弟の彼女のせいで家族崩壊しそう・・・

はじめまして。私は2年前に離婚しました。子供も4人います。
実家は遠いし田舎なので、弟と妹が住んでいる家に居候させてもらいながら働いています。といっても基本的には父が大黒柱として生活費を見ていて、私達兄弟も月々生活費などは出し合っています。
子供の面倒などもありまして、実家から母も出てきてくれています。
元旦那との結婚生活では色々あったけど、今の自分の家族が助け合ってくれていたので本当に良かったと思っています。特に弟は子供達の事でもかなり面倒を見てくれていて、子供達に父親がいないのを不憫に思い一生懸命可愛がってくれていました。
子供の用事なども積極的に手伝ってくれたり病院なども連れて行ってくれたり。
凄く頼れる存在でした。それに私も今まできつかった分、息抜きの為ファンのコンサートなど行く時も周りの家族は理解して送り迎えしてくれたり、子供の面倒を見てくれたり、
頻繁に家族全員で遠出に出かけたりという事もよくありました。
そんな頼れる弟に父も私達の今後を安心していたのですが、彼女が出来てからというもの、ガラガラと崩れていくようになりました。
とにかくその彼女は弟が家族の事をする事を凄く嫌がる様子で、私たちは私達でやってくれって感覚の子みたいなのです。
今までは買い物に行くのも子供連れて全員でしてたのも嫌がるようですし、子供の事などで弟に連絡したり頼み事をするのも嫌みたいです。
うちの生活環境も疑問なようで、いくら子供とは言え30超えた兄弟が父の扶養の元で生活しているのも変だとか、そんな事も思っているようです。

それに私達はよく全員で遊びに出掛けたりするのが好きな家族なので付合い始めてすぐにの頃に、弟の彼女も誘ったりしていたのですが、
どうやら人見知りとか、いきなり大人数だからとか子供が苦手という感じで参加しませんでした。
弟は彼女から結婚するならある程度家族から自立してみたいなこと言われているせいで、段々と性格まで変わってきてしまい今では彼女の言いなりになってしまっています。
自分で出来ることは自分でしてくれと言うようになったり、ちょっとの事で俺に頼らないでくれとか。子供達の事をするのは俺じゃない。
親父だ。だからそっちに言ってくれと言ったり。
車も私達の事を考え大人数乗れるのを父と共同で購入してくれていたのですが、
もう売りに出すそうです。
しかも最近では、こんな事も言ってきます。
私も外で働いていますので家事（料理・洗濯）子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。
それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭していると、その事でもすごく文句を言ってきたり。細かな事まで言ってくるようになりました。
前はそんな子ではなかったのに。この前はそのせいで大ゲンカをしました。
うちの父は私達が子供の頃、仕事で忙しく全くと言っていいほど家族サービス出来なかったので、その分、今家族と色々しようと思っているみたいなのですが、
彼女はそれも嫌がっているそうです。父はただ息子との時間が欲しいだけなのに、その為に父が要望をいうと弟は板挟みになっています。
とにかくその彼女と付合ってからというもの、あんなに家族思いで優しかった弟は別人のように変わってしまいました。
このままでは家族が崩壊してしまいそうです。
その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか？

No.14 回答者： mi-to-mi#2 回答日時： 2008/11/03 15:58

貴方にも覚えはありませんか？元旦那様や彼氏と二人きりでもっと遊びたいと思ったこと。

。。弟さんの彼女はそれができなかったのです。私から見るとちょっと彼女がかわいそう。だってそうでしょう？いきなり“小姑”やその子ども達と一緒だなんて。

私は４人も子どもはいませんし、離婚もしていないので貴方の生活を分かりかねますが、コンサートなんて私は出産してから１度もいったことはないです。甘いと思います。それにコミュニティサイトやネットをするのはいいですが、それに没頭しているようではだめです。家事やすることをしてから余裕のある時間にだけするのはいいと思います。甘いと思います。

弟さんはある意味、貴方の将来を心配しているのではないのでしょうか。自分も結婚を考える年齢になり相手も出てきて具体な将来が見えてきた中で、いつまでももうすぐ出て行く身の自分を頼りにされることが不安なのではないでしょうか。
弟さんが可愛いという気持ちは文章でかなり伝わってきます。でしたら、もう「頼る」のは止めて、「全然いなくてももう大丈夫だよ。安心して出て行って大丈夫！」と笑顔を見せてあげてください。

『あの子がああいう風に変わったのは、あの人に影響されたからだ』
この台詞、私が父に言われたことです。結婚して、共働きだったこともあり実家と疎遠になり始めたときに、父が疎遠になっていくのは旦那のせいだと言った言葉です。私はこの一言で父が大嫌いになりました。この言葉は弟さんには絶対に言わないでください。きっと弟さんは彼女も貴方も大好きなハズです。その大好きな人たちがいがみ合っているのを見るのは辛いものです。
どうか、弟さんが安心して出て行けるようなそんな環境を作ってあげてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚生活が大変なのはわかりますが、回答者様もあまり無理をしてため込んでしまうと、後がキツくなりますよ。

お礼日時：2008/11/03 16:28

No.13 回答者： marimarimariru 回答日時： 2008/11/03 15:55

今までの回答であなたの家の家族形態が正しく、弟さんや彼女さんの言っている事が間違っているという回答がありましたか？

なかったでしょう？

でも、あなた、わからないでしょう？
自分が間違っているなんて考えた事もないでしょう？
あなたの家族形態が世の常識だと思っているでしょう？

じゃあ、あなたはあなたのやり方で弟さんや彼女さんに接すればよいと思います。
今まで通りの生き方で良いと思います。

ただし、今回の場合は弟さんですが、先にはあなたの子供さん達の独立や結婚があります。
その時にあなたのやり方や生き方が正しかったかどうかがわかると思いますよ。
その時にでもまた質問して下さい。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
参考にしたいと思います。

お礼日時：2008/11/03 16:25

No.12 回答者： chapanese 回答日時： 2008/11/03 15:42

こんにちは（＾。

＾）
２児の母です。

正直な感想を書きますね。
お子さんがかわいそうです。
setukokkoさん、４人も子供がいるのになぜ離婚したの？
離婚するとき一人で４人の子供を育てなきゃいけないという覚悟はもてなかったの？？
この質問内容だって貴女も一度は結婚した身ならわかりませんか？
小姑が子連れで離婚して貴女の（元）夫に自分の子の面倒を見させたり、雑用をさせたりすると貴女だってたまったもんじゃないでしょう？ましてや小姑家族と一緒に一つ屋根の下に暮らせますか？
「自分ちの常識は他所では非常識」だということをわかりませんでした？よーくわかったから離婚したのではないのですか？

弟さんの彼女の立場ならそんな自分勝手な出もどりの姉がいるのはとっても不愉快だと思います。
そりゃ彼女だって自分勝手なところもあるかもしれません。でも彼女が１００％悪いわけじゃないし、質問を拝見する限りではむしろ貴女のほうが分が悪いです。
なぜかって？全部貴女中心にまわってて貴女自身も「してもらって当たり前」と思っている節があるからです。

今まできつかったから息抜きのためコンサートって何ですか？
貴女の子なのに弟さんに病院に連れてもらうって何ですか？
お母さんにわざわざ家事や子供の世話に来てもらっているのに、自分は疲れたからといってコミュニティーサイトに没頭って何ですか？
年老いたお母さんは体力的にキツクないと？孫の世話をするのは疲れないとでも思っているのですか？

生活費も当然５人分出しているのですよね？弟さんや妹さんと折半してるなんて言うんじゃないでしょうね？貴女は５人分出して当たり前だし、親に手伝いに来てもらっている以上、親の交通費等まで面倒見てあげるのが本来の姿ですよ。

「優先順位」というものをもっと考えてみてほしいですね。
子供たちが独立してない限り子供優先で自分のこと後回しになるのは仕方のないことでしょう？それが親というものだから。正直子供たちが成人するまでそのスタンスは原則変えられないと腹をくくったほうがいい。

それを注意されたら「冷たい」ってどこまで自分勝手なんですか？

お父さんが弟さんと接触するのを彼女が嫌がるのはお父さんが「弟にわたし達の今後を」と思ってるのがわかったからじゃないですか？
これから結婚するのになんで離婚した姉家族の世話まで弟が見ないといけないんですか？ふざけるなと言いたい。

「家族は協力する」というのはそうかもしれないけど、「家族」の単位がもう違うでしょう？それを理解せず言っているお父さんのほうがおかしいんですよ。自分が昔家族サービスしなかったならお父さん本人がやればいいんですよ。それを自分の子供たちにまで押し付けるのはおかしい。

子供たちも３０過ぎてもなお親の経済援助を受けないと生活できないというのもおかしいです。じゃあなぜもっと収入の良い職を選ばないのでしょう？もっと仕事のある場所に行かないのでしょう？

setukokkoさんも弟さんも妹さんもみんな未婚のときはそれでよかった。
でも貴女はバツイチ子持ちとなったのです。貴女の「家族」はお子さんたちです。なんなら戸籍を取り寄せてごらんなさい。貴女が筆頭の新しい戸籍になってるはずです。
結婚されたときに実家から出たことになっているからです。「バツ」とはそういうことなんですよ。

もっと世帯主としての自覚を持ちましょう。いつまで居候するつもりですか？子供たちも肩身が狭いでしょう？
収入が少ないなら少ないで公団とか探せばいいのにね。もしくは田舎でも文句を言わず、実家で両親と一緒に暮らすべきだと思います。

弟さんも妹さんもこれから新しい家庭を持つ身なのです。貴女とは明らかに違うんです。
「家族が助け合う」というのは一つ屋根の下でみんな仲良く、どこ行くのも一緒にというわけではないんですよ。

彼女への不満を言うよりもっと貴女もしっかりしたほうがいい。
貴女もやるべきことをやっているのに彼女が不満を言うならそれは彼女のほうがわがままだと初めて言えることだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私にも事情がありましたよ。元旦那は仕事もうまく行かず収入もない。
たまに暴力も振るっていました。結婚しているとやっていけないと思い離婚したのです。

それで自分の娯楽を楽しむこともダメですか？

お礼日時：2008/11/03 16:24

No.11 回答者： noname#70118 回答日時： 2008/11/03 15:38

No.3です。

補足ありがとうございます。
私の聞き方が悪かったようですね。ごめんなさい。

＞弟さんが結婚されて新しく家族を持ったとき今まで弟さんがしていた役割はどうするおつもりでしょうか？
弟さんにもお子さんが出来たら質問者様の子供の面倒等見ていれないと思うのですが。

ここはどのようにお考えですか？

＞、普通は結婚しようと思って弟と付合っているのなら
この家族に入ってくるのが当然ではないでしょうか？
郷に入れば郷に従えで、こちらに合わせるのが普通では・・・？

これはあなた達の家庭に彼女が入ってくるのではなく、弟さんと彼女さんが新しく家庭を築くのですからあなた達家族に合わせるというの違うと思います。
家族が助け合うのは理解出来ます。
ですが助け合うのと依存は違います。
助け合わないのではなく、本当に困った時にはしっかり手を差し伸べるのがお互い自立した兄弟や親子なのではないですか？
少なくともちょっとした買い物だとかに頼るのとは違います。


他の方のお礼欄からで申し訳ありませんが、

＞10数年自分の事は何もできず主婦をやってきました。
なのでこれからは少しは自分の事もしたいと思うだけです。
子供がいる人は何も自分の事をしてはいけないのでしょうか？

少なくとも小さなお子さんを抱えて離婚を決めた以上そのへんは我慢する覚悟でするのではないですか？
基本的には自分でなんとかする、どうしても出来ないとき始めて親なりに手伝ってもらうというの普通では？
私は仕事で母子家庭の親子を見てきましたが、子供の送り迎えも家事も育児も頑張ってこなしている方が多かったですが。。。

この回答へのお礼

補足を読んでくださり有難うございます。

＞弟さんが結婚されて新しく家族を持ったとき今まで弟さんがしていた役割はどうするおつもりでしょうか？
弟さんにもお子さんが出来たら質問者様の子供の面倒等見ていれないと思うのですが。

そうなったらこちらの面倒まで見れなくなるのは当然だと思います。
今はまだ、そういう状況ではなく弟も独身で手が空いているので今のうちはと考えてしまうだけです。

＞少なくともちょっとした買い物だとかに頼るのとは違います

うちは家族の方針がきっとよそとは違うのでしょう。何か大きな問題や無理な事で迷惑掛けるのではなく、
小さな日常の事は苦にならないから助け合おうという感じなのです。

お礼日時：2008/11/03 15:48

No.10 回答者： kanako109 回答日時： 2008/11/03 15:35

弟さんはやっと１人前の男性になったのです。

まっとうな恋人を見つけ

たと言うべきでしょうね。

でも、お宅様のような依存度の高い家庭にこの女性が「嫁」としてもし

関わったら並みの苦労では済まないでしょうね。弟さんも可哀想ですね

この回答へのお礼

可哀そうですか？
私には、まだ結婚もしてない彼女から、こちらの家族のことに口だししてきて縛られてる弟の方が可哀そうですが。

どうも回答ありがとうございます。

お礼日時：2008/11/03 16:19

No.9 回答者： rapisupyon 回答日時： 2008/11/03 15:13

正直、私は、弟さんの彼女の言い分が、全面的に間違っているとは思えません。

確かに、３０歳を超えた子どもが、父親の扶養の元で生活しているのはおかしいと思いますし、いくら姉弟でも、弟さんが、あなたやあなたの子どもの人生を背負っていく義務はありません。

弟さんだって、自分の家庭を持ったら、自分の妻と子どもで手一杯のはずです。
正直、あなたやあなたのお子さんのことまでサポートすることは出来ませんよ。

兄弟が、互いに仲良くすることは良いことです。
家族全員で出かけたり、買い物に行ったりするのは普通ですよね。
できることなら協力し合う・・・これも普通ですよ。

でも、ある一定の年齢がきたり、配偶者がついたら、きちんと一線を引いて互いに迷惑をかけないようにしっかりと自立して生きていくことが基本だと思います。

あなたも結婚されていたのなら分かると思いますが、自分の夫が、いつも自分の姉や姉の子どもを優先し、父親のように振舞っていたり、姉から何でも頼るような電話があったら、妻としては気分の良いものではないと思うのですが・・・。

あなたとあなたのお子さんの人生は、あなたが守っていくべきものであって、弟さんにサポートしてもらったり、助けてもらうものではありません。
今後、弟さんだって自分の家庭を持つこともあるでしょうから、あまり弟さんを頼らないほうが良いと思いますよ。

もちろん、弟さんと結婚するなら、彼女は、あなたの家庭を受け入れる必要はあります。
でも、あなたとしても、年上として彼女をきちんと受け止められるだけの人間でなくてはいけないと思います。

何でもかんでも「嫁にくるんだから受け入れろ！」という偉そうな態度の人間に、人が付いていくでしょうか？

上には上のとるべき態度があると思います。
姉として一線を引き、きちんと弟さんや弟の妻になった人には礼を尽くす・・必要ならば頭も下げる・・そういう態度が、兄弟仲をうまく取り持ち、姉として、弟夫婦のことを考えた対応だと思います。
「兄弟なんだから。」というあぐらをかくような態度では、絶対にうまくいきません。

上が上として筋を通しておけば、弟さんや弟の妻になる女性も、あなたのことを気にかけてくれますし、あなたに優しく接してくれます。

弟さんに対してショックを受けたのは分かりますが、彼女のことを選んだのは弟さんですし、弟さん自身が彼女の意見を受け入れているなら、悪いのは別に彼女ではありません。
身内びいきの感情を抑えて、弟さん自身の気持ちであり、考えなのだと理解すべきです。

あなたの言い分も分かりますが、要は、けじめの問題です。
けじめのある付き合いを兄弟間ではする必要があるということです。
配偶者がつく場合は・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私達はただ、弟の彼女も一緒に輪に入ってきてもらって家族行事を楽しめればいいなぁと
思うのですが。
そういうのもキツいんでしょうかね・・・

お礼日時：2008/11/03 16:12

No.8 回答者： sleepmoon 回答日時： 2008/11/03 15:07

かなり辛口です！setukokkoさん。

あなたが間違っていますよ。
どういう理由で離婚されたのかわかりませんが、家庭を持った人ならわかっているはずです。
最低限度のことは、自分たち家族でまかなっていくしかない事を。
弟さんの家族の単位が、実家と自分たち２人という切り離した感覚になってきただけです。
今の彼女と（結婚するかどうかはともかく）、２人の時間が必要な時期じゃないかと思います。
彼女の存在を疎ましく思っている＝恋愛させたくないといっているとの同じですのよ。
子供大好きで自分たちのことも理解してくれる女性を弟の彼女になんて考えているなんてことはないですよね？
単なるわがままなんですよ。
彼女がいないときと同じように、育児に参加して欲しいとか買い物に付き合って欲しいとか、あまりに自分勝手な言い分だなぁと思います。
お子さんを４人引き取って頑張っておられることはすばらしいことですが、ご両親の協力だけで十分だとおもいますよ。
本体ならsetukokkoさん一人で、父親と母親の両方をしながら仕事をこなしていかなければならないですから。

弟さんと父親との関わり方は、彼女との付き合いが長くなれば落ち付いてきます。
もうすこし待っていれば彼女との信頼関係のでき、時間も取れるようになるだろうから、静観してはどうかと思いますよ。
＞うちの父は私達が子供の頃、仕事で忙しく全くと言っていいほど家族サービス出来なかったので
感覚の相違もあると思いますよ。
子供のころして欲しかったのであって今は必要ない、と弟さんが思っていたら「うっとおしい親父」の何者でありません。
お互いの気持ちを鵜呑みにして行動すると余計関係がこじれます。
setukokkoさんが両方の気持ちを聞いて、どういう親子関係がいいのか模索したほうがいいのでは？

さしあたってすぐ行動しなければ困りそうなのは、車の所有者ぐらいじゃないでしょうか？
setukokkoさんは車の免許はないのなら、１００％父親名義にするか売ってしまうか家族会議されたらどうでしょうか？

＞その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか？
今は恋愛を楽しみたいのであって、setukokkoさん家族と過ごすことではなく、弟さんと２人で楽しみたいだけではないかと思います。
私（32）は、多分弟さんと同じ年くらいだと思いますが、setukokkoさん家族が好き嫌い以前の問題で、２人でデートしたくて弟さんといるのに、なんで子供が４人？？と買い物？？？なんでお父さんが一緒なの？？って思いますよ。

家族っていつも一緒じゃなければいけないのでしょうか？
距離を持つ事がそんなにいけないことですか？

setukokkoさんはご自分の立場でしか書かれていませんが、弟さんの立場を考えれば、今までと同じようにいくわけにないと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答くださり有難うございます。
＞２人でデートしたくて弟さんといるのに、なんで子供が４人？？と買い物？？？なんでお父さんが一緒なの？？って思いますよ。

多分そうだと思います。でもそれって心が狭くないでしょうか？
結婚しようと考えているなら、いずれ家族になるのですから。
それくらいも許せないのでしょうか？

お礼日時：2008/11/03 16:03

No.7 回答者： 896966 回答日時： 2008/11/03 15:00

第三者の客観的な立場から、質問文を拝見して、

弟さんの彼女が言う事が、私は普通だと思うのですが…

家族の枠組みというか、ケジメみたいなものが質問者様のご家族にはやや欠けているように思うのですが…
まず、お父様ですが、
若い頃家族との時間が少なかったから、今、それを楽しみたいというお気持ちも解らなくもないですが、
息子さんの人生を犠牲にしてもよいということには…
質問者様も、不幸にも離婚なさって、その皺寄せを弟さんに背負わせるのは…

弟さんはこれから彼女と二人の家庭を築こうとしているわけですから、

それをこれまで通り質問者様の家族の枠組みに収めようとするのは、あまりにもかわいそうではありませんかね。

質問者様ご自身も自分の家庭を作ろうとして、一度はその枠組みから抜けた訳で…

家族の幸せの為に弟さんの人生は知らないとか、
弟の彼女に家庭を崩壊されるとか、
ちょっと理解し難いですが。

この回答へのお礼

しかし、今は同じ家に住んでる訳ですから、全く別だよ！と分けるわけににもいきませんし・・・
回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/03 15:41

No.6 回答者： mj1159 回答日時： 2008/11/03 14:57

少しキツイ回答かもしれませんが、ご勘弁願います。

まず、弟さんにも自分の人生というものがある事を、理解してあげましょう。
弟さんの中で、優先順位『彼女との付き合い（関係）』が変わっただけの
事だと思います。

質問者様は、弟さんに甘えすぎている節がありませんか？
母子家庭の辛さは私もよく分かります。
周囲に助けてもらいながらが、いつの間にか当たり前のように考えて
しまうんですよね。
何事でもそうですが、感謝の気持ちは忘れてはいけませんね。

子供達の世話についてですが、当然弟さんがするものでもなければ
親御さんがするものでもありません。
『親』がするものです。
息抜きって何ですか？
子供を重荷に感じていませんか？？
家事・育児を放棄する事が息抜きであるのなら、親として失格です。
大変でしょうが、『合間』もしくは『子供達と一緒に』楽しめる
（息抜き）できるような事を模索しましょう。
子供達にとっても、いい思い出になる筈です。

『父が要望をいうと弟は板挟みになっています』
ご家族を大切に思う気持ちがあってこその『板ばさみ』ではないでしょうか？
今は、そっと見守ってあげてはいかがですか。

最後に、彼女についてですが・・・。
いろんな人間がいるので何とも言えませんが、家族優先の彼に嫉妬
しているのではないでしょうか。
マザコン（ファザコン）のように気持ち悪がる人もいますし、ロクに
面識のない相手方のご家族と一緒に・・・と言われても、拒否反応
は自然ではないでしょうか？
（私は気にならないタイプの人間ですが）
長いお付き合いになるかもしれないんですから、ゆっくりと親睦を
深めればいいと思います。

この回答へのお礼

確かに、外で働いているので疲れてしまい、家事一切を母に頼んでしまっているのは、本当に申し訳ないと思います。
しかし、参観日や学校行事での弁当などは極力自分でしていますよ。
もちろん周りに感謝もしています。

＞家族優先の彼に嫉妬しているのではないでしょうか。
まさにそうだと思います。こちらからすれば、彼女さんの方こそ十分されていると思います。
一人暮らしの彼女の生活面なども少し助けていたり、買い物に連れて行ったり、遊びにも凄い頻度で連れて行ってるみたいですから、
それでその上、もっと自立しろしろって言われても・・・
正式に結婚してから言ってと思ってしまいます。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/03 15:37

No.5 回答者： soixante 回答日時： 2008/11/03 14:56

男です。

弟さんの彼女がそのように感じるのは当たり前に思います。

弟さんが生涯独身で、能動的にあなたのお子さんの面倒を見ようと言うのなら構いませんが、弟さんが結婚して新しく世帯を持てば、当然そちらへの責任が出来ます。

今まで色々やってくれていたのは、あくまで弟さんの善意によるところなので、新しく世帯を持てば出来ないことも出てくるはずで、それをおかしいと咎めるのはおかしい。

弟さんとの結婚を真剣に考えていれば、普通はこの状況を良いと思うはずがありません。

＞普通は結婚しようと思って弟と付合っているのならこの家族に入ってくるのが当然ではないでしょうか？

とありますが、弟さんの彼女は、弟さんと結婚しようと思っているわけで、あなたの家族と結婚するわけではありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

＞能動的にあなたのお子さんの面倒を見ようと言うのなら構いませんが、

以前までは弟はそのつもりでした。片親だと何かと寂しい思いをするから、自分がそれを埋めてあげたいと言ってくれていましたし。
助けれる所は助けてあげたいと今でもその気持ちはあるそうですが、彼女に気をつかって出来ないそうです。

お礼日時：2008/11/03 15:27