主人にこうあって欲しいと思うことを本人に伝えていいものか悩んでいます。

Question

初めて相談させていただきます。（長文になります・・・）
既婚者の方、できればご意見をお願いします。

結婚して1年未満。
お互い２０代後半。
妊娠9ヶ月の産休中の妻です。
職場結婚、授かり婚です。

主人はとても優しく、誠実でまだお互い若いので経済的には苦しいこともありますが、楽しく節約し、新しく産まれる家族のためにと日々幸せに生活しています。

恋人期間がかなり短く結婚した為、お互いに理想の結婚や配偶者などの話は結婚前はしていませんでした。

わたしが望む旦那様というのは・・・

・私自身、家事や料理が苦痛ではないので共働きでも助けて欲しいだけで十分です。というよりあまり男の人に家のことをやって欲しくありません。ゴミだしなど特にさせたくないのです。どんと構えて欲しいのです。

・一家の大黒柱なので、子供が生まれてもお父さんが一番というふうにしたいです。私の実家がそうで、けっして威張り腐ってるわけではなく威厳のある父です。

・もちろん、浮気はいやですが、仕事上の付き合いで女の人がいるところにも飲みに行くでしょうし、キャバクラはさすがに？？？ですが、もうすこし年を取れば、接待でクラブにいったりもするでしょう。仕事なので全然構いません。連絡さえくれれば飲みに行くのも構わないです。


という、ちょっと昔の男の人のような人が理想なのです。

かなり、ファザコンなんですかね・・・（苦笑）
うちの実家の父そのままなんですが・・・


でも、主人はしっかりと芯のある尊敬できる人ですが、なんというか・・・ちょっと今流行の草食系なところがあり、

・家事は分担。妻（私）にばかりさせては申し訳ない。自分もやる。

・掃除洗濯など、私がかなり綺麗好きなのでかなわないけど手伝ってくれようとする。

・妊娠9ヶ月のおなかなので、何もしなくて良いという。


とてもやさしくもったいないほどありがたいのですが、私は主人のことをとても愛しているのでまったく苦にならないし、まして進んでやりたいのです。

私のことを思ってそういってくれてるのに、あなたは何もしなくていいから、お仕事バリバリがんばって欲しい。そういう姿がすきなのって言うんですが、全部やってくれるのです。


子供のころから、両親を見て、亭主関白な父、支える母。
でもすごくすごく仲が良く、アメリカ人のように母をほめる父。

私もそういう家庭にしたいと思うのですが、せっかく彼がつくしてくれてるのに、自分の考えばかり言うのもどうなのでしょう・・・

また、こんなこと言ったら最近の若い人は調子に乗って、だめな夫になりますか？？


長くなってしまって申し訳ないです・・・

要は、どうやって主人に自分の考えを伝えようか、とうか私の考えはおかしいですか？

古臭いでしょうか？？？

Harley-1999 · Accepted Answer

おかしくはないとおもいますよ。
わたしも同じように、旦那さんにはキッチンに立って欲しくないですし、ゴミ捨ても言語道断。
どんな場合であっても、ティッシュとかオムツとか買ってきて欲しくないし、一緒に行っても持たせるのもイヤです。

・・・イヤでしたって言った方がいいかもしれませんね。

子供が生まれて、育児に家事に忙しくなってしまうと、そんなこと言ってられなくなっちゃいました。
極力させないようにはしていますが、どうしても手をかりないといけなくなります。
最初は、それをさせてしまったことで自分を責めてストレスになってしまっていました。

ですから、あなたの考えは考えとして持っておいていいとおもいます。
でも、それで自分の首を絞めることにもなりかねませんので、ちょっと柔軟に考えた方がいいとおもいます。

あなたのお父さまは、ホントにすばらしいとおもいます。
亭主関白なのにお母様を褒められるって、本当に理想ですよね。
でも、旦那さんには旦那さんのよさがあります。
旦那さんが亭主関白になったところで、お父さんのようにあなたを褒めてあげられるかは分かりません。
お仕事をバリバリし始めたら、余裕がなくなってあなたとの関係がギスギスするかもしれません。

あなたがた夫婦とご両親は、まったくの別物ですよね。
カレーと肉じゃがみたいなものです。
同じ素材でも、カレーと肉じゃがはそれぞれのよさ、美味しさや栄養があります。
肉じゃがを無理にカレーにしようとすると、そこで違和感が出てきます。
あなたがた２人にしかできない、いい家庭を築いていかれるように、ひとまずご両親のことは忘れて、旦那さんの優しさに感謝するのもいいのではないでしょうか？
仲良しの２人を見て育ったあなたの作る家庭ですから、幸せであるとおもいます。
２人で・・・これからは３人で、笑顔いっぱいの家庭を作ってくださいね！

kadakun1 · Answer

結婚18年目です。
夫婦の考え方に古くさいも何もないでしょう。
あなたはあなたの考えでやればいいです。
まだ、新婚ですよね～。しかも妊娠中で、子供は育ててない・・・・
子供が生まれればわかります。夫の手助けは必然です。
いまはご主人が一番でしょうが、これからは二番になるのですからｗ
ご主人が進んでやってくれるのであれば、やってもらえば良いです。
本当に優しいご主人ですね～。
本人もそれで満足なのだから、嫌々やるよりはるかにマシです。
そのかわり、必ず感謝を述べて下さい。そうすれば幸せでいられます。(*^_^*)
夫婦は互いに支え合っていくものです。あなたのご両親はご立派ですが、それを手本にあなた方だけの夫婦像を築いて下さい。
あなたたちの子供がそれを見て、幸せに思えるような・・・・
私は、ご主人が出来る範囲で家事に参加して、協力し合う家族は、子供の情操教育にとっても非常に素晴らしいと思いますよ。
これからの社会はもっともっと男女均等になるんですからね。

あと妊娠は男にはわかりません。初めての子供ということですので、男は非常に敏感で心配します。
私もなるべく協力しました。だってそのせいで破水とかされたら大事ですから・・・・そのへんは甘えて下さい。男は黙って見守るしか出来ないんですから・・・・

tomban · Answer

そ・おです・ねぇ…。
なんというか…今日は暑いですね（笑）。
妙に耳たぶが赤いのは何ででしょうか？。

あ、私は未婚者です。
ごめんナンショ！。

え、さて。
ここからはまじめな話になります。

いろいろな人がいますね。
家庭環境、人生経過、さまざまな個性のあつまりが、人類を形成している。
複雑なパズルのように組み合わさっていく様は「偶然」という言葉を飛び越えてしまいそうに感じます。
空に向かって「どうして雲は出来るの？」と問いかけるようなものです。

われわれは「ピース」なのではないでしょうか？。
ジグソーのように「似てるけど似てない」ピースと出会いながら、しかし弾け、そして同じような「繰り返し」をする。
そして「あれ？これ逆さまなんだわぁ？」と、くるっ、とひっくり返したピースは見事、ピッタリと合わさった。
出会ってみなければわからない、出会って初めてわかる…そんな「一片」なのではないか、と。

でも、それだけではまだまだ。
たった一箇所の「凸凹」が合わさっただけ。
ほかの箇所は、まだです。
子供さんが生まれ、家族がまたひとつ大きくなっていく。
違う「ピース」が生まれてくっつく。
そこで初めて「違う何か」を「他のピース」から教えられる。
ひとつひとつ…ピースはくっつき、そして「何か」を教えてもらうことになるのでしょう。

これからですよ。
焦る事なんて何も無い。
型に自分から嵌る必要も無いです。

「運命」という大きな手が、われわれを結び付けてくれます。
われわれは日々の暮らしの中で、懸命に生き、喜び、怒り、悲しめばいいのです。

あなたのお父様には、お父様の紡いできた「つながり」があるからこそ、現在があるのです。
旦那さんも同じです。
その「つながり」が、小さな「接点」で結びついた「不思議」。
…私は「そのこと」を大事にしていってほしいなぁ、と思うんですね。

ずっと睦まじく、仲良く暮らせますよう！。

misako71 · Answer

口に出さずとも、旦那さんが一家の大黒柱であれるよう
支えていかれたらいいかと思います。
家事・育児に関しても、嫌々やらない限り、楽しく好きでやってるんだったら
旦那さんも安心して貴女に安心してお任せできるかと思いますよ。
できちゃった結婚でお付き合いが短いそうですが、頑張って一生を共にお過ごし下さい。

koebi · Answer

質問者様にとっては亭主関白が理想。
でもご主人の理想は？夫婦仲良く家事を助け合うかもしれません。

価値観の違う二人が一緒に生活し家庭を築く。
価値観の違いをすり寄るか？我慢するか？強行するか？
それは二人の人柄と関係で決まると思います。

ずばり「男なんだからデンとしててよ！」と言わずに
「今はパパに養ってもらっているんですからぁ。家事は私の仕事ですよ。
お腹の子もパパ休んでてぇって言ってるよ～」
と「え？そう大丈夫？良いの？じゃあ、ありがとう」な風に持っていく。

実際にお子さんが生まれたら２４ｈ営業で大変ですよ。
亭主関白が少ないのは実質的ではないからです。
だって奥さんが入院して家の事何も分らないって本人もストレスたまりますよ。
奥さんが先に他界して料理もできずにお惣菜なんて寂しいですよね。
それよりも一緒に家事をする方がご主人の為じゃないですか？本人も
嫌がってないし。

あと、お父さんと配偶者を比べてはいけません！
彼は彼。父は父。
恋人期間が短かがろうが、でき婚だろうがパートナーとして彼を選んだん
です。
そのパートナーをだめな夫になっちゃうかなぁ？と信じないでどうするん
ですか！と私は思います。

dorce0000 · Answer

うーん
ご両親への憧憬が強いからじゃないですか？
誰しもそういうのは多少あると思いますから
ダメとは言いませんが
これからそんなどうでもいいことより（と言っては失礼ですが）
もっと本質的な悩みが出てくると思いますよ。
あ、不幸になるってわけじゃないですよ。
次々に課題が来る、そして乗り越えるたびに
夫婦の意味や、生きがいも大きくなるであろうということです。

まず、やり方にも２通りあります。
１つは、注意して欠点を指摘するやり方。
「あなたは優しいけど、むしろ私は、
家事はしなくてもいいから、仕事に貪欲な人がいいの」
かなり真綿に包んではいますが
これは欠点指摘、現状否定型の１つだと思います。
そうか、俺のやったことは大して嬉しくないと。
こう落ち込む人も何割かいると思います。

もう１つは、現状を肯定しつつ、もっと伸びて欲しい所を
更に誉める方法です。
家事をしてくれても、しっかり有り難がり、誉めてあげましょう。
ところが彼が、何かの拍子に、仕事で手一杯になり
家事が手薄になって「ごめんよ」と言いかけたとき
「とんでもない！（＠＠）
今、お仕事が難しい局面なのね？？
でもスゴイじゃないの、それが実現できたら・・・
家事なんて、私もそう無理しなくてもできるから。
それよりお仕事頑張ってよ！
そういうあなたって素敵～～！！ウットリ」

上記は何一つ否定せず、けなしていません。
人間、今のあなたは大したことない、
むしろこうなって欲しいんだよね～っていう話法には
あまり心を掻き立てられません。

私はよく２番目の手法を使いますが
ある本に、「未来を誉める」という例で書いてありました。
このクラスのみんなは、どうして掃除しないの！と
いくら言っても改善されなかったのに
このクラスは綺麗好きね～^^と言ったら
みんな自然にゴミを拾うようになった。

私なら、掃除や片付けの苦手な男性に変わって欲しいなら
落ちたタオル１枚、拾ってくれただけでも誉めます。
「あら　気が利くのねぇ、片付けてくれてありがとう」
誉められたら、
・その分野において、自分は能力がある
・この分野で成功すると、人に喜ばれる
こうわかりますから
自然に励みになります。
その意味で「家事ってすごく大変なのよ、あなた手伝ってよ」
こういうベタな言い方する人って、なんて下手なんだろうって思います。

そういう視点からすると
「家事はいいから、仕事もっと頑張ってよ」という論法も
全く同レベルです。
今のアンタの仕事レベルには不満足だって言ってるようなもんですから。

でも忘れないで欲しいのは
結婚生活はおままごとではないので
あなたの気に入る「夫」「妻」に当てはめるという発想はダメということ。
だから「人を変えるにはまず自分から」は真理なんですよ。

彼は彼らしく、あなたはあなたらしく
この基本をおろそかにして、いい夫婦関係は無いです。
その前提を踏まえた上なら
相手のいいところを更に伸ばすという２番目の方法が
うまくいく確率も高いと思います。

hanako54 · Answer

私は57歳です。
私の新婚時代と同じですね～。

私も理想の夫像が貴女と同じでした。
が、現実はまったく違っていて、、。

夫は幼稚園年中の時、父親をなくし、母親が　そのとき小学３年だった長男と小学１年だった次男を連れて畑仕事。
５歳だった夫は家の中の掃除や、母親が前の夜洗濯し、干していた乾いた洗濯物をたたんだり、３歳の妹の面倒をみて、おにぎりを作って、妹の手を引いて
畑に持っていったりしてたそうです。
後はニワトリの餌をやったりニワトリ小屋の掃除をしたり、生んだ卵を回収したり。
小さい頃からそういう環境だったので、とにかく家事が上手。
また干支が子（ねずみ）のせいもあるのか、とにかくマメで。

私の父親もどーんとして何もせず、すべて家の中のことは母親がしてましたので、主人に対して　最初、ちょっと違和感を持ってました。

が、主人も30代に入ると、仕事も重要な仕事になってきて、新婚の時のようにはやらなくなってきました。
30代になると男も責任ある仕事を任せられるようになって　家のことまで気が回らなくなるようです。

新婚の今は、貴女といるのが物珍しい？くて、なにかと彼なりに気を遣ってくれてるのでしょう。
そのうち　結婚生活に慣れてくるとやらなくなる可能性も大きいですよ。
そのうち貴女も夫が手伝ってくれることで楽だ出来ると、その「楽の味」を覚えてしまい、今考えておられる「理想の夫像」も変ってきます。

マメな夫はありがたいですよ。
「感謝」の言葉はわすれないように。
貴女を気遣ってくれてることは事実なんですから。

現在　うちの夫は定年になり、今まで以上にマメになり　家事から買い物、洗濯、アイロン掛け、息子の弁当つくり、掃除、布団干し等、風呂掃除、炊事までやっていて、私は朝起きたら　やることがありません。
私や息子達の朝食、昼食、夕食まで作ってます。
おまけに今年は　自治会の役員までなってしまい、そちらの関係まで顔をだしてくれてます。普通は何処の家も奥さんが主体なんですけどね。

私は　朝、主人の作ってくれた朝食を食べたら、すぐにパソコンをやるか、本を読むか、散歩にいくか、、、しかやることがなく
今　私は何をやったらいいのか、、とそれが悩みです。

ご主人が　色々やって下さるのだったら、貴女も御自分の趣味とか見つけておかれた方がいいですよ。

daewoo2 · Answer

新婚1ヶ月、質問者様と同じく妊娠中です。

貴方は”夫婦”のあり方についての理想を求めていると思うのです。
でも、おなかにもう一人いますよね？

貴方が見て育ったご両親、ご家族の思い出は、貴方が生まれてからの、
すべてお腹の外での出来事だと思います。
お腹の外での記憶だと思います。

旦那さんは
貴方を気遣うと同時に、お腹の中の
家族も気遣い、大切に考えているんですよ。

もしかしたら貴方のお父様は
あなたが産まれる前、
旦那さんと同じ事をしていたかもしれませんよ。
貴方はまだお腹の中にいたので
記憶にないだけ、映像として思い出にないだけかも
しれません。

私の憶測にしか過ぎないので
聞き流してくださいね。

それと

あなたは何もしなくていいから、お仕事バリバリがんばって欲しい

…これ、今のご時世ちょっと痛いですよ。
今日、職安に行ってきたんですけどね、
これといった求人もないですし、残業カット、ワークシェアリング
バリバリ働くといった会社の成長よりも
社員の雇用を維持しましょう！といった現状維持に
力をいれているご時世ですよ。

バリバリがんばりたいけど、がんばれない状況だと
思うんです。旦那さんはそれをわかっていて
だったら無理するよりも、今は愛する家族に目を向けるべきでは？と
思っているのかもしれません。
何もせず、でんと構えていてほしいって言っちゃったら
旦那さんの気持ちのやり場と言いますか…そういった場所が
なくなっちゃうんじゃないですか？

貴方の考え方もすばらしいと思いますが、
ここはひとつ、旦那様の行動を尊重しましょうよ。
で、お子さんが無事、産まれて成長し、
落ち着いたら、貴方の考えを言っても遅くないと
思いますよ。

kororin21 · Answer

質問者様と変わりたいです。
うちの旦那さんと正反対ですもの。
気質なのか、ぜんぜん気がききません。
両親を見ているとそうですが、父親は仕事一筋で母親が気が利く事を全てやってくれていた家庭だったみたいです。本当、家庭環境って大きく影響するんですね。うちは、母が強く、父がいつも一生懸命母の言いなりになって色々やってくれていた家庭だったんでやっぱり納得いかない事がよくあります。。
優しくて気の利く旦那様のようなので、言えばあなたの理想に近い行動もしてくれるんじゃないですかね？
うちは、言ったら言ったでムキになって余計にやらなくなる人ですよ～。　私も妊娠中ですが、ツワリのときは吐き気と戦いながら料理をしたり洗濯をしている時も「かわいそうに」なんて顔しながら何もしません！「もうやらなくていいよ」「ありがとうね」でも言え～！！て感じでした。　私のグチになってしまいましたが・・・これから作り上げていく形を大切にしてくださいね～。

noname#82139 · Answer

既婚40代♀です。
とてもよいご主人ですね＾＾

読みながら思ったのですが、質問者様が考えていらっしゃること、
わざわざ口に出して伝えることでもないと思います。
質問者様が理想とする夫によりそう妻の姿、想像してみたのですが、
今度は理想の「妻像」。。。
夫にあからさまに自分の意見をおしつけるのではなく、
自然にそうなるように、時間をかけて導いて行く賢い妻……ですね。
私の感覚では、それしかないような気がしました。
男性って、妻なり恋人なりが、自分を慕い、信頼してくれることで
それに応えようと、強く、大きな男になっていくんじゃないかなって思います。
一足飛びにそうなるんじゃなくて、かなり時間が必要だと思いますよ。

それを最初から「否定」で来られるのって、
今は愛情いっぱいだからそれほど気にならないでしょうけど、
「あなたはとってもやさしいんだけど、私は強くて大きな男になってほしいの」
ですもんね、自分を慕い、信頼しているという印象からはかけはなれて、
「不満」になってしまいます。
実際、質問者様は不満に感じているわけですから、
文句を言っていることになります。
結婚１年未満で、まだ「夫婦」としての信頼関係が強いわけでもないし、
そう言ってくれる質問者様が、ご主人の目には
「頑固で融通のきかない人」とうつるかもしれません。
せっかく相手を思って「愛」を伝えるなら、
「けど」「でも」という言葉はない方がいいです＾＾

それにしても、こう考えると、
家庭の雰囲気ってとても重要ですね、
私もどちらかというと質問者様派ですが、
これからお子さんが生まれて、ひとりでは抱えきれないことが
たくさん出てきます。
実際にはこなせたとしても、辛いですよ。
女にしかできないことは女がやるしかないわけですし
(出産や授乳など)、逆に、質問者様に何かあった時に
家のことは何もわからないという夫では、かっこ悪いと思います。

何でも１００：０ということではなく、
ほどほどに逃げ道を作りながら、賢く生きて行くのがよいと思いますよ＾＾
お幸せに＾＾

主人にこうあって欲しいと思うことを本人に伝えていいものか悩んでいます。

結婚18年目です。

そ・おです・ねぇ…。

口に出さずとも、旦那さんが一家の大黒柱であれるよう

質問者様にとっては亭主関白が理想。

うーん

私は57歳です。

新婚1ヶ月、質問者様と同じく妊娠中です。

質問者様と変わりたいです。

おかしくはないとおもいますよ。

既婚40代♀です。

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