妊娠できないから離婚を考える。精子バンクを利用する？友だちとセックスする？

こんにちは。先日下記の質問をした４１歳、主婦です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4619031.html
主人と私の子供を欲しい度合いが違うため、子作りへの積極性があまりに違って不満に思っています。どうしても主人は普通のセックスでは射精できず、フェラチオを求めて来ます。私は今までずっと我慢して来ましたが、口内射精では妊娠できません。この話を昔の彼にチャットで話したところ、元彼と主人とは血液型も同じだし（私を含め３人ともO型）、妊娠のためだから（私たち夫婦の関係を壊すつもりはないとのこと）排卵日周辺だけセックスしようといいました。元彼は、元彼として私の夢を叶えるために助けたいだけだと。ちなみに私たちは交際中（１年くらい）セックスをしたことはありません。主人にもこの話はしました。主人は私がフェラチオをすればご機嫌ですし、膣内射精ができにくいので、「するならオレの知らないところでしてね」と言います。知らなければ二人の子として育てるとも言います。
しかし、前回の質問で回答をくださった皆様からは話し合う、離婚する、子供を諦めるなどのアドバイスをされました。この件に付いては何十回も話しています。その都度、主人は分かったとは言っていましたが、私ほど真剣にはとらえていないのだと思います。主人には既に前妻との間に子供がいますし、今更（４７歳）赤ちゃんを育てるなんて考えたくないのかも知れません。私も年齢的に最後のチャンスなので、離婚も覚悟しています。
そこで質問したいのは、精子バンクを利用するか？知っている元彼の申し出を受けるか？どちらがいいかです。元彼は私が離婚したら、私と結婚してもいいよと言います。もともと、お互いに嫌いで別れたのではなく、遠距離で滅多に会えないから終わったのです。もちろん別れてからは会っていません。

No.25 回答者： noname#106942 回答日時： 2009/01/18 22:46

再度の回答？というか本題とはズレテしまいそうですが他の方へのお礼など読んで思いました。

文章にしていくと自分の悩みの問題点は不思議と見えていきますよね。

あなたはご主人をすごく愛していてでも前妻とのお子さんの問題・自分に子供がいない事・ご主人の仕事や交友関係で２人の時間が持ちづらい事などストレスがいっぱいになり苦しくなって視野が狭くなってしまったんですね。

でも目が覚めた？ように見えました。
精子バンクも元彼も考えられないって答えは出たしご主人を愛していてご主人との子供がほしいって。

なので頑張ってもう一度ご主人に気持ちをぶつけてみてください！
ご主人も絶対的に非協力的という感じではないですよね？
あなたの本音をぶつければ分かってもらえるのではないでしょうか？

ジャガー横田さんは４５歳で出産でしたよね？
そう考えれば５年もあります。
とにかく早くご主人の協力を求め人工授精でもどんな形でも１歩を踏み出せるといいですね！

前妻の子を家で預かるって大変だと思います。
外で会ってもらうのは不可能なのでしょうか？
そこらへんも気持ちを伝えられるといいですね。
お子さんにとっては父親には変わりありません。
前妻とは深い絆？なんかでは結ばれてないですよ。
それだったら離婚なんてしないので。
側から見るとそう見えても実際はあくまでも子供のためです。

私の親も離婚してますが私の場合は父親があまり好きではなかったので離婚以来一度も会ってません。
会いたいともあまり思いません。
それでも私にとっての父親の存在ってのは１人だけなので忘れる事はないし自分が今この世にいるのは父親いてこその存在と思っています。
これは切ろうとしても切れない関係です。

なのでそこだけは割り切ってしまったほうがあなたも楽だと思います。

この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。主人が外で子供と会うのは無理です。以前、ここは私たちの新居（賃貸のアパートですが）だから、娘は連れて来ないでと言いましたが、まだ１２歳の娘を長い時間を外で時間潰すなんて疲れたらかわいそうだしできないと怒鳴られました。会うだけではなく、１週間分の親子をするわけですから抱き合ってテレビ見て、主人か私の作ったご飯を食べて。たまには一緒にお風呂に入って。私たちのベッドで抱き合っていることもあります。さすがに我慢の糸がビチ切れです。娘もパパ抱っこ～とかいいながら抱きつき、ソファでは膝に乗り。キスまでします。娘は主人のほっぺにしようとしても、主人が瞬間に顔の向きを変えて口にするんです。いくらフレンチキスとは言え、娘と口と口でキスするのはルール違反のような気もします。私もわがままが多いんは分かっていますが、こう言ったことからのストレスが溜まりに溜まって歯止めが利かないのです。何だか愚痴ってすみません。

お礼日時：2009/01/19 05:16

No.24 回答者： find_07 回答日時： 2009/01/15 18:30

私も数年前に同じ事で悩みました。

私の場合、元カレとかではなく全く知らない人でしたが。
体の関係は持たずに容器に入れて渡してもらい、その後 注射器で自分の膣に入れるという方法です。
その人から詳しく話しも聞き真剣に何度も考えましたが、結局踏み止まりました。

元カレさんからは提供してもらわないほうがよいです。
提供してもらうなら精子バンクか全く知らない人からのほうがよいです。
元カレさんからもらうなら 体の関係は持たないで下さい。また妊娠したら元カレさんと一切の連絡を絶ち、
旦那さんがもしその子を拒絶しても一人で産んで育てるくらいの覚悟で臨んで下さい。

人の感情は時間が経てば変わることがあります。
元カレさんも旦那さんも今 言っている(思っている)事と数年後の感情は違うかもしれません。
質問者さんは元カレさんの提案をもう旦那さんに話しているし、子供が出来ても俺に似ていないとか、
俺の子が出来るはずがないとか言い出したり、ますます前妻との間の子供のほうを可愛がるようになるかもしれないし。
その辺も考えてみたほうがよいです。

それから、旦那さんは結婚する時、子供をもうける事についてはどう言っていたんですか？
男性と女性では温度差があります。私達夫婦も結婚前に話したつもりだったけど認識違いがあったと後でわかりました。

質問者さんが、これだけ悩んでいるのに旦那さんはこの問題をただやり過ごしている感じがします。時間がないのに・・・。
旦那さんは質問者さんと夫婦として一緒にひとつの問題に真剣に向き合うことをしていないと思います。
そこが、質問者さんの納得いかないところですよね？
勝手な想像だけど、旦那さんが前妻と離婚に至った理由もそこかもしれませんね。

一番いいのは、不妊治療して旦那さんの子を授かることですが、治療についてもう一度話し合えませんか？
チャレンジして子供が授からなかったのと、チャレンジすらさせてもらえなかったのとでは全然違います。

それと同時に、質問者さんが子供を諦めて旦那さんとの2人だけの人生を歩む事ができるか自分に何度も問いかけてみて下さい。

選択肢としては離婚もありです。私は結局 離婚しました。
最終的な離婚の決め手は子供の事ではなく、借金etc.でしたが、
一番はひとつの問題に一緒に向き合ってくれないという事でした。
でもその後 私はよい人とめぐり会い、妊娠→再婚し、もうすぐ出産です。
こんな人もいるということで、ご参考まで。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。うちの場合は、セックス（子作りへの協力）以外は不満はない（前妻との子供や前妻とのことも、私たちに子供さえいれば我慢できること）ので、もう一度話し合ってみようと思います。このようなことを（と言っても私の方が数段、倫理から外れたこと）考えたことのある人が私だけではないと知り、救われました。もちろんいいことではないけど、人間そこまで追いつめられることもある、しかし、最後はその人の人間としての判断によるのだと思います。いい人と再婚なさったということで、またもうすぐご出産おめでとうございます。今度こそは家族みんなで幸せになってください。

お礼日時：2009/01/16 01:30

No.23 回答者： ameyo 回答日時： 2009/01/15 15:32

えーと、私何番だったか．．．？ameyoです(^_^;)

ズラーッと読ませていただいて、他の方へのお返事も読ませて頂いて。もはや本題への回答ではないのですが少しだけ、すみません。

>主人の子供が家に来ている最中は、何も子供（結構態度悪いです。足癖も悪くてソファに寝転がって、足で主人や私を蹴っても何も言いません。テレビの主導権も全て子供にあり。水すら、パパ～お水～！と言ったら、水を運んであげる始末）を怒らないし、欲しいものは何でも買ってやる。それを見ているとむかついて来て。

これを「前妻の子を溺愛している」と捉えない方がいいですね。ご主人はひたすら贖罪の日々なんですよ。健全な家庭の父親としての責任が果たせなかった自分の罪を息子（娘かな？）に償っているわけです。ひたすら．．．。私だったらムカつくどころか泣けてきちゃうと思います。新しい子を作らないのも我が子に対する贖罪の気持ちかもしれません。関係ない話ですみませんが、私が自分の愛する父親にヨソにも子供がいると知った時の気持ちは、今まで信じていた「世界」が崩れたようなショックでしたから。
最初は「単にオーラルセックス好きのワガママ亭主をどうするか」って話だったのが、実はすごく奥の深い．．．難しい問題なようですね。
「最終手段」が何なのかわかりませんが、質問者さんもまだ見ぬ子に最初から贖罪しなければならないようなことだけは、してはいけないですね。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。基本に戻ったとき、私は何を望んでいるのかをもう一度考えてみたいと思います。子供は死ぬほど欲しいけど、主人との子供だから欲しいのであって、元彼やどこの誰かも分からない男の人の子供を欲しいとは思えません。しかし、今のままでは「これでよかった」と納得もできないので、できることをできるまでやれるように、主人にもう一度話してみようと思います。二人でがんばってできなかったときには納得もできると思います。しかし、私はすごく欲しい、そのために基礎体温をつけ、排卵日検査薬もし、病院で検査も受けたのに、主人は子作りに協力してくれなかったからダメだったというのでは、今もこの先も主人を恨むことになると思います。貴重な経験を話してくださりありがとうございます。

お礼日時：2009/01/16 01:24

No.22 回答者： chapanese 回答日時： 2009/01/15 13:43

こんにちは（＾。

＾）

多くの回答が寄せられていますね。
非難されるのもわかりますがringopieさんのお気持ちわかります。
ただ、ringopieさんもご自分が４１歳というアラフォーでありながら、出産願望がありながらそういうご主人（結婚はしてもいいけど子供を持つのは消極的）を選んでしまったのがそもそも良くないのですが、これはご主人があなたに対して思いやりがなさすぎますよね・・・
精子バンクとか元彼から精子をもらうかとかそんなこと考えてしまうのもひとえにご主人があなたに対して思いやりがないからです。

でも、元彼とだけはやめましょう。そしていくら顔が見えないからといってもかつての恋人に自分たちの夫婦生活を赤裸々に話すのもやめましょう。するとすれば専門のカウンセラーやそういう悩みを持つ方の集まりでのみにしましょうね。

前妻さんとの間にお子さんがいてその子を溺愛していること、前妻さんやお子さんとは頻繁に会っていること、そりゃバツイチ子持ちの男性と結婚する場合は、そういうことも覚悟しないといけないでしょう。
でも、子供が欲しいのにできないで悩んでいる今の奥さんに対して、あなたの悩みに耳を傾けず、前妻や子供に会いつづけ、子供を溺愛するのが果たして今の奥さんに対してどこまで愛情があるのか？と思ってしまいますよね。
ringopieさんだけ取り残されてしまってるようで寂しいのですよね。

しかも一度流産されているのですね。ならそこまでこだわるのもわかりますよ。松居一代さん（船越栄一郎さんと子連れ再婚した）も船越さんとの赤ちゃんを流産したのが一番辛かったと言われてました。結局彼女は船越さんとの間に子供はできませんでしたが、一緒に泣いて悩んで乗り越えて今があるのだと思います。

今まで数えきれないくらい話し合ってきたようですが、離婚覚悟で実力行使に出たらどうですか？
「不妊治療（人工授精）するからね！」と宣言してしまったらマズイですかね？ただ、期限を設ければいいと思うのですよ。今４１歳なら２年間とか４５歳までとか決めるのです。そしてその間に次のステップ（体外受精）をするかどうかも。
治療の間、泣き言の一つも出てくると思います。失敗すれば落ち込むでしょう。でも治療するのとしないのとでは大違いだと思うのですよ。「私が望んでやっていることだから」とまた踏ん張れるのです。自分の意志でクリニックの門を叩いた場合と、夫が乗り気じゃなくてクリニックすらも行けないという場合とでは違いますよね。そしてもし治療を受けるのであれば、ご主人の非協力を責めないことです。「主人の反対を押し切ってやったことだからどんな結果でも受け止めてやるわ」くらいの覚悟を持ってくださいね。

わたしも一度流産しましてね（２人目でしたが）、そのとき主人は「（本音はあと一人欲しいけど）やめたほうがいいのでは？」と思ったようなんです。でもわたしが「もう１回頑張る」といったことで決心がついて２人目を妊娠出産できました。
夫の知人も同じケースでしたが、奥さんは望んでいたのに、自分のほうが踏ん切りがつかなくて結局一人っ子でした。でもその人は子供が大きくなった今になって「あのとき頑張ってれば」と後悔されています。

だからringopieさんもやれることはやってみたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私の質問は倫理から外れたものであり、批判されても仕方ないないようですが、私の気持ち、立場を考えてくださりありがとうございます。一番の理由は、やはり主人は何でも持っている（前妻との間に子供有り）、仕事も生き甲斐な程月に１～２度も１週間単位の海外出張があります。友だちも何百人といます。だから二人だけで食事に行くようなことはなく、いつも主人の友だちと一緒です。そして毎週末は前妻の子供を面倒見る日で、二人だけで旅行に行けたり、一緒に趣味の何かをできたらいいのですが、それもできないことでフトレスが溜まっています。主人の子供が家に来ている最中は、何も子供（結構態度悪いです。足癖も悪くてソファに寝転がって、足で主人や私を蹴っても何も言いません。テレビの主導権も全て子供にあり。水すら、パパ～お水～！と言ったら、水を運んであげる始末）を怒らないし、欲しいものは何でも買ってやる。それを見ているとむかついて来て。私たちの間にも子供がいれば我慢もできますが、主人は一人でパパをしていて、私はママじゃない。子作りもしっかりと全力で協力してくれて、それでできないなら私も「できることは全部やった」と納得もできるのですが、主人は子供を預かることがどれだけ私が辛いか分かっていません。私との間にも子供がいるなら全然我慢できるのですが。もしくはやれるだけのことをやってくれているのなら。もう一度、子作りをしっかりと協力してほしいと話してみようと思います。また、年齢的に、がんばるのは１～２年だけと、自分の中では既に決めています。

お礼日時：2009/01/15 14:10

No.21 回答者： heartdrops 回答日時： 2009/01/15 10:58

まず、回答からすれば、精子バンクも元カレの申し出も、どちらの選択もナシ、ではないでしょうか。

質問者様のエゴにしか感じられません。それによって出来た子供がかわいそうです。

話はそれますが、私は以前旦那と子供がいない事＆不仲で、離婚問題になりまして、そのときに旦那は離婚したくない、子供がいなくても二人で過ごしたいといいました。突き止めますと私に対する気持ちはないが「面倒、世間体のため」、でした。（旦那４０代私３０代）
質問者様はそうではないでしょうが、子ども問題というよりか今後の二人の人生について話し合われたほうがいいと思います！
前妻と子の問題も含めて。（ストレスになっているでしょう？）

一番いいのは自然妊娠か不妊治療の選択かな！と感じます。
本気で気持ちをぶつけてみて、ダメなら子供のない二人の生活、または離婚。（ただし元カレは安易過ぎます！目を覚ましてください！）

また子供もが欲しい気持ちもわかります。私も不妊治療中です。
年齢的にも厳しくなってきていますし、質問者様もこれからどれだけ頑張っても出来ない可能性もあります。
でも本当に旦那様を愛しているならそれはそれで人生を歩める！と思うのですが・・・

まとまりなくてスミマセン。
とにかく年齢的にお時間がないと思いますので旦那さまと「今後の人生と家族計画」の決着つけてください！
私としては旦那様と本当に仲良くされて幸せな生活の中、子作りをされていき、その先にお子様が授かれば素敵な事だとお祈りしています！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。本当にそうですね。主人と愛し合って、できた子であるのが一番です。きっと私は今自分が置かれている状況がとてもストレスで、気が狂いそうなほど追いつめられているうえに、主人の曖昧な態度がトドメを刺したのかも知れません。主人が排卵期間だけでもがんばって協力してくれたら、それでできなかったら諦めもつくように思えます。この話は何十回、何百回としてきましたが、もう一度話してみようと思います。

お礼日時：2009/01/15 12:01

No.20 回答者： noname#75723 回答日時： 2009/01/15 09:45

再度失礼します。

私には、あまりに悩みすぎて、心が疲れすぎていらっしゃるように感じます。
そんな時に手を差し伸べるような、やさしい言葉をかけられたら、
すがりたい思いになるのも無理もないと思います。

でも、心が弱っている時の元彼の申し出は、あまりに無責任で、軽すぎると思いますよ。
どうか惑わされなでください。

ご主人は体力的にもあまり自信がないのかもしれません。
子供を望み、年齢的にも焦って悩んでいる奥さんの望みをすぐに叶る自信がなくて、プレッシャーになるのが嫌なのかもしれません。いろんな理由が考えられます。

元彼に相談するのではなく、不妊カウンセラーや専門医に相談されるべきだと思いますよ。ハイリスクになることも含めて・・・

私の夫にも前妻との間に子供がいます。子供のことで何かあったら、すぐに駆けつけてもらいたいし、いくらでも話し合ってもらいたいと思っています。それは親として当然のことと思っています。
今の自分たち夫婦と前の家庭を比べるのは、意味のないことだと思いますよ。むしろご主人は立派だと思います。

ストレスが不妊にもつながります。どうか冷静に穏やかに過ごしてください・・・

お互い今の夫とのかわいい赤ちゃんが授かりますように・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。今、自分の考えたことを振り返っても怖いです。実は元彼への相談は、かれこれ半年以上ですが、やはり主人との子供だから欲しいと思うわけで、実行に移せなかった時点で、私にはそんな恐ろしいことはできないのだと思います。精子バンクだなんて、知らない男の人の精子で妊娠するなんて、怖くて。気が狂いそうな（主人、私にお互いに子供がいなくて、いつまでも一緒にラブラブなら状況は違ったのだと思いますが）ほどのストレスで、感覚が麻痺してしまったのだと思います。温かいおと言葉ありがとうございます。本当にお互いに赤ちゃんやってきてくれるといいですね。

お礼日時：2009/01/15 11:55

No.19 回答者： ogawa222 回答日時： 2009/01/14 20:03

再回答です。

私は不妊治療で子を授かりました。
流産も経験しています。
私自身にはまったく問題がありませんでした。

質問者様は、しきりに「自分には問題がない」と書いていらっしゃいますが、基本的に自然とどの臓器もそうであるように、卵巣も年をとります。卵子が老化します。卵子は生まれたときにすでに数が決まっていて、排卵の開始とともに一つずつ排卵していくわけで、長年体にとどまっている卵子の質はよいとはいえません。
高齢者が不妊治療を受けるようになるのは、この体の老化によるものです。
質問者様は、自分には問題がないから妊娠が安易にできるようなことを書いてらっしゃいますが、まずこの問題があることをよく承知してください。
年齢的には、不妊治療をするならいきなり体外受精から入ってもおかしくないくらいです。

次に、ご主人および元カレの問題です。こちらも精子量が足りているか、あるいは足りていても、質問者様との「相性が悪い」というだけで、妊娠しにくくなるわけです。上の問題と重ねても、さらに可能性が落ちます。

仮に妊娠にいたったとしても、出産までたどり着けるかがまた問題で、これも年が進むほど、可能性が下がっていきます。ダウン症などの先天性障害の確率も上がります。

回答者の多くは、これについて語っているわけですが、どうも認識が浅い気がします。よくこのあたりをご勉強ください。

次に個人的な問題ですが、
ご主人との会話が基本的に足りないように思います。
ご主人の「浮気でなければ（肉体関係があれば浮気だと思いますが？）二人の子として育てる」というのも、何十年もの覚悟があって言っているとは思われません。

同様に、元彼の「離婚するなら結婚してもいい」というのも、本当に質問者様が離婚したら受け入れるつもりがあるのか、また妊娠出産にともに取り組むつもりがあるのか、その後の育児・教育・家庭の生成に取り組むつもりがあるのかについて、真剣に考えているとは思えません。
（あくまでも離婚が前提ですが）こちらも、チャットなどではなく、実際にお会いになるなどして、話し合われたほうがいいと思います。

そして重ねて書きますが、私には質問者様自身にも「自らの子を一人の人間として育て上げる」という覚悟が足りないように思えるのです。
赤ちゃんはかわいいです。しかしその陰で、母親は２４時間営業で授乳なり世話なりしています。大きくなれば教育問題が出てきます。子供はすぐに反抗するようになります。そんな時に、あなたは体力的に対抗できますか？きちんと数十年、子供の責任を持てると自信を持っていえますか？
子供を生みたいがために離婚を考える。それは家庭というものを作り上げる人間のすることの、逆じゃないですか？
そもそも、どうして「子供が生みたい」のですか？

個人的な話ですが、我が家はかなりの話し合いをした後、不妊治療に踏み切り、かなりの苦難を経て、出産にいたりました。不妊治療の際に、かなり覚悟を決めましたが、それでも育児は予想外のことが多く、体調を崩しています。

子供はいつまでも子供じゃありません。あなたの持ち物にもなりません。社会に出て、何らかの役割をもつ、そういう人間に育て上げなければならないのです。その点よくお考えください。
「眠れない」と悩む問題点がそもそも間違っています。
なお、質問に直接答えるとすれば、「両方不可」です。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は１００％全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。子供が所有物でないことは分かっています。思い通りにならないことも分かっています。そして一度できれば、後には引けない、全ての責任を持たなければならないことも分かっています。それでも年齢やいろんな現実から恐怖を受け、丸々一晩中眠れない（もちろん身体によくないですから、寝ようとし、ベッドに横になり、目を閉じますが）こともあります。

お礼日時：2009/01/15 02:40

No.18 回答者： muni666 回答日時： 2009/01/14 19:48

＃７です。

改めて、前回の質問やそれに対する回答、今回の質問と回答を拝見しました。

私は、夫婦二人で仲良く生活できることが一番だと考え、回答させて
いただきましたが、質問者さまにとっては、それも難しい状況という
ことがわかりました。安易に回答してしまって、すみません。
むしろ、子供さえできれば、ご主人がもっと家庭に目を向けてくれる
のではないか、という期待があったのですね。

質問者さまの一番の不満は、子供を作れないということではなく、
「家庭を作れていない」ところにあるんじゃないかと思いました。
質問者さまは、子供がほしいというよりも、「子作りをしたい」
気持ちのほうが、実は強いのではないかと、私には思えました。

その気持ちと、実際に女として子供を産みたいという気持ちが
ごっちゃになって、「他人から精子をもらってでも・・・」という
非現実的な願望が生じてしまっているのではないかと思います。

ご主人は、家庭に縛られたくないタイプなのではないかと思います。
お互いに、自分の自由時間を大切にして、裕福に楽しく暮らしたい
場合には、ご主人のような方との結婚生活はとてもうまく行くのだと
思います。
でも、質問者さまは、結婚＝家庭を築くことだという考えなのですよね？

ご主人は、たとえ膣内射精ができて、質問者さまが子供を授かることが
できたとしても、今までどおり「自分が一番」というスタンスを
変えることはないと、私は思います。
「結婚すれば変わる」「子供が生まれれば変わる」という期待は、
残念ながら打ち砕かれることのほうが、圧倒的に多いと思います。

ご主人がお子さんと楽しそうにしているのを見るのが辛いという
お気持ちは、痛いほどよくわかります。
ご主人と結婚生活を続けるということは、この先もずっと、その姿を
見続けることになるということです。

私は、もし、質問者さまに勇気と決断力と行動力があるのなら、
もう一度、ちゃんと「家庭を一緒に築ける人」と再婚したほうが
いいと思います。
子作りや、夫婦の過ごし方について、共通の理念でいられる相手ならば、
子作りにトライして、もし授からなかったとしても、きっと質問者さま
は満足するのではないかと思います。

再婚してどうのこうのしていると、時間的に手遅れになるかも知れないと
不安に感じるかも知れませんが、もし今の状況で子供を授かっても、
子供から手が離れれば、夫婦二人で生活する時間の方が、圧倒的に長い
はずなので、結局は
「夫婦二人で仲良く暮らせるか」が、一番重要なのではないかと思います。

正直なところ、元彼さんとよりを戻すのは、やめたほうがいいと、私は
思っています。それよりも、ちゃんと「結婚したい」と思っている相手を
探したほうがいいと思います。

ご自分の貯蓄もされているということで、これまで、女性として自立して
歩んでこられたことと思います。その財産を、これからも大切にして
いってほしいと願っています。無茶をして、色々な傷を残すようなことに
なってしまったら、本当に勿体無いことだと思います。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。そうですね、主人は子供ができても変わらないかも知れません。しかし、少なくとも、前妻との子供のことに着いて、前妻と電話等で相談しあう主人は私と会話するよりもずっと真剣で、前妻との方が絆が強く感じさえします。別れても子供のこと、前妻の生活の心配もし、力になれることにはなり、、、と、私たち夫婦よりもずっと深い家族をしています。でも私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は１００％全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。

お礼日時：2009/01/15 02:35

No.17 回答者： noname#106942 回答日時： 2009/01/14 18:49

以前も回答しました。

あなたの中で答えは出てるのではないでしょうか。
それでいいよという後押しがほしいのでしょうか。

人工授精はフェラチオで出した精子でも可能だと思います。
経済的に苦しいとの事ですが人工授精をする程度ならそこまで莫大な費用はかからいないです。
確かにお金は普通に妊娠するよりはかかると思いますが４７歳と４１歳のご夫婦であれば多少の貯金もあるのではないでしょうか。
そうじゃないと今からお子様も成人まで育てるにはもっとお金はかかるわけですし。

ただあなたが元彼の子でいいと思うならこれ以上は旦那さんにも相談などせずこっそりあなたの決断で誰にも言わず行動していけばいいと思います。
世の中にはそういう方も大勢いるでしょう。
ドラマなんかで見てると絶対に旦那にはバレないように行動しますよね。
旦那さんに元彼のことを言ってしまっては妊娠しても疑われる可能性が上がってしまうじゃないですか。

ただこれをして何が大変かってあなたは一生大切な我が子に嘘をついていくって事です。
前にも言ったようにずっと赤ちゃんのままではないです。
大体６歳ぐらいから対等とまではいかなくても１対１の人間に会話が成り立ってきます。
お子様は知らないまま過ごすのだからいいけど・・・
私だったら子供に隠してる罪悪感を一生背負うのは辛いですね。

旦那さんが子育てに協力的なのかも分からないですし元彼の結婚話だって信用できません。

一番あなたにもお子様にもいいのは旦那さんとは離婚して元彼から精子提供を受けシングルで育てていけばいいのではないでしょうか。
それならお子さんに嘘をつくって事はないので。

そこまでの覚悟があってでも子供がほしいのか？です。

父親がいないのは子供にとって寂しいですが最初からいないのだから他の家庭を見ていいなと感じたとしても臨機応変していきます。
そんな子は現代大勢います。
私も母子家庭育ちだし旦那も母子家庭育ちですが母親の愛情を十分に受けて満足しながら育ってきました。

母親に嘘ををつかれて育つよりかはマシです。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は１００％全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。私には他の人とセックスすることも、誰だか分からない人の精子の提供を受けることもできそうにありません。できるとしたら、主人ときっぱり離婚して、愛し合って結婚し、その相手との間にもうけることしかないように思えて来ました。

お礼日時：2009/01/15 02:31

No.16 回答者： jiwataneho 回答日時： 2009/01/14 18:37

経験者です。

精子提供は、夫が無精子症である夫婦のための方法です。
睾丸を手術で切って精巣から精子や精子細胞を見つけ出そうとしてもまったく見つからない場合です。
夫婦で死ぬほど悩んで悩んで、決断をし、提供してくれるクリニックで何度もカウンセリングを受け、何度も話し合って、生涯子供を守っていくことを誓って授かる方法です。

無精子症の夫婦がどれだけ辛い思いをして治療に望んだかわかりますか？
どれだけ辛い決断でどれだけの覚悟で、産まれてくる子供を守ろうとしているかわかりますか？

夫がフェラチオしか望まないから・・
膣内では射精してくれないから・・
41歳で後がないから・・
ふざけないでください。

子供が欲しくて真剣に悩んでいる気持ちは痛いほどわかりますが、精子提供だけは間違っています。

どうかお願いします。
精子提供だけは絶対に受けないでください。
絶対に。

どうかご主人とのお子様を、人工授精で授かる方法を選んでくださいますよう、願っています。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。私は主人を愛しています。一番の希望は主人との子供を持ち、主人と子供と家族を築くことです。少なくとも、私に多少の愛情はあるはずですから。子供のことを巡ってなど、何度も私から離婚の話をしましたが、頑として拒否され、子作りもがんばるけど、できなくても二人で暮らしていきたい。できたらハッピー、でもできなくてもハッピーでいたいと言われました。その言葉に嘘はないと思いますが、主人は１００％全力ではがんばってくれていないことに悩み、嫌いではないからこそ迷い、苦しく、辛く、自分が自分でいれなくなって来ました。元彼との話は半年以上続いています。しかし一度も会っていないこと、実行していない理由は、主人を愛しているから、他の人とセックスするなんてできないから実行には移せていないのです。でもついに追いつめられ、ここで聞いて、それでも私にはできないと思います。きっと私の気持ち、悩みを聞いてもらい、少しでも可能性のある道を模索したかったのだと思います。

お礼日時：2009/01/15 02:25