浮気中の夫をこらしめる方法

先日現在単身赴任中の夫が帰宅した際に浮気が発覚しました。
結婚後、やや怪しいと思えるような事が何度かありましたが、決定的な証拠を掴んだことはなかったし、夫は年齢的にも、見た目も決して女性に構ってもらえるような風貌ではなくなり、もうとりこし苦労だろうと思っていました。
しかし今回の帰宅の際、何気なく携帯のメールを見てしまったら浮気相手とのメールのやり取りがでてきました。
単身赴任の件は子供の学校や持ち家等の事情で夫から切り出して決めたことです。
また夫は仕事の都合で私の両親から多額の借金をしています。
それとこれとは別問題とは理解していますが、それほど私の家族に世話になっていながらこのような裏切り行為が人間として信じられず、悔しい思いでいっぱいです。
証拠を集めて離婚を突きつけ、借金返済と慰謝料請求をすれば一番こらしめられるとは思います。
しかし月並みですが、子供のことを考えると当面は離婚は避けた方がいいと思うようになりました。
そこで、他にそんな夫こらしめることができて浮気をやめさせる良い案はないものか、自分一人でずっと考えてきましたが全く思いつかないのでみなさんのお知恵をお借りしたいのです。
夫は策があってのことかもしれませんが、常々私と子供が大事だと、赴任先へ戻ってからも早くまた家族に会いたいと言ってきますが、発覚後は白々しく思えてそれに返事をすることもできません。
内緒で携帯を見てしまったので、私も負い目を感じてしまい「携帯を見た！」と言えず、問い詰めることもできていない状況です。
何か良い方法ありませんでしょうか。教えて下さい。お願いします。

No.10 ベストアンサー 回答者： csman 回答日時： 2009/01/25 17:36

>民法762条で、連帯保証人になっていなければ夫婦一方の仕事上の資金やギャンブルでの遊興費は特有財産となるため、一方には返済の義務はないと書かれていました。

あなたの夫が借りた借金が、仕事上やギャンブルなどに向けられたものであるとの証明が難しいのではありませんか？
確かにおっしゃるとおり、事業上での負債については、一般に奥さんや家族の生活にはその影響は及ばないようにしているケースが多いのですが、これは商法上のことであって、両親から借りたという今回のようなケースで、しかも場合によってはそれが離婚の原因になるかも知れないというような場合、そのままそれを当てはめるのは難しいのではありませんか？あなたの夫の収入によって家族が生計を維持されているのでしょうし…またあの時、どこからも借金せずに自己破産でもして、家族共々困窮しても致し方なかったとはならないのではありませんか？
したがって、これらのことについては、弁護士などと十分相談し、準備しておくべき資料などを取り揃えておく必要があります。

なお、一言付け加えておきますと、「浮気されるのは、あなたにも原因があるのだろう」との意見がありますが、これは通り魔にあった被害者に、「そんなところにいたあなたにも原因がある」といった意見にも似て、夫婦の詳細な関係については不明であり、“奥さんのフィルター”を通じての状況把握ですから自ずと限界があるにせよ、止むに止まれず相談したのですから、そういった意見は聞き流した方が良いでしょう。

この回答へのお礼

再びご回答ありがとうございます。
借金の事情や経緯が若干複雑ですので、やはりきちんと弁護士等に相談するようにしたいと思います。
アドバイスのおかげで冷静に下準備をしてから夫に対して意思を示すように考えることができました。
大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/26 17:57

No.9 回答者： csman 回答日時： 2009/01/25 02:41

まず確認しておきたいのは、あなたは大変な思い違いをしているかも知れないということです。

>夫は仕事の都合で私の両親から多額の借金をしています。

この借金は、結婚後のものですね？
ということは、借金も夫婦共有の負債であるということをご存知ないのでしょうか？
あなたの両親を焚き付けて、借金返済をされた場合は、あなたの夫のみならず、あなた自身に突きつけられた返済だということです。
夫の借金を、夫婦の借金として考えられない方には、妻を名のる資格はありません。

回答している方々にもあなたの考え方同様に都合よく解釈している人もいるようですが、上記の点について、きちんと考えておくべきです。
また、自分の都合で、家庭生活の崩壊を放置したまま、仮面夫婦の生活を続けるなら、その影響はあなたにもきっと表れるはずです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「借金も夫婦共有の負債」と言われ、ああそうかと思い、私の方で少し調べてみました。
するとある文献に、民法762条で、連帯保証人になっていなければ夫婦一方の仕事上の資金やギャンブルでの遊興費は特有財産となるため、一方には返済の義務はないと書かれていました。日常生活において使用する借金については共有負債になるとのことです。
まだ法律家の方に直接確認したわけではないのでどちらが正解なのかわかりませんが、今回の件はどうなのでしょうか。
借金を申し込む際私は反対しており、両親にも出さないでくれるようお願いしていました。なので正式な手続きを踏んで貸借したわけではありませんが、私は連帯保証人になっていません。
この件がどちらに該当するかによってきちんと考えて行動をしなくてはと立ち止まることができました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 15:02

No.8 回答者： haru_aki3 回答日時： 2009/01/25 02:08

浮気のことは出さずに、実家の都合とでも言ってまずは借金を返済してもらいましょう。

浮気のことを持ち出してしまうと、お金の返済が難しくなるでしょうから、まずはお金を返してもらうのが先決だと思いますよ。

私は両親が離婚をしていますが、親が離婚をしているから不幸なんて思ったことは無かったです。逆に離婚をしてくれて開放されたって気になりました。
どうしても離婚を避けたいのなら、証拠を押さえて相手の女と夫に慰謝料請求をして、離婚はしないまま、生活費をせっせと運ばせたら良いんじゃないですか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですか、ご両親が離婚されてもそのように思われたのですね。
結果的にうちの子供達もそう思ってくれたらいいのですが、現在は離婚されるのは嫌だと言うのでためらっていました。
他の方のお礼にも書かせていただきましたが、様々な出来事から私としては夫にもう未練もなく、どうしても離婚したくないわけではありません。
浮気発覚で許せないのは、いろいろなことをされても父親を失いたくないと健気に耐えている子供達や、私達家族が円満になればとの想いで、夫からの無理な借金の申し込みを受けた両親の気持ちを踏みにじっていることにあります。
もう耐えていてもどうにもなりませんし、思い切って行動してみようかと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 14:43

No.7 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2009/01/25 02:07

「私が浮気していたらどうする？」と聞き

回答してきた事と同じ事をしてやるというのはいかがですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
恐らくその質問に夫は絶対許さないと言うと思います。
自分のことは棚に上げ、私の行動は絶対的に束縛するものですから。
しかし切り出すスタンスとして、ここ数年そのような質問もしたことがなかったので、そこから切り出せば言い出しやすいかもしれないです。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 14:18

No.6 回答者： buster0824 回答日時： 2009/01/25 01:17

子供さんのことを考えて離婚をせず旦那さんを懲らしめて旦那さんが帰って来ても仮面夫婦を演じて、将来子供さんが大きくなってからそれを知ってこれまでの夫婦は嘘っぱちで、自分たちの信じてきた家庭が表面だけのものだったと分かり、それが子供さんの将来にどれだけの影響を与えるものかおわかりになった上での決断と理解してもよろしいのですね？

それなら、探偵でも使って証拠を集め、旦那さんの単身赴任先に何食わぬ顔をして行き、浮気相手とあっている時に顔をだし、自分としては借金もあるし子供いるから離婚する気はないが今後どうしたいのか冷静に淡々と聞いてみる。もしどうしても離婚したければ借金をすぐに完済すること、不倫相手と旦那さん双方に裁判をおこすことを伝えてみては？
相手の女性がどれだけ本気かにもよりますが大抵は逃げ出すと思いますよ？
ただし、旦那さんと仲が修復することはないでしょうね。

まぁ、何かさんざんひどい言い方をしましたが、この際内緒で携帯を見たことをわびてそのメールを突き付けて旦那さんに謝罪させること今後また同じことがあったら今度は裁判も辞さないって伝えるか、今後の旦那さんの単身赴任の期間にもよりますがメールを突き付け家族でそっちへ行くことにするかの方があなたさえ割り切れれば旦那さんがあなたへ戻ってくる可能性はありますね。その方が子供さんの為にはいいような気がしますが・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。ただ、今までも子供達自身が夫にひどい仕打ちを受けたことは度々あるのですが、それでも離婚はしてほしくないと言うようなことを言うので離婚をためらってきました。
そんなことを考えさせている時点ですでにひどい影響を与えてしまっているとかわいそうになり、とても反省します。
夫はモラハラ特有なのでしょうか、そんな仕打ちを家族にしていても、家族は絶対的に自分を愛してやまないと思っているようで、その期待を裏切って暴れられないようにみんなが我慢しています。とっくに家庭生活は破綻していますよね。
アドバイスいただいた通り、思い切ってメールを見たことを詫びて切り出そうと思い始めました。そして夫がどうしたいのか聞いてみたいと思います。
謝罪してくれるのか逆切れされるのか予想がつきませんが、行動を起こしてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 14:12

No.5 回答者： nolix 回答日時： 2009/01/25 01:15

冷静に行きましょう。

＞また夫は仕事の都合で私の両親から多額の借金をしています。
これは、肝ですね。
これは、金銭消費貸借契約書の類はありますか？
なければ、早急に作成して、公証人役場で公正証書にしましょう。
その時の保証人は、旦那の両親か親戚で金のあるやつにしましょう。

さて、最初に探偵を雇って不貞の決定的な証拠を集めます。
知らない振りをずぅーとして下さい。
証拠が集まってから、煮るなり焼くなりしましょう。

問題は、すべての借金を返して、慰謝料、養育費、財産分与があるかということです。
最優先は、貴殿の親から借りたお金を返させることですね。
証拠を押さえてから、3年以内にその借金を返し終えることができれば
、証拠を元に慰謝料請求できますよ。
ただ、「夫は仕事の都合で・・・」とすると自営なら殆ど取れないかもしれません。不動産とかあれば差し押さえができますが？
相手の女は、証拠見つかり次第、慰謝料請求ですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫に両親が振り込んだ明細書と当時の覚書のようなものはあります。
ただ両親が厚意で貸したため、公正証書にはしていないようなので早急に手続きをしておきたいと思います。
探偵を雇うことも検討したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 13:40

No.4 回答者： globef 回答日時： 2009/01/25 01:05

＞何か良い方法ありませんでしょうか。

　”「携帯を見た！」と”言わないのでしたら
浮気が、バレタと夫は思いませんよね？

　そんな夫に対して懲らしめる方法があったとしても
夫にしてみたら　理由も無く妻からヒドイ仕打ちを
されたと思うのではないのでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね。思い切って「携帯を見た」と言おうかと思います。
夫がキレるのが怖くて言えずにいたのですが、見てしまったことを詫びた上で思い切って切り出してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 13:28

No.3 回答者： gadovoa 回答日時： 2009/01/25 00:46

あなたのような奥さんだから浮気されたのかもしれませんね。

言葉の端々で夫を侮辱しているように聞こえます。まぁ夫も浮気するのはよくありませんけどね。本題に入りますが離婚まで考えていたのなら、「携帯を見た、離婚はしないけど相手の女から慰謝料請求してやる」と言ってホントに居場所を突き止めて請求したらいかがでしょうか？もう夫婦仲は修復しないかもしれませんが、夫はそれだけのことをしたんだし。しかし、もしあなたの心に余裕があるなら「こんな夫の相手をしてくださってありがとう、大変だったでしょう」と相手の女性をねぎらってみてください。人間は許すってのがホントに大変です。ホントに悟るか自分の心にケリをつけなければ人を許せません。人に知恵を借りてまで懲らしめることしか考えられない鬼となったあなたに対して、私からは夫を許してあげられる心の知恵をみなさんから借りてほしいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
浮気されること自体は私がこのような考えだからと言われてもしかたないと思います。なので相手の女性に対しては本心で恨みなどもありません。ねぎらうと言うとおこがましいですが。
夫のモラハラや借金問題等々、様々な出来事を長年我慢してきた結果、夫にこのような思いを持っているのですが、おっしゃる通りそれら全てを許せるように悟れたらどれほど良いでしょうか。
「こらしめる」とは書きましたが、今まで夫が怖いためきちんと意見を言ったりしたことがありません。何かアクションを起こすとすれば離婚することになるでしょう。
今のところ私は悟れるような心を持った人間ではありませんが考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 13:21

No.2 回答者： formidable 回答日時： 2009/01/25 00:34

懲らしめるといったスタンスではなしに、

離婚して、２人に慰謝料を請求する訴訟を起こしましょう。

アナタさまは、アレコレ、
スッタモンダするのが
お好きなのかもしれませんが
エネルギーのムダですので、初めから
弁護士さんにお任せするほうが宜しいでしょう。

次のステップに進む前に
数段いい女
になっておきましょう。

浮気されるのは
アナタさまにも何らかの原因があるのかもしれませんので、
アナタさまご自身のために、謙虚に反省してみませんか。
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

できれば「スッタモンダ」せずに済む方法があればと悩んでいたのですが、弁護士さんに相談することがベストかもしれませんね。
おっしゃる通り、浮気されるのは私にも原因があるだろうことは承知しております。
借金問題がなければ浮気を発見しても見て見ぬふりをしたと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 12:47

No.1 回答者： Rocky1230 回答日時： 2009/01/25 00:32

離婚した方がいい。

確かに子供達はかわいそうだけど、別の角度から見てください。
そんな父親に子供が教育できますか？

決断する時ですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、浮気発覚以前からずっと子供達の教育、養育に協力してくれず、十数年思い悩んでいたことではあります。
そこへ今回の出来事が起き、決断する時が来たのかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/25 12:34