離婚についての考えは甘いでしょうか

Question

はじめて投稿させて頂きます。（長文です）
夫（37歳）妻（私　35歳）共に、会社員です。（結婚暦1年）
最近、夫が「俺は今の仕事は定年まで続けることは無理。でもこの職種の仕事しかできないし。それでもいずれ転職しようと考えている」というので、「転職したとしても、また同じ職種に就いたら、それも続けていけないでしょ？それにその年齢で、よっぽどのキャリアがなければ転職なんて簡単に出来ないんじゃないの？」と質問しましたが、「さぁ・・・何とかするつもりではいるけど」とのんきな答え。
夫は中小企業に勤めるプログラマー。毎晩帰宅は２３時前後と忙しさの割に収入は驚く程安く、結婚と同時に中古住宅をリフォームしてローンで購入した為、毎月のローンもあり、生活はギリギリか赤字です（一応私がいつ働けなくなってもいいように、出来るだけ夫の収入だけでやりくりするようにしています）。今のところ、私の収入分は特別費としています。（慶弔・雑貨購入（結婚前はお互いに実家暮らしのため、まだ足りない物がある）・夫のスーツ購入・旅行等）それぞれの貯金も、自宅購入や結婚式で使ったので、殆ど残っていません。
夫も私も、今後、一人でもいいので子供が欲しいと考えています。もし、ここ1～2年で子供が生まれたとして
私が働けなくなったら、通常の生活をおくることがますます苦しくなりそうです。（それでなくても、私自身、仕事を続けていくことに疲れています）それに加え、夫が転職出来たとしても今より収入が少なくなるかもしれません。
夫の転職話から、不安ばかりがつのり、最近夫とはギクシャクしています。自分勝手なのはわかっているのですが、「子供が欲しいのに、このまま子供を持つことも叶わず、子供が出来たとしても先に見えている苦悩を思えば、子供のいない今のうちにお互い別れた方がいいのでは？」という思いが強くなっています。夫婦というのは、困っているときこそお互いを支えあって・・・といいますが、このままの状況では、山あり谷ありの「谷」から抜け出せそうに思えません。愛だけでご飯は食べられませんから。
（夫の稼ぎが少ないのは、はじめから、ある程度分かっていましたが、実際生活をしてみて、ここまで苦しいものになるとは思ってもいませんでした。私が働いている今でも、余裕はありません）私が不安を口にしても
「なんとかなる」としか夫は言いません。緊迫感のない夫を見ていると、この人と生きていくことを決めた自分が情けなくなってきます。比べても仕方の無いことですが、専業主婦で子供2～3人を育てている友人たちを羨ましく思います。　近々、時間をとって今後について夫と話し合いをしますが、別れたいと思う私は甘いでしょうか・・・？
このまま一緒に生活していてもお互い何のメリットも見出せません。（感情も冷め切っています）
色んな考え方があると思いますので、皆様のご意見をお聞かせ下さい、宜しくお願い致します。

noname#117052 · Accepted Answer

こんにちは、
読ませていただき、一番に感じましたことは
『信頼』という言葉でした。

私が思うのは結婚って愛情とかいうけれど、それより信頼するってことがとても大切なことだと思います。

気持が冷めてしまったと書かれておられるので今更ですが、
結婚される時ちゃんと考えておかなければいけないことは
相手をずーーーっと信頼して行けるかどうかだと思いますよ。

私は（男です）３５歳でまったく違う世界に転職しました、
転職した３～４年ぐらいは、正直家に持って帰るお金を
作るのに大変な思いをしました、
そして、３年前に独立し、昨年会社を作りました。

今私は４７才です、妻と子供と実母と暮らしています。
妻は、文句も言わず今までずーーっと付いて来てくれています。

私しは、妻にはいちいち言いませんが男としてどんなことをしても家族は守ってゆくつもりです。

妻は、今までどんな時も私を応援してくれました、
転職したときにも、会社を作った時にもです。
（妻はよく、貴方はぜったいに成功するから　と言ってくれます
　実際成功するかどうかは、きっと解らないと思うけれど
　でも、それって男としては嬉しいですよね。
　頑張る気持３００％充電できます）

結婚って、家族ってそういうものじゃ無いでしょうか？
だって、どんな時だって、最後に頼れるのは家族だけですから。

私見ですが
ご主人を信頼出来ないのでしたら、お別れになった方が良いと思いますよ、ご主人が可愛そうです。

syu1958 · Answer

質問文、読ませて頂きました。

物心両面から、駄目なような気がします。
お子様もいないようですし、ご主人と話し合われて「協議離婚」が出来れば、それが一番理想の形では無いかと考えます。

まあ、この後は蛇足ですが。
仮に離婚が出来たとしても、質問者さんは35歳。
「子供が欲しい」ので有れば、再婚も子育ても厳しいモノに成るかも知れませんよ。

でも、ここは「前向き」に頑張って頂きたいと思います。
新しい道が開けますように。

ichi06 · Answer

うちも同様です。
今はたまたま社長から他の社員とは違う仕事に割り当てられて収入は以前の１．５倍ほどになっていますが、元々の給料は勤務時間の長さの割にはかなり安く、１週間のほとんどは県外出張で、いつまでもできることではないと言います。
私も今の仕事はあと数年だろうと考えています。
生活はぎりぎりです。
彼の借金もあります。

でもお互い、「何とかなるさ」と思っています。

ご質問者様と違うのは「子供は諦めている」という点です。
夫婦って何なのでしょう？
何のために一緒にいるのでしょう？

私は子供が欲しいから彼と一緒になったのではなく、「彼と一緒にいたいから」なんです。

ご質問者様が「子供が欲しい」を選ぶのか、彼と一緒に生涯を送ることを選ぶのか、それによると思います。

h-kazugon · Answer

旦那さんの転職とは同じ業種ならそれはそれで良いのでは無いですか、異業種ならクレームも出て来ると思いますけど・・・・・
＞「俺は今の仕事は定年まで続けることは無理。でもこの職種の仕事しかできないし。それでもいずれ転職しようと考えている」
　業種が同じなら良いのでは無いですか？転職とは異業種に変わる事です。　意味合いを履き違えて居ると思います。

＞夫は中小企業に勤めるプログラマー。毎晩帰宅は２３時前後と忙しさの割に収入は驚く程安く・・・・・
　何れ独立して事業を興すかも知れないんでは無いですか？
　転職の意味から勘違いとも取れますけど・・・・・

＞子供が欲しいのに、このまま子供を持つことも叶わず、子供が出来たとしても先に見えている苦悩を思えば、子供のいない今のうちにお互い別れた方がいいのでは？
　欲しいなら頑張るべきです、貴方がその気で頑張るしか道はないですし、第一授かると言えるかです。
　これこそ運命的な物です、当然フルタイムで仕事も継続して生き抜く覚悟で然りです。

＞夫の稼ぎが少ないのは、はじめから、ある程度分かっていましたが、実際生活をしてみて、ここまで苦しいものになるとは思ってもいませんでした。私が働いている今でも、余裕はありません）私が不安を口にしても
「なんとかなる」としか夫は言いません。緊迫感のない夫を見ていると、この人と生きていくことを決めた自分が情けなくなってきます
　旦那依存では無理が沸くのでは・・・・貴方も仕事に出る今の共働きとはこんな現状とも思います。
　×シングルで子どもを成人させていますけど、離婚と言うけど孤独で暮らす事も寂しい物です。
　何も急いで離婚は制球しませんか、転職の意味事態が履き違いは痛烈に感じます。
　旦那さんが云うのも一理ある話ですけど・・・・・

noname#82557 · Answer

あぁ・・・プログラマーはＩＴドカタですか？

それなら辛いでしょうねぇ・・・

離婚したいのならしちゃえばいいと思います。

ただ、これだけは言わせてもらいますけど、困難の度にそれを乗り越えていくのが「夫婦」ですよ？貴女のように困難のたびに「活路」を見出せずに「投げやり」になるタイプは同じ過ちを繰り返すと思います。

私も似たようなの質問をさせてもらって「男＝体/女＝金」という質問を投げかけましたが、やはり現実はそのようですね・・・・・。

そして下の回答者様も言ってますけど、３５歳の女性で×１状態という条件では２度目の結婚は難しいと思いますよ？芸能人じゃあるまいし、一般人の女性で３５歳というと難しいと思います。

なぜなら貴女を満足させられる「経済力」を持った男性で貴女と同じぐらいの年齢の３５歳ぐらいの男性なら「２０代の若い女性を狙える」からです。２０代の女性が２０代の男性を狙っても経済面や精神面で未熟な２０代男性より、経済面でも精神面でも安定してる３０代男性を狙う２０代女性が沢山いるからです。


今のご主人と共に苦難を乗り越えるか？
×１になって３５歳から新しい相手を探すか？

どちらを選んでも茨の道かと思いますが、最善の選択をしてください。

ただ、女性が男性に経済力を望むように
男性もまた、女性に若さを求めることをお忘れないように

f5system · Answer

生活などギリギリが良いのです。見るところ、まだまだ余裕がありますよ。子供は一人だけおつくりになられたらよろしいと思いますよ。主人のやる気に拍車がかかるのです。

不安ですか、今の世の中の世相なのです。みんな同じです。不安など考えたらキリがありません。

家庭の主人に緊迫感など必要ないです。あれば、あなたの欠点を指摘してくるものですよ。幸いやさしそうなご主人ではありませんか。

世間の男はお金があればろくなことに使いません。浮気の虫まで騒ぎ出すものです。

上を見ればキリがないし、下を見ればキリがありません。

経済の理由で離婚するにはまだ、認められないでしょう。

それよりも、愛情の問題はありませんか。

tancocoa · Answer

こんにちは。

ご主人が転職を考えているとわかれば、不安になるのは当然だと思います。ましてや、今のこのご時勢ですから。ご主人の言われる「いずれ」っていつなんでしょうか。私は今、求職中でハローワーク通いの日々ですが、思うような仕事はほとんど求人がありません。正社員なんて、なおさらありません。この状態は景気が回復してこなければ、ずっと変わらないと思いますし、年齢を重ねれば重ねるほど、採用条件は厳しくなるでしょう。

でも、あなたが仕事を続けることに疲れを感じているように、ご主人も今の職場が辛いのかもしれません。その辺の話はよく聴いてあげてほしいんです。ご主人が頑張ってくれているなら、あなたもフルタイムの仕事が無理でも、パートとかアルバイトに出て、二人で協力して結婚生活を維持しようと思いませんか？もう、そんな気にもならないほど、さめてしまいましたか？

家計簿、つけてらっしゃいますか？毎月、なんとか生活できているから、ご主人も家計が苦しいことが実感できていない気がします。もし、つけていなければ、今からでもいいですから、１ヶ月の収支をつけてみて、最低これだけは収入がなければやっていけないと、ご主人に見せてみてください。ウチの場合は、私が仕事に出ることに主人がいい顔をしなかったのですが、「あなたのお給料だけでは、○○円くらい足りなくて、生活が苦しいの」と家計簿を見せて納得してもらいました。具体的に数字を示すことで、家計の苦しさをわかってもらってください。お金の問題は、今余裕がないのであれば「なんとかなる」じゃ済みません。

せっかく縁があって一緒になった二人なんですから、すぐに離婚とか急がないでくださいネ。それを考えるのは、やれることをやり尽くしてからだと思います。

2003tibi · Answer

僕の意見もやっぱり厳しくなっちゃうけれど「甘い」ですね。
なるほどなるほど、３６歳と３４歳までご実家暮らしですよね？？
成長してない訳だ・・・。

結婚と同時に家買っちゃって働きたくないし早く子供作って
専業主婦って思ってたのに、旦那が安月給で甲斐性がないし

＞このまま一緒に生活していてもお互い何のメリットも見出せません。（感情も冷め切っています）

ってお互いって決めつけちゃうところなんてまさしく「子供」ですよね＞ｖ＜
冷めきっちゃったんでしょ？別れちゃえば？
んでもって子供は諦めた方がいいよ？
子供が子供を産んじゃうと不幸な結果に成り易いし、
世の男性の為にも貴方のようなタイプの女性は結婚しないでほしい

ほんと、冷たい事言って申し訳ないが、出戻って「家事手伝い」でもやってなよ？

男の３７歳なんてまだまだチャンスあるからさ？
旦那の事は心配せずに別れちゃって大丈夫ですよ。

hea · Answer

夫婦間の緊張が高じると，結婚を解消するのが一番手っ取り早い方法に思えるかもしれません。
しかし，多くの国で家族の分裂が衝撃的な増加を見せてきた一方，最近の調査によれば，離婚した男女で，別れたことを後悔している人はかなりの割合を占めています。
離婚した人たちの場合，かなりの人が，結婚生活を続ける人よりも心身両面の健康に関係した多くの問題に悩まされます。

生活費が大変なら離婚しても解決にはなりません。
いまは世界中不況、といわれているくらいなので大変なのはわかりますが。
会社に使われて一生を終えるのがいやならば、
そうでない人生も考えてみては？

参考に「金持ち父さん、貧乏父さん」の本とかサイトを覗いて見てはどうですか？
http://www.richdad-jp.com/top.html

うちの夫も早いところ楽隠居したくて読んでいます。

LimeGreen5 · Answer

こんにちは。

責める目で見てしまうと、ホントにとことん責めてしまって
どんどん状況が悪くなりますね。

＞私自身、仕事を続けていくことに疲れています

これは正直どうなんだろう、と思いました。
疲れているのは、果たして彼の責任なんだろうか？

と、ここで言っても仕方がないので、ポジティブシンキング!


転職とひとえに言ってもいろいろあるわけでして。
プログラマー関連の場合、さらに上の工程をとりまとめる職種が存在します。

ちなみに当方はグラフィックデザイン業ですが、過酷さは似たり寄ったりですね（笑）
自分たち自身で仕事を背負っているので（数年前に独立しています）
「なんとかなる=なんとかする」を実践する日々です。
それこそ下っ端から上流のことまですべてやるわけです。

ただ、やはり年齢とともに下っ端の仕事ばかりは続けられないものでして、
工程の上流の仕事をするほうにシフトして行きます。
管理とか監督とか、そういう類いのものですかね。

彼が「プログラマー」としての転職を考えているのか、
あるいは上流（仕事のレベルという意味ではないですよ）の方へ移動するのか、
それとも別業種を目指すのか、本人にしかわからないのですが。

実は将来を考えて形にして、実行まで移すにはけっこう時間がかかります。
目処を決めてこうしよう、という目標設定ができるだけでもすごい事なんですよね。

疲れているのは1人だけではないはずですし、肝心なことを何も聞かずに
責めては駄目だと思うのです。

まずは目標というか、目処を決めることかと思いますよ。
現状の収入に対して、どうやって増やすかを考えるのはお二人でやることですから。


ところで、相談できる人が身近にいると思うのですが。
ご実家などはどうお考えなんでしょうね？

離婚についての考えは甘いでしょうか

質問文、読ませて頂きました。

うちも同様です。

旦那さんの転職とは同じ業種ならそれはそれで良いのでは無いですか、異業種ならクレームも出て来ると思いますけど・・・・・

あぁ・・・プログラマーはＩＴドカタですか？

生活などギリギリが良いのです。

こんにちは。

僕の意見もやっぱり厳しくなっちゃうけれど「甘い」ですね。

夫婦間の緊張が高じると，結婚を解消するのが一番手っ取り早い方法に思えるかもしれません。

こんにちは。

こんにちは、

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