「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

私の性格は落ち込みやすいと思います。
一度何かを気にするとその事ばかりになってしまい、立ち直るのに時間がかかります。というか、引きずります・・・
普段の性格は明るくて元気な性格です。
かと言って、普通の生活の中で沈んだ自分はそう見せていないのですが、夫の事が好きで、頼っている私は、夫の前だとよく泣く事が多いと思います。
それでも夫の負担になりなくないし、一緒にいて楽しい頼れる奥さんでいたいので、常に楽しい気持で過ごすよう心がけているのですが、2~3ヶ月に一度くらいの間隔で、私がものすごく落ち込み、もめてしまう事があります。
昨年の最後は結婚式の後でした。私が結婚式に夫が招待した女性の事が気になってしまって・・・友人に「女性呼んでたね」と言われたのがきっかけで 気になっていた気持ちが膨らんで、夫の前で泣いてしまいました。。。ちょっとやきもち程度に伝えればいいのですが、言った翌日も引きずり、彼も疲れて最後は「もう嫌だ」と言う感じになってしまいました。。。楽しかった感動的だった結婚式がこんなことで色褪せてしまった様な感じでした。。。
そして先日、妊娠が発覚しました。
伝えた際は、夫はもうニコニコして嬉しくてしょうがない感じだったのですが、私はその横で不安な顔・・・
嬉しいのは嬉しいのですが、まさかこんなすんなり妊娠すると思っていなかったので、心の準備もできていなく、5週目くらいなので確実性もない、流産もするかもしれない、これから仕事もできなくなる、好きなスポーツもできなくなる、飲みにいったり、遊びにいったりも制限される・・・忙しい夫との生活の中で妊娠生活が不安・・・とか頭がいっぱいで、心から笑顔になれませんでした。
その日から3日間くらいは、二人でニコニコ「なんか不思議だね」と言っているときもあれば、突然、妊娠前にできた楽しい事を思えば私は悲しくなり、不安になりました。夫は仕事をし、好きなスポーツを続けたり、出掛けられても、私にはできないんだ。と思ったらこの先夫に嫉妬しちゃうんじゃないかって思ったりもして不安になりました。
「大丈夫だよ」て何度も言ってもらって安心したいので、つい不安になると不安な顔をして泣いてしまいます。
でもとうとう妊娠発覚の3日目。また私が急に落ち込んでしまい、彼の前で不安な気持ちをぶつけてしまったら、夫が怒ってしまいました。
「やっていける自信がなくなる」と言われました・・・
「いつも何かある度にこうなる」と・・・
いつも優しい旦那さんなのですが、あまり負担をかけすぎると途端に突き放す感じになります。
今、うまくやりたいが為に不安になって泣いているのに、訴えているのに、それがかえって旦那さんに突き放されてしまったら、なんの意味もなくって。。。。
年上の主婦の女性には「子供が突然できてそうなるのは当然だよ。それだってマタニティーブルーっていうんだから」と励ましてもらいました。
彼に突き放されると焦って目が覚めたように、私は彼に謝ります。
一度泣いた時は、よしよしとしてくれてもそれ以上になると彼は受け止めきれなくなってしまいます。
私が彼と一緒にいてきて夫の性格を思うと、夫も弱い部分があってその中で必死で考えている感じがします。だから「それ以上」を求められると耐えられなくなってしまうのかなとおもいました。
新しい命を授かり、これから二人で力をあわせてやっていかなくてはならないのに、またなんかある度に自分がこうなってしまっては本当に夫が離れっててしまう気がします。
急に「もう別れよう」と言われる気がして怖いです。
くよくよして当然のことだったにしても、彼はくよくよしすぎる私を支える力はないのだと思います。
でもこれからの方が、たくさんくよくよする様な事はやってくると思います。私がそんな時でも強くいられるにはどうしたらいいのでしょうか。
もうお母さんになるのだし、もう少し、強い心の持ち主になりたいです。

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A 回答 (15件中1~10件)

旦那様に捨てられるかもしれない、という質問者様の不安に関してだけ申し上げれば、旦那様に対して、質問者様がとっている、一番マズい行動は、泣くということだと思います。



本当に、本当に、女性が泣くということは、男性に対して、それはもう、強烈なインパクトを与えることです。
涙ながらに、感情的に何かを言われようものなら、多くの男性は、もの凄いストレスを受けます。
ヒステリーになって相手に罵声をあびせつつ掴みかかる、とか、そんなのであれば、反論も、受け流すこともできますが、泣かれたらお手上げです。女性に泣かれるだけで、男性は強烈に責められるような感覚に襲われるのです。反論もできなくなります。
しかも質問者様は、優しくうけとめてくださる旦那様に、繰り返し同じケースで涙を見せている様子。

質問者様は、他の回答者様へのお礼を拝見しても、まだ、涙を見せて旦那様に訴えることへの認識が甘いような気がします。
上にも書きましたが「ヒステリーになって相手に罵声をあびせつつ掴みかかる」それと同様か、それ以上のストレスを旦那様に与えている可能性があることをご理解ください。

愛する質問者様の涙に旦那様が時折突き放すようなことをおっしゃるということは、旦那様の我慢は、相当なところまで来ているということです。

質問者様。

人間は、自分に余裕がないとき、人に優しくすることはできません。
質問者様は自分のことで手一杯すぎて、旦那様に優しくできていません。
旦那様は勤めて質問者様に優しくしようとしたようですが、それが出来なくなってきているということは、旦那様も余裕がなくなっているということです。
それは質問者様が旦那様を余裕がなくなるまで追い詰めていることだと思います。
このままでは旦那様はいずれ疲れ果て、質問者様に愛想をつかすでしょう。

質問者様は、自分でどうにもならない気持ちを旦那様にぶつけすぎているのだと思います。
だから涙も出るし、何度も同じ事で相手に気持ちをぶつけてしまうのです。
自分の気持ちを整理し、落ちつかなければ、質問者様自身の余裕が先ず失われ、旦那様の気持ちを思いやったり、優しくしたりすることができなくなります。
それが一番マズいことなのに。
どうにもならない気持ちをぶつけられても、相手はご自身以上にどうに
もできないのです。

先ずは、旦那様に気持ちをぶつける前に、自分で気持ちを一度整理してください。

何故自分は苦しいのか。
どうすれば苦しくなくなるのか。
旦那様に、どうしてほしいのか。どう言ってほしいのか。
自分はどうするべきか。どうしたいか。
自分の苦しみの本質は、どこにあるのか。

多くの問題の答えは自分の中にあります。
旦那様に非がない以上、嫉妬や不安を解決するのは、最終的には質問者様ご自身です。
誰にぶつけても、どうにもなりません。それを理解してください。

夫婦の問題を解決するのは夫婦互いの仕事ですが、自分の気持ちを落ち着け、整理するのは、質問者様自身がするべきことなのです。

整理された心の問題は、夫婦の問題として、互いに乗り越えるものに変わります。
その上で、ご自身で解決できない問題を、旦那様と、とにかく冷静に話し合ってください。

旦那様に癒してもらうだけではいけません。
追い詰められている旦那様を、これ以上追い詰めるのを止め、今度は旦那様を癒してあげてください。
男性を癒すのなんか簡単です。
愛する人が家で幸せそうにしているだけで良いのです。
それがお子さんと一緒だったりすれば完璧です。

アドバイスといえるかはわかりませんが、私の思うところを書かせていただきました。まとまりの無い文章で御免なさい。

今後質問者様が旦那様と上手くいくことを祈っております。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
私の事をうまく分析してくれたなっって、思います。
そうなんですね。
今私がどうしたいかというのは、今後大きな問題や壁にぶち当たった時、落ち込んで泣いて。。。ではなく、夫の心を乱さずに乗り越えられる方法(考え方?)を見つけたいのです。
問題はちがくとも、過去色んな壁にはぶつかってきて、そのたびに反省しても自分の行動パターンってまた元に戻っていました。
どうにもならない事をぶつけたってしょうがないんですよね。
まずこれから 壁にぶつかった時、自分の気持ちを整理することから始めないと・・・ですね。「自分の気持ちを落ち着け、整理するのは、質問者様自身がするべきことなのです。」この言葉は心に残りました。
私は自分の感情・嫉妬までも相手に受け止めてもらいたい、と思っていると思います。自分の感情=二人の問題 みたいな・・・
でも相手に非がないのが分かっていれば、それは自分自身のことなんですね・・・
自分のプライドか、弱さか、、、自分が勝手に傷ついて、落ち込んだときはその判別がつかなくなってると思います。
何かあったら「分かって!!!」という気持ちがとにかく優先します。
色々改めさせられました。
考えなおしてみます。ありがとうございます。

お礼日時:2009/01/21 21:17

結婚14年目、子供2人の主婦です。


私も「夫に捨てられるかも・・・」と不安になる事があります。
夫の一挙手一投足が気になり落ち込み、泣いたり・・・。
夫には「面倒くさい事(私が泣いたりする事)になるんだったら、もう寝るから」と言われ更に不安になったこともありました。
あるドラマの中で「自分は運がいいと思う、運がいいと言う」と、いう
のがありました。
私も「自分は運がいい」と自分に言い聞かせるようにしました。
ついていない事があっても強引に思うんです。
気が楽になりましたよ。
弱くてもいいんじゃないですか?
夫が、子供が、友達が心が折れそうな時助けてあげられるかもしれないし・・・。
無理せず、自分のペースで頑張ってくださいね。
きっと大丈夫だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ちょっとお仲間なんですね。心強いご意見です。

自分は運がいい・・・か。

そうですね。
いいかもしれない。
私も急に転換できないと思っています。
だから、きっとまた落ち込むことはたくさんあるような気がします。
でもそんなときは、回答者様と同じようにまず、思ってみようかな。。
ありがとうございました!!!

お礼日時:2009/01/21 21:29

なんだか感情的に質問者さんが「甘え過ぎ!」とたしなめてる回答が多いように思いましたが、今の回答者さんに本当に必要なのは、そういう喝よりも、具体的にそんな自分から抜け出る、かわっていくための方法のように思います。


どなたか忘れましたが、回答のなかに「不満や不安を書き出す」とありましたが、そのように、「自分を客観的に見る作業/時間」というのを定期的に(毎日とか)もつのがいいのではないでしょうか? 不安だけじゃなく、旦那さんや、まわりの人々、自分の境遇などについて「感謝すること、すべきこと」についても想いをめぐらし、列挙していったらどうでしょうか?
そうして書いて「目にする」ことでより客観的に自分のことを「見れる」ようになると思うのです。「不安な自分」「感謝してる自分」、「自分の境遇」・・・そんな「自分のいる状態」を明確にすることで、もっと自分をよく知る、そしてそんな自分を愛おしむことからしか変わっていけないようにも思います。
だんなさんがあなたに愛想をつかすとしたら、あなたがあなた自身を愛おしんで大事にしない(自分のことを見ようとせず、彼が何とかしてくれることを望むこと)ということからだと思います。
つわりがある間はホルモンの関係上、実際落ち込んだりすることも多いかと思うので、難しいタイミングだとは思いますが、妊娠という体の大きな変化をチャンスだととらえて、心も大きく成長させるきっかけにしてくれたらいいなあと思います。
妊娠中も、出産後も、また精神的につらいようだったら、カウンセリングを受けることも気楽に考えてみるのもありだと思います。日本ではカウンセリングを受ける=精神的にやばい、みたいな感覚の人が多いですが、自分のこころの中を、専門の訓練を受けたひとと一緒に分かち合うのは、しごく健康的なことだと私は思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
若いときは、よく日記など書いていましたが、、、
そうですね。
一度試してみてもいいかもしれませんよね。
何か、違うかもしれない・・・

本当、授かった命からもらった大きなチャンスと思って、
心を成長させたいと思います。
がんばります。

お礼日時:2009/01/21 21:25

読ませて頂き、少し違和感を感じました。



まずは、自分をもっと愛してあげてください。
そして、もっと自分に自信を持ってください。
きっと自信を持てば、不安が少しずつ無くなると思います。
せっかく、ご主人はあなたを愛して結婚したのだから、そのことに自信をもってみましょうよ。

このままだとご主人も疲れてしまうと思います。
家庭ってお互いが癒される場所であったほうがいいと思うんですよね。
だから、不安にならないように逆に甘えてもいいんですよ。
泣いたり、確認したりではなくて、甘えて可愛がって貰えばいいのです。

このまま、子育てに入るともっといろいろな状況になります。
ご主人が子供のことばかり、その逆とかになります。
そうなると更に不安になります。
その時までに、ご主人の愛をもっと育ててお互いを理解し合いましょう。
私は愛は与え合うことで絆が深まっていくと信じています。
あなたは一方的に求めていませんか?
相手に求めてばかりいると当然不安になりますよ。
不安な時は愛情を注いでみることです。

私の夫となる人はバツ1で想像ではありますが元妻のイメージと重なります。
新婚旅行で子供が出来てしまい、お互い愛情を深めることもなく、
出産後すぐに不仲になり、8年で別居、10年で離婚だったそうです。
ご質問者様はすごく素直なので、
これからいくらでも変われると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
変われますかね。
本当に変わりたいです。
大好きな旦那さんのタメに。
あと、これから産まれる子供のタメに・・・!!
いつか、夫が、私といて私の顔色を見て心配になったりしないで、夫が離れたくない!!と思ってもらえるような、奥さんになりたいです。
頑張ります。

お礼日時:2009/01/21 21:21

事例がちょっと異なりますが質問者様の心境的には、今の私のカミさんと同様に思えました。

元々不器用で何をするにも言うにも自信が無く、子供が生まれてから体調崩し、育児家事思うようにできないことからますます落ち込むような悪循環、ですので私が全てに渡ってフォローし生活が続くように日々奮闘中、仕事はもちろん、育児だろうが食事だろうが買い物だろうが、子供の病院だろうが日々フル回転、もちろん時間的にも制約だらけ、休日なんてかえって疲れるくらいです。でも、そんなときにでも、どうせアタシなんかダメなんだ・・みたいなことを時々言われるとこちらも一気に疲れるし、嫌な気分、いい加減にしてくれみたいに怒りたくもなります。せめて前向きに、少しでもよくなるように・・と思ってくれればいいのですが、気が付くと下を見てネガティブなことを考えてるような雰囲気。最近では少しですが気持ちにゆとりも出てきたようで、 当初よりは快方に向かってるようです。実はだいぶ前から精神科でカウンセリングを受け薬も処方してもらってました。女性の先生に話を聞いてもらうだけでもずいぶんと気持ちが楽になるようですし、相手もプロなので、頑張りなさい・・なんて事は絶対言いません、心の悩みみたいなものを話し、聞いてもらうことでずいぶんと気分も違うようです。初めての妊娠であれば何かと不安は多いでしょうから、プロ、に相談してみるのも良いかもしれません。因みに私は再婚ですが、結婚前にやってたスポーツも付き合いとかも子供が生まれてから殆どできなくなりました。それも仕方がないことと割り切ってます、いつまでもできないままとは思わないようにしてます。 こんな文章ですみません 。
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この回答へのお礼

夫側からのご意見、ありがとうございます。
本当これから色んなことがあるんだろうなーと思います。
その色んなことの度に私が落ち込んで泣いてるのは本当に良くないですね。
そして、今既に夫が思っていると思うのですが、「また何かあったら私が泣くんじゃないか。わめくんじゃないか」って・・・そんな不安をもう、もってほしくないです。
色々な方にご意見を頂いて、また考え方を一新できたのですが、いつもこう、一新して、また元に戻るのを繰り返しのようでは困るので、最初から全てかえる事を望まず、自分なりの伝え方、話し方なども身に付けたいとおもいました。
思い込むというより、思っていくようにしたほうが、何かあった時にまた急激に落ち込んだ自分にパニックにならないかもしれません。
頑張ります!!

お礼日時:2009/01/21 14:39

まだ締め切ってないから、もうちょっと。



>悩みが解決するとよし頑張ろう!と思うのにまた次々思いもせぬ事は>やってきて、それにまた対応できなくなり、自分の気持ちでいっぱい>になります。

もう結構、昔の事なんだけど、
超忙しく仕事してる最中にね、
私が「あー、一難去って、また一難。なんで、こう、次々、考える事が出てくるんですかねぇ!?」と、職場で何気なく言いました。。。
そしたら、隣にいた先輩女性が「生きてるからだよ・・・」と言いました。
当時50歳くらいだったかの先輩です。
彼女は、大学生の娘さんがいて、離婚も経験されている方でした。
とても明るく華やかな雰囲気を持つ素敵な女性です。
そんな彼女の言葉の裏に、とても重みのあるモノを感じました。

いろいろ悩んで迷って不安になって、いろんな事を選択していかなければいけないのは、
あなただけでは無いのですよ。
この世に生きている居る人、み~んな、なのです。
男も女も、若い人も老人も、そんなコトは関係なくです。
あなたのご主人だって、そうなのですよ!
あなたの親御さんだって、スーパーマンではないのだから、
日々、いろんな事を迷い、考え、悩みながら
あなたを育ててくれたのですよ。
そう考えたら、今の幸せを与えられていることの有難さ、
それを維持するためには、自分がどうすればいいのか?
そういう方向で考えられませんか?

生まれてきた赤ちゃんの笑顔は、
きっと、あなたやあなたの周囲の人に幸せ感をもたらしてくれるものです。
でも、それに気づかずに、
「あー、泣いてばっかりだし、ミルクもあげないといけないし、
眠れないし、どうすればいいのよっ!もうダメ!」と思う人が
育児ノイローゼなどに陥るのですよ。
赤ちゃんは、泣くのが仕事だし、
しゃべれないから、泣いてママに訴えるしか無いですもん。
あなたも、ご主人も、そうして親に育てられて生きているのです。

そうこうして育てた赤ちゃんは、やがて、あなたに、いろんな事を
教えてくれるでしょう。
大きくなったら、いろんな面で力にもなってくれることでしょう。
どうぞ、明るく過ごし、元気な赤ちゃんが生まれてくることを
お祈りしています。
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この回答へのお礼

色んな角度からちゃんと自分を見ないとだめですね!!!
もう夫を愕然とさせたくないです。
いつも幸せと思えることを私が台無しにしてます。
子供ができた事、友人や周りの親しい方に話していたら、楽しい話をもらったりして、目の前が明るくなってきました。
自分の想像や思い込みでいっぱいになってしまって、
特に私は夫への依存傾向があるので・・・もうそれで考え出すと、いっぱいになってしまうんですね。。。
何かこうして大きな事があって毎回気づかされるのでなく、日々の自分に焼き付けたいです。
>幸せを与えられていることの有難さ、
それを維持するためには、自分がどうすればいいのか?
そういう方向で考えられませんか?
頑張ります。
今は、色々な本を読んだり、赤ちゃんの名前を考えたり、楽しんでいます。色々、ありがとうございました・・・!!!

お礼日時:2009/01/21 14:13

うーん、人間、努力は必要なんだけどね。

無理はしてはいかんですよね。人間のストレス許容量ってのは、人それぞれだから、どこかのだれかがすごい努力して道が開けたって言っても、あなたも同じ努力に耐えれるかって言えば、そうではない。たとえが変だけど、相撲部屋に入って、素質の違いはあるにしろ、ある程度同じような「かわいがり」なんかをされて、それで3日でトンズラする奴もいれば、歯をくいしばって横綱になる奴もいる。

で、あなたのような気分の起伏が多い人は、そもそもストレスに弱いのです。強い人もいますが、そう言う人は他人への依存度が比較的低い人。あなたは依存が高いので、そう言う方は鬱になリやすい。下手に努力を標ぼうするなら、むしろうつ病にならないように、細かいことに没頭して引きずらないようにした方がいいでしょう。

とにかく、物事を、悪い方にばっか想像するからいけないのです。物事は表裏一体。たとえば、旦那が女友達招待したのだって「式に呼ぶなんて非常識。そもそも昔何か関係があったんでは・・・」と思うか「男女関係なく広い顔もってる社交的な人なんだ。ステキ。」と思うかってだけの話なんですよ。ちょっとした、考え方の転換だけです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
考え方一つで全て変わりますよね。
ふと、色んなことを考えてしまう時はいい聞かせるようにしました。

最後にもめた時にもここで相談して、
もう夫に「またか」て思われるのが嫌で、夫に安心してもらおうと心掛けていたのに、今回子供をせっかく授かったのにその事でまた、夫にそう思われてしまい、悔しいです。
どんな事があっても、マイナス方向に突進しないようにしないとですね。
がんばります。

お礼日時:2009/01/21 14:00

主人のことを考えて、それを中心に行動することは、ある意味理想なのですが、困ったことに人間は喜怒哀楽を中心にして、縁によって、ころころ気持ちが変化してしまうのです。

これは、ご主人にも言えます。つまり、感情をコントロール出来ないわけで、それが、悩みの中心となっています。一番よいことは、自分は全ての環境や主人や大勢の人間の中で、生かされていることを、感じて生活することです。つまり、もっと、自然に振舞うということなのです。感情的になってしまうのは、エゴや見栄や主人によく思われたいという嫉妬心から、沸き起こってくるものなので、それらを排除して生きられるかどうかということなのです。それには、心を常に鍛えなければなりません。生花や書道などは精神統一できるひとつの手段でしょう。気分転換にあなたも、何か出来ることから取り組んでみましょう。
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この回答へのお礼

精神的なところのアドバイス、ありがとうございます。
そうですね、
日常の中での想い方、考え方を根本的に変えていく必要がありますよね。
この環境の中に私がいて、親兄弟がいて、友達がいて、そしてその中に私の大好きな夫も1人いるんですね。
もっと自然な自分でいられるよう、今から生きていけたらと思います。
心を鍛える・・・そうですね
何かしら見つけたいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/01/15 17:49

うちの母親もあなたと同じです。


周囲が喜ぶとなぜか一人で不安になり落ち込むタイプです。

しかも、ぐちぐちと言い始めると長くて・・・
「え?まだ気になるの?」という感じです。

もちろん、家族なので「また始まった・・・」くらいの感覚ですけど。
それでも疲れちゃいますよ・・・。

>いつも優しい旦那さんなのですが、あまり負担をかけすぎると途端に突き放す感じになります。

誰でもそうですよ。
御主人が弱いのではなくて、人の不安までは抱えきれないのがフツウです。
厳しいかもしれませんが、あなたが甘えすぎだと思います。

お子さんができたので、これから離婚はないでしょう。
ただ・・・脅すわけではありませんが、浮気される可能性はあると思います。
なので、やっぱりできるだけ気持は抑えた方が良いです。

かく言う私も母親の血を引いているせいか悩む方なので。(^_^;)

私がやってる方法は。
不安なことはとにかくノートに書く。書いて書いてかきまくる。
それでもダメなら心療内科で精神安定剤をもらってくる。

とりあえず御主人に不安を聞いてもらったら、その後は無理してでも明るくすべきですよ!
そうしないと・・・私は母親のそういう性格が嫌いで縁を切りたいくらいなので。
不安が不安だけでは終わらなくなると思います。
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この回答へのお礼

自分の家族にそんなタイプがいたら・・・と思ったら。
自分がどんなにうっとーしい態度をとっているかと、、、、改めて感じさせられました。
本当に夫に甘えすぎですね。
毎日夫の事ばかり考えていますもの。
依存しすぎなんですよね・・・
夫の態度で一喜一憂ばかりしてます。
本当に直したい。
夫にほっとかれないよう、自分自身をしっかり持たないといけないですね。今回夫に「いつもこうなる」と言われた時、私のお腹に赤ちゃんがいるのに、他の事と一緒にするなんて・・・ヒドイ・・・と正直思ってしまったんです。
こうして「私が可哀想」「私が・・・私が・・・」
ばっかりなんですよね、私は。
事の発端が何であれ、何かあると自分の事しか見えなくなってしまうのは、意識して治していかないとだめだと思いました。
最初は無理をしてでも、我慢してでも頑張らないとですね!!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/14 20:46

 逢えて逆の事を書きます、それは不妊治療をして居ても妊娠出来ない方です。


 不妊治療がどれだけ大変な事か、それを言うならそれを知らない人に言っても無理な話なんです。
 すんなり妊娠出来る、それは不妊治療をして居る方から見えれば、妬みに変わります。
 欲しくても出来ない方も世の中には居るんですよ・・・・
 その方の思いもどう考えますか・・・・
 要らない、不安なら産んで不妊治療で欲しがって居る方へ里子に出せるかと言えば、出来ない。違いますか?
 はっきり言えば贅沢な愚痴です、貴方の苦しみ以上に辛い高額のお金を掛け治療をしている方もいる。
 どうかそう言う辛い立場の方も居る事を忘れないで欲しいのです。
 ぶれる親なら子どもへ反映します、機能不全母親に陥るんですか、親になれる立場、どうか自分の言う事がどういう事か、少し大人目線で親になる覚悟を知って欲しいです。
 甘えではないんですか・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も友人にそうゆう方がいるので重々分かっています。
だからこそ、「子供がほしい」という気持ちを「あと一年二人きりでいようね」とか、「今はいらない」など、そうゆう方もいますが、そうゆう風に思わず、授かる時を自然に待とう・・・と。
実際のところ苦労を経験してはいないので「分かってる」とは全然言えないと思うのですが、子供を授かるという事に関しては、そうゆう想いではいます。
せっかくの子供を授かったのに、私のくよくよする性格で夫ともめたり、夫との関係が不安になったり、小さな事でくよくよしていたら、お腹に宿った赤ちゃんが可哀想だし、とても嫌だとおもっています。
だからこそ強くならなきゃ・・・と思っています。
自分がお母さんになるのに、自分が子供のままだなぁと思い知っています。成長できるよう、お言葉忘れないよう、頑張りますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/14 18:32

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Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

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もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

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たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

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一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

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家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

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「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q子供なし 専業主婦 罪悪感がいっぱいで辛いです(長文です)

30歳結婚三年目の専業主婦です。子供はいません。
夫は転勤族でこの春新しい地に引っ越してきました。
何か仕事をしようかとも思ったのですが、フルタイムでは働いて欲しくないと夫は言います。なぜかというと結婚後半年ぐらいでフルで働き始めたのですが、夫が激務なので私が家事を100%やっており、体力的にも精神的にも辛くて半年ともちませんでした。今の時点では夫のお給料だけでやっていけているので、フルで忙しく働くよりも、週3ぐらいでゆとりを持てるくらいのペースで働いて、夫が帰ってくるときには笑顔で迎えて欲しい、というのが夫の気持ちみたいです。
しかし住んでいるところが田舎なのであまり仕事がなく、週3くらいで働けるのはたいていサービス業で、そうすると土日勤務が必須になってしまって夫の休みと合わなくなるので本末転倒だし・・・
しかも夫が実家や友達と離れて暮らす私に気をつかって、何ヶ月か一回帰省するのを許してくれているのですが、そういうのも考えるとさらに仕事につくのが難しく、もう最近ではあきらめ気味です。
夫は私に働いて欲しいわけではないといいます。私がこのまま専業主婦でも全くかまわないし、働きたかったら働いても良いよ、と言ってくれています。
私もこの生活が嫌いなわけじゃないです。家事は基本的に好きなので全く苦になりませんし、家の中が常に綺麗じゃないと落ち着かないぐらいです。一人で過ごすのも苦になりません。習い事もさせてくれてますし、たまに英語の勉強をしたりしてすごしています。夫にはとても感謝していますし、生活自体に不満があるわけではないんです。
でも、このままじゃいけないんじゃないかって言う気持ちがすごく大きくって・・「私っていったい何者なの?」っていう思いがすごく大きくって、社会に対して何も役に立っていない自分がだめ人間のように思えて仕方がないんです。友達には私のような環境の子がいなくて、たいてい仕事してるか子供がいるかなんですけど、一度「ニート」といわれたことがあってすごく凹みました。泣いて夫に訴えたら「ちゃんと家事してるんだからニートじゃないよ」と言ってくれましたが・・・
会う度にいつも暇そうで良いねーとか、仕事しないの?子供は?などと聞かれてすごく辛いです。ネットで答えを見つけようとしても子供のいない専業主婦を批判するような書き込みを見てさらに凹んだり・・何にも生産していない自分が意味のない存在に思えます。

愚痴みたいになっちゃいましたが・・新しいところに引っ越してきたばかりで「ああ、この町には私を知っている人は1人もいないんだ」と思うとすごく孤独感を感じて、相談できる人もいなくて、それに上記のような思いが重なってぐちゃぐちゃになってしまいました・・
習い事をさせてくれたり、帰省させてくれたり、夫はすごく良くしてくれているのに、それだけにこういう気持ちになっちゃうのがまた申し訳ない感じです。

専業主婦がどうのこうの・・っていう意見とか批判とかはもうたくさん目にしました。
どうすればいい方向に気持ちが切り替えられるのか、アドバイスとか経験談とか何でも良いです。意見がいただけたら嬉しいです・・・

30歳結婚三年目の専業主婦です。子供はいません。
夫は転勤族でこの春新しい地に引っ越してきました。
何か仕事をしようかとも思ったのですが、フルタイムでは働いて欲しくないと夫は言います。なぜかというと結婚後半年ぐらいでフルで働き始めたのですが、夫が激務なので私が家事を100%やっており、体力的にも精神的にも辛くて半年ともちませんでした。今の時点では夫のお給料だけでやっていけているので、フルで忙しく働くよりも、週3ぐらいでゆとりを持てるくらいのペースで働いて、夫が帰ってくると...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦って、孤独だと思います。
家事って、昔は重労働だったけど、そんな苦労する母のために開発された機械が全部してくれています。
豊かな社会だと思うけど、豊かさあるが故に心が空虚になってしまっています。

原始の頃から人間って食べるために生きてきた。
なので暇さえあれば、セッセッと地面の上に落ちている食べ物拾ったり、木の上になっている実を捜したりと忙しく過ごすことで、生きてこれた。
暇にしていると不安が襲ってくるでしょう?
それは根源的にわたしたちが持っている、ボーッとしてちゃいけないぞという危機感スイッチが入って、暇になるとサイレン鳴らすんですよ。
ボーッとするな、何かしろ~何かしないと冬越せないぞ~みたいに。
だから頭では、別に夫の収入で充分暮らしていけるのだから、好きなことしてて良いって、わかっているのに心がザワつく。
実にやっかいです。

質問者様の気持ちは手にとるように分かります。
十何年か前のわたしと同じだから。
その頃も悶々としながら、あれがいいと思えばやり、これだと思えば飛びついて、ジタバタしてた。
子供が産まれたで子育てだけしてる自分が不甲斐ないみたいで、ジタバタしてました。
情報過多なのも、本当におせっかいこの上ない。
聞きたくなくても、子供を育てながらちゃんとフルで働いている女性(大抵めっちゃ美人)の日常を教えてくれて、できない自分に自己嫌悪する。
世の中的には、収入の無い主婦より、カネ持ってる主婦のほうが経済効果あるから、「働く主婦って輝いてる扱い」します。
後、周囲の人が色々言うでしょう?
今20代の女性が一番なりたい女性像知ってます?
専業主婦なんですって。
どんなに辛くても働かなければならない主婦は、それなりの事情を抱えています。
人に言える類のものではない場合が多いから、安穏と生活してる質問者様に妬みの言葉をふりかける。
いいわよね~暇そうで、何の苦労もしてないんでしょ、って。

なんでイライラするんだろうの理由とカラクリを知ってください。
そうすれば必要以上にイライラしなくて済むようになります。
働ける場も、出会いのようなものだから、自分のライフスタイルに合う職場が現れるまで、じっくり待てばいいのです。
なんとかなると思って飛びつくと、予想していた通りの状況に陥ります。
仕事を増やすとストレスも必然的に増えるから、なるべく余裕のある仕事の方が結果的に長続きするし、笑顔でいられる。

人間関係で余分な妬みには気をつけましょう。
人に仕事を探していると話す時も
「主人の給料で別に生活していけるから、短時間働くだけでいいんです。」
「休みの日も働く場所だと、家事が疎かになってしまって主人に怒られてしまうので短時間の所を探しているんです。」
夫婦仲が良いだけでも妬みの対象になるので、ご主人が優しいとか気遣ってくれるとは言わないほうがいいですよ。

"相談できる人もいなくて"
先に専業主婦で好きなことをしていられるのは妬みの対象になると書きました。
ご自分でも、恵まれているのに、なぜこんなに悩んでしまうのだろうと感じていますよね。
所詮、贅沢な悩みです。
結婚できない人や結婚できない子を持つ親、結婚しても経済的な理由でどうしても働かなければならない人からすれば羨ましいのです。
人生の休みをもらえたんだと思って、資格をとる勉強をしたり、習い事をスペシャリストに進めたり、時間を有効に使ってはいかがでしょう。

世の中の人全てが忙しく働いている世界を想像してみてください。
どこも家は昼間カラッポで、食事は外食かお弁当。
部屋は散らかり放題で、のんびりしてる人はどこにもいない。
誰かが病気になっても、みんな忙しくてお見舞いすら行かない。
そういう時のために、余裕のある生活をしてる人が必要なのです。
困った時のピンチヒッターです。
何もしてないのではなく、ベンチで打順を待つのも大事な仕事だと思いませんか?

専業主婦って、孤独だと思います。
家事って、昔は重労働だったけど、そんな苦労する母のために開発された機械が全部してくれています。
豊かな社会だと思うけど、豊かさあるが故に心が空虚になってしまっています。

原始の頃から人間って食べるために生きてきた。
なので暇さえあれば、セッセッと地面の上に落ちている食べ物拾ったり、木の上になっている実を捜したりと忙しく過ごすことで、生きてこれた。
暇にしていると不安が襲ってくるでしょう?
それは根源的にわたしたちが持っている、ボーッとし...続きを読む

Q夫を疑ってしまう自分

結婚して半年、現在妊娠4か月です。
タイトルの通りなのですが、何かにつけて夫を疑ってしまう自分が嫌です。
付き合って1年半で結婚し、これといって怪しいことも浮気されたこともないですし「この人なら信じられる!」
と思って結婚しました。
けどある日、ネットで主人が風俗や近場の風俗(主にピンサロ)を検索
してるのを知ってから「この人もこういうこと興味あるんだ」から
「過去にしてたかも」「今も行きたいのかも」になり
妊娠してからは、「いつか行ってしまうのでは」「誰かと浮気してしまうかも」といつも心配になってしまいます。
本人はお金がないから行けないとは言っています。
私が里帰りしているときも心配で、私が家に戻戻るとやさしかったり
掃除してあったり、会社帰りにお土産を買ってきてくれるとすると
「やましいことがあるからやさしいのか」疑心暗鬼になります。
問い詰めたしたことはしないんですけど、一度だけ
「風俗に行ったり、浮気したら離婚だから」とは言ってあります。
昭和な彼なので、今まで甘い言葉で愛情表現したりないですが
言葉より態度で示してくれるし、いつも私に気をかけてくれ、いい旦那さんです。
そんな風に思ってしまい彼に対し申し訳ないと思います。
普段から「やましいことは何もない」と言っている主人なのでしっぽは
簡単に出さないし一生墓場まで持って行くような人です。

彼と付き合う前の元彼と婚約破棄に至った過去があり、そのトラウマが
いまだに癒えてないのかなとも思いますが、
どうしたら、夫を疑わなくなることができるのでしょうか。
毎日しんどいです。

結婚して半年、現在妊娠4か月です。
タイトルの通りなのですが、何かにつけて夫を疑ってしまう自分が嫌です。
付き合って1年半で結婚し、これといって怪しいことも浮気されたこともないですし「この人なら信じられる!」
と思って結婚しました。
けどある日、ネットで主人が風俗や近場の風俗(主にピンサロ)を検索
してるのを知ってから「この人もこういうこと興味あるんだ」から
「過去にしてたかも」「今も行きたいのかも」になり
妊娠してからは、「いつか行ってしまうのでは」「誰かと浮気してしまう...続きを読む

Aベストアンサー

アラ50男です。

どうしたら夫を疑わなくなることができるか。

そう思っているうるちは無理かもしれません。
疑わないために、ご主人を信じるためにっていろいろ考えてご主人の行動や言動ばかり気にしていれば、逆に疑念は増えるばかりです。

どうしたって、ご主人を24時間監視することも、ご主人の心の中を覗き見ることもできはしないのですからね。
ちょっと気持ちを切り替えてみませんか?
そう簡単に切り替えられないとは思いますが、ちょっと考え方を変えるだけで、すごく楽になることもあると思います。

疑ってしまうっていうのは、貴女がご主人のことが大好きだから。
そう、疑うっていうのは「好き」の裏返しでもあると思うのです。

好きだから信じられる。
好きだから疑ってしまう。

そう、どちらも「好き」だからなんですよ。
ですから今はまず、「好き」だっていうことに意識を移してみませんか?
掃除をしてくれる優しいご主人、大好き!
仕事帰りにお土産を買ってきてくれた、大好き!

ご主人と一緒の時間に、ご主人に寄り添って赤ちゃんの話、今日あったこと、将来の事、どんなくだらないことでもいいですからたくさん会話をしてみてください。
彼の胸の中でのそんな時間は、きっと幸せであたたかいひと時だと思います。
そういった時間をたくさんたくさん作ってください。
きっと、疑ったりとかそういうの、どうでもよくなる気がします。

どんなに疑っても、結局は100%、その疑いを晴らすとかできっこないのですし。
そうやって自分で自分を追い詰めていったら苦しくなる一方です。
疑わないための答えを見つけよう見つけようとすればするほど、それは逃げていってしまうものかも。
逆に探すのをやめたとき、答えの方から歩み寄ってくるかもしれませんよ。

いまはまず、おなかの赤ちゃんのためにも気持ちをおっきく持って。

あなたは「お母さん」になるのですよ(*^^)v

アラ50男です。

どうしたら夫を疑わなくなることができるか。

そう思っているうるちは無理かもしれません。
疑わないために、ご主人を信じるためにっていろいろ考えてご主人の行動や言動ばかり気にしていれば、逆に疑念は増えるばかりです。

どうしたって、ご主人を24時間監視することも、ご主人の心の中を覗き見ることもできはしないのですからね。
ちょっと気持ちを切り替えてみませんか?
そう簡単に切り替えられないとは思いますが、ちょっと考え方を変えるだけで、すごく楽になることもあると思...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q産後できるだけ早く妊娠したいのですがどうすれば?(年子希望です)

こんばんは。今年10月始めに出産しました。できるだけ近い年齢差の年子ちゃん(希望は5ヶ月以内)が欲しいのですが、実際にご経験がある方、産後何ヶ月で妊娠したよ、とか、第1子の時の妊娠中、お産との相違点(毎回妊娠やお産は違うといいますが)や、出産後こうだったよ、など、どんなことでもいいのでお教え頂きたく質問しております。ちなみに私自身のことお話すると、第1子は自然分娩で陣痛から3時間半の安産で、2ヶ月ちょっと経った現在は母子共に健康です、母体の負担は了承済みというか、主人は医師で(産科ではないので当てになりませんが)「今の人は栄養状態もいいし帝切じゃなかったし大丈夫だよ~」と言っているし、私も頑張ってみます^^;;)最初1ヶ月は完母、次の1ヶ月は昼間オッパイ、夜ミルクの混合でしたが、段々オッパイよりミルクを飲むようになってしまって(私のオッパイの出がイマイチだったのかな^^;;)、今月からは自然な流れでミルクonlyになりました、年子が欲しいから無理に断乳したわけではありません。ちなみに生理はまだです。育児環境はとても良く(主人、実母など周りはすごく協力的)年子ちゃんでもやっていけそうです。(ママ友には年子大変だよ~、などと言われておりますが、魔の2才や,なまじ力と言葉が達者な3歳、4歳離れている方みると大変そうなので、むしろ上が1歳か1歳ちょっとの方がいいような気がしてならないのですが・・・^_^;)
過去のQ&Aで年子関係を検索して閲覧もしたのですが、産後すぐの妊娠には否定的な(主に母体の負担ということで)ご意見が多かったのですが、今回は実際にご体験された方々にお話を伺いたいと思います。
それではどうぞ宜しくお願い致します。

こんばんは。今年10月始めに出産しました。できるだけ近い年齢差の年子ちゃん(希望は5ヶ月以内)が欲しいのですが、実際にご経験がある方、産後何ヶ月で妊娠したよ、とか、第1子の時の妊娠中、お産との相違点(毎回妊娠やお産は違うといいますが)や、出産後こうだったよ、など、どんなことでもいいのでお教え頂きたく質問しております。ちなみに私自身のことお話すると、第1子は自然分娩で陣痛から3時間半の安産で、2ヶ月ちょっと経った現在は母子共に健康です、母体の負担は了承済みというか、主人は医師...続きを読む

Aベストアンサー

私は3人の子供を年子で産みました。
上は1才8ヶ月違い、下は1才5ヶ月違いです。
子供は3人と決めてたので“上2人を年子で3人目を少し離して‥”と密かに考えてました。
結果、自分の思い通りにはならず大変でしたが、今となっては良い思い出です。

出産が軽いというのはいいですね。実は私も軽かったのです。年子出産には必須とは言わないけど、下の子を産んで子育てに入ってからの母体には負担が少なくてグッドです。

私は母親が病気でしたし、主人は仕事で超多忙な時期でしたので環境には恵まれてませんでした。
だからといって、年数が経過すれば環境が改善される訳ではないです。現に、その後母は亡くなり主人は超は取れましたが、今でも多忙です。そして私は必然的に年をとりました。
年子であったおかげで、母親が若いうちに子育てを経験出来ます。肉体的に一番大変な時期が若いのだから、へっちゃらです。
確かに体はキツイ面もあるでしょうが、環境が整っている事とご自身に強い意志が見てとれるので大丈夫かなと思います。
今では3人の子供達も成長し、思春期真っ只中です。私にまとわりつく事はなくなりました。会話は多い方ですが、鈴なりに私にくっついてた日々が懐かしいです。

ですので、私の体験談しかお話できないのですが、大変なのは一時です。手が離れる時は一緒なんです、不思議な事に。
一番大事なのは、毎日の外遊びと買い物と食事、それからお風呂。これを上手に段取りをつけて(おばあちゃまや旦那さんの手を借りるとか)日々こなしていける事でしょうかね。
うちは上2人は主人が1ヶ月間お風呂に入れてくれました。でも末っ子は私が6ヶ月までタライで入れました。3番目のお風呂を2人が楽しげに見てるんです。そして末っ子を寝かしつけて2人を入れます。

個々の家庭で色々なやり方があっていいと思います。
我が家はそれで回ってました。

お金と食事の時に愛想良く近寄ってくる我が子達は憎らしいけど、私の宝です。
それは、自分のお腹を痛めた事もありますが、十年前の《輝かしい思い出》がいつまでも私の心に残っているからだと思います。子供達がくれたたくさんの宝物のような思い出が、私には何物にも代えがたい生きる原動力なんですね、きっと。

昔の話で、何の参考にもならないと思います。
ご家族とよくご相談の上、お決めくださるとよろしいかと存じます。

P.S.
年子は2人までがいいかな?3人だと母親が寝かしつけるのに、腕が1本足らないからです。

私は3人の子供を年子で産みました。
上は1才8ヶ月違い、下は1才5ヶ月違いです。
子供は3人と決めてたので“上2人を年子で3人目を少し離して‥”と密かに考えてました。
結果、自分の思い通りにはならず大変でしたが、今となっては良い思い出です。

出産が軽いというのはいいですね。実は私も軽かったのです。年子出産には必須とは言わないけど、下の子を産んで子育てに入ってからの母体には負担が少なくてグッドです。

私は母親が病気でしたし、主人は仕事で超多忙な時期でしたので環境には恵まれて...続きを読む

Q主人の浮気から起死回生、でもツライ・・・私は依存してますか?(長文)

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。

結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。
一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。
動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。
ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、
攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません)
その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、
浮気はその後も続いたようです。
相手は会社の独身女性。
昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。

その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。
頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと
「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。
温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。
家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。

ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・

今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。
春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして
胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。
街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と
イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。

また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて
コントロールできずにいます。

自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。

修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、
浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず
自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。
そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。

その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今
安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。

今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。
レスも解消されました。
夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、

表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず
「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。

先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に
「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。
離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。
主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」
「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、
何かがプツンと切れてしまいました。

その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」
「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」
「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」
「今の生活は偽善じゃないのか?」
・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。

こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。

昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。
主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで
一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。

今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。
また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。
また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。

長くなりましたが・・・

1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は
 主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです)
 なのでしょうか?

2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、
 今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。
 何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか?
 また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか?

3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか?

4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、
 どのような方法で乗り越えられましたか? よろしかったら教えてください

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。

結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。
一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。
動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。
ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、
攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません)
その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、
浮気はその後も続いた...続きを読む

Aベストアンサー

1、ご主人の方からみれば、そうかな。と思います。
2、ゆとりの無さ(彼が全て)のような印象を受けました。
  (それがご主人の言う依存ということなのでしょうか・・)
  口に出していけないことでないと思います。
  ただ相手によっては疎ましく思う人もいると思います。
  ご主人がどういうタイプかによると思いますが、

  自分が悪いから、(これ以上)何とかして回復しようというより
  甘んじて別居を受け入れよう。という印象を受けます。  
    
  きっと
  「やっぱり俺はお前でなきゃ・・・」位の事
  なにより、誰よりもご主人に愛されているということを
  感じたいのではないでしょうか。
  それを感じられたら、癒される。気がするのですが。
  
  それなのにご主人の応対はそういうものではない。
  今回も離れたほうがいいと提案されたそうですし。
  だから、解消されないのではないでしょうか。

3、もし心が、ご主人に愛されたい。と望んでいるのなら、
  ならないと思います。
  離れても悶々とするような気がします。

4、時間です。苦しみばかりは続きません。
  今すぐにそれを求めても無理でしょう。時間がかかります。
  でも、きっと穏やかになれる時がきます。

貴方がどうだろうと、貴方を愛してる。と心底思えると楽になりますよ。

1、ご主人の方からみれば、そうかな。と思います。
2、ゆとりの無さ(彼が全て)のような印象を受けました。
  (それがご主人の言う依存ということなのでしょうか・・)
  口に出していけないことでないと思います。
  ただ相手によっては疎ましく思う人もいると思います。
  ご主人がどういうタイプかによると思いますが、

  自分が悪いから、(これ以上)何とかして回復しようというより
  甘んじて別居を受け入れよう。という印象を受けます。  
    
  きっと
  「やっぱり...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です


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