弟の彼女のせいで家族崩壊しそう・・・

はじめまして。私は2年前に離婚しました。子供も4人います。
実家は遠いし田舎なので、弟と妹が住んでいる家に居候させてもらいながら働いています。といっても基本的には父が大黒柱として生活費を見ていて、私達兄弟も月々生活費などは出し合っています。
子供の面倒などもありまして、実家から母も出てきてくれています。
元旦那との結婚生活では色々あったけど、今の自分の家族が助け合ってくれていたので本当に良かったと思っています。特に弟は子供達の事でもかなり面倒を見てくれていて、子供達に父親がいないのを不憫に思い一生懸命可愛がってくれていました。
子供の用事なども積極的に手伝ってくれたり病院なども連れて行ってくれたり。
凄く頼れる存在でした。それに私も今まできつかった分、息抜きの為ファンのコンサートなど行く時も周りの家族は理解して送り迎えしてくれたり、子供の面倒を見てくれたり、
頻繁に家族全員で遠出に出かけたりという事もよくありました。
そんな頼れる弟に父も私達の今後を安心していたのですが、彼女が出来てからというもの、ガラガラと崩れていくようになりました。
とにかくその彼女は弟が家族の事をする事を凄く嫌がる様子で、私たちは私達でやってくれって感覚の子みたいなのです。
今までは買い物に行くのも子供連れて全員でしてたのも嫌がるようですし、子供の事などで弟に連絡したり頼み事をするのも嫌みたいです。
うちの生活環境も疑問なようで、いくら子供とは言え30超えた兄弟が父の扶養の元で生活しているのも変だとか、そんな事も思っているようです。

それに私達はよく全員で遊びに出掛けたりするのが好きな家族なので付合い始めてすぐにの頃に、弟の彼女も誘ったりしていたのですが、
どうやら人見知りとか、いきなり大人数だからとか子供が苦手という感じで参加しませんでした。
弟は彼女から結婚するならある程度家族から自立してみたいなこと言われているせいで、段々と性格まで変わってきてしまい今では彼女の言いなりになってしまっています。
自分で出来ることは自分でしてくれと言うようになったり、ちょっとの事で俺に頼らないでくれとか。子供達の事をするのは俺じゃない。
親父だ。だからそっちに言ってくれと言ったり。
車も私達の事を考え大人数乗れるのを父と共同で購入してくれていたのですが、
もう売りに出すそうです。
しかも最近では、こんな事も言ってきます。
私も外で働いていますので家事（料理・洗濯）子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。
それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭していると、その事でもすごく文句を言ってきたり。細かな事まで言ってくるようになりました。
前はそんな子ではなかったのに。この前はそのせいで大ゲンカをしました。
うちの父は私達が子供の頃、仕事で忙しく全くと言っていいほど家族サービス出来なかったので、その分、今家族と色々しようと思っているみたいなのですが、
彼女はそれも嫌がっているそうです。父はただ息子との時間が欲しいだけなのに、その為に父が要望をいうと弟は板挟みになっています。
とにかくその彼女と付合ってからというもの、あんなに家族思いで優しかった弟は別人のように変わってしまいました。
このままでは家族が崩壊してしまいそうです。
その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか？

No.24 回答者： gunto 回答日時： 2008/11/03 17:25

家族がお互い助け合うのはとってもとっても良い事です。

ベースは家族愛ですよね。

弟さんが彼女いない時は、それをごく自然に出来たけど
弟さんに彼女が出来て、その彼女の意向を大切に思ってる。
つまりは弟さんは自分自身の保身に回ったのです。
弟さんにとって今は、あなたの家族よりも彼女との世界を大切に
したいんですよ。

つまり彼女との生活が弟さんにとっては価値があるんです。

「弟さんは変わった」とあなたは言うけど
弟さんは新しい新鮮な生き甲斐を見付けたのであって
「あなたに都合悪くなった」だけで弟さんは進化したのです。

だからあなたが弟さんとか彼女を責めるのはかなり勘違いです。
「私たち家族と一緒に彼女も楽しめばいいじゃん」はあなたの勝手な
希望であって、彼女はそれが嫌なのです。
彼女の自由です。

弟さんは愛する彼女の嫌な事をしたくないだけなんだから
あなたもあなたの都合だけでモノゴトをとらないで
弟さんカップルが自由に振舞えるよう大きな気持ちで
姉として見たらどうですか？

あなたに尊敬される人格あれば、彼女からお姉さんに会いたいって
来ますよ。

No.23 回答者： kuku82 回答日時： 2008/11/03 17:24

はじめまして

まず、理解しかねるのが、彼女にそれを受け入れることが出来ないことを、なぜ貴方が疑問に思うのか？です。
弟さんが考えるべきことでしょう。
弟さんが彼女に尽くすのなら、弟さんが選んだ道です。
貴方が口を挟むことでは無いでしょう。
弟さんが家族の方を優先するなら、既にそうなってるでしょう。
お父さんが仕事で忙しかった時の分、今楽しむために、今の時間を束縛するのもある種勝手です。気持ちはわかりますが・・・。

人は変わるものです。
貴方の元旦那様も、だんだん変わられたんですよね。
だから、一緒に居られなくなったんですよね。
貴方から見て弟さんの人格がかわったというのは、
弟さんは変わってしまうくらい彼女を好きだからでしょう。
変わった人格がいいか悪いかは、弟さんが考えることでしょう。
貴方が口出すことでは無いのではないでしょうか？

＞うちの生活環境も疑問なようで、いくら子供とは言え30超えた兄弟が父の扶養の元で生活しているのも変だとか、そんな事も思っているようです。
私の友人にも同じような環境の子いますが、本文読んでる限りですが、彼女はもう少し子供のことや家事をやってますよ。

＞私も外で働いていますので家事（料理・洗濯）子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。
それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭していると、その事でもすごく文句を言ってきたり。細かな事まで言ってくるようになりました。
この部分は、単なる貴方の居心地ですよね？
他人に頼らず必死にやりくりされてる、シングルの方はいっぱいいらっしゃいます。
居心地悪くなったなら自分から出て行くという手もありますね。

まぁ、弟さんを一度家からほりだしてみて、家族が良ければそれでも帰ってくると思いますよ。

No.22 回答者： kurodai2 回答日時： 2008/11/03 17:22

NO.17です

お礼拝見しました。
>頼れなくなったのが嫌なのではなくて、彼女と一緒に居るようになり、
>どんどん弟の人格が変わって来たのが心配なのです。

大丈夫です、弟さんの中で大事にする物が（彼女）できた結果です。
心配どころか喜ばしいことです。
今からは、あなたの言う「好意でしてくれること」を一切望まず
自分自身も独立して　子供との家族を作ってください。

今一度　弟さんの言った言葉
>自分で出来ることは自分でしてくれと言うようになったり、ちょっとの事で俺に頼らないでくれとか。子供達の事をするのは俺じゃない。
の意味を　あなた自身が真剣に考えるべきですよ。

No.21 回答者： jajaja213 回答日時： 2008/11/03 17:06

誰が正しいとかではなく、弟さんが今の家族から自立する時期が来ただけでは？

“家族で支えあう・家族で助け合う”決して悪いことではありません。
ですが、いつまでもお父様やお母様が中心となっている昔の家族のままではいられませんし、それを中心に物事を考えてはいけないと思います。

『お父様・お母様・質問者様＋お子さん・弟さん・妹さん』
↑この家族の中に、弟さんの彼女や妹さんの彼氏が入ってくるわけではありません。
もちろん、質問者様＋お子さんだって本当はここに入ってないんですよ。
『お父様・お母様・弟（未婚）・妹（未婚）』＋『質問者様＋お子さん』でしょ？

これから弟さんや妹さんが結婚したら、質問者様だって再婚したら
『お父様・お母様』
『質問者様＋お子さん・旦那様』
『弟さん・奥様＋お子さん』
『妹さん・旦那様＋お子さん』
って家族の形って変化して行くのが自然ではないでしょうか？
そして、弟さんの家族や妹さんの家族にはそれぞれの家族の形や方針があり、それぞれの生活があるわけですから、口出しは無用です^_^;
弟さんにも彼女ができて、結婚する時期も近いかも知れませんが、今の自分の生活を基準に考えるのではなく、二人が幸せに家族を築けるように送り出す事も必要では？
弟さんが、経済的にも精神的にも、彼女の支えによって自立しようとしている、そういう時期にきてるって事です。

大人になれば（それこそ３０歳も超えているんであれば）みんなそれぞれ経済的にも精神的にも自立していかなくてはいけないと思います。

そうでなければ、支えあう・助け合うこと出来ませんよね？経済的にも精神的にも自立しているからこそ、手を差し伸べることが出来るわけですから。

家族が崩壊するのではなく、新しい家族の形に進化しただけです。
一抹の寂しさを感じるかも知れませんが、笑顔で送り出してあげましょうよ(^^)

No.20 回答者： mi-to-mi#2 回答日時： 2008/11/03 17:06

No.14です。

お礼コメントありがとうございました。
イヤミっぽい逆心配されてしまい笑ってしまいました。


質問や他の回答者へのコメントで随所に「行為で」と何度も書かれていますね。お父様や弟様が自主的にしてくれているんだと。ならば何故それをしてくれなかったことを酷いことをされたように書くのですか？
人間はいつまでも変わらぬままというわけにはいきません。常に誰かに影響され変わっていくものです。弟さんはしっかりしている性格なのでしょう？でしたら悪く変わっていくのではという心配は分かりますが、信頼して見守ってあげましょうよ。そのためには貴方の“自立”が不可欠ですが。

No.19 回答者： ykeLOVE17 回答日時： 2008/11/03 16:51

弟さんも彼女さんもまともに思います。

そりゃ、彼女としては、自分の彼氏が自分＜家族だったら嫌でしょう。
彼女は弟さん（彼氏）が大好きなんですね。だから家族に嫉妬するんですよ。
でもそれがおかしいとは一切思いません。
むしろ、弟さんに頼り切りになっている主の方を私は疑います。

＞あんなに家族思いで優しかった弟
それは本当の弟さんの姿でしたか？自分のしたい事だって後回しにして、
やっていたってことはないですか？自分たちの理想を押しつけるのはよくないです。
それが家族であったとしても。
もっと言えば、他人である彼女に押しつけるは筋違いです。

弟さんにとって彼女はある意味救いの神だったのかもしれませんね。
一方的に彼女が悪いように仰っていますが、弟さんは彼女のそういう行動に対して
何か文句を言いますか？言わないのであれば、それが弟さんの意志であり、答えなんでしょう。

弟さんには弟さんの人生があります。
それを家族に壊したり妨害したりする権利はありません。
あなたもお父様も弟離れすることです。

人生はその人のものであって、誰もその道を決めたりしていいわけありません。

No.18 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/11/03 16:51

４０代既婚男性です。

質問です…是非回答していただきたいです。

(1)あなたの、終わってしまった結婚生活において、姑や小姑はいましたか？その件に関して、嫌だと思ったことはありましたか？それとも郷に従え…って感じで、何のストレスもなく溶け込むことができましたか？具体的には、
・その家族の習慣に疑問を抱かず、すぐに家族同様に溶け込むことができましたか？
・親戚の子どもとすぐに仲良くなり、遊んだり面倒を見たりできましたか？（もちろん、子どもができる前）
などがあります。その他色々ですけれど…

(2)結婚前に少し疑問に思ったことって、結婚後はすごく気になる大問題だった…という経験はありませんか？ご自身の経験でも、あるいはお友達との会話でも構いませんが。

(3)あなたのお友達が、弟さんの彼女の視点で相談してきたとき…この人と結婚して幸せになれるでしょうか？と尋ねられたとき、あなたは何とアドバイスしますか？心配なポイントが想像できないという反応がかなりの確率で予想されるので、一応書いておきますが、
・３０過ぎて、親に経済的援助を受けている。
・離婚してきた姉が転がり込んできて、優しいあの人を父親代わりに便利に使っている。（世の中には、いくらでも１人で頑張っている離婚女性がいるのに、そんな覚悟もない。逆に言えば、そこで甘えることができると思ったから、安易に離婚したの？）
・急な病気とか以外でも、コンサートとか、自分の楽しみのために出かけるようになってきている。将来、デートだから～とか拡大していきそうで怖い。
・本当だったら、１人で全部やらなきゃいけないのに、パラサイトして、掃除洗濯炊事子どもの面倒もまかせっきりで、帰ってから子どものために時間を使うのでもなく、ネットにどっぷり漬かってる…そんな母親意識の欠如した出戻りはどこまでずうずうしくなるかわからない。
・家族で出かけることにつきあえなきゃ、人間としておかしいという目で見られる。
・うちの嫁になるなら、うちの流儀に完全に従え！という目で見られる。
・結婚もしていなくせに何を言っているの？という目で見られる。
・私と一緒にいるのに（つまり手が空いていないのに）、（母親が学校で必要なものを事前にちゃんとチェックしていないから前日夜になって突然）買い物に連れて行って～といってくるのは、将来不安だ。これからも、何かと頼まれるのでは？結婚後も電話がかかってくるかもしれないし、子ども達は、お父さん代わりの叔父さんを盗んだ女だと思わないかしら？
・家族の（自分の）ためには、色々するのが当たり前（逆に言えば、あのお姉さんは、彼のために何かできるの？してるの？一方的じゃないの？）っていう人達がついているのに、結婚後、私のため、私達のこどものためにきちんとやってもらえるのかな？
といった感じです。
どうです？赤の他人から、全然関わりのない人についての相談をされたとして、あなたがどうアドバイスするのか、それを答えてください。


あなたは、そろそろ自立するために努力すべきですよね。そういった意味で、弟さんが距離をとってくるのは好機です。まずはそれに慣れて、次には家事関係もどうにかされてはいかがですか？

そういった意識改革が終われば、弟さんも適切な質と量であなたたち親子に関わって、面倒をみたりすることもしやすくなると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
回答させていただきます。
（1）小姑はいませんでした。元旦那は家族との縁が薄く自分の家族はもちろん、私の家族とも極端に交流を拒絶するところがありましたので、
結婚生活中に親戚の子と遊ぶこともありませんでしたし、私の家族とも今のようにしてみんな揃って出かけることはありませんでした。
また、盆・正月なども集まる事はありませんでした。
（2）特にありませんでした
（3）
＞３０過ぎて、親に経済的援助を受けている。
【個々の家庭の方針があるので、仕方ないとおもいます。好きでそうしている訳ではないでしょう】
＞離婚してきた姉が転がり込んできて、優しいあの人を父親代わりに便利に使っている。
【彼（？）本人が姉に対し助ける所はしてあげたいと言うのなら、とてもいい彼だと思います】
＞急な病気とか以外でも、コンサートとか、自分の楽しみのために出かけるようになってきている。
【その時、身内が他に用事がなくて行けるというのであれば送ってもらうなどは日常の助け合いだと思います。そのくらいは親戚間でもよくある話だと】
＞パラサイトして、掃除洗濯炊事子どもの面倒もまかせっきりで・・・
【本人が子供の為に一生懸命稼いで来ているのだから偉いと思います。本人が稼げなくなっては元も子もない訳ですし】
＞家族で出かけることにつきあえなきゃ、人間としておかしいという目で見られる
＞うちの嫁になるなら、うちの流儀に完全に従え！という目で見られる。
＞結婚もしていなくせに何を言っているの？という目で見られる。
【協調性に欠ける。家族になろうという溶け込みの意識がない】
＞お父さん代わりの叔父さんを盗んだ女だと思わないかしら？
【そんな小さな助け合いも出来ないなんて、なんて心が狭い子なんだろうと思います。結婚後はもちろん控えるだろうし、今だけ頼っているだけだとしたら？】

とにかくうちの父も助け合って生きていけと言っているのに対し、弟も本音はそうしたい。
それなのに彼女は育った環境や家族の方針が違う為に理解が出来ていないだけでは？
弟はしたくても家族の事が出来なくて彼女からは責められ苦しんでいます。

お礼日時：2008/11/03 17:10

No.17 回答者： kurodai2 回答日時： 2008/11/03 16:28

>このままでは家族が崩壊してしまいそうです。

既に、おかしいですよ
なぜ　自分に都合のいい理屈を人にまで押しつけるのかと感じました。

>その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか？
好きな彼が、家族の（あなたの）犠牲になっているから
今後も自分たちの時間が犠牲になりそうだから

>なのでこれからは少しは自分の事もしたいと思うだけです。
>子供がいる人は何も自分の事をしてはいけないのでしょうか？
全然かまいません。
但し、人を犠牲にしてまでしてはいけないと思いませんか？

現時点で、弟さんに対して　今までありがとう
これからは、ちゃんと自分で　自分の家族を守ると
気持ちを変えられては如何ですかね。
彼女さんの感覚の方が、私には当り前の感覚に感じます。
わがままも程々にしないと、弟さんの幸せを壊すことにもなりますよ。
人に頼らない生活を模索してあなた自身も自立されてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

犠牲にというより、弟や父の方から行為でしてくれていたことなのです。
弟は優しい性格なので、彼女を連れて行った場所へは家族も連れて行ってくれたりと平等にしてくれていました。
しかし、そういうのも彼女は嫌だったみたいです。
頼れなくなったのが嫌なのではなくて、彼女と一緒に居るようになり、
どんどん弟の人格が変わって来たのが心配なのです。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/11/03 16:40

No.16 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/11/03 16:08

沢山のスレが付いて居ますね、弟さんも独立する時期に来たと思います。

その彼女が、違和感を持つのは当然な感性です、質問者さんは小姑になる、他人から見て居ても、今までは良いけれど、この先は自立して行く段階に来ている事です。
　貴方も離婚して自宅でのんびり暮らして居ますが、世の中には、家賃も支払い、養育費などなしでワーキングプアを地で行く母子家庭も多く居ます。
　離婚する段階でそれだけの覚悟で離婚したんでは無いんですか・・・・
　貴方の離婚の覚悟とはそんな上辺なのかです、厳しい事を書けば、甘えて居る。
　子連れで独身生活の延長です、これで子どもに親の示しが付きませんし親の尊厳も危うい段階です。
　時間と共に、それぞれ自立、親は他界して最後は自分と子どもだけに生活です。
　そんな時間など直ぐ来ます、負んぶのだっこでは無く自立して行くそんな時期です。
　弟さんも結婚する資格あるのではありませんか、偶々離婚で良くしてしてくれただけです、付く人が付けば終わる関係が結婚です。
　自立して行く、子ども回りもです。
　最後は親自身の独立する時期をどう向き合うか、空きの巣症候群になる人も出ます。
　自分の事ばかりではなく、誰しも孤独になる、一人前になる時期は来ます、足音も立てずに子ども自身も巣立ち時期をどう覚悟されるお積もりですか。
　加齢と共に人は成長します、それに付いて行けないご自身かも知れませんね、何時かは来る巣立ちをどう冷静に迎えるかです。
　再婚しますか・・・・子育て終えた時期は辛い物がありますよ。
　加齢とは老いて行く現実を向き会う課題です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに先々のことは考えてしまいます。子供の進路とかも。
出来れば大学などへの進学ではなく、手に職を付けるように専門学校などの道を経て早く自立して欲しいと思いますが・・・

お礼日時：2008/11/03 16:34

No.15 回答者： uniunix 回答日時： 2008/11/03 16:07

今まで弟さんに頼っていた。

弟さんに助けていただいていた、ということだと思います。
質問者様の中でいつのまにかそれが当たり前になっているという風に感じました。
実際には当たり前だ！なんていう風には言ったり思ったりはしていないのでしょうけど
素直に「今までありがとう。彼女と仲良くね！これからは一人でも頑張っちゃうぞ！」
と言ってあげられない当たりどうかな？と思います。

家族思いと言いますが
弟さんがこれまで助けてくれたのも家族思い
弟さんの自由にしてあげるのだって家族の思いなんじゃないでしょうか。
質問者様が結婚を決めたとき、戻ってきたとき自由にさせてくれたのと同じようにね。

それと郷に入っては郷に従えとは言いますが
弟さんだって相手の郷に入ってるんですよ。
いずれ結婚するのならば質問者様も相手の郷に一部入る事になります。
お互いに尊重しなければならないでしょう。
んじゃ何で文句言うんだよ！ってことかもしれませんけども
どっちかが折れるしかない事もあります。
折れるのが嫌ならそんな人は嫁として認めないと言っておけばいいでしょう。
嫌な人と思われようとそれが私の望む家族の形とするならば
価値観の違う人とはやっていけないってことだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。参考になりました。

お礼日時：2008/11/03 16:30