お互いに再婚した後

Question

離婚して2年あまりですが、元の夫婦それぞれが
再婚しました。
私は現在の妻と二人で暮らしております。

元妻は子ども二人を連れて1か月ほど前に再婚し、子どもたちは
新しいご主人の養子になりました。

私は、離婚後、子どもたちと会うことは、距離が遠い
こともあってほとんどなかったのですが、
絵本などを送ったり、電話はしていました。

しかし、もうあちらも再婚されたので、今はそういうことは
控えるようにしています。

最近、高校生の娘が、私のことを思い出して
さびしく感じているそうなんですけれども・・・
養父の方も父親の役割をはたそうと一生懸命だそうなので、
私は電話などしないほうがいいように思っています。
しかし、気になります。

アドバイスをお願いいたします。

noname#89904 · Accepted Answer

no,3,13番のかたへ
なにか、勘違いされてませんか。私は、前夫にＤＶを受けたから弁護士を通じて離婚したのです。息子は、前夫に「あんな男、父親ではないから、早く縁を切って欲しい」と妻と息子に頼まれたのです。ですから、前夫は合意したのに、慰謝料を払うから、逢わせてくれ、はないと思いますよ。ちなみに、前夫は去年亡くなったそうですが、息子は、「自業自得だ」と言っていただけで、同情は無かったです。それほど憎んでいたのだと思います。

あと、皆様に一言。この回答に気分を害されたら、無視してください。

noname#81722 · Answer

娘さんへ ご自分の今の気持ちを 伝えたらどうですか？
で 何かあってとーしても
困った時には 電話しなさいと 逃げ場を与えてあげとけば それなりに分かるかと思います。
私は 父親を必要としたことがないので・・ とても仲良しなんですね？
でも お互いに再婚されて
今の奥様は 大丈夫なんでしょうか。。
私は そこも大事だと思いますが。
子供は他人にはなりませんが 確かに 家族は広がっている訳で 血縁問題だけでは
話しがつかない事も 沢山でてくると思います。
離婚は 全部ひっくるめて
離婚だと思うんですね。
だから 難しくなるんでしょうけど。
学生のうちは 離婚していない家庭でも 親の配下みたいな所があり
早く大人になり自由したいと 思いますよね？
そう考えたら 今の娘さんの立場も まだ一人立ちできてない子供の立場と思えば いいのではないですか？今は お母さん達に育てられるしか ないのですから 仕方ない。。私は そう考えながらきましたが。親の現状況が 子供の状況なんです。自分で引き取れないならば その中で 子供ながらに考え生きて行く事を伝えるのも 親の役目だと
思います。シビアだけど
現実だからー

yy-jupiter · Answer

No.3,No.12さんへ

ご自分のケース（前夫のＤＶの事実）が、全ての再婚家庭に共通するわけがありません。
また、ＤＶの事実があったとしても、前夫に過去の反省があり子供が会いたいと言うのであれば斟酌すべきかもしれません。
一片の公正証書を盾に面会を拒絶するのは、あまり男らしい対応とは思えません。

私の周りでも貴方のような立場の方（義父）を何人も知っていますが、皆さん前夫に子供を会わせています。
大人の都合で子供の意思を奪ってはいけません。
如何なる事情があれ、子供の意思が最優先されるべきです。
何故なら、子供は親を選べないからです。

そもそも、前夫との面会ですら躊躇するような小さな男に再婚する資格があるのでしょうか？
再婚する時点で、子供と前夫との面会は想定すべきことなのです。
器の小さい身勝手な親のもとで成長する子供さんが哀れでなりません。

noname#89904 · Answer

ｎｏ、３で回答した者です。御返答、どうもありがとうございます。
皆さんの回答を読んで思ったこと、それは実際に経験をしたことがないから言える意見なんだなあ、と思いました。
確かに、面会する権利があるでしょう。でも、新しいお父さんの立場はどうなるのでしょうか。養父の方も父親の役割を果たそうと努力しているのですよ、それを水を差すようなことをしていいはずがありません。妻の前夫はＤＶが原因で別れ、弁護士を通じて慰謝料、養育費、面会権なしで合意しました。私のケースと貴方のケースが違うにしても、お嬢さんたちは養子縁組を組んで新しい家族になったのです。ですから、養父のためにも、元妻に対しても、配慮すべきなのではないでしょうか。
離婚も大人の都合です。再婚も大人の都合です。子どもが一番かわいそうなのはわかっています。ですが、それぞれの家庭の都合も考えていかないといけないと思います。

old_bush · Answer

「離婚したら非親権者は他人なんだから、新しい家庭に係わらないほうが子供のため」
・・・は、引き離された子や親の、「立場」や「気持ち」を理解していない考えだと思います。

あなたが父親であることには変わりはありません。再婚は父親が一人増えただけです。
今の家庭を壊さない配慮は当然ですが、非親権者がちょっと会ったり電話したりするだけで壊れるような家庭なら、とっくに破綻してますよ。
娘が連絡を取りたがっているなら拒否すべきでありません。悩んでいるなら的確にアドバイスをしてあげましょう。
義父の一生懸命な立場も教えてあげましょう。義父の気持ちに応えるように教えてあげましょう。

h-kazugon · Answer

＞養父の方も父親の役割をはたそうと一生懸命だそうなので、私は電話などしないほうがいいように思っています。しかし、気になります。
　このフレーズ優しい方とお見受けします、子どもさんもう少しで成人になります、大人に成れば何時か連絡して来ます。
　過去に沢山お父さんの思いを伝えて居られるんですよね、絵本を貰った思いで、電話の件など凄く優しいお父さんなんですね・・・・
　「同様に母子家庭ですけど、そんな事を受けて居ない子どもですので（少し涙腺が脆いです）ぐっと来ました」

　親父さんと言う立場で成人された段階でお付き会い出来ませんか、それの音頭を取るのが娘さんでは無いかと思います。
　今は辛いと思いますけど、無碍にされていない、親の思いは子どもさん通じて居ます、後少しです。
　大人に成れば、大人の事情も理解出来るそんな時期までもう少しです。

pea1982 · Answer

私もNO.5さんの意見に賛成です。
なぜ大人の気持ちばかりが優先されるのですか。

私の友人にも　中学生のころ別れた母親に会うのを　さんざん実父と継母に妨害されてすっかりぐれちゃった人がいました。　本当にかわいそうでした。
どうして　子供が実の親に会うことを　阻止するんですか？　
その父親も　継母になった人に　遠慮していたんだと思いますが。

それで家庭は円満なんでしょうか？
子供の犠牲でなりたっているのに？

親はまず子供の幸せを優先してください。
会いたいと言うなら　どんなことを言われようと会ってあげるべきです。
別れた妻の心の平安と　子供の幸せ　どっちが大切ですか。
よく考えてください。
子供はあってもらえないと　自分は見捨てられたと感じますよ。
再婚した夫婦がどう思うかなんて　関係ないです。

乳飲み子ならともかく　父親を覚えているのに　混乱もへったくれもありません。　誰がどういおうと　養子縁組をしようとですね、あなたが実父であることの意味を良く考えてください。

最近の裁判所の判断も　子供の面会の権利を必ず認めています。
DV とかでないかぎり、ですが。　
会わないほうがいいならば、　裁判所もそれを認めているのはなぜでしょう。

子供から求められている限り　あなたもそれに答えてあげるのがあなたの勤めだと思います。　もちろん　新しい家庭の批判はしてはいけませんが、　心の支えにはなってあげるべきだと強く思います。

2003tibi · Answer

こんにちわ、義父の立場です♪

当然会ってもいいと思います、むしろ会うべきです。
義父への配慮なんて必要ないですよ！！

会わないでほしいなんて言う義父の見解って所詮は
「単なるヤキモチ」でしかありません、
もしくは本当の父親になれるって「勘違い」かなあ。

他人との子供を背負ってでもこの人を幸せにしたいって
でっかい心の持ち主が子連れとの再婚って出来ると思うんです。

「あなたはもう他人なんだからもう私たち家族に係わらないでください」

なんて言う奴に、実子を託すのは余りにも心配です(僕なら）

何番かの子供の立場の方も仰っていますよね。
子供は絶対に会いたいし連絡取りたいはずです。

質問者さんの現在の環境で実子の希望が叶うなら絶対にかなえて
あげてください。

例え貴方と会ったりメールした後に実子が今のお父さんの言う事を
聞かなくなったり不貞腐れた態度になってしまったら
それは、質問者さんや実子が原因ではなく、
単純に義父の義娘に対する愛情不足です、逆に、養子にする位なら
もっと愛情を注いでくださいって注意する位の気持ちでOKです。

結婚相手や義理の子供に焼きもちを焼いて会わせたくないとかってのが
会わせたくない側のたいていの理由だと思います。

どうぞどうぞ、気にしないで連絡してください、
貴方の存在を永久に消滅しなければ父親に成りきれないような
奴なら、なおさら娘さんには貴方の存在が必要ですよ？

さらには、将来娘さんが病気になったりして、もしかしたら
世界中であなた一人しか娘さんと合う骨髄を持ってないかもしれない。
なんて事だって無いとは言えない。
血の繋がりより濃いものは有るかもしれない、
いや、有るでしょう。
でも、貴方が父親である事は確か。元妻とはもう他人ですが、
娘さんと他人になる事は出来ないのです。

ちなみに、僕は勿論会わせています、
その方が遥かに僕たちの親子関係が上手くいく事を知っていますから。

wakabapas · Answer

こんにちは。

数年前、担当の若い女性の美容師さんが、
両親が離婚し、父親と離れて暮らしてて、
逢いたいけど、迷惑じゃないのかな・・・
なんて話をされていました。

「離婚したら、夫婦は他人だけど、
　親子は、いつまで経っても親子だから、
　逢いたいなら連絡してみたら？」
と、言いましたけど、

子供が親に逢いたい、連絡したいと言うなら、
子供の気持ち優先させてあげたいと、
思うのが、親（大人）の愛情じゃないのでしょうかね。

masaaki509 · Answer

質問者様は紛れも無い父親です。

養育義務は消滅しましません。
会う事自体問題ある行動ではあります、相手も高校生ですし、自己判断も出来るでしょう。

ただし、前妻の許可なく黙ってこっそり会うような事はしないで下さい、相手の両親の顔を立てるのが社会であり、大人の行動です。

そのへんを考慮して、まず、何をするべきかを考えて下さい。

＞しかし、もうあちらも再婚されたので、今はそういうことは
控えるようにしています。
最近、高校生の娘が、私のことを思い出して
さびしく感じているそうなんですけれども・・・

相手のご家庭への良い心遣いですね、これだけの配慮が出来る質問者様ですから、黙って・こっそり会うような事は無いと思いますが、まずは先方に連絡して見てはどうですか？

質問者様は父親である事は一生変わりません、娘さんにとってもそれは同じですから、会う事は賛成します、順序だけは間違わないで下さい。

お互いに再婚した後

no,3,13番のかたへ

娘さんへ ご自分の今の気持ちを 伝えたらどうですか？

No.3,No.12さんへ

ｎｏ、３で回答した者です。

「離婚したら非親権者は他人なんだから、新しい家庭に係わらないほうが子供のため」

＞養父の方も父親の役割をはたそうと一生懸命だそうなので、私は電話などしないほうがいいように思っています。

私もNO.5さんの意見に賛成です。

こんにちわ、義父の立場です♪

こんにちは。

質問者様は紛れも無い父親です。

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