お見舞い金について

母方の叔母が長期入院をしました。
そこで二つわからないことがあり質問します。
一つは，私には上の兄がいるのですが，お互い結婚している
立場ですが，兄はお見舞いをしないというのです。私は心情的に
お見舞いをしたいと考えているのですが，兄弟で一方が見舞い
一方がしないとその後しこりとなるでしょうか。ちなみに私は独身時代に入院したときにその方からお見舞いをいただいているので返したいのです。（ただ，そのお金はその方の息子がその後すぐ入院した時にうちの母が返しをして実質はチャラになっていますが。）
しかし私自身からお返しをしていないので，今回気持ちで返しがしたいのです。
兄は入院をしたことがないので，これまでのつきあいはないのです。

二つ目は，親せきでおかしな話がでているので，常識かどうか知りたいです。それは，男の親せきが入院した時と女の親せきが入院したときの金額は同じではならないということです。例えば男なら３万，女なら１万というような。
母親がそんなばかなことはないと言って，以前男の親せきに見舞った金額と同じ額を包むと言っていますが，そこで母と母の兄弟との溝が生まれそうになっています。ほんとにその考えが常識なのか他にもきいてみたかったのです。

恥ずかしい質問ですがよろしくお願いいたします

No.3 ベストアンサー 回答者： cactus48 回答日時： 2009/02/21 12:58

あなたと御兄さんとでは、考え方や生き方が違いますよね。

御兄さんは
御見舞をしないと言われるなら、それはそれで構わないと思います。
御兄さんが御見舞をしないのに、あなただけが御見舞をするのは不自然
と思われるかも知れません。でも先ほどに書いたように、兄弟であって
も考え方が違いますから、あなただけが御見舞をされても不自然だとは
思えません。あなたが入院をされた時に、叔母さんから御見舞を頂いて
居られますから、今度はあなたが御見舞をする必要がありますね。

我家での取り決めですが、家族の誰かが入院をした時に御見舞に来て頂
いた方には、退院をした時点で快気祝いとして御返しをするように決め
ています。ただし御見舞をして貰っていない方が入院をされた場合は、
御見舞はしない事にしています。逆でも同じで、近所の方や親戚の者が
入院した時に御見舞をして、快気祝いで御返しが無かった場合は、次回
にそのような事が起きた時には御見舞をしないと決めています。

男女で金額が違うようですが、昔から親戚内で取り決めがあるのであれ
ば、その取り決めに従う必要があります。
御母さんは御父さんの家に嫁がれたのでしょうから、もしかしたら親戚
内での取り決めを御父さんから聞かされていなかったかも知れません。
取り決めと常識は比例しませんから、今回の場合は取り決めに従って事
を進めるべきと考えます。誰か一人でも取り決めを崩すと、それだけで
親戚内の仲が悪くなり、何かがあった時には助けて貰えない事になりま
す。御母さんに取り決めと常識とは比例しないで、取り決めの方が優先
される事を説明し、説得をされて下さい。親戚中から無視されると怖い
ものがありますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
取り決めは常識を超えることがあるものなのですね。
はずかしながらこれまで私は，しきたりうんぬんより
何が一般的かで考えてきました。
それぞれの家での取り決めが大切ですね。
結局うちの母は兄弟と話し合って今回は一律にわたすことに
なったようです。
みんな年金暮らしなので，自分の生活で精いっぱいというところから
そのような考えがうまれたようでした。
私は今回は品物を持っていくことにして，金額でお見舞いという形はとらないことにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/23 19:25

No.2 回答者： denit 回答日時： 2009/02/21 10:17

あなただけがお見舞いに行っても何ら問題はないと思います。

先方が「妹は来てくれたのに、兄は・・・」と思うことがあったとしても、
お兄さんは別にそれでも構わないということなのでしょう。
もともと付き合いが浅ければ、わざわざお見舞いにきてくれたということが
先方の負担になるケースもありますし・・・

ただ、お見舞い返しの主旨でお見舞いに行くのはどうかなと思います。
貴方を見舞ってくれたことに対するお返しは個別にすべきですし、
今までできなかった、してこなかったのであれば、いまさら蒸し返す
ことではないと思います。

お見舞いは相手を想ってするものだと思います。
お見舞い返しの主旨でお見舞いされるなら私ならお断りしたいと思うでしょう。

男女で見舞金に差をつけるのは地域・家の風習でそうなっているということなのでしょう。
不安であれば、母上に確認した上で、適切な金額を包めばよいと思います。
お金じゃなくてもよいと思いますし・・・

この回答へのお礼

ありがとうございました。
なかなか感情がまじるものは難しいですね。
特にお見舞いは形に残るものなので，それでしこりがうまれるのは
さけたいものです。
母の方は，みんな年金暮らしなので出ししぶっていたかんがあるようです。結局一律のみんな同じ金額を包むということになったようです。
私は，今回はお金という形ではなく品物にして兄と同じ立場でいようと
思います。
ありがとうございました

お礼日時：2009/02/23 19:28

No.1 回答者： wand88 回答日時： 2009/02/21 00:54

あなただけが見舞い（金）

別に構いません
結婚されてるのなら家族（家）単位のお付き合いとなりますので。

ま、しこりはできるでしょう。


親戚間の常識
　親戚毎にルールが違いますので、差をつけるのも有りです、差をつけないのも有りです。

どれが常識か、という決まりはありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
結局母のほうの金額はみんなで母の意見にそろえて一律になったようです。
今回は私の見舞いはお金ではなく，品物にして，見舞いという形は
やめておこうと思います。
なかなかしきたりや常識や，はずかしながらわからなくなるときがあります。助かりました。

お礼日時：2009/02/23 19:22