はじめて相談させていただきます。
少年軟式野球チームに所属している息子(小6)の事故についての相談です。
先日、キャッチボールを行っているとき、隣りでキャッチボールをしている子の投げた球が顔面を直撃しました。ちょうど、息子の相手の子の隣の子が投げた球が横にそれ、球を投げ終わった直後の息子の顔面(鼻)に直撃したようです。その後、鼻血が出たため、おられた父兄が寝させてくれたそうです。
私は当日は練習に参加しておらず、父兄からの連絡があり迎えに行き、病院へ連れて行きました。幸い症状は「打撲」とのことで、2日経った今日は鼻が青くなり、腫れもひいて痛みもとれたようです。
ここからが相談なのですが、相手の子は本人にも謝罪し、それ以上に何もないのですが、親御さんからは当日夜に電話が一本はいりました。謝罪はありましたが、見舞いや治療費についてのお話はありません。
事故当日に病院で、治療および検査に約6,000円かかり、加入しているスポーツ障害保険も通院日数の関係で使えるかはわかりません。となると、支払った治療費については持ち出しになってしまうのでしょうか。
また、相手の子の親御さんに、治療費を負担いただくことは難しいのでしょうか。
何か、事故だけでなく金銭負担も強いられていることに、とてもストレスを感じており、冷静なアドバイスをいただき納得したく思っています。
皆様の第三者的な、冷静なアドバイスをお願いしたく思います。

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A 回答 (6件)

あ。

。。。
なんだか、このくらいで治療費を請求するなんて!!と言う意見ばかり。。。

しかし、このくらいと思うこと自体、どのくらいなのか。。。
賠償請求でなく、質問者様は相手の「気持ち」の問題を、仰っておられるのではないでしょうか。
電話一つの謝罪。
何でもそれだけで済まされますか?
面と向かって、親子で訪問して謝罪←これ、何もお見舞い品を求めるわけでもなく、真摯な態度だと思います。

野球のチーム、サッカーのチーム、私は親の方が怖い。。。
純粋にスポーツを楽しむのではなく、親子のサークルになっていて派閥すら感じています。
実際、同級生の親子の「いじめ」←これ、親子で責めてきます。の相談も受けました。
その親子、辞めてスッキリ!でした。
それはそれとして、親子ともども、監督が全員集め、今後この様なことがあった場合の、対応の有り方を話し合うのも良いかと思います。
一律の対応策がないから、このご質問者様は、悩みこの場に回答を求められ、>皆様の第三者的な、冷静なアドバイスをお願いしたく思います。
☆この様な、文面に書かれて居られます。

ですから、スポーツに怪我はつきものだ!
モンスター。。。発言は、いかがな物か。。。
質問者様を批判する「場」では無く、対応策を考え回答する立場では、ないかしら。
同じく陥りやすい、同等のことがおきうる、それならとその先の解決策を意見し合う「場」だと思います。
日本人の陥りやすい、お互い様は、違う意味のお互い様。
皆で集まり、意見を出し合い「対応策」を共通の認識で練り上げる。
この「場」も、質問者様の「場」も同じ。
これじゃ、我慢しろ!その程度!←解決策でないでしょう。保険適用を含め、何かあったときの「お見舞金」の積み立てなど、考えられるような、全ての方の冷静な回答を差し上げるのが、解決策です。
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この回答へのお礼

コメントに感謝します。
今後、同様の事故も考えられ、同じ思いをされる方は出したくないです。
何が正しく、何が間違っているのか、事故後の対応も含めて冷静な判断をする、ということが非常に難しいと感じました。
対面でのキャッチボール中に、横の子の投げたボールが当たるという、通常では考えられない事故のため、対応に窮し皆さんに相談しました。
コメントを受け止め、同様の事故時に困る方が出ないよう、検討し対応したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 08:37

少年野球の活動中ということでしたら同じことでしょう??



野球に限らず、どのスポーツでも同じようなことが考えられますが、怪我をするたびに相手に治療費の請求をされようとお考えですか?

怪我をしたことは仕方のないことですので、これを機に周囲に気を配るようご子息に教えるのも親の務めではないかと私は考えます。
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打撲ですんだわけですよね?



試合中ならデッドボールもありえますが、相手チームの親御さんに治療費出してくださいって言います?
大事に至らなくてよかったですが、治療費を相手の親御さんに請求するのはどうかと思いますよ。
少し大げさすぎやしませんか??
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
通常のキャッチボールの相手や試合中といった、いわゆる準備ができている場合の事故と今回の件は同じに考えるということでしょうか。
確かに「打撲ですみました」。目にあたらなかったのも、不幸中の幸いでした。
子供同士が同じチームということもあり、いろいろな方のご意見をお聞きして参考にしたかったので。

お礼日時:2009/05/18 16:01

こんにちは。


以前、学校の行事で息子が5年の時に参加して、他の子供のスライディングを受け、飛ばされた母です。
マイクに向け走り、イントロゲームという事で、体育館で行事があり、走ったところスライディングでした。
マイクを取るのがスライディング。。。
野球のチームに入っている子供でした。
足元がすくわれ、そのまますごい音で右肩から倒れ、ポールが上の歯に激突。
直ぐに立ち上がったので、教師、子供とも大笑い。
私は歯がしびれ、右肩がうずき。。。
担当教師も「大丈夫ですか?」の一言も無く。。
帰り、そのスライディングの親子は、私と息子の後を歩いていても謝罪の言葉一つなくでした。
2、3日して息子の担任(そのときの行事担当)が訪問し、様子を聞きました。
当然、歯医者、外科に行っていましたが肋骨にひび、歯は神経損傷かは数ヶ月先に、歯が黒ずむので解るという診断。
保険適用は?と聞くと掛けてません。
学校は、創立して数ヶ月でした。
担任は、帰り校長から教育委員会に折衝。適用できるとまた、担任が報告。
しかし、担任は「校長の尽力で保険が使えます!!」「校長のおかげです。」「本当に大変でした、校長。」
私は内心「はぁ?!!!」
その間、体を気遣う言葉は無く。
相手の親は、お菓子を持ち訪ねましたが息子は、「塾に行っていまして。。」またもや私は、はぁ?!!!
お菓子より何より、本人の謝罪だと思います。
今、時が立ち息子も2ン歳になりましたが、バスでスライディングの子を見るにつけ、嫌な思いが甦ります。
その後5年ほどして、右肩が上がらなくなり、周りは50肩というけど、後遺症だと思いますよ。相当強く打ち付けましたから。
その後、学校は行事全てに保険の適用をするようになりましたが、嫌な思いは、ついて回ります。
担任が担任なら、親も親、子も子です。
もう期待は、しなくなりました。二度と学校行事、役員はしませんでした。

>見舞いや治療費についてのお話はありません。
これね、当事者(被害者)にしか解らない心境です。
まず、面と向かっての当人の謝罪。
後日、保護者同伴の謝罪。
治療費、お見舞いの相談。となるのが本当でしょうね。
ただ、前例を作らないように、そのお話しを少年軟式野球チームの監督になさっても良いでしょうね。
ワザとでも無くても、過失は過失。
「治療費をお支払いください。」それは、当然の要求です。
ことがことだけに、早急に。
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この回答へのお礼

お気持ちがわかります。
それでも、当事者以外のかたがどう考えられるか、自分が一人で無茶を考えているのではないか、チームの他のかたに迷惑がかかるのでは、など、いろいろなことが関わってくるので、簡単に動けない状況でもあります。
しかしながら、自分であれば、(1)本人+親で謝罪、(2)その後の治療の様子を聞いて、何ができるかを聞く、といった行動を他人に求めるのも難しいんだと実感しています。
altowaさんのコメントに感謝します。
もう少し考えてみます。「たかが¥5,000くらいで・・・」という方もおられますが、交通事故でいえば0:100の感覚ですので。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 16:09

所属チーム内の事ですかね?



第一に障害保険適用を考えられて適用外であれば
後々の事も視野に入れて保険の適用範囲を広げるように
チームの運営を行っている方と話す事ですね。

私でしたら相手には要求しません。
(ワザとぶつけた訳ではないのですよね?)
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
保険の適用の範囲を確認し、足りない部分は内容の変更も含め、検討したいと思います。
おっしゃる通り、チーム内での問題ですので、いろいろなご意見がお聞きできて参考になりました。

お礼日時:2009/05/18 11:22

>謝罪はありましたが、見舞いや治療費についてのお話はありません。


>また、相手の子の親御さんに、治療費を負担いただくことは難しいのでしょうか。

あなたから先方に「治療費を負担していただけないでしょうか」と
連絡をしていいと思いますよ。
怪我をさせられたのですから、法律上も民事上の観点からも当然です。
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この回答へのお礼

コメントいただき、ありがとうございます。
わざとではないにしろ、不要な出費があることは、理不尽な思いがありました。
同じチームではありますが、ご意見を参考にさせていただき、もう少し検討し、なんらかの対応をしたいと思います。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2009/05/18 11:26

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家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
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Qよく「モノを投げちゃいけません」とか聞きますが、モノって投げていけないものだと思いますか? この「モ

よく「モノを投げちゃいけません」とか聞きますが、モノって投げていけないものだと思いますか?
この「モノを投げちゃいけない」というお叱りは、
モノを投げると誰かに当たってしまって怪我をするから危ないから、なのか、
モノを粗末に扱ってはいけないということなのか
どっちの意味なのでしょうか?

それと、もし後者の意味だとしたら、モノを大事にする際、人が考えることとして
〈モノをもっと長い間活用していきたいから〉
〈モノにもそれを作った人がいてその人たちの為に大事にする〉
〈モノというのにも命?のようなものがあり大事にしていかないといけない〉
などが思い浮かびますが

あなたはこの三つだったらどれを思いますか?もしくは他のことを思いますか?

その他にもモノに対する個人的な心のスタンスがあれば教えていただきたいです。

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

面白い事考えますね〜!

確かにそれら全部あると思います。
物に命のような物はないと思っていますが、
作られてこの世に生まれてきたのだから、大切にして、使ってあげたい、という気持ちにはなります。
だから、あまり簡単に文具でも買い替えません。
出来る限り使い回します。

あと、もうひとつ投げてはいけない理由に、人の気持ちがあります。

物を投げる、というのは攻撃的な行為ですから、それを見た人は、何も壊れていなくてもショックを受け、心に多少なりとも傷を負います。

子どもなら、それを見ただけで泣く子がいる事でしょう。

そういう理由が、もしかしたら一番なのかもしれませんね。

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
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彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

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Q雷が直撃すると・・・?

雷が人に直撃するとどうなりますか?
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よる高熱で体が蒸発してしまうと聞いたことがある
のですが・・・・

Aベストアンサー

こんにちは。
雷はその都度、エネルギーの大きさにばらつきがあり、一概に言えませんが「蒸発して消えてしまう」というレベルのものは地上ではまずありえません。

大電流が身体を流れて高熱が発生した場合、水分が沸騰して破裂します。
これは電流の通路にそって発生した熱が、周囲に伝わる暇がない為で、コンクリートや樹木の破壊なども原理的には同じものです。

人体が蒸発してしまうためには、外側から加熱される必要があり、体の周囲全体から加熱される原爆のようなエネルギー供給でないと蒸発は無理でしょう。

#広島の原爆での人体の蒸発例は石段に刻まれた影で実例が確認されていますが、火山の爆発により噴出する火山ガス(火砕流)レベルのエネルギーでは人体は風船のように膨らんで破裂するだけで蒸発はしません。

ただ、地球上に限らなければ、例えば木星の雷は一発で水爆数発分のエネルギーだそうなので、そういうレベルの大電流では、ある程度の大きな空間その物がプラズマ化してしまうため、その中に人がいればありえるかもしれません。

また、雷の直撃ではなく、雷によって周囲の空気がプラズマ化してこれが空中を移動する球電現象では、このプラズマが人体を部分的に蒸発、もしくは燃焼により消失させた例がありますが、全身が消えてしまったという話は私は聞いた事がないです。
#あっても確認できるかな?

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Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q台風接近(直撃!?)!

私は関東地方の北の方に住んでいるのですが、このままだと台風直撃ですよねぇ↓そこでインターネットで天気予報を見たいのですが、なかなか良いサイトが見つかりません。なにかお勧めのものがあれば教えてください!

Aベストアンサー

 こんにちは。

 勿論「気象庁」でしょう。すべての気象情報の発信元ですから。

http://www.jma.go.jp/JMA_HP/jp/typh/typh.all.html

参考URL:http://www.jma.go.jp/JMA_HP/jp/typh/typh.all.html


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