外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

夫が3年前から単身赴任しています。毎週末帰ってきます。
現在本社に配属されていますが、本社になると長くなるため、この先も単身赴任生活は続きそうです。

私には5歳の息子がいますが、赴任地に行かない理由は、仕事をしていたのと、そのマチが寂れていて嫌いなのと、会社のルールでその土地に持ち家を持っていなければ、住宅手当を全額拒否しても、自分で選んだ賃貸アパートへの入居は許されず、強制的に社宅に押し込められてしまうからです。
しかし、私自身子育てに悩んでいたのと、3月に仕事を辞めて金銭的にきつくなったため、仕方なく今のマンションを人に貸し、ダンナの赴任地についていくことに決めました。
息子も家の向かいの小学校に入れなくなることを納得しました。
しかし、先日、息子の就学時検診でその小学校に行くと「パパと一緒に住めなくてもいいから、あの小学校にいきたい」と言い出しました。
時を同じくして、私も新しい仕事が見つかりました。

「やっぱりついて行かずに今のマンションに住み続けたい」と夫に告げると「こないだと全然言っていることが違う!俺はお前に振り回されっぱなしだ!」とブチ切れました。

私としては小学校や中学校は変えたくないし、今の街に住み続けたいので、あとこの先9年単身赴任が続くことになると思います。
そうなると、いつか夫に離婚を言い渡されるのではないかという不安があります。
なお、夫には浮気や借金、ギャンブル狂など、離婚に不利になるような材料はありません。
そうなると私が「夫に尽くしていない」ということで、慰謝料を請求されるでしょうか?

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A 回答 (8件)

お子様の気持ちを考えるのも大事なのはわかりますが、子供の(一時的な)意見ですのでそれだけで決めるのはどうか?と思います。



というのは、私の父は転勤族で、私が小学校低学年の時に群馬の田舎からアメリカへ転勤になりました。もちろん私は英語も出来なかったし、日本の友達とも会えなくなるし、全く知らない国へ行くのが怖かったので「行きたくない!!!」と何度も大泣きして両親を困らせていました。ですが実際に行ってみると、確かに最初の数ヶ月は苦労しましたが、わりとすぐに馴染めて、6年後に帰国する際は「帰りたくない!」と両親に抗議するほどになっていました。今思えば、転勤についていって本当に良かったです。その後帰国後も、質問者様のおっしゃるように持ち家が無く社宅住まいで多少不便な暮らしでしたが、それでも家族一緒にいられて良かったと思っています。狭い社宅で育ったせいか、家族4人とても仲良しです(笑)。

誰だって知らない場所に行くのは抵抗があります。大人だったら他のことも考えてどちらが良いか冷静に判断できますが、子供はその他のことをあまり考えずにそのときの感情で話していますから(私の経験談)。

これから9年も…というと、単身赴任が終わるころにはお子様はもう高校生。小中学時代をずっと父親と離れて育つのも可愛そうだと思います。お子様もこれから小学校なので転校もしなくてすむのなら、引っ越すにはタイミング的には良いのではないでしょうか。

余談ですが、住めば都といいますから、もし引っ越すのであれば「きっといい所だ!」と信じて挑んだほうが、最初からマイナス思考で行くより上手くいくと思います。お子様にも「新しい学校、きっと楽しいよ~」みたいに言い聞かせておいたほうが良いでしょう。
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この回答へのお礼

No.8の方のレスをお借りして失礼します。

私の質問は「慰謝料を請求されるかどうか」ということを伺いたかったのですが、「ついていくか行かないか」ということが回答のテーマになってしまっているようなので、一旦ここで切らせていただきます。

私のために貴重な時間を割いて、たくさんのご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/18 23:38

あなたは息子さんに家族と言うものを教えなければいけません。


パパと住めなくていいなんて言われて
あなたは何も思わないんですか?
そしてあなたも家族というものをよく考えるべき。
9年も離れて暮らしていてそんなの夫婦の意味なしですよ。
わがままばかり言ってないで付いていくべき!!
旦那の毎日のご飯は誰が作ってるの?
出来合いやほか弁?
病気になるよ。もっと妻として考えるべきです。
夫婦なのに奥さんの手料理も食べれない旦那さんなんてありえない!!
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皆さん、ご主人よりのコメントが多いので、それはそれでごもっともですが、転勤族の家族の辛さも理解はしてほしいかなとも思います。



うちの子は小学校を3回転校しました。もう何があっても転校だけはしたくないと言っています。毎回、泣きながら荷物を詰める姿には、仕方が無いとわかっていても親としてやり切れませんでした。

社宅の件も強制することはできないから裁判をすれば・・・とのコメントもありましたが、法的にはそうでしょうが、その前に会社を辞めているでしょう。会社を相手に裁判までして、いられませんよね。
大体そういう会社は、転勤したら家族は着いてきて当たり前としか思っていません。受験だって色々困ることもでてきます。

結局、転勤て本人は求められていくのですから、まだいいですが、家族はそれまでの人間関係もすべて切られて新しいところに飛び込まなくてはならないわけです。

でも、ここは思い切って着いていってみてはどうかと思います。また、数年であちこち移動になるならまだしも、本社で長くなるとわかっているでしたら。
これから小学校ですから、小学校に入るときに引っ越すとか。受験のことなど考えて、中学になるときにはどこにいてもマンションに戻るとか、お子さんの学校の事情はご主人にも考えていただかないと困りますが。

転勤には東京以外は着いていかないと結婚前からいっていたという言葉を軽く考えていたご主人も、安易だったと思います。でも、やはり、単身生活が長くなるとご主人も辛いのでしょうし、例えば、とりあえずは週末にはお子さんと一緒にご主人のところに行くようにするとか、歩み寄る余地はあると思います。
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仕事から疲れて帰ってきて子供さんの顔が見れない・誰も迎えてくれる家族が居ないのは淋しいですね。



あと9年ですよね、それは長い・・。

賃貸がいい、赴任先の町がいや、社宅がいやなど言ってる場合じゃないと思いますよ。

旦那さんの仰る言葉から察するに、これまでも何かと目をつぶってもらってたりしてるわけですよね。

単身3年頑張ってきてやっと家族一緒に生活できると喜んでいる所に、質問者さんの裏切りの言葉はあまりに酷いと思いますよ。

お子さんが嫌がっている、あなたも仕事が見つかったという事もあり、これまで暮らし慣れている街から新たな土地に移り住む事に対してかなりの抵抗はあるでしょうが、やはり旦那さんがかわいそ過ぎます。

今回も奥さんの意見を優先されたとして、距離感関係がどれ程か分かりませんが、これまでどおりに毎週末帰ってこられると思いますか(ちょっと日本語変ですね・・)? 旦那さんの心の内を察するとそんな気力は無いだろうと思います。

あなたは自分の事ばかりを優先させてばかりのようですから、そりゃ離婚を請求されても当然の事のように思いますよ。 家族で居る理由が無いんですもん。 

まぁよく話しあう、これしかないですよね。
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私は男の立場としてお答えします。



貴女はただその町に住みたくないと言う事と、社宅に住みたくないとわがままばかり言っていますね。
旦那から始めは単身赴任をしていたけど長くなるので、一緒に住んでくれといずれ言われるのは解かっていましたよね。毎週末にかえってくるのは、大変だと思わないんですか。

子供も行きたい小学校があるので、一緒に住めなくてもいいと言っていますが、それを旦那の仕事の都合のためしょうがないと説得するのは妻である貴女の役目だと思います。旦那の仕事の都合で転校する子供は、珍しくないのです。

なのに、子供と一緒に住みたくないといっています。
旦那さんが怒るのは、当たり前だと思います。
浮気も借金もしないで妻や子供の為に一生懸命仕事をしているのに、妻と子供はわがままばかり言っていたら怒るのは当たり前です。

離婚をしようといわれてもしょうがないと思います。
貴女が今考えないといけないのは、慰謝料の事ではなく貴女と子供の態度です。
わがままばかり言ってないで、旦那さんの事も考えましょう。

貴女と子供が態度や考え方を変えるつもりが無いなら、離婚して二人で生活をする事を考えましょう。
旦那さんもその方が精神的に楽になるかもしれません。
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法的なことはわかりませんが、


慰謝料請求するようなお相手ならば、
どんな理由でもみつけて請求してくるかと思います。
その請求が通るかどうかは、
今後のあなたの心配り次第でもあるのではないでしょうか。

ってゆーか、いくら長期とはいえ、単身赴任決定したとたんに
離婚されるかもって考えてしまうのって、どうなんでしょう。(^^;
もう少し相手の気持ちに寄り添いつつ話し合いをしてみるとか、
そういうことはできないんですかね?

子どもの気持ちは移り気です。
なので、子どもが家の目の前の小学校に行きたいといったことを、
単身赴任させる理由にはあげないで欲しいです。
一番は、ご自身の仕事が見つかり、
ご自身の価値観の中で住みたくない土地に行きたくないからなのでしょう?
子どものせいにしちゃだめですよ。
もし、裁判になったときは、子どもを引き合いに出さないと
痛い出費になることもあるかもしれませんが、
現段階で子どものせいにするのは、子どもが可愛そうです。
万が一離婚しても、子どもにあなたがこの小学校がいいっていったから、
パパとママは、もう一緒に暮らせないのよ…なんて言わないでくださいね。

ご主人は、家族との生活を守るためという理由もあって、
仕事をしているのだと思います。
もちろん、質問者さんも家族との生活を守るために、
日々がんばってらっしゃるとは思いますが、
もう少しだけ、ご主人の気持ちも受け止めてあげられたらなと思いました。

ブチ切れられたことに関しては、謝りましょうね。
ころころ話を変えてしまったのは事実なのですから。
転勤って、多分、当人にも大きなストレスだと思うんです。
そこで家族と離れるというストレスが加わると…。
普段大人しい方でもキレるかもしれませんね。

もうご主人に対して愛情はないのでしょうか。
ご主人は、家族と一緒にいたいような感じがするのですが…。

質問者さんの収入だけで、しばらくの間生活できそうですか?
質問者さんがどうしても今の家を離れられず、
ご主人が家族と暮らしたいと思うならば、
ご主人に転職を勧めてみてはいかがでしょうか。
それとも、ご主人は今の仕事にとても満足していて、
現在の会社から離れるなら家族と離れる方がマシなのでしょうか。

単身赴任を長く続けても、
そこそこの家族関係を築いている家もあると思います。
とりあえずは、現状維持をするにあたっても、
もう少し互いに冷静に相手の言い分に聞く耳を持って、
話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
息子さんであれば、いずれ男親が必要なときがくるかと思います。
もしまだ愛情が残っているならば、よくよく話し合ってみてくださいね。

この回答への補足

レスありがとうございます。
こちらの説明不足で、誤解されている点があるので補足させてください。
単身赴任は3年前からです(1行目に記載しました)
それと、子供のせいにしているわけではありません。
子供が目の前の小学校に行きたいといったので心がかなり強く動きました。

夫に対して愛情はあります。でも、それは「家族」という意味での愛情で、「男と女」としてではないような気がします。
ここだけの話ですが、1年以上肉体関係はありません。
私も浮気しているわけではありませんが、元々ソッチの方にあまり興味がないからです。
夫も現段階では離婚する気はまったくないそうです。
でも将来的に気持ちが変わるのかな、という感じもします。

経済的に新しい仕事での自立は無理なので、離婚したら新規に仕事を探すことになります。
夫は転職する気はまったくないようです。
現在単身赴任している理由も、私があとで「こんなところに住みたくなかった。アンタのせいでこんなところに来たんだから」と文句を言われたくないからだそうです。

なお、結婚する際に「転勤になったら東京以外なら絶対について行かない」とはあらかじめ言ってありました(私は東京に数年間住んでいたことがあります)が、私がキカない性格だとは、結婚前に気づかなかった、といっていました。

補足日時:2005/11/18 20:25
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>会社のルールでその土地に持ち家を持っていなければ、住宅手当を全額拒否しても、自分で選んだ賃貸アパートへの入居は許されず、強制的に社宅に押し込められてしまう



そこまで会社が強制することはできないので、裁判を起こせばラクラク勝てるはずです。

と言う余談は置いといて。

そうすると夫婦でいる意味自体ないようなきがします。
息子さんはあなたの収入だけで育てているのですか?
あと、距離的に結構離れてる場合は・・・無理でしょうね。
お子さんが学校を変わりたくないと強く望むのでしたら、父親と二人で話をさせてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます
経済的には私が自立できる額ではありません。
距離的には特急で2時間程度の距離です。
通おうと思えば、今住んでいるマンションから通える距離なのですが、営業職で「お客さんに急に呼ばれたら対応できない」とのことなので、会社に許されていません。

会社は単身赴任を良しと思っていないらしく、結構しつこく「奥さんいつ来るんだ」と迫られているそうです。

お礼日時:2005/11/18 20:32

ブチ切れるのも当然だと思います。


旦那の気持ちを考えたことがありますか?
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Q子なし夫婦 転勤へついていかない妻

私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
しかし、妻は転勤先へ着いていかないと断言したそうです。
その理由として、
・数年前に他県から越してきた為、やっとできた友人と離れたくない(趣味をしていてそこで知り合った)
・今の地がおもしろい
・仕事を辞めるのがもったいない

同僚は、今の時代、仕事を辞めるのは確かにもったいないし、
年齢を考えると尚もったいないかもしれなとは思うが子供もいないから夫婦で住みたい。
自分の収入だけでもなんとか生活できる。
ただ、妻の仕事のこともあるから、せめて転勤期間が3年以上とわかったら来てほしい。

それでも妻は着いて行かないそうです。
「妻の言い分もわかるけれど、俺は必要とされてないのかな・・」と寂しそうでした。


私は「離れてしばらくすれば、奥さんも寂しくなってついて行くって気変わりするかもしれないから
今は様子見れば?」と言うのが精いっぱいでした。

と言うのも、こちらの奥様の日頃の話を聞いていると普段から同僚のことは
よく言えば干渉しない、悪く言えばほったらかし、というイメージがあります・・・

奥様は週に最低3日は趣味に通い、帰宅は夜11時~12時。
趣味の日の夫の夕飯は1品作り置きされていて温めて食べるか、自分で作る。
同僚は月に1回程、土曜日も休みになりますがその土曜日も昼間から夕方まで趣味へでかける。
同僚は仕事上、お弁当を持って行きたいが作ってもらえない。
その為、コンビニかお弁当屋さんで買う。
寝室は別。
夫婦生活は誘ってもだいたい断られ、2~3ヶ月に1回。

同僚は夫婦生活に関しては不満は言っていたものの、趣味で遅くなることなどその他は気にしていないそうです。
年が離れている分、うるさく小言を言ったり干渉してこないから楽、奥様とは話も合うから楽しいと。

本人がそれでいいならいいんですが、
私が聞く限り、ほったらかしなんじゃ?と思ってしまいます。
私も夫が年下です。
主人が単身赴任になれば女性関係の心配も出てきそうですし、
もし子供がいない中で、この奥様と同じ環境にいたとしても、
離れた所へ2年以上は行かなくてはいけない、とわかり
主人に転勤先へついてきてほしいと言われたら私だったらついて行くかな、と思ってしまいました。

また、この同僚は去年に半年程単身赴任をしていましたが仕事の都合上1回しか奥様の所へ帰れず、
単身赴任が終わって自宅へ帰った日、奥様は夕飯の準備をして待っていることはなく、
趣味へ出かけていていつものように夕飯が1品、作り置きされていたそうです。


そんないきさつがあるので、奥様は転勤へついて行かず、自分の好きなように生活できる方をとったような気がしてなりません。
かと言ってズバリ
「あなたは必要とされてないんじゃない?」とは言えません。。

他に何かいい言い方ってありましたでしょうか?

奥様からすれば、「亭主留守で元気がいい」ってことでしょうか。
それにしも同僚がかわいそうだな、と思ってしまいました。


この奥様のような方って結構いらっしゃるものですか?
奥様の普段からの行動は私には理解しがたかったので、不満はない、という同僚にも
ビックリしていましたが
私の考えがお堅すぎなんでしょうか?
色々なご家庭があるのでどれが合っている、間違っているとは言えないと思いますが
皆様のご意見を聞きたくなりました。

よろしくお願いします。

私は30代、子有り、女で働いています。

同僚に相談されたのですが、何と声をかけていいかわからずこちらへ相談させていただきます。

同僚は30代前半の男性、子なし、結婚して3年。
その妻、40代後半、契約社員(勤務3年目)
一周り以上歳の離れた夫婦です。

同僚が5月に転勤することが決まりました。
転勤先は飛行機か新幹線移動が必要な距離。
転勤期間は不明(2年以上は確実)、もしかしたら5年以上の可能性もあります。
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その理由として...続きを読む

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40代既婚男性です。

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Q夫の転勤についていきたくない。

東京都在住です。私は東北、夫は首都圏出身。
名古屋、大阪への転勤の可能性が出てきました。

私はもう、これ以上実家から離れたくないし
やっと東京で友達ができたのに
また知らぬ土地に行って、仕事を探さないといけないのが
とても憂鬱です。

東京も慣れず、仕事をするうちにストレスで声が出なくなりました。
西日本はどういう感じなんでしょう。
住み易いですか?

出来れば東北の地元で暮らしたいです。。。
月1で実家に帰ってます。

私は本当に転勤になったら、
夫に単身赴任してもらいたいと考えています。それは変ですか?

Aベストアンサー

No.11で回答をした者です
補足で一言

友人に相手が転勤族である事を承知である程度覚悟して結婚した子がいます
けれど、結婚して一緒に暮らしてみて初めて旦那さんの自分中心の価値観が判明して慄いていました
ただでさえ見知らぬ土地で不安なのに、旦那さんがそういった心情を理解してくれないのでは?なにかしらメンタル面でフォローしてくれないのでは?この人は自分の事も一緒に考えてくれていないのでは?と不安になると話をしていました
結婚した当初は生活を共にしていない場合も多いでしょうし、結婚して距離が縮まって初めて見えてくる側面もあると思います
そういったケースもあるので、転勤族で不安を覚える事に罪悪感を覚える事はまったくないと思いますよ

Q転勤に奥さんは着いていくのが当たり前?

いつも色々な質問をさせていただいて的確な回答をありがとうございます。
自分でも何でこんなに質問して悩みが多いのか・・とイヤになります。

今回は主人の転勤についてです。
先日主人から「もしかしたら来年当たりヤバいかも・・」と言われました。
うちは一昨年に結婚し、住宅(主人の会社のです)を購入しました。
「まさか・・家を買わせておいてそれはないでしょう」なんて思ってたら、購入して2年で転勤かも、と聞いて今からどうしようかと思っています。

私は子供も居なく(不妊治療中です)仕事も持ってないので自由な身ですが、主人に着いてきてと言われて迷っています。

と、言いますのも、実父が癌を患っており日に日に悪化してます。
今は日常生活を送っていますが、今年頭に末期癌と診断され、抗がん剤の副作用とか、転移の状態から、持って1年・・と思っています。
現在色々な治療を模索中ですが・・

なので、地方へ転勤と言われると、何かあった時に簡単には帰れない・・母も年老いていますし、一人娘として遠く離れる訳には行かない。。との思いがあり、そして家の事もあり、側には居たいけど、着いていきたくない。。と言うのが正直な所です。

主人は「そんな・・・子供が居れば別だけど、夫婦2人なのに別々に暮らすなんてありえないよ」と言われました。

主人の実家も転勤族で、小さい頃から一家で転勤し、日本の北から南まで引越しを5回したとか聞いてます。

その話を両家の顔合わせで聞き、転勤に関しては全く無知だった私の母が「転勤?それ断るって事は出来ないのかしら・・?」と言ったら義父が「それはアンタ・・会社を辞めるって事ですよ!」とバカにされたように言われました。

義父が私のワガママを聞いたら、きっと激怒すると思います。

もし本当に転勤になった場合、私はどうしたらよいのか。。
今の家を貸して、実家に戻るって事も考えたりします。

いつも色々な質問をさせていただいて的確な回答をありがとうございます。
自分でも何でこんなに質問して悩みが多いのか・・とイヤになります。

今回は主人の転勤についてです。
先日主人から「もしかしたら来年当たりヤバいかも・・」と言われました。
うちは一昨年に結婚し、住宅(主人の会社のです)を購入しました。
「まさか・・家を買わせておいてそれはないでしょう」なんて思ってたら、購入して2年で転勤かも、と聞いて今からどうしようかと思っています。

私は子供も居なく(不妊治療中です)...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の回答を拝見していて感じましたが、質問者様は既に自分の希望はハッキリしていますよね。
ただ、それを主張できない一番の理由が義父母やご主人との意識の差、’違和感’ではないのでしょうか。
自分がこんなにも胸を痛めているのに、ご主人や義父母との温度差があって悔しい思いをしていらっしゃる。
もし「自分だけ残ります」と言っても理解してもらえない可能性が大きくて、それを想像するだけでストレスを感じていますよね。
実際に転勤が決まっているわけではないようですが、今からこんなに悩まれる原因は
転勤そのものより、ご主人や義父母様たちにご自分の思いをわかってもらえないだろうと考えているからではありませんか。
いや、今までも悔しい思いを数々経験してきたからこそ、先の展開が見えてしまって苦しいのですよね。


私は実家から車で一時間程度のところに住んでいましたが、現在は遠く遠く離れたところへ家族で転勤しています。
私もやはり病弱な1人暮らしの母(父はすでに他界)を置いて転勤するのを悩みました。
夫に単身赴任を頼みましたが、夫も義父母も「家族が離れて暮らす事は良くない」と言いました。
その意見を無視して残っては関係が悪くなると考え、いろいろ悩んだ末に帯同しました。
義父母との関係はそれまで非常に良好でした。

転勤後一月も経たないうちに母は病気が悪化して緊急入院、集中治療室で2週間、その後1ヶ月入院という、いわば「死に掛けた」状態でした。
幸い現在は親族や在宅ヘルパーなどの助けを得て一人暮らしを続けていますが、完治したわけではなく今後も心配の種は尽きません。
その母の入院から退院までの間、そして退院後の病状と生活が安定するまでの間の私の心労は言葉に言い尽くせないほどでした。
子供は学校があり、転勤先で子供を預けられる親戚も居ない、夫は会社で多忙です。
子供を置いてお見舞いにいける日数も限られていました。
心配で心配で食事も喉を通らず、毎日ほんとに苦しい思いで一杯でした。
母は私を頼りきっていて、引越し直前まで「行かないで」と言っていました。
私が遠くへ行ってしまったショックも具合が悪くなった原因の一つだと思います。

その時、夫はわたしの母の入院を実家に連絡する事を忘れる、という大失敗をしました。
当然伝えてくれているだろうと思っていましたが、すでに退院した頃になって伝えていない事に私が気づき、叱り飛ばしてやっと電話しました。
娘の嫁ぎ先からのお見舞いが全く無い事に私の実家では不信感が沸きました。
その時の夫やその後の義父母の対応には未だに怒りが収まりません。

そして夫から出た言葉「やっぱり、転勤が今回の入院騒ぎの原因にもなっていたのかなぁ」
すまなそうな言い方でしたが、私のはらわたは煮えくり返りましたよ。
「入院騒ぎ」・・・騒ぎってなんでしょうね、いったい。
ここで初めて確信した事は、自分の家族は自分たちが守らなくては誰にも守ってもらえない、ということでした。
男子を産んだ家庭は「老後は安泰」とあぐらをかき、女子しかいない嫁の家族に対しては全く無神経です。
以来、私は母の具合を優先して度々看病に行きますし(子供には不自由させてしまっていますが)
母が時を追うごとに弱っているので離れているのは限界と判断し、来年度には元の家に戻ります。
夫にはその後単身赴任してもらいます。
義父母も今回の件で事の重大さがわかった(私が実家のキーパーソンだということ)はずなので、おそらく意見はしてこないと思います。


ご主人や義父母様は所詮他人です。
自分が親に対して持つ思いを完全には理解してはくれません(同じ経験のある人なら違うかもしれませんよ)
私の母は幸い一命を取り留めましたが、あの時もし取り返しのつかないことになっていたら
私は夫と義父母を恨みながら子供を育て上げて離婚していたと思います。
最低の人生ですよね。そうならなくて本当によかったです。

質問者様もご実家のキーパーソンだとお見受けしました。
だから、別居と引き換えにでも残る事にこだわっていらっしゃる。
いわば「長男」だと思うのです。
ご主人にこう伝えてはいかがですか?
「私はあなたの妻である前に、○○家の’長男’なの。両親を見捨てるわけには行かないので何らかの協力か譲歩をして欲しい」
私も同じ台詞を義父母と夫に告げました。
結果は来年からの単身赴任を認め、それに対して誰もを意見を言わなくなりました。

質問様の気持ちはすごくよくわかります。
できればご主人や義父母様たちに暖かく理解された上でご実家の役に立ちたいと思うんですよね。
でも、今のままではおそらく無理ですよ。
「夫婦は一緒にいるべき」「嫁は嫁ぎ先のもの」「看病だって家の手伝いだって、他に出来る人はいるはず」
こういった’一般論’でしか処理されないと思います。
そうではない事実をしっかり伝えて、頼んでください。
でないと、結婚を恨んで、それこそ悲しい結末を迎えてしまいますよ。

以上、似た経験を持つものとして偏った意見ではありますが書かせていただきました。
長々と失礼いたしました。

質問者様の回答を拝見していて感じましたが、質問者様は既に自分の希望はハッキリしていますよね。
ただ、それを主張できない一番の理由が義父母やご主人との意識の差、’違和感’ではないのでしょうか。
自分がこんなにも胸を痛めているのに、ご主人や義父母との温度差があって悔しい思いをしていらっしゃる。
もし「自分だけ残ります」と言っても理解してもらえない可能性が大きくて、それを想像するだけでストレスを感じていますよね。
実際に転勤が決まっているわけではないようですが、今からこんなに悩ま...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

Aベストアンサー

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q夫の転勤について行きたくありません。

夫の転勤がほぼ確定しました。
現在の住まいから電車で3時間ほどかかるところです。
もちろん通勤できるわけもなく、引っ越さなければなりません。
夫は「当然ついてきてくれるだろう」という態度を取っていますが、私はついていきたくないのです。

夫は、私に結婚後も仕事を続けて欲しいと言いました。
なので、私は家事と仕事を両立して頑張ってきました。
当時の私の仕事は夜間の勤務もあり、深夜に帰宅することも珍しくありませんでした。
なのに、夜遅く帰っても、洗濯物や汚れた食器は残っており、疲れた身体で家事をこなしていました。
結局、そんな生活の中で私は体調を崩し、結婚後1年ほどで退職しました。
その後は、フルタイム勤務ではあるものの残業がほとんどない職場に転職し、自分に無理のないよう仕事と家事をこなしてきました。

私は、今の仕事にとてもやりがいを感じています。
できれば、納得がいくまで続けたいのです。
ですが、夫は「転勤先でまた仕事を探せばいいじゃないか」と取り合ってくれません。
嫁である以上、夫に従わなくてはいけないのでしょうか?

ちなみに、子どもはいません。
私も働いているので、生活費は持ち寄り制です。
夫の給与額や貯蓄額も教えてもらえていません。
「養ってもらっている」状態ではないのです。
私としては、少なくともあと半年は仕事を辞めることが難しいので、半年だけでも一人で残りたいと考えています。
一人であれば、食べていくくらいの収入はあります。

長文になりましたが、ご意見をいただけると嬉しく思います。
よろしくお願いいたします。

夫の転勤がほぼ確定しました。
現在の住まいから電車で3時間ほどかかるところです。
もちろん通勤できるわけもなく、引っ越さなければなりません。
夫は「当然ついてきてくれるだろう」という態度を取っていますが、私はついていきたくないのです。

夫は、私に結婚後も仕事を続けて欲しいと言いました。
なので、私は家事と仕事を両立して頑張ってきました。
当時の私の仕事は夜間の勤務もあり、深夜に帰宅することも珍しくありませんでした。
なのに、夜遅く帰っても、洗濯物や汚れた食器は残っており、疲れた...続きを読む

Aベストアンサー

皆さんがおっしゃられているように、夫を愛していなしのでしょう。別に貴方に非があると言っているのではありません。
ただ、夫と話し合う前に、ここに意見を求める事が、夫を愛していない事を証明しています。

別れましょう。

Q転勤で家族帯同します。子供の反応はどうでしたか?

(他でも転勤に関する質問をしています)
転勤が決まり、今の予定は、
3月から私(夫)だけ先行して引越し
妻、息子(春に4年生)は2学期からついてくる
という事にしています。
※転勤期間は10年くらいを見込んでいます。

で、本日意を決して、息子に伝えました。
反応は、
「今まで出来た友達と離れるのはイヤ、ずっとここで暮らしたい(号泣)、
お父さんは遠くから応援する」
との事でした。・・・(汗)

突然の報告なので、一回目の反応はだいたい予想していましたが、
うまく説得できずに無理やり連れて行くと長期間引きずる事も考えられますよね。。。

1.うまく説得する言葉をアドバイス下さい。

2.アドバイスでなくても、同様の経験がある方、体験談を教えて下さい。

以上宜しくお願いします。

Aベストアンサー

我が家も転勤族です。小学生の息子がいます。

まず言えることは、家族で引越すことが前提だったら、後からとか時期をずらして・・・なんて言ってないで一緒に行ってしまったほうがいいですよ。

子どもはそりゃあ友達と離れるのはつらいですから、引越さずになんとかなりそうだと思ったらゴネます。お父さんの仕事なんて知ったこっちゃないですし。

うちでは、常々子どもに
「うちは転勤族だから、いつ引越すかわからない。お父さんだけ単身赴任という選択はうちにはないから、転勤が決まったら全員一緒に引越すからね。」と言ってあるので、引越しはすんなりいっています。
まわりも転勤族が多いということもありますが、そんなもんだと思っているようです。

あと、引越したあとのフォローもしています。
引越してすぐは不安でいっぱいですから、以前住んでいたところにマメに遊びに行ったり、スカイプを使って友達と連絡取り合ったり、ときには電話したりして今までの友達とのつながりを切らないようにしています。

こうすることで、離れた後もずっと友達でいられることを身をもって知りましたし、各地に友達がいるということが今は息子の強みにもなっています。
ムリせずに徐々に気の合う友達を見つけるのも上手になりました。

すぐに仲良しの友達ができなくても、「自分には別の場所に仲良しの子がいる。」と思うことで勇気が出るようです。あせっても本当の友達はできませんから。


質問者さんも、「家族は離れちゃダメなんだから、みんなで一緒にがんばろう。お父さんだって知らない場所で知らない人の中でがんばるから。」とか言っていっしょに引越してしまってはどうですか?
後になればあるほど友達と離れるのはつらくなりますよ。
思い出だって毎日増えていくし、高学年になればなるほど行事も多く、学校でも中心的な役割が増えてくると思います(課外活動など)から、転校するなら早いほうがいいと思います。

単身赴任するつもりがないのでしたら、絶対に「単身赴任という選択もある。」とは言わないほうがいいです。
家賃をそんなに出すことはできないとか、受験でもないのに単身赴任はさせてもらえないとか、理由はいろいろ言えると思いますし。
うちでは「単身赴任にしたら、パパは外食ばっかりして病気になって孤独死してしまうから絶対に家族全員で引越す!」と言っています(笑)
強烈な理由ですが、夫は家のことが何もできないし、子どももそれを知っているので、「たしかに。」と納得しています。

子どもにとっては転校ってものすごくストレスになりますが、それをプラスにするのもマイナスにするのも親の考え方、アドバイスで全然かわります。

うちの子は、「オレは横浜にも広島にも友達がいる」というのが自慢で、いまだにどちらの友達とも会っていますし、親友は広島の子です。(現在は千葉に住んでます)

かわいそうかわいそうと言っていたら、子どもだって不安な気持ちが大きくなってしまいますから、引越すならウダウダ言わずに引越してしまったほうがいいですよ。
あと、引越し先を、転勤族が多い場所にすると、同じ時期に転校してきた子が何人かいたりしますし、迎える側も転校生に慣れてるので、いちいちいじめたり特別視しないので溶け込むのが早いです。

うちの子の今行ってる学校は本当に転勤族が多く、先生も児童も受け入れに慣れていてすごくよかったです。
こういった学校を選んで転入することもいいと思いますよ。

参考まで。

我が家も転勤族です。小学生の息子がいます。

まず言えることは、家族で引越すことが前提だったら、後からとか時期をずらして・・・なんて言ってないで一緒に行ってしまったほうがいいですよ。

子どもはそりゃあ友達と離れるのはつらいですから、引越さずになんとかなりそうだと思ったらゴネます。お父さんの仕事なんて知ったこっちゃないですし。

うちでは、常々子どもに
「うちは転勤族だから、いつ引越すかわからない。お父さんだけ単身赴任という選択はうちにはないから、転勤が決まったら全員一緒に引越す...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q子供がいないのに単身赴任って、どうですか?

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて話はできますけど、一緒に暮らしているようにはなりませんよね。
 転勤は1年だそうです。でも、人事なので、延長もありえます。
 暖かい季節には北海道に行って、冬は東京にいるってことも考えたのですが、旦那に「単身赴任手当ももらうし、奥さんが来たら帰るのが遅くなるし、ダメ」って言われてしまいました。

 ちなみに東京にマンションはありますが、単身赴任中私はそこには住まず、私の実家に帰って生活したら?って旦那は言います。父の具合が悪いこともあるので。

 私としては旦那について北海道に行きたい。でも冬の間の車の運転もできないし、できれば冬になったら、帰ってきたい。
 旦那としては、早く帰ってこないと定年後の就職にも影響するから、単身赴任がいい、ってことです。

 どうしたらいいんでしょうか。
 旦那の言っていることも分かるのですが…

 ぜひ意見をお聞かせください。

結婚5年目の専業主婦です。40代後半で、子供はいません。
 旦那の転勤が決まりました。東京から、北海道です。東京にマンションも買ったし、転勤は想定外でした。旦那はすごくショックを受けています。
 それで、旦那は単身赴任で行くって言い張ってます。その方が早く東京に戻してくれるからだそうです。早く帰ってくれば、定年後の仕事に就ける可能性も多くなるからです。

 それでも私は不安です。旦那といて毎日楽しいのに、別々にすんだらどうなるか。スカイプなどで連絡し合えば、お金もかからなくて...続きを読む

Aベストアンサー

単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

以上の点を考え合わせると、形式的には単身赴任の形にしておき、実態としてはあなたも北海道にいき同居するといった形に持っていくのが良いような気がします。

単身赴任でも、週一回くらいは奥さんが家事をしに夫のところへやってくると言う話はよくききます。
お子さんのおられない専業主婦と言うことですので、もし時間があれば、家事をしにいくということで、夫のところへ行き、そのままずるずるとしばらくは北海道におられたらいいのでは無いでしょうか。
ひとり暮らしの男性には、洗濯・掃除が面倒くさいと思いますので、それが苦でなくなる前に、洗濯・掃除はあなたの役割となってしまうといいと思います。

浮気防止の意味もあり、最低一週間に一回は夫の部屋を掃除して、あなたが北海道に行く日時は不定期で、夫にも予想できないようにしておくといったことも重要です。

また、スマホでお互いの位置確認が常にできるようにしておくと、あなたが北海道に行って、夫の居場所がわからない時に安心です。

単身赴任はお勧めしません。

単身赴任している夫の平均寿命は10年縮むそうです。
それだけ、心も生活も疲労するのでしょうね。

また、皆さん書かれている通りで、浮気のリスクも格段にあがります。
寂しい一人暮らしの40代男性に、夕食くらい作ってあげたいと思ってしまうバカな女性が現れたとしても不思議はありません。

ただ、早く帰って来るためとか、定年後の就職に有利、といった点も正しい可能性はあります。
(ちょっとうさんくさい感じもありますが・・・)

以上の点を考え合わせると、形...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q離婚時に,男が慰謝料を請求されないで離婚する事はできますか?

●現在,仕事の都合上単身赴任をしています。ですが,毎週末帰れるくらいの距離にあるので,妻との家に帰っていました。
 ところが,妻の方から「仕事が忙しいから帰ってこなくていい」と言ってきて会わない日々が続きました。
●最初は「本当に忙しいのだろう」と思っていましたが,仕事が一段落したと思われる頃になっても「帰ってこなくていい」という状態が続きました。
 そこで,直接家に行ってみたのですが,チェーンロックをされていて,入れてもらえません。
 話を聞くと「会いたくないし,話しもしたくない」「(夫つまり私の事について)必要性を感じなくなった」と言ったり「仕事の事だけ考えたくなった。一人で生きていきたくなった。」などのメールがありました。
●妻の実家の近くがいいということで,わざわざ「誰も知っている人がいない妻が住んでいる都市」へ転勤したにもかかわらず,このような対応になってしまうとは,正直納得いきません。
 会わない日々は,現在2ヶ月半ほどになっています。
●妻は「気持ちの整理がつくまで一人にしてほしい」との事ですが,結婚している夫婦が直接会って話しもできないとは結婚している意味があるのでしょうか?
 「離婚したければすればいい」とも言っています。
 ちなみに結婚して,2年と少しになります。仕事上いまだに一度も同居できていません。子どももいません。
 知らない土地に転勤までして離婚になり,慰謝料請求までされたら踏んだり蹴ったりです。
●離婚したいとは思いませんが,このような状態が続くのも嫌ですし,今後くり返されても嫌です。
 大げさに言うと「今の状態に対しても慰謝料を請求したい」くらいです。
 法に詳しい方や,家庭問題に詳しい方,良いアドバイスをよろしくお願いします。

●現在,仕事の都合上単身赴任をしています。ですが,毎週末帰れるくらいの距離にあるので,妻との家に帰っていました。
 ところが,妻の方から「仕事が忙しいから帰ってこなくていい」と言ってきて会わない日々が続きました。
●最初は「本当に忙しいのだろう」と思っていましたが,仕事が一段落したと思われる頃になっても「帰ってこなくていい」という状態が続きました。
 そこで,直接家に行ってみたのですが,チェーンロックをされていて,入れてもらえません。
 話を聞くと「会いたくないし,話しもし...続きを読む

Aベストアンサー

慰謝料と大きくひとくくりにすることもありますが、離婚時の金銭については、

a)慰謝料
 離婚原因を作った側が支払う。双方原因があれば慰謝料なしもある。
 妻が一方的に離婚を希望する場合で夫に原因がなければ夫は妻に慰謝料を請求できます。

b)財産分与
夫婦の共有財産に対して分割する。
婚姻前の貯蓄については特有財産であり分与の対象外。また婚姻後でも遺産などは特有財産。
共有財産については各自の相手に対する寄与分が影響します。専業主婦でしたら3~5割り認められます。
収入がある場合はその分だけ減額され、両者生活費を折半にしていて、住まいも別々だったというご質問者のような場合だと共有財産として認定されるものはほとんどないのではと思います。

上記a,bは結果として相殺されるという場合もあるし、こればかりはケースバイケースです。ご質問者の場合についてはここでは判断できません。(内情そのほかよくわかりませんので専門家にお聞きください)

c)養育費用
これは夫婦間で請求しあうものではなく、子供が親に対して請求するもので、親権者が子供代わりにもう片方の親に請求します。子供の権利ですから離婚原因云々にはまったく関係ありません。

慰謝料と大きくひとくくりにすることもありますが、離婚時の金銭については、

a)慰謝料
 離婚原因を作った側が支払う。双方原因があれば慰謝料なしもある。
 妻が一方的に離婚を希望する場合で夫に原因がなければ夫は妻に慰謝料を請求できます。

b)財産分与
夫婦の共有財産に対して分割する。
婚姻前の貯蓄については特有財産であり分与の対象外。また婚姻後でも遺産などは特有財産。
共有財産については各自の相手に対する寄与分が影響します。専業主婦でしたら3~5割り認められます。
収入...続きを読む


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