セフレはできても彼氏ができない

２６歳の女です。
お見合いなどして結婚相手に発展する彼氏を見つけようと努力していますが、結局セックスだけの関係になるか、
１，２回セックスだけして姿を消されるか、
あるいはセックスだけはしたものの、
私自身が会うのがしんどくなってお断りするか、
こんなことばかり続いて、彼氏が一向にできません。

セックスだけになる理由は次の２つのどちらかです。
(1)１，２回やって体への興味を失ったらとんずら。
(2)お互い保険として関係は維持したい。
でも一緒に行動したり用事もないのに連絡するのはお互いに辛い。
てっとり早くセックスという接点を持つことで関係を保とうとする。

相手が私への興味が体以外にない場合、１，２回して終わり、
しかも２回目以降になると相手が飽きているため、
射精のためだけの機械的な事務作業になり（勃起させて挿入）、
ことが済んだらさっさと帰るという有様でした。

「付き合うと決めるまで体を許すな」と言われますが、
それができない理由があります。

(1)彼氏になってくれるかもしれない人だから断れない。
(2)セックスしないと、私に女としての最低限の価値さえもないのかなと不安になる。
(3)セックス以外の行動と時間を共有するのがしんどい。
時間とお金と労力の無駄なので。
私がしんどいと思っていなくても相手がしんどいと思っているのが
伝わってきて、それがつらい。
一緒にいる間何を話せばいいか分からない。
それだったら寝っ転がってセックスさせてた方がまだ楽。
(4)セックスしなければ（射精できなければ）会う意味がないと思われる。私自身思ってしまう。
特に私が相手を好きだけど相手がそうでない場合はそうです。

「セックスが好きなの？」と言われますが、そういうわけではありません。相手によります。
(1)好きな人・・楽しい。欲望を感じる。
(2)好きではないがタイプの人。・・それなりに楽しい。欲望を感じることはない。
(3)好きでもなくタイプでもない人・・生理的に嫌だけど求められるのはうれしい。

好きでもない人とするのは苦痛ですが、「セックス相手が誰もいない」よりはずっといいのです。
なので、断れないし、一緒にいる間何をしていいか分からず、
誘われなくても自分から誘ってしまいます。

結局彼氏はいません。
「私たち付き合っているの？」「私のこと好きなの？」と聞く勇気もありません。
付き合いたいほど好かれていないことを分かっているし、
私自身付き合いたいほど好きではありませんから。

どうしたらセフレではなく彼氏を作れるのでしょうか？

No.42 回答者： cow-love 回答日時： 2009/03/18 22:12

ご返信お疲れ様です。

やはりそうでしたか。母親との歪んだ関係にも気付いていたんですね。

今までの回答には感じられなかった、感情の動きが初めて見て取れました。母親のことに触れれば、少なからずそうなるのでは、と、予想していました。

信頼できる友人が多数いるとのことですが、友人には、あなたの性癖（好きでなくても男ならヤル）とか、母親に対する思い（きっと、深く憎んでいるし、けれどそれと同じくらい、愛して欲しい相手なんじゃないですか？）とか、そこまで話せる人はいますか？
　ちなみに、数が多ければいいってわけじゃないですよ。（・・なんか、男とヤッた人数も、友人も、数が多いことを優位なことと思っている気がするので）
私なんか友達少ないですもん。
人間関係は、量より質ですよ、絶対。

ここまで話して、せっかく問題に気付いていながら、やはりあなたは諦めてしまうのですか。それでは、あなたが愛憎している母親と同じですね。
母親は母親、それは一生変わりません。けど、あなたは母親とは違う人間ですよ。
母親の呪縛から解放されて、「自分」として生きていくほうが楽しいと思いませんか？
逆に、母親から心身共に自立し、独りになったことを想像してみてください。

自由ですよ。


・・・と、ネット上で他人がお節介に助言できるのは、本当にこのへんが限界です。
変わるか変わらないかは、質問者さま次第です。

やっぱり、細かいことは、専門の精神科医などにきくのがいいと思うんですよ。
ただ話すだけで楽になるのか、もっと専門的な療法が必要なのか。
質問者さまのは、かなり根深いと思います。
私は経験ないですが、催眠療法とか（怪しいやつじゃなく）、絵を描くことを用いた療法とか・・・。

（余談ですが）質問者さまみたいなタイプは、催眠にかかりやすいでしょうね。以前テレビで、複数のタレントに、一人の術者がいっぺんに気（？）を送って、かかってないのはスザンヌだけでした。（・・術が通じないほどオバカちゃん）

・・こういうくだらない話、友人としませんか？男でも女でも。
私はよくしますよ。
家族ともね。

この回答への補足

信頼できる友人はいますが、
大勢の中の一人として親切にしてくれているにすぎません。
特別な唯一の存在として重宝されたことはないです。

補足日時：2009/04/04 16:40

No.41 回答者： cybrhunter 回答日時： 2009/03/18 15:55

　何か…相談に乗る事が馬鹿馬鹿しく思えて来ました

質問者さんと「一心同体」らしい母親をこき下ろすのは何故？
(一心同体なら、質問者自身もこき下ろしている事になるので)

　それと、元々は「医療機関に頼らず」に現状を打破した上で
彼氏等を作って行きたくて投稿したんでは無いんですか？
そう判断したからこそ、(私は)状況把握と分析
同性と比較して欠けている要素を
指摘に因り、再構築をしようとしていたんですが…

　後、相当な人数と性行為をしてきたとの事ですが
避妊もせず、一度も妊娠しなかったんですか？
では、どうぞ

この回答への補足

母親は客観的に見てろくでなしだからです。

避妊は必ずしています。
本当に好きな人じゃないと避妊なしでは無理です。

補足日時：2009/03/21 01:05

No.40 回答者： cow-love 回答日時： 2009/03/17 20:40

は～い、私も、結局またまたまた参加しちゃいます。

（ボランティアですねぇ）

質問者さまの心のブラックホールは、実に深い。穴の直径自体はミクロサイズなんですけどね。
ブラックホールの原因は、母親ですね。
あなたをこんなにゆがめさせてしまったのは、ほかならぬ母親です。

なぜか？
母親自身が、愛を知らないからです。
愛を知らないのに、愛していない男と結婚し、やはり破綻した。
不本意な結婚生活で、きっと「結婚したら子供を産むのが当然」とか、親や周囲に洗脳されたのでしょう。
その結果、「不本意に」生まれてきたのが、あなたです。
不本意にできたから、なにか理由をつけなければ、あなたを愛し（愛していると思い込み）、育てることができなかったことでしょう。

その「理由づけ」とは？
あなたが仰ってますよね。「母とは一身同体」だと。
母親にとってあなたは、自分が生み出した自分の分身、所有物。
だから、その価値観であなたを洗脳しちゃったんですね。自分がそうされたように。

親にとって、子はかすがい、けれど、自分とは違う人格を持った、一人の人間です。
あなたの母親は、それをわかっていないですね。
なぜなら、常に自分中心だから。
不本意でも、結婚したのは自分です。周囲の圧力があったとしても、結局離婚しているのだから、結婚だって断れたはずです。それをあえてしなかった。
それなのに、今のあなたと同じ、全て誰かのせいにして、現実から逃げたんですよ。　外に男を作ったりね。
　子供を愛していたら、まずありえないことです。
自分のことしか考えてないから、あなたがどう思うかなんて考えていない。だから平気で外に男を作り、夫と向き合うこともなく離婚した。

そして今、不の産物としてあなたをどん底に突き落としたままです。

あたなが、これだけの助言に全く耳を貸さないのも、それでもこの質問を締め切らずにいるのも、矛盾した答えを繰り返しているだけで全く周りが見えていないことも、母親、父親に、当たり前の感情の表現の仕方を教わらなかったからです。

恋愛の醍醐味？
そんなすさんだ心で、恋愛の醍醐味なんか理解できます？
これだけ言っても、「愛」どころか、人としてのまともな喜怒哀楽すらわかってないじゃないですか。

母親との関係を見直すべきです。
親は先に死にます。
けれど、本当に心が繋がっていれば、母親が亡くなっても、かたちが無くても繋がっていられるはずですよ、本当に愛していれば、ですが。
男に頼るしか方法がないってことは、母からの愛を心で感じてないからです。
母親との歪んだ結びつきから抜け出さない限り、男性との愛あるセックスはできないし、結婚や子供のいる家庭なんて築けるわけない。

それと・・ぜひ、女友達を作ってください、男のことばかかり言ってないで。
「信頼できる同僚」って男性ではないですか？
まぁ仮に女性だとしても、「友達」じゃないとこがミソですね。

ただヤルだけの男より、女友達のほうがよほど頼りになりますよ。

・・・言っても無駄でしょうが、「信頼できる同僚」に相談したってな～んにも変わりませんよ。どの程度本音を言ったか知りませんが。

「精神科」「神経科」「心療内科」と掲げている、医療施設で、ぜひ「治療」を受けてください。週１回カウンセリングとか、月１回とか。
専門家の意見なら聞けそうでしょ？「医師免許」持ってる人が言うんだったら、信用しようと思うんじゃないですか？

この回答への補足

そうです。
母親も「欠陥人間だと思われるのが嫌で」「でも相手がいないから」
仕方なく父親と結婚しました。
お互い他に相手のいない、余りもの同士だったのです。
産めと言われて仕方なく産んだのも、まさにご察しのとおりです。
余りもの同士が結婚したせいで、みんな巻き込んで不幸になっているのです。

小学生のころ、母親の浮気相手から性的いたずらを受けたことがあります。

母親ははっきり言って子供の私から見てもろくでなしの人間だと思います。
仕事もまともにしない、できない、
金と世間体のために結婚する、子供の気持など考えずに不倫する。
こんな屑の母親でもそれでも私にとっては世の中で一番大事な人です。
空気のような存在ですから関係の修正しようがありません今さら。

同僚含め、信頼できる友達は男女問わず多いと思っていますよ。
みんな大人だから表面だけでも取り繕ってくれているだけなのかもしれませんが。

補足日時：2009/03/18 04:08

No.39 回答者： cybrhunter 回答日時： 2009/03/17 04:57

> それでも何とか関わろうとすると

> 性欲を解消してあげることぐらいしか方法がありません。
　その考えは間違い、本来は放って置くのが正しい
それは「性欲を解消してあげる」義務は質問者さんには無いから

　「性欲を解消してあげないと付き合わない相手」と
いつまでも一緒に居てるから「セフレ」しか出来ないんです
　第一、(それでは)後報酬を加える事で
質問者さんが嫌がっている風俗嬢そのものですし

> こっちが話題を振っても相手が関心を持たないことの方が多い、
　「多い」だけで、関心を持っている事もあるならば
その話題で話を繋ぐんです

> お給料にもならない話をしたくはないでしょう。
　いいえ
特に対価を掛けずに対話する事も、充分に楽しいです

> その人に会いたい、そばにいたい、セックスしたい、
　間違えてますよ
「性交」に関しては(それだけでは)愛とは言いません
ただの性欲解消です

> 一緒に食事に行って話をする。
> その後セックスになることが多いですが。
> でも回を重ねると鬱陶しがられます。
　行動が同じなら、鬱陶しがられるのは当たり前
それに、そんなに簡単に身体を許すものじゃない

> セックスだけは面倒がられないか、
　当たり前
性交は快楽を味わえるから、ただ「それだけ」

> 少なくとも最初の1，2回ぐらいまでなら付き合ってくれます。
　それは確認を含めた(単なる)性処理
簡単にヤラセてくれる相手なら、口説き落とす必要が無いし
少ない回数なのは「肉体に魅力が無い」のと
性交相手としては「飽きる」から

> とるべき行動は「相手にかかわらないこと」でした。
> 関わられると迷惑がるんだから。
　「具体的に」何をして結果迷惑がられたんですか？
それと、毎回投稿時に忘れていた事なんですが
質問者さんが、いわゆる「尽くしてあげている」事に対して
質問者さん自身が、性行為以外で別れる事も惜しくなる位に
「楽しませて貰った」事は有りますか？

> 生活と人生を共有する相手。精神的経済的に責任をもちあう相手。
　その「精神的経済的に」とは、どういう風に？

> 日々の仕事、恋愛観、健康、経済など生活面
> 家族のこと、社会情勢、人生観などなど。
　男性が嫌う話題だらけですが…
音楽、映画、芸能、旅行
新しく出来た店舗等の話題は出来ませんか？

　一応…私と歳が近いのと、偶然Linkで見付けたんで
相談相手として苛々しながら接してるけど
この機会を逃したら、多分もう抜け出せない事を覚悟しておいてね
　尚、場合に因っては最寄の警察(特に女性警官)に
相談に乗って貰うと良いかも知れないよ
では、(返信する気があるなら)どうぞ

この回答への補足

＞「具体的に」何をして結果迷惑がられたんですか？
一緒に食事に行ったりして会話をしたり時間と行動を共有しようとして、メールや電話をしようとして嫌われました。
もう二度と嫌われたくありません。

＞質問者さん自身が、性行為以外で別れる事も惜しくなる位に
＞「楽しませて貰った」事は有りますか？

人間味あふれる人なら話を聞いているだけで満足します。

＞その「精神的経済的に」とは、どういう風に？
衣食住と性行為を共有して家計をいつにすることだと思います。

＞　男性が嫌う話題だらけですが…
有意義な話をしたいと思うのでどうしてもまじめな話になりがちです。

補足日時：2009/03/21 01:03

No.38 回答者： cybrhunter 回答日時： 2009/03/16 17:35

　(本当、女性の書き込みらしき投稿が目立つな…)

別に構いませんが、今度は見落としか無視ですかね？
魅力が無いのがヒシヒシと伝わって来るので
相手の言いたい事が理解出来てる気はします

　先ず、質問者さんには、女性の肉体はあれど
質問者さんにしか無い他の他人を惹き付ける要素(魅力)が無いんです
(つまり、質問者さんの肉体に飽きたら楽しめる事が見当たらないって事)
尚、肉体には多少の自信を持っているのかも知れませんが間違ってます
肉体に魅力が有れば、相手の男性が肉欲に溺れていますから

　次に…質問者さんて、相手が喜ぶ事を考えてると言われてますが
本来、恋人や夫婦ってのは、「お互いが楽しめる」事が必須の筈
質問者さんは、お相手と楽しめる行為はした事が有りますか？
(多分、性行為自体も相手の男性は楽しんでいないと思う)

　それと、「愛情」とは本来「相手の事を思いやる気持ち」です
人に依って、何に喜ぶか、助けになるかが違うから
定義が出来ない様に、難しい様に思うだけで基本は同じです
性行為だけで、男性が本当に喜ぶと思っているのならば失礼です
(性行為とは、何をする為の行為でしたっけ？)

　更に次、話題ってのは町の中を歩いていたら色々有りますけど？
感動やら発見等、質問者さんは色々見落とされているみたいですけど
そこ迄話題探しが憂鬱なら(他にもありますが)
女性向週刊誌等を気持ちが「感じるままに」読み漁ってみては？

　ちょっと参考程度に、質問者さんの愛とは何ですか？
それと、質問者さんの好きな男性とはどんな人ですか？
そして、質問者さんのいう家族とはどんな事ですか？
後、(趣味を持っているのならば)饒舌になれる趣味は有りますか？
(答えに因っては、「現状では絶対無理」と答えますが…)

//以降、返信形式
> 風俗は一時的にしかできない仕事ですし
> 結婚の機会を失うので無理です。
　元風俗嬢と言われている女性と結婚してる男性を知っていますが
一体誰から聞いたんですか？

> 一人彼氏にしようと思ってアプローチしても
　それは一体どんなApproachですか？

> 精神的に常につながっていて欲しいです。
　それは、以心伝心を望むと言う事？

> いろいろ話をしたいです。
　それは、「具体的に」どの分野の話をしたいんですか？

> 「私と付き合うのは時間と体力の無駄」と損得勘定をしていたからです。
> 私自身はしているつもりはありません。
　確かに「性行為が最優先に成っている現状では」、無駄です
それに、質問者さん自身も無駄と気付くべきです

> 母親との絆が今の私にとって一番重要ですから。
> 母親が死んだときに、誰を頼ればいいのかという不安があります。
　要は、母親代わりの彼氏が欲しいと言う事？

> 恋愛や結婚は、
> 相手を「この世の中で一番大事な人」として位置づけることでしょう。
　いいえ、「一緒の時間を過ごして相手の事を知る」間柄と
「相手の良い部分も悪い部分を知った上で
互いに支えつつ、時に楽しみも苦痛も共有し
相手を思いやりながら、一緒に生きて行く間柄」です

> お話や行動で相手を喜ばせようとしても、
> うっとうしいと思われるだけなんですもの。
　誰が鬱陶しいと言ったんですか？そして、その人数は？
又、その行動に性行為が含まれていない気がするのは何故？

> 幸い女なので抱きつこうがキスしようが裸になろうが、
> 咎められることはないので。
　いや、同性からもかなり嫌悪感やら、呆れられやらが出ていますし
異性からも、怒りやらが出ているように見えて仕方がないんですが…
どうしても咎めて欲しいなら、法律で咎めて貰うと良い
街中、特に無人以外の交番前で脱げば良い(公衆猥褻物陳列罪)

　それにしても…「結婚しないと、欠陥人間扱いされる」とは
(私を含め)独身男女が聞いたら不快感を感じる環境に居るんですね

　最後に、既婚者にも手を出してしまっているとの事ですので
くれぐれも既婚者の相手から刺されないように、ご注意を
では、失礼

この回答への補足

＞それと、「愛情」とは本来「相手の事を思いやる気持ち」です
相手のことを思いやった結果、とるべき行動は
「相手にかかわらないこと」でした。
関わられると迷惑がるんだから。
それでも何とか関わろうとすると性欲を解消してあげることぐらいしか方法がありません。


＞　更に次、話題ってのは町の中を歩いていたら色々有りますけど？
こっちが話題を振っても相手が関心を持たないことの方が多い、
というか、お給料にもならない話をしたくはないでしょう。


＞ちょっと参考程度に、質問者さんの愛とは何ですか？
その人に会いたい、そばにいたい、セックスしたい、
子供を産んで家庭を作りたいと思う気持ちですかね。

＞そして、質問者さんのいう家族とはどんな事ですか？
生活と人生を共有する相手。精神的経済的に責任をもちあう相手。

＞後、(趣味を持っているのならば)饒舌になれる趣味は有りますか？
仕事と恋愛。

＞それは一体どんなApproachですか？
一緒に食事に行って話をする。その後セックスになることが多いですが。
でも回を重ねると鬱陶しがられます。

＞それは、以心伝心を望むと言う事？
究極的にはそうなるのかもしれません。

＞それは、「具体的に」どの分野の話をしたいんですか？
日々の仕事、恋愛観、健康、経済など生活面、家族のこと、社会情勢、人生観などなど。


＞要は、母親代わりの彼氏が欲しいと言う事？
いえ恋愛は恋愛で欲しいです。人生の醍醐味ですから。

＞誰が鬱陶しいと言ったんですか？そして、その人数は？
＞又、その行動に性行為が含まれていない気がするのは何故？

相手男性です。数えきれません。
セックスだけは面倒がられないか、
少なくとも最初の1，2回ぐらいまでなら付き合ってくれます。

補足日時：2009/03/17 01:51

No.37 回答者： 77nanako 回答日時： 2009/03/15 20:15

回答への補足をされるのは結構ですが、反論（言い訳？）したい部分だけでなく

ちゃんと質問された事にこたえないと先へ進まないと思いますが。
（これだけのやりとりがあるのにも関わらず何も進展してませんよね…）

ということで下記質問に対しての回答をお願いします。

Q.彼氏が欲しいという質問ですが、下記のどれにあたりますか？
1.どうしても彼氏が欲しい。そのためにはどんな努力も惜しまない（セフレを止める覚悟がある）。
2.彼氏は欲しいがセフレを止めないと彼氏ができないというのなら、ずっとセフレでいる方を選ぶ。
3.彼氏ができるまでの間セックスする男性が一人もいないのは嫌なので、
セフレを続けながら、彼氏を作りたい。

↓これもかなり重要な質問だと思ったのですが…
Q.ご家族、友人との関係はどうですか？愛情を注がれて育ちましたか？

Q.彼女持ちの男性や既婚者とも関係を持っているとのことですが、
彼女や奥様に対してどうお考えですか？（例えば罪悪感を感じたりしますか）

Q.彼氏ができないのは、相手に問題があるのであって自分には何ら問題がないと思っているのですか？
→自分に問題があると思うのなら、それはどういう所なのか？

Q.努力したけどダメだった…と仰ってますが、具体的にどのように努力しましたか？

Q.『セックス依存症ではないか？』『カウンセリングしてもらった方がいい』
というアドバイスに対してはどのように思われてますか？

最後に…
Q.たくさんの回答の中で、少しでも『参考になった』『実践してみよう』と思った
回答はありましたか？あるのならそれは何ですか？


とりあえずお答えをお待ちしています。

この回答への補足

＞Q.彼氏が欲しいという質問ですが、下記のどれにあたりますか？
1.どうしても彼氏が欲しい。そのためにはどんな努力も惜しまない（セフレを止める覚悟がある）。

＞Q.ご家族、友人との関係はどうですか？愛情を注がれて育ちましたか？

愛情を注がれています。
ただ、恋人として付き合ってほしいと言われたことはありません。
両親の関係は破綻しており、結婚に対して不信感があるのも事実です。

＞Q.彼女持ちの男性や既婚者とも関係を持っているとのことですが、
彼女や奥様に対してどうお考えですか？（例えば罪悪感を感じたりしますか）

心は彼女らの方にあるし長期的な不倫関係にはなってないので、
知ったら悲しむだろうけど、彼女らの方がよほど恵まれた立場にあるので、罪悪感はありません。
むしろ彼女らとの差を感じてむなしくなっているのはこちらです。

＞Q.彼氏ができないのは、相手に問題があるのであって自分には何ら問題がないと思っているのですか？
→自分に問題があると思うのなら、それはどういう所なのか？

自分に魅力がないからだと思いますが、なぜ魅力がないかはわかりません。
具体的に分かる箇所は指摘してもらって改善を試みましたが、
「とにかく魅力がない。理由は分からない」と言われたこともあり、
そう言われると改善しようがありません。


＞Q.努力したけどダメだった…と仰ってますが、具体的にどのように努力しましたか？

欠点を指摘してもらったり、
会話の仕方を工夫したり会話自体を辞めたり、
しつこくアプローチするのはやめたり、
セックスするタイミングを遅らせようと
（気持ちを確認するまで我慢する）したりしました。
が、間が持ちませんでした。
相手が私と付き合うのに飽きて去ってしまいます。


＞Q.『セックス依存症ではないか？』『カウンセリングしてもらった方がいい』
というアドバイスに対してはどのように思われてますか？

信頼できる同僚などに話してアドバイスを受けて実践しようとしてみました。


最後に…
＞Q.たくさんの回答の中で、少しでも『参考になった』『実践してみよう』と思った
回答はありましたか？あるのならそれは何ですか？

結局、言葉で、心でぶつかり合うのを避けているから今の結果があるのかなと思ったので、それを恐れず向き合うことが必要かなと思っています。
会話をして相手を楽しませようとしてもネタが尽きてきて相手が去っていってしまうので、それをどうしたら解決できるのか今考えています。
何を相手に話せば相手が喜んでくれるのか、会話のネタを日々探さなければいけないのかと思うと憂鬱になりますが。

補足日時：2009/03/15 22:06

No.36 回答者： syu1958 回答日時： 2009/03/15 16:28

No.35です。

早々の補足、ありがとう御座います。

＞みんな(結婚)するから、私も結婚したい
いやはや・・・。
驚くばかりの「主体性の欠如」で御座いますね・・・。

正直、今のままで行けば「欠陥人間扱いされる」では無く、
間違いなく「欠陥人間」です、質問者さんは・・・。

心療内科や精神科を受診されるべきです。

この回答への補足

いえ、好きな人と一生一緒にいて、家族を作りたいです。
今は具体的にそこまで思える人がいないので、
漠然とそのような人に巡り合って、結婚できればいいと妄想するぐらいです。

補足日時：2009/03/15 16:50

No.35 回答者： syu1958 回答日時： 2009/03/15 15:50

簡潔に、補足をお願いします。

＞セックス以外の付き合いが無駄だとは思っていません。
＞セックス以外の付き合い方が分からないのと、相手に無駄だと思われるのが辛い
＞私自身が苦痛に感じてしまう
↑
【質問】これで、どうして「結婚しよう」と考えるのですか？

結婚するコト自体、無理だと思うがなあ・・・。

この回答への補足

みんなするから、しないと欠陥人間扱いされるのが嫌だからです。

補足日時：2009/03/15 16:08

No.34 回答者： baroque203 回答日時： 2009/03/15 13:47

ＮＯ31です。

いやー、まいった。私、頑張ってまとめたんですが、まったく通じてないですね（笑）まあ、薄々分かってたけど。
何はともあれ、根本的な問題は質問者様の心の奥底にあるもので、ここであーだこーだ言っても質問者様の心には響かないようです。
まるで私の実母を見ているようで、すっごく辟易します。
実母も言い訳ばかりで、自分の欠点にまったく気づいてない。見ようともしない。
私は再三、そのことを気づかせてあげたくて、いろんな話をしたり本を薦めたりしたけど、結局何も変わらなかった。
自分で気が付いて自分で変わろうとしないと、人間変わることは出来ないんだなぁと身をもって知りました。
質問者様もそうだと思います。
だから、ここで答えを見つけようと思っても、永遠に見つからないでしょう。
これから回答される方も、通じないということを念頭において回答されるがよかろうと思います。

最後に「愛情」について。
どんな形で与えればいいのか？ということですが。
「愛情」は相手を想う「心」で出来ていますから、どんな形と言われても分かりません。「心」は一人一人違いますから、定義することすら難しいのです。
参考までに、私の「愛情」の形を紹介します。（スルーされそうだが）
私は、旦那が好きです。愛しています。
だから、くすぐってやったり、チューしたり、カンチョーしてやったり（笑）美味しいご飯を作ってあげようと頑張ったり、部屋を綺麗にしてあげたり、趣味に没頭させてあげたり、「タバコはほどほどに」と注意したり、「いつもありがとう」と伝えたり。
たった一部分ですが、これが旦那を想う「愛情」から出てきた私の「心」です。
旦那が好きだから、こうしてあげたい。こうしたい。
私の好きと言う「心」から出た想いを旦那に与えるだけ。私が勝手にしていること。
だから、そのことに旦那からの見返りは期待しないし、嫌だったら「それだけはやめて」と言ってくれるので、やめます。
これが、私の旦那に対する「愛情」です。あくまで私の「心」ですから、かならずしも質問者様に当てはまるとは限りません。
「体」を許すことが「愛情」なら、多分私たち夫婦はすでに離婚しているでしょう。（育児で私がすっごい荒れてたから、離婚するとしたらその時期だったと思う）
「心」で繋がっている「愛情」だからこそ、セックスが月2回しかなくても一緒にいられるんです。（旦那はわりと淡白です）

なぜ「心」で繋がっていられるのか。それが分からなければ、現状を打破するのは難しい。人間は「体」で繋がるものじゃありません。その中にある「心」が大切なんです。

突然ですが、質問者様のご家族はいらっしゃるのですか？
お父様は何をされてますか？お母様は？兄弟姉妹いますか？
質問者様が彼氏が出来ないと悩んでいることを知ってますか？
本当ならご家族にご相談されるのが一番なのですが…。

この回答への補足

＞最後に「愛情」について。
＞どんな形で与えればいいのか？ということですが。
＞「愛情」は相手を想う「心」で出来ていますから、どんな形と言われても分かりません。
＞「心」は一人一人違いますから、定義することすら難しいのです。

分からないから「愛情のように思える」セックスに固執するのだと思います。

＞突然ですが、質問者様のご家族はいらっしゃるのですか？
＞お父様は何をされてますか？お母様は？兄弟姉妹いますか？

父と母は離婚してます。
母親は不本意で父と結婚しました。
お互い他に相手を作っており、母は今は誰とも付き合っていませんが、父は既に再婚しています。
母とは一心同体ですが父は他人同然で親とも思えません。
父のことは昔から嫌いです。

補足日時：2009/03/16 04:19

No.33 回答者： cow-love 回答日時： 2009/03/15 10:43

最後っていいましたが、まだ続いていて、しかもこれだけ言っても話が通じていないのでびっくりです。

簡潔に
・あなたの心には根本的なものが欠落しています。これと向き合わないと絶対に今の状況からは抜け出せない。だから精神科でカウンセリングを受けて、自分の中の問題に気付くこと。
・とにかく他人のせいにしないこと。求めないこと。自分でまいた種で、自分で勝手に苦しんでいるだけ。
→相手が、私とはセックス以外の時間を無駄だと思っている。
→相手が、セックスさせないと離れていく。
・・・これは、相手に問題を押し付けているってことです。

＞恋人とは独占的排他的関係
これはおかしいです。
恋人でも夫婦でも、「他人」です。自分とは違う人間。
結婚なんて余計そうですよ？
結婚したら、もれなく親戚付き合いというものが付いてきます。
夫婦になったから、お互い精神的に常に一緒なんて、そんなんじゃ疲れるだけです。
子供産んだら、旦那のことなんか構ってられない。子供が第一になります。旦那だって、家族を養うために、子供を守るために、一生懸命仕事します。妻のことだけ常に考えていられないです。
それが「家族」になるってことです。

あなたは愛情を求めているだけで、与えることは全く考えていない。
そしてその自覚もないし、方法も知らない。
方法なんて誰も知りませんよ。
マニュアルがあるわけじゃない。みんな親から愛情を受けて育って、自然と愛を知り、自分もまた自然と愛を与えられるんです。

それと、「愛」が男との特別なつながりだと限定しているみたいですが、それは大間違い。
無償の愛の一番わかりやすいのは、親の子供への愛です。
子供を守るためなら、どんな辛いことでもできる。それが親の本能。

自分が男に逃げているだけだと認めないと。

私が投げた言葉のうち、このへんはスルーされているなと感じました。
結局逃げているんですね。
男とのつながりさえ持てれば、自分は満たされると思い込んでいるんですね。

きっと満たされないですよ。
だって逃げてるから。
全部男のせいにして、だから自分はこうするしかないんだって言ってる。方法を誰も教えてくれないんだから、男の求めに身体で応じるしかないじゃないか、と。

方法は自分で考えるんです。頭で考えるんじゃなくて、心で。

もう本当にこれで最後にします。
これで通じないなら、何言っても無駄です。
あなたの周りもそう思っていることでしょう。

あ、風俗譲では結婚できないのでと言ってますが、今のあなたよりは風俗譲のほうが健全ですよ。
・お金のため
・セックスが大好き
ある意味割り切っているし、自分をわかっているから。

この回答への補足

＞恋人とは独占的排他的関係
＞これはおかしいです。
＞恋人でも夫婦でも、「他人」です。自分とは違う人間。
＞結婚なんて余計そうですよ？

恋愛や結婚は、相手を「この世の中で一番大事な人」として位置づけることでしょう。
独占的排他的な関係ですよ。

＞あなたは愛情を求めているだけで、与えることは全く考えていない。
では意識してみようと思います。

＞それと、「愛」が男との特別なつながりだと限定しているみたいですが、それは大間違い。
いえ、そんなことはないです。
母親との絆が今の私にとって一番重要ですから。
でも親は先に死にます。

＞男とのつながりさえ持てれば、自分は満たされると思い込んでいるんですね。

彼氏さえいれば幸せになれるとは思っていませんが、
伴侶がいなければ帰属集団である家族を持てないですから、
家族を持てないと、この先の何十年の人生、
何をよりどころにしていいんだろうか、
母親が死んだときに、誰を頼ればいいのかという不安があります。

＞方法は自分で考えるんです。頭で考えるんじゃなくて、心で。

人間ですから言葉で意志を伝えるのが先だと思いますが、
それがうまくできない、できたとしても怖いということもあると思います。
愛を伝えて相手に鬱陶しく思われるのが不安、とかね。
だから身体で表現したくなるんだと思います。
幸い女なので抱きつこうがキスしようが裸になろうが、咎められることはないので。

人間なら、言葉で心を伝えるべきですか？

補足日時：2009/03/16 04:40