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現在、3人目妊娠中の専業主婦です。
お恥ずかしながら、元々家事は得意ではないのに
年末からつわりも始まり、
家事はさらに手抜きをして過ごしていました。

旦那さんのご飯は、丁度年始から
夜と朝は食べないようなダイエットを始めたので
そのまま2ヶ月旦那さんのダイエットに甘えて料理せず、自分で用意してもらっていました。

洗濯物も溜めることが多くなり、
何回か旦那さんの下着など洗わないと着る物がないということがありました。

食器類の洗い物もシンクいっぱいになるまで
溜めました。

最近はつわりも落ち着いたので、
そろそろちゃんと
家のことをしようと思っていたところで、
次男が体調を崩してしまいました。

1日のほとんどを抱っこか抱っこ紐で
夜もほとんど寝られない生活が
1週間くらい経過したところで
体力的にも気持ち的にも余裕がなくなり、
動画を見て寝かしつけに寄り添ってくれなかったり
夜泣きになかなか対応してくれなかったり、
着る服がないと探す旦那さんに
小言や八つ当たりでキレてしまいました。

それでも私のイライラが収まらず
コロナ禍で友達にもなかなか会えない為、
ストレスの吐口にSNSを使いました。

そして、今日旦那さんは仕事終わりに
そのまま新年会と聞いていたので戸締りをして
鍵は後でわかる場所に置いておこうと思っていたのですが、そのまま子供達と寝落ちしてしまい、2時ごろ帰宅した旦那さんが締め出されたと激怒して、
俺が一生懸命働いて家賃払ってんのに何で締め出されてSNSで愚痴かかれるんだ。離婚しよう、子供のために我慢していたけど、ご飯も作らない洗濯もしない、お前に愛情もないし一緒にいる意味がない。と言われてしまいました。

仕事は頑張ってくれていて、
子供たちのことも思ってくれています。
家事をしないわたしに
普段は何も言わずにいてくれています。
日々の積み重ねで
こうなってしまうことも承知しております。
仕事をしながらも一生懸命、主婦をこなしている方もいる中でわたしは専業主婦にも関わらず、かなり自分に甘く幼稚な人間なんだということも理解しているつもりです。

でも喧嘩するたびに人格否定され、
世の中のお母さんと比べられ、
養ってもらっていることに圧をかけられ、
正直居心地が悪いです。

このまま離婚も考えますが、
子供たちはパパも大好きです。

知識もなく、仕事も貯金もないので、
いますぐの離婚となったら
親権問題になったら不利になりそうで怖いです。
お金のことも不安です。
どうすることが正解なのかわからずにいます。

同じような経験された方がもしいましたら
アドバイスお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 皆様、たくさんの回答ありがとうございました。
    皆様の意見、アドバイスを聞いて、
    落ち着いて客観的に考えることができました。
    一人一人へのお礼は時間がなく難しいのでこちらで失礼いたします。

    結果的には仲直りしました。
    旦那さんは飲み会帰りだったので酔っ払っていて、さらに気分悪いことが立て続けに起こっており、勢いで言ってしまったと言われました。
    今日は次男もようやく元気になり、わたしの体調もすっかり良くなった為、通常通りの生活を送っております。

      補足日時:2022/03/04 15:01
  • そして、この質問は釣りではないです。

    母親業を放棄と言われてしまいましたが、
    今回や前回のつわり期間も通常時も
    子供たちのお世話はさぼることはないです。
    もちろん身体が思うように動かないときは、
    子供たちには我慢させてしまうこともありますが
    育児放棄はした覚えがありません。

    ただ、子供たちのお世話でいっぱいいっぱいになり、
    大人のお世話まで
    手が回せなくなってしまったのです。
    とはいえ、主婦業放棄なのは事実です。
    わたしの質問を見て不快な思いをさせてしまい、
    本当に申し訳ありません。

      補足日時:2022/03/04 15:16
教えて!goo グレード

A 回答 (14件中1~10件)

もしも離婚するなら、法律を活用して、質問者様が有利になるようにするほうがよいと思います。


法律上のことは法テラスにメールなどで相談してよいと思います。
法テラス 公式ホームページ
https://www.houterasu.or.jp/

●親権
昔は後継ぎが欲しくて夫が取得することが多かったのですが、今では妻が取得することが多いです。
金銭的なことは大丈夫です.
養育費、そして様々な社会保障制度を活用できます。

●養育費
算定表がありますが、調停に持ち込むほうがよいと思います。
●財産分与
婚姻中に夫婦が協力して築いた財産を離婚時に清算・分配することを「財産分与」といいます。
財産分与の割合は、夫婦それぞれの収入にかかわらず、原則として1/2とされています。
例えば、専業主婦で婚姻中に収入がなかった場合でも、婚姻後に築いた財産の半分をもらい受けることができます。

●●社会保障制度を活用
●児童扶養手当
母子手当てと言っている人が多いのですが、正式には児童扶養手当です。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%90%E7%AB%A5% …
高校生以下が対象です。
●児童手当
離婚してなくても、親の所得により受給できます。
中学生以下が対象です。
●『母子医療』・『福祉医療』について↓
ほとんどの市区町村では、母子家庭・父子家庭や重度障碍者の健康保険・国民健康保険の一部負担金をいわゆる『母子医療』『福祉医療』で対応します。(病院の窓口での自己負担がゼロになります)
これは、国が定めた制度ではなくて、自治体の条例などで実施されています。
市区町村によりシステムや名称が異なりますし、市区町村によっては実施していないかもしれません。(実施していない市区町村は珍しいと思います。)
市役所ホームページで調べてみましょう。
●生活保護
お子様の数が多いと受給要件に該当するかもしれません。
でも質問者様が生活保護の利用は不必要というなら、その方法は詳しく説明しても無駄になると思います。

●教えてgooでは、追加の回答はできないので→詳しく説明すれば,きりがないので疑問があれば再度ご質問ください.
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1人で子供3人も育てるのは大変です。

あなたの体を壊すことも考えられます、こんなことが大変なの。これだけは協力してほしい、わたしもここを頑張る等、前向きな話し合いをしてください。まだ離婚は回避できます。絶対離婚したら後悔しますよ。ほんとに大変だから。
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離婚は絶対だめだよ、夫婦の都合より先に子供のこと考えてほしい。


離婚して再婚したら再婚相手と子供の関係で必ず苦しみますよ。
虐待は再婚相手がするの。
あなたが留守のうちに暴力、あなたが留守のうちに性的虐待、そんなの許せますか?
無条件で子供を愛してくれるのは、血のつながった、あなたの夫だけです。
子供が無条件で愛するパパは、世界中さがしても、あなたの夫だけです。
なにがなんでも離婚届けにハンコ押してはダメです。
ひたすら謝り、話し合いをしっかりしてください。
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五週稔の離婚を選択せざるを得なくなった気持ち、男として同情します。

ご主人も本来なら離婚は避けたいのでしょう。しかし、我慢の限界が来たのでしょうね。離婚を選択された方があなたの為にもご主人のためにも良いと思います。

後は、親権問題と婚姻生活の精算問題です。これは夫婦で協議して決めるか、調停を申し立てて決めるかになりますので、あなたの要求は明確にして事に当たれば良いと思います。数々の愚痴は今更、という感じです。そして、これからの為にはなりませんので、今後の事を考えた行動を起こしましょう。
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生活力が無くても、親権は圧倒的に女性側が有利です。


離婚されても養育費は旦那さんが出すよう裁判でも裁定されます。
しかし、大概は途中で逃げて払わなくなりますけどね。

そんな大事な事は、こんな所で相談していないで、双方の親を交えて行いましょう。
結婚・離婚とは双方の問題ですが、責任は双方の家にもあります。
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これ読むと私の旦那がいかに心が広いのか思い知らされ旦那に感謝したくなりました。



私は結婚して妊娠、出産を3回繰り返して、家事もだらしなく、あなたのような生活ぶりです。
旦那は仕事もするし家事も育児も手伝います。
子供たちがみんな大きくなり、みんな学校いっても私のだらしなさは変わらず専業主婦で家事もたまり放題です。
夫は変わらず子供の送迎を手伝います。

こうして振り替えると、子供が小さいうちは料理だって家事だって子供に泣きすがられ、大変でした。
引きこもりたくなくても小さい子供がたくさんいたら外出もままなりません。ノイローゼなるくらい
おむつがえ、ミルク、離乳食、毎日同じことを何度も忍耐で繰り返す日々

そちらの旦那さんがもっと家事育児に参加に手を貸してほしいですね。
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これ、釣り?


だってあり得なくない?
ご主人がダイエットしてたって、幼い長男次男がいるんでしょう?
食事作らないってあり得ないでしょう。
洗濯だってやらなきゃ大人の衣類以上に子どもの衣類が足りなくなるでしょ?
小さな子がいたら部屋が散らかるのは分かるけど、「ゴミやホコリもあって平気」じゃないんだから簡単にでも掃除はするでしょう?
「ダンナのため」ではなくても、子どもたちのために最低限の家事はやるでしょう???
主婦業と共に母親業も放棄してたってことですか?
それ、妊娠を理由にした育児放棄ですよね。
親権なんて逆になんで貰えると思うの?
ご飯作らない、掃除しない、洗濯しない、仕事もしてない母親なのに。

大丈夫です、安心してください、お子さんたちは大好きなパパと暮らせます。
あなたに親権は渡りません。
そのうちパパは再婚して、お子さんたちも新しいお母さんに衣食住整えてもらって正しい環境で育てられます。
そのほうがいいです。
あなたはゴミ屋敷でレトルト食品食べながらSNSで愚痴っててください。
そのほうがいいです。
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3人目妊娠中でー旦那さんから離婚する?なんて勝手なひと。

こういう投稿を読むたび
に悲しくなります。もっと強く出てくださいね、私なら喜んで離婚です。弁護士さん探しを始めます。ギャフンと言わせましょうよ。
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「居心地が悪い」のは仕方がない。


それは夫だって同じこと。
あなたが夫へ愛情や思い遣りを持たないんだから、
夫だって持たないのは仕方がないんですよ。
夫婦は合わせ鏡です。
そんな夫になってしまった原因はあなたにもあります。

まずは反省して謝罪しませんか。
もう離婚!働く!!って息巻いたところで、
現実問題まだ妊娠中だし。
次男も抱っこが必要な年齢だし。
長男もいるし。
離婚するにしても数年先の話ですよね。
それまでは夫婦続けた方がメリットも多いことですし、
ここはちゃんと反省して謝って夫の気持ちを立て直しましょう。


今回の件、いい経験だったと思いますよ。
理由や事情があれば手を抜いちゃう。
それに相手が腹を立てたら、
ぼかした表現でモラハラを匂わせて居心地悪いと主張。
それじゃ外出て仕事始めたら嫌われると思います。
猫かぶるにしても夫の居心地悪さの比にならないくらいストレス溜めるでしょう。

下手に出て、許してもらって、まずは主婦業頑張って。
外に出たら理由があってもやらないと、誰もお金くれません。
今まで散々見逃してきてくれた夫に感謝の気持ちを持って、
それに甘えなくても主婦業を一通りこなせるくらいにはなりましょう。
離婚する気ならまずはそこが第一歩です。

離婚したらそれに仕事が加わります。
子供3人不自由なく育てようと思ったら、生きていけるお金だけじゃ足りません。
家の中がぐちゃぐちゃだと、将来子供が外で恥かきます。
そうならないために、頑張れるところから頑張りましょう。

それに、あなたが心を入れ替えて頑張れるようになれば、
きっと夫も変わってくれるんじゃないでしょうか。
合わせ鏡は良い方にも影響し合いますよ。
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前の嫁さんが似たような気分だったんだと想像します。



別に私からは、別れようといったことはないですがね。

娘がふたりで、実家から飛行機で2時間のところに嫁いで、娘がふたりだけど、長女が発達障害、長女と次女の間には、子宮外妊娠をした時には、私がためらいなく嫁さんの実家の母親を呼んでましたから、いろいろあったんでしょうね。そんなにお金遣いが荒かったとは思っていないのですが、趣味にお金をかけるのが嫌だったみたいです。

結局娘たちを拉致して、当然のように親権を要求して、養育費だけをせびる嫌な女にしてしまったのは、私のせいでもあるのですが、最後のころは勝手に金融商品を私文書偽造で解約して着服したり、クレジットカードでよく分からない焼肉屋での散財があったりと、なんか怪しかったです。どうも、男でもできたかと思ったのですが、相手方の女弁護士が隠蔽工作をしたので、わからないままです。(そういう事実はなかったと、娘たちの名誉のために思いたいですが、なかなか無実の証明は難しいので、信頼関係が失われていると、結局同じことでした。)

さて、男の側からの、勝手な意見と聞き流してほしいのですが、やはり子供さんたちは、男親でもかわいいですし、何とかしたいとは思うのですが、現実問題、元妻の人質になってお金をせびるだけの道具になり、しかも洗脳とまではいいませんが、努力していた父親を、悪者扱いする子供には愛情を感じなくなるものです。
質問者さんが親権をどうこういう時点で、お金の問題に話が転換されているので、子供を渡せば、お金がとられるという事実だけが、男にとっては憎しみしか感じない原因になります。悲しいことですが、元妻を憎むぐらいならいいのですが、万一子供を元妻に奪われれば、お金だけでなく、生涯自分にたてつく存在になるのは、離婚経験がなくても想像ができるので、「離婚したらお金が」とか「親権が」とかいう女は、個人的にはみんな不幸になってほしいと思ってしまうのですが、ちょっと言いすぎでしょうか?

子供が3人いて、しかも現在専業主婦では、働くといっても、手に職があるのかないのか知りませんが、風俗でもしないと、それなりのお金や、子供に時間をかけることは無理だと思います。ご実家の世話になるのは、よくあるケースですが、いくら働いてもワーキングプアの人生は確定ですよね。
もっといえば、旦那に具体的な過失がないので、親権どころか、離婚を決意するしかない状況に追い込まれたということで、慰謝料請求を求めてくる可能性も否定できません。
親権を男がとっても、実家の母親や、姉か妹がいないと育てるのは困難ですから、合理的に考えて、お金のある父親が親権をとったうえに、その後は家庭の養育環境が厳しいということで、児童養護施設に行かせる可能性は高いですし、その方が、父親、母親のどちらかと同居して、養育環境がボロボロになるよりましと、家裁が判断するのが、最近の流れですよ。

私の場合は、これでもきちんとした高校の教諭でしたので、何回も元妻の児童虐待を疑って、児相通告をしたものです。もちろん、警告の意味もあるし、下手に男でも家に連れ込んでいたら、性被害に娘たちが遭うのが世の中の悲しい現実です。

親として、お互いが歩み寄れるのが一番いいのですが、男の感覚としては、前の嫁にお金を渡すのは虚しいし、子供も自分の敵に回るのは我慢できないと思います。私は、今では再婚して、そこそこ幸せな毎日ですので、おそらくは、今の旦那さんも、離婚すれば心の癒しになる女性と交際して、結婚まで行くかは、経済状況によるのでしょうが、夫婦共働きをすればなんとかなるなら、新しい家庭を作って、子供も設けるのが自然です。
結局そうなれば、前の女や、3人の子供は、ただのお荷物でなくなってほしいと本気で思うものです。

質問者さんにしても、3人の子供を育てるだけの人生に喜びをみいだせればいいのですが、実態としては、3人の子持ちでは、結婚してくれる男は少ないですが、できるものなら幸せな家庭とかを求めるでしょうし、日々の苦しい生活から逃れるために、男とセックスやアルコール、最悪は覚せい剤に手を出す悲劇などの、悪い予想しか思いつきません。

職がないなら、身体を売ればいいとかいうのは、とても短絡的ですが、それをするにも、化粧も、衣装も、男たちと過ごすために、子供たちを放置する必要があるので、なかなか難しいです。子供たちからしたら、自分の母親が、直接自由恋愛と称して、本番行為をしている訳ではないとしても、枕営業は業界の常識というか、ニーズがあれば、簡単にお金になるので、手を染める女性が多いので、偏見の対象になるのですよね。

なんか、最悪な流れですから、このままでは、質問者さんが世をはかなんで、三人の子供と一緒に無理心中をする世界ですので、なんか悲しいのですが、旦那の気分からしては、子供たちを道連れにするのは卑怯だし、そういうことを女々しく考えて、同情を買おうとする女は死んでくれた方が、お金も子供もとられないと本気で思うところが悲しいです。

現実問題、私は思い出せば、前の嫁さんを呪って、死んでほしいと本気で思いますし、音信不通の娘たちが、お金以外で連絡してくるという話はないと確信しています。そのうち、家庭をもったり、子供ができればと、甘い期待もしますが、私は娘たちにとってはお金をとれなくなれば、いらない存在と思われていると思うので、やはり甘すぎますね。

選択肢としては最悪だと思うでしょうが、離婚が避けられないならば、母としては納得がいかないでしょうが、お腹の中の子を含めた3人親権を旦那に譲って、いくらかの解決金をもらって、小さなアパート暮らしから再スタートする覚悟がいるような気がします。

子供を捨てた、母親と思われるでしょうが、それでもそれなりの生活が子供たちに保証できる見込みがあるならば、自分が3人の子供の親権をとって、シングルマザーになるよりは、楽だと思います。養育費などというものは、性格の不一致で離婚した場合には、男親にとってはただの拷問でしかないので、子供の養育に必要ですとか言って平気で請求してくる女は、どうせ子供を出しに生活費に転用したり、男に貢ぐお金の稼ぐために、自分で子供を養うつもりがないから請求してくると思うのが普通です。

それに、質問者さんも、女なので、性欲はともかくも、ひとりでは寂しいと思いますよ。子供は独り立ちしてもらわないと困るし、独立したら母親を大切にするとしても、自分の家族を放置して母親を支えるのは本末転倒です。

そうなれば、子供たちに見捨てられた、よくわからないけど、これでいいとは思えない寂しい老後しか、予想することができないです。

そういうことを想像してしまえば、3人の母親でも、彼氏や、セフレや、再婚相手を望んでしまうものなので、子供たちには、母親が変な男と付き合っていて気持ちが悪いとかになり、男を家に連れてきたりすれば、母親の中の女の部分を、憎むはずです。(母親の再婚相手と仲良くできる子供は稀ですよね。)

可能ならば、旦那に思い直してもらうのが、いちばん穏当なのですが、二人の子がいて、しかも自分の子供がお腹にいる女性に、離婚してくれという男性の決意は、かなり強いような気がするので、夫婦だから話し合えば必ず分かり合えるというのは、なんか絶対に甘いと思います。

子供も譲れない、お金もない、旦那に泣いてすがる、しおらしさもないならば、破局は回避できないです。

せめて、無事に子供を出産して、子育てが軌道にのり、質問者さんが、まがいなりにも自立できる定職につくまで待ってほしいと願うのはわかるのですが、それをのんびりとまって、毎日苦しみながら、自分が1日1日不利になっていくのを、座視する男がいたら、ただの馬鹿だと思うので、そういうことを期待して、せめて子供が大きくなるまでとかいう、女は一番嫌われます。(私が旦那さんの友人なら、弁護士と組んで、即時離婚を実行します。)

助成にもプライドはあるし、母親として譲れないならば、実家に子供を預けて、風俗で生計を立てる覚悟がいりそうです。(最低最悪でも、それが子供を手放さない選択でしょうね。)

離婚したい女が、風俗に行こうと、そんなことは知ったことではないというのが、男ですよ。

世の中の複雑な家庭の子供たちが、幸せになれないのは、仕方ないと思ってしまうのは、私だけではないと思います。
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