グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

 35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約20連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく(ほとんどが会って数分で見限られる)撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。

 よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか?何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。

 ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。

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A 回答 (84件中1~10件)

>これは仕事の話ですか?



そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。

>あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。

>回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか?最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか?

結論をいえば“NO”です。
夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。
ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。
私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。
でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。
意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。
そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」
結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。
あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。
私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。
「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ!と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。
手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か?

>>金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな?
>親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。
近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。

今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。
じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか?
あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事!そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ!?

>そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう?
結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。

仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。
本当は相談すべきだった…?すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。
最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って(くるあたり、あるに決まってんじゃん)、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ?

以前、あなたは
>自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。
といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか?それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。
ダメ男だと思いますけど?

>以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。

私の回答をよくお読みなさいって。
>本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き(本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど)をみせないと。

あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る(かもしれない)見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。

>一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら?
そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。
でも、出来ないんですよね?
それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。

この回答への補足

回答ありがとうございます

見合いした中に、草花が好きだという女性がいました。自分は好きというわけではありませんでしたが、母が草花を育てるのが好きで庭中に木や花を植えていました。入院する前は母の庭造りを全くといっていいほど手伝わなかったのですが、入院中に草花の世話をしてくれと頼まれて、花や木の名前も全然分からなくて、庭の植物の写真をデジカメでかたっぱしから撮って、母に名前を聞いて世話の仕方も聞いて、水やりや剪定、害虫駆除とかしていました。100種類以上もあったので大変でした。そのうち週末の空いてる時間を見合いにつぎこんだので、今は花を枯らしてしまい雑草も伸び放題です。そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。結果この女性とも話しが弾まず断られてしまったのですが。

今は母が生きているうちに結婚、婚約はあきらめています。母の前で「結婚しなくても大丈夫、一人で生きていける」という振る舞いをしています。もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。問い合わせしたら30分ぐらいでも6万以上かかるのでビックリしましたが、母が心置きなく旅立てて、母が亡くなるまでという結婚の時限装置を外せるならそれでもいいと思います。

>手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か?

特に何もありません。最初にやめさせられた(というより退会をすすめられた)相談所については相性が悪いというか、自分でもずっと前から相手に理想を求めるのはそんな資格ないと思っていたし、ある程度いわれるのは覚悟していましたので、いわれたときも「ああ、やっぱりそうなんだな」とすんなり受け入れられました。かたくなに忠実にその言葉を守っているわけではありません。結婚相手に理想を持つことはすばらしいことだと思います。しかしその理想を持つということは結婚への道を狭めるとしか思えないんです。その後入会した三つの相談所では理想を持たず門戸を開放したからこそ、毎週のように見合いを設定してもらえたと思います。最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。

質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。確かに質問タイトルとは全く違う方向になってしまいましたので、締め切ります。

>最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って(くるあたり、あるに決まってんじゃん)、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ?

もちろん自分が女性を自宅に誘うという状況になったことはありませんのでよく分かりませんが、この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。

補足日時:2009/04/25 00:00
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wde86257さん、はじめまして^^


陰ながら応援していた一人です。38歳の×1 ♀ですが、良かったら参考にしてください^^

ご自分を卑下されていますが、私はまったくそう思いません。このやり取りだけでも、wde86257さんの素晴らしいところはたくさん見えますよv
少なくとも私は、短期間でここまで自分を変えることは出来ません。ぜひもっと自信を持ってくださいね♪

本題ですが、『急がば回れ』の考えです。減点法(お見合い)より、加点法(身近から)が合っていると感じます。特にNo.84さんとかぶりますが、性別の区別なく、周りの方とお話して欲しいな、って。基本はこれだと思っています。この場で丁寧にお返事されていたような心持ちでいたら、自然と周囲の見方も変わってきますよv少なくとも私はそう信じています。

人脈は財産です。私事ですが、×がついた早々、周りが嫌というほど縁談の類を持ってきます^^;正直「(ToT)」と思うものの、私のことを考えてのことだと思うと、とってもありがたいです。そこから仕事の縁も広がります。相乗効果です。
wde86257さんは、私に無い武器(?)をたくさん持っていらっしゃるのだから、ほんのちょっとのきっかけで、すぐそういうご縁が広がるんじゃないかな?

諦めず、でも無理してwde86257さんの良いところを潰さず、少しずつ皆さんの意見を参考にしていただけたら、と陰ながら応援しています。でもあまり頑張り過ぎないでくださいね♪

**みなさん
私が空気読めてないのかもしれません。しかもルール違反でごめんなさい。
『コミュニケーション能力不足』を自覚されている方に対して、思い通りの返答が無くてもいいんじゃないですか^^;私が彼なら、どんなに良い内容でも、悪意な単語が並んでいたら、きっと泣いてしまいます(・_・、)
・・・ここでスマートな返答が出来れば、実生活で悩む事はないとは思いませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 せっかく回答していただいたのに、気づかなくて質問を締め切ってしまいました。申し訳ありません。

 回答者様には無くて、自分にはある武器というのがよく分かりませんが、武器に例えるのなら皆が持っているのに自分が持ってない武器は「恋愛経験」と「コミュニケーション能力」でしょう。これを持ってなければ、他に何があろうと恋愛も結婚もできません。

 そのカケラでも得られればとは思うのですが、得るきっかけも自分には難しそうですし、自信もありません。でも、行動だけはしていこうと思います。

お礼日時:2009/04/27 01:12

>そういうことも話そうとも思ったんですが、病気入院中の家族のことだし、回答者様がおっしゃるように、また別の方からもそういう内容の話をした時点で終わりだと思ったので話しませんでした。



>もしそれで母が悲しそうな顔をしたら、以前教えてもらったなんでも屋にでも「彼女のフリをしてくれる女性」を頼んで、病室に行ってもらおうと思います。

>>手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か?
>特に何もありません。
>最初の相談所は自分がダメすぎました。あの状態ではあそこの相談所に限らずどこもダメだったでしょう。

>この三つの課程に他に何が入るのか分かりません。短絡的というより、過程を短くまとめたらこの三つで済みそうに思えるんですが・・・。

>結果はこういう結果になっただけです。これまでの回答者様達のせいにするなんてこれっぽっちも思っていません。
>回答者様のアドバイスを見合いの会話の進め方の基本にしていました。


その他、思う事(というよりツッコミどころ)はいろいろあるんですが、これ以上の水掛け論をしても埒が明きません。

>質問の締め切りに関しては、三日間新たな回答がなければ締め切ると自分で決めていたのですが、新たな回答が途切れずに来るのでこのまま締め切れずにきてしまいました。

今回、私は回答をしていないので、これはカウントしないで下さい。という事は、No.84の方のご回答から今夜で三日。それまでに他のご回答がなければ、約束通り締め切るぐらいの誠実さは見せて下さい。ただし、No.84の方に対するお礼は差し上げる事。あなたほどのダメ男は稀有ですが、いくらダメでもその程度は出来るでしょう。


では、これからもネガティブな言葉に忠実に、せいぜい我慢して生きて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました

 女性や結婚に関しては、これからも我慢の人生になると思いますがその他のことについては、回答者様がヒントをくれたように何か欲しいものを買って贅沢したりして、そっちでガス抜きできればいいと思います。

 最後まで心配や迷惑をかけて申し訳ありませんでした。そして、ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 00:57

>  相談できない人がいないというのも問題だと思いますが、女性と付き合えない


> ということに比べたらそれほど大きく考えていません。

No.77で私は「相談できる人がいないとしたら、そのほうが問題、
それをなんとかしようと考えたことはありますか」と書きましたが、
これはあなたがそれを問題と思っているかどうかを尋ねているのではなく、
問題である、ということが要旨で、言いたいことはそちらです。

友人や相談相手もいないということと、女性とつきあえないことを
別のこととして考えているようですが、あなたの場合、理由は
共通しているでしょう。(コミュニケーション能力が不足していると
いう話のことですよ。わからないかもしれないから、念のため)。

それに加えて、友人や相談相手もいない人と結婚したがる女性が
いると思いますか? これも疑問形ですが、質問ではありません。
まずいないと思いますよ、という意味です。

人付き合いがまともにできないのに、手当たり次第に女性を探せば、
いつか1人受け入れてくれる人が見つかるなんて、
恋愛や結婚は、そんなものではありません。

あなた自身が、魅力のある人にならなければ、いくらたくさん
話せるようになったところで、ダメでしょう。
女性は、男性が周囲でどういう評価を受けているかも
無意識のうちに観察しますよ。


> というより、女性以外の
> ことで特に相談したいことがあったことはありませんでした。

実際ネットでは女性以外のことも相談してたんじゃないですか?
まぁ、どちらでもいいんですけど。


>  美容院のことも特に問題視してません。おしゃれとかに興味がない人が行けば、
> 大体そんな態度とるようなところだと多少は思っていたので。店員と客が同じよ
> うなタイプだったら話も弾むんでしょうが、自分を担当した店員は今まで全く話
> したことのないタイプの人間だったのでしょうがないでしょう。店員も自分みた
> いなタイプと話したことないんじゃないでしょうか。 

同じタイプだったら話がはずむだろうが、自分は違うからって
納得して終わりにしているみたいですね。
ご自分の反省点はナシなんですか?

いつもそうですよね。モテなかったけど、このように頑張って、
こういうふうになったと経験談をひも解いて教えてくれた人に対しても、
僕とあなたは違うで片付けてしまいましたよね。

美容院のこと自体は些細なことですし、相手にも失礼なところが
あったのかもしれないので、一方的にあなたに問題があったとは
言いません。たまたまそうなったというところもあるんでしょう。
だから、気に病めと言っているわけではありません。

でも、コミュニケーション能力を改善したいと思うなら、
少し考えてみてください。
相手は会話を続けようという意図があり、あなたも会話を
続けるつもりであったのなら、それを途絶えさせたのは、
やっぱりあなたの言葉が原因だったんじゃないですか。

あなたが腹が立って、相手に黙ってほしくて、わざと書かれていたような
セリフを言ったというなら問題ないんです。

でも、自分は正直に言っただけなのに相手はなぜか黙ってしまった
理由がわからない、としたら、やっぱりわかるようになったほうが
いいでしょう。今後の生活のためにも、結婚するためにも。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 確かに自分には、相談できる友人も身内もいません。ご自分の経験談から恋愛、結婚に至った方達は友人や職場の人に頭を下げて恋人や結婚相手を紹介してもらったという話もお聞きしましたが、そもそもその「紹介してくれる人がいる」というスタート地点にも立ってなかったので、そこを端折ってほとんど会話したことない職場の人間に無理やり頼んでました。そこの紹介してくれる人との人間関係がすでにダメでした。
 もう職場での人間関係の修復はいくら自分でも無理だと思うので、他の方法で新たに人間関係を作っていくほかないのでしょうが、そこから更に結婚の対象となる女性を見つけるのは本当にとてつもない道のりだと思います。40、いや50になっても無理かも知れません。相談所でも40を超えたら会ってくれる方もガクンと減るみたいなので、相談所に再再入会して短期決戦するか、結婚まで長い道のりになるであろう友人関係から作るか選ぶしかありません。

 どちらも、もう自信がありませんが選んでやっていこうと思います。どちらも選ばずに動かずに後悔だけはしたくありませんので。

 ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 00:52

>職場の同僚や女子職員に無理強いにでも頼んだのは、自分でもダメだと分かっていました。

でも動かないとまた色々言われるし、自分でもどうしようもなかったので背中を後押しされたと思って頼み込みました。失敗の結果は自分も含めほとんどの回答者が予想していたと思います。親しい同僚がいないということを分かってた方もいると思います。

ここのみんなが、無駄と分かってアドバイスしたってか?

この回答への補足

回答ありがとうございます

結果はこういう結果になっただけです。これまでの回答者様達のせいにするなんてこれっぽっちも思っていません。

ここに質問してなかったら、何も行動できずに一生終わっていた可能性が高かったので、自分が行動できたのはすべての回答者様のおかげだと思っています。やらずに後悔するより、やって失敗したほうがその後の心の持ちようが全然違うと思います。

以前、回答者様にも見合いの会話の質問で分かりやすく具体的な例まで出してくれてアドバイスしてくれたことは、本当に感謝しています。回答者様のアドバイスを見合いの会話の進め方の基本にしていました。

いずれ、もっと感謝するときが来れるように頑張りたいと思います。

補足日時:2009/04/25 00:01
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なんか、最初のテーマとずれてきてないか?



一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら?

そうだな~、お見合いがうまく行く方法じゃなくて、人に女性を紹介してもらうには、どうしたらいいですか?とか、友達を作るにはどうしたらいいですか?とか。

女性と親密になる前に、どうも、人間とつきあえないような感じだから。
仲良くない同僚に、結婚相手を紹介して欲しいなんて、よく言えたものだよ。
凄い度胸だよね?

普通は、仲がいいから、紹介しても良いと思うから、二人の間を取り持ってくれるもの。
でないと、「何で紹介しなきゃいけないの?」で、済んじゃうもん。
当たり前だよね?
同僚に紹介してもらてってアドバイスは、紹介して貰える人間関係ぐらいあるだろうって、思って出されたはずだよ。
同僚なら、上司なら、誰でも紹介してくれるわけじゃないよ。
仕事上の人間関係以上の信頼関係が出来てからの話。

>金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな?
結婚できないことを気に病んでくれている人とか、あなたに対して、「結婚して幸せになって欲しい」って、思ってくれるような友達関係があるのかな?
嫌々相談しなきゃいけない相手ばっかりじゃないの?

人格否定するつもりはないけど、このQ&Aだけ見てると、相当人に対して懐疑的で否定的だよね。
質問してるはずなのに、「お前らなんかに何がわかる!」って、言ってるみたいだ。

気持ち良く人と話せるようにならないと、この先の人生も損するよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

職場の同僚や女子職員に無理強いにでも頼んだのは、自分でもダメだと分かっていました。でも動かないとまた色々言われるし、自分でもどうしようもなかったので背中を後押しされたと思って頼み込みました。失敗の結果は自分も含めほとんどの回答者が予想していたと思います。親しい同僚がいないということを分かってた方もいると思います。

これまでの友人関係で、女性のことについて話ができたり、話をしたことはありませんでした。友人も自分と同じようなタイプばかりで女性に縁がなく、女性のことを話題に出してもだからって女性を紹介したりされたりすることはできないので、女性の話は暗黙の了解でタブーとしてきました。もしくは彼女ができてもそのことを自分に知らせずに陰でコソコソ付き合っているタイプ。自分に気を遣っているのか分かりませんが、だんだん気まずくなって自然に疎遠になっていきました。

>金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな?

親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。
近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。

上も下も見たらきりがないし、人生を損得で考えたくはないけれど、結果的に損したみたいになってもそこに至るまでの経緯、行動については後悔したくはないです。やるだけやったと思えれば損したという感情は湧いてこないんじゃないかと思います。

お礼日時:2009/04/22 16:28

何度か直接やり取りをして実感したんだけど、あなたって本当に愚直ですね。


「正直者がバカを見る」「言わぬが花」「黙秘権」「負けるが勝ち」といった言葉が理解できない人間なんでしょう。
私も周りにもいますよ。必ず一言多く、「でも、だけど」とまずは自分の考えを通し、首を突っ込まなければ気が済まない。そして、それが元でトラブルが発生しても、「私にはわからない」と知らん顔。当然、みんなから嫌われています。

>回答者様は愛想笑いでごまかすとおっしゃいましたが、そちらのほうが我慢してるのではと思いました。

いいえ、これが上記の「言わぬが花」、または「黙秘権」を執行するという事です。

>敢えて本当のことを言ったのはそれから話が広がるかも知れないし、何かアドバイスをくれるかも知れないかもと思ったからです。

でも、それで見合い20連敗したんでしょう?

>あと、時候の会話で事件や今の不況の話をするのがなんでNGなんでしょうか?現実に今の世の中がそうですし、敢えて避けるような話題でもないと思うのですが。

何でわざわざ暗く重たい話を選ぶのかって言ってるんです。それらが新聞でもテレビのニュースでもトップ記事だったから?
いいですか、見合い、つまり初対面の女性にそんな暗く重たい話をすれば、ああ、この男、普段からこういう会話が好きなんだ、次回会っても、まして結婚なんかしたら、こんな話を毎日のように聞かされるかもって思いますよ。
ほかにもニューはたくさんありますよ。街を歩けばネタもたくさんありますよ。
そうですね、最近だったら
「藤やツツジが咲き始めてきれいだ」
「東京オリンピックのプレゼンテーション」
「ガンダムが30周年を迎える」
「昔に比べ、お菓子やレストランに期間限定品がたくさんある。女性はこういうのに弱いと聞いたが、実際あなたも買ってしまいますか?」
とか…。
以前、私は
>女性達はあなたに漂うネガティブさが我慢ならないんです。明るく楽しい結婚生活を想像できない男となんて、お茶を飲むのも嫌ですよ。
と回答しました。
単純ですが、そういうものなんです。それがわからないのは、あなたが愚直だからなんです。 

>でも、それは相談所で最初に「結婚したくてもできなそうな人は、相手に条件を求めるのは今の自分をわきまえてない」ということを言われました。

「最初に」?最初とは、入会わずか数週間で辞めさせられた相談所の事ですか?もしそうだとしたら、そんな所で言われた呪いのような言葉をあなたは今でも大切にしてるんですか?そして、うまくいかなくなったら、その言葉を思い出し、ほらね、と自分に言い聞かせるんですか?
かーーーっ、とことんお目出度い男だわ!

>ということは、これ以上職場の女性に話しかけなくていいということですね?正直自分でも話しかけるのはイヤでした。しかも自分の経歴までさらけだして。結果を出すという最後のところまで来れたのだから、まあよしとすることにします。
>でも、勇気を出して自分で行動して結果を導き出したんだから、自分でもよくやったと思います。頭の中だけで考えて行動しないよりはずっとマシだと思います。

おや、もう自分の周りの人間に対する、金銭の発生しない婚活はおしまいですか?じゃあ、次どうします?退会して2か月もたっていないけど、頭を下げて再入会しますか?
それとも、完全に終わりにし、結婚もセックスも子供を持つ事も我慢しますか?
だったら、もう相談する事もないのでは?そもそもあなたのこの質問、回答数が多い質問のトップを長い間キープしていて、すでにいい見せ物になっているとい事に…、気づく心の余裕はないか。

そうですね、これも一つの人生ですね。というか、引っ掻きまわしておいて悪いけど、あなたみたいな男、ヤフー!知恵袋で見た時から絶対結婚できないと思っていましたから。
まあでも、あなたみたいな男、私はたくさん見てきたから、同類はいるから、そういう意味ではご安心を。
例えば、あとは二人だけでとなった時、「じゃあ、これからどうしましょうか…」とオズオズ女の私にお伺いを立てて喫茶店にも誘えない男。ドライブデートといえば聞こえがいいけど、延々と車を走らせる事(おまけにBGMはラジオだったりする)しかできない男。自分をよく見せるために他の男性の悪口をいったり、でなければ自慢話ばかりする男などなど…。

あと、原点に立ち返って、
>ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。
これに対するあなたのいう条件とは、
・家事を積極的にやる
・専業主婦でも共働きでもいい
・子供はいてもいなくてもいい
・離婚歴があっても子連れでもいい
・収入も人並みにある
・たばこ、ギャンブルはしない
でしたっけ?
そんな事以前に、
・両親死亡
・遺産相続済み
・持家あり
・他の不動産も所有
・自家用車あり
という好条件でも、人柄が如何せんがために、40を過ぎても結婚できない男もいるので(なかには私とデートするため、二回しか会ったことがないのに新車を購入した男もいました。こういう場合、焦っている女性は、すごーい、そんなにすぐに自由になるお金があるんだーって思うんでしょうけど、その時私はいたって冷静でしたので、無計画に大金を使う男と判断。三回会うのを待たずして、さっさと断りましたけど)そういう意味ではあなたはちょっとばかりマシかもね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>私も周りにもいますよ。必ず一言多く、「でも、だけど」とまずは自分の考えを通し、首を突っ込まなければ気が済まない。そして、それが元でトラブルが発生しても、「私にはわからない」と知らん顔。当然、みんなから嫌われています。

 これは仕事の話ですか?仕事に対しては特に誰にも文句は言ってません。与えられたことを黙々とやるだけです。見合いと混同しているみたいなので、一言申し添えておきます。

 あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

>「最初に」?最初とは、入会わずか数週間で辞めさせられた相談所の事ですか?

 そうです。でもなんで言われた言葉が呪いみたいだと言えるんですか?相手は見合いを何組も設定しているプロなんですよ。回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか?最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか?それでも相談所をやめずにそこで結婚できたんだから、相談所の言葉を呪いだと言うのは失礼だと思います。

>もう自分の周りの人間に対する、金銭の発生しない婚活はおしまいですか?じゃあ、次どうします?退会して2か月もたっていないけど、頭を下げて再入会しますか?

 金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。今回はその一つがダメになっただけですよ。勝手にあきらめさせないでください。

 最後に、三回目のデートのために新車を買った男の話についてですがその男は結婚するという計画のために頑張って車を買ったんだと思います。そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう?結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。回答者様に気に入ってもらいたかったというその男の気持ちは分かります。それを回答者様はダメ男だと切ったと。以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。

お礼日時:2009/04/22 01:05

お礼ありがとうございます、#34です(^^



今までのやりとりを見ていると、ご自分が考えていることと違う意見を受け止め、その上でよりよい方法を考えることが、どうも出来ないようですね。
また、基本的に人の行為を、敵意や悪意と受け取る傾向もあるようで、せっかく辛辣ながらもためになる回答があっても、挑発しているかのようなお礼になったり、無視してしまったり・・・というのもありますね。
お互い日本語を使ってるのになぜか言葉が通じない、そんな奇妙な歯がゆさを、感じてしまいます。

私は医師でもカウンセラーでもありませんので、断定する事は出来ませんが、どうもwde86257さんは、参考URLにある障害を、お持ちじゃないかと思うんですよ。
だとすると、wde86257さんにとって通常の(健常者が行うような)やり方は、相手にとっては的外れどころか、かえって傷つけている可能性もあります。

社内の女性に「念書」を切り出されるほどに嫌われ、美容室では「オマエがやれよ」的な、煙たがられる仕草をされ、宝石販売員の女性には「こんな時じゃないとあんたは女と話せない」と言われる人生を、続けたくはないですよね?
でしたら、ご自分の障害の有無をお確かめになり、もしその傾向があると診断されたら、障害に合わせた健常者とのコミュニケーション技法を学ばれるのが、今後の人間関係において(結婚だけではありません)とても有益だと思います。

それでも「自分のやっていることが唯一の道だ、結婚だってできないことはないんだ」とお考えなら、私にはこれ以上申し上げられる事はありません。
しかし、「できないことはない」としても、できる確率が80%くらいはあるのか、30%くらいか、はたまた1%にも満たないかによって違いますし、wde86257さんの現状では、極めて低いと思わざるを得ません。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9% …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 前回も答えてますが、障害者ではないです。どうして自分を障害者に仕立てようとするのでしょうか?障害者なら社会的に結婚はムリだという空気だから、あきらめてもらうということですか?

>社内の女性に「念書」を切り出されるほどに嫌われ、美容室では「オマエがやれよ」的な、煙たがられる仕草をされ、宝石販売員の女性には「こんな時じゃないとあんたは女と話せない」と言われる人生を、続けたくはないですよね?

 障害を持ってない普通の男なら、普通に悔しいと思うはずです。自分も悔しいです。

お礼日時:2009/04/22 00:38

wde86257さん 初めまして☆



お母様の具合はいかがですか?
お仕事・看病と日々大変だと思いますが、お身体ご自愛下さい。

ところで、
みなさんからの回答を参考に何か好展開はありましたでしょうか☆

会話が続かないと「どうしよう」と心臓がドキドキしたり、
気まずい雰囲気に、その場から逃げたくなったり…。
そういうことは、多かれ少なかれ誰にでもあることだと思います。

お見合いのお相手の女性も、wde86257さんと同じように
内心「何か話さなくちゃ」と焦ってることもあるのでは…?

お互いに緊張していれば、なかなか話が続かないのは当然のことで
wde86257さんが悪いわけでも、
お相手がwde86257さんに興味がないわけでもない気がします。

きっとwde86257さんは、男性女性に限らず
心配りを極端にしてしまっているのではないでしょうか。
心配りは大切ですが、あまりにもし過ぎると
相手をイライラさせてしまったり、面倒くさがられてしまったり
挙動不審に思われてしまったり…
と、いうことにも繋がるかもしれません。

みなさんからの回答から、
wde86257さんが幸せを見つけられますようお祈りしています☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 前回答のお礼でも書いてますが、職場の紹介は全く見込みがないことが判明しました。でも、勇気を出して自分で行動して結果を導き出したんだから、自分でもよくやったと思います。頭の中だけで考えて行動しないよりはずっとマシだと思います。

>会話が続かないと「どうしよう」と心臓がドキドキしたり、気まずい雰囲気に、その場から逃げたくなったり…。
そういうことは、多かれ少なかれ誰にでもあることだと思います。

 見合いに臨む人は誰でも自分と同じ経験があると思います。皆、このようにフラれてそれでも続けて結婚にこぎつけているので、あきらめなければゼロではないと思います。

・・・手厳しい回答が多い中、その対極で優しく励ましてくれてありがとうございました。

お礼日時:2009/04/21 01:06

>そんな事情話されても困るし、これ以上仕事外のことで話しかけられたら上司に言うか、念書を書いてもらうと言われました。


>ここでくじけてあきらめるか、それでもひるまずに会話をしかけるか、どうすればいいのでしょうか。
>恥ずかしいとか、相手に迷惑だという余計な思いを麻痺させて臨めばできると思います。

念書って。。。本気で嫌がられてますね。
これ以上頼んだら、下手すると職場にいられなくなりますから、やめましょう。

人の紹介って難しいです。
親しい相手でもなかなかできないのに、嫌われているんじゃ無理ですよ。
そんなことする義理もないんですから。

そういうときに協力してあげようって言ってくれるお友達や親戚の方が
いないとしたら、恋人を作る以前に、そちらをまずなんとかしたほうが
いいように思います。

紹介してもらうためとかそういう問題以前に、困ったときに親身になってくれる人がいない、
相談できる人がいないとしたら、そっちのほうがずっと大きな問題だと思いますが、
それをなんとかしようと考えたことはありますか。


>散発してもらった美容院は、入店したときに店員同士で「オマエがやれよ」みたいな目で会話していたのが見えたので、
>ああ自分は招かれざる客なんだなあと分かりました。あと、これまでの見合いの有無まで聞かれたときも、
>こういうこと聞くのか?とも思いましたが、ごまかしても仕方ないので答えただけです。自分が雰囲気を悪くしたとは思ってません。

「オマエがやれよ」みたいな目で会話していたのが、あなたの被害妄想なのかほんとうなのか
よくわかりませんが、もしほんとうだったら、見た目だけで来店を歓迎されないって
何が理由だと思いますか。これもただごとではありません。

自分が雰囲気を悪くしたと思ってないと言い切っちゃってますが、
あなたのセリフや態度に取りつく島がなく、答えようがなくて困ったから、黙ったんじゃないんですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>これ以上頼んだら、下手すると職場にいられなくなりますから、やめましょう。

 ということは、これ以上職場の女性に話しかけなくていいということですね?正直自分でも話しかけるのはイヤでした。しかも自分の経歴までさらけだして。結果を出すという最後のところまで来れたのだから、まあよしとすることにします。他の方がまだ(紹介してもらえる)余地があると言えば、行くかも知れませんが。

 相談できない人がいないというのも問題だと思いますが、女性と付き合えないということに比べたらそれほど大きく考えていません。というより、女性以外のことで特に相談したいことがあったことはありませんでした。

 美容院のことも特に問題視してません。おしゃれとかに興味がない人が行けば、大体そんな態度とるようなところだと多少は思っていたので。店員と客が同じようなタイプだったら話も弾むんでしょうが、自分を担当した店員は今まで全く話したことのないタイプの人間だったのでしょうがないでしょう。店員も自分みたいなタイプと話したことないんじゃないでしょうか。 

お礼日時:2009/04/21 00:46

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35歳の男です。結婚相談所に入会して、先日見合いを三度程しましたが全て相手方から断られています。自分は口下手で、女性と交際した経験もなく女性の友人もいないため、女性と会話したこともほとんどありません。なので、口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらい、見合いの間もなるべく女性のほうから話してもらって聞き役に回ろうと思って臨みました。しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回...続きを読む

Aベストアンサー

お礼と補足、拝見いたしました。

>すぐあきらめて切り上げてもよいか?
◎すぐに「脈なし」を感じたなら諦めることは大事かもしれませんが、あわてて切り上げることもないのでは?
一日に何件も見合いをセッティングしていると、時間のロスを考えて早く終わらせてしまいたくなるかもしれませんが、本来は時間一杯お話するというのが見合いのマナーでもあるのではと思いますよ。
逆の立場で考えて、お相手のほうから「これ以上話すこともないのでこの辺で…」とお開きにされては少し嫌な気持ちになりますよね。

>イヤな理由を本音で話さなかったらどうするんですか?
◎私はお見合いを経験したことがありませんが、
見合いが「正直に条件を提示して話し合う場」だとは思っていません。
お見合いといっても、それはひとつの出会いのかたちにすぎず、
条件等をクリアしたうえでのお付き合いであるため自然恋愛よりも「結婚」に対して合理的なだけだと思います。
ですから、プロセスに違いがあるだけで内容的には普通の恋愛とさほど変わりはないように思いますよ。

嫌な理由を本音で話すことは大切なことかもしれません。
だけど、お見合いで会ったばかりの相手を嫌う理由って、
ごくごく「表面的&個人的な理由」だと思いませんか?
おそらく「生理的に嫌」「外見が嫌」「そもそもお見合いに乗り気じゃなかった」「話し方が嫌」「食べ方が嫌」といったところだと思いますよ。
これらの理由って、聞いたところである意味どうしようもないですよね。

もしもどうしても聞きたいというのであれば、それを参考にしようという気持ちではなく、あくまでもその場の会話のネタとして
「僕は女性とかかわる機会が少なかったので、正直こういう場でどのようにしたらいいか分からないんですよ~。○○さん(お相手)みたいな女性と仲良くなるにはどうしたらいいんですかね?」とストレートにアプローチ法を問うほうが、相手の本音を引き出しやすくなると思いますよ。
真面目に「僕のダメなところを教えてください」と言ったら相手は構えて本当のことが言えなくなってしまうと思いますので。


それから、女性といってもいろんな人がいますから、けして万人に有効な手段は存在しません。
私のアドバイスだって、一部の女性には当てはまっても、通用しない相手だってたくさんいるのです。
なので、大切なことは「女性」全般を知るということよりもその「相手」個人を見るようにすることだと思います。
その相手がどういう女性なのかと想像するのに、なるべくたくさんの女性サンプルがあるほうがより正確に分析しやすくなるのです。

女性は○○であるという傾向はあるにしても、すべての人がそうではないのですから、鵜呑みにして決め付けてしまうと失敗することもあります。
男女にかかわりなく「人を見る目」を養っておくと、いざというときに「あ、この人は今こんなことを考えているのかも」とか「トイレに行きたいのかな」「帰りたそうだ」とかいろいろ判断できるようになってきます。


女性心理を知るために参考になりそうなものを具体的にあげられなくて申し訳ないのですが、そういった心理学の本はたくさん出ていますし、雑誌だってたくさんあります。
雑誌に関しては購読者のターゲットが決まっていますから、wde86257さんがお付き合いしたと考えている層向けの雑誌を読むと参考になると思います。
ドラマや映画の見方としては、「感情移入」はいりません。
具体的なサンプルとして参考にするのです。
例えば男がこう言った時、女はどのように感じどのような行動に出るのかだとかです。

よく子供が家出をしたりした場合に親が必死になって探しまわって見つけたあと「心配かけやがって」と平手を打つというシーンがありますが、あれも子供の時は「はぁ~?意味分からん」という感じですが自分が親になるとしっくりと納得できるようになるものです。
wde86257さんは今恋愛経験が少ないから、恋愛物に感情移入ができないのでしょう。
しかし、世の中にはこういう感情があるんだ、ということを小説やドラマなどを通して「知っておく」だけでも、いざその感情が必要になったときに慌てることなく「あ~、これが○○なのか」と思えるはずですよ。


最後に、お見合いサイトはすでに活用されているのですね。
私の友人がエキサイトというところのお見合いサイトで結婚しましたので、その点で少しアドバイスさせていただきますね。
まず、女性側にはすごくたくさんの申し込みメールがくるそうです。
なので、全員とメール交換するのは不可能で、お断りするのは仕方がないことだそうです。
そこで、どういう人をお断りするかというと、
プロフィールに興味が持てない人・条件が合わない人・あきらかなコピぺ文での申し込み・ガツガツしすぎ・ガツガツしなさすぎ…、といった人は最初から対象から外すそうですよ。
wde86257さんはご自分のプロフィールを今一度見直してみるといいかもしれませんよ。
誰からもメールが来ないということは、そもそもプロフィール自体に魅力がない、ということでもあるのですからね。
あと、女性からみて結婚の条件が著しく悪すぎる、ということはないですか?
例えば「年収が低い」「同居」「不健康」とか、そういった場合は必ずフォローの文が必要ですよ。
「今は年収が低いけど、資格をとって頑張ります!」とか、「同居はお願いすることになりますが、不安にさせないように僕があなたを必ず守ります」だとか、嘘も方便です。
wde86257さんは「付き合うためだったらごまかしとかしてもいいんですか?」と私に問いましたが、多少のごまかしでもしないとそもそもお付き合いまでに至らないのはないでしょうか?
これは何もwde86257さんに限ったことではなく、好きな人によく思われたいという気持ちは自然なことですし、正直すぎるのがかえってアダになることだってあるのですからね。

相手を騙そうという気持ちは悪ですが、ごまかし程度の小細工ならばむしろ必要なのではないかと私は思いますよ。
同じ商品でも「不細工ですいません。味も大したことないかもしれないけど、規格外だから安く売っています。誰でもいいからもらってください」という人参と「形は不ぞろいですけど、味は自信あります!値段は高いですが、有機栽培で丁寧に育ちました。限定一名様のみです」という人参ではものの価値が違います。
本当に人参だったら「安いからこれでいいや」と買う人もいるかもしれませんが、人間ではそうはいきません。
「これでいいや」という選択は不幸ですよ。

wde86257さんは「誰でもいいから結婚したい」という感覚に近くないですか?
ネットお見合いした友人が言っていましたけど、そういう男性(もちろん女性も)って多いみたいですよ。
そしてそれは確実に相手に伝わってしまうのですよ。
やはり誰だって「貴女だから」と請われて結婚したいものです。
「こんな自分でもいいなら誰かもらってくださ~い」的なスタンスではうまくいくものもいかなくなってしまいますよ。

wde86257さんのネットお見合いのシステムがどのようなものか分かりませんが、女性に申し込む際には相手のプロフィールをじっくり読んでどこに惹かれたか(優しそうだとかありきたりのものではなく)、自分はこういう人間なので是非あなたとメールしたいという旨をきちんと伝えてみると、もう一歩踏み出せると思いますよ。
注意すべき点は、相手の女性が「まずはお友達から」「真剣交際限定」「即結婚意識」「メル友」なのか、どのような交際を望んでいるのかをプロフィールから読み取ることです。
当然ながらそれによって申し込みメールの内容は変わります。
相手によってアプローチ方法は変わるのですからね。
いつでも同じパターンでは返信率は下がって当たり前ですよね。

wde86257さんの条件が悪くないのであれば、私はメールという手段は有効だと思いますけどね。
できれば、相手が望んでいることを察して、そのような言動がとれるようになるとどんな女性でも落とせるようになると思いますよ。
それから、(たぶん大丈夫でしょうが)選り好みをせずに自分に見合った女性にアプローチすることです。
あまりにも年や距離が離れていると警戒されてしまうかもしれません。
そして、ネットの中でも競争率の低い女性はいます。
そういう女性にメールをしてみると、案外すんなりメール交換できるかもしれませんよ。
そこからいろんな縁が繋がることもありますので、例えば年上、ばついち女性などにも視野を広げてみることをおススメします。

とりあえずwde86257さんにとっての課題は、どんな形でも女性とかかわって、女性に慣れ、経験と実践を積むことだと思います。
そういう意味では私も女性のひとりとして、こうして意見を交わせるのも「縁」があったからだと思いますよ☆

何もしなければ時間だけがすぎてしまいます。
少しずつでもwde86257さんが成長し、変わっていけたら必ず結果はあとからついてきます。

小さなことにめげないで頑張ってくださいね。
wde86257さんに相応しい素敵な女性が早くみつかることを祈っています。

参考URL:http://www.excite.co.jp/wedding/story_list

お礼と補足、拝見いたしました。

>すぐあきらめて切り上げてもよいか?
◎すぐに「脈なし」を感じたなら諦めることは大事かもしれませんが、あわてて切り上げることもないのでは?
一日に何件も見合いをセッティングしていると、時間のロスを考えて早く終わらせてしまいたくなるかもしれませんが、本来は時間一杯お話するというのが見合いのマナーでもあるのではと思いますよ。
逆の立場で考えて、お相手のほうから「これ以上話すこともないのでこの辺で…」とお開きにされては少し嫌な気持ちになりますよね...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qヤッた後に「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」ってひどくないですか?

19歳の女子大生です。
簡単な用事があってサークルの先輩の車に乗っていたのですが
先輩が何も言わずにホテルに車を入れました。
 付き合っていた訳ではないけど仲は良かったし
そのままホテルの部屋でエッチしたのですが、終わってから
「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」と言われました。
自分がしたくてホテルに車に入れたクセに、あんまりな言葉だと思うんです。

 「自分を大切にしろ」って言われても無理です。
だって私は中1の夏休みに近所に住んでいた大学生2人にレイプされているし
それ以来、ある程度仲の良い男性に求められたら拒む事ができない性格になっているのですから。
 19歳ですが、関係を持った男性の数は10人を超えています。
多いとは思いますが、本当に盛り上がって身体を許した人は1人も居ません。
全ての男性が私の心の準備も待たずに求めてきたのです。

 今回の先輩だって、自分からホテルに誘って自分本位のエッチをしたのに
終わってから、こんな事を言うのってひどいと思いませんか?

Aベストアンサー

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていたわけでも無い、ただ単に仲のいい友達に過ぎなかった相手が、案外簡単にやらせたあなたに向かって「こんなに簡単にやらせる女・・・」と言ったという程度のことで、そこまで怒るのは、おこがましい話だろうと思います。

>私が言う「嘘は失礼」というのは
>相談ごとをしている場合の事です。
>相談しているのにそれが嘘なのでは元も子もないでしょう。
つまりそれは「自分にとっての利益に応じて嘘を使い分ける」という話です。
自分が答えを求めるときは嘘は言わない。
好きな男の立場を守るときは、相手が友達であっても躊躇無く嘘を言う。
その様な生き方を重ねてきたなら、過去の恋愛がうまくいかなかったのは「至極当然」という気がします。

> >私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
>できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか。
これについてあなたがそう書くのは「おかしい」と、ご自分で思わないのでしょうか。
この件は、だいぶ以前に、私が指摘済みです。
あなたがご自分の過去のレイプや経験人数などの情報を開示していることについて、私は「過去の問題をわざわざ開示する必要は無いはずです」と、ご注意申し上げたはずです。
にもかかわらず、その後もあなたはいくつもの情報を開示されています。
そして「そうした過去が今の私につながっている」とも書いて居ます。
あなたがそれらを書けば、その点についても回答があるのは、ごく普通のことでしょう。
私はあなたが新たに書き込んだお話に対応して、それについての考えをお答えしているだけです。
「これって酷くないですか」に集中し出来ていないのはあなたです。

あなたの「これって酷くないですか?」は、「こんなに軽くやらせる女だとは・・・」に対するものです。
しかしながら、あなたは、この件について、何の解決もせぬまま、「出来てたら責任は取る」というような間抜けな言葉を聞いただけで「もういいや」なのです。
「これって酷くないですか?」について、あなたは怒ってここに書き込み、そして、その相手をレイプ犯に仕立てようとする企てまで、しかも、あんなにしつこく試みたのです。
相手を犯罪者とするための嘘まで言ったあなたが、「レイプ犯扱い」を行った相手からちょっと優しくされると、今度は突然「もうういいや」となるのは、「普通」ではないように思います。
あなた自身がこれについてもっと真面目に考えるべきでしょう。

「できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか」という問いかけですが、その点に関して前回私が書いたのは次の内容です。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
現状は「彼があなたの怒りを理解していない」なのです。
この質問は「あんなことを言うなんて!皆さんどう思いますか?」です。
その怒りを彼がそもそも理解していない以上、彼がそれについて反省できるはずはありません。
この質問における根幹がそこであるのに、あなたはそれを放置し、「まあいいか」な訳です。
あなたが「状況が変われば行動も変わる」と頑張ってみても、あなた自身のここでの質問の根幹は何の解決もされていないわけですから、その状態において「状況が変わった」はあり得ないでしょう。
あなたの質問は「こんなこと言われました!ひどいと思いませんか?」であって、「こんな酷いこと言われたけど、妊娠したら責任は取るって言われたから、喜んでいいですよね?」ではありません。
私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
「そこに集中」できていないのは、あなた自身だと思います。
私はあなたからの質問や反論・疑義にお答えしているに過ぎません。

> 過去の失敗は失敗として受け入れています。
それを受け入れることが出来ていないからこそ、あなたはご自分の過去に強いこだわりを持っているのでしょう。
過去のレイプの記憶等が新しい交際に影響しているのだと書いたのは、あなたです。


「これって酷くないか?」というお話が解消されているなら私からの回答はもう不要なのではないかと思う、ということは既に書いたと思います。
あなたは、私が答えるごとに、再質問の言葉を投げかけてきたり反論を試みたり、時には私の書いた言葉を書き換えて疑義を提示されたりしていますが、私の答えがそれで変わることはないだろうと思います。
私は、あなたの言葉に対して、その時感じたことに基づいて答えを返しているだけなのです。
あなたは、私からの答えを受け入れたくないのでしょう。
だからこそ反論などをされるのだと思います。
ですが、それには大きな意味が無いように思います。
これも既に説明してありますが、私は自分の考えを相手が受け入れるかどうかには興味がありません。
自分の考えができる限り正確に相手に伝わって欲しいとは思いますが、その先はどうでもいいのです。
役に立てばもちろんそれは良かったと思うはずですが、何の役にも立たなかったとしても、だからどうとは思いません。
聞かれたから自分の考えを言っただけのことです。
或いは、言おうと思ったから、自分の考えを言っただけです。
あなたが書いたことに、私の考えを返しているだけです。
あなたが「これって酷くないですか?」以外のことを書けば、私がそれに対応して何かを答える可能性は十分あります。
あなたが「これって酷くないですか?」に集中していれば、私がそれ以外の点に触れることはありません。
あなたがここで自己申告しない限り、あなたの様々について私が知ることもないですし、知らないなら何かを答えることは不能なのです。
そして、再度書きますが「これって酷くないですか?」に集中した場合、それについてのあなたのお悩みは既に解消したのですから、であれば、これ以上私に回答を求める必要は無いだろうと思います。

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていた...続きを読む

Q婚活市場の底辺の相談ですが、婚活の方法について教えて下さい。

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 こういうことが何度もあり、担当に「自分と見合いしたくないのだったら、相手を無理に連れてこなくてもいいです」と断りを入れておきました。その代わり、それまでどうしていいか分からなかった髪型や服装をとにかく失礼のないように、清潔感だけはあるように整え、写真も取り直しましたが、やはりベースが悪いため見合いに応じる女性は現れてくれず、ここ4か月で50人に写真と釣書で断られています。

 もし担当の力がなかったら、30件の見合いも一件も実施されず、300人の女性に写真のうえで「一見でも会う価値のない」と思われたと考えると、自分の男としての価値などあるのだろうかと自問自答して悩んでしまいます。
 それでもまだ、婚活は続けるつもりですが、婚活の方法として、女性からボロカスに断られまくるでしょうが以前のように担当の方に女性を強引にでも連れて来てもらうか、限りなくゼロに近い確率ですが写真と釣書で判断してもらったうえで見合いに応じてくれる女性を待つか、どちらがよいでしょうか。

女性と交際経験のない40歳の独身の男です。2年半ほど前に結婚相談所に入会し、約300人の女性に見合いの申し込みをし、そのうち30人と見合いしましたが、ことごとくその場で断られています。後で知りましたが、入会当初自分があまりにも女性と縁遠いように判断され、相談所の担当の方が見合いの断りを入れてきた女性を説得というか、半ば強引に見合いに連れてきていたみたいです。それがその30人らしいです。なので、見合いの場では女性は最初から嫌悪感や不快感を示し、会話もほとんど成立せず早々と帰っ...続きを読む

Aベストアンサー

>年収700万以上とか、オシャレ好きとか事前の参加条件がどのパーティにも付けられています。女性はその条件を求めて参加して来るのでしょうから、同じ条件の男が複数ならまず外見を重視するのでは?

年収で優位に立ちたいなら「年収500万円以上」とか、あるいは「同年代」とか年収要件がない会に参加すればいいじゃないですか。条件を満たすなら、「高身長」とか。「包容力がある」なんて言ったもの勝ちですよ。

>10分で見限られたことはあっても、10分で交際したいと思われることなんて到底想像つきません。
>自分という人間では、このシステムに元から適してない気がします。何度もいいますが同じ条件の中で比べられ、まず外見でマイナス、10分という短い会話時間での挽回では困難。戦術のとりようがありません。

性格には相性があります。短時間でも相性がいい・悪いを判断できる場合があるのですから、コミュニケーション力が低くても、質問者様と相性がよさそうだと思う人がいる可能性はあるのでは?
また、前に書きましたが、1回の「プチ見合い」で複数名に交際申し込みするわけですし、10人程度参加女性がいれば第3希望ぐらいに質問者様を入れる人がいてもおかしくないと思いますけどね。

質問者様はコミュニケーション力が低いのですから、会話する以上不利なのは当然ですよ。そんなことはあらゆる婚活に当てはまりますよ。
私は「プチお見合い」サービスの提供者の回し者じゃないので、質問者様が参加しようとしなかろうとどっちでもいいですけどね。
単に親切心で質問者様でもまだなんとかなりそうなシステムをお勧めしているだけです。
このシステムですら「絶対無理」と思われるなら、釣書だけで結婚できる婚活サービスを探すことですね。

質問者様は女性から結婚相手として選ばれる可能性低いと自覚しているのでしょう?一方で自分磨きはできることはしたつもりなのでしょう?
それなら可能性は低くても機会を増やすしかないじゃないですか。ずっとそう言っていますよね。
プチお見合いは無理、趣味コンも無理、婚活パーティーや合コンはもっと無理、それならお見合いしかないわけで、でも他にも相談所を増やすつもりはない、ということは出会いの機会は増えませんね。

出会いの機会を増えないことで何も失わないと思っているかもしれませんけど、それは大きな間違いですからね。
”時間”を失っているのです。
女性ほどじゃないにせよ、男も年を取るほど結婚しづらくなりますよ。
質問者様がお見合いしていない休日を過ごした分だけ生涯孤独の可能性がどんどん増えていくのです。
今質問者様がすべきことは、お見合い予定のない休日を全て少しでも可能性がある出会いの機会で埋めることではないですか?
それぐらい危機感持って取り組まないと生涯孤独まっしぐらですよ。

>年収700万以上とか、オシャレ好きとか事前の参加条件がどのパーティにも付けられています。女性はその条件を求めて参加して来るのでしょうから、同じ条件の男が複数ならまず外見を重視するのでは?

年収で優位に立ちたいなら「年収500万円以上」とか、あるいは「同年代」とか年収要件がない会に参加すればいいじゃないですか。条件を満たすなら、「高身長」とか。「包容力がある」なんて言ったもの勝ちですよ。

>10分で見限られたことはあっても、10分で交際したいと思われることなんて到底想像つきま...続きを読む

Qときめきを感じない相手と一線を越えて結婚・・・ありえますか?

結婚相談所で出会った男性とお付き合いしています。
無口で受身な人で、デートではいつも年上の私が主導権を握っている感じです。
かといって「おとなしい、控えめ」というのではなく、おしゃれや仕事のスタイルにはこだわりを持っており、突然ムスッとして不機嫌になることもあるので、プライドは高いようです。

私は社交的で賑やかなことが好きです。でも彼は一人が好きで、彼女と二人きりでいるのはいいけれど、友達を呼んでわいわい騒ぐのは昔から嫌いらしいです。ちょっと寂しいかなという気がします。

しかし仕事に対してはまじめで、スポーツなどの体を動かすことが好きという共通点があり、結婚したら私の家の近くに住んでくれると言います。出来れば婿養子をと思っていましたので、願ったりの条件です^^;
後、私は自分の容姿にコンプレックスがあり、思春期に散々苦しみました。ですが、彼はルックスがいいのです。生まれる子のことを考えるとそこに安堵します。

ところで、結婚となると、やはり、先に男女の関係を持っておかないといけませんよね?
いつもデートでは彼をリードしてきましたので、もしかしたら彼は手をつないだりキスをしたり、その先のことも私からアクションがあると思っているのかもしれません。
でも、私は男性経験がないのです。
そしてそれを彼には言ってません。
彼は私を「○○姉さん」と読んでるくらいで、「お先にどうぞ」と私が言うと「恐れ多いなあ^^;」と遠慮したりします。
体の関係も結婚も全部私に主導権を握って貰おうと思っているのではと思います。

彼はすぐに「次はいつ会えるの」「早く遊園地とか旅行とか行きたいな」とメールしてきて、私のことをものすごく気に入ってくれています。
でも私は、人ごみではぐれそうになっても手すら握ってくれないで、デートの終わりに「じゃあまたね」と去って行く彼に対して、ときめきを感じません。

私は、42歳なんです。
中学生みたいなデートを重ねてこのひと夏を過ごすほど余裕がありません。

私から手をつないだり、キスをしたり、彼は絶対に嫌がらないと思います。私が以前「こっち」と彼の腕をつかんだ時に、思い切りぐいっと腕を押し付けてきたので。でも私は私の勇気を「きっかけ」にされたのがなんかイヤで、すぐに離しました。

結婚、出来ると思うんです。彼は絶対に断らないですから。

でも、私は、こんなにトキメキがなくてどうするんだと、悲しくなっています。

はっきり言って彼と手をつなぐのもキスをするのもイヤで、まして体の関係を持つのも、想像できない、というか、「かわいいね」も「好きだよ」も言われず、無口な彼に黙々と体だけ征服されるなんて、ゾッとします。

女性の方へ。
初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか?何が違いましたか?それは決定的なものでしたか?

男性の方へ。
結婚したいほど好きになった女性には、どのようにアプローチしましたか?自分から手をつないだりキスをしたりしましたか?相手の女性が「初めて」だとわかると、どう思いましたか?

先が見えず苦しいので何でもいいのでアドバイス下さい。

トキメキのない相手と一線を越えて結婚し、その後「幸せ」になった方からもアドバイスお願いします。

結婚相談所で出会った男性とお付き合いしています。
無口で受身な人で、デートではいつも年上の私が主導権を握っている感じです。
かといって「おとなしい、控えめ」というのではなく、おしゃれや仕事のスタイルにはこだわりを持っており、突然ムスッとして不機嫌になることもあるので、プライドは高いようです。

私は社交的で賑やかなことが好きです。でも彼は一人が好きで、彼女と二人きりでいるのはいいけれど、友達を呼んでわいわい騒ぐのは昔から嫌いらしいです。ちょっと寂しいかなという気がします。
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Aベストアンサー

もう、終わってしまったようですね。
顔がタイプで、性格がタイプでなかったようですね。
こういう彼は、自分が面倒見る位の気持ちがないと難しいですよね。
tositamaさんは若く見え(重要な事だと思います)
しっかりされているようですので次へ、いくべきです。
きっと、いい人に出会えると思います。
私も、30台後半・独身でいろいろ活動もしましたが、
やっぱりあせらず長いスタンスで、あまりあれこれ詮索しない方が
いいと思います。お互いがんばりましょう♪

Qお見合いが組めない・・・

はじめまして。
私は現在30歳の女で、普通のOLとして働いています。
昨年から結婚を意識して婚活パーティーに2回行きました。
1回目も2回目もカップルになりましたがどちらも数回会って終わり
3回目のパーティーに行くか迷いましたが、結婚相談所の方が近道な気がして
今年の2月に結婚相談所に入会しました。

現在までに8人の男性を紹介され6人申し込みましたが全員お断りでした。
紹介制で、男性からの申し込みできないシステムなので
女性が申し込んで男性にOKをしてもらわないとお見合いは組めません。
あと、男性のみお見合い料がかかります。(8640円です)

正直、立て続けに6人に断られ自信喪失です。
確かに美人ではないです(これは断言できます)
でも、告白されたり、婚活パーティーでも投票してくれる男性は何人かいたので
普通くらい?とは思っていました。
でも、結婚相談所に入会して自分のスペックの低さを思い知らされました・・・。

まだ6人か、もう6人かわかりませんが凹んでいます。
ただ私の写真ですが、髪のセットが少し崩れています。
ハーフアップをしているんですが、頭部がボコッとなっています。(鶏のとさかみたいです)
それが気になるんですが、撮りなおした方が良いでしょうか?

はじめまして。
私は現在30歳の女で、普通のOLとして働いています。
昨年から結婚を意識して婚活パーティーに2回行きました。
1回目も2回目もカップルになりましたがどちらも数回会って終わり
3回目のパーティーに行くか迷いましたが、結婚相談所の方が近道な気がして
今年の2月に結婚相談所に入会しました。

現在までに8人の男性を紹介され6人申し込みましたが全員お断りでした。
紹介制で、男性からの申し込みできないシステムなので
女性が申し込んで男性にOKをしてもらわないとお見合いは組め...続きを読む

Aベストアンサー

結婚相談所で婚活をして成婚退会した男です。

結婚相談所のシステムが良くない感じがします。お見合い料8640円は高すぎます。例え良い条件の方でもって申し込みたくないです。

自分に言わせれば、たかが6人ですね。自分は婚活歴1年9ヶ月ですが、延べ1000人以上に申込しましたよ。別に何人申し込んで断られようと、1人結婚相手が見つかればいいんですよ。

写真が自分自身気入らないのなら取り直すのも良いかと思います。自分は年が変わって、新たな気持ちということで写真を取り直しました。

婚活は諦めないことが肝心です。頑張ってください。

Q結婚を考えている相手の要求、男として受け入れるべき?

よろしくお願いします。アラフォー男です。
現在、友人の紹介で知り合った7歳年下の彼女と付き合っており、相手の方から結婚を考えたいと言われました。私も適齢期を遥かに過ぎたこともあり、ラストチャンスと思って真剣に考えています。

しかし、彼女の結婚への要求が度を越しているのではないかと心配になってきました。
具体的には、

・子どもができても年2回は友達と海外旅行に行きたい、その間子どもの面倒を見て欲しい(私は夜勤のある仕事です)。
・婚約指輪は120万のものをご指名、それがダメならば私の価値を認めてくれていないと言う。
・結婚式は海外のある場所をすでに決めているので、そこでしようと言う。
・結婚後も仕事はフルタイムで行うので、家事は50%ずつ分担する(私の方が時間だけでも1.5倍働いています)。

などです。

彼女は今までも事前に相談なく、自分でこれ!と決めたもの(旅行先やレストラン)を押し付けるところがあったのですが、さすがに結婚後も相談なしにいろいろ要求されると参ってしまいます。

将来のことをしっかり話し合うべきと思い、時間を設けるのですが、相手は不満そうで平行線のままで終わってしまいます。正直、最近は相手のアラばかり見えるようになってしまいました。このままでは相手を嫌いになってしまいそうで辛いです。

私が年上にも関わらず、頑固なだけでしょうか?それともアラフォーおじさんがアラサーちゃんの手のひらで踊らされているだけなのでしょうか?
経済的には比較的余裕のあるほうですが(私が地味だから貯金ができただけです)、相手の望みを叶えていたら今まで貯めたお金もすぐに底を尽きそうで怖いです。

皆さんは私の立場だったらどうされますか?
きっぱりと別れるでしょうか、それとも冷静にうまく話し合いに持っていくでしょうか?
皆さんのお考えをお聞かせください。よろしくお願いします。

よろしくお願いします。アラフォー男です。
現在、友人の紹介で知り合った7歳年下の彼女と付き合っており、相手の方から結婚を考えたいと言われました。私も適齢期を遥かに過ぎたこともあり、ラストチャンスと思って真剣に考えています。

しかし、彼女の結婚への要求が度を越しているのではないかと心配になってきました。
具体的には、

・子どもができても年2回は友達と海外旅行に行きたい、その間子どもの面倒を見て欲しい(私は夜勤のある仕事です)。
・婚約指輪は120万のものをご指名、それがダメな...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢様でもないのにお嬢様学校にいった女の悲劇ですね。
学生時代も、そして卒業した今でもその呪縛から逃れられない。
彼女は寄生先を探しているだけです。

ご学友は、学生時代に上位の大学に通う男子学生と付き合いそのまま結婚か、20代前半には釣り合う家柄のご子息とお見合い結婚して、30前には子どもの一人や二人産み、子どもの教育が彼女らの仕事です。
学生時代、短い社会人時代、主婦となった今も、いいモノをもち、いいレストランで食事をし、海外旅行は当たり前・・・彼女の周りはそうなのです。
学生時代は親がかり、親のコネで優良企業に腰掛就職し、稼いだ給料は自分のことにのみ使う。
お嬢様の役目は、子孫をつなぐこと。

彼女自身は、しょせん庶民なんです。
だけど、居場所を間違えたことで15年以上も必死にあがいているのですよ。
お嬢様だったら、10年前に結婚しているし、100万以上の婚約指輪は自分で欲しがるなんてはしたないことしないでも、夫から贈られます。
海外には夫や家族といきます。

お嬢様でなかった女が一発逆転するには、周りよりいい男と結婚し、優雅な結婚生活をおくることです。
なのになかなかそんな男と出会えない・・・出会えないままアラサーに・・・
彼女と付き合う男性はとことんいなかった。
彼女がいいと思う男性からは相手にされず、相手にならないとぶった切る相手からは誘われることはあったでしょうが、お話にならない。
彼女が求めるものの付き合うには財力が必要なんだけど、彼女にいいよる男にそんなものはなく、財力を持つ男はアラサー庶民の勘違い女なんて問題外なのです。

友人に押し付けられましたね。
彼女の処遇には周囲も困っていたのでしょう。
そこに、縁遠いアラフォー男が漂っていた。
普通はこんな女を紹介されても続かないものなのに、意外にも続き、真剣に結婚まで考えるところまできたのです。

まあ、結婚してくださいな。
こんな不良債権のような女と結婚してもいいかな思える男性は、あなた以外には現れないでしょう。

あなたは、こんなところでみんなのアドバイスもらわないと状況も理解できない。
彼女から幸せな時間ももらったのでしょう?
彼女はあなたのお金が尽きるまで付き合ってくれるでしょう。
結婚したら、不慮の事故で早死にしてくれることが理想かも・・・

お嬢様でもないのにお嬢様学校にいった女の悲劇ですね。
学生時代も、そして卒業した今でもその呪縛から逃れられない。
彼女は寄生先を探しているだけです。

ご学友は、学生時代に上位の大学に通う男子学生と付き合いそのまま結婚か、20代前半には釣り合う家柄のご子息とお見合い結婚して、30前には子どもの一人や二人産み、子どもの教育が彼女らの仕事です。
学生時代、短い社会人時代、主婦となった今も、いいモノをもち、いいレストランで食事をし、海外旅行は当たり前・・・彼女の周りはそうなのです。
学生...続きを読む

Q15歳年下と結婚したい知人男性

知人が、
「子供が欲しいから30歳の女性と結婚したい」
と言いました。
私は40代前半で婚活中ですが、
「子供の産めない40歳の女性なんかと結婚しても全くメリットがない」
と私の目の前で言いました。
(その方と私は、ただの知り合いです。)

当人は、40代後半です。
長男のため、親から譲られた家屋などの不動産を「5億くらいあるだろう」と自己申告しました。そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです。

しかし、当の本人は、これまでプー太郎と紙一重な職業ばかりを経験したようで、現在もそんな仕事をしています。(借金も残ってます。)

(私が20歳の大学生で、35歳の教授を見て、「カッコいい」と思うことはあるかもしれませんが、それが限界だと思います。)

「もう、そろそろおじいさんだなぁ」と思う瞬間を見せてくれます。
こんな放蕩息子でも長男なら不動産でも何でも相続させてしまう親も親だな、と思いました。

私の方は、こんな私でも受け入れてくれそうな数歳以内上の男性がいましたので、何とかなりそうです。(1年苦労しましたが。)

そんな努力も何もなしに、フラッと「子供が産める30歳くらいの女性を紹介してくれない?」と。

その方の年齢からして体外受精からスタートして、女性に全身麻酔で受精させねばならないような気がしてなりません。
「男は50歳でも、父親になることは出来る」
医学の力で、遺伝的に父親になれる可能性が残されているということですよね。

これは、男性の標準的な意見からすると、どのくらいの位置にある意見だと思われますでしょうか。

知人が、
「子供が欲しいから30歳の女性と結婚したい」
と言いました。
私は40代前半で婚活中ですが、
「子供の産めない40歳の女性なんかと結婚しても全くメリットがない」
と私の目の前で言いました。
(その方と私は、ただの知り合いです。)

当人は、40代後半です。
長男のため、親から譲られた家屋などの不動産を「5億くらいあるだろう」と自己申告しました。そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです。

しかし、当の本人は、これまでプー太郎と紙一重...続きを読む

Aベストアンサー

結婚相談所にはそんな男性が結構来るそうです。
そして相談所の担当に条件を見直すよう求められます。
一般的には無謀なのでしょう。
気持ちは分かりますけど。

>そのくらいの財産があれば、若い女と結婚できるだろうと考えているようです

甘いですね。
財産を売りにするなら、妻の自由に使える財産がどれだけあるかが重要です。
不動産では妻が使えませんし、相続した不動産からの収入は夫婦の共有財産になりません。
プー太郎と紙一重な職業で稼いだ収入だけが夫婦の共有財産です。
知人が財布を妻に渡さないタイプであれば、結婚するメリットは殆どないでしょう。


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