人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

4才と2才の子供がいます。
今現在夫とは別居中ですが私には親も兄弟もいません。
そんな中子供には寂しい思いをさせたくなく夫と夫の実家には
子供達は会わせていました。
離婚調停は思うように進まずこれ以上は裁判でということですが
弁護士費用など高額で法テラスを紹介してもらいましたが
多額の借金を抱えることが不安で申し立てを取り下げました。
母子手当てももらえず夫からの養育費もなくなんとか勤めていますが
保育所の時間もあり〔田舎だからでしょうか〕思い切り働くことも
できません。
何とか子供達を育てるために頑張ろうと思っています。
そのためには地元を離れても仕事を探すつもりです。
夫の母親とトラブルがあり今まで子供のために我慢してきましたが
一切会わせるつもりはありません。
ひとりぼっちで子育てを頑張ってこられた方
皆さんどうやって働いて来られたのですか?
いろいろアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

他人事ではないですね。


私は子供が6歳、3歳、1歳で離婚をしました。当時は明日が見えなく心中も考えたものでしたが、上の子供が「お姉ちゃんも頑張るからママも頑張ろうね」と言われた事で、がむしゃらに働き21年経ちました。今と昔は違うのですが、子供を育てるのは同じだと思います。私の場合は朝から朝まで働いてきました。その時は母子寮に入ろうかとか、旅館の仲居さんになろうかと思ったものです。自分は日中は事務の仕事をしなが
ら夜は居酒屋、バー、土日は派遣で家庭を支えてきました。ただし、子供達とのコミニケーションは大事にしておりました。それが、子供達が非行に走らなかった事だと思っています。
これから大変だと思いますが、お母さんがどんなことがあっても笑っていてください。子供も強くなれるはずです。親の背中を見ています。(苦しい時は泣いてもいいですよ)私も泣きましたから・・・・。女は弱し母は強しです。アドバイスにはならなかったですが応援しています。
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この回答へのお礼

お礼が遅れまして大変失礼致しました。
私も旅館の仲居さんで住み込みや託児所ありの募集を見ました。
探せばなんとか仕事もありますね。
21年前といえば今より子育ての環境は厳しかったと思いますが
頑張ってこられたのですね。
子供さんたちも立派に大きくなられて・・
私も子供の将来を思うとすごく不安になりましたがすごく
励みになりました。
何としても子供のために頑張っていきたいと思います。
有り難うございました。

お礼日時:2008/12/12 10:32

市の方に相談しましたか?


別居でも母子家庭扱いにしてくれますよ。
家も知らずに半年過ぎた時に、いろいろ聞きに行ったら、実質別居してるならって、便宜はかってくれました。
何度もお邪魔しました
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この回答へのお礼

子供の入院などでお返事が遅くなりまして申し訳ありませんでした。
私の住んでいる市では別居で住民票を移して私が世帯主でも母子認定には
ならないのです。
市町村で違うのですね。

お礼日時:2008/12/12 10:23

無認可の保育園であれば場所によっては、24時間保育してくれるところもあります。

夜のお仕事の方やシングルファーザーさんなどが利用しているようです。テレビで見たかぎりでは、割と無理も聞いてくれている感じでした。料金はその保育所や保育時間によって異なるようです。やはりそういった施設は、都会に数多くあるようです。、本気で自立をするのであれば、お子さんと一緒に都会に出られたらどうでしょう。仕事も田舎よりはわりとあると思います。頑張ってください。
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この回答へのお礼

無認可の保育所は料金も高いそうですがいざの時には
助かるかもしれませんね。
やはりある程度都会のほうが暮らしやすそうですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/02 19:34

夫と死別し、2人の子供を育てています。


事情は異なりますが親や親戚とは、関わっていません。

私は、田舎よりも、やや都会の方が、子育て支援制度は整っていると感じています。

保育園の延長時間や小学校の学童保育や、医療費補助などは、重要ポイントです。
夜でも開業している小児科が近所にあり、働きながら子育てするにはありがたいです。

転居も検討されているのでしたら、田舎より街がいいと思います。
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この回答へのお礼

やはり田舎よりも都会のほうが子育て支援は充実しているみたいですね。
いろいろ探して検討したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/02 10:29

大変でしょうが頑張ってくださいね。


専門的なことは分からないのですが。
ここに質問されていると言う事はインターネットが使えるんですよね。
地元を離れても良いお気持ちなら、公的援助のあつい地域へ行かれたらいいと思います。
地域によって違いますよ。
まずは事情を話して助けてもらえるところを捜しましょう。
相談窓口とかあると思うんですが。
今は、サポート体制が整っていますから、お子さんが具合が悪くなったりした時も助けてもらえますし、あるいはある程度大きくなるまでは休みやすいロングパートで公的援助で助けてもらう・・・
知り合いで2人のお子さんを育てています。パートで10万ちょっとの給料と公的援助でやっています。県営住宅ですので家賃も収入に応じてなので2万無いそうです。
誰も頼る人がいないのは精神的につらいと思いますが、頑張ってください。
いろんな人に相談してみてください。
きっと何かつかめますよ。
回答にならなくてごめんなさい。
すごく気になってしまったので
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この回答へのお礼

有り難うございます。
調停が進まず母子家庭にも認定されず公的援助を受けることも
できず生活は苦しいのですがパート社員で働いています。
県営や市営も母子家庭は優先で入れるそうですが抽選で
けっこう倍率も高いですね。
夫と別居して1年半ですが離婚が成立できるまでどうやって
生活をしていくのか必死です。
結婚してきたこの土地にはあまり知り合いもなく相談できる人もいないので
今回質問させてもらいました。
子供たちのためにも頑張るつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/02 10:25

私がmomo4477さんと同じ状況なわけではありませんが、一人で子供


を育てなくてはいけないかもという状況になったとき、いろいろと
検討してみました。

別居→離婚の理由はどういったことなのでしょうか?
弁護士を立ててもある程度勝てる見込みがあるのであれば
(ある程度の慰謝料や養育費をもらえる可能性があるなら)
法テラスを利用されたほうがよいと思います。
確かに弁護士費用は必要ですが、法テラスは通常の弁護士費用より
負担は少なく、また分割で支払いをしていくことができます。

いろんな考え方があると思いますが、どなたも頼れないのであれば
働くお母さんのための幼稚園や保育施設の充実した中核都市に移り
住むのも一つの方法だとは思います。
田舎では給与も少なく、長い時間の保育をしてくれる施設も少ない
と思いますが、ある程度大きな都市になると時給も高く、延長保育
や病後保育に対応してくれるところが見るかる可能性は高いです。

ただ家賃も物価も高いので、よくよく検討する必要があります。
女性が一人で働こうとなると、突然の就職先はなかなか見つからず
結局は夜の仕事・・・というパターンは少なくありません。

田舎でも母子家庭に手厚いところもあります。
インターネットを使うことができる環境なのですから、しっかりと
情報を得て行動してください。

仲間やお友達ができれば、田舎で働いてもらえる給与は少なくても
畑を借りて野菜を作ったり安くお米を購入できたり、自然のなかで
子供を育てられるという利点もあります。
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この回答へのお礼

どうも有り難うございます。
離婚を成立させるには法テラスを利用しないと無理ですが
今の私の収入では1万円前後の支払いは厳しいのが現実なのですね。
公的援助も母子家庭に認定されないと一切受けられないのですが
まずはもっと働かなくてはと思っています。
街中では保育所も母子家庭でないと入りにくいと聞きますが
田舎ではおもうように仕事がないのも現実です。
これから先の事しっかりと考えないと・・
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/02 10:07

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Q子供(2)人を一人で育てれる自信がありません

離婚をしようか迷っています。とりあえずは別居にしようと話し合いました。でも子供の将来を考えると不安で一人で育てていけない気がして悩んでいます。
強くなれない自分も情けないですが、
離婚理由は旦那が『もう好きではない』といわれた事です。
浮気の可能性もありますがどうでもいいです。疲れました。

私自身、両親の離婚で母親はがむしゃらに働いて育てて
くれましたが寂しい思いの方が辛く幸せではありませんでした。
感謝はしてますが、やっぱりお金も必要だと思いました。

その点、旦那の実家は裕福で主人も自営業でゆとりがありますし
義両親も孫を溺愛しています。環境も変わりません。
主人に育てて頂いた方が幸せな気がしてなりません。

現実、主人の実家で働いていたので仕事も車もなくなります。
実家にも戻れません。

私って最低ですよね。
母親なのに自分の子供の責任も取れないなんて情けないです。
主人はどっちでもいいらしいのですが、
私が引き取ってもマンションと養育費と200万相当の金額をくれるみたいです。
でもそれだけじゃ不安なんです。
精神面が弱い私が子供に笑顔で接していけるのか。。。。
仕事と両立していけるのか。。。
子供は旦那が大好きでさみしい思いを一人でカバーしてあげれるのか。。
援助もありませんし。。自信がないのです。

気持ちの中で、旦那が離婚したいのに私に全部押し付けてって気持ちも多少あるかもしれません。。
でも主人とは、やり直しがきかない所まできています。
最低な親ですよね。。お叱り覚悟でお願い致します。

離婚をしようか迷っています。とりあえずは別居にしようと話し合いました。でも子供の将来を考えると不安で一人で育てていけない気がして悩んでいます。
強くなれない自分も情けないですが、
離婚理由は旦那が『もう好きではない』といわれた事です。
浮気の可能性もありますがどうでもいいです。疲れました。

私自身、両親の離婚で母親はがむしゃらに働いて育てて
くれましたが寂しい思いの方が辛く幸せではありませんでした。
感謝はしてますが、やっぱりお金も必要だと思いました。

その点、旦那の...続きを読む

Aベストアンサー

私は60過ぎのオバサンです。
あなたのお母さんくらいでしょうか。
もう30代の息子と娘がいます。
37で夫と離婚しました。
もちろん時代のせいもありますが実家にももどれません。
長男がおりますので、出戻りなど許されない環境でした。
離婚理由は夫の浮気(愛人に子供)と価値観の違いです。
夫から離婚を言い出しました。たぶん、女に結婚を求められたのでしょう。
私との結婚は夫が猛烈アタックをかけたのにです。
本当に、最悪でした。

私も最初、不安で不安で仕方がなかったですよ。
女が多感な小学校の高学年の2人の子供を育てることに、精神的に強いと言われる私でもです。
まして、夫の浮気で離婚するのに、私は悪くないのに何故私が苦労をしなければならないのかババを引いたなと思いましたよ。

あなたもご両親が離婚されお金の大切さをご存知です。
本当にそう。離婚したら女でも仕事を男のようにしなくては。
男並みにかせぐバツイチ女性はほんの僅かです。

>私自身、両親の離婚で母親はがむしゃらに働いて育てて
くれましたが寂しい思いの方が辛く幸せではありませんでした。

それはしょうがない。
何もかもを手にすることは出来ないです。
寂しい思いをするのはわかっていいるのですが生活を考えればそんなことは言ってられません。

>その点、旦那の実家は裕福で主人も自営業でゆとりがありますし
義両親も孫を溺愛しています。環境も変わりません。
主人に育てて頂いた方が幸せな気がしてなりません。

まさか!
それは人は自分の体験したことしかわからないからです。
例えばあなたがお子さんをおいて出て行ったとします。
これはあなたは経験してないことなだけ。
子供にはそれこそ一生立ち直れないほどの心の傷を負わせるかもしれないと考えませんか?
お子さんは将来こう言うかもしれません。
「私の母は私を置いて出てきました、母にはなんの非のない離婚でした。母は私の経済上の利点を考え私を置いていきましたが、私はたとえお金がなくとも一緒に連れていってほしかったと思います」
そう考えればありとあらゆる結果が考えられるのです。
もちろん、そうじゃない考えの子もいるでしょうが、二人の子がいればどっちも満足させることも出来ないのです。
出来ないと、割り切ることが心の強さなのです。
完璧など夫婦そろってでも、無いのだと。

お婆ちゃん、お爺ちゃんが何故子供ではなく孫を溺愛するかわかりますか?
私は息子の子、孫がいます。
自分に責任がない孫だから溺愛できるのです。
その子をペットのように愛すだけでいいから。
自立をさせることは親の役目だから。
わかりますか?
本当に自分が親代わりになったら、溺愛しません。
親代わりで溺愛する爺婆は愚かなのです。
親として子供にときに厳しく、時に鬼になって、子供をちゃんとした大人にしようとするのであれば溺愛するだけでちゃんとした大人に出来るわけがないのです。

あなたはこれから色んな不安と戦わなくてはならない。
これは離婚するからじゃないんですよ。
親として、親の責務を求められるから。
子供が大きくなればなるだけ親の判断力、決断、躾、教育が求められます。
間違えれば、すぐ子供は大きく道を外れるでしょう。
それは両親そろってもそうです。
例えば、仮面夫婦を続けることが出来たとしても、子供は何1つ不自由なく育ってもその仮面夫婦をいやだったというかもしれない。
あなたが一生懸命育てても文句の毎日。
仕事はする、家事育児はする、寂しい思いはさせないでくれ、人並みの生活はさせてくれ。
そんなの出来ません。
夫のもとに子供を置いても、自分が親として放棄した母親の責務を生涯、負い目に思わないといけないかもしれない。
子供を置いて家をでた人を知っていますが、今でも心療内科に通っています。
良かれとおもってしたことを生涯子供に恨まれているのです。
お嬢さんもお母さんにおいていかれた辛さから精神科に通い、たまに会うたびに、親子で死のうと話すそうですよ。
どの辛さを選んでも大変です。
逃げたい気持ちはわかります、自分がなるべく楽になりたいのも。
これは誰でもそうなのですから恥じることはない。

でも、あなたは二人の子の母親です。
子供たちを産んだ責任をとるべきです。母親としての責任をです。
そしてあなたの夫もそう。
好きじゃなくなった、夫婦でいることをやめる、なんとも勝手な男です。
しかし夫婦としてうまくいかなくなった男でも子供の父親です。
夫としての責務は放棄できても父親としての責務を放棄させることはけっして許してはいけない。
これは、生涯のあなたの仕事であり、その力を求められます。
お金をもらえるからいい、養育費がちゃんとあるからいい、ではなくです。
子供への興味、関心を常に離婚した夫にもたせることをです。

元、夫婦としてお互いにできることを最大限するべきなのです。
今の女性に多いのは、わかれたらさっさと再婚し女としての生き方を求めることです。
そして父親だった元夫には子供は会わせない=自分が嫌という自分の気持ちを子供に押し付けているだけだと思うのです。

夫婦じゃなくても父親であり母親。
お互いに、離婚するときに何度もそれを確かめることです。
私は息子の結婚式のとき夫に何食わぬ顔、笑顔で息子の結婚式で会いました。
ケンカすることなく、晴れの日の息子に嫌な思いをさせてはいけないと、積年の恨みを飲み込み隣の席で会話をしました。
私の中でようやく、息子を育てるという元夫婦の共同作業が終わりを迎えた気がしました。

あなたは世間でいう最悪な離婚よりは経済的な意味で恵まれています。
私は不安は人生に常にあると思っています。
私の娘は20代で病気になり、障害者になりました。
今まで動いてた手足が動かなくなった娘をみて私はどうしようもないほど打ちのめされました。
娘との生活は色々大変です、お金もかかるので私は今でも(62)働いています。今も介護のために起きました。
娘の背中のバスタオルを引っ張って、床ズレ防止をするため寝返りをうたせるためです。

でも、私は辛くないです。
娘が平気な顔をしているから。
私が悲しんではだめ、そう言い聞かせています。
こうして人生は常に大変なのです。
不安が付きまとうのです。
私が死んだあと娘は大丈夫だろうか、いえ、私が病気になったら娘はどうなるのか。
それでも、自分が何を出来るのか、何をすべきなのか、ちゃんとやっているうちは後悔しません。
これでよかったんだ、これでいいんだと、私は自分の人生に満足しています。もちろん、反省すべき点もあります・・・。
あなたも一番恐れるのは、自分がすべきことをしてないことだと思ってください。
私もろくに家事もしないで子供を大学までやりました。
汚い部屋で育てたせいか息子はきれい好きなお嫁さんを連れてきました。娘は片付け上手です。車椅子でも掃除をしますよ。
娘が障害者になって沢山のことを話すようになりました、昔は苦手だった娘が孫よりも可愛いのです。
何もかもマイナスに考えてはいけないのです。

不安はいつでもだれにでもある、でもその不安に恐れ何かする前から飲まれてはいけない。
不安に負けてはだめですよ。不安を自分で大きくしてはだめですよ。
不安は誰でもある、そう割り切ることです、
そしてあなたが母親として悔いのない選択が出来ることを離婚経験者として祈っています。
先ずは心を穏やかに保てるよう、自分を大事にしてください。
お元気でね。

私は60過ぎのオバサンです。
あなたのお母さんくらいでしょうか。
もう30代の息子と娘がいます。
37で夫と離婚しました。
もちろん時代のせいもありますが実家にももどれません。
長男がおりますので、出戻りなど許されない環境でした。
離婚理由は夫の浮気(愛人に子供)と価値観の違いです。
夫から離婚を言い出しました。たぶん、女に結婚を求められたのでしょう。
私との結婚は夫が猛烈アタックをかけたのにです。
本当に、最悪でした。

私も最初、不安で不安で仕方がなかったですよ。
女が多感...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q貯金なしアルバイト、親の頼りなしに一人で産むか否か…悩んでいます。

真剣に悩んでいます
現在29歳13週の妊娠です。先に言っておくと過去に堕胎経験があります…。
なので絶対に同じ過ちを繰り返すまいと思いピルを服用し避妊をしていたのですが、失敗してしまい 妊娠。
こちらは産みたいと同じ職場で一つ下の彼氏(彼は正社員)に言った所、第一声「おろせ」と言われました。
正直予想はしていた反応ではありましたが、ショックでした。
その後何回か話し合いしましたが結婚はしない、認知もしない。自分は悪くないからと。
結婚しない理由としては私の事が嫌いだから。
認知しないのは戸籍を汚されたくない、認知したら万が一私が育てられなくなった場合自分に責任が来るから嫌だと言われました。
一度自分の親を交えて4人で話しましたが、親は養育費等お金はいらないから認知だけでもしてやれないかとも言っておりましたが相手はそれもやはり嫌だと言いました。


でも私は色々考えるとそんな父親の子供でも産みたい。また堕胎なんてしたくない、一人でも産みたいと母に相談したら猛反対されました。
あんな逃げ腰の男の子供なんていらんと。
産むならもう知らんと言われました。
姉にも泣いて反対されました。。
誰にも望まれてない子供産んでどうするんだと。
子育て甘くない、もし父親に似てきたら絶対に憎くなるとも言われました。


恥ずかしながらこの年でバイトで貯金もありません。多少の借金もあるし、働けてる間はいいとしても
働けない間の数ヶ月、親も頼れないならどうするべきなんだろうとずっと悩んでいます。
両親が健在な時点でダメ元で生活保護等の話を聞きに行ったりしましたが母からするとそんな恥ずかしい事はするなと。子供産めなくなってもおろせと言われました。



ちゃんと貯金をして来なかった自分が悪いのですが、今の経済状況、頼る宛がない事等を考えると諦めた方がいいのでしょうか?

働けるようになれば何をしてでも育てたいとは思ってます。しかし産む前後の期間を考えるとどうしても迷ってしまいます。
子供は親を選べない、こんな状況で産んでも逆に子供は可哀想ですか?
迷ってるぐらいなら諦めた方がいいのでしょうか?
正直もうどうしていいかわかりません。。


なんでも結構なのでご意見頂ければと思います。
乱文失礼致しました

真剣に悩んでいます
現在29歳13週の妊娠です。先に言っておくと過去に堕胎経験があります…。
なので絶対に同じ過ちを繰り返すまいと思いピルを服用し避妊をしていたのですが、失敗してしまい 妊娠。
こちらは産みたいと同じ職場で一つ下の彼氏(彼は正社員)に言った所、第一声「おろせ」と言われました。
正直予想はしていた反応ではありましたが、ショックでした。
その後何回か話し合いしましたが結婚はしない、認知もしない。自分は悪くないからと。
結婚しない理由としては私の事が嫌いだから。
認知しな...続きを読む

Aベストアンサー

私が思うには、赤ちゃん産んだら
お金の事で悩み、育児で悩み
挙げ句の果てにはノイローゼになって子供も育てられない情況になる方が確率は高いと思う。
母子家庭で、こういう状態になって育児放棄したり
育てられなくなって、子供の首締めて殺す親もいるくらいです。
なので本当は言いたくないけど、堕ろす方がいいのではないかと思った次第です。
周りに協力しない人ばかりの環境の元で子供を産むなんて私だったら考えられません。
生まれてくる子供がかわいそうだと思う。
お金なんてどうにでもなると思いますか?
その前にあなたがどうかなりまりすよ
あなたがおかしくなった時(病気とか、倒れたとき)誰が子供の面倒を見てくれるのでしょうか?
そういう事です。

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む

Q母子生活支援施設(母子寮)について教えて下さい。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言われましたが
県内であればどの市でも、空室のある母子寮ならどこでも入居可能なのでしょうか?
また、母子寮に入居になれば生活保護は受けられないというのも本当でしょうか?
それでは、所持金がほとんどない場合、どうやって生活していくのでしょうか?
それと、家具類なのですが、今の家から運ぶ事も可能なのですか?
多くの質問をまとめて書いてしまい申し訳ありません。
まだ離婚前なので、詳細を直接聞きに行くことを躊躇してしまい、こちらで相談しています。
ご存知の方がおられましたらご回答よろしくお願いします。

主人との離婚が決まっており、2歳の子供を連れ家を出て行かねばなりません。
実家は遠く、母が一人で住んでいますが、癌を患い、現在は生活保護で生活しています。
なので、実家を頼る事も出来ません。
離婚の原因が主人の借金のために、預金もなく、持ち金もわずかしかありません。

その状況を相談した友人から母子寮の存在を聞いたので
電話で役所に尋ねてみたのですが、私が住む市内には母子寮が一軒しかなく
いっぱいであれば入居は無理なようです。
隣の市の母子寮を当たってみることも出来ると言...続きを読む

Aベストアンサー

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で、外部との連絡などかなり制限されます。たいてい携帯は所有自体認めません。家具の持ち込みはほとんど不可と思った方がいいでしょう。自分で手持ちできる分だけ、です。

また市外の施設への入所は通常「広域入所」とよびますが、これは人数的に制限しているところが多く、空いているように見えてもダメな場合もあります。
*役所の職員が「当たってみることも出来る」と言っているのは、この人数制限に引っかからなければ、という意味かと思います。
あ、あと生活保護との併用、もちろん可能です。

離婚前に相談…の件ですが、これは行くべきです。ていうか離婚前に行かなくては意味がありません。離婚後の生活設計のことなのですから。ついでに児童扶養手当など手続き関係も聴いておいてください。けっこうそろえる書類など多いですから。

ちなみに自分が母子担当やっていたとある政令市では、やはり母子寮が少なく、たいていの場合生活できない方にはアパートに入っての生活保護受給、というのをお勧めしてました。アパート借りる資金もない、という方には母子福祉資金貸付という制度があり、低利とはいえ利子はかかるものの、一応借用可能ですので。
繰り返しになりますが、いずれにせよ、早めに役所にじかに相談に行き、詳しい状況を話したうえで、あれこれ教えてもらうのが一番です。

以上、参考になれば。

「母子寮」と一口に言っても、中身は千差万別です。
大きくは次の二つに分けられます。

・支援型:恐らく思ってらっしゃる母子寮です。母子家庭の自立を支援するための入所施設です。施設内でいろいろ係を決めたりするグループホーム的な場所もあります。外部との接触はさほど禁止されていません。家具類は、自家用車に乗る程度、ならば可能でしょう。普通母子寮は家具標準装備なので、それ以上入れたいなら自分でアパート借りて、とか言われます。
・シェルター型:DV等からの緊急避難を目的とした施設で...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

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お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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