セフレはできても彼氏ができない

２６歳の女です。
お見合いなどして結婚相手に発展する彼氏を見つけようと努力していますが、結局セックスだけの関係になるか、
１，２回セックスだけして姿を消されるか、
あるいはセックスだけはしたものの、
私自身が会うのがしんどくなってお断りするか、
こんなことばかり続いて、彼氏が一向にできません。

セックスだけになる理由は次の２つのどちらかです。
(1)１，２回やって体への興味を失ったらとんずら。
(2)お互い保険として関係は維持したい。
でも一緒に行動したり用事もないのに連絡するのはお互いに辛い。
てっとり早くセックスという接点を持つことで関係を保とうとする。

相手が私への興味が体以外にない場合、１，２回して終わり、
しかも２回目以降になると相手が飽きているため、
射精のためだけの機械的な事務作業になり（勃起させて挿入）、
ことが済んだらさっさと帰るという有様でした。

「付き合うと決めるまで体を許すな」と言われますが、
それができない理由があります。

(1)彼氏になってくれるかもしれない人だから断れない。
(2)セックスしないと、私に女としての最低限の価値さえもないのかなと不安になる。
(3)セックス以外の行動と時間を共有するのがしんどい。
時間とお金と労力の無駄なので。
私がしんどいと思っていなくても相手がしんどいと思っているのが
伝わってきて、それがつらい。
一緒にいる間何を話せばいいか分からない。
それだったら寝っ転がってセックスさせてた方がまだ楽。
(4)セックスしなければ（射精できなければ）会う意味がないと思われる。私自身思ってしまう。
特に私が相手を好きだけど相手がそうでない場合はそうです。

「セックスが好きなの？」と言われますが、そういうわけではありません。相手によります。
(1)好きな人・・楽しい。欲望を感じる。
(2)好きではないがタイプの人。・・それなりに楽しい。欲望を感じることはない。
(3)好きでもなくタイプでもない人・・生理的に嫌だけど求められるのはうれしい。

好きでもない人とするのは苦痛ですが、「セックス相手が誰もいない」よりはずっといいのです。
なので、断れないし、一緒にいる間何をしていいか分からず、
誘われなくても自分から誘ってしまいます。

結局彼氏はいません。
「私たち付き合っているの？」「私のこと好きなの？」と聞く勇気もありません。
付き合いたいほど好かれていないことを分かっているし、
私自身付き合いたいほど好きではありませんから。

どうしたらセフレではなく彼氏を作れるのでしょうか？

No.52 回答者： bekky1 回答日時： 2009/05/30 15:19

＞好きでもない人とするのは苦痛ですが、「セックス相手が誰もいない」よりはずっといいのです。

なので、断れないし、一緒にいる間何をしていいか分からず、
誘われなくても自分から誘ってしまいます。
＞どうしたらセフレではなく彼氏を作れるのでしょうか？

確かに夫婦はセックスをします。
でも、ダレとでもセックスするような女を好き好んで連れあいに
したがるオトコはいない。

よって、アナタが一種心からのサービスとしてすぐにセックスするとしても、ソレが1回2回と重なると、「あーこの人はオトコとは
すぐにセックスする人なんだ。　それに、ココまで【慣れている】ということは、いったいオレは何番目？」って、すぐにばれます。

ばれても、それでもアナタを独占し続けたいほどには
男性にとってはアナタに魅力がないのでしょう。
だって、何番目かわからないオトコにはフツウなりたくないから
「処女」信仰なんてものがあるんです。

ソレと、なれた女でも、ダレでもがほしがるような
女であれば、オレだけが独占したいと思う。

ダレとでもセックスしてしまうなら、
「独占したい」と思えるような女としてグレードアップをするしかないです。
あるいは、
【私自身付き合いたいほど好きではありませんから。】のオトコと
セックスする女をやめるかです。

【付き合いたくもない男】とセックスする女とは
付き合いたくもないと男も思う。

お互い様でしょう。

【付き合いたくもない男】とは、
付き合わないのだからセックスはしない。
しちゃうなら、【付き合いたくもない女】とでも
セックスするオトコしか引っかかりません。

なんで当たり前のことがわからないのか不思議です。
【「セックス相手が誰もいない」よりはずっといいのです。】
って、自分以外に寝ている相手がフツウに存在するような
女をあえて選びたい男はいない。

当然に、【席】は空けておかなくちゃ。
コレはアナタに座ってもらうために空けてある。
アナタがスキ、付き合って、ココに座って・・・でしょう？

No.51 回答者： noname#107814 回答日時： 2009/05/29 16:00

質問者様が「自分なんて価値がない」と思いすぎているから、本当にそうなってしまっていると思います。

男性と一緒にいるときに何かメリットをさしださないとダメ（だって私はそこにいるだけではなんの価値もないから嫌われてしまう）、何かして彼を楽しませるとか、身体を与えるとかしないと私は誰からも必要とされない、と思っていらっしゃいますよね。
でも、自然と愛される女性は、「何もしなくても私は愛される」っていう根拠のない自信（というか、「私は私、べつに誰かに必要とされなくていい」という余裕）があると思います。

ところで、女性は本来「受け入れる性」です、与える性ではありません。
質問者様はご自分の自然な姿とはまるで逆のこと（与えるだけ）をやっていらっしゃる。でも、それは女性のあるべき姿ではないです。
自然に反することをしているから疲れてしまうし、人生の流れも自然な方向（男性から愛されて、求められて結婚する）に行かないのだと思います。

質問者様はいるだけで十分なんです、愛されるために何かをする必要はなくて、ただそこにいればいい。
ただそこにいるだけで、身体も何も与えなくても愛して愛して愛してくれる、そういう男性に巡り会えます。
必要なのは、女性として自然な姿になること、すなわち「受け入れること」。

たとえば彼のちょっとした笑顔とか、ちょっとしたサービスとか、気遣いとか、デートしてくれることとか、そういうささいなところからも「この人は今、私に好意や愛を与えてくれているのね、ありがとう」と愛を受け取れるっていうことが、女性としての「受け入れる」特性を発揮していることになります。
そういう女性は女性らしい魅力があるので、男性から好かれるし、愛されます。

今の質問者は、全然「受け入れる」ができていないですよね。「この男性は基本的に私を好きでない」から話が始まっている上、「結婚して永遠に一緒にいるのでなければ、1ミリも愛しているとは認めない」って、「愛を受け入れる」ことにものすごく高いハードルが設定されているから。

しかも、「何をしたら私を愛してくださいますか？私なんて身体しか価値がないですよね」って全身でメッセージを送ってしまっているから、質問者様を利用しようとしか考えないろくでもない男性を引きつけたり、そうじゃない男性にも「ひくつ」なイメージを与えて愛されないのだと思います。

「受け入れる」ができるようになるといいですね。
まず、自分のありのままを好きになって、わざわざ誰かに認めて貰ったり、愛してもらわなくても大丈夫だって思えるようになることが先ですが。

No.50 回答者： toteccorp 回答日時： 2009/05/26 14:52

遊ぶ女はホテルに誘いやすいですが、好きになってしなうとホテルには誘いにくいです。

一度目だけでも断ってはどうですか。
一度目でＯＫでは相手はだれでもいいと思われます。
一度目で断られたほうが気が入るかもしれません。
セフレは彼女候補ではなくただのセフレです。
セフレが彼女になることは非常に少ないと思います。
セフレでも女に間違いはないですが、愛せる女ではありません。
年を取るとおごってあげなければセフレも解消されるかもしれません。
おごっても解消され一人ぼっちになってしまうかもしれません。
友達も結婚し子供が出来、貴女とあってくれる人は少なくなります。
セフレは卒業したほうがいいですよ。
まだ若いのですから、いろんな人に出会います。
積極的に出会いを求め人付き合いを上達させるのがいいと思います。
面倒ですが本でも読んでは。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/images/441680 …
話上手、聞き上手になれれば人生楽しくなると思います。
ひとに好かれるかもしれません。
後は笑顔がいいと思います。

No.49 回答者： baroque203 回答日時： 2009/05/22 03:10

これだけ回答があるのに、質問者様は変わろうとしない。

まあ「他人は変えられない」と心理カウンセラーも言っているから、多分質問者様が変わることはないんだろう。

だから、彼氏を作るのはもう諦めたほうがいいよ。
セフレの男性とずっと付き合っていけばいいと思う。
今のままでいいじゃない。
「セックス」という、とりあえずの安心材料もあるのだし。
それで一時でも満たされているのなら、まだいいと思うよ。

No.48 回答者： cybrhunter 回答日時： 2009/04/06 18:04

　改めて

> > 後、(趣味を持っているのならば)饒舌になれる趣味は有りますか？
> 仕事と恋愛。
　抽象的なんで、内容が判断出来ないけど…
それに…趣味が仕事に結び付く人はいても、恋愛は趣味じゃないよ

　では、相手の男性の趣味に付き合う気は有る？
又、相手の男性の色々な事を訊き出そうとした事は有る？

> > 一体、どんな解答を期待していたの？
> 具体的な行動の仕方について。
　話が続かず、間が持たないんよね？
なら、各個人の趣味が所々に織り交ぜながら会話をするってのは？
世間話でもしながら、真面目な話題と不真面目な話題を混ぜつつ
お互いの趣味の話題で盛り上がれば良いと思う

　余りにも真剣に話そうとする人に対しては
まるで面接を受けてる気になってしまうから
性交での気分転換に成ってたのかも…
所で…(会話で多いのは)話す事と聞く事の内、どちら？

> 避妊はきちんとしてます。
　質問者さん
自信たっぷり(？)とは、キミは産科の医者なのかな？

> セフレは切ってません。失うのが怖いです。
　では、セフレと彼氏
両方の維持が無理なら、どちらが大切？
(セフレが居る限り、彼氏が出来る事は無いけど)

　後、質問者さんに注文を付けて置くけど
(私は)あくまでも質問者さんの対応をしているのであって
質問者さんの身内の問題迄一緒に対応するつもりは無いので
質問者さんの身内の情報を余り開示しないでね
では、どうぞ

No.47 回答者： cow-love 回答日時： 2009/03/27 23:26

こんばんは。

相変わらず混沌としていて、的外れで、うそつきですね。
自分に嘘をついている。

ここでダラダラ同じことを話してもなんら変わりないですよ。
ここでこういった話をしてから、今日までの間になにか前進はあったの？

・ここで質問して以来、セフレを切った？
おそらく（何人いるか知らないけど）相手の男たちにとって、あなたは単なる暇つぶしのセックス相手。なんの思い入れもないことでしょう。
なので、あなたが連絡をしなければ、男たちは自動的に去ってくれます。
連絡しなければ、「セフレ」はキレイに消えます。

・欠陥の原因は、家族との関係。
確かに血縁は消えないし、「修正」はできません。けれど、「改善」「修復」はできます。
ただし、自分に嘘をついて逃げていては、一生「欠陥人間」のままです。
変わりたいなら、自分から変わらないと。

再三回答にもあるように、カウンセリングは一度でも受けた？これから受けようと前向きに考えられるようになった？

・自分を知ること

今の価値観は、どう見ても質問者さまの母親が重なっている・・というか、取り憑いてますよね。

自分の尺度で考えたことが今までにありますか？

受験校を選んだとき
就職先を選んだとき
男を選んだとき

何で判断した？

「母がこう言うから」「母が納得しなければ」「父に馬鹿にされたくない」「親戚に馬鹿にされたくない」

・・・こういうのが、どこかあったのではないですか？
そこに「自分」はいましたか？

質問者さまは、きっとお勉強ができる人なんですよね。
有名大学を出て、有名企業に所属しているんじゃないかと思います。
「多数いる友人」も、高学歴、高収入、容姿も人並み以上ってところでしょうか。

友人とは、どんな話をしますか？
どういうのが「友達」だと思いますか？

あえて「彼氏」についてはいっさい聞かないので、彼氏とか結婚相手についてはコメント不要です。

そこ（恋愛）は、質問者さまが自分に素直になって自分と向き合わない限りは、「砂漠でオアシスの蜃気楼を見る」ようなもので、いつまでもたどり着かないことでしょうから、今考えても無駄ですからね。

さぁ、一歩踏み出しましょう！

この回答への補足

セフレは切ってません。失うのが怖いです。
母親との関係は悪くはありません。

判断するときは自分の意思でそうしてましたよ。
自分の運命も自分で切り開いてきたつもりです。

友達とは仕事の話、恋愛の話、その他日常何気ないことなどいろいろです。
友情には恵まれているとは思いますが、
どこまで好かれているかはわかりません。

補足日時：2009/04/04 17:17

No.46 回答者： cybrhunter 回答日時： 2009/03/27 04:33

　何か、本題から外れた問答ばかりしてる気がするんですが

> 独り者で欠陥のある人間だと評価されるのは耐えられません。
　独身である事に関しては気にしなくても良いと思うけど…
「欠陥のある人間」と評価されているのが嫌なら
質問者さん自身、一体何をして改善しようとしているのかな？

> 好きでもない人の子供を生みたくはないし
　ならば、その「好きでもない人」と性交をしない事
「それが一番の避妊方法になる」と、産科の関係者も言ってるけど…
未だ(男性をKeepする為に性交を)続けているの？

> 生んでも好きになれない予感があるので不安です。
　でも、「彼氏になってくれるかも知れないから」
現状のまま「妊娠はしないと思い込んで」
「好きでも無い男性と性交をし続ける」つもりと？
で、「(産んでも)好きでも無い男性の子供なので」って…
随分と自分勝手な事を言ってるね
ではでは…

この回答への補足

人生を共有したいと思えるほど愛されるに値する人間になりたいです。
好きでもない人でもセックスする相手がいないよりはまだましです。避妊はきちんとしてます。

補足日時：2009/04/04 17:24

No.45 回答者： baroque203 回答日時： 2009/03/25 01:21

しばらく放っておいたのですが、気になったので回答します。

質問者様が男性に対して、肉体関係以外の関係が築けない根本的な原因は、ご両親の不仲及び離婚にあると思います。
両親が仲良しであれば、子供は「夫婦とは仲がいいものだ」という夫婦の価値観が生まれます。そして愛情の表現の仕方も学びます。しかし
両親がいがみ合っていたり喧嘩の末に離婚したりすれば、子供は「夫婦はうまくいかないものだ」という価値観を持つでしょう。最悪、素行の悪い男性、女性になりかねません。
質問者様の母親はとりあえず父親と結婚をし、結局離婚をしています。しかも男性に対して節操の無い付き合い方をしていたみたいなので、質問者様に「愛情」だの「自分を大切に」だの言ってもぴんとこなかったのもうなずけます。
愛情を与える母親の役目を果たしていないのですから。

しかし母親の存在は子供にとって大きなもので、たとえ憎んでいたとしても同じ道を歩む可能性があります。今の質問者様がそうです。
結婚をしたい理由が「まわりがしているから、自分がしないのはおかしい」ということでしたね。それって、ご自分の母親と同じこと言っていませんか？ようは世間体を気にしているってことになりますよね。
もしそれで結婚されて、お子さんも生まれたとします。
愛情の仕方さえ理解できていない質問者様が、どうやってお子さんに愛情を与えることができるのでしょうか？
子供に対する愛情は別だと思わないで下さい。母親が質問者様にしたことを、質問者様がご自分のお子さんにする可能性は十分にあるんです。
現に、私がそのことで悩んでいます。（私も母親が好きではありません）

人間として、女として、必要である「心」が欠落している状態では、この先幸せになれるとは思えません。
カウンセリングや心療内科などを受けることを検討してください。
もし抵抗があるのなら、ヒプノセラピーを受けてみてはどうでしょう？
リラックスした状態で、今の悩み（彼氏ができないということ）を解消するために重要な過去を探っていくカウンセリングのことです。病院とは違って一般家庭のような雰囲気のところが多いようですから、ものは試しで行ってみるといいでしょう。それで彼氏ができれば万々歳ですよね（笑）
私もぜひ母親のことで、ヒプノセラピーを受けてみたいと思っています。（子供が小さくて、無理なのです）

参考URL：http://www.welcome-fatima.com/?gclid=CIaCtvT7u5k …

この回答への補足

そのとおりだと思います。
母親は私より不倫相手の男性を優先していました。
いたずらをされていたときも止めませんでした。
父親も別の人と再婚しています。

独り者で欠陥のある人間だと評価されるのは耐えられません。
絶対に嫌です。
好きでもない人の子供を生みたくはないし
生んでも好きになれない予感があるので不安です。

補足日時：2009/03/27 02:43

No.44 回答者： cybrhunter 回答日時： 2009/03/24 02:14

　取り敢えず返信があったんで

多少迷ったけど、未だ締め切って無かったので返信

> 本当に好きな人じゃないと避妊なしでは無理です。
　どんな方法で避妊をしているのか知らないけど
完全な避妊方法が存在しないって事も知ってるね？
後(客観的とはいえ)一番大切な人をそうこき下ろすものじゃないよ

　それと…(話題に関しては)真面目な話をする時と
お互いに冗談も言いながら笑い合う事も出来る
日常の中での出来事の話をする時を作りつつ
それを楽しみと言うか、普段の不満解消に利用出来る様に
「自力で」変えて行くと良いよ
…というより、そこから出来るようにしないと
出来るのは性交専用の相手しか出来ないよ

　本当に色々な意見が出ていたけど「本当に好きな相手とは、
性交のみを望む相手じゃないでしょ？」って事で理解出来たかな？

　尚、本来好きでも無い相手に全裸を拝ませたり
受け入れる事が出来るなんてのは誰にでも出来る事じゃないから
既にそこ迄出来てるなら可能性は有るから、試してみると良いよ

この回答への補足

そういう友達もいますよ。
どこまで私のことを信頼しているかはわかりませんが。

セックスだけでは悲しいですよ。
体があっても心がないんですから。

補足日時：2009/04/04 17:13

No.43 回答者： cybrhunter 回答日時： 2009/03/19 17:42

　二股以上の又掛けしてる質問者さんに

敢えて原点に立ち戻って、最後の質問

　但し、既に二度無視しているように、今回は返信不要
あくまでも、今後のお土産として受け取っておいて貰えるかな？

> 私に女としての最低限の価値さえもないのかなと不安になる。
　それぞれの性別にとっての「楽しみ」なら理解出来るけど
「女としての価値」って何？最低限以外の価値は何？

> セックス以外の行動と時間を共有するのがしんどい。
> 時間とお金と労力の無駄なので。
> 一緒にいる間何を話せばいいか分からない。
> それだったら寝っ転がってセックスさせてた方がまだ楽。
　それ、(「まぐろ」も含め)
質問者さんが望んでいる家族にも望んでる？
話題に関しては、相手の趣味を聞き出したり
それに合わせる事は可能？

> 好きでもない人とするのは苦痛ですが
> 「セックス相手が誰もいない」よりはずっといいのです。
　それは、性交依存症だからなんでは？

> どうしたらセフレではなく彼氏を作れるのでしょうか？
　一体、どんな解答を期待していたの？

> 空気のような存在ですから関係の修正しようがありません今さら。
　修正では無く、改善か解消ならば出来ますよ

　それと…質問者さんにとって性交とは何？
現状で妊娠したとして、質問者さんと同様の人生を歩ませるつもり？

　質問者さんが望む状況を実現したいのならば
最低限の保険とやらは思い切って捨てて
性交以外に意思が疎通出来る状況を目指す事を勧めておく
(現状でも、性交中に以心伝心が実現していないと思ってるけど)

　因みに…これまでのやりとり
色々無駄になったと思うも、役立たせるも自由
私は今後に役立たせて貰うけど、質問者さんはどう？

　じゃ、(三日以内に返信なければ)さよなら
後は、警察か医療機関に任せるんで
回答を締め切って、ケジメを付ける事も勧めておくね

この回答への補足

＞「女としての価値」って何？最低限以外の価値は何？

相手の男性が勃起して射精するだけの性的魅力のことです。
それ以外の価値は、恋人として伴侶としてセックス以外の部分でも
精神的に必要とされることです。

＞一体、どんな解答を期待していたの？
具体的な行動の仕方について。

補足日時：2009/04/04 16:45