外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

結婚9ヶ月弱。30代半ば女性です。
主人とは転勤族とわかっていて結婚しましたが、私は今まで都心を
離れたことがなかったので、故郷を離れることを甘くみてました。
ここまで馴染めなくて辛いものとは思っていなかったので、
今後ずっと主人の定年までこういう生活が続くことを考えると
暗澹たる思いです。

最近は前向きになろうとして、その土地の美味しいものを食べに
行ったり、少しでもオシャレなお店を探したり、習い事をしてみたり、頑張ってみると
その瞬間は少しは楽しいのですが、日常生活の大部分は
憂鬱な暗い気分で過ごしています。
時折、いてもたってもいられないような焦燥感、空しさ、悔しさなどが
こみ上げてきて、夜中主人を起こして泣き叫んで愚痴を言ってしまった
こともあります。
主人にも申し訳ないし、自分でも辛いのですが、このようなことで
離婚するようなかたっているのでしょうか?
転勤妻のサイトや、この掲示板を見ても同様のお悩みは多いですが、
実際に離婚したという話はあまり見かけないので、まだまだ
我慢が足りないのか、でも我慢し過ぎて精神に異常をきたすのも
怖いといったところです。

同様の経験者のかたがいらっしゃいましたら、何か参考になる
お話を聞かせて頂ければ幸いです。

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A 回答 (14件中1~10件)

とてもお気持ちがよくわかります。

私も30代の主婦です。生まれは東京で夫が全国転勤の仕事をしています。主要都市だけでなく全国どこでも転勤はありうるんです。はじめは深く考えませんでしたが、とても辛く感じることは度々ありました。
最近妊娠をしましたが、2年半近くは2人でおりましたので、限られた仕事から見つけ働いておりましたがとてもむなしくおもえてきました。

地方の主婦の方は東京というだけで嫌な印象ばかり平気で話してひとの故郷を馬鹿にしたり、子供を早く産め、30すぎてるんだからいい加減にしたら?とか無神経な事を平気でたくさん言われました。その地域ではそういう考え方だから仕方ないと気持ちを落ち着かせていましたが…。(東京の話は一度も自ら話した事ありません)

夫の会社の奥様でも奥様の出身の県でおうちを買う方か、地方出身の方は東京や大きな都市に住む方しか話を聞きません。義理の母も地方の田舎で生まれ育ったけどもう都心に移り住んだら戻りたくないと言っています。やっぱり都会は便利ですよね。

でも東京だからという理由だけではないですよね、だれでも自分の生まれ育った場所が良いんですよね!

質問にもありましたが夫の会社はやはり離婚率や仮面夫婦が多いそうです。
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私も同じく転勤族の妻です 28歳です


知らないこの土地に転勤して来て1年になります
質問者さんのお気持ちとてもわかり回答させていただきました。

私もそうでした・・・いいえ、今でもそんな気持ちです。
こんなにもさみしいだなんて想像以上で・・・ 先の人生の事を考えると 余計に悲しくなったりもします。本当にお気持ちわかります。


私はこのままではダメだと思い 旦那と話し合い 3日ほど実家に帰りました。 実家に帰った瞬間 心がホッとし 肩の力がぬけ 涙が止まらなくなったり・・・ 
でも何度か帰るうちに前ほど思わなくなりました
帰っても旦那が気になる。ご飯何食べてるか・・・ 洗濯は?って!
 
そんな時 ふと立ち寄ったペットショップで 一目ぼれして、わんちゃんを飼いはじめました。
私は子宮の治療中で子供もなかなかできなく 子供のようです
生後4ヶ月から飼いはじめ お世話することで 少し強くなれた気がします。 
そして 5年後マイホーム購入(実家近く)を目標に節約法をネットで調べたり 家のデザインを悩んだり ・・・
日々 暇つびしの物を見つけ暮らしていますよ
大丈夫ですよ 人間っていがいと強いものです
お互い 乗り越えましょうね☆

無理しないで下さいね 
もうちょっと 楽に考えちゃいましょ!


  

 
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過去質問に登場されている彼氏さんと結婚されたんでしょうか?


だとしたら転勤とは別の所に、理由があるんじゃないすかね。
自分は、元妻が「一戸建てには住めない」という理由で離婚したので
「転勤がいやだから」という理由の離婚でもいいとは思いますが、
いやな事から逃げるだけの人生でいいのかな、とも思います。
決めるのは、あなた自身です。

参考URL:http://okwave.jp/qa3575784.html
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離婚の前に、


1ヶ月ほど実家に里帰りをしてみてはいかがですか?
2週間でも良いですが、
生まれ住んでいた場所の空気を吸うと、気分も変るかもしれませんよ。

質問者様、ホームシックになられているのではないでしょうか。
これまで環境の変化なんて、経験していなかったのですよね。
いきなり激変では、心も体もついていかないのではないかと思います。

一旦ご実家で落ち着いてから、
少しずつ戻っては、環境になじんでも良いかと思います。
ご主人に相談してみてはいかかですか?
どうしても無理なら、単身赴任もありかもしれませんよ。
あまり一人で頑張りすぎないでくださいね。
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はじめまして、住めば都と言いますが・・



私は、男ですが「転勤が嫌で会社を辞めた口」です。
とうぜん、そのリスク(主に収入)が妻に行きます。

他の方の意見には無いので書きますが、
「しばらくは、旦那に1人暮らしをしていただき、週末に一緒に住む」
つらいのは、奥さんでしょうが(移動などで)
それでも、新しい場所に慣れるまでの時間稼ぎと思えば悪くないと思いますし
(夫の単身赴任)と言う生活も考えてもらうのはどうですか?
奥様が動かないで、旦那が転勤(移動)する

30代で×が付く可能性があって、今後また、お相手を探すと言う
試練とどっちが楽か考えて見ましょう。

生活は、きつくなるかも知れませんが、それも選択肢の1つと思います。

ちなみに、私の知人でたった5年で
北海道ー大阪ー東北ー北関東と転勤した家族が居ります。
結局、子供のことを考えて、現在は単身赴任です。
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こんばんは。


都会で生まれ育ち、主人の転勤で北関東の田舎に住んでいるものです。
辛いお気持ち、お察しします。


まず、ご自分の気持ちを正確に把握なさってください。
何について辛いと感じるのか、優先順位をつけてみてください。

新しい職場に慣れる事に必死のご主人が、質問者様を気遣わない・むしろ馴染めない事を非難するから?
年若い者にはどんな失礼な事を言っても許される、と思っている隣人達が多いから?
レジや駅のホームにて、平気で順番抜かしをする中高年が多いから?
都会出身ということでやっかまれ、謂われない誹謗中傷をされるから?
大家さんの知り合いという理由で、勝手に駐車場を使う人が多いから?
親しい友人がいないから?
今までのキャリアを活かせないから?


以上は私がこちらに引っ越してきて1年ほど、頭を抱えた事例です(^^)


私の場合は、人生に目標を立て、突き進む事で解消しました。
ある資格を取って、希望に近い職に就く事、です。
ビックリするような田舎なので、ドンピシャリ!という職はありませんが、
ある程度妥協はしょうがないなぁ、と開き直る事も田舎暮らしには必要かと。

残念ながら、土地にも相性があります。
私の場合、北米・南米・オーストラリア・ヨーロッパ・アフリカ、と
いろんな土地で暮らし、語学を磨いたりとその全てをエンジョイしたのですが
北関東のここだけは馴染めません。相性が悪いのでしょうね。

まだ9ヶ月。
混乱しているだけかもしれませんし。
ご自分とご主人どちらも責めずに、しっかりと向き合ってください。
場合によってはカウンセリングも有効です。
相性のいい臨床心理士さんがいればいいのですが。


ボランティアやサークル活動を通じて、都会出身者の友人を作る事をオススメします。
よく食べて、よく寝て、よく笑う。
ストレスのない生活はないでしょうが、発散する場所が必要ですよ。


私も未だに50~60代のオバサンに順番抜かしされてカチンときますが、
「山猿が!」と心の中で罵ってすぐに忘れます(^^)
私の時間が勿体ないので。
これは北米で暮らしていた時にアメリカ人の友人から教わった事です。
どこでも下品な人はいる、と。

ご自愛ください。
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回答者の多くは「都心を離れて・・・」という部分に食いついていますが


質問者様は結婚するまでずっと実家の方にいらしたのでしょうか?
自分の家が大好きな方は、家を出て遠くに行くといわゆるホームシック
になる方がいらっしゃいます。住み慣れた家、街、人間関係から
遠く隔絶されたため、一種の喪失感を抱いているのです。
日本はおろか海外に移住して逞しく生きている人から見るとバカみたい
ですが、本人にとっては深刻ですよね。人間色々なタイプが居ますから。
自分にとって何が一番大切なのかは本人しか分からないので、自分で
決めるしかないんですが、人間って以外と何処でも生きていけるものですよ。
そう思った方が気が楽じゃないですか?
あまり先々のことは考えても仕方ありません。
今を生きる。それでもどうしてもダメならやり直す。
それで良いんじゃないでしょうか?
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私もNo.6さんと同じで 貴女は



生活の利便性・物の豊富>愛情
なんでしょうね、きっと。

しかし、いつ頃からなんでしょうかね、こんなに根性?というか我慢強さが、今の人に、失われてきたのは?
私達の時代には、考えられないことです。(五十代後半です)

以前にも書き込みさせて頂いたのですが、私の友人の娘さんが
23歳で出産しました。
初産です。そしてなんと双子。
出産後まもなく、夫が海外赴任になりました。
どこだと思います? アフリカの奥地なんですよ。

で、その23歳の娘さん、どうしたと思います?
アフリカにいっちゃったんですよ、夫を支えたい、、、と言って。
まだ、首も座らない双子の赤ちゃんを連れて、言葉もわからない国に。

周りは 子供がもう少し大きくなるまで日本にいたら、、、と言ったのですが、「夫も慣れない国で頑張ってる。私は夫を支えたい」と言って
行っちゃいました。
アフリカでだって、赤ちゃんを育ててる人はいる。
自分にだって 出来ないはずは無い!! ですって。

天晴れ!! な女性です。
まだ23歳なのに。 夫との絆が強いのでしょうね。
見上げたものです。

貴女は、  自分>夫 のようですから、ご主人が気の毒ですから
夫の為にも離婚してあげられたらどうでしょうか?

ご主人には、「貴方の為なら どんな処にでも付いていく」という女性が出てくるかもしれませんよ。

あ、もちろん、離婚のときは、ご主人に慰謝料はしっかり払ってくださいね。
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いますいます。


私も転勤族妻ですが、都会派奥さんは結構そう言って耐えられなくなって離婚された方いますよ。

そういうときに離婚されたご主人がぼやくのは

「結局彼女にとって、僕は大事じゃなかったんですよ。結婚してみたかっただけ。僕のことを僕が彼女を思っているほどに愛してくれていたら、この苦労も乗り越えられたはずなんですよ。だって僕は支えて乗り越える覚悟はできていた、話してもいたんだから。僕を信じてもらえなかったんですよ。」

大抵こんなことですね。

我慢が足りないとか言いませんよ。

ただね、あなたは都会で生活するのとご主人と一緒にいること、どちらにウェイトをおくんでしょうね。

もっと簡単、極端に言うと「生活の利便性・物の豊富さと愛情、どっちを取る?」ってことです。
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質問者さんにとって結婚の意味がわからなく結婚した感じがします。


結婚=就職? 最近の若者が赴任先を聞いて会社を辞めます。
彼<地方<僻地 、結婚<都会
こんな感じに思えてきて、子供がいないのなら離婚をお薦めします。
男は外で戦ってるのに、買い物やら都会がいいと悩んでる質問者さん
ふざけてます。
少し腹がたち書き込みまいた。
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Q夫の転勤についていきたくない。

東京都在住です。私は東北、夫は首都圏出身。
名古屋、大阪への転勤の可能性が出てきました。

私はもう、これ以上実家から離れたくないし
やっと東京で友達ができたのに
また知らぬ土地に行って、仕事を探さないといけないのが
とても憂鬱です。

東京も慣れず、仕事をするうちにストレスで声が出なくなりました。
西日本はどういう感じなんでしょう。
住み易いですか?

出来れば東北の地元で暮らしたいです。。。
月1で実家に帰ってます。

私は本当に転勤になったら、
夫に単身赴任してもらいたいと考えています。それは変ですか?

Aベストアンサー

No.11で回答をした者です
補足で一言

友人に相手が転勤族である事を承知である程度覚悟して結婚した子がいます
けれど、結婚して一緒に暮らしてみて初めて旦那さんの自分中心の価値観が判明して慄いていました
ただでさえ見知らぬ土地で不安なのに、旦那さんがそういった心情を理解してくれないのでは?なにかしらメンタル面でフォローしてくれないのでは?この人は自分の事も一緒に考えてくれていないのでは?と不安になると話をしていました
結婚した当初は生活を共にしていない場合も多いでしょうし、結婚して距離が縮まって初めて見えてくる側面もあると思います
そういったケースもあるので、転勤族で不安を覚える事に罪悪感を覚える事はまったくないと思いますよ

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q子なし夫婦 転勤へついていかない妻

私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
しかし、妻は転勤先へ着いていかないと断言したそうです。
その理由として、
・数年前に他県から越してきた為、やっとできた友人と離れたくない(趣味をしていてそこで知り合った)
・今の地がおもしろい
・仕事を辞めるのがもったいない

同僚は、今の時代、仕事を辞めるのは確かにもったいないし、
年齢を考えると尚もったいないかもしれなとは思うが子供もいないから夫婦で住みたい。
自分の収入だけでもなんとか生活できる。
ただ、妻の仕事のこともあるから、せめて転勤期間が3年以上とわかったら来てほしい。

それでも妻は着いて行かないそうです。
「妻の言い分もわかるけれど、俺は必要とされてないのかな・・」と寂しそうでした。


私は「離れてしばらくすれば、奥さんも寂しくなってついて行くって気変わりするかもしれないから
今は様子見れば?」と言うのが精いっぱいでした。

と言うのも、こちらの奥様の日頃の話を聞いていると普段から同僚のことは
よく言えば干渉しない、悪く言えばほったらかし、というイメージがあります・・・

奥様は週に最低3日は趣味に通い、帰宅は夜11時~12時。
趣味の日の夫の夕飯は1品作り置きされていて温めて食べるか、自分で作る。
同僚は月に1回程、土曜日も休みになりますがその土曜日も昼間から夕方まで趣味へでかける。
同僚は仕事上、お弁当を持って行きたいが作ってもらえない。
その為、コンビニかお弁当屋さんで買う。
寝室は別。
夫婦生活は誘ってもだいたい断られ、2~3ヶ月に1回。

同僚は夫婦生活に関しては不満は言っていたものの、趣味で遅くなることなどその他は気にしていないそうです。
年が離れている分、うるさく小言を言ったり干渉してこないから楽、奥様とは話も合うから楽しいと。

本人がそれでいいならいいんですが、
私が聞く限り、ほったらかしなんじゃ?と思ってしまいます。
私も夫が年下です。
主人が単身赴任になれば女性関係の心配も出てきそうですし、
もし子供がいない中で、この奥様と同じ環境にいたとしても、
離れた所へ2年以上は行かなくてはいけない、とわかり
主人に転勤先へついてきてほしいと言われたら私だったらついて行くかな、と思ってしまいました。

また、この同僚は去年に半年程単身赴任をしていましたが仕事の都合上1回しか奥様の所へ帰れず、
単身赴任が終わって自宅へ帰った日、奥様は夕飯の準備をして待っていることはなく、
趣味へ出かけていていつものように夕飯が1品、作り置きされていたそうです。


そんないきさつがあるので、奥様は転勤へついて行かず、自分の好きなように生活できる方をとったような気がしてなりません。
かと言ってズバリ
「あなたは必要とされてないんじゃない?」とは言えません。。

他に何かいい言い方ってありましたでしょうか?

奥様からすれば、「亭主留守で元気がいい」ってことでしょうか。
それにしも同僚がかわいそうだな、と思ってしまいました。


この奥様のような方って結構いらっしゃるものですか?
奥様の普段からの行動は私には理解しがたかったので、不満はない、という同僚にも
ビックリしていましたが
私の考えがお堅すぎなんでしょうか?
色々なご家庭があるのでどれが合っている、間違っているとは言えないと思いますが
皆様のご意見を聞きたくなりました。

よろしくお願いします。

私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
しかし、妻は転勤先へ着いていかないと断言したそうです。
その理由として...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

こういう話は、双方から聞かないと、そして聞いてもよくわからないものです。

確かに、彼の話を聞くと、可哀想な気もします。今までスルーできたことも、我慢の限界に来ているのかもしれません。しかし、それがどうしたのでしょうか?

あなたには関係の無いことですし、何もできないことです。だから、せいぜい、「それは大変ね~」と、話を聞いてあげることくらいでしょうね。もちろん、二人きりで食事や飲みに行くのは厳禁です。職場の飲み会で隣席となっても、常に他の人とも話をするようにし、二人だけで二次会~なんてしないように、気をつけてくださいね。

確かに、あなたも姉さん女房ですから、その観点から意見を求められたのかもしれませんが、同時に、同情してもらって、気を惹きたいのかもしれませんよね。その可能性は、否定できません。それにあなたは、少々その術中にはまっている感じでもありますね。


お話のような女性は、そう多くいると思えません。他人よりも、つまり伴侶よりも自分が大切なのでしょう。残りたい理由だって、不倫の可能性だってありえますよね。それくらい、異常だと思います。
しかし、くり返しになりますが、それが、どうしたというのでしょうか。
イヤなら、離婚すればよいだけの話です。
私なら、これ以前に相当なケンカ、話し合いになっているでしょうね。そして今回は、そんなに友だちがいいなら、離婚となると思います。今の住まいは賃貸契約解消です。しかし、どうも寄生してるっぽいから、なかなか離婚してくれないでしょうね。それに働いているといっても契約社員ですし、それも3年ですよね…

40代既婚男性です。

こういう話は、双方から聞かないと、そして聞いてもよくわからないものです。

確かに、彼の話を聞くと、可哀想な気もします。今までスルーできたことも、我慢の限界に来ているのかもしれません。しかし、それがどうしたのでしょうか?

あなたには関係の無いことですし、何もできないことです。だから、せいぜい、「それは大変ね~」と、話を聞いてあげることくらいでしょうね。もちろん、二人きりで食事や飲みに行くのは厳禁です。職場の飲み会で隣席となっても、常に他の人とも話をする...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q結婚相手として転勤族の男は嫌ですか?

31歳男性です。
私は国家公務員で転勤は避けられません。
主に中国、四国、近畿地方を異動します。
現在の勤務地は大阪であと2~3年はいると思います。

職場は男性ばかりで全く出会いがないためお見合いパーティーや
ネット(結婚相手探し)などで出会いを作っているのですが、
職業を明かして将来は関西を離れる可能性があると伝えると
音信不通になるということが続いて落ち込んでます。

私が思うに関西の人は特に地元意識が強く、進学も就職も関西の中で
してしまうため30近くになっても実家から出たことがなく
将来も関西からは離れなくないという人が多いように感じます。

やはり転勤族が結婚するのは厳しいでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
2児の母です。

転勤族が難しいってことはないと思うんですよ。
そんなこといえば、自営業の人だって難しいと思うし、同居が絶対条件の人とかも難しいですよ。
それに比べたら国家公務員という肩書きを持つweku09さんはもてるんじゃないかしら?と思うんですが??

わたし、関西出身ですけど、関西にいたのは高校生までと最初の就職先のみです。あとは海外で生活し、今は関西ではないところに夫と子供2人で暮らしております。
weku09さんに負けないくらいの渡り鳥人生でしたネ(>y<) ぶっ!?

確かに地元にいたころ、周囲の女性は地元志向が強いなというのは感じましたね。わたしはそれが合わなくて出てしまったのはあるんですけどね。
海外にいたときに知り合った女性たちはわりと皆行動力があって柔軟性がありましたよ。それに転勤族の方で海外赴任まで家族一緒にこられている御家族もありました。

夫も自分の仕事が特殊な環境なので、結婚相手には「柔軟性がある人のほうが自分の仕事を理解してもらいやすいだろう」というのがあってわたしを選んだようですよ。

少数かもしれませんが、わたしのように相手が転勤族でも平気という人がいます。ただ、こんなわたしでも条件があって、それは都市部で暮らすということなんです。期限つきの田舎暮らしは良いのですが、一生そこで終えるのはきついものがあるので、weku09さんもリタイア後はどこで居を構えるかというのも大事かもしれません。広島の出身なら広島出身の方も探してみたらどうですか?

31歳ならまだまだこれからです。
わたしは30半ばで30後半の夫と結婚しましたよ。

こんにちは(^。^)
2児の母です。

転勤族が難しいってことはないと思うんですよ。
そんなこといえば、自営業の人だって難しいと思うし、同居が絶対条件の人とかも難しいですよ。
それに比べたら国家公務員という肩書きを持つweku09さんはもてるんじゃないかしら?と思うんですが??

わたし、関西出身ですけど、関西にいたのは高校生までと最初の就職先のみです。あとは海外で生活し、今は関西ではないところに夫と子供2人で暮らしております。
weku09さんに負けないくらいの渡り鳥人生でしたネ(...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q転勤で家族帯同します。子供の反応はどうでしたか?

(他でも転勤に関する質問をしています)
転勤が決まり、今の予定は、
3月から私(夫)だけ先行して引越し
妻、息子(春に4年生)は2学期からついてくる
という事にしています。
※転勤期間は10年くらいを見込んでいます。

で、本日意を決して、息子に伝えました。
反応は、
「今まで出来た友達と離れるのはイヤ、ずっとここで暮らしたい(号泣)、
お父さんは遠くから応援する」
との事でした。・・・(汗)

突然の報告なので、一回目の反応はだいたい予想していましたが、
うまく説得できずに無理やり連れて行くと長期間引きずる事も考えられますよね。。。

1.うまく説得する言葉をアドバイス下さい。

2.アドバイスでなくても、同様の経験がある方、体験談を教えて下さい。

以上宜しくお願いします。

Aベストアンサー

我が家も転勤族です。小学生の息子がいます。

まず言えることは、家族で引越すことが前提だったら、後からとか時期をずらして・・・なんて言ってないで一緒に行ってしまったほうがいいですよ。

子どもはそりゃあ友達と離れるのはつらいですから、引越さずになんとかなりそうだと思ったらゴネます。お父さんの仕事なんて知ったこっちゃないですし。

うちでは、常々子どもに
「うちは転勤族だから、いつ引越すかわからない。お父さんだけ単身赴任という選択はうちにはないから、転勤が決まったら全員一緒に引越すからね。」と言ってあるので、引越しはすんなりいっています。
まわりも転勤族が多いということもありますが、そんなもんだと思っているようです。

あと、引越したあとのフォローもしています。
引越してすぐは不安でいっぱいですから、以前住んでいたところにマメに遊びに行ったり、スカイプを使って友達と連絡取り合ったり、ときには電話したりして今までの友達とのつながりを切らないようにしています。

こうすることで、離れた後もずっと友達でいられることを身をもって知りましたし、各地に友達がいるということが今は息子の強みにもなっています。
ムリせずに徐々に気の合う友達を見つけるのも上手になりました。

すぐに仲良しの友達ができなくても、「自分には別の場所に仲良しの子がいる。」と思うことで勇気が出るようです。あせっても本当の友達はできませんから。


質問者さんも、「家族は離れちゃダメなんだから、みんなで一緒にがんばろう。お父さんだって知らない場所で知らない人の中でがんばるから。」とか言っていっしょに引越してしまってはどうですか?
後になればあるほど友達と離れるのはつらくなりますよ。
思い出だって毎日増えていくし、高学年になればなるほど行事も多く、学校でも中心的な役割が増えてくると思います(課外活動など)から、転校するなら早いほうがいいと思います。

単身赴任するつもりがないのでしたら、絶対に「単身赴任という選択もある。」とは言わないほうがいいです。
家賃をそんなに出すことはできないとか、受験でもないのに単身赴任はさせてもらえないとか、理由はいろいろ言えると思いますし。
うちでは「単身赴任にしたら、パパは外食ばっかりして病気になって孤独死してしまうから絶対に家族全員で引越す!」と言っています(笑)
強烈な理由ですが、夫は家のことが何もできないし、子どももそれを知っているので、「たしかに。」と納得しています。

子どもにとっては転校ってものすごくストレスになりますが、それをプラスにするのもマイナスにするのも親の考え方、アドバイスで全然かわります。

うちの子は、「オレは横浜にも広島にも友達がいる」というのが自慢で、いまだにどちらの友達とも会っていますし、親友は広島の子です。(現在は千葉に住んでます)

かわいそうかわいそうと言っていたら、子どもだって不安な気持ちが大きくなってしまいますから、引越すならウダウダ言わずに引越してしまったほうがいいですよ。
あと、引越し先を、転勤族が多い場所にすると、同じ時期に転校してきた子が何人かいたりしますし、迎える側も転校生に慣れてるので、いちいちいじめたり特別視しないので溶け込むのが早いです。

うちの子の今行ってる学校は本当に転勤族が多く、先生も児童も受け入れに慣れていてすごくよかったです。
こういった学校を選んで転入することもいいと思いますよ。

参考まで。

我が家も転勤族です。小学生の息子がいます。

まず言えることは、家族で引越すことが前提だったら、後からとか時期をずらして・・・なんて言ってないで一緒に行ってしまったほうがいいですよ。

子どもはそりゃあ友達と離れるのはつらいですから、引越さずになんとかなりそうだと思ったらゴネます。お父さんの仕事なんて知ったこっちゃないですし。

うちでは、常々子どもに
「うちは転勤族だから、いつ引越すかわからない。お父さんだけ単身赴任という選択はうちにはないから、転勤が決まったら全員一緒に引越す...続きを読む

Q慣れない土地で夫婦仲がぎくしゃく

以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4119372.html
話し合いの結果、パートの時間を増やしてもう少し貯金を増やしたら
少し離れた県庁所在地に引っ越そうということになりました。
しかし、経済的な問題や、仕事のこともあり
現実的にはすぐの引越しは無理です。
その間に、この土地に少しでも慣れれば・・・と思っていましたが、
拒否反応がますますひどくなってしまいました。
地元の人たちの悪いところばかりが
ますます目につくようになりました。
現在パートで働いていますが
地元の言葉を耳にするのもうんざりするようになってしまいました。
もともと要領がよくないせいもありますが、
仕事で失敗したり、職場の人にもなじめなかったりして
居場所がなく、最初は気晴らしのつもりで始めたパートも
だんだん苦痛なものになってしまいました。
子供は保育園で楽しそうにしているようで、
地域で孤立していることもあり、
他の子供と遊べる保育園を辞めさせたくないし、
仕事を辞められません。

この土地に引っ越してもう1年以上たつのに、
いまだになじめず、前住んでいたところに帰りたいという気持ちが
ますます強くなっています。
ここで慣れないんだから、同じ県内の県庁所在地に引っ越しても
結局は同じことなんじゃないかと思います。
地元に連れてきた夫に対して恨んでしまったりもします。
夫の地元についてきた以上、
嫁としては我慢してついていかなければならないんだろうとは
わかっていますが、どうしても気持ちの整理がつきません。

夫はなじんでいる地元に帰れて、
友達もいるし、地元の行事に参加したりと楽しんでいる様子です。
夫の実家も近いので、孫を頻繁に見せることもできます。
わたしはそんな夫に嫉妬しているのか、
夫に対して愚痴を言ったり
いらいらして当たったりするようになりました。
以前はもっとお互いを思いやれたし、
いっしょにいて気持ちが安らいでいたのに、
仕事のストレスもあり、最近はけんかすることも多くなりました。
夫は不機嫌になることが多くなりました。
ひどいことをしているのはわたしのくせに、
夫の顔色をうかがうようになり、
「おこってる?わたしのせいだよね、ごめん」
というのが口癖になりました。
そんなわたしをうんざりしたように見て否定するけど
明らかにうっとうしがっている・・・という繰り返しです。

口をついて「ここを出て行きたい」「前の職場の方がよかった」
というと、夫は「離婚したほうがいいのかもしれない」
と言うようにもなってしまいました。
以前はそんなこと絶対言わなかったのに、
わたしがこんなだから気持ちが離れちゃったのかなと思います。

新しい土地になじむには
仕事をしたり、サークルに参加したりという
アドバイスをよく目にします。
でも、仕事をしても気持ちが楽になることはありませんでした。
サークル云々というのも、内向的な性格のせいか苦手です。
狭い地域ということもあり、何かしたらすぐ知れ渡る環境だし、
積極的になれずにいます。

夫や子供のためには、わたし一人が我慢すればすむことです。
でも、なんだかここに来てからますます性格が
捻じ曲がってしまいました。
ここにいると自分が壊れてしまうような気がします。

子供もいるし、できれば離婚はしたくありません。
でも、このままではお互いを傷つけあい、苦しめあい、
お互いを憎むようになってしまうのなら
別居や離婚も視野に入れたほうがいいのかもしれません。

すべてはわたしの適応能力のなさとわがままと思いますが、
皆様のご意見を聞きたくて投稿させていただきました。
どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

以前こちらで質問させていただいた者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4119372.html
話し合いの結果、パートの時間を増やしてもう少し貯金を増やしたら
少し離れた県庁所在地に引っ越そうということになりました。
しかし、経済的な問題や、仕事のこともあり
現実的にはすぐの引越しは無理です。
その間に、この土地に少しでも慣れれば・・・と思っていましたが、
拒否反応がますますひどくなってしまいました。
地元の人たちの悪いところばかりが
ますます目につくようになりました。
現在パートで...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですね。。

あなたは、自分が辛いのに、ご主人のため、お子さんのため、そして義両親のため‥‥‥と結局は自分以外の人の立場や環境を考えてあげて、自分のしたいことは何一つ選べず、我慢ばかりの毎日なのですね。

でも、結果的に、それで自分自身を追い詰めて、結果、ご主人に当たってしまう。恨んでしまう。

ご主人の気持ちは離れてしまった、と、言うか、
あなたと同じ心境なのではないでしょうか。
あなたに対して申し訳ないから「離婚した方がいいのかもね」なんて言ってしまったのかもしれません。

あなたは「地元でお嫁さん貰えば良かったのに」って、本心ですか?と、言うか、今からでも出来るならそうして欲しいと心から思っているんですか?きっと違いますよね。
ご主人も一緒じゃないかな。。「いっそ離婚した方が君は幸せかも」とは思っているかもしれませんが「離婚したい」とは思ってないのではないでしょうか。

問題なのは、イジイジと自分を責め、環境を呪い、ご主人を恨み‥‥そしてまた自分を責める、その悪循環ですね。
自分が内向的だから。適応能力がないから。我侭だから。。自分が自分が、と、自分が悪いと最後には全部自分のせいにする。自分のせいにするって、人と円満にやっていこうとする場合、実は一番手っ取り早くて簡単な方法だと思います。人に変わってもらうより、自分自身が変わったり我慢する方が簡単ですものね。でも、段々、自分自身も自分の言うことを聞いてくれなくなるんですよね。

「自分が悪い」「自分がこう出来れば」‥‥
そう思っても、自分を完全には変えられないし、抑え切れずにいるのなら、いっそのこと遠回しではなくてストレートに旦那さんにぶつけてみればいいのではないでしょうか。

やりたいこと全て‥‥は確かに我侭ですが。せめて一つ位、甘えて協力を仰いでみればいいのでは?結果的に要望が通らなくても、今のようにすっぱり要望を要望として伝えずに、小出しでしかも遠回しに「責める」形で不満をぶつけるよりも、真剣に二人で向き合って相談した結果、「無理だね」ってなる方がよっぽどお互いすっきりすると思いますよ。
結果的に、現状と何も変わらなくてもお互いの「納得感」が違うと思うんです。

今の現状はこういう経緯でこうなった、って言う、納得感。

真剣に引越しのこと、話し合ってみたらいかがですか?
その際、子供のため~とか、ご主人のため~とか、そういうことよりも、あなた自身の精神的安定を第一優先で考えるんです。
お子さんも少し位環境が変わったって、旦那さんも両親や友達に頻繁に会えなくなったって、毎日一緒に生活するあなた自身が元気になってくれる方が絶対幸せですよ!

引越しがハードル高過ぎるのでしたら、まずは気晴らしの筈が苦痛でしかなくなった仕事を辞めるとか、変えるとか。保育園に行けなくなったって、元気になったあなたが遊んでくれればお子さんもまた別の幸せがあると思いますよ。何でも良い面と悪い面があります。全て良いことだけをもららしてくれる選択肢なんかはじめからないと思って、とにかく、何か変えてみることが必要だと思います。

辛いですね。。

あなたは、自分が辛いのに、ご主人のため、お子さんのため、そして義両親のため‥‥‥と結局は自分以外の人の立場や環境を考えてあげて、自分のしたいことは何一つ選べず、我慢ばかりの毎日なのですね。

でも、結果的に、それで自分自身を追い詰めて、結果、ご主人に当たってしまう。恨んでしまう。

ご主人の気持ちは離れてしまった、と、言うか、
あなたと同じ心境なのではないでしょうか。
あなたに対して申し訳ないから「離婚した方がいいのかもね」なんて言ってしまったのかもしれませ...続きを読む

Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に...続きを読む

Aベストアンサー

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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