ではなかったのに。この前はそのせいで大ゲンカをしました。
うちの父は私達が子供の頃、仕事で忙しく全くと言っていいほど家族サービス出来なかったので、その分、今家族と色々しようと思っているみたいなのですが、
彼女はそれも嫌がっているそうです。父はただ息子との時間が欲しいだけなのに、その為に父が要望をいうと弟は板挟みになっています。
とにかくその彼女と付合ってからというもの、あんなに家族思いで優しかった弟は別人のように変わってしまいました。
このままでは家族が崩壊してしまいそうです。
その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか？

No.34 回答者： kasanyo 回答日時： 2008/11/03 18:13

たくさんのご回答もっともですよね。

相談者さまは今ご自分にとって都合の悪い状況なので
何も見えてないだけです。

これだけの質問を当たり前のように書いておられるのですから
人の言葉も耳に入る余地はないでしょう。

今、お子様にとって一番大切なのは
相談者さま自身、どれだけ子供と愛情を持って接していけるかだと
思います。
将来、子供さんが大きくなったときに
あの時、こうしておけばよかった。ああしておけばよかった
っという後悔のないように、相談者さま自身ができることを
出来る限りお子様にしてあげることではないでしょうか。

今、彼女が何が嫌なのかって
全然子育てには関係ないと思います。

子供は相談者さまが育てるものですから。
貴女のお子さんですよ。

No.33 回答者： sennin-k 回答日時： 2008/11/03 18:04

ご実家は遠いとの事ですが毎日の炊事や子供さん達の送迎をお母様にしていただいているのなら、いっそ、主さんと子供さん達は御実家に住まわれた方が何かと便利ではないですか？

文面を読む限りでは、主さんの役目は生活の為に外で働く事であり、育児や家事をされてるわけではないですよね？

弟さんだけではなく、妹さんの今後の為にも、今の生活を継続していくのはいかがなものかと思います。

私自身も働いてる母です。夫は普段は夜、遅いですし、祭日・土曜日も仕事ですが、子連れで遊びに行くのに、主人や他の大人がいない日なんて、ざらにあります。
でも、特に問題はないですし、子供の親ではないですか。

主さんの子供さんの事でしょっちゅう頼るとすれば、せめて主さんのご両親か、別れてしまった元の旦那さん(別れた理由にもよりますが)じゃないでしょうか？

No.32 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/11/03 18:01

書き忘れました…

２年前から…ひょっとして、弟さんと妹さんが平和に暮らしていた家に転がり込んで、本当は夫婦２人で静かにくらしたいのに、お母さんまでお手伝いに…

本当に家族を壊しているのは、誰？

No.31 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/11/03 17:58

早速のレス、ありがとうございました！

いや～予想通りのレスの早さですね。この連休、普段は仕事でお忙しいと思いますが、子どもと会話をせずにＰＣの前で…頼る者もなくシングルマザーをやっている友人達に聞かせてあげたいです。

そういうことができる性格で、しかも他の回答者さんへのレスを見ても、否定的な部分で反論できそうなところは全部反論している感じですよね。時にはイヤミで返してみたり…しかし反論していない部分は、認めざるをえないと思っているんだろうなぁ～と想像しています。

あなたの結婚生活が、『元ご主人の仕事がうまくいかず収入が無く、たまに暴力も…』で終わったようですが、まぁ細部がわからないと何とも言えませんが、少なくとも暴力は常習ではなかったとすると、仕事がうまくいっていて普通に収入があれば、離婚しなかったのでは？と思いました。仕事が順調でないところでのケンカ、暴力かもしれませんしね。
またご主人は、あなたの家族との交流を断っていたというのですが、子どもが４人できる間…少なくとも５年以上の結婚生活の中で、それが離婚の主たる理由にはなっていなかったように思うのです。

なぜ、受け入れたのでしょうか？ある意味、弟さんの彼女さんよりひどくないですか？
矛盾していますよ。

それに、他の回答者さんへのレスも含めて、そんなに自分の考えに自信があるのなら、リアルな世界で、ご自分の周囲にその意見を示して、感想を求めてみればよいのですよ。
できますか？

このご時世、離婚も含めて色々な事情がある人は、たくさんいます。だからそれらをすべて排除していたら、交際もできないし、結婚もできません。しかし、モノには限度があります。
だから、私がこの状況で弟さんの彼女さんに相談されたら、
・どんな困難でも耐えていけるのか？
　　→それを体感するために、向こうの家族と一緒に出かけてみなさい。実際の結婚生活では、事前に１と思ったことが、１０だった！ってことがよくあるからね。
・それでも結婚したいというのなら止めはしないが、できるだけ遠くに住んだ方がよい。
・彼はどう言っているの？
・できれば、彼から直接話を聞きたいな。
といった感じになりますが、基本的に結婚を勧める立場にはなれません。自分の娘なら、特にそうです。本人はよくても、それもよっぽどしっかりしていても、そんな家族がいるのじゃ、苦労が目に見えていますからね。

このような感覚は、おそらく私１人ではなく他の回答者さんも同じではないでしょうか？弟さんの嫁になるように勧める！って立場の人は、見当たらないように思えますが、どうでしょうか？
あなたが、どういう感覚をもっても構わないと思います（まるで『渡る世間は鬼ばかり』の姑＋小姑みたいな感覚）。しかしそれが世間で一般的か？と質問されれば、それは違うでしょ！と返ってくるでしょうね。

世間や常識を知らないって怖いですよね！だって、常識のことを非常識って、堂々と言えてしまうから！

No.30 回答者： NANdenYOKA 回答日時： 2008/11/03 17:53

大丈夫！

彼女さんいずれ嫌になって離れていきますよ。
だって、気持ち悪いもの。こんな家族。

弟さん戻ってきますから安心して！

一生気持ちの悪い家族で居てください。

彼女さーん、はやくはやくー！

No.29 回答者： 2736319 回答日時： 2008/11/03 17:41

多くの方が言われていますが、弟様が将来の伴侶として、彼女のことを

考えているのであれば、弟様の幸せをお姉さまとして、心から喜んであげましょうヨ。
今まで、いろいろと助けてくれたことには、感謝をして・・・
仮にお姉さまの申し出と、彼女とのデートが重なり、お姉さま（貴女）の用事を優先するようであれば、貴女は彼女とのデートを優先するように言えますか？
弟様の幸せを阻害しているとは思いませんか？

私が彼女の立場ならば、自分が一番でないと嫌ですね。
何でも、親や、兄弟を優先するような旦那では、先が思いやられます。
弟様の自立と、お幸せをお姉さまとして、祈ってあげてください。

No.28 回答者： azumatokyo 回答日時： 2008/11/03 17:34

きつい言葉だったら申し訳ありません。

今ご質問者さまの家族が崩壊してゆくのではなく、その逆で、弟さんとその彼女が本来あるべき「正しい家族のあり方」に修正しようとしているのではないでしょうか？
弟さんは、「このままではいけない」と自分の家族の異常な部分に気付いたのだと思います。
そして弟さんの彼女は、正常な感覚でアドバイスを送っているのだと思います。弟さんが変わってゆくのは正しい方向に進んでいるのであって、何も心配はいらないと思います。
ご質問者さまにとって迷惑な彼女かもしれませんが、あなたたちご兄弟にとって彼女は「救世主」です。

３０過ぎれば経済的にも精神的にも自立するべきであり、依存し合うことが「助け合い」ではありません。
それを身をもって教えてくれようとしている弟さんと彼の彼女に感謝するべきです。
このまま弟さんの思うようにしてあげれば崩壊なんかしないはずです。
弟さんが、しっかりものの彼女さんと幸せな家庭を築けるように、「今まで色々お世話になって有難う。これからは私が力になってあげられるように、私も頑張るね。」と手放してあげましょう。
ご質問者さまが、自立した生活を営むことができた時、きっと彼女さんはご質問者さまを受け入れてくれますよ。
４人もお子さんがいらっしゃるのですから今は我慢の時期だと思います。
お子さんを設けられた責任はご自分でとるつもりで、しっかりと自立した母親になられることを願っています。

No.27 回答者： satoyuka 回答日時： 2008/11/03 17:30

質問も他の方へのお礼も全て読ませて頂きましたが、私もやはり質問者さまが世間とずれておられると感じました。

弟さんの彼女も確かにハッキリ物事を言うタイプなのだと思いますが、家庭崩壊の原因になるほど無茶苦茶なことは言ってないですよ。弟さんは今まで自分を押えて質問者さまに対してよくしてくださいましたね。
自分のしたい事もあったでしょうけど、それを押えてやってくれていたのでしょう。それを理解してあげていますか？彼女にそそのかされているとお思いなのでしょうが、弟さんの自我の現れなだけであって、ごく当たり前のことにしか見えません。家族内のルールや方針は家族ごとにそれぞれ違うので、質問者さまは長年育ってきたこの環境が当たり前なのかもしれませんが、まずは世間的にみてちょっと違うということを認識されたほうがよいと思います。

質問者さまには質問者さまの、弟さんには弟さんの人生があるのです。出来る事は今まで十分にしてもらったんじゃないですか。それを有難いとは思っても当てにしてはいけないです。弟さんにも彼女という大切な存在が出来て、一番に守るものが彼女となったのです。これは別におかしなことではなく当たり前のことでしょ？質問者さまもそうだったから結婚し、遠く実家を離れたのですよね。離婚されて４人のお子さんを抱えての生活は確かに大変でしょう。でもそれを選んだのは誰ですか？離婚せざるを得ない相手を選んだのは誰ですか？そして今一番家族の世話になっているのは誰ですか？お父様の方針だと仰いますが、それに一番甘えているのは質問者さまだと思いますよ。

仕事で疲れるのはわかりますが、４人のお子さんは日々どんなに心を痛めておられるかも考えて行動すべきです。質問者さまが犠牲になっているのではないのですよ。一番の犠牲者は４人のお子さん一人一人です。コミュニティーサイトなどに没頭する時間があるなら、少しでも会話してあげてください。もっと見てあげて下さい。４人のお子さんの様子をお母様から聞いてください。質問者さまは居ない父親の代わりに働いてお金を稼ぐことしかしていない。母親としての仕事もしてあげてください。

質問者さまの中での家族は誰から誰までなのでしょうか。質問文に出てくる全員だとお考えですか。それは違いますよ。

No.26 回答者： jk69188 回答日時： 2008/11/03 17:28

まず、たくさんの回答が返って来ているようですがそれに対して否定的な「補足」や「お礼」をするのではなく、こういう場で質問をされているのですから、頂いた貴重な回答をもう少し受け入れてみてはいかがでしょうか？

>私達はただ、弟の彼女も一緒に輪に入ってきてもらって家族行事を楽しめればいいなぁと思うのですが。
>そういうのもキツいんでしょうかね・・・

私にも付合って3年半の彼女がいます。そして彼女の家族は家族行事が多く、私もよく食事や一緒に出掛けないかと誘われますが、99%断ります。なぜなら「キツい」からです。
何回か彼女の家族との行事に参加はしましたが、相手の家族に入るのは精神的にかなり辛いです。気の休まる暇がありません。家族側の人たちは「気を使わなくてもいいよ」というような事を言ってくれますが、そういうわけにもいかないでしょう。

またsetukokkoさんの家族は家族の繋がりを相当大事にするようですが、家族の繋がりをどれほど大事にするのかは各個人、各家族によって考え方はぜんぜん違うと思います。自分達の家族の考え方を弟さんの彼女に押し付けているように感じられます。
他の方も書かれていたかも知れませんが、弟さんの彼女はsetukokkoさんの家族と「結婚する」、「付合っている」のではありません。setukokkoの弟さんと「結婚する」、「付合っている」のです。

>弟の彼女のせいで家族崩壊しそう・・・
これはsetukokkoさんが感じたことをそのまま言ってるだけだと思われます。あくまで弟さんが選んだ彼女です。弟さんが彼女からやらされているわけではありません。弟さんの意思でやっているのです。子供ではないのですから。

弟さんの彼女が考えている(必要以上)にsetukokkoさんやsetukokkoの家族が自分達に干渉されるのが嫌なのではないでしょうか。

No.25 回答者： knk168 回答日時： 2008/11/03 17:26

常識のある誠意ある皆さんの回答をもらっても

まだわからないお馬鹿さんなのですか？
家族、家族っていってるあなた自身は何故離婚
したのですか？
暴力をふるうような夫との間に４人もの子供を
設ける方が私としては信じられません。
弟にちょっと気に入らない部分のある彼女ができた
位で崩壊するような家族であればそれまでだと思います。
弟さんやその彼女のためにも崩壊してしまった方が良いと
思うのが私の意見です。
それ以上の答えはありません。