３０代女。プロポーズ待つべき？諦めるべき？

私にはお付き合いして１年半になる彼がいます。私は３０代中ば・彼は３０代後半です。
彼の人となりに惚れ、５年間の片思いの末ようやくお付き合いすることが出来ました。彼の為だったらどんな困難でも、一緒に乗り越えたいと思えるほど大好きです。
ところが、悩んでいます。言葉が少ない彼は、結婚・将来の話は勿論、昔の恋話すら聞こうとすると不機嫌になります。私がそういう口下手な方を好きになったのですから、仕方がないと普段は気にしないようにしていますし、自分からコミュニケーションを積極的にしようと心がけております。
私はそろそろ年齢も年齢なので、彼と家庭を持ちたいと思い、付き合って半年頃に結婚してほしい旨を伝えました。
そうしたところ答えは焦り・怒りながら”だめ”の２文字。（後に”だめ”は”今はだめ”という意味だったことが判明しましたがかなりこの返事には堪えました。。。）突然の発言だったので、焦ってだめと答えただけだと解釈し、それから、半年後、そろそろ何かしら冷静に考えてくれただろうと思い、再度結婚したい旨伝えました。今度は無視されました。

この１年半の間、私への愛の言葉があるはずもなく、本当に自分を好きでいてくれて付き合っているのか疑問になるときもあります。そして、そのような状態ですから、私との将来についても考えてくれているかどうかも確認すらできず辛い日々を送っております。（彼は結婚願望もあるようですし、何より子供が大好きなようです。）
彼が私を離したくないと思えるほど魅力的な女性になれるように、そして彼に何をしたら喜ぶかを日々考えて実行しているつもりではいますがたまに空虚感に襲われることがあります。心が萎えます。
私も彼の元気な赤ちゃんがほしいですし、彼と家庭を築きたい。でもそれが無理な願いなら、根本から考え直さなければならないのか・・・等、悩みます。将来がないのであればはっきりと私との将来はないと彼の口から言ってほしい。わがままでしょうか。空気を読み汲み取り、彼との結婚は諦めるべきでしょうか。頭が混乱しております。
私はこのまま待っていて彼と結婚できる可能性はあるのでしょうか？それとも諦めるべきでしょうか？みなさまのご意見お聞かせいただけますでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

No.12 ベストアンサー 回答者： forever116 回答日時： 2009/02/26 10:07

３０代♂です。

世の中には、二通りのパターンに分けられると思うのです。
私もそうですが、ある質問を投げかけられた時に、瞬時に
頭の中で整理して、瞬時に言葉を返す事ができるタイプの人間と、
彼のように、投げかけられた言葉を一度じっくりと心と頭に
留めて、言葉を選んで慎重に、返すタイプの人間です。

彼は、言葉が放つ力を知っている人です。
だから、一言、一言が慎重で、ちゃんと考えてからでないと
言葉に出来ないのです。

あなたは彼のことを心から愛しているというわりに、
彼が何も返してくれないという、見返りを求めた愛なのですね。
彼のことを本気で愛するなら、たとえ彼が何も返してくれなく
ても、どうってことないはずですよ。

求めるうちは、真実の愛には届きません。
ただ、あなたの言うことも理解していますよ。当然の反応
だと思います。
十分気持ちを理解した上で、きつい事を申し上げています。
多くの方が、あなたと同じ悩みを抱えています。
求めるから、落ち込み、腹が立つのです。最初から何も
求めなければ、感情を乱すこともないでしょう。

あなたが５年もかけて手に入れた縁なのですよ。
そんなに簡単に（すみません簡単では無い事は理解してます）
手放してもいいのですか？
もう一度彼と出会った、あの頃を思い出してみて下さい。
あなたと彼が出会い、恋に落ちた意味を、見つめ直してみて
ください。

彼もきっとあなたと自由に会話ができたら、どれだけ素晴らしい
かと思っているはずです。
彼にしたら、コンプレックスになっているかもしれません。
あなたが彼の口下手を責めるようなことをすれば、彼は益々
自分に自信が持てなくなります。

私が感じるには、彼を信じて待てば、きっとあなたの笑顔が
訪れると思います。
諦めないで、負けないで、彼を信じて、今を生きて行きましょう(^.^)

No.11 回答者： fizee160 回答日時： 2009/02/25 18:42

こんにちは。

口下手と言うのは、
その人の性格であって、それは構わないと思います。

だけど、口下手といえども、
相手を想い、伝えたい事がある人は、
上手く伝えられないなりに、
色々な方法を使って、どうにかこうにか色々な言葉を並べて、
一生懸命伝えますよね。

だから、相手が口下手でも、
そこに空虚感は無く、
返事を請うた事にタイムリーに満足できなくても、
なにか、こう、ひたむきで、
一生懸命自分に向き合ってくれた事に、
自分の事を思っていてくれている事に、
却って、ジワジワと何とも言えない充足感を感じるものではありませんか？

だけど、貴方の彼の場合は・・・違います。
伝えることを伝えることから逃げているのか？伝えることがないのか？
貴方を思っているように見えないのです。
それで、貴方は空しいまま・・・

＞自分からコミュニケーションを積極的にしようと心がけております

自分から、どんなに一生懸命取ったって、
相手が相手をしてくれない限り、本当に空回りなままです。
コミュニケーションは相手あってのもの。
貴方１人、積極的になる事の意味があまり無いですよね。

＞この１年半の間、私への愛の言葉があるはずもなく、本当に自分を好きでいてくれて付き合っているのか疑問になるときもあります。

１年半も、付き合って、貴方がプロポーズしているのに、
愛の言葉がないなんて、いったいどんな会話をしているんですか？？
さっきも言いましたが、口下手とは、別問題な気がします。
これは責任感とか、そんな感じ？？

＞魅力的な女性になれるように、そして彼に何をしたら喜ぶかを日々考えて実行しているつもりではいますが

こんな事していて、成果もないと空しくなりませんか？
貴方１人・・・

それでも、彼の反応がないということは、
彼の望んでいる物と、貴方がしている事が、まるで外れているのでしょうね。
「合っていない」んですよ。

貴方・・・今幸せですか？
それとも、結婚をすれば、もっと幸せになれると思っていますか？

この空しさは、結婚したって、子供が生まれたって、
変わらないと思います。
結婚生活って、すごく大変です。

彼にはっきり結婚する気が無いなら、
相手が違うと思います。

お互い、考え直す事をお薦めします。

No.10 回答者： jun8686 回答日時： 2009/02/25 16:44

言葉が少ない人との付き合いは大変ですよね。

うちの旦那も肝心なことは言わない場合があるので、やっかいです。でも、結婚したら、あなたも彼と一生そんなことで悩まされるかもしれませんよ。強く主張できることも大切です。自分をもっと大切にしてください。彼が、あなたを嫌ってそんな事をいうんじゃないと思いますが、あんまり気持ちを汲み取りすぎても、彼の為にもよくないとおもいますが。所詮、他人同士ですから、あなたの気持ちもぶつけたほうが今後のためですよ。自分が、犠牲になるのだけは、やめてくださいね！

No.9 回答者： clover0707 回答日時： 2009/02/25 16:16

彼の方からすると、あなたはすごく自分のことを好きでいてくれて

愛してくれる人。熱意に押されてつき合ったけれど、
まだ「こいつと一生を共にする」という確信が持てない状態なのかな？
と思います。少し気持ちに温度差があるのかも。
意外と冷静にあなたを見てる部分もあるかもしれませんね。

質問者さんもどこかで期限を決めて、結論を求めた方がいいと思います。
それまでは後悔しないように精一杯頑張り、
結論がはっきりしなければキッパリ身を引く。
言うのは易しですが、行うのは難しいとわかります。
ですが、やるしかないですよ。
「こいつは本気で自分から離れようとしている」と彼が気付いた時に、
どう思うか。失いたくないと思うのか、それとも諦めていいやと思うのか。
いくら質問者さんが好きでも、彼からの自発的な気持ち、
具体的な意思表明がなければどうしようもないですからね…。

それとは別に、質問者さん自身が本当にこの彼でいいのか？
という心配もあります。
結婚はゴールではなく、その先何十年も続く「生活」そのものです。
口数が少なく自己表現に乏しい夫を持った親戚がいますが、
「あなたはこう思ってるの？こうしたいの？」と何事につけても
先回りして伺いを立て、夫の代わりに立ち回っています。
彼は自分の気持ちを伝えることがうまくできないので、
ストレスが溜まっても発散できずお酒に逃げ、暴れることもありました。
それでも他人にはわからない良い所もあったから夫婦でいたのでしょうが、
私では無理だと思っていました。
質問者さん自身も冷静に彼を見ることをお勧めします。
結婚したら変わるだろう…と思っているのなら
それは根拠のない都合の良い考えです。
「いま、このままの彼と結婚して生活が成り立つのか、
自分は幸せでいられるのか」を「好き」という気持ちを抜きにして
考えてみた方がいいと思います。
結婚ともなれば、相手のご家族との付き合いもあります。
気持ちのズレが生まれた時、言葉以外でどうやって夫婦の足並みをそろえますか？
「５年の片思い」に執着してはいないか、今一度ご自分の心に問いかけて下さい。
「５年の片思い」を差っ引いてこの一年半で、
どれだけ質問者さんは「いい思い」をしましたか？
現実だけを見てみてください。結婚は現実でしかありませんから。

No.8 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2009/02/25 15:32

かなり、焦っていませんか？

仮に、彼に結婚したいと言ってもらえたとして
本当に数十年にわたる、生きがいのある結婚生活を送ることが
その彼と可能だと思います？
大事な話も、まともにできない相手と？

待つとか諦める以前の段階じゃないかなって思う。

＞彼は結婚願望もあるようですし、何より子供が大好きなようです。

結婚願望があっても
大事な話ができない人は、
結婚もできないし
子供が大好きでも
子供を幸せにする力が無いでしょうね。

＞彼の為だったらどんな困難でも、一緒に乗り越えたいと思えるほど大好きです。

一緒に乗り越えたいと思っていても
相手が協力してくれなきゃ、無理なんです。

No.7 回答者： arap6260 回答日時： 2009/02/25 15:32

私も３０代後半でお付き合いをして昨年結婚した女です。

大好きな彼だから“結果”が怖いのかもしれませんが御質問者様の質問文を
読ませていただく限り“結果”を聞かない限り前に進めないと思います。
３０代半ばなら女ですもの出産のタイムリミットも気になりますよね。
ホントそうなんですよ！パッと出来るものではないのです・・・(涙)
“答え”が怖くてもちゃんと話し合いをして御質問者様のお気持ちを
伝えるべきです。それに対して彼がはぐらかしたり濁したりしたら
その時点で見込みはないと思います。
うちの主人は金銭的な面や将来の不安があって「幸せに出来ないんじゃないか」
と結婚に踏み切れなかったようで私から期限を切りました。
私からしたら賭けです。ダメ元です＾＾；
でも『結婚』はただ“結婚したい”だけじゃなく、私は彼を支えたい
共に生きたい、一緒に幸せになりたい気持ちでした。
彼が御質問者様の問いに対して答えがなければ御質問者様の『運命の人』
ではないという事です。
不安でお辛いと思いますが前に進む為に頑張って下さい。

No.6 回答者： qualheart 回答日時： 2009/02/25 15:11

書いてある内容からの推測ですが、彼は結婚願望もあり子供も好きだと言うことですから、結婚を考えられない理由があると考えて良いと思います。

それはご質問者様に関する理由かも知れないし、他に理由があるのかも知れません。

ご質問者様はわがままではありませんよ。
「結婚したい」という意志を素直に伝えることも、決してわがままではありません。
でも、彼にはその話をしたくない理由があるのですから、「結婚したい」と言い続けていても、埒はあかないと思います。

「結婚したい」を前提に話すのではなく、なぜ結婚する気になれないのか、その理由を訊いてみれば良いと思います。
理由が理由ならわたしも諦める、と伝えれば何か言ってくれるかも知れません。
諦めるにせよ、理由も分からず諦めるのは消化不良になってしまいますもんね。
次に進むためにも、そこだけははっきりさせておいた方が良いでしょうし、彼氏にもその義務があると思います。

結婚できるかどうかは、彼が何を理由に結婚を拒否しているかに寄ると思います。ご質問者様とは関係ない理由（金銭的問題とか身内の問題とか）であれば、お互いに理解し合い助け合っていくことはできると思います。
もし、彼が結婚を避ける理由が、ご質問者様との結婚生活を想像できない、または他に好きな人がいる、などご質問者様自身に関することであれば、諦めるしかないでしょう。

なんにせよ、曖昧なまま終わらせてしまうのは良くありませんから、彼の真意を聞いてみた方がよいと思います。

No.5 回答者： noname#79650 回答日時： 2009/02/25 15:06

お相手の男性、結婚願望が「限りなくゼロに近い」ような気がするよ、

質問文を読んだ限りだけど。

もっと言うと「勢いに押されて付き合わされてる」みたいな感じ
－－とでも言うか。

No.4 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/02/25 15:04

質問者さんにはキツイ回答になりますが、結婚は難しいのでないでしょうか。

あなたが結婚を望んでいることを知っていながら2回目のときに「無視」・・・・男として交際相手として最低です。失礼ながら過去の恋愛話や結婚話、普段も愛情確認が出来ない点などからしても、女性とお付き合いがあまりなかった方であなたが彼を好きだから保っている関係なのかと思います。
子ども好きであっても「自分の子どもが欲しい」と思っているとは限りません。他人の子を見ているのが好きなだけなのかもしれません。
女性側から2回も求婚されて無視を決め込むような男です。お互いが２０代であっても３０代であっても関係なくあなたに対する思いやりも感じられないのです。押し切って結婚したとしてあなただけが一生懸命彼に尽くすだけの生活になるのではないかと思うんです。あなたがそれを「幸せ」だと思えるのならば構いません。ただ、私は文面から見てあなたは５年も片思いした彼とお付き合いしていても寂しそうに感じます。

No.3 回答者： selm_mles 回答日時： 2009/02/25 15:00

　失礼ながら、結婚は無理なのではないかと思います。

　彼が何故結婚したくないか知っていますか？その理由は納得できる
理由ですか？
　多分、理由すらわからないのではないでしょうか。

　男の立場から、彼女が居て結婚したくない理由は「収入が少ない」
「趣味にお金と時間をかけたい」「ローンや借金がある」
「二股かけてる」「結婚そのものが嫌」「彼女とはしたくない」

　色々ありますが、質問者様にとって良い理由って無いと思います。

　どれだけ素敵な男かわかりませんが、惚れた女を守れないような男は
カッコ良くも何ともありません。無責任なだけです。

　このような人と結婚すると、結婚生活自体も楽しいものでは無さそう
な気がしますし、メリット自体考え付きませんね。

　質問者様の思いを、手紙にしてでも良いですので、しっかりと
伝えるべきだと思います。その結果が別れであっても、数年後に
ちゃんと納得できると思いますよ。