出産前後の痔にはご注意!

ここ2,3ヶ月でとても仲良くなった同僚の男性に告白されました。
失恋した直後に仲が良くなったので、私は傷を引きづったまま恋愛対象とは見ずに誘われるがままに食事へ行ったりしてました。

私が元気がなくても、会えば最後には元気いっぱい笑うことが出来る相手です。
とても優しく大切にしてくれます。前向きで話題豊富な楽しい男性です。
たくさん褒めてくれるしかわいいと言ってくれます。
私は精神的に弱く情緒不安定気味なのですがそれも受け止めてすべてを好きだと言ってくれます。

でも・・・ドキドキしないんです。
見た目はかっこいい人ですが、恋愛対象ではない?気がします。
付き合ってもないのに突然抱きしめられたのですが、好きな人だったら嬉しいはずですよね?
でも私は、心の中では固まってしまいました。

友達には、付き合ってみないと分からないよ、とか、相手選びすぎなんじゃない?とか、理想が高すぎるんじゃない?とか言われ悩んでいます。
このような時、みなさんでしたらお付き合いしてから考えますか?
私は胸が苦しくなるくらい好きになった相手としか今まで付き合ったことがありません。でももう若くないので(20代後半)もっと視野を広げるべきなのかとも思いますが、心から好きでない相手と付き合うのは相手にも悪いと思ってしまいます。
アドバイスお願いいたします。

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A 回答 (9件)

同じような経験があるので書かせてもらいますね。


20代前半の時、失恋の痛手を断ち切れないまま、好意を寄せてくれる男性と付き合いました。告白される前は、映画や食事に誘われてそれはそれで楽しかったし相手の私に対する友情以上のものを感じていましたが、私はドキドキ感がないまま、いい友人、先輩止まり。birkin34さんと同じように、ある日、突然抱きしめられ、私の場合はキスまで迫られたんですが、反射的に突き放してしまいました。ここで、自分の気持ちは明らかなのも同じなのに、私自身も当時、心身が脆弱なこともあって、それをわかってくれようとする相手は私にとって必要だったし、何人かの当時の友人に相談しても、彼はいい人よ、付き合ってみれば?と言われ、そういうことも含め、私の出した結果は付き合うことでした。(どんな親しい友人でも、結構勝手なことを言うものです。もちろん有り難く助言は戴いても友人の言葉に揺れないことは大事だと思います)付き合った結果は、やはりダメでした。
私の個人的な意見ですが、大まかに分けて2つのタイプがあると思うんです。それは、ドキドキ感というか、そういう直観的な面が恋愛にとても大切なタイプと、直観よりも思考していって、ああこの人だったら合格点かな、という所から始めていって愛情を深めてゆけるタイプ。
私は完全な前者タイプで、最初がダメなら、もうどんなにがんばっても、異性としては愛せないんです。もちろん人間という意味では良い面は見られますが。私の場合は、その相手とは破局に至りました。
もちろん、birkin34さんとお相手が、私とその彼とに当てはまることはありませんが、今一度、御自分の気持ちをよく確かめられることと、もし、お相手との今までの良き関係がなくなることを心配なさって、お断りするのが不安でしたら、それこそ尚更、birkin34さんの本心(恋愛対象にはならないかもしれないこと)を告げて、それでも良き知人でいてほしい、ということをお相手に言うことが大切じゃないかなと思います。20代後半はまだまだこれからですもの。視野が狭いからといって無理に広げる必要もないです。その点は狭いなりに自分の持ち味を深めればいいことだし。ただ何よりも、自分の意に反して無理なつきあいはしないことだと思います。その歳月が長くなると、お互いに傷も多くなりますから・・・。
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この回答へのお礼

御回答を読ませていただくと、本当に今の私と同じような状況を経験されていてびっくりしました。実は私もキスされそうになったのです。でも、やめて!と言ってしまいました。kayramkocoangeさんは突き放すという行為、私の場合はやめて!と言っている時点で自分の気持ちは明らかですね。
私も友人のアドバイスは主観的になりがちだと思い、こちらのサイトで私のことを知らない人から客観的なご意見をいただこうと思ったのです。
私もkayramkocoangeさんに感覚がかなり似ているところがあり、直感的に恋をする方です。ただ、以前付き合ってた人で直感的にはよい友人止まりの相手に長い時間をかけて恋愛感情を持ったこともあるのです。
私の視野の狭さ=自分の味ということを言っていただき嬉しいです。
軽率に付き合いはじめたりするとお互い傷が深くなると思うので、もうしばらく考えて答えを出そうと思います。
御回答参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2003/03/11 20:09

私も同じ事でなやんだ事ありました。



昔は好きな人の前で食事もできず、いつも空腹!
お腹が鳴るのを我慢して水分取りすぎてデート中腹痛!とか

だけど、年と共に正直気にならなくなり、「自分は男性の前では
食事も出来ないほどあがるはず、だからこれは恋じゃない」

なんて思っていましたが、そんな心でいたのでその人が諦めて
去っていった時気付き、ワラにもすがる思いだった事思い出します。

だけど、これは難しい判断かもしれませんよねー。
自分が好きにならないと恋を持続出来ないと思うなら・・厳しいし

序所に好きになれることもありますが・・私の場合駄目なんです。
自分が好きにならないと、馬鹿にしてしまうから・・

一度少し距離おいて、本当に大切に感じる事できれば
今より見つめる方向変わる気がしますけど・・どうでしょう?
私は数年前結構距離おいてから結果見つけようとしましたよ。
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この回答へのお礼

私も同じです!好きな人の前ではご飯もノドを通りません。
ruminさんの場合は、その男性が去っていったときに気がつかれたのですね。
私もそれを思うと、決断が難しく感じます。
序所に好きになれる人と、いくら一緒にいても好きという感情が湧いてこない人もいますよね。
距離をおく・・。そうですね。友人としては最高の相手だったのでなんだか悲しいです。
落ち着いて考えて行こうと思います。
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2003/03/12 00:40

こんにちは。



>…と付き合うべきか
と考えている時点で止めた方がいいと思います。
…と是非付き合いたい
と心から思える人とお付き合いするべきだと思います。

恋愛はボランティア行為でも義務でもありませんし、しなければならないものでは決してありません。また恋愛相手のいない事は恥でもなんでもありません。
恋人がいないよりはいた方がまし、自分は本当は好きでもないのに相手が良い人だから、すごく好かれてるから、尽くしてくれるから、という理由だけで付き合うと後でひずみが出て後悔するのは目に見えています。そうなるとお互い辛いだけです。(←経験有りです)。

>でももう若くないので(20代後半)もっと視野を広げるべきなのかとも思いますが、
大人だからこそ、一つ一つの恋愛をもっと大切にして欲しいです。

birkin34さんの決断の参考になりましたら幸いです。
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この回答へのお礼

付き合うべきか・・と言っている時点で相手には失礼だし、自分自身迷っているのが明らかですね。
おっしゃるとおり心から付き合いたい人と付き合うべきかもしれません。
ご経験上のお話をしてくださってありがとうございました。
後からお互い傷つけあって後悔するのは辛いですね。
大人だからこそ恋愛を大切にするように、、とのアドバイス大変嬉しく読ませていただきました。
参考にさせていただきますね。

お礼日時:2003/03/12 00:37

そうなのですか。



私は『好き』になってから付き合えばいいのだと思います

私の傷ひきずったまま今の人と付き合い、すいぶん悩みましたが

ある時、ものすごく好きになったので付き合ったので(始めはまったくだった笑)、やっぱ付き合って良かった!と今は思っています

『ドキドキしない』と悩まないで、まだ自分が恋愛OKじゃないんだ!と思うのはどうでしょう?

まだ臆病になって飛び込めないだけかもしれません。

もう少し時間が欲しいといって友達関係をつづけてみるのはどうですか?
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この回答へのお礼

yuki314さんは最初は好きではなかった相手を付き合ってから好きになられたのですね。付き合って良かったって思えたのは本当にすばらしいことだと思います。
確かに私はまだ臆病になっているのかもしれません。
アドバイスくださったとおりもう少し時間をかけてこのまま友達関係で行こうかな・・と思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/03/12 00:23

 こんばんは。



 何度か、好きではない相手とおつきあいしたことがあります。

 最初は高3。その人のことは好きになりました、本気で。次は大学1年の初夏。すぐ、別れました。間に一人いますが、それはさておき、お酒によった勢いで付き合っちゃった(身体の関係はちゃんと付き合い始めてからですよ。なんてゆうかノリで。「付き合っちゃおうか~」って)のが大学2年の春。お互いしっくりこなくて、身体を重ねても、キスをしても、なんか…って感じでした。彼は好きになってくれたようですが、彼の価値観とか、生活習慣とか、性格とか、友達の時には気にならなかったことが、妙に気になって。すぐ、別れてしまいました。

 うまくいく確率は30%てところでしょうか。

 彼氏が欲しい年頃ってヤツで、闇雲に付き合ってしまいました。今の彼とは、お互いに必要な存在だと、確信して付き合い始めたので、うまくいっていますが。

 とりあえず付き合ってみるのは、やはりその彼に失礼なんじゃないかなって思います。恋愛対象に見ていなかったなら、これから恋愛対象として、彼を観察(言葉変だけど)してみてはどうですか??そうしているうちに好きになるかも知れませんし。いい方のようですし。
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この回答へのお礼

natunohanaさんは何度か好きではない相手とおつき合いされたのですね。
うまくいった人もいれば、すぐにダメになったお相手もいらっしゃるのですね。
彼氏が欲しい年頃を乗り越えて今のお互いに必要とし合える相手に出会えて良かったですね。私もとりあえず付き合ってみるというよりは、アドバイスくださっているように、恋愛対象として彼を見ることから始めてみようと思います。もしかしたら好きになるかもしれませんし、ならないかもしれませんが、今すぐに答えを出して関係を終わらせるのはやめておこうと思います。
参考になりました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/03/11 20:02

どきどきしないのは恐らく次の理由からではないでしょうか。


1.birkin34さんが失恋直後であること
2.相手のこと(気持ちなど)がよくわからない
そのため心の中が固まってしまったのでは。
状況としてはOKだけれど精神的にとまどいを感じるという状態なのでは。

>私は胸が苦しくなるくらい好きになった相手としか今まで付き合ったことがありません。
その気持ちでOKです。軽い気持ちで・・・・というのは私はいやですね。
深い気持ちでつきあってきたため、今の相手に対してよくわからなくて恋愛対象になり得ないのではないかと思います。
>みなさんでしたらお付き合いしてから考えますか?
私ならそうします。そのために付き合うのですから。

birkin34さんはもう少し相手のことを知ろうと思ってみてはいかがですか。それでもどうも乗り気がしないのならば、きっぱりお断りしたほうがいいでしょう。
>好きな人だったら嬉しいはずですよね?
>心の中では固まってしまいました。
女性の勘というのはかなり当っていると思います。理屈では説明できないものです。
ご参考下さい。
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この回答へのお礼

おっしゃるように、状況・相手の人格ともにOKなのに、失恋の痛手を自分が自覚している以上に受けているのかもしれません。
また相手のことも良く分かっていないというのも確かです。

>birkin34さんはもう少し相手のことを知ろうと思ってみてはいかがですか。それでもどうも乗り気がしないのならば、きっぱりお断りしたほうがいいでしょう。

そうですね、もう少し時間をかけて相手を知っていくのは大切ですね。
それでも今と気持ちが変わらないようでしたらお断りしようと思います。

star81さんはお付き合いしてから相手を見ていくのですね。
私もそのようにしたら好きになれるかも・・とは思うのですが今までに自分の気持ちに曖昧なままお付き合いを決めたことがないので不安なのです。
おっしゃるよう女性の勘はあたっていると思います。
特に自分の第六感的な部分は決断にあたっての大部分を占めることもあります。
好きなのに理屈がないように好きでないのも理屈では説明できないものですね。
大変参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2003/03/11 11:18

相手としてはよさそうなんですけどね~。


でもドキドキしないのはbirkin34さん自身がおっしゃるように恋愛対象ではないんでしょう。
やっぱりときめきってあったほうがいいんじゃないですか。

お友達は相手を選びすぎだとおっしゃるようですが、birkin34さんが世界でたった一人と言う人を好きになるまで相手を捜せばいいんです。
そのうちいい人が見つかりますよ。その男性には悪いのですが、今回は縁がなかったと言うことで誘いをお断りになれば良いと思います。
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この回答へのお礼

>世界でたった一人と言う人を好きになるまで相手を捜せばいいんです。

大切なことを忘れていた気がします。
本当にその通りだと思います。
ドキドキしないというのはやはり恋愛対象ではないのでしょうね。
みなさまのご回答を参考にさせてもらいもう一度じっくりと考え答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/03/11 01:41

失恋した直後で情緒不安定気味な状態が回復すれば、自分も相手も見つめなおせるのではないのでしょうか?


好きだと言ってくれても…ドキドキしない。抱きしめられたら心の中では固まっている。お付き合いする前に時間を置くべきでしょう。
向こうがホントに好きなら待ってくれると思います。
あなたは胸が苦しくなるくらい、あなたが好きになった相手としか今まで付き合ってないということはすごく幸せなことですよ。普通どちらかが好きになってから恋愛が始まることの方が多いのでは…。ほんの少しの時間をもらって,ひとりになって心を癒すことから始めてみては、年だと思わないで、急がばまわれです。好きでない相手と付き合う時間は相手に悪いですよ。
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この回答へのお礼

>好きだと言ってくれても…ドキドキしない。抱きしめられたら心の中では固まっている。お付き合いする前に時間を置くべきでしょう。

本当ですね。好きだと言ってもらえても、自分自身の気持ちがこの状態でしたら付き合うべきではなさそうですね。

>あなたは胸が苦しくなるくらい、あなたが好きになった相手としか今まで付き合ってないということはすごく幸せなことですよ。普通どちらかが好きになってから恋愛が始まることの方が多いのでは…。

私は変にバカ正直なところがあって、今まで告白してくれた男性はすべてお断りしてきました。自分から好きになり、告白し受け止めてくれた男性とのみ付き合ってきたのです。

>ほんの少しの時間をもらって,ひとりになって心を癒すことから始めてみては、年だと思わないで、急がばまわれです。

優しいお言葉本当に嬉しいです。急いで決めることではないですね。
もっと時間をかけようと思います。
おっしゃるように好きではない相手と付き合うのは失礼ですね。じっくりと自分の気持ちに整理をつけ考え直してみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/03/11 01:31

やっぱ、どきどき感がないとダメ!しばらくしてならわかるけど、


最初が肝心!必ず来ますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>必ず来ますよ。
・・というのは、そういう相手にいつかめぐり合えるということでしょうか。

確かに最初は肝心ですよね。
改めて考え直してみようと思います。

お礼日時:2003/03/11 01:26

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Qドキドキは大切?ドキドキしない恋愛もありますか?

恋愛において大切だと思っていたドキドキやキュンとする気持ちや高揚感ってどれぐらい大切なんでしょうか。
私は今まで、ドキドキやキュンとする気持ちとか高揚感とか、とにかく相手の事が好きだな~とか一緒にいたいな~とかいう気持ちありきで恋愛していました。それがないと恋愛じゃないと思っていたので、そういったものを感じない相手とは恋愛はないと思っていました。
でも、ドキドキしないけど居心地がいい男友達がいてこの人って私にとって何なんだろう・・・と思うようになり考えています。

その人は私をとても大切にしてくれ、はっきりと告白はされていませんが好意を持ってくれているような雰囲気があります。でも私はその彼には全然ドキドキしないし、キュンキュンもないし高揚感もありません。ただ一緒にいて居心地がよくて安心感があって、自分らしくいられるし一緒にいてとても楽です。

真面目で誠実で信頼できて頼りになって、職場の先輩からは気にいられているし後輩からは慕われているような人です。(数人で何度か飲んだ事があります)
私の友人に何人か会っていますがみんなとても印象が良いと言います。実家の家族も大切にしているところも素晴らしいと思うし。あと、会うたびにいつも私の事を「いつも可愛いね」って言ってくれます。いつもニコニコしていて穏やかな人です。
私の話は何でも聞きたい!と言ってくれて、話をよく聞いてくれます。いつも私ばかり話していて退屈じゃないのか聞いたら「話を聞くのが好きだから全然大丈夫だよ。女性の話は聞いてあげないといけないと思ってるから」って笑って言うような人です。数人で飲みに行った時、私の友人が酔い潰れた時に真っ先に介抱してくれました。
他の男性はみんな席でボーっとしていたのですが、彼は私の存在よりも酔い潰れている友人を気遣ってくれて。私はその行動にちょっと感動しました。こういう時に私の事をほっぽって困っている人を助けられる人なんだ~となんか嬉しくなりました。人間性が見えたというか。本当に優しい人なんだなとおもいました。

なんか、私にはすごく優しいんですが私以外にも優しいんです。(でも私を一番に大切にしてくれる)
私は荷物を持って欲しいとかは思わないけど、彼が自分からすすんで持つよ(^^)と笑顔で言ってくれたり、飲みに行けば必ずおごってくれたり・・・。
私がちょっと我儘な事を言っても笑って嬉しそうにしているし、私が機嫌悪くなるとごめんねって笑います。なんでそんなに優しいの?と聞いたら、上に書いたように「女性の話は聞いてあげないといけないと思ってるからね^^」ってニコニコ言うような感じです。
もうすぐ誕生日だと言えばプレゼントあげるとかお祝いしてあげるよと言ってくれるし、土曜日に休日出勤にも関わらず私が誘ったら朝方まで飲みに付き合ってくれたりもしました。(無理やり付き合わせたのではなく、帰りに明日が仕事だと聞いて驚きました)

私がメールをしたら即返信が来るし、電話したら必ず出るか出れなくても必ず折り返してくれるし、私が嫌な事があって落ち込んでいたらすごく心配してくれるし、心配の電話もくれます。
私は彼からの連絡を無視する事もあるけど全然怒りません・・・次に会った時に笑いながら「無視してひどいじゃん^^」って笑いながら言います。私は笑ってごめんごめん^^って感じでお互いアハハという感じです。
数人で飲みに行けば、私が楽しそうに騒いでいるところを眺めてニコニコしているようです。(その場にいた私の友人に言われました)
幸せになって欲しいよって言ってくれたり、ふざけた感じで結婚してよって言われたり(どう反応いたらいいのかわからず流しました)、俺の事どう思ってるの?って聞かれたり(友達だと思っていると言いました)、でもはっきりと付き合ってとか告白されていないし答えを聞かせて等と急かされもしません。
とにかく私のペースに併せて友達付き合いをしてくれています。それも5年以上ずっとこんな感じで接してくれています。

上に書いたように私は彼にドキドキしなくて恋愛感情はないのですが、こんなに居心地がいい人は今までにいなかったので相性がいいのかなって思っています。
告白された訳でもないので私の勘違いだったらばかみたいなのですが、この人ともし付き合ったら・・・とか、もし結婚したら・・・と考えると絶対に幸せにしてくれるんだろうな~と思います。本当に素晴らしい人で、こんな人なかなかいないと思う程誠実で尊敬できます。
彼には親友とか兄弟とか家族のような暖かいものを感じるのですが・・・こういう恋愛もあるものなんでしょうか。
付き合って数年で落ち着いて家族みたいな感覚になるならわかる気がするけど、付き合ってもいないのにこういう感覚って不思議です。

例えば、彼と私が付き合ったとしたら上手くいくと思いますか?
私としては恋愛感情はないけど知ってみてもいいかな・・・と思う気持ちはあるのですが、今までの心地よい関係が崩れるかもと思うと安易に踏み込んではいけないような気がするし。(これは彼も言っていたようなのですが)

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私は今まで、ドキドキやキュンとする気持ちとか高揚感とか、とにかく相手の事が好きだな~とか一緒にいたいな~とかいう気持ちありきで恋愛していました。それがないと恋愛じゃないと思っていたので、そういったものを感じない相手とは恋愛はないと思っていました。
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私は、今の主人と初めて会った時に、
“あー、この人は、私の事なら何でも許してくれるな。素のままの私を理解して付き合ってくれる人だな。”
と、感じました。
自分が彼を好きだと言う自覚のないまま友人として交流してました。
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でもある日、気付いてしまったんですよねー。
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Qドキドキしないのは、本当は好きじゃないから??

 好きな人と一緒にいると、ドキドキしたり、胸が苦しくなったりしますよね??
 今、大学2年で、大学に入ってから好きな人が2人できたんですが、1人目の人とも、今好きな人とも、一緒にいても、ドキドキしたり、胸が苦しくなったりしないんです。
 会っていない時には『好きだなぁ。』と思うのに、2人だけで会っていても平常心なんです。
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ドキドキしなくたって、好きという気持ちには変わらないと思いますよ。

心臓がドキドキするのは、次の行動を素早く取れるように、本能的に心拍数が
上がってしまう状態なのです。
不安でドキドキするのは、敵に襲われた時に素早く逃げるため。
激しい怒りでドキドキする事もあるのですが、これもビビっているのではなく
攻撃行動をすぐに取れるようにしているのです。

恋してドキドキするのは、こうした本能の延長線上。
ライバル出現の不安や、自分への自信のなさによる不安、好きな人に話しかけ
られた時、すぐに相手の心を掴むような返事を返そうと脳が準備するためにも
酸素の供給が必要なんです。

あなたは幸せな事に、大学に入ってからの恋愛上で、不安を感じないでも
お付き合いができていたのではないでしょうか。
苦しい片思いや危険な不倫、彼にチラつく他の女の影など…。
幸せといえばそれまでですが、お互い刺激がないお付き合いでは物足りなく
感じているのかも知れませんね。
高校生まではドキドキしていたのでしょうか?

ドキドキするしないに関わらず、いいお付き合いというものはあると思います。
「胸がときめかないから変、人を好きになれていない?」なんて思わず、
「私を不安にさせない人♪」と考えを変えてみてはいかがですか。

いい恋愛ができますよう、お祈りします。

ドキドキしなくたって、好きという気持ちには変わらないと思いますよ。

心臓がドキドキするのは、次の行動を素早く取れるように、本能的に心拍数が
上がってしまう状態なのです。
不安でドキドキするのは、敵に襲われた時に素早く逃げるため。
激しい怒りでドキドキする事もあるのですが、これもビビっているのではなく
攻撃行動をすぐに取れるようにしているのです。

恋してドキドキするのは、こうした本能の延長線上。
ライバル出現の不安や、自分への自信のなさによる不安、好きな人に話しかけ
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Q好きなのか分からない。ドキドキしない恋もありですか?

付き合って4ヶ月の彼氏が居ます。
付き合ったキッカケは、友達の紹介です。
メールをして仲良くなって会ってみたら初対面じゃないみたいに
凄く話が合って話し尽きることなく盛り上がって、何か自然な感じで。

3ヶ月くらい友達として週一くらいで会ったり毎日メールした位で
告白されて付き合うことになり。
告白される前から付き合っても良いかなと思ってたし、
話も合うし、彼のことよく考えてたし、
付き合うか迷ってた時知り合いに相談しただけで赤面してしまったりで、
好きなのかなって思ってokしたのですが。

最近、本当に彼氏のことを好きなのかどうか考えてしまい・・・
原因は、一緒に居てもドキドキすることがない事。

ハグとかで照れて顔が真っ赤になったりはしょっちゅうなのですが、
(まぁ、最近は慣れてきて減りましたが)
とにかくドキドキが無い。ときめきが無い。

元彼にはドキドキしたりあったので、
全くドキドキしないわけじゃないと思うのですが。
ドキドキが無いってことは男友達と変わらないのかなと悩んだり。

でも、会ってる時はこのままずっと一緒に居たいと思うし。
ずっとくっついてピトッとしていたいし(コレは男友達じゃ考えられない)
たまにふと、今凄く会いたいなーって思ったりするし、
もしも彼が一人暮らしで夜とかにご飯作りに来てって言われたとしたら
お買い物して下手だけど料理しに行ってあげたいと思うし。
(多分、男友達に言われたら「はぁ!?そんなん自分でやれよ」って言う。)

でも・・・やっぱりドキドキしないしこれはどうなんだろうって思ってしまい。
もしかして好きじゃない?ホントもう訳分かんないです。

後、ホントにあたしのことを彼が好きなのかも不安。
自分、ホントにダメ人間で。
(自他共に認める感じです。こんなダメな人見たこと無いよって言われたこともあり。)

こんなダメな子なのに、ホントに好きなの?って凄く思うんですよ。
彼氏はホントにいい人で、ちょっと子供っぽいトコもあるけど優しいし。
あたしにはもったいなすぎるくらいの人なんですよ。
仕事もすごく頑張ってるし、勉強熱心だしちょっと尊敬してしまうくらいです。
こんな良い人にこれから先出会えないんじゃ無いかなーって思うくらい。

なのに、そんな彼にあたしって・・・って思ってしまう。

こんなあたしに彼はホント魅力感じてるの!?って。
でも、好きって言ってくれるし・・・
もしかして、結婚の探り入れられた!?今!!!って事もあったし。
(まだそんな探り入れられるのは早すぎだとは思いますが)
まぁでも、それも結婚のさぐりじゃなくて世間話のつもりだったかもだし。
好いてくれてるのかな・・・でも、こんな自分好きになるって(>_<;)と思うし。

でも別れたいとは思わないし。。。
けど、好きじゃないかもしれない相手と付き合い続けるのは良くないんじゃとも思うし。

自分の気持ちも相手の気持ちもホント分かんない・・・

付き合って4ヶ月の彼氏が居ます。
付き合ったキッカケは、友達の紹介です。
メールをして仲良くなって会ってみたら初対面じゃないみたいに
凄く話が合って話し尽きることなく盛り上がって、何か自然な感じで。

3ヶ月くらい友達として週一くらいで会ったり毎日メールした位で
告白されて付き合うことになり。
告白される前から付き合っても良いかなと思ってたし、
話も合うし、彼のことよく考えてたし、
付き合うか迷ってた時知り合いに相談しただけで赤面してしまったりで、
好きなのかなって思ってo...続きを読む

Aベストアンサー

付き合って1年数ヶ月の彼にいつもドキドキしてる私ですが、
ドキドキしてれば幸せってものでもないですよ^^;

ドキドキしているけど、彼のこと本当に好きか、一緒にいたいか色々悩んでいるので別れる事も考えてますよ(苦笑)

貴方が別れたいって思っていないなら、別れないで良くないですか?
しかも、男友達と彼とは全然違う気持ち持ってますよね?

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ガッチリ捕まえていたらどうかしら?

私からしたら、貴方はうらやましいです☆

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「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

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皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

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私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む

Q彼氏にドキドキしないです。自分の気持ちがわかりません…これはもう完全に冷めてしまったのでしょうか??

長文です。
彼氏にドキドキしないです。自分の気持ちがわかりません…これはもう完全に冷めてしまったのでしょうか??
私 大学4年
彼氏 社会人1年目

付き合って1年半です。

初めから、彼氏にはドキドキせず、一緒にいて素の自分でいられる、安心感があるという付き合い方でした。

情熱的な恋愛ではないですが、家族以上に落ちつけて、彼氏の知らない私はいないというくらい全ての私をされけ出せる相手です。
私はドキドキしないし、友達と遊ぶことも大事だし、恋愛は2番目というような非常に淡白な性格ですが、
彼氏は、すごく純粋で一途で私のことを本当に大切にしてくれます。
友達を優先する私の気持ちを尊重してくれますし、私のわがままも、わがままはお互い様だからっていつも許してくれるような人です。

喧嘩しても仲直りしても、いつも私といることを幸せだと言ってくれて、自分で言うのもおかしいですが、本当に私のことを想ってくれていて、この人以上に私のことを愛してくれる人はもう二度と現れないのではないかというように感じます。
正直、結婚相手にしたいと思うくらいです。
しかし、結婚を私が考える年頃になってから…つまりもう少し後に出会いたかった相手だなと思ってしまいます。

ドキドキしないことは元々でしたが、最近やはり恋愛感情、愛といった言葉と彼氏が自分の中でピンと来ないので、気持ちが冷めたのではないか、と思ったことから、距離を置いて自分の気持ちを考えたいと話しました。
メールもほとんどしないし、この2カ月であってご飯を食べたのは2回だけです。
会えばやっぱり、誰よりも楽だし、楽しいけれど、それだけ…という感じです。

普段生活しているときは、友達と遊んだり、自分のことでそれなりに充実していますし、やはり彼氏は自分には必要ないのではないか、やはりお別れしよう、と決意するのですが、
彼氏とメールをして、もう自分には気持がないから付き合えないといった時に、気持ちがあまりなくても構わないといわれると少し戸惑ってしまいます。しかし、やはりこのまま気持ちがはっきりしないまま、人一倍一途な彼氏を振り回していたら申し訳ないと思い強く言い切った時に、「そっか…わかった。ごめんね」などと言われると、逆に完全に切る勇気が私の中でなくなってしまい、お別れしきれず、私たちどうしたらいいんだろうと考えてしまいます。

自分の気持ちが、彼氏として好きなのか、人として好きなのか、ただの情なのかもうわけがわかりません。
分からない時点で好きではないんでしょうか。それとも、これが私なりの好きなのか…
すごく幼稚ですが、アドバイス頂けたら幸いです。

長文です。
彼氏にドキドキしないです。自分の気持ちがわかりません…これはもう完全に冷めてしまったのでしょうか??
私 大学4年
彼氏 社会人1年目

付き合って1年半です。

初めから、彼氏にはドキドキせず、一緒にいて素の自分でいられる、安心感があるという付き合い方でした。

情熱的な恋愛ではないですが、家族以上に落ちつけて、彼氏の知らない私はいないというくらい全ての私をされけ出せる相手です。
私はドキドキしないし、友達と遊ぶことも大事だし、恋愛は2番目というような非常に淡白な性格...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。

回答へのお礼を読みました。ありがとう。

葛藤をしていますね。そりゃ、しますよね。
こうして、いろいろと悩んだり考えることは、とても
いいことだと思います。
今後の貴女の成長に繋がるからです。
それが、大人になっていく、ステップでもあるしね。

>私は好きじゃないかもとはっきり言っても、彼氏はそれでもいいからっていつも言ってくれるんです

この文章を読んで感じたままを書きます。
こういう彼では、貴女がドキドキ、わくわくしない理由がわかりました。
敢えて、どうしてかは、書きませんよ。^^貴女にしても、わかっている
部分があると思うのでね。

貴女が他の回答のかたへのお礼からの抜粋です。

>会うのは月に1回くらいで、メールもほとんどしません。そんな状態でもうすぐ3カ月経ちます。

これでは実質、別れているのと一緒だと、私はおもうな^^

貴女ではなく一般論として書きますね。

例えば30歳ぐらいになれば、ある程度、人格形成ができてきますので
人として、悪いことはしてはいけないとか、人を裏切ってはいけないとか
人に対して思いやりを持たなくてはいけないとか、相手の愛に応えなくては
いけないかとのルールをですね、まだ他にもあるでしょうが、こういうことは遵守すべきだと思うのですね。

ところが、若いとき特に20代前半の頃なんて、相手のことより、もっと
自分優先で、ものを考えてもいいような気がします。
それが、若さの特権みたいなもので、相手のことばかり考えたら
本当は自分はこうしたいと思っていることが、何もできなくなってしまう。

その結果、のちのち、ああしておけばよかった、こうしてよけば
よかったと思うことに繋がってしまうような気がします。
流されることなく、自分というものを、きちんと持って欲しいと思います。
ですから、ときには、相手関係なく自分の気持ちに正直になることも必要だということです。

ぼかして書いていますが、貴女は聡明そうなので理解してくれると思います。では^^

No.3です。

回答へのお礼を読みました。ありがとう。

葛藤をしていますね。そりゃ、しますよね。
こうして、いろいろと悩んだり考えることは、とても
いいことだと思います。
今後の貴女の成長に繋がるからです。
それが、大人になっていく、ステップでもあるしね。

>私は好きじゃないかもとはっきり言っても、彼氏はそれでもいいからっていつも言ってくれるんです

この文章を読んで感じたままを書きます。
こういう彼では、貴女がドキドキ、わくわくしない理由がわかりました。
敢えて、どう...続きを読む

Q嫌いじゃないけど好きでもない人に付き合ってと言われたら

嫌いじゃないけど好きでもない人に付き合ってと言われたら

皆さんはどうしますか?
仲が良い友達に告白されました。
すごく良い人で、好感が持てて、人気もあって、でも恋愛感情はないです。

よく、付き合ってだんだん好きになったという話を聞きますが、
私は誰かと付き合った事自体ないのでよく分かりません。

私は、その人の事が嫌いじゃないし、これから好きになる事が絶対ないかって言ったら、
絶対ないとは言い切れないです。
だから、恋愛感情がないとは言え正直ちょっと迷っています。

相手は本気で思ってくれているかもしれないのに、私は曖昧な気持ちで付き合うっていうのはどう思いますか?
相手にとって逆に辛い事じゃないですか?

だけど、答えが出るまで付き合わないけど待っていてっていうのは、相手を縛る事になるから、
縁がなかったという事でばっさりふった方がいいですか?

それとも、相手に全部今の気持ちを言ってみたらどうかなあとも思います。

多分、人それぞれ違うとは思いますが、皆さんだったらどうするかを聞きたいので、
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

嫌いじゃないけど好きでもない人 数人と付き合った結果
好きになれないものは永久に好きになれない と結論を下した女です。
皆の人気者だとか、優しい人だとか、頭がいいとか
色々あるかと思いますが

恋する人とそうでない人との違い
こいつ、ここがなー と思った時
惚れてなければ、そればかりが自分の中で拡大されて、その内嫌いになる。
惚れていれば、それでもここはいいもん と自分の恋心を肯定しようとする。
痘痕もえくぼというやつです。
友達なぐらいだから、彼はいい奴なんでしょう。
それでも人間だから、これはどうなのか という面にいずれぶつかる。

そうなった時に、あなたがどうするか。
私がカバーしてあげる!と思うか、こいつって・・・と思って終わるか
恋してるかしてないかの差は、ここに現れると思います。

ただ、あなたが私と同じように感じる人なのかどうかなんて分からない。
俄の強い私には何度挑戦してもなかった、付き合ってく内に好きになった というのが、
あなたにはこの先あるのかも知れない。
あなたが俄の強い女なのかどうかは知らない。柔軟な女なのかも知れない。
何がどうなるかは飛び込んでみなけりゃ分からない。

私にとっては、人気者だとか良い人だとかいう社会的な評判より、
不人気でも多少嫌な奴でもダサくても変な顔でも、自分が好きな限りは
無理矢理に良いところを見つけて、ただ惚れ抜いていました。
30過ぎて独身なので、こんなのがいいとは全然言えませんが
それでも、自分は真正直に惚れた男がいた という事だけは自負出来ます。

あなたにも、ただ好きなのだと言える人が見つかりますように。

嫌いじゃないけど好きでもない人 数人と付き合った結果
好きになれないものは永久に好きになれない と結論を下した女です。
皆の人気者だとか、優しい人だとか、頭がいいとか
色々あるかと思いますが

恋する人とそうでない人との違い
こいつ、ここがなー と思った時
惚れてなければ、そればかりが自分の中で拡大されて、その内嫌いになる。
惚れていれば、それでもここはいいもん と自分の恋心を肯定しようとする。
痘痕もえくぼというやつです。
友達なぐらいだから、彼はいい奴なんでしょう。
それでも人間...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む


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