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離婚を迫られています。
夫(37歳)が数年前に転職し今のIT会社(大手)の契約社員になりました。
そこに39歳から40のシングルマザー女性社員がいてその女に夢中です。
興信所にも頼みましたが浮気は認められませんでした。
携帯電話の通話記録も取りましたがこれも浮気を示すものはありませんでした。
夫が褒める女性は、頭がよく国内でも有数の資格をもつこと。
機転がきいていること、良い人であること努力家などうんざりするほど聞かされます。
細い女性です。

私は37歳で再婚です。
パニック障害と鬱状態なので今は子供は作れませんが連れ子(中1娘)がいます。
専業主婦をさせてもらってますが具合の悪い日は家事ができません。
夫が仕事で失敗して160万の損失を出したのです。
お恥ずかしいですが、うちには160万がありません。
解雇される寸前のところをその女性のプロジェクトから立替てもらいそこに入れてもらい1から出直しをしています。
携帯には飲み会での写真の彼女だけアップにして保存しています。
最初は借りを作った仕事で恩返ししたいと言い、資格取得にも前向きになり昨年の試験で大きな試験に受かりました。
夫に勉強を教えたのはその女性です。
夫はとても自信をもち、その女性に夢中です。
崇拝しているといった方が正しいかもしれません。
そんな中、夫からはお前は努力が足りないと言われるようになり、具合が悪く家事ができないとため息をはかれ、最後にはもっと一緒に高めあう夫婦になりたいといわれるようになりました。
子供が3月から塾に行くことになり払ってくれるのだと思って居たら前夫の養育費で払えと言われましたが元夫と話すのも辛く連絡できていません。
娘が中1で、夫を義理の父親だから嫌いという言うようになりました。
お父さんのほうがいい(生まれてすぐ離婚しました、一度もあわせていません)と言ったり、夫を蹴って起こすようになりました。
その時に家にあった町内会費の12000円が無くなって事もあり夫と娘が大喧嘩をして、娘がお母さんがキチガイだから私もおかしんだよ!悪いかよ!と言い、それ以来家事ができない状態です。
そんな中夫が片付けようとするので、悪いから起き上がり、今するから待ってというと夫も、どうせ出来ないだろと言いました。
そしてお前は病気だから一緒の価値観を紡んでいけないと言われました。
いつも病気の私に遠慮していると。
子供もそうだと。(ADDやLDの傾向があり)だからもう別れたいとのことでした。

夫は自分が好機がきて邪魔な私たちを捨てようとしています。
娘と夫の不仲をどうすればいいのでしょうか?
夫の小さな言葉が傷つきます。
お前太ったな。
新聞くらい読んだらどうだ。
韓国ドラマばっかり録画するなよ、容量が狭いんだけど。
子供の数学もわからないのか?!などです。

夫と私を不仲にした女性が憎くてたまりません。
誰か助けてください。

gooドクター

A 回答 (8件)

IT会社勤めの40代のおっさんです。


40代で人事権ってありますよ。(僕だってありますから)
IT関連は普通の会社と違い、年齢層が若いですから。
30代後半、40代でもう部長っていう人も山ほどいます。
なので別に作り話とも思えません。
うちの会社でもシングルの女性でも責任を背負う中間管理職はいますよ。
国内でも有数の資格?ってのはPM試験あたり?
160万の借金は個人で払うよりプロジェクト全体で、その切っ掛けがご主人というのなら十分わかる話ですよ。
もともとIT会社なんてのは、損がすぐでるようになってるわけですよ。

問題は・・・
夫の気持ちが浮気ではないにせよ妻にない。
妻は健康状態に問題があり。
子供は思春期(反抗期・親の不仲など)
ということですがやはり第一は君の健康を取り戻すことです。
精神系の薬を飲んでいると太るというし、やめれば自然に落ちていくかもしれません。
心の安定が訪れれば、夫との不仲も解消されると思われます。

僕は治療というのは薬を飲むだけじゃないと思いますね。
君自身が治りたい!という強い意志を持つことも必要ですし、そのために前向きな発想を嘘でも続けていく事も大事です。
家も完全に綺麗にしようではなく見えるところだけでもやっておくなど上手な手抜きも大事です。
僕だって働きたくないときは、働いているようにサボる、それが手ですから。

新聞については、まあ気分が向けばさらっと読んでおけばとは思います。
ネットでもざっとは読めますしようは新聞を読むより社会への参加や認識でしょう。
ご主人が韓国ドラマが嫌いなのかHDを占領するから嫌いなのかにもよります。
僕の妻も大好きでよく録画してますよ。
今はケベクがどうのこうの毎日話してますから。
ただ、子供だって具合が悪くてもずっとテレビみていいよとはしないでしょう?
その辺りはケジメが大事に思えます。
具合が悪くてもテレビばかり見ていたら悪く見えませんからね。

お父さんを蹴るという行為は、甘えがある(相手が許してくれる)から出来る行為なのである意味では本当の親子に近いのではないですか?
他人と思えば喧嘩もしません。

それに君が本当に魅力の無い人ならそもそもご主人は君を妻に選ばないでしょう?
デキちゃった再婚でもないんですから。
君は十分魅力ある人なんですよ。

お辛いでしょうが、ご主人の仕事を応援してあげることだと思います。
その女性を褒めたら、そうね、すごいねと同調したり、黙ってきってうなずくなど。
ただの会話でぴりぴりしているのもなんですから。
ですから頭にくる話もハイハイと聞いてあげることも必要です。
ご主人の話を聞いてあげる、同調してあげる、そのくらいしなきゃってことです。
その女性を恨んでもいい事はありません。

比べるのも当たり前です。
比較対象が、会社にいて、家に君がいる、それだけのこと。
専業主婦とそんな国内有数の資格をもつキャリア女性に比べるときに相手の土俵で比べるのは既に成り立たないんです。

君も具合が落ち着いたら自分の強い分野を磨いてはどうですか?
それが自信になると思いますよ。

ご主人やお子さんから出る言葉に一喜一憂しないことです。
お子さんの継子からそんな言葉が出ればやはり養ってきたお父さんとしてはショックですよ。それは実の父親だってね、子供に感謝されないと思うとやりきれないものです。
これはうちだってそうですから。
子供なんてもんは親の大変さなんてわからないもんですよ。
そういう意味でもお子さんと話してあげてください。
君やご主人が子の一言に振り回されるのもどうかと思うんですよね。
ああ、反抗期と思ってりゃいいんです。

最後に君はとても繊細な人です。
それゆえ生き辛いでしょう。
しかし繊細さはデメリットばかりではありません。
繊細な君をご主人は愛したのかもしれませんし、繊細さゆえに傷つくことはあっても人の気持ちにも敏感で居られるのです。
必ずしも悪いほうばかりにとらないでください。

どうぞお大事に。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご回答に涙が出ました。
確かに今の私は結婚を申し込まれた時の私ではないと思いました。
夫は条件のよくない私を好きになってくれたのに、全然夫を支える事が出来ず恥ずかしいです。夫に好きになってもらったときの自分になりたいと思います。
テレビは私なりのお金の掛からない趣味なんです。
外にいけばお金はかかるし、と。
奥様の見ている階伯ケベクは始まったばかりなのですが、面白くて見ています。
放映が朝なんですけども朝は支度に忙しいので、録画してるんですが夫からみてサボってると思われるような没頭ぶりは避けたいと思います。

明日は夫の会社の花見なのですが、その女性に会いたくないので断ってましたが先ほど一緒にいくことを話しました。
夫はとても嬉しそうにそうかと言ってくれました。
私も頑張ります。
心あたたかいご回答をありがとうございました。
本当に感謝します。

お礼日時:2013/03/23 15:57

仕事上の失敗で出た損失を個人が穴埋めするIT企業ってなに?



いくら個人の裁量で動いて失敗しても企業としての業務なんだから
個人にしわ寄せが行くはずなんてないでしょ?
もしそんなことやったら企業は信用を失ってお終いですよ。

釣りにしても企業の事知らなさすぎ。

この回答への補足

>釣りにしても企業の事知らなさすぎ。
釣りではありません。
私は夫からそのように聞いています。
No.10様のご回答でもご同業の方からみてわかるというので、私は夫が私に嘘をついたとは思っていません。
ご存知ないのはどちらなのでしょうか・・・

補足日時:2013/03/23 15:54
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辛いですよね。

所で再婚したのは何年前なのでしょうか?

私も昔、精神的に病んでいる女性と同棲していましたが・・辛いですよね。

疲れて家に帰ると居ない、酔っぱらって警察から引き取りの連絡が入る・・

少し調子がいいと思えば帰宅すれば家の中でグデグデに酔っている。

もう家には帰らない・・と誓っても心配で心配で早めに帰る・・・。

そのうち我慢が出来ずに叩くと大声で泣き叫ぶ・・心が休まる時は無かったですね。

絶対別れる・・と思っても根が優しいのか優柔不断なのか捨てられない・・

質問者はどうでしょう このまま生活してお互い良い事がありますか?

娘さんの教育にも良くないでしょう  お互いの為に子供の為に別々の人生を歩みませんか?

いつか家庭崩壊するのが目に見えています。 娘さんも・・・

質問者さんも家で療養するのでなくしっかり治しませんか。

疲れて家に帰った時に更に疲れる状況ではお互いの心が離れてしまいます。

それと娘さんには実の父親ですし法律的にも父親にも扶養義務があります。

私の知り合いで連れ子のいる女性と結婚した人がいますが、その女性は連れ子の分の負担は今の旦那さんには掛けれないと色んな仕事をこなしながら更に資格を取って家族平穏に暮らしている人が居ます。

結局は夫婦とはお互いを思いやり相手の気持ちになるのが上手く行くコツではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>辛いですよね。所で再婚したのは何年前なのでしょうか?
ざっと6年まえです。
子供が小学校にあがるときに再婚しました。

>絶対別れる・・と思っても根が優しいのか優柔不断なのか捨てられない・・
質問者はどうでしょう このまま生活してお互い良い事がありますか?
夫には悪いのかもしれませんが同情でも一緒にいたく別れたいと思いません。

>娘さんの教育にも良くないでしょう  お互いの為に子供の為に別々の人生を歩みませんか?
反抗期なので時間がすぎるとよくなると信じたいと思います。

>質問者さんも家で療養するのでなくしっかり治しませんか。
入院だと自立支援が受けれないので、お金がかかるため入院は出来ません。

>それと娘さんには実の父親ですし法律的にも父親にも扶養義務があります。
離婚後一度も会っていなんです。
元夫に養育費を頼む事はできません。

>私の知り合いで連れ子のいる女性と結婚した人がいますが、その女性は連れ子の分の負担は今の旦那さんには掛けれないと色んな仕事をこなしながら更に資格を取って家族平穏に暮らしている人が居ます。

そういう気持ちはあります。
しかし身体が動かないんです。
仕事が怖いという気持ちもあります。

>結局は夫婦とはお互いを思いやり相手の気持ちになるのが上手く行くコツではないでしょうか?
私も思いやれてないのでしょう。
離婚してあげることがおもいやりなんでしょうか。
まだその気持ちになれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/23 01:02

おかしいですね。

。どうも分りません。女性が憎いって??(この女性は実在していますか?)
 助けようにも 矛先が違うのでは。。。貴女の本気度もこちらに伝わりません。

 ごめんなさい。。お答えの仕様がありません。
 

 
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>おかしいですね。。どうも分りません。女性が憎いって??
はい、憎いんです。
離婚して同じ立場だった私と立派に仕事しているだけで褒め称えられる人が。
夫のモチベーションになっているのもいやなんです。

>(この女性は実在していますか?)
私には妄想はありません。

>助けようにも 矛先が違うのでは。。。貴女の本気度もこちらに伝わりません。
ごめんなさい。。お答えの仕様がありません。
いえ、私こそばかなので質問が間違ってたのかもしれません。
すみません。

お礼日時:2013/03/23 01:00

その女性は無関係で、感謝する事はあっても恨む筋合いはないですよ


旦那さんがそう言うのも無理がないと思います
まずは、今以上に真面目に治療に専念する事をオススメします
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>IT関係の仕事で、シングルマザーで、その年齢で人事権限がある人って設定は、かなり無理がありますねwwwww
そうなんですか?
プロマネって夫が呼んでいます。
人事権?があるのかどうかわかりません。
私がばかなので書き方を間違えているのかもしれません。

>回答としては、その女性は無関係で、感謝する事はあっても恨む筋合いはないですよ

どう感謝すればいいのかわからないんです。
比較され憎んでしまうんです。

>まずは、今以上に真面目に治療に専念する事をオススメします
真面目に治療ってどうすればいいのでしょうか。
2週間に一度病院にいってます。
具合が悪いというと薬は増えますがカウンセリングは保険がきかず今はお金がないのでむりなのです。
私は真面目に治療してないのでしょうか・・・
そう見えてしまうのでしょうか・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/23 01:00

ご主人は不倫はしてないと思いますよ。

現段階では片思いという印象です。

その女性のおかげで仕事が面白く、やりがいを感じているのでしょう。30代の男性ならバリバリ仕事して成果が上がれば楽しい時期です。

結婚生活をするにあたって、普通は奥さんが旦那さんが仕事をしやすい環境をつくるようにサポートして努力しますよね?

うつ病やパニック障害を積極的に治療して、旦那さんが「明るい家庭に帰りたい」と思うように努力できませんか?
傍から見ても「重苦しい家庭」の雰囲気です。

相手女性を憎む前に、あなた自身が変わろうと努力しなければ何も変わらないのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
>相手女性を憎む前に、あなた自身が変わろうと努力しなければ何も変わらないのでは? すみません。
女性を憎んでしまうのは常に比較されるからです。
私は長い事働いていませんし、私の周りでも専業主婦が経済新聞を読む事もないです。
夫の仕事についてはわかりませんが、なんとなく会社で楽しく盛り上がってて、私はとても冷めます。

夫のサポートをどうするか私にはわからないんです。
過呼吸が始まると何も出来ないし夫の一言で奈落にいってしまうんです。
明るい家庭って私がいつもニコニコしてればいいんでしょうか。

生活にお金がかかるしなんだか楽しい話題がないんです。
夫は離婚の話が出る前から働いて欲しいという感じで、でも離婚したいから働いて欲しいというんじゃないかと思ってしまって動けません。

娘は公立高校にいくからいいと言ってくれますが出席日数も悪いので心配です。
どこから明るい家庭を築くべきなのか。
病院にいっても薬ばかり増えて・・・
すみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/23 00:58

とりあえず今の時点で浮気の事実はないのですよね?


ということは、旦那さんの「片思い」なのかもしれません。

国内有数の資格を持つ、機転の利く素敵な女性なら、恋人くらいいるのではないでしょうか。
旦那さんの恋は成就しない可能性大な気もしますが・・・

少し様子を見てみたらどうでしょう。

娘さんの件ですが、その年頃の女の子は少なからず父親に対して反抗的になったり嫌悪感を持ったりします。
実の父親に対してもです。
そこに実の母親と義理の父親の不仲が重なれば、義理の父親を疎ましく思う気持ちが生まれて当然かと思います。
蹴って起こすというのはさすがによくない態度なので、それは嗜めたほうがいいと思います。
「お父さんに対してそんな態度はやめなさい」と言っても、余計反抗的になるでしょうから、
「人を蹴る」態度そのものを、非常に良くないことだと叱りましょう。
このまま見過ごしていたら、娘さんの気持ちがどんどん荒れてしまいます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>片思いは放置していいのでしょうか。
わかりません。

>少し様子を見てみたらどうでしょう。
どのくらいみればいいでしょうか。
もしよければおしえてください。

>娘さんの件ですが、その年頃の女の子は少なからず父親に対して反抗的になったり嫌悪感を持ったりします。

小学校に上がる時に再婚しました。
最近、5年生のときに実の父じゃないと知りました。
それまではとても中がよかったんです。
子供の教育については夫とももめていました。

>「お父さんに対してそんな態度はやめなさい」と言っても、余計反抗的になるでしょうから、「人を蹴る」態度そのものを、非常に良くないことだと叱りましょう。
お父さんに対してという言い方をしてしまってました。
夫は子供によくやってくれました。
娘は反抗期で気持ちがどこにあるのかわからないんです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/03/23 00:56

本当にひどい話です、あなたは弱者なんですから


離婚して生活保護を受けたらどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
生活保護は結婚前に受けていてとても辛く再度の生活保護は考えていません。
母が援助するといって働けというのが想像されます。
夫の気持ちを引き止めたいのです。

お礼日時:2013/03/23 00:55

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