親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

夫30才、妻(私)28才、結婚4年目、関東に住む子なしの共働き夫婦です。よろしくお願いします。

夫と私の収入は同じくらいで、家事は少し手抜きしながらですが私がやっています。
私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
つらくて仕事を辞めたいのですが、夫は辞めて欲しくないと言います。
理由は家計が苦しくなるから。どうしても都内に近く家賃が高くなるため、自分の給料だけではやっていけないし、私だけ仕事をしないのはずるいと言います。今は共働きで交際費や食費などがどうしても高くなりますが、私が主婦するならお弁当などや安く料理も作っていけば、なんとか家賃を捻出してもやりくりもできるのに…。夫の収入は決して少なくありません。平均的です。
なのに、そんなこと言われるなんて、愛されてないのかなとも思います。
ゆくゆくはパートなりもう一度働くなりするつもりですが、今はそんな気持ちになれないのです。夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
男性の気持ちはいったいどのようなものなのでしょうか?一度入ってたお金が入らなくなるのは不安ですか?
私はつらくても働くべきなのでしょうか?

無理なら実家に帰ろうかとも考えています。アドバイス、ご意見お願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

早速のレス、ありがとうございます。



精神的な病院…心療内科でもカウンセリングでもよいと思いますが、行かれても良いと思いますよ。流産などを経験すれば、心的外傷を負っていない方が不思議だと思いますから、ごく普通に診断されるだけだと思いますよ。薬に依存するのが嫌なら、処方されても飲まなければよい(薬価を稼ぐことが好きな医者もいますから)と思います。

とにかく誰でもよいから、『そうだね。辛かったよね。』とか、『泣いたっていいんだよ。』とか言って、ぎゅっと抱きしめてくれればいいのだと思います。そういったことの繰り返しで、痛みも薄らいでいくのだと思います。
しかし、ご主人にはそのことがわかっていないのかもしれません。あなたの痛みについてもよくわかっていないだろうし、ひょっとすると、その痛みはもう過去のことで、今現在も続いているものだと思っていないのかもしれません。まぁ人間なんて、自分のことでせよくわかっていないことが多いですから、ましてや他人のことは難しいですよね。その溝をこれからの夫婦としての時間、思い遣り、気遣いが埋めていってくれるのだと思います。

私も、妻が会社を辞めたいという感じのことを言ったときに、『もう少し頑張ってみれば?』とか、『ここをこんな風にしたら、いいんじゃない?』などと余計なことを言う過ちを犯してしまったことがあります。
何も考えず、単純に、辞める前によく考えたら?といった程度の軽い気持ちで言ってしまったのですが、考えてみれば、頑張り屋の妻が辞めたいと漏らすのはよくよくのことだし、元々好きな仕事だったことも考え合わせれば、そのとき一番言ってはいけない言葉だったと思います。
当然のことながら、諸々の軋轢があり、お互い理解を深め、許し合っていったわけですが、ご主人とあなたの場合も似たような状況なのかな?と思ってしまいます。

確かに、『ずるい』という発言はあまりに幼いし、自覚が足りないと思います。しかしそれは、お互いの関係と彼の人生がそういうもので、困ることもなかっただけだと思います。だからそれを是正する良いきっかけとなるかもしれませんよね、今回のことは。

どうもあなたに甘えているご主人と、甘えさせていたあなたのようですが、上手くコントロールを強化した方がよさそうですよ。まずは手始めに、流産を経験して仕事や家庭、人生とあかちゃんに対する考え方が変わってきたこと。未だに心の傷が癒えていないことを、仕事を辞めたいということとは切り離して伝えてみてください。

私も含めて男というものは、遠くを見渡していて、身近な者をしっかりと見つめることを疎かにする瞬間があるように思います。だから少し多目にみてあげて、じっくり教育してあげてください。
もちろん、相手と向き合ってじっくりと話し合おうとする努力を放棄して、悪意に充ちた嘘で落とし穴を掘るような男、仕事を辞めるとか男女同権とかじゃなくそんな発想しかできないということが『クズ』だと理解できないような相手であれば、さっさと別れた方がよいですけれどね。でもそんな希有なクズがあなたのご主人と同類であるとは到底思えませんので、大丈夫だと思いますが(笑)。
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NO.5です。


どうしてもお仕事継続は負担が大なんですね。
それならばもう、時間の問題ですよね。
>夫と結婚してなければすぐにでもやめたいとこです。
とありますもんね。

家事を外注化する例を挙げましたけど
裏を返せば、そうやって大胆な発想をしていかないと
共働きは、単に「2人とも働く」という考え方だけじゃあ
難しいということでもあります。
それを旦那さんは分かってないんでしょう。

やはりその一因は、
これまで家事負担させていなかった・していなかった
ことにもあると思います。
単に「家事の大変さを知る」のみならず
2つの顔を持つ大変さを知ることになると思うんです。
今のまんまじゃ旦那さんが知ってるのは
単に仕事すること だけでしょう?
これじゃ独身者とあまり変わりません。
あなたは仕事もやりつつ、健康な赤ちゃんを産めるような心身をキープする
家事を別にしても2つのことを背負っているわけです。
この違いは、せいぜい家事でもやってもらわないことには
(その旦那様では)理解が進まないと思います。

たとえばあなたも今の生活が限界だからと
家事を返上してみてはいかがでしょう。
そう、外注化ですよ。
掃除はすぐには難しいから
宅配クリーニングと、外食やテイクアウトの利用。
別に1ヶ月や2ヶ月なら、大した痛手じゃないでしょ?

これであなたもわずかながらラクできるし
旦那様に(もう今のままではやっていけない)意思表示になる。
わかんない人にとっては、やり続けてるという状態そのものが
(なんだ甘えなきゃ出来るんじゃん)としか思われない。

そしてコストのことや
テイクアウトなんか嫌だなんて言い出したら
じゃあ家事分担しよう と切り出すこともできる

そうやってステップ踏んだ上での別居なら
(そういえばあの段階で限界だったのに、俺は気づいてやれなくて)
とも思うでしょうし。
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こんにちは。

40代前半既婚女性です。

仕事をしていく上、続けていく上では
男も女もない。
女が仕事を辞めるのを許さない男が、「器が小さい」とたたかれるのに、
男が仕事を辞めるのを許さない女は「当然だ。簡単に許してはいけない」というのは
男と女の差別であるという意見もありました。

私は、人間
当然男女は同権で、「法のもとに」等しいと思います。
人権も平等です。

しかし
どうしても平等でないことが歴然とあると思うのです。
それが性差です。
性差とは男だ女だではなく
SEXをするときの
女性は絶対的に「受身」であり
「SEXする上でリスクを背負ってしている」ということは
どんなことがあっても、変えようが無い現実です。

それこそ、近未来に
臓器移植でもして、男性にも子宮がつけられて
SEXして子どもを産めるようになれば別ですが。

たとえ、避妊をしていても
SEXとは女性が男性の体液を体内に受け入れる行為です。
(まれに一切そういうことなしで、別の方法で快感を得るマニアもいますが)
男性は「出すだけ」であと命がなくなるということは
ありません。

受け入れた女性のみが
その結果をすべて体に受けるのです。

そういうことで歴然と不平等があります。

体内に入ったものは、
何らかの形で、体外に出ます。
受精せずに自然と流れ出る
妊娠したが、あなた様のように流産
早産でお子さんがもたなかったり
死産になったり
経済的事情や、母体保護のために
人工中絶を受けて人工的に外に出す。
無事に妊娠期間を過ごして、出産
つわりや、そのほかで入院して
苦労して難産で出産

その出産も
母子共に無事なときもあれば
不幸にして母親だけ、子どもだけ、母子共に亡くなるケースもある。

母子何とか無事だったが
母親に重い障害が残った
子どもに障害が残った
出産で体を壊して、働けなくなった(輸血での肝炎の感染は知っていますね。)

男性は出すだけで
あとはすべて痛いのも、苦しいのも、辛いのも
女が一人で引き受けます。
親であってもきょうだいであっても、夫であっても
代ってもらえません。

命をかけるのです。

そこが、どうあがいても、
男性と女性は違ってきます。

ですから私は
命をかけてSEXをしている女性として
パートナーの男性には
命がけで仕事をしてほしいと思うし
そういう男性にこそ、身をゆだねようと思います。

女性の命の覚悟に対して
男性は「平等というならなにを差し出しますか?」ということです。

あなた様は
命がけのSEXをしてきて、
赤ちゃんを授かって、不幸にも流産してしまった。
必ずしも100%激務が流産の原因ではなかったかもしれませんが
流産後の処置が悪くて、体を壊したり
亡くなったりする可能性だってあるのです。

どんなに
バリバリ仕事が出来る女性であっても
陣痛が来て赤ん坊を産むときと、
その後少なくとも一週間は「動けません」

その間に、安全で清潔な産屋を用意し、
外敵が来ないように見張り
安全で栄養価の高い餌と水をふんだんに
動けない母子のために、せっせと運ぶ。

命がけで子どもを産む女性に対して
父親になる男性は、これくらいしか
できないのですよ。

しかし、あなた様の旦那さんは
「出産中や産後の動けないときだって、外に出て餌を取って来い」という男性だということ。
原始時代の大草原だったら
外に餌を取りに行って、その時に陣痛が来たら、
もう猛獣の餌に母子共になりますね。
産後に動けないのに、無理に餌を取りにいったら
弱っているあなたは餌になってしまうか、
帰って来ても弱って死ぬか。
洞窟で一人残った赤ん坊も食われるか、飢え死にかです。

命がけでやっと無事に産んだのに、
これでは酷い話です。

赤ちゃんなど
簡単に出来る
誰でも産んでる
苦労無く産まれる
流産などたいしたことではない
昔からあったこと

そういう認識があなた様の旦那様に
ありますまいか?

だから激務で過労で倒れようが
流産しようが
「死線をさまよっていることに等しいのだ」という
気持ちが無くて
「あなた様の健康よりも生活水準の維持が優先」となるのです。

旦那様の価値観のままでは
命がけでSEXして子どもを産む
その意義が感じられないのです。私は。

俺が過労死してでも
働いて、生活水準を守る
妻子を外敵から守る
そういう気概がある男性の子どもをこそ
命がけで産んでもいいと思うのが女性であり、
本来女性は無事な出産のために
そういう男性を選んできました。

あなた様はそういう意味での
男性選びに間違いがあったのかもしれないです。
母子共に無事な
妊娠出産を可能にできる父親としては
かなり低いレベルの男性です。
でも友人や、きょうだい、仲間、ライバルとしては
きっと素敵な人なのでしょう!
友人、仲間、兄弟のような親しみ、いいライバルとしての
よき夫であり、すばらしい人生のパートナーではあるが
よき父親になるかというと疑問点がある男性は、
いくらでもいますから。

妻子を目の前に、自分だけいい餌を沢山食べて
住んでいる洞窟周辺の見回りは
最低限度
外敵が襲ってきたら
妻子を置いて、一番先に自分だけ逃げ出す。

うまく女が妊娠したら
できるだけ少ない餌しか
与えないでおいて
限界ぎりぎりまで生かしておく。
うまく行けば無事に子どもが生まれ
自分は子どもに餌はやらずにすむように
なるだけそうしたい。

洞窟時代なら、絶対に避けられる「雄」ではないでしょうか?


ということで、男女は「法の下においてのみ平等」です。

私などは
親御さんのお気持ちを考えてしまいます。

娘が命がけで
SEXしてはぐぐもうとした命が
不幸に流れてしまった。
結婚してなんだか不健康になった。
しょっちゅう、体を壊し、過労になっている。

「いったい旦那はどう思っているのか。」
母親「娘は私が命がけで産んだ子どもだ」
父親「その母子を命がけで守ってきたのは俺だ」

決して軽く思って欲しくない。
流産して死線をさまよった娘の健康も考えずに
少しの間の休養も認めず、「辞めずに働いて」とは
親が死んだあとに大事な娘の人生のパートナーと思うから
託したのに、
これでは死ぬに死ねない。

そうお思いになり、嘆き悲しむでしょう。

婚姻関係をとっていても
いろんな夫婦があると思います。
長きにわたり
まったくのSEXレスで
一切夫婦の営みが無い
もちろん子どもを持つことなど
ビジョンに入っていない。

夫婦で共に働き、共に稼ぎ
共に消費する
性関係全く無しの夫婦というなら
「SEXでのリスク」「命がけ」が女性にはないのですから
「ずるい」「ずるい」とお互いに競い合いながら
働けばいいだけの事です。

夫婦が性関係がある、たとえ1年に一回でも
それならもう「平等ではない」のです。
(たった一回のSEXでも妊娠しますから)

じっくりこれからのことを
お考えくださいね。
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男性からの意見を、とのことなので(女性です)、


ご不要でしたら読み飛ばして下さい。

共働きであろうと、女性が家に入ろうと、男性が主夫をしようが、
どのような形態でも、全く構わないと思います。
ただそれは「お互いが納得出来れば」という大前提の下です。
ということは、片方が不満であるならば、いつか必ず上手く行かなくなると思います(今がその時かもしれませんが・・)。

ご主人が「ズルイ」と言われたようですが、この件に関しては結婚前にご主人が、「働いても、働かなくてもいい」と言われたのですよね?だとしたら、考えを急に変えたご主人こそ「ズルイ」と思われても仕方ないのではないでしょうか。

では、何故、ご主人は考えを変えたのか?
それはズバリ「自分の自由になるお金が減るのが嫌」だからでは?
家計管理も別々で、家事は全て奥様がやってくれている・・
こんなに「オイシイ」状態、なかなか無いですからね。
この「極楽な」状態に、すっかり慣れ切ってしまったのでしょう。
だからこそ、奥様の家事の大変さや身体の負担などなどに、
配慮が行き届かないのかもしれません。

一度、ご主人と本音で話し合ってみては如何でしょうか?
低賃金で生活不可能という訳ではないようですので、
贅沢をせずにやりくりをすれば、なんとかなると思いますよ。
文面から察するに、奥様の心と身体は、もう悲鳴をあげています。
どなたかも書かれていましたが、心から納得の出来ない状態で、
仕事・家事と無理を重ねて行けば、そのうち脳卒中でも起こしかねない
ぐらいに、危険だと思いますし、このまま老後を迎えることが、
果たして貴女様にとって、幸せと言えるのでしょうか。

ご主人が貴女様に「辞めるな」という「本当の」理由は何なのか。
貴女様が懸命に「やりくりする努力をする」、「身体が辛い」と
訴えても、その答えは変わらないのか・・・
そのあたりを、とことん聞かれることをオススメします。

そしてもし・・その答えに「納得」が出来ないのであれば、
(一時的にでも)ご実家に帰るのも、やむおえないと思います。
冒頭に書きました通り、夫婦の決め事は「お互いの」納得の上に
成立するものであり、一方だけが負担を強いられる物であっては
ならないからです。

人はいつか必ず死を迎えます。
その最期の瞬間に「幸せだった」と思えるよう、
ご自分の納得の行く人生(生活)を、歩みたいものですね。
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夫婦共働き 子供2人です



私が感じたことは、今の時代終身雇用ではなくなっている為、もしかしたら旦那様は、自分がいきなり解雇されたり、会社が倒産するかもしれないことを恐れているのではないでしょうか?

そうした時に、妻が専業主婦でいきなり収入がゼロになることが怖いのだと思います。

老後の心配までしてるのかもしれません。定年になっても年金もらえるかわかりませんもんね。

>私の仕事は営業でとてもハードなため、土日も深夜も仕事のことが多く、肉体的、精神的な疲労から倒れることもしばしば。待望の赤ちゃんも流産してしまいました。
やはり母体は大切にしなきゃいけないですよ。私の妻がこのような状況だったら辞めることを薦めますね。
つらいと思ってる妻を、私は放っておけないですね。
子供を産めない体になったり、夫婦関係に溝ができかねませんから、そうなったら本末転倒な感じします。

お互いの意見を尊重して、転職してみてはいかがでしょうか?
今のご時世きついかもしれませんが、転職支援サイトなど活用していけば、条件(労働時間や収入など)に見合う会社を紹介してくれると思いますよ。

ホントに親切な人が転職カウンセラーについてくれると、希望している会社の内情まで教えてくれる方もいます。

>無理なら実家に帰ろうかとも考えています。
別居は夫婦関係が、いい方にいくとはあまり考えられません。逃げたと思われ非難されるかもしれませんよ。
人生の伴侶とするならば、お互い納得いくまで話し合いをすることだと思います。
怒鳴り合いをしてはいけませんよ。

がんばってください。
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実際にあった話です。

参考になれば。

婚約・同棲してたAさんとBさん。(Bさんを男性とします)
Aさんがある日突如仕事を辞め、質問者さんと同じようなことを
主張しました。
Bさんは表には出しませんでしたが大激怒し、長めの有給休暇を取り、Aさんに「辞めたから」と告げました。(同僚に根回し済)
Aさんはわめきちらし、婚約破棄を一方的に宣言。
即座にBさんは弁護士を入れ、Aさんからかなりの慰謝料を勝ち取ったようです。

ここまで読んでどう思いますか? Bさんを最低と思いますか?
きっと貴方のことですから、Bさんをクズ男と感じるのではないでしょうか。

さて、これを読んだ後、男女逆にしてもう一度読んでみてください。
どう感じますでしょう。

ここまで読んで、「理解できない、自分の主張はゆらがない」と仰るようでしたら、それは質問者さんが女尊男卑の差別主義者である何よりの証です。
旦那さんに慰謝料をたっぷり払い、即座に離婚してあげるのが彼のためでしょう。

また、勝手に実家に帰って離婚云々になった場合、有責は質問者さんですから(悪意の遺棄に該当)、どの道多額の慰謝料は必要になります。用意を忘れてはいけませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

興味深く拝見させていただきました。
どちらにしろ、お互いが隠して何かを決定・実行するのは避けたいことですね。Aさんは男でも女でも相手に相談してから辞めるべきです。また、Bさんが男であろうが女であろうが相手に嘘をついて、だまそうとするのは、良くないと思います。逆上させる発言・行為を誘発しているように感じます。

そんな亀裂が生じないように、お互いによく話し合って決めたいと思います。
事例、ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2009/02/03 01:11

そうだねぇ…、



夫婦ってのは、自分が幸せでいるために、相手の幸せがどうしても「必要」であることが、一番の条件なのだと思う。
だから、貴方が「このままは働き続ければ確実に不幸になり」、貴方の夫が「貴方が稼がずにお金に不自由すれば不幸になる」のであれば、貴方たちは「縁」がないんですよ。
そうであれば、まだお互いに若いのだし、早く別れた方がいい。

僕は妻と25年近く暮らして思うんだけれども、僕も妻も「変わり者」だけれども、このポイントは外してないんですよ。

つい最近の朝日新聞で読んだけれども、最近の若い男性が結婚相手の女性に求める条件の上位に「経済力」があるそうだ。
50男の僕にはピンときませんが、今の20代30代には不思議ではないんでしょうね。
何だかんだ言っても、男の価値は、強い肉体と経済力と言う素質と努力が如実に発揮される分野だと僕は思うんだけれどもねぇ。

能力が低いって、自分の大切な人も不幸にして嫌ですね。
せめて心意気…と思ってもそれもないんじゃ、子供を産んでも、60才になってもこのままで、貴方は幸せになれるかな?

男の愛情ってのは、自分が大切に思う女を幸せにする強い力と能力、技術、それを伴う暖かい気持ちであるとすれば、貴方の不幸に一顧だにしない貴方の夫に、貴方を愛する能力も技術も無いような気もするね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さまのような心意気は男性としてすてきだと思います。
夫は結婚するときは働いても働かなくてもどっちでもいいよって言ってくれてたんですが…。一度良い生活すると、水準を落としにくいのかもしれません。
私の両親や周りの友人は、私の体が心配だから早く仕事を辞めなさい!働きなさいという夫で大丈夫なのか?ととても心配してくれています。本当にありがたいことですが、夫とは二人でゆっくり話し合っていきたいです。
やっぱり好きな気持ちはあるし、離婚は避けたい。妥協点はないのか…探っていきたいです。

変わり者同士だけど価値観の合う回答者さまのようなすてきなご夫婦に夫となっていきたいです。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/03 01:02

40代既婚男性です。



私は、辞めたければ辞めればよいし、続けたければ続ければよいと考えます。しかし体やココロを病むようなら、かなり強制的にでも辞めさせた方がよいのでは?と思ってしまいます。
それは、自分が大黒柱でありたいという思いと、仕事には自己実現という側面があるという考えがあるからです。

しかし、そんな他人の想いや考え方なんかどうでもよいですよね?問題は、ご主人ですから。
ご主人は、事の深刻さを理解していないのでは?表面的な計算しかできていないのでは?

男は、当事者以外は、そのことを認識している者以外は、脳天気なものです。だから、歯痒いでしょうし、裏切られたような気分になるかもしれません。しかし、知らないだけ。わかっていないだけ。子どもなだけなので、もう一度チャンスを与えてあげて欲しいです。

確かに、男女同権というのなら、仕事については…色々な考え方があるでしょう。しかし、この男性に有利な社会の中では、難しいと考えます。そういったこともありますが、全然別次元で、あなたの流産のことがあります。

とてもお辛かったと思います。それなのに、ご主人は、そのことを理解しているのでしょうか?あなたの葛藤が理解できているのでしょうか。
私の想像の中では、あなたは、元々仕事が嫌いではないはず。だから結婚後も仕事を続けたいと望んだし、彼もそんなあなたを選んだ。(ひょっとしたら、途中からは、彼のそんなディンクス指向にあわせただけかもしれないけれど…)しかし、流産で、あなたの気持ちは変わった…ちょっとセンチになりすぎかもしれませんね。

ちょっと飲み過ぎ、酔いすぎで支離滅裂になってきましたが、流産という重大な事件を、ご主人はちゃんと受け止めていないのでは?私は、そのことを、ちゃんとご主人に伝えて欲しいと思います。仕事が辛いから辞めたいと誤解されているのでしょうが、それは二番目。第一は、最大のきっかけは流産であったことをうったえてみてはいかがでしょうか?

もちろん、それはお手紙の方がよいですよ。

最終的な決断は、その反応を待ってからにされてはいかがでしょうか?


ちなみに、お二人のお住まいは…23区内で2LDKは、都心でなければ11万円くらいで何とかなりそうです。光熱費や携帯などで5万円。食費で10万円。お小遣いで3万円×2。その他洋服や遊興費で5万円として合計37万円。ちょっとおおめに見積もっていますが、ご主人の手取りでは厳しいですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちをとてもわかってくださっているようで、嬉しいやら恥ずかしいやらです。

やはり子供のことが一番の理由です。少し時間が経ちましたが、今でも、テレビや実際に赤ちゃんを見るたびに泣いてしまい、感情がセーブできません。めまいや頭痛もたびたびで、精神的な病院へ行こうかとも思いましたが何か診断されたら…と決定的になるのが怖くて足が向きません。

夫の前ではできるだけそんな面は見せずにやってきました。彼も疲れて帰ってくるので…。だから余計にあの発言なのかもしれません。もとは私がまいた種なので、私が頑張ればいいだけの話なのですが(/_;)

少し話し合って、うまく伝わらなかったら手紙で伝えてみます。手紙だと思ってること、かけそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/03 00:47

NO,6です。


もう一言いいですか?

>夫は「辞めても絶対すぐ働いてね」と言いました。
ただ「少し休むと良いよ」って言って欲しかっただけだったのですが…。

やはり、うちの主人とそっくりです^^; びっくりするくらいに・・・
不器用な人なんですよね。。。
女心なんて、これっぽっちもわかりません^^;
これからも、ずっとね・・^^;

でも、不器用なだけに、あなたをこういうそっけない言葉で傷つけてしまったりする時も多いかもしれませんが、
あなたの事を大切に考えていますよ。
他の人に気持ちが移るなんて事もないです。

なので、この不器用な部分を大目に見てあげて、姉さん女房のように
「お金、お金」って言う旦那を、時々は「何が一番大切なのか考えて!!」とかって叱りながら、がんばってください。

↑ これうちです^^; すみません・・
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
似ているご主人とうまく付き合われているとのこと。話が合いそうです(笑)
色々教えていただいてありがとうございます。夫の言葉だけでなく、不器用さをさしひいて、本心を読みとっていけるように努力していきます。

また心強いアドバイス、ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2009/02/03 00:35

子持ち既婚男性です。


人それぞれでしょうが、私は奥さんに働いてほしいです。
第一の理由は、奥さんが、仕事が好きだからです。
そして、子供がいるので、どちらかに何かあっても食べていけるよう、保険の意味合いも大きいです。
その代わり男女関係なく、家事、育児は状況に応じ、分担しています。
今は、私が、家事、育児をほぼやっています。
女性が仕事しないのはずるいとまでは思いませんが、
仕事をやめるという選択肢がある女性は、羨ましいと思います。
質問者様が、仕事をやめたい理由が、ハードでつらいからというのであれば、
旦那さんの気持ちがわからなくもないです。
男は、そんな理由で仕事をやめることはできないからです。
今は、まだまだ男女共同参画社会への過渡期で、女性の選択の幅は広がっているのに、
その割には男性の選択の幅は広がっていないような気がします。
でも、もし、旦那さんがそこまでいうなら、当然、家事、育児はキッチリ分担すべきでしょう。
旦那さんも、無視が良すぎると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さまのご家庭はお互いが仕事や家事を義務感なく当たり前にされているところがすばらしいと思いました。見習いたいです。

うちは、ますが、家事の分担をうまくしていきたいです。お互いに女がやるのが当たり前と思っているので…。特に夫は「俺は、責任の重い仕事をして精神的に疲れているのに、なんで家事までやらなくてはいけないの?」というタイプです。
みんな働いている以上、責任はあるのですが、夫は職場の人間関係があまりうまくいっておらず、ストレスになっているようです。
できるだけ夫には家でリラックスして欲しいのですが、私も忙しい時期が長いので家庭がぎすぎすしてしまいます。申し訳ないと思っています。

話し合って、できるだけ分け合って、家庭を継続していきたいと思います。ご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2009/02/02 22:18

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Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q仕事を辞めるか悩んでいます。

3歳の子供を保育園に預け、正社員で働いています。現在の職場は、福利厚生も良く、安定しています。
子供は1歳から保育園に預けて働いていますが、最近、このまま仕事を続けるか悩んでいます。
夫は仕事を辞めることに反対しています。理由としては、これから子供にお金がかかるし、今より条件の良い仕事はないから辞めるのは勿体無いと言われます。子供の将来のためにも仕事を続けるべきだといいますが、夫は帰りが遅いので、家事や育児はほとんどできません。

辞めたい理由は、育児と仕事の両立が難しく、自分が疲れてしまったこと。将来のことも考えると、仕事を続けることが困難と思うようになってきました。


双方、通勤に1時間かかり、今は7時15分に家を出て、保育園に7時半から18時前まで預けていますが、小学校へ上がると、朝は一人で家を出て、親が帰るのも18時過ぎになります。

突然の病気など、親兄弟や頼る人がいないため、夫婦で乗り切っています。とはいえ、夫は急に休みが取れないことが多く、私が休んでいます。シッターやほとんど面識のない親戚にお金を払って頼むと夫は言いますが、私は抵抗があります。残業も、繁忙期は夫に保育園のお迎えを頼んでいますが、やはり、セーブしながら働いているので肩身が狭いです。

今でもお迎えはほとんど私が行っています。小学校になったら保育園がない分、余計大変だと思います。


世帯収入では、夫が6・妻が4くらいで、金銭的には余裕のある生活です。住宅ローンはありますが、夫の収入だけでも、節約すれば生活はできると思います。
夫の言うように辞めるのはもったいない。というのも分かりますが、子供がもう少し大きくなったら、パートとして働くこともできると思います。

子供にさびしい思いをさせていないか、とても心配しています。保育園でお友達ができたり、新しいことを覚えたり、人見知りが少しずつ良くなったり良いこともたくさんあります。お迎えに行って、時々、まだ遊びたいというような時もありますが、保育園にいる時間も長く、負担を掛けていると思います。

自分自身、お金よりも、もう少し精神的に余裕のある生活をしたいと思うようになりました。このような状況で、やっぱりもう少し頑張った方が良いでしょうか?お金はいくらあっても困らないというのは承知していますが、夫に退職する気持ちを受け入れてもらえずつらいです。

3歳の子供を保育園に預け、正社員で働いています。現在の職場は、福利厚生も良く、安定しています。
子供は1歳から保育園に預けて働いていますが、最近、このまま仕事を続けるか悩んでいます。
夫は仕事を辞めることに反対しています。理由としては、これから子供にお金がかかるし、今より条件の良い仕事はないから辞めるのは勿体無いと言われます。子供の将来のためにも仕事を続けるべきだといいますが、夫は帰りが遅いので、家事や育児はほとんどできません。

辞めたい理由は、育児と仕事の両立が難しく、自...続きを読む

Aベストアンサー

1児のWMです。

平日はともかく休日はどうされています?
私は、週末は簡単な朝食を作る以外にDutyとしての家事がありません。それすら、ブランチとして外食することで済ませたりします。

つまり、週末は家族とのレジャーに丸々費やしているのですが、そうすると余裕ができますよ?
平日は仕事と家事育児であっぷあっぷ、週末は溜まった家事や平日にできない家事をする状態じゃあ、しんどいです。

お子さんをベビーシッター預けるのは抵抗ある、よく分かります。
でも家事は?
詳細は省きますが、食事:食材宅配、ネットスーパー、フープロ・電気&ガス圧力鍋x3、保温調理器、食洗機、シリコンスチーム鍋、スライサー、作り置きレシピ、アクリルたわし、掃除:ルンバ、ダイソン・ハンディ、アクリルたわし、半年に1回のハウスクリーニング。洗濯:宅配クリーニング、乾燥機付洗濯機、洋服畳みの要らない収納法。

要するに、色々と駆使すれば平日2時間(朝1時間+帰宅後の1時間)程度の時間で、平日のみで専業主婦並みの家事アウトプットを維持することは可能です。

仕事も、私は英文チェックを個人で外注(今まで自分でやっていましたが、社外秘でもない文章ですし上司も了承済み。最終チェックは自分)したり、PC上のデータは全てクラウドにして、不意に仕事に行けない時対策をしたり・・・。

あと、子供が病気の時・・・良く聞くのですが、年に何回ですか?私もそれを心配ししていたのですが、蓋を開けてみれば子供が保育園に行けなくなる程の病気になったのは年に2、3日なのですが・・・。4カ月から4歳まで保育園通いで、病気を理由に保育園に行けなかったのは通算で10日程度です。それくらいなら休んでも大丈夫じゃありませんか?

それに小学校に上がってからも学童がありますよね?朝の心配をしていますが、奥様か旦那様、両方ともフレックスは使えないのですか?というか、まだ先の小学生の事ことを持ち出したり、とにかく理由をつけて辞めたいんだな、という気がしてなりません。旦那さんに、そうゆう所伝わってませんか?

(私の住んでいる場所は保育園よりも小学校+学童の方が働きやすい、のですが、そうゆう事、本当に調べられましたか?)

ただ、そうなる気持ちも分かります。夫には辞めていいってお金を稼ぐことは自分にまかせろ、って言ってもらいたいですよね?そういってもらえれば、あとちょっと頑張れるのに、って。でも、とにかく辞めたい、という妻に旦那さんが頑なになるのも分かります。

ダラダラと書きましたが、仕事を辞めるその前に、育児以外の事を外注サービスに頼って休日は丸ごと休み、状態を目指してみたらどうですか?ってことです。多分、そうじゃないと思ってのアドバイスですが。

休日2日間、子供とたっぷり遊べば、子供も大人も満足ですよ?うちの子(4歳)は、平日に「にちようびに○○したいねー」なんて感じで週末を楽しみに平日もご機嫌にしています。毎日が日曜日だなんて、専業主婦の家の子だって幼稚園に通いだしたら無理ですし。

育児も、病気の時に子供を人に預けるのに抵抗があるのは分かりますが、子育てタクシーなど、子供が喜ぶ(少なくともうちの子は)平時の時間短縮法もありますよ?

1児のWMです。

平日はともかく休日はどうされています?
私は、週末は簡単な朝食を作る以外にDutyとしての家事がありません。それすら、ブランチとして外食することで済ませたりします。

つまり、週末は家族とのレジャーに丸々費やしているのですが、そうすると余裕ができますよ?
平日は仕事と家事育児であっぷあっぷ、週末は溜まった家事や平日にできない家事をする状態じゃあ、しんどいです。

お子さんをベビーシッター預けるのは抵抗ある、よく分かります。
でも家事は?
詳細は省きますが、食事:食材宅...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q主人が仕事を辞めさせてくれない

私は、長年仕事をしてきましたが、最近になり限界を感じています。ゆっくり休みたいという甘えがある事は承知しています。朝起きるのがつらくてたまらなくなってから、3年経過しています。
しかし、この不景気の中、夫婦で働くのは当然という考えがあるようで、決して許してはくれません。
 主人の実家は裕福な家なのですが、親思い、兄弟に物申せない主人は本当に損ばかりしています。それはそれで、私が働いて自分の家庭をしっかり見つめて頑張っていけばよいと心に決めて頑張ってきましたが、不条理さに悲しさを覚えるようになりました。主人は自分の実家で経営する会社に勤務してきましたが、それはそれは忙しく、それなのに月収は結婚当時は15万くらい、現在も年収500万位なんです。
それなのに、親や兄弟には何も意見も言えないようで、妻である私の収入を頼りにしています。私は他の会社に勤めているのですが、自分が元気な時は頑張れたけど、今は身体もつらくてとにかく辛い日々です。
疲れて横になっていても、仕事をしていたら誰だって疲れるんだ、とか自分も疲れてるんだから、と叱咤されるだけなんです。
シングルマザーの人は子供を育てる為に、辛くても頑張っているのだと思います。それを思うと自分は甘えているだけかと思います。
でも、生活の為にも、少し休んだら仕事はまた再開しようと思っているんですよ。今より収入は減ると思うけれど・・。
主人に依存しているのか、私は主人の許しがないと仕事を辞めるといえなくて、でも最近記憶が一瞬なくなったり、起き上がれなくなったりと限界がきているようで・・。
男性の皆様、主人の気持ちは一体、どんな気持ちなんでしょうか。

私は、長年仕事をしてきましたが、最近になり限界を感じています。ゆっくり休みたいという甘えがある事は承知しています。朝起きるのがつらくてたまらなくなってから、3年経過しています。
しかし、この不景気の中、夫婦で働くのは当然という考えがあるようで、決して許してはくれません。
 主人の実家は裕福な家なのですが、親思い、兄弟に物申せない主人は本当に損ばかりしています。それはそれで、私が働いて自分の家庭をしっかり見つめて頑張っていけばよいと心に決めて頑張ってきましたが、不条理さに悲...続きを読む

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既婚男性です。

>しかし、この不景気の中、夫婦で働くのは
>当然という考えがあるようで、決して許してはくれません。

当然ではないですし、
体を壊してまで続けるのは仕事ではありません。
壊してしまってからではかえって迷惑がかかります。

なので、休んでください。
無理していることを自覚しないように
自分を誤魔化そうとしても無理なものは無理です。

休むことも立派な判断です。


>男性の皆様、主人の気持ちは一体、どんな気持ちなんでしょうか。

ご主人の気持ちですか?
少なくとも貴女を気遣うものではなさそうなので
この際、あまり気にしなくてよいと思いますよ。

旦那の収入も、旦那の実家の経営状況も
貴女が体調を崩してまで
働き続けなければならない理由にはなりません。
旦那の状況や気持ちは一切関係ありませんので、
そんなこじつけた理由で自分を騙してまで
働こうとせずに、まずは休んでください。

そして「やっぱり生活が苦しくなったな~」と感じたら、
また自分のペースで少しずつ仕事を再開してください。

既婚男性です。

>しかし、この不景気の中、夫婦で働くのは
>当然という考えがあるようで、決して許してはくれません。

当然ではないですし、
体を壊してまで続けるのは仕事ではありません。
壊してしまってからではかえって迷惑がかかります。

なので、休んでください。
無理していることを自覚しないように
自分を誤魔化そうとしても無理なものは無理です。

休むことも立派な判断です。


>男性の皆様、主人の気持ちは一体、どんな気持ちなんでしょうか。

ご主人の気持ちですか?
少...続きを読む

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qバリバリ働いていたけど、結婚を機に仕事を辞めた方

今年の春に結婚して、2ヶ月ほど前に数年勤めてきていた会社を退職し現在は専業主婦をしています。
仕事内容がかなりハードで体はボロボロでしたが、好きな仕事だったということと、独身だからひとりで多少自由もきいたし続けていけていたんです。
しかしお付き合いしている頃から、旦那はこの仕事を続けることには反対で、この仕事のハードさは理解してもらえるわけもなく結婚を機に辞めるということで決着したんです。
でも辞めた事後悔はしていないんですよ。
仕事をしているときは、無我夢中でわき目もふらず突っ走っていただけに、主婦となったいまではよく働いてたなぁ。あれだけのエネルギーはどこから沸いてきていたんだろうって思います。
女性で好きな仕事をしていたけど結婚を機にスパッと仕事を辞めて主婦されている方って結構いるんじゃないかなって思いまして。

Aベストアンサー

私は13年勤めた会社を結婚を機にやめました。
13年もいると何でもできて何でも知っていて何でもあてにされて、忙しくてうざいけどやりがいを感じていました。
能力の割りに給料もよく20代前半からずっと一人暮らしで自由でしたので仕事と自由を失うようでちょっと考えましたが、
60歳までここで働くだけの人生よりはいろいろ挑戦してみようと思いました。
振り返るとフルタイムでよくあんなに働けたよな~って思います。
今妊娠していて、今度は母親やってみます。
出産を機にパート勤めを辞めるつもりですが、その後、子供かかえての再就職はかなり難しそうです。
どっちがいいか悪いかまだわかりません。
全てはこれからだと思います。


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