未婚のシングルマザーになる覚悟でいます 既婚者との間に妊娠しました お互いもしできたら、、という考え

未婚のシングルマザーになる覚悟でいます
既婚者との間に妊娠しました
お互いもしできたら、、という考えは前々からありました。
もちろん離婚はしない、私も全く望まないという前提のものです。
あとは親に話すだけなのですが、いざとなったらなかなか切り出せずに時間だけが過ぎていきます。
いくら産むという覚悟があるとは言え、既婚者の子供を妊娠したことを両親が知ったら、いくら親に頼らない、養育費は相手から必ずもらう などと言ってもすんなり納得しないでしょう
私が親に何というべきかをずっと悩んでいましたら、
彼はもう長い付き合いだし、逃げも隠れもしない。ただ、自分が一緒に暮らして育てれるわけじゃないから、生活費を最低限出すことしか自分ができることはないと それは伝えてと。念書なり法的証明書が必要なのであればそれも書くからと。
私もそれでいいと思ってます。
親に彼をあわせることだけはしたくないです
他の同じような状況にいた知人などに聞いたら、親は呆れたけど結果許してくれた、とか貴方の人生だから好きにしなさいと言ってくれた、等と彼を会わせずして最終的には協力的になっている両親の話を聞きます。産んでしまえば親も孫は可愛いんだから、おろせない時期まで待って話せばいいとかいう意見もあります。
ですが、私の親は昔からオープンでもなく、昔ながらの気質な考えですので、あらゆる世間体も気にするでしょうし、私や子供の将来を案じるでしょうし、既婚者との間にできた子供を孫だとは思いたくもないでしょう。私は何より親に黙ったままでこのまま妊婦生活を続けることはとてもできません。

彼を庇う訳では無いですが、離婚して私と結婚することがないというだけで、養育費は払う、認知も考える(時期をみて自分も母親や嫁に話す) と言ってる彼をわざわざその覚悟を親に見せて納得させる必要があるのでしょうか？
婚姻関係がないだけで、金銭面は相手を信じている、最悪の場合でも私は覚悟している、子供が可哀想という概念は私にはない
これらのことを伝えても親には屁理屈、現実を知らないから甘く考えていると思われるでしょうか？

そもそもなぜ不倫の末の妊娠…ということは重々承知の上なので、自業自得、そんなに迷うならやめておいたがよいなどの意見ではなく、前々から彼の子供が欲しく、産むことを前提にどのような言い方をしたら親にできるだけ理解してもらえるか、彼を会わせずして、私がシングルマザーでも前向きに育てていける覚悟があるかをどなたかアドバイスいただけないでしょうか

そうこうしている間に子供は育っていっていることは分かりますが、まずは親に相談するというそのことすら踏み切れない情けない自分がいます。
相手が妻帯者という事実を伝えずして、いっそ付き合ってたけど妊娠が分かって捨てられた、妊娠がわかる前に別れたと言った方が早いのかなとも思ってしまいます。
焦りと不安定、時としておろす事が一番なのかとも考えて自分がどうしたいのかすら分からなくなります。

大事な親を傷つけてしまうこと、自分が世に外れた恥ずかしいことをしていること、お腹の子供を失いたくないこと、彼を追い詰めたくはないこと、いろんな感情が混じり、全てを天秤にかけてしまう自分がいます。
非常に支離滅裂な文章ですが、どのように親に理解してもらったのかの意見を少しでもお聞かせいただきたいですm(_ _)m

質問者からの補足コメント

• 皆様
  暖かいお言葉や心に染みる言葉ありがとうございます。我ながら本当に甘い考えであることを痛感いたしました。
  再度彼と話しますが、やはり親の反対を押し切ってまでの労力も縁切る覚悟も私にはなく、こんな考えでは子供を守れようがありません。
  私は高年齢です。親は勿論高齢です。
  最後のチャンスかと思い、親にも孫を…と勝手に良い方向に考え、産み育てる覚悟をしたものの、やはり現実を考えるにつけ、父親のない環境と私の経済力では難しいと感じました。
  子供の長い人生より、親のあと数年を選びます。
  子供は命をかけて私に宿ってくれたのに、こんなことになってしまって後悔という言葉では言い尽くせません。

    補足日時：2019/09/21 17:58

No.8 回答者： Narnian 回答日時： 2019/09/21 14:13

事情はあれど、お子さんを授かっておめでとうございます。

彼も養育費は払ってくれると言っててよかったですね。
念のため、公正証書を作っておきましょうか。
認知してくれるかどうかも一応確認しておきましょう。

ご両親に伝えるのは確かに辛いでしょうが、いつかは分かってくれると思います。
出来れば、妊娠6か月を過ぎて中絶できない時期にしましょう。

やっぱり子供は有難い授かりものです。
今のご時世、結婚しても子供が授からないご夫婦もたくさんいらっしゃいますし。
しかもあなたは愛する男性とのお子さんを授かったわけですから、幸せですよ。

考えすぎてもどうしようもないことの方が多いので、ちょっと生まれてくるお子さんの顔を想像しながらリラックスしてください。

あなたとお子様の幸せをお祈りします。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/09/21 08:21

彼とか自分とか親とかはね、何とかなるんだよ。

だってみんなもう立派な大人なんだもん。
最悪自分自身で決めて行動できる人たちだからね。

問題は子供のことだよ。
未婚の子についてもっと調べて考えるべきだと思う。
その子が生まれた後、どういう目にさらされることになるのか。
＞子供が可哀想という概念は私にはない
あなたになくとも周囲には「可哀想な子」としてみる人も出てくるよ。
それに対してあなたはどうフォローするのか。
そこをよく考えてみてほしい。

「彼は」「私は」よりも「この子をどう育てていくのか」が一番大事。
世の中に「絶対」はないから養育費や認知の話も消える可能性だってある。
そうなってもその子に不自由なく生活させていけるのかどうか。
その辺をよく考えておけば、親も納得させられるんじゃないかと思うよ。

No.6 回答者： そらジロー2018 回答日時： 2019/09/21 07:08

子供を育てるのってね、想像以上に大変な事なんですよ。

相手から養育費を貰ったって足りませんからね。相当な苦労をします。
その時に貴女は必ず親に助けてもらうでしょう。

親の立場からしたら、お腹の子の父親も分からず出産に同意できると思いますか？
厳格な家庭なら世間体だってある。
しかし親というものは、子供が困っていれば手を差し伸べるものなんです。
貴女も親になれば親の胸中が理解できると思います。

逃げも隠れもしないと相手が言っているのなら、一席設けて相手男性と親を交えてきちんと話をしなければなりません。
養育費も支払うとは言うものの保証もありませんし、相手奥様から貴女が訴えられる可能性もある。
リスクを考えないといつか途方に暮れますよ。

赤ちゃんを産みたい気持ちだけで親を騙し、出産に踏み切れるような簡単な話ではありません。
貴女が親元から遠く離れ、一人で子供を育てる覚悟があるのなら別ですが、貴女はまだ現実をわかっていない。

未婚の母になるということは、そういう事です。

No.5 回答者： misulion 回答日時： 2019/09/21 02:33

まって

時としておろすことが1番？？？？

あなたはじめに妊娠したときのことも想定していたって言ったよね？
おろす選択はないんだよね？
それならば、焦りだがなんだか知らないけど1ミリでもそんなこと考えないで欲しいです。

今更でしょ？
親を傷つけるのも、相手を追い詰めるのも、自分が恥ずかしいことをしているのも
全て含めて承知の上で妊娠するようなことしたわけよね？

それならば迷うことなんてひとつもないでしょ？

親には正直に話す
もちろん見放されて縁を切られても、既婚者からお金をもらって1人で産んで育てる。

育児がどれだけ辛くても1人でやっていく。

それ以外の選択肢はないでしょ？

覚悟はしていたと言ったよね？

妊娠の覚悟はもちろんそう言ったこと諸々含めてでしょう？

1人での育児は大変ですが、それでも子供に当たることのないよう、虐待などしないよう楽しみながらやっていく覚悟があるのですよね？

不安なことはもちろんあるでしょう
結婚した夫婦の間で望んだ妊娠でさえ始めては不安なことだらけですから

こんなことでへこたれていては到底この先持ちませんよ？？
もっとシャキッとして！
子供を守るのはあなただよ！！
親の前で泣いてもダメ！
そんな程度の覚悟なら本当にやめなさい！
謝罪と報告、自分の意思が変わらないことを伝えて頑張りなさい！

No.4 回答者： tobirisu 回答日時： 2019/09/20 23:43

産まない選択ができるならその方がいいです。

産んで、親に頼らず、別の人と結婚もせず、自分で働き、１人で育てる決意が堅いのなら、必死で生きて下さい。

似たような状況だった友人は、親には「結婚するつもりだったが、死んだ」と話したそうです。
そんなウソが通ったのは不思議といえば不思議です。
でも、大学も就職も地元から遠くて１人暮らし、妊娠中も仕事を続け、出産後まもなく職場復帰して独りで子育てしました。

そういう覚悟があればこそ、親にとやかく口出しさせなかったのだと思います。
誰がなんと言おうと、独りで育てていくという堅い決意、覚悟があるのなら嘘も方便です。
妊娠して捨てられた、でもよいと思います。

親を傷つけるとか、恥ずかしいことをしてるとか、そんなことは当たり前です。
そんなきれいごとはどうでもいいです。
未婚で子供を産み育てるのは、そんなことを言ってられるほど甘くはないです。
それでもなお、子供を大事に思うかどうかです。

どうしても産みたい、育てたいのなら、周囲を傷つけ、恥を忍んで、それでも生きる、と決意して下さい。

No.3 回答者： mabuterol 回答日時： 2019/09/20 23:36

妊娠した事は、親に話すべきでしょう。

その相手の事をどう伝えるかは、貴方次第です。

正直に不倫相手の子供だと言っても良いでしょう。
あるいは一夜限りのセックスで妊娠してしまったと嘘をつくのか。

なお彼が養育費を払うとカッコつけて言っているようですが、まず間違いなく支払われません。
考えてみて下さい。
彼の家計の管理は誰がしているんですか？
彼は、お小遣い制なんじゃ、ないんですか？
養育費の相場は年齢によって変わりますが、毎月５万円から１０万円くらいですよ。
相手の奥さんにバレずに、そんな大金どうやって用意するんですか？
彼がバックれたら、それ以上は追求できないですよ。

法的に彼に責任を負わせる為には認知が必用です。
でも彼は認知するって言ってるんですか？
認知するって事は相手の奥さんにもバレますよ。

ですので産んで育てるとしても、彼からの金は頼りにしては、いけません。
彼からの資金援助なしに育てる覚悟が無いならば、中絶も御検討ください。

No.2 回答者： a-11-ryou 回答日時： 2019/09/20 23:32

悩んでても仕方ないよ。

覚悟出来てんなら、ここで質問しないで、頑張るのみ。
それとも、同情して欲しいの？
金が欲しいの？

No.1 回答者： ane180 回答日時： 2019/09/20 23:29

あなたは自立していないのでしょうか？

実家暮らしじゃないなら、言いたく無い事は言わなくていいと思う。
彼とは別れるなら、事実は墓場まで持って行く覚悟で！
まだ付き合うなら、いずれバレるだろうから
それなら開き直って、お互いの家族に話すのもいいでしょう。

＞大事な親を傷つけて・・・いろんな感情が混じり

いいえ、結局は自分が責められるのが怖いだけ
そうじゃないですか？
そこは自己責任なんだから世間の目も含め
しっかり現実を受け止めるべきだと思う。
子供の親となるなら、強くならないと育てられないよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます
本当にそのとおりで、責められることが怖いだけだと思います
親も歳なので離れて暮らしてはいますが、月に１回帰省してます。
万が一そんな子供でも孫ができることに喜んでくれるんじゃないか？と思ってしまいます。
いろんな反応をする親の顔がうかびます。
いずれにしても妊娠の事実はやはり隠すことはできません。
ありがとうございます。

お礼日時：2019/09/20 23:36