長年夫からの精神的DVに悩まされつづけ、これ以上我慢すると
本当に病気になるのではないか?というところまできました。
すでに「うつ病」と人にいわれたことがきっかけで、
自分を大切にしようと思いました。

姑に相談したところ、夫婦というのは他人だから、そんなもんで、
親子関係が一番大事、といわれ、私が真面目過ぎるのがいけない、
といわれました。

夫からのDVの自助の会もあるのですが、そういうところに出席して、
何かメリットはあるのでしょうか?
私としては、頼りになる男性でも紹介してくれないと、
お互いの同じような悩みを聞いて、ガッカリするだけかなぁと思っています。(まだ思いこみの段階です)

それよりも素直に、好きな男性に好きと告白したほうが、
自分の力が沸いてくるような気がします。

精神的なDVを与える男性は、もう治らないと思ってますが、
治ることもあるのでしょうか?

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この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。

(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労を心からお察しします。
DVはその被害を受けた人でないと仲々その実態が分からないと思いますし、今現実にその被害を受けている人でさえ、何が起こっているのか、仲々理解できないものだと思います。それに「夫婦」という一つの閉鎖空間で起きているので、社会は言うに及ばず、身内の方にもなかなか理解してもらえなかったり、「あなたにも悪い所があるんじゃない?」とか、或いはあなたの場合のように「あなたのまじめすぎる所がいけないのよ。」などと逆に責められたり、問題をはぐらかされたりすることが大変多く、被害者が孤立することが非常に多いのが現状です。

DVは病気ではなく、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げるとか壊す)
・言葉の暴力(声を荒げる、怒る、けなす、馬鹿にするなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、浮気する)
・経済的暴力(生活費を出さないなど)

加害者の中には、体への暴力がないから、「俺はDVなどやっていない。」という人もいますが、精神的暴力の方がむしろ、被害者の精神状況に与える影響が多大だという説もあります。
長年の加害者からの虐待やコントロール、或いは、「自己実現力が旺盛で、目立ちたがりやで、人から賞賛されたい、感謝されたい」といった「外面」の良さと、その半面である自己実現のためには周りの犠牲も辞さないという「自己愛の強さ」、「自己中心性」から来る言動が、家族に与える精神的ダメージは大きく、長年の内に、夫の「感情のゴミ箱」となり、気力や判断力や生命力を奪われてしまう可能性は大きいと言わざるを得ません。

特にご主人の言動にも見受けられるようですが、DVの大きな特徴は、自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」であり、あなたはそのワナにはまらず、周囲の加勢も得ながら、大いに、彼の問題点を指摘する気力があれば幸いです。
DVの加害者は、通常その自覚がありませんから、奥さんからの「あなたはDV加害者です。」という「つきつけ(指摘)」や、奥さんが「家を出る」という具体的行動がないと、問題の所在に気づきません。

そして、あなたがこれらの「つきつけ」や具体的行動をするに当たり、当然加害者から予想される逆切れやあなたに対する更なる虐待や嫌がらせ・付け回しなどを防止し、本当に彼に自覚をさせるために、以下に挙げる専門家の力を借りる必要があると思います。

DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。改心するとしても大変な時間を要し、その時はあなたはおばあちゃんになっているかもしれません。それまであなたが待てるかどうか? 大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

又、並行して、あなたもDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることをお勧めします。

尚、精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがあります。2人で一緒にカウンセラーを訪問することは、彼の前で自由にものが言いにくい、ということもあり、最もお勧めできません。

【DV加害者更生プログラムを実施する団体】 
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めて下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2)メンズサポートルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/contents3.html              
(DV加害者プログラムを実施。後記「DV被害者向相談機関の例」(5)の原宿カウンセリングセンターのスタッフが関与。(1)とは別の「行動認知療法」からのアプローチ) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/index.html(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/index.html

【DV被害者向相談機関の例】
(1) 「全国共通DVホットライン」(0120-956-080,月~土の10:00~15:00)http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.htm
(2) 配偶者暴力相談支援センター:DV法実施以来、各都道府県に設置が義務付けられています。ネットで「配偶者暴力相談支援センター」と都道府県名で検索してみてください。
(3)各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/ind …
(4) レジリエンス http://www.resilience.jp/(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う団体)
(5)原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/index.html(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
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この回答へのお礼

丁寧な回答、ありがとうございます。
さすが経験者ですね。夫はいつも自分が正しく、
妻がキチガイだというので、世間体も悪いので、絶対カウンセリングや、
更正プログラムなんて受けないだろうし、私も受けさせる気持ちはありません。
心療内科では、義理母の不審な点を指摘されました。
「血のつながったものしか信用できないので、他人である配偶者は
信用できない」という義理母の持論です。
義理母は、自分の夫と私を排除しようとするので、どうしても主人の行動は
正当化されてしまってました。
血のつながりがないので、そういう仕打ちを受けても仕方がないということです。こんなの滅茶苦茶ですよね。
その影響で、義理弟はとうとう結婚できないままで、姑ががっちり掴んでいます。

主人は絶対変わらないと思うので、自助グループへ参加していきたいと
思っています。
これは、とにかく外に出て、外の空気を吸う・・・ということもいいですし、思わぬ人との出会いもあるかもしれないし、いろんな意味も含まれていると思います。
いちいち愚痴をいうところがない・・・というところも問題で、
孤独な中で耐えると、本当に体に悪いです。

18年という苦しみに、自分の方法でピリオドを打ちたいです。
自分が強くなって、DVを感じなくなる、対応が上手くなる・・・
というのが、今のところの目標です。
が、夫の無理難題(お医者様からはワガママといわれました)が出てきて、
受けられないときに、爆発するんですよね。

お礼日時:2009/05/21 00:13

No.7です。


前の回答で、奥さんからの「つきつけ」が本人に気付かせる大きなきっかけになるなどと書きましたが、問題を自覚していない人に「つきつけ」ても、何をされるかわかりませんから怖いですね。
それで逆上するような人だったら、あなたに危険が及びますから、とにかく専門家に相談するのが先決だということを強調しておきたいと思います。「様子を見て・・・」とか、「本当はいい人だから、いずれ気が付いてくれるはず」ということでは、傷を広げるだけですし、彼のためにもよくありません。気軽に相談しましょうね。
最も優先すべきは、あなたが、幸せに、びくびくしないで生活できることですよ。
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この回答へのお礼

自分は今まで全てに近いほど、家庭に捧げていましたが、
これからは、半分家庭、半分自分のことを考えようと思っています。

過去、主人が私を連れ歩いたところは、夫が堂々と浮気をしてて、奥さんが悲しんでいるところばかりでした。
あと、ギャンブルで600万円の借金が2000万円に膨らんだ同僚の
相談にのり、なぜか私が電話でしゃべらされたり、
突然ヤクザみたいな業者(パチンコ依存症)がきたり、
風変わりで近づきたくないような人達が多かったです。
こんなことでも、イヤな思いばかりしてました。

みなさん、ちゃんとした仕事はしてるのですが、あまり仕事は関係なく、
そういう部類の人達は集るようですね。
共通点は、みなさん奥様が苦労してます。誰でもイヤなんですよね。

今は最近のDVの心身への影響はやっとおさまりました。
でもまた、やってくるんですよね。
早くこのサイクルに気がつかなかったのが残念です。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 00:35

夫からのDV被害経験者です。


夫と暮らしていたときは、ガリガリに痩せてはいましたが、これと言った病気もせず、まあ、元気に過ごすことができました。
私がストレス解消に選んだ方法は、仕事に打ち込むことと、他の男と付き合うことでした。
この「他の男と付き合う」と言うのが、当然ながら後々大問題に発展し、別居に踏み切るきっかけになり、また夫が意地でも離婚に応じないと数年頑張る材料にもなったのでした。

相談者様のおっしゃる通り「好きな男性に好きと告白したほうが、自分の力が沸いてくる」かもしれませんが、こういうタイプの夫は妻の浮気には犯罪者スレスレぐらいに逆上する可能性大です。
それに「ゴミ箱」として、妻が必要なんですから、離婚にはそうそう応じません。
男性関係を探られても何も出ない状態で、相手から与えられる精神的DVを理由に離婚に向けて進んだ方が、良いと思います。
協議離婚がだめでも、調停離婚もあります。
自分に不貞などの非があると、相手の非を理由に離婚を請求できません。(これは、私の時がそうだった。)

毎日毎日、夫に精神的に責められ続けると、なんだか、もう、どうでも良くなってしまって、夫に怒鳴られないにはどうすれば良いかーみたいなことが、自分の思考の中心になってしまう…私はそうでした。

自分を取り戻す方法はあります。
その努力ができるのは自分だけです。
誰か、好きな男の人に助けて欲しい、それは、とってもよくわかるけど、自分の力でなんとかするしかない、と思います。
私は別居後、夫が離婚届けに判を押すまで六年掛かりました。
今となっては、あの六年も必要だったかなーと思えますが、なんにせよ、長かったですよ。

幸せを祈ります。
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この回答へのお礼

昨日、紹介された心療内科での診断は、治療するまではないのですが、
DV専門の相談所を利用したり、離婚の話を進めて行くのがいいといわれました。
とにかく、別居でもいいから夫と離れれば元気になるということでした。

精神的DVは、PTSDもあるので、過去のことも蘇ってくるので、
とても辛いですよね。

好きな男に助けて欲しい、というだけでは、失敗に終りそうです。
おっしゃるとおり自分の力、というのが前提でないといけないと思ってます。
セミナーや心療内科で話すだけで、元気になったので、
自助の会への参加は、自分の力を取り戻すのにいいかな?と
探るような状態です。

主人は女性関係も滅茶苦茶で、簡単に浮気をします。
私にも「遊べ」といったことがありますが、なんのことがわかりませんでしたが、もし浮気をしてもいい、という意味だったとしても、
そんな滅茶苦茶なことは、子供のことを考えるとできませんでした。

「犯罪者スレスレに逆上」というのは、ないことを願いたいですが、
主人は私をコントロールするために、怒りを使って演じているので、
どうなるかわかりません。

笑った後、怒り、すぐ笑える人なので、私には対応不可能です。

判を押すのに6年とは、元ご主人は絶対離婚はありえない、という
気持ちが強かったようですね。
次への希望があるか、ないかの違いでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/20 08:18

<お礼>拝見しました。


なるほど。そうですか。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
  〔 Thomas Fuller  英聖職者 〕

アナタさま失敗しましたね。
早い機会に離婚なされてもよかったでしょうに。

彼は、やすらぎが得られてないのでしょうね。
真の意味での自己実現ができてなくて、
飢餓感や焦燥感があるのではないでしょうか。
その奥には○○○や○○○があるのかもしれませんね。

自己愛が強いということは
Sense of Inferiority(=Inferiority Complex)が
強いということです。
(Superiority Complex は逆転した
Inferiority Complex ですね)

<お礼>の行間に、
怒りの爆発を見ました。
アナタさまは、
これまでの人生体験を材料にして、
小説やエッセーを書いてみませんか。
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この回答へのお礼

今いっても遅いのですが、結納後、私は結婚を断りました。
そうしたら主人からはなにも話はなく、義理の親に呼ばれ、怒られました。
恐くなって、もうのがれられない・・・と思いました。

1度目の離婚の訴えのときも、主人は無言で、姑からネチネチいわれました。
2度目の離婚の訴えのときは、主人に「出ていけ、一銭も出さん」と
いわれ、3度目は、「今すぐ出ていけ、今」といわれ、ボロボロになりました。
今回のことでは、姑は「なぜ早くいわなかった」とチンプンカンプンな
ことをいってます。

私は配偶者には、悪いところは少々目をつぶって、いいところに目をやらないと、上手く行かない・・・とわかっていましたが、
主人は入籍後「お互い悪いところを指摘しあって、直していこう」といったので、私はまずいなぁと思いました。

俺を怒らせるお前が悪い、俺こそ被害者だ、という感じなのですが、
怒るきっかけが、結婚して物が増えた、夕飯が魚、クツが曲がっている、私が笑った、車の置き方が曲がっている、なので、毎日ビクビク暮らしていました。

「真の意味で自己実現していない」なるほど・・・
主人は人より、何倍もいろんなことをやってますが、目立ちたがりやで、
人から賞賛されたい、感謝されたい、たくさんの女性にチヤホヤされたいのですが、いつも満足いく結果に終るとは限らず、
こういうことは年齢と共に下がっていくことのほうが多いです。

コンプレックスを持たなくても十分力のある人だと思うのですが、
コンプレックスは人一倍強いかもしれません。

こういうことは本人の問題で、私が入るところがありません。
賞賛、感謝、もてたい、ということで家にいませんし。

小説にすると面白いかもしれません。
主人の少年時代から青年期も、いろいろあったようです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 08:30

No.2でした。


わかりづらくてすみません。

また母からの経験の話を聞かされているので、素人ですが、
割とくわしいのかな?と押しつけがましくアドバイス失礼します。

逃げたい気持ち、精神的自立を図りたい気持ちはとてもお察しいたします。
やはり色々な他人の力を借りないと解決できそうな問題ではないですね。。

>先日のセミナーで、人の悩みまで背負ってしまい、グッタリして
>しまったので、それを飛び越えてしまったほうがいいかと感じたのです。
自分のことで一杯一杯なのに、セミナーに参加しぐったりするよりも
対面や電話相談で自分の結婚生活や、旦那様・お姑様への不満を
じっくり一人の人に話を聞いてもらえることからスタートするのがいいのではないのでしょうか?

おそらくご相談者様は打開策が全く見いだせないようですし、
専門家のご意見を伺ったほうが得策かと。。
押しつけがましかったらごめんなさい。

でも、私の母も昔父からのDVで家出などしていましたが、
専門職に着いてから過去を反芻したようでした。
どれだけ自分が暴力&精神的DVに合っていたのか。

>言葉は人を殺すっていうのは、本当です。
母がそのように言っていましたよ。
まじめな人ほどご自身を追いつめて、精神病や自殺などになることも
あるなど。(相談に来る人はまだそこまでには至らなかったそうですが)

今後の人生をご自身の明るい未来のために、
少しずつお悩みから解放されていくことを願っています。
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この回答へのお礼

他人の力を早期に借りられた人は、さっさと離婚していますね。

セミナーでは、まず「自分のせいではない」ということをいわれました。
出席されてる方は、みんな普通より真面目でいい人のように見え、
自分が悪い、と依存症の人の責任をかぶってしまったようです。

私も過去を反芻し、ネットで検索したことと照らし合わせると、
主人は異常者だとしか思えなくなってしまいました。
精神的DVの特徴や事例が、ほとんどあてはまりました。
プラス、物を壊す、壁に穴を開ける、各種依存症です。
主人に合わせて生活すること自体、異常だったのです。

今は、お金を払ってでも個人相談したいです。
主人のことを思うと、怒鳴り声と恐い顔しか浮かんできません。
のこりの30年、数年でも「楽しい、幸せだ」と感じたいと強く思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 08:04

NO1です。


すみません。補足し忘れました。
暴力のDVは有名ですが、精神的な苦痛を与えることもDVになります。
こちらは相談されてご自身で認識されることが必要かと思います。

母は電話や対面で色んな人の相談を受けていましたが、
夫からの「暴力・暴言・罵倒・無視」
↑これらは全てDVに当てはまります。
時には姑含めて、等のパターンもあるそうです。

十人十色ですので、相談も個々によって違うようで
親身に相談にのってもらえますよ。
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この回答へのお礼

実は姑のいうことも無茶苦茶で、自分の都合ばかりが出てきます。

精神的DVは、PTSDもあるということで、一番深刻なようです。
かなり陰湿で、人格否定までされます。
それも急に。
今は、精神的に関わらない、近寄らない・・・がベストのようです。

いろんなところで相談にのってもらい、自分に力をつけていきたいと
思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 01:08

私の母が行政関係の仕事でDVなどの相談を受けていたので、


その話を基にアドバイスさせていただきます。

人間関係で力の強さなどは夫婦間でもあってはならないものです。
男女といえども平等であるべきと内閣府が決めています。
各市区町村に無料で電話相談や対面相談できるところがあります。
場合によってはシェルターなどを紹介してもらえます。

お住まいがどちらかわからないのでホームページの紹介ができないのですが、
内閣府と検索例のURLを記載しますので一度相談されることをお勧めします。
うつ病の疑いがあるとのことですので、重度になると自殺などの可能性もありますので。あくまで可能性ですが。
本当にご自身を大事にしようと思ったら、行政(しかも無料)の力を借りて、
一刻も早く楽になられますように。

■内閣府
http://www.gender.go.jp/

■内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html

■内閣府 配偶者暴力相談支援センター一覧
http://www.artmedia-j.co.jp/html/jigyo-naiyo.html

■wiki
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%B7%E5%A5%B3% …
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この回答へのお礼

依存症の家族ということで、面接した結果、
「精神的DV」と「うつ病」を指摘されました。
ネットで検索したら、20年我慢すると入院するほどひどくなるということで、自分を守ることにしたのです。
自助グループと診療内科とセミナーを続けて受けるようにいわれましたが、
まだ、この受ける意味をよくわかっていなくて、
先日のセミナーで、人の悩みまで背負ってしまい、グッタリしてしまったので、それを飛び越えてしまったほうがいいかと感じたのです。

言葉は人を殺すっていうのは、本当です。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 01:01

【敵を知り、己を知れば百戦危からず:孫子の兵法】で


対応してみましょう。

先ずは、垂直思考を休ませて、新たに
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみませんか。
(水平思考はネット上の辞書でわかります)

で、〈怒り〉〈攻撃〉の心理学的な意味を深く知ってみましょう。
併行して、
彼に、
(引き摺っている)挫折(感)
諦めなければならなかった(諦めさせられた)夢
長い間叶わずにいる願望
はないか、それに、
職場で自己実現できているかetc.
を含めて彼の生育史を鋭く知ってみましょう。
(彼の祖父母・両親の生育史も広く知ってみましょう)

私たちの言動の多くは飛去来(=Boomerang)のように
還って参ります。ステキな Boomerang が大量に還ってくるように
美しい言葉で、プラスのストロークを積み重ねてみてください。
そうすることで《あの人のためなら》と
大勢の皆さんから思われるようになり
ハッピーな雰囲気の中で暮らせるでしょう。また、この際、
<芸は身を助く>の芸=技能=スキルを、できるだけ多く
身につけておけば、離婚になったとき、
アナタさまご自身を救うでしょう。
〈Be Prepared〉 Boy Scout's Motto :備えよ常に
です。

人は不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。
   〔 ヴィクトール・E・フランクル  医師 〕

詳細な心理学用語集で
<投影><シャドー><転移>の意味を知ってみましょう。

行く言葉が美しければ、来る言葉も美しい。 〔 韓国のことわざ 〕

来る言葉が美しくなくても、
行く言葉は常に美しくしておきたいですね。    
アナタさまはパーフェクトで、日々、彼に感謝を捧げ、
料理の味・セッ○スの味で労って来られているのもかかわらず、
そうしたDV被害に遭っているのでしょうか。

女性は皆さん男性の潜在能力の発見力・開発力があって、更に
励まし上手ですよね。アナタさまは
感謝・労い・励ましで誠心誠意、応えてきたのに
彼に伝わらなかったのは残念でしたね。

次のステージに進む前に
数段いい女
になっておきましょう。

Heaven helps those who help themselves.
です。
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この回答へのお礼

結婚当初から、パチンコ、お酒、タバコ三昧で、途中で女性にはまり、
その上、最初から精神的DVだったのですが、我慢してパーフェクトに近い感じで、支えてきました。どんどん昇進していきました。
なので、主人は仕事も趣味も遊びもしっかりやっています。

祖父母の時代、祖母はひどい暴力を受け、お金は祖父が握っていたようです。義理の母も暴力を受けたそうですが、周りに親や兄弟がいつも住んでいて、助けてもらっていたようです。

今の時代、親族の助けや近所の助けが全くないので、
孤独な中での我慢となります。

精神的DVの加害者は、「自己愛の強い変質者」、「症状のない精神病者」
という表現がありましたが、まさにその通りです。
社会的に権力のある人達にもいるそうです。

自分の役割は、主人の感情のゴミ箱でもあるので、主人にとっては
必要なんだそうですが、私はイヤイヤやっていたので、
もうコリゴリですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/19 00:46

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Q精神病で入院

今、精神病院に入院中です。

会社は休職中なのですが、昨日メールが届き、「入院継続なら退職も考えてください」って言われてしまいました。

わたしは派遣社員ですが、やっぱり入院すると、何も保証はないんでしょうか?

ショックでした。

精神病は、クビと隣り合わせなんだなっておもいました。

Aベストアンサー

まずは、今の病状をよくすることを考えましょう。

さて、退職勧告につて、
まず、休職中の人に会社が強制的に退職させる事は、
不当解雇の対象となり、その会社は、社会的制裁を受けます。

あなたの休職が、会社の社内規定に沿って
正規の形(診断書をだして、それが会社が受理するという事)であれば、あなたを解雇することは出来ません。

ただし、社内規定に、『疾病の回復の見込みがない場合は、退職勧告できる。』
とある場合もあります。
この辺は、会社によってまちまちなので、一度社内規定を読むことが必要でしょう。

ですが、今のあなたは休職中。先にも書きましたが、あなたの休職が正式な手続きを踏んで行われている場合は、
休職中も、復職後も、あなたが解雇されることはありません。

>「入院継続なら退職も考えてください」
というのは、『あなたは首です。』と言ってしまうと不当解雇にあたり社会的制裁を受けるため、
あなたが自分でやめてくれるように『お願いしているだけ。』です。
ですので、あなたの休職期間中は、何も心配することはありません。

最後に
私自身も、1年間の休職中に、上長や、人事部長などから、再三退職を勧められました。
そのことを主治医に話したところ、先に書いた事を言われました。
要するに、『ただの脅し。』なんですよ。
首にできないから、自分でやめさせるように仕向けてくるわけです。
そんな脅しにまんまとひっかっかったら、あなたがつらい思いをするだけです。

精神疾患を持っている人にとっての社会というのは、何のケアもないのがこの国の現状です。
辞めて行く当てもなく、まともな職すら探せない。

だから、そんな『脅し』は無視することです。
堂々と休職し、堂々と復職すればよいだけです。
復職される頃には、病状も少しは落ち着いているでしょう。
病状が落ち着いた状態で、
今の会社の『頼むからやめてくれ。』が気になるのでしたら、新たな職を探せばよいのです。

休職中、まして入院中の時にそんな決断をしてもよい結果は出せないのではないでしょうか。

参考まで

まずは、今の病状をよくすることを考えましょう。

さて、退職勧告につて、
まず、休職中の人に会社が強制的に退職させる事は、
不当解雇の対象となり、その会社は、社会的制裁を受けます。

あなたの休職が、会社の社内規定に沿って
正規の形(診断書をだして、それが会社が受理するという事)であれば、あなたを解雇することは出来ません。

ただし、社内規定に、『疾病の回復の見込みがない場合は、退職勧告できる。』
とある場合もあります。
この辺は、会社によってまちまちなので、一度社内規定を読むことが...続きを読む

Q母子家庭の鬼母と鬱姉からの精神DV・モラハラに悩んでいます。。 母子家庭の母と姉からの精神DV・モラ

母子家庭の鬼母と鬱姉からの精神DV・モラハラに悩んでいます。。

母子家庭の母と姉からの精神DV・モラハラ・金の要求に悩み、何か止めさせる策はないかご相談です。 昔から毒舌の親で時々キレすると物を投げて本気で殴ろうとしたり、日頃から暴言が多く近所でもくせ者扱いの母です。

姉は鬱でおとなしく文句も言わず母側の為、私が悪者で中立な会話をできる状態ではなく一般論や常識も通じません。

最近、母が安定剤を飲んでいれば割と治まるのですが、本人が意地を張り毎日飲まないので、その分気分の波が激しく家族へ八つ当たりします。

口癖は「家主は私だ(母親)。お前が出ていけ」「誰が食べさせてやってると思うんだ、金を入れろ」「頭がおかしいのはお前だ」などです。

リビングで食事するのも最初は許されず居心地が悪く、自室の狭く寒い6畳で食事をしていました。
冬は何とかリビングでとお願いしたものの、その分暴言が増えゆっくり食事もできません。時間をずらすという解決案の話し合いも冷静にしてくれません。

お金を出さない私を恨んでいるのが原因ですが、(ほとんど自分で買っている)
私はバートで稼ぎも少なく、むしろ母の作った私名義の借金が100万あり、
こんな家庭に協力する気も余裕もありません。

とにかく、暴力をしない約束やお互いのルールだけでも話し合おうとしても、
話題をそらし私さえいなければ済む、出ていけと一点張りです。

母と姉と2対1なので私だけ悪者に誹謗中傷するため、
殺伐とした日々に、健康な自分すらまいってしまい精神苦痛と体調不良で仕事にも支障が出ています。

関わりを減らす・できるだけ外に出る
・自分も安定剤を飲むなど色々努力はしています。
家を出るのは今までも2度一人暮らししました。今度は結婚してからと決めています。

どうしたら暴言・暴言をやめさせられるでしょうか?
弁護士やDV相談課、病院の先生などに仲介に入ってもらうしかないでしょうか?

よろしくお願い致します。

母子家庭の鬼母と鬱姉からの精神DV・モラハラに悩んでいます。。

母子家庭の母と姉からの精神DV・モラハラ・金の要求に悩み、何か止めさせる策はないかご相談です。 昔から毒舌の親で時々キレすると物を投げて本気で殴ろうとしたり、日頃から暴言が多く近所でもくせ者扱いの母です。

姉は鬱でおとなしく文句も言わず母側の為、私が悪者で中立な会話をできる状態ではなく一般論や常識も通じません。

最近、母が安定剤を飲んでいれば割と治まるのですが、本人が意地を張り毎日飲まないので、その分気分の波が激し...続きを読む

Aベストアンサー

ご苦労さまでした。お母様もお姉様も、主さんの人生の邪魔をする権利はないと思います。
それより主さんの精神状態は大丈夫でしょうか?もし働くのが困難なのであれば、これ以上頑張らず(主さんも安定剤を服用しているとの事なので)主さんの主治医に相談して障害年金を受給されるですとか、役所に行って生活保護の申請などしてみるのもいいのでは?と思います。
家族は大切ですが、それ故に主さんを深く傷つけることが出来るのもまた家族です。一刻も早くご実家から離れないとそのご家族の近くにいてはご結婚も難しいと思われます。
ご自分の気持と人生を何より大切にしていい頃ではないでしょうか??
借金の事は主さんの生活が整ってから弁護士さんに相談なされてはいかがでしょう??
昨今、生活保護が悪!みたいに言われていますが、(個人的に)言いたい人には勝手に言わせておけばいいと思います。
そうやって受給者を悪くいう人達に主さんの人生の責任なんてとってもらえないのですから…
人生を食い物にされる前に、なりふり構わず自分の城(1人で落ち着ける部屋)を確保なさることが、主さん延いてはお母様お姉様の為になると思います。

ご苦労さまでした。お母様もお姉様も、主さんの人生の邪魔をする権利はないと思います。
それより主さんの精神状態は大丈夫でしょうか?もし働くのが困難なのであれば、これ以上頑張らず(主さんも安定剤を服用しているとの事なので)主さんの主治医に相談して障害年金を受給されるですとか、役所に行って生活保護の申請などしてみるのもいいのでは?と思います。
家族は大切ですが、それ故に主さんを深く傷つけることが出来るのもまた家族です。一刻も早くご実家から離れないとそのご家族の近くにいてはご結婚も難...続きを読む

Q明らかに精神病の兄。入院させたいのですが・・

兄は妄想があり、近頃攻撃性が増してきました。

今日は母を殴るまねをしてみせたり、訳のわからないことを大声で怒鳴りつけたりしていました。

家族の意見は、できるだけ早く入院させる方針で一致しています。

本人が入院を望まなくても強制的に入院させる事を考えています。


今すぐにでも入院させたいのですが、一つ問題があるのです。

それは入院させるにはまず「確かに精神病だという診断」が必要だという事です。

兄は二面性があり、「公的な場」と「家族しか居ない場」を使い分ける事ができるのです。(もちろん完全にではないのですが)

おそらく自分の言動を客観的に見て、ある程度「おかしなもの」として認識しており、

家の外ではおかしな言動はほぼありませんし、ある程度健常者のように振舞えてしまうのです。


一度だけ保健所の相談に母が兄を連れて3者面談をしたのですが、保健士の方は

兄に異常はなく、「性格的なもの」だと判断され、発達支援センターを紹介されました。


たしかに性格的な要素もあるとは思います。しかし、家族から見ればどう見ても精神病にかかっているようにしか見えないのです。

医師はどのような判断基準で精神病だと判断するのでしょうか?

診察中に猫をかぶれるような人間の本質をきちんと見極められるのでしょうか?

どの病院に問い合わせても「まず最初に本人を診察しないと」という答えが返ってきます。

無理やりに診察をさせて、もし精神病だという診断が下されなかった場合、精神病院に無理やり診察させた事に怒りさらに発狂する事は目に見えています。(兄は精神病院というワードにとても敏感で、名前を出しただけでパニックになります)

実際精神病なのにそう診断されない事はあるでしょうか?
また、具体的にはどの様な検査をするのでしょうか?

とても専門的な質問なので答えられる方は少ないかと存じますが、どんな小さな情報でも構いませんのでお待ちしています。よろしくお願いします。

兄は妄想があり、近頃攻撃性が増してきました。

今日は母を殴るまねをしてみせたり、訳のわからないことを大声で怒鳴りつけたりしていました。

家族の意見は、できるだけ早く入院させる方針で一致しています。

本人が入院を望まなくても強制的に入院させる事を考えています。


今すぐにでも入院させたいのですが、一つ問題があるのです。

それは入院させるにはまず「確かに精神病だという診断」が必要だという事です。

兄は二面性があり、「公的な場」と「家族しか居ない場」を使い分ける事ができるのです。...続きを読む

Aベストアンサー

双極性障害の身内を看ています。

>兄は二面性があり、「公的な場」と「家族しか居ない場」を使い分ける事ができるのです。(もちろん完全にではないのですが)

そうしますと、解離みたいな症状と言いますか、人格が交代しているように見えるのでしょうか?

>無理やりに診察をさせて、もし精神病だという診断が下されなかった場合、
>精神病院に無理やり診察させた事に怒りさらに発狂する事は目に見えています。
>(兄は精神病院というワードにとても敏感で、名前を出しただけでパニックになります)

同じ精神科専門の病院ではあるけれど、***病院と書かれている所に連れて行くと言うのはどうでしょう?
初診で、医師に病名を告げられて半狂乱状態になる事もありますので、看護師等が同席する場合があり、もし、暴れても筋肉注射で落ち着かせてしまいます。
で、その場で医師が入院させる必要があると判断した場合は、そのまま入院になります。
精神疾患で入院した場合は、かなり高額になりますので各自治体の保険課で高額医療の限度額認定を受けてください。
詳細は、以前、入院費に関する質問に対し回答していますので、回答履歴から探してみてください。
確か、手続き方法も書いてあったはずです。
(同月内であれば、病院の方も判っていますので限度額認定を受けていると事務処理してくれます。)

>医師はどのような判断基準で精神病だと判断するのでしょうか?
経験の浅い医師ですと無理かもしれませんが、5年以上経験している医師でしたら見抜きます。

>具体的にはどの様な検査をするのでしょうか?

 初診ですと、必ず、血液検査とMRI検査をします。
 初診受付け時に、問診表が渡されますので、問診表に記入します。
 それと、会話で様子を観察しDSM-4-TR(判断基準)により、最初の病名が決まります。
 その場で、病名を告げる医師もいますが病名を告げない医師もいますし、その場の雰囲気で患者に対して直接告げる事を避ける事もあります。

まずは、***精神病院と書かれた病院ではなく**病院と書かれた病院を探して、
予約を入れる所から始めてみてください。
それと、家族からの相談に乗っている病院も有りますので、症状について相談してから連れて行くという方法もあります。

ご参考にどうぞ

双極性障害の身内を看ています。

>兄は二面性があり、「公的な場」と「家族しか居ない場」を使い分ける事ができるのです。(もちろん完全にではないのですが)

そうしますと、解離みたいな症状と言いますか、人格が交代しているように見えるのでしょうか?

>無理やりに診察をさせて、もし精神病だという診断が下されなかった場合、
>精神病院に無理やり診察させた事に怒りさらに発狂する事は目に見えています。
>(兄は精神病院というワードにとても敏感で、名前を出しただけでパニックになります)

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Q奥さまのどんなところが愛おしいと思いますか?また奥さまの胸が垂れていたらガッカリしますか?

夫の浮気が発覚し、修復中の者です。
若く可愛らしい浮気相手に嫉妬し、
浮気相手より魅力的になってやる!!と決意しました。
(浮気相手は26歳、私は31歳です・・・。)
子供は3歳と0歳。
出産後、胸も垂れてしまい、
正直夫に抱かれるのが恥ずかしいのですが
世の旦那様は奥様の胸が垂れてしまうとやっぱり
ガッカリしますか?

また、旦那様は奥様のどんなところが愛おしいと
思いますか?
帰りたくなる家をめざして前を向いて頑張ろうと思います!
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

旦那のしたことは全面的に悪いことです。貴方のお気持ちお察しいたします。貴方の気持ちを察した上で,お話いたします。

貴方の目指す方向は間違っています。
貴方はまだ若い。頑張れば頑張るほど,きっと貴方が思っているようにはならないでしょう。
人は必ず老いていきます。体型だって,顔だって,誰もが衰えて生きます。みんなみんな老いていきます。
でも,反対に夫婦で一日一日を一緒に生きていれば,その衰えていくことと,全く反対に夫婦の絆だけは深まっていくものです。
悩みがあれば夫婦で解決し,困ったことがあれば夫婦で解決していく,夫婦で乗り越えて行くことで,お互いが老いていけばいくほど「夫婦の絆」は深まっていくのです。
貴方はまだまだ若いので,きっとそれはまだ分からないのでしょう。
若い相手と競い合ってもダメです。
貴方は妻です。妻にしかできない,妻にしか分からないことがたくさんあります。旦那の浮気相手と競い合っても何の解決にもなりません。
それよりも,あなたしかできないことを見つけてください。そして,夫婦で一緒に年老いてください。いつか,きっと辛かったこと,苦しかったこと,たのしかったこと,感動したこと,等を遥か昔を思い出しながら夫婦で語り合える時が来ます。そういう夫婦であってほしいです。
胸がどうの,外見がどうのなんていうのは,「夫婦の絆」にとって,いかにレベルの低い内容かが分かる時が来ます。そんな夫婦でいてください。
一日一日お互いを信じて,「絆」を深めてください。

旦那のしたことは全面的に悪いことです。貴方のお気持ちお察しいたします。貴方の気持ちを察した上で,お話いたします。

貴方の目指す方向は間違っています。
貴方はまだ若い。頑張れば頑張るほど,きっと貴方が思っているようにはならないでしょう。
人は必ず老いていきます。体型だって,顔だって,誰もが衰えて生きます。みんなみんな老いていきます。
でも,反対に夫婦で一日一日を一緒に生きていれば,その衰えていくことと,全く反対に夫婦の絆だけは深まっていくものです。
悩みがあれば夫婦で解決...続きを読む

Q医療保護入院で急性期病院に精神病で入院中の家族を 転院させたいのですが 本人の同意が得られない場合

医療保護入院で急性期病院に精神病で入院中の家族を
転院させたいのですが

本人の同意が得られない場合

やはりまた医療保護入院扱いになり、3ヶ月後には出なければなりませんか?

可能なら継続した入院治療を受けさせてあげたいと考えています。

Aベストアンサー

多分、家庭裁判所の指示を得られれば可能です。

Q嫁からの精神的DV

私と嫁、30歳、29歳で結婚して半年もたっておりませんが、
嫁から精神的DVを受けています。

3日に1回は長い説教(約3~4時間)をしてきますが、
そのたびに私は情緒不安定になり、寝る時間も削られるので、
体力、精神が最低な状態で仕事に臨んでいます。
とてもつらいです。

私にも理由はあるのでしょうが、だからといって長時間にわたって
精神的DVを受けていい理由にはならないと思っています。
正直なところ、もう限界に近づいています。

嫁と私は休みが一緒なのですが、最近、私がお昼に外出する事があり、
正午から4時間ほど、家を空けていました。
帰ってくるなり嫁がパソコンがフリーズしたので、
何とかしてほしいと言ってきたので、
私はフリーズしているアプリケーションを終了しました。
すると嫁は怒り出し、4時間も作業していたものが消えてしまった!
何でアプリケーションを終了すると言わなかった!と激怒されました。
そこから延々と長時間に渡る精神的DVを受けました。
確認しなかった私も悪いかもしれませんが、
PC音痴な嫁が「フリーズしたので、何とかしてほしい」だけでは
私は該当するアプリケーションを落とす事しか選択肢はありませんでした。
というよりも途中で何故、作業状態を保存していないかも意味不明でした。

また、ある時はとあるイベントで朝早く起こさなければならない時に
私も疲れがたまっていて指定の時間に起こすことが出来なかったときは
謝ったのですが、激怒され、わめきちらかされ、精神的DVを受けました。

日常的にこのような出来事(私は理不尽だと思っている)で
長時間にわたる精神的DVを私が嫁から受けています。

書いた出来事もほんの一部ですが、私がおかしいのでしょうか。
非日常が日常的になってしまったらそれは日常的な事になってしまうので、
何が正しいのか私もよくわからなくなり、本当に困っています。

判断力も低下するほど、こうなってしまったのは本当に精神的に
追い込まれるからなんだろうなって思いますが、
私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
また、様々な出来事に対して精神的DVを受けるのは私に非があるからなのでしょうか。
日常的な出来事を全ては書けませんが、書いている内容で
ご判断、ご回答いただければと思います。
よろしくお願いします。

私と嫁、30歳、29歳で結婚して半年もたっておりませんが、
嫁から精神的DVを受けています。

3日に1回は長い説教(約3~4時間)をしてきますが、
そのたびに私は情緒不安定になり、寝る時間も削られるので、
体力、精神が最低な状態で仕事に臨んでいます。
とてもつらいです。

私にも理由はあるのでしょうが、だからといって長時間にわたって
精神的DVを受けていい理由にはならないと思っています。
正直なところ、もう限界に近づいています。

嫁と私は休みが一緒なのですが、最近、私がお昼に外出する事があり...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

内容は違いますが我が家も似た様なものです。

いま一番の問題は二つです。
(1)奥様の性格
自分が一番正しと思っていて
周りの意見を聞き入れる姿勢がない。
プライドが高く、指摘をされるのが嫌い。
もしかするとプライドを守る為に事実を湾曲させてウソをついてでも
自分を通す。
(2)type0さんの状態
奥様の強い性格のせいで
冷静に物事が判断できない様になってます。
これは奥様が言葉巧みに自己弁護するため
話術によって惑わされ洗脳させてるような状態です。
でも心の奥底では不条理と知りつつも混乱をしていて
情緒不安定で陥ってしまう。

我が家が全くそれなので痛い程その状況が分かります。


多分、対処方法はいくつかしかないです。
(1)怖がらずに奥様の不条理さをきっちり伝え
相手の言葉に惑わせれず冷静に説得をする。
これを何度も何度も繰り返す。

(2)あなたが奥様の言う不条理を全部聞き流す。

(3)これが現実的かもしれません。
夫婦でカウンセリングを受ける


実は私、全部やりました。
結果は現在、離婚協議中です。

もし奥様が多少でも聞き入れる気持ちがあるならば
改善の可能性はあります。
(1)を行うと絶対猛反発の目に遭います。
逆切れすると思います。
でも、もし奥様の事を愛しているのなら
『大切で愛している。でもね。。。』と言って感情的にならず
さとす様に語り続けて下さい。

既婚男性です。

内容は違いますが我が家も似た様なものです。

いま一番の問題は二つです。
(1)奥様の性格
自分が一番正しと思っていて
周りの意見を聞き入れる姿勢がない。
プライドが高く、指摘をされるのが嫌い。
もしかするとプライドを守る為に事実を湾曲させてウソをついてでも
自分を通す。
(2)type0さんの状態
奥様の強い性格のせいで
冷静に物事が判断できない様になってます。
これは奥様が言葉巧みに自己弁護するため
話術によって惑わされ洗脳させてるような状態です。
でも心の奥底では不条理と知り...続きを読む

Q先日母が亡くなり、成年後見人の父が認知症になり、唯一の兄弟の兄が精神病で入院しています。 母の貯金を

先日母が亡くなり、成年後見人の父が認知症になり、唯一の兄弟の兄が精神病で入院しています。
母の貯金を3人で分配するにはどのようにすればいいでしょうか?
因みに母の死亡届けは市役所に提出済みです。

Aベストアンサー

母が旅立ったのなら、母の成年後見人はもう関係ないです。

銀行で死亡による解約と告げれば、必要な書類の用紙が渡されます。
そこに父と兄それにあなたの判子を押し、戸籍謄本など指定された書類も用意すれば、貯金を引き出すことは問題ないはずです。

認知症や精神病とはいえ、法定どおりに分配するといえば、判子を押してくれるでしょう。

それとも父や兄に判子をもらうこと自体がむつかしいというご質問なのでしょうか。

なお、簡単なことですのでお分かりかとは思いますが、法定相続割合は父が 1/2、兄とあなたが 1/4 ずつです。

Qガン患者の夫からの精神的DVについて

ガン患者の夫からの精神的DVについて

夫56歳:二年前に大腸が原発でガンが見つかり、肝臓・肺に転移、外科手術を受けましたが、現在は肺から飛んだと思われる骨転移があり、4度目の抗がん剤治療中です。途中、腰の骨ガン部位の痛み緩和の為、放射線治療も受けました。体重・食欲の減少はあまり見られません。
私42歳:家計を支える為不規則な時間帯で仕事をしてきた事や家庭内の問題、夫からの精神的DVにより、鬱病を発症してしまい、休職四ヶ月目です。
説明が長くなりましたが、最近夫のDVがひどくなり、死にたいとずっと思っているのですが、子供の事もあり、死ぬ事はできません。
現在私の傷病手当だけで生活しており、このままでは、家計も苦しく、どうしたらいいのかわかりません。鬱病も良くなってきていませんし、ガンの夫を見捨てて家を出る事もできません。
せめて夫のDVを上手やり過ごす事ができればとは思っているのですが…。
皆さんでしたどうされますか?良い案があれば御教示下さい。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

旦那様の病状がわからないので、なんとも言えませんが。
精神的なDVとは例えばどのようなことなのでしょうか?

私は父が癌でした。もう他界していますが。
胃癌で、胃を切除したため、食事が(これは父の性格的な問題でもあったのですが。)うまくとれなくて、
よくダンピング症候群を起して真っ青になっていたりしました。
そんな父を大学が長期休みのときはそばで見ていましたが。

* 家族を寄せ付けない。(気持ちを理解してもらえないくらいなら、そばにいない方がいい。)
* 料理を自分で作り出す。
 (自分の食べるものは自分で作ると、台所を仕切っていた祖母をさっさと追い払う感じ。確かに祖母の料理は・・・だったけれども。)
* 他人様には一見元気で普通。だけれども、実は相当疲れていたらしい。

私は父のそばにいて父と話をして、まるでペット扱いの娘でしたが。(何も言わないでそばにいるから?)
私が父に持った感想は『体が自分の思うように動かないから、それに対するジレンマがあったりする。病気になる前には理性で我慢できたことも、理性のたがが外れたように我慢できなくなる。そして、それまで、例えば家族の嫌なところも仕方ないと許してきていた父が、そういうところを許せなくなる。結果、家族につらく当たる。』

祖父母とは喧嘩をする。
母には、近くによるなという。
(自営業で、母は仕事中心。家事は祖母がしていたので、近くで困った顔されてそばにいられるよりも、笑顔で働いてくれていた方が気が楽だったらしい。)
私の兄は、病気の父と喧嘩して家を出て行きました。(⇒父は自分が死んだ後のことを考えて、兄を頼り、そういう意味で、いろんなことを兄には厳しくしていた?みたいでした。
姉はまぁ、おいておいて。
私は、まだ学生。

心のよりどころをどこに持っていけばいいかがわからない。父はそんな状態でした。

旦那様の状態は客観的に見て、どんなでしょうか?

私の母は、父に近づくと嫌な顔をされると、離れながら仕事をしていました。
本当は何かをしてあげたいのだけれども、父が望むことがそばにいるとできない。
逆にイラつかせてしまう。そのジレンマは母もあったようです。

寄り添って支えたいけれど、その支え方がわからない。
がん患者自身も、感情をストレートに出してくるので、平気で酷い言葉を言います。

一方で、いつ死んでもいいようにと、私の父は写真を始めました。
父にしては自分のために高い一眼レフを買って、時間があれば出かけて写真。
調子がいいときは、本当に普通のいい父でした。

旦那様は、今自分の病気とどのように向き合っていらっしゃるのでしょうか?

病気のせいだと、旦那様の言葉を受け流すことはできないでしょうか?

私も鬱になって、落ち込んでいた時期があります。
私が先生に言われたことは、体調も、精神的にも疲れてしまって、何をするにも元気がない状態で、考えることさえもできなくなっているから、とりあえず、元気を蓄えようか?ということでした。
眠れるときは眠る。
眠れないときは、体を横にして、目をつぶっているだけでもいい。
周りの言葉はシャットダウンして、自分自身を休ませる。
きちんとお薬を飲む。
何か不安があったら、ひたすらノートにそのときの気持ちを書き付ける。
好きなものを食べる。
好きな人(友達や、家族や。)と話す。
趣味をする。
一日一回何かで笑う。

家計がくるしくても、それは貴方のせいではないことだし。
貴方は、貴方の味方でいていい。
がんばって、疲れたら、少し休む。
人生で数年休んだところで、誰が文句言うわけでもない。
生活は苦しくても、苦しいなりにいいこともあるかもしれません。
(旦那さんが文句をいったら、癌のせいだと思っておきましょう。)
受け流すか、言い返すか。
言い返すなら、『貴方の言葉は、私には痛いです。傷つきます。』とでも。
それを理解できないほど旦那様が追い詰められているのなら、『いったんカウンセリング受けにいかない?』と
提案してもいいのではないでしょうか。
公的機関に相談して、収入の確保をできるような支えもないか、ソーシャルワーカーさんとかいないかどうか、調べてみてください。

ご両親や、兄弟や、友達や頼れる人がいるなら、抱え込まずに頼ってください。
元気なときは、逆に頼ってもらえばいいのですから。
一人で抱え込むことが一番、つらいですし、一人で抱え込むと自分を責めてしまいつぶれてしまいます。
(私の経験上。)

ご自分を大切になさってください。

旦那様の病状がわからないので、なんとも言えませんが。
精神的なDVとは例えばどのようなことなのでしょうか?

私は父が癌でした。もう他界していますが。
胃癌で、胃を切除したため、食事が(これは父の性格的な問題でもあったのですが。)うまくとれなくて、
よくダンピング症候群を起して真っ青になっていたりしました。
そんな父を大学が長期休みのときはそばで見ていましたが。

* 家族を寄せ付けない。(気持ちを理解してもらえないくらいなら、そばにいない方がいい。)
* 料理を自分で作り出す。
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Q精神病で入院している妻と離婚できますか?

長年のキッチンドリンクが災いし,50歳の妻はここ半年ほどアルコール性精神病で医療保護入院しています。医師からは完治はしないが,入院不要の患者をそう長くは入院させられない(最長1年程)と言われました。家計も苦しく自宅は売却中で,パートでやっと入院費用を捻出しています。市の助成制度を利用し,今後は,障害年金も申請しようと考えています。アルコール依存症患者はリピーターが多く,退院すればまた元に戻ることは必至です。私は今年還暦を迎え,自身の老後設計もせねばなりません。
できる限り,妻には長く入院していて欲しいのですが,退院後の独居生活のお膳立てをした後,離婚しようと考えています。法的・道義的にクリアしないといけない問題があれば教えてください。

Aベストアンサー

夫婦の二人が合意すれば、協議離婚が円満に可能です。

合意しない場合は、正当な離婚理由が必要です。
正当な離婚理由としては、以下にあげる5つのどれかです。
・不貞行為
・悪意の遺棄
・3年以上の生死不明
・配偶者が強度の精神病にかかり,回復の見込みがないこと
・その他婚姻を継続し難い重大な事由

あなたの場合「不貞行為・3年以上の生死不明」は該当しなさそうです。

アルコール性精神病は、禁酒を守れれば回復しますので、「回復の見込みのない強度の精神病」には該当しません。(医師は「回復の見込みはない」と言った診断書は書いてくれないでしょう。)

ただ、アルコールをたくさん飲み、家庭を維持するための家事あるいは労働を放棄する結果になっていれば、夫婦の扶助義務違反で「悪意の遺棄」が成立して、奥さんを有責とする離婚が認められる可能性はあります。

アルコール中毒のため、事実上夫婦仲が破綻しているのであれば、「その他婚姻を継続し難い重大な事由」に該当する可能性はありますが、離婚を求めるあなたが誠意ある介護・看護をしていて、あなたの奥さんの離婚後の療養生活の保証があるといった事情がないと現実的には離婚は難しいかもしれません。

道義的問題としては、離婚後の奥さんの生活です。
生活費、入院の際の保証人等、奥さんの生活を支える人がいなくなることで、奥さんはつらい立場が予想されます。
自分の老後を守るために、奥さんを見捨てることになれば、道義的非難があるでしょう。
逆に、離婚後も奥さんの生活が保障されるなら、道義的には許されると思われます。

夫婦の二人が合意すれば、協議離婚が円満に可能です。

合意しない場合は、正当な離婚理由が必要です。
正当な離婚理由としては、以下にあげる5つのどれかです。
・不貞行為
・悪意の遺棄
・3年以上の生死不明
・配偶者が強度の精神病にかかり,回復の見込みがないこと
・その他婚姻を継続し難い重大な事由

あなたの場合「不貞行為・3年以上の生死不明」は該当しなさそうです。

アルコール性精神病は、禁酒を守れれば回復しますので、「回復の見込みのない強度の精神病」には該当しません。(医師は「回復の見...続きを読む

Q妻の精神的DVによる離婚について(夫側より相談)

ご意見をお聞かせください。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8500541.html
この質問の続きになります。

結婚直後から折り合いが悪く、子供を授かったものの、さらに悪化しています。

結婚8年目
相談者 38歳 年収800万、ただし休職中
妻   37歳 年収400万 国家資格持ちなので、どこでも仕事ができる
子    1歳 保育園

離婚を決意しました。そのことでご相談です。

新婚初夜からセックスレスで、妻は身体的に不妊症でした(妻が隠していた)。
体外受精でようやく授かった子どもです。

過去、私の父が亡くなった際の事情で、私の実家とは疎遠です。
そのため、妻が自分の実家へ頻繁に電話をしたり、
おもちゃを購入してもらったりしており、少々夫としての肩身が狭いです。

妻は妻名義で、ヘソクリを1000万以上ためています。
生活費を過剰に請求されていますが、その残りを貯めていたようです。
(先日通帳を見つけてしまいました。妻には内緒にしています。)

先月から私が激務で体調を崩して休職し、収入が減りましたが、
家賃全額の支払いと生活費の負担は変わりません。月30万円程度です。

「私の貯金が苦しくなるんだが、なんとかやりくりできないかな?」
と、家計の分担を変更できないかきいてみましたが、
「お金ないんだったらこんな家住めなくなるでしょ!」
と訳のわからないことを言われ、その他、罵倒されるばかりで話し合いが成立しません。

私が休職中ということもあり、家事全般および
子が体調不良時世話や、保育園の迎えについても、私に丸投げです。
(やって当然、行って当然、という態度。)

妻いわく、
 「(妻の)仕事がなければ実家に帰るぐらい怒ってる!」
 「会社に土下座してでも働けよ!」
 「家でゴロゴロしてるなら家事くらいやって当たり前でしょ!」
と、子どもが居る前でも大声で罵倒されます。

私は、何も言い返すことができず、しばしば涙を流すばかりで、
精神的にも肉体的にも苦しく、もう耐えられない状態です。

主治医からも、妻の態度は療養に支障があるので、できれば離れて暮らすか
第三者に間に入ってもらうほうがよいと言われました。

私は完全に金目当てのATMのように扱われています。離婚を決意しました。

妻が有責であることを証明するために、録音等も試みますが
暴言がいつくるかわかりません。

どのように証拠を積み上げればいいでしょうか。
弁護士にはすでに相談済みで、タイミングをはかって調停を起こします。
財産分与をきちんと行えれば、それで十分です。
子どもには申し訳ないのですが、この先、妻と過ごす未来が怖くて仕方ありません。
ともかく離れたいです。早く別れてラクになりたいです。どうすればよいでしょうか。

ご意見をお聞かせください。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8500541.html
この質問の続きになります。

結婚直後から折り合いが悪く、子供を授かったものの、さらに悪化しています。

結婚8年目
相談者 38歳 年収800万、ただし休職中
妻   37歳 年収400万 国家資格持ちなので、どこでも仕事ができる
子    1歳 保育園

離婚を決意しました。そのことでご相談です。

新婚初夜からセックスレスで、妻は身体的に不妊症でした(妻が隠していた)。
体外受精でようやく授かった子どもです。

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Aベストアンサー

女の人が結婚したいとき、子供が欲しいという思いが強かったりして、男性に比べると純粋にパートナーが好きだからって理由だけじゃない場合も多いようにおもいます。

つまり、奥さんは不妊気味だとしても子をもちたかった…だからあなたとひとまず結婚したように映るのです。

はじめから、あまり、好意はなかったのかもです。打算的だったように感じます。でも、そんな女性はかなり多いですよ…結婚に焦ると特に。

愛されてないと感覚的に感じるなら、自分を大切に出来るのは自分だけだから守ってあげましょ。

まずは、アパートをかりて出たらいかがでしょう?居場所は知られない方が精神安定上いいかもしれません。調停になれば、提出させられるから、それまではせめてバレないように療養してください。


まずは、ご実家に帰って自分の状況を話すとともに、味方をたくさん、つくっておくことです。

場合によっては、友人、親にも文章を書いてもらうこともあり、また、裁判官もオーディエンスが多い方が離婚裁判に燃えるのは事実ありますので傍聴席は満員にしてあなたサイドの味方でなるべく埋めることです。

本当は子供が証言するのが一番いいのですが、小さいから無理ならば父親としてどれだけ子と関わってきたか、なついていたか、アピールすることです。


提出書類をたくさん要求されるので、今から時系列で二人の結婚生活を振り返りエピソードを記録しておいたほーがいいですよ。

離婚すると決めたなら、戦いです。
今までの悔しさをここで一気に爆発させましょう。

お金は子供の養育費意外渡さない。

自分の大切なものは少しづつアパートに移動させる。実印とか。
権利書とかは貸金庫もいいかも。

わざと怒らせて、録音する。

居住が離れてからは、電話機に録音機を繋げておいて(もしくはケータイならば、毎回会話を録音する)漏れなく録音。


レシート、請求書、領収書などはとっておく。


…でもね、まずは、物理的な距離を取ってみてから様子を見て決めたらいいとおもいますよ。

女の人が結婚したいとき、子供が欲しいという思いが強かったりして、男性に比べると純粋にパートナーが好きだからって理由だけじゃない場合も多いようにおもいます。

つまり、奥さんは不妊気味だとしても子をもちたかった…だからあなたとひとまず結婚したように映るのです。

はじめから、あまり、好意はなかったのかもです。打算的だったように感じます。でも、そんな女性はかなり多いですよ…結婚に焦ると特に。

愛されてないと感覚的に感じるなら、自分を大切に出来るのは自分だけだから守ってあげましょ。

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