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現在妻と別居中です。半月程になります。
10歳の子供と一緒に実家に戻ってしまいました。



妻が出て行った原因として、
1、2世帯の同居であった事
2、仕事で帰宅が遅かった。故に両親との仲介に入れなかった。
3、仕事が忙しく帰宅が遅かった為、余り会話が出来なかった。
4、彼女がパニック障害であったのに、助けてあげる事が出来なかった。
5、自分の親が入院した。
6、今年になって収入が少し減った。
7、自分が怪我をしてしまった。



と言う様に自分の原因もあり
こうなっても当然の事かと思います。
その辺りは、自分も他の所でもボコボコにされました。



ただ、自分の両親をかばう訳ではありませんが、
彼女の調子が悪いときには、お弁当を買ってきてくれたり
子供の面倒を見てくれたりしました。




妻が一方的に別れるというので、
自分も諦め掛けた時もありました。
くたくたになり、それでも良いかと思たりしました。
しかし、ここで離婚するのは簡単です。



この10年間一生懸命支えててくれた妻に、
そして学校や環境は出来るだけ変えたくない
と言っている子供のために、もう一度復縁しようかと思います。




自分勝手と言われても仕方がありません。
それを覚悟の上の質問です。
一から出直すつもりで、両親との別居も考えています。
彼女はそれでも嫌だというかもしれませんが・・・・・。



現在の彼女は、離婚に向けての書類の手続きや
小学校の事、養育費等の件を電話してくる位です。
今は何を言っても聞く耳を持たないでしょう。




色々な意見を頂いて、参考にしたいのです。




もし同じような経験を持たれている方、
またアドバイスを頂けそうな方、
ご教授よろしくおねがいいたします。

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A 回答 (6件)

>4、彼女がパニック障害であったのに、助けてあげる事が出来なかった。


 これは結婚前から有った物か、後天的に出て来たのかでも動向はかなり違います。
 メンタル系で疲弊して居る段階でサポートが無いと相当追い込まれた段階迄来ます、当然通院歴もある話と思います。
 これは相当心のダメージとしては重篤な範疇になります。

>1、2世帯の同居であった事
2、仕事で帰宅が遅かった。故に両親との仲介に入れなかった。
3、仕事が忙しく帰宅が遅かった為、余り会話が出来なかった。
 親との舵取り出来ない関係が有るから会話もない、帰宅も遅い、これは結果論でそうなったんでは無いですか。
 これを原因では無く履歴と思います。

>5、自分の親が入院した。
6、今年になって収入が少し減った。
7、自分が怪我をしてしまった。
 これも突発的なハプニングではないんですか、誰も親の病、当人の怪我、この不景気など読みは出来ないと言う話とも思いますけど・・・・

>この10年間一生懸命支えててくれた妻に、そして学校や環境は出来るだけ変えたくないと言っている子供のために、もう一度復縁しようかと思います。
 これは質問者さんの思いです、子どもと奥さんはどう捉えて居るかです、学校が変わると言うけど、もう別居して居る今は学校はどうなって居るか(教育委員会から特例で越境通学貰った居るか?)思い込みで書かれて居る所を感じます。
 この先、修復をする事は奥さんにどれだけ自分の思いを理解して貰うかです、時には理不尽な思いも有ります、親と揉めて居る現在同居は先ず無理です。
 家を別に借りるとか、先ず自分で要因と思い部位を破壊して再構築をする実践をしない限りこちらを向いてとも言えないのでは無いんですか。
 机上の空論ではらちが明かない様に何を形に出して動機付けにするかです、当然精神を病んで居る奥さんです、当然のパニックも出て然り、そんな奥さんと何処まで歩み寄れるかです。
 言うは簡単です、それを形にしないで何も始まらない、井戸の水と同じ呼び水を出せばこそ水は出ると言う物です。
 理詰めで考えても始まらないとも思う節が多々あるのでコメントしましたけど・・・・・

この回答への補足

h-kazugonさん、有難う御座います。
そうですね。
細かいご指摘、有難う御座います。


行動したら全部おかしくなりました。
それで考え始めてしまいました。
そろそろ道が見えてきました。


有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 20:50
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 20:59

一度別れてもいいと思います。


別れると、お父さんの大切さや、あなたが奥様、子供を思っていること分かってくると思います。
元のさやにもどる夫婦意外と多いですよ。
これからが子供も大切です。
子供にはお父さんはいつでも、お母さんと二人で戻ってきて欲しいといっておくといいと思います。
でも、まあ、家でも1軒買うつもり相手の親に別れたくないというべきでしょう。
相手の親が子供を説得してくれるかもしれません。
親は、離婚なんてしてほしくないはずですから。

この回答への補足

goomama27さん、有難う御座います。




答えが見えてきました。




有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 20:55
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    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:00

奥さんはあくまでも、いきなり出て行ったわけではないと思います。


出来ることならば、このような行動をとらせるまでに阻止するべきでした。
女性が一度出した結論は、なかなか覆しません。
もう結論を出されているようですので、ここから挽回させるためには、一番いけないことがほっとくこと(静観すること)です。
接触を絶つと、相手を冷静にさせるだけです。
別居している状態に慣れさせ、離婚へと一気に進んでいきます。
この期になって、「両親との別居を考えます」は、遅すぎでしょう。
とっくに新居を見つけてきて、仮契約ぐらいまでして「ここに3人で暮らそう」ぐらい提案していて当然。
問題を解決させる手段を先回り先回りして手配しないことには、奥さんは向き合ってもくれません。
頻繁に顔を見せたところで、「なだめすかして機嫌をとる作戦か・・・。もうそれは効かないよ」、っていうもんです。
情にほだされて復縁というパターンは、もう通用しません。
しかし、この新居を探してきて提案する方法は、「同居の軋轢」が主な別居原因である場合に限ります。
たいていの場合、我慢が鬱積し、もはやあなたに対する愛情さえない場合もあります。
そうなると、もう何をしても挽回はできません。あきらめるしかないです。
女性はそういうものです。
未来に向かってしか、歩いていませんので、いちど見切ったものを忘れるのは男性の何倍も早いです。
本当にあっさりしています。

この回答への補足

bansaku2さん、良いアドバイスを有難う御座います。



>いちど見切ったものを忘れるのは男性の何倍も早いです。
確かにそうですね。自分もそうすれば一番簡単だとは思いました。
言われた事に対応し、片付ける。
その方が、お互いの為にも良いのだろうか?と。




妻も、気が付いた時には正常ではありませんでした。
夫婦二人の事なので、どうにも出来ませんが、
弱い立場の子供がかわいそうで、申し訳なく思います。




どう転ぶにせよ、自分自身をもう一度考えなおして見ます。




有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 13:21
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:00

妻子を失いたくないんですよね。


妻子を失わないためのあるゆる努力、なりふりかまわずやられたがいいですね。
肝心なことは、いさぎよさなんて捨てましょう、ぶざまに愚鈍になりきり、奥さんと別れなくて済むあらゆる方法を紙に書き出して、すぐ行動に移せるものを選び、即実践です。
妻になめられてもいいではないですか、ぶざまに生きましょう。ぶざまになりきって妻子と暮らしましょう。
なんとしてでも妻子と暮らすんだという執念で努力して下さい、どんなにぶざまでみじめでも。
そうすれば不幸にして離婚することになってもやるだけはやったんだと後悔自責の念から救われると思います。

この回答への補足

syouyksさん、アドバイス有難う御座います。



まったくその通りですね。
とりあえず紙に書いて、自分自身を整理します。




有難う御座います。

補足日時:2009/05/23 10:07
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:02

アドバイスできるかどうかわかりませんが、現在私も同じような境遇になっています。


・別居5ヶ月目
・2世帯同居
・3歳の子供
復縁するならまずは子供との接触を図ったり、別居している嫁実家?へ通ったりと疎遠にならないように行動するのが望ましいと思います。
良心により、「しばらくはそっとしておいてあげよう」なんて考えると逆に離婚の方向へ向かうように思います。復縁するには長い時間と復縁するという意思を持ち続けることが必要になりますので大変だと思いますが頑張ってください。

この回答への補足

zekkyo2009さん、アドバイス有難う御座います。


>疎遠にならないように行動するのが望ましい。
自分もそう思い、実家に行ったりしましたが、
会話しようとすると、妻が興奮して逆効果でした。



動けば動くほど、逆の効果が生まれます。
ですので、静観する事にしました。



子供は母親に着いて行ってしまいました。
合うことが出来ません。



うーん。
有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 09:59
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:01

原因が何であれ、奥様が貴方自身を既に嫌われているという場合ならば、復縁は難しいかもしれません。


女性は、嫌いと思えば、絶対嫌い、のとこはありますからね。

ただ、今はひたすら真摯な態度と、誠意を持って、やり直したい旨を告げられ、子供をかすがいとし、説得を続けられてみるしかない…気がしますね。

>ただ、自分の両親をかばう訳ではありませんが、
>彼女の調子が悪いときには、お弁当を買ってきてくれたり
>子供の面倒を見てくれたりしました。

この辺は、奥様には一切言わない方が賢明でしょう。
「調子の悪いときに相手を気遣う」これは、人間として第一の部分で、当然の部分でもあるからです。

男性側としちゃあ「これもしてやった。あれもしてやった」という意識が強いが、女性側にしてみれば「恩をきせないで欲しい」「それは普通は、当然の事では?」になるものです。
「給料入れて養ってやってる」を、恩にきせる男性側と、「それは本来当然の事!」と憤る女性側。そんな、男女間の考え方の違いがある事を前提として考えてみて下さい。
貴方からすると「当然の事」でも、奥様からすると「そんな考えは、道理ではない」部分は、多々あると思われますよ。
そこを踏まえないと、奥様の心を取り戻すのは難しいかもしれませんね。

ご健闘を祈ります。

この回答への補足

toma-ikuta様、早々のアドバイスを有難う御座います。



>女性は、嫌いと思えば、絶対嫌い、のとこはありますからね。
確かにその通りですね。恋愛でもそうですし。
ましてや妻は、もう一人で走り出してますし、
子供の事等は、あまり考えていません。



>この辺は、奥様には一切言わない方が賢明でしょう。
ご忠告有難う御座います。自分もそのつもりです。
他のサイトでこれを書かなかったら、『姑に酷い仕打ちを受けたのだろう!』等、ボコボコにされてしまったので・・・。



>男女間の考え方の違いがある事を前提として考えてみて下さい。
そうなんです。それも原因の一つにあります。



厳しいのは分かっています。
挫折もしかけました。
でも自分自身がぶれたら、そこで終わりますよね。


うーん。
子供は妻に取られていますし・・・・・。



有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 09:49
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:04

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Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

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冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

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Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
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今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
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既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
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質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q別居して、修復出来た夫婦の方っていますか?

結婚14年、子供なしの主婦です。
3年越しの夫の女性関係が原因で、近々別居する事になりそうです。
夫は1人で考えたいから、と言っていますが、
多分女性と暮らすのでしょう。
私は修復を希望していますが、毎日女性と連絡を取り合う夫の姿を見るのも、
その事で口論になるのも、もう疲れましたので、
別居を受け入れようかと思っています。

そこで、質問ですが、
私の様なケースで別居、もしくはパートナーが家を出ていかれた人で、
後に修復出来た方っていらっしゃいますか?

Aベストアンサー

修復を望んでいるのですね。
望みはありますよ^^。
あなたのような方が、見事に夫婦関係を修復していった実例が、新・良妻賢母という本にたくさん紹介されています。
具体的に自分の何が悪くて(夫の目から見てという意味でですが)ご主人が他の女性に走ったのかという原因がたぶんよく理解できると思います。
誤解のないよう補足しますが、あなたがたとえ世界で一番完璧な女性であったとしても、お宅のご主人が望む一番大切な要素をみたす方法をしらなければ、だらしがなくきれいでも完璧でもない、でも、ただひとつその要素をみたしているという女性にすら負けてしまうという意味で、あなたをせめているわけではありません。
つまりあいての女性から夫の愛を取り戻したければ、その女性より、居心地がよいと夫が感じる場所をあなたが(たとえはじめは演技でも)提供する必要がありるということです。
でも「そうするとよいですよ」といきなりすすめられても、今までのうらみもあるでしょうから容易ではないでしょうが、その本やその関連本で、男性の心理をよく勉強し理解なされたら、なぜ彼が冷たくなってしまったのか、自分の何がうまくなかったのかなど、そういうことの理由がわかり自然に許すこともできるようになると思います。不思議ですが本当です。
まずはコスモトゥーワンからでている「新・良妻賢母」の後ろに乗っている「本書のまとめ」の体験談をよまれると、かなり希望がわくと思います。それとKKベストセラーズの「ルールズ3」の離婚回避のための「1週間修復プログラム」も参考になります。あと「サレンードワイフ賢い女は夫を立てる」という本も男性が何を望んでいるのか理解するにはよいでしょう。
「このなかで一番おすすめなのは新・良妻賢母」だと思います。
あなたのような方の事例がのっていますし、具体的に自分がどう振舞うべきなのかがわかります。
はじめはプライド、恨み、いろいろな気持ちが邪魔をして本当につらいですが、本当に修復を望むならけしてあせらずに実践してみてください。
程なく報われる時がきます。
あなたがもし良妻賢母とか男を立てるという言葉に抵抗を感じたとしても、そう心配しないでください。
これらの本を参考にそれを実践したからといって、男性に奴隷のように尽くせというような内容ではありません。むしろお姫様のように大切にしてもらえる可能性があるということです^^
私は結婚してからずっと離婚か死か考えるような生活でした。
でも今、主人は私の為に私好みの家を建てる計画をしてくれています。
毎晩腕に抱かれてねむります。
もちろん不満がないわけではありませんが、あまりたくさん望むのも贅沢というものですよね^^
あなたにもそんな日が必ずくると思いますよ。
どうか、幸せになれるように、報われると信じて努力してくださいませ。
あなたの幸せをお祈りしてます。

修復を望んでいるのですね。
望みはありますよ^^。
あなたのような方が、見事に夫婦関係を修復していった実例が、新・良妻賢母という本にたくさん紹介されています。
具体的に自分の何が悪くて(夫の目から見てという意味でですが)ご主人が他の女性に走ったのかという原因がたぶんよく理解できると思います。
誤解のないよう補足しますが、あなたがたとえ世界で一番完璧な女性であったとしても、お宅のご主人が望む一番大切な要素をみたす方法をしらなければ、だらしがなくきれいでも完璧でもない、でも、...続きを読む

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こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居中,復縁に向けての相談機関は?

別居中,復縁に向けての相談機関は?

4月から旦那と別居中です。旦那は,8月までには返事を出すといっていましたが,昨日私が,「どうしたいの?」と聞くと彼に,「分からん」と言われました。私は,復縁を望んでいます。8月までと思って気持ちを強く持っていましたが,9月からはこの宙ぶらりんの状態のままだと,精神的に持ちそうにありません。復縁について自分で考えてやってきましたが,自分の力じゃどうにもなりません。
なので,ここまできたら専門家に相談したいのですが,どこに相談したらよいのか分かりません。
世間知らずな私です。どうか,みなさん力をかしてください。

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こんにちは!
私も同じく別居中なのでお気持ちわかります!
私も別居当初はつい毎日「戻ってほしい」と言い続けてました。
何かしらアクションを起こさないと気持ちが伝わらないと思ったからです。でもとうとう「電話してきすぎ!そんなに早く急かされると離婚しか考えれなくなる。」と言われ,自分から連絡しないようにしました。
すると夫から連絡くれるようになりました。
うちもまだ別居中ですが「引く」って大事なんだなと思いました。
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まだ元に戻ってないので偉そうなことは言えないですが専門的なところといえば円満調停とか?

私も精神状態が悪くこどもに当たってしまったりしてました。今でもイライラすること多いです。

ちょっと一息ついて
旦那様に「復縁」て言葉を出さずに接してみてください。
別れたくないなら気長にいきましょう。
お互い頑張りましょう

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻にとって都合のいい別居!何かおかしくないですか?

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていましたが。

次男は「嫌や!」「なんでよ!」「一緒に居たい!!」と今までに見たこともなくらい号泣して 私に抱きついてきました。そんな次男を強く抱きしめながら私も声をあげて号泣してしましました。
長男も寝るときには目に涙を浮かべて、しがみついてきました。

少し別居して夫婦冷却期間を持つもの必要かなと思っていたのですが 実際 別居することが現実味をおびてきて、改めて子供達と離れて暮らすことの辛さが身にしみています。正直無理かもしれません。
こんなに息子たちに辛い思いをさせる別居って必要なのか?

私のことが嫌なら妻が実家に帰ればいいんじゃないのか?

なんで私が自分の家から出て行かなくてはいけないのか?

といろんな感情が出てきています。

妻の実家は自宅から歩いて5分くらいのところにあります。

別居するといっても 私を追い出して 妻は今の自宅に住み(子供たちの学校の都合上)、一緒に居たくない私が居なくなることだけで 自分は子供と離れる辛さもなく、経済的な心配もない中暮らそうとしています。

辛い思いをするのは私と息子たちばかりのような気がしてきています。

そんなに別居したいのなら妻が一人実家に戻ればいいし、仕事の関係上 月 水 金 は私は子供を学校に送り出しやることができないのでその時だけ朝、戻ってくればいいんじゃないのかと思っています。

別居の話をすすめている理由はいろいろとあるのですが、大半が「お互いの気持ちのすれ違い」なので、私に一方的に原因があるとは言えない状況なんですが。

妻は別居が上手くいけば 離婚する気のようです。 
この状況を考えると妻に都合のいいようにスッキリするに決まっていると思いませんか?

『嫌な旦那がいなくなる。』

『子供と離れなくて済む。』

『離婚への準備ができる。』

『夫が出ていき親権も得やすい。』

よくよく考えると夫婦不仲の理由はいろいろあれど、妻は自分の気持ちばかり優先させているように感じてなりません。

また、こんな考えの私こそが自分のことしか考えていないエゴイストなのでしょうか?

もう子供のあんな悲しい顔と涙は二度と見たくないんです。

みなさん どう思われますか?女性のからの意見 男性からの意見いろいろお伺いしてみたく思い相談させていただきました。宜しくお願い致します。

昨日、小学3年 小学1年の2人の息子たちに妻が

「パパとママは別々に暮らすから さみしい思いさせるけどごめんね」

「別々に暮らすけど パパはずっと パパだから」

「会いたくなったらいつでも 会いに連れて行ってあげるから」

とまだ 別居するかどうかの話し合いの途中だというのに 勝手に先走って息子たちに告げていました。

「パパは実家に戻る」とまだ了承もしていないことをいろいろと話をしていました。

長男は気にしていないふりをして、テレビをみたり宿題をしたりして気丈に振舞っていまし...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いのではないですか?
妻に何か言われたからといって
困った顔をして、ヘコヘコしてはいけない場面だと思います
失礼なことを申し上げますが
あなたが取り返しのつかないようなことをしたのではないなら
謝るべきところは1回だけ、しっかり謝罪し
後は、毅然と父親として、夫として、動かなければ良いのでは?

予想通りにいかなくなり、慌てだせば
妻の本当の考えが出てくると思いますよ
妻の言い分に矛盾が出てくると思います
細かい嘘に惑わされないで、本質を問いただしたらよいのでは?

それと最悪の場合を考慮して
弁護士などに相談し、法的に不利にならぬように
心がけておけば怖いものなし
ハメられないように

女性からの助言です

申し訳ないけれど
あなたのことを子供を使って、脅しているように思えます
知りたくない気持ちは分かりますが
何故、話し合っているのに、一歩的に別居を手はずを勝手にすすめるのか

あなたがどうしようもない人間ならば
DVや薬物依存や多重債務者ならば
何も言わず、裸足ででも女は逃げます
それを、話あって歩み寄りを見せながら・・・・

別れたい本当の理由は自分にあるのに
夫婦の問題、いわばあなたの問題にして
出ていかせようとしているのではないですか?

あなたは悠然とこのまま自宅に居れば良いの...続きを読む

Q妻に離婚を告げられました。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。
結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、
いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。
主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。
変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。

しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、
翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。
実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。
どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。

詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。
収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、
その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、
相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。

更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。
しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。
3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、
体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、
買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。
休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。
ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。

私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。
辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。
言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、
それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。

ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。
お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。

私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、
妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。)

以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、
改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。
郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。

それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、
ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。
それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。
2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、
やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。
「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、
気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。

あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、
何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。
今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、
「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と
私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。

ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、
近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、
中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。

ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。
どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日...続きを読む

Aベストアンサー

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

アナタの両親を悪く言って申し訳ないが・・・
このような親の言う事を参考にする必要はありません。

周りに相談しても気持ちがブレて 益々暗闇に落ちるだけです。
自分の「心」と向き合いなさい。

奥様に「執着」しているだけなのか・・・
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
義母に借金(恩)があるから 縁を切り難いだけなのか。。。


急ぐ事はありません。
このまま別居して 一人の時間を静かに過ごしながら よーーく自分の「心」と向き合いなさい。

ただ、離婚を決意したのなら
誰かも回答しているように「調停」を申請すると良い。
奥様のしている事は【悪意の遺棄】になりますから、
いくらかアナタ優位に進むと思いますよ。

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というよ...続きを読む

Q現在別居中で復縁したいのですが

現在夫と別居中です。夫の方から離婚したいと言われ、とりあえず別居することになりました。原因は私の性格です。きついところが嫌いなったと言われました。自分の悪かったところは反省しています。2歳の息子がいますし、まだ夫のことを愛してますので離婚したくはありません。別居してしまったらもうこれっきりという感じがして不安でいっぱいです。一度距離を置くことで元のような夫婦に戻ったという方いらっしゃいますか?アドバイスをいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

NO.4です。
戻れるチャンスは必ずあると思うので、不安でしょうが、今の間に頑張ってくださいね。

質問者さまは、意地っ張りのところがありそうですね。
意地っ張りは、恋愛時において、かわいい部分ではあるけれど、結婚して日常の中で度が過ぎていくと、相手には辛いものがあります。

表現下手とおっしゃいますが、お礼欄を拝見するとちゃんとお気持ちはこちらへ伝わってきますよ。
ですが、上の質問の文章ではあまり伝わってきませんね。なので、少々きつい言葉の回答をいただいたりするのだと思いますよ。
意にそぐわない回答だからと避けずに、お礼なさることをお勧めします。

いい忘れたことがあります。
ご主人に会えたら、「会いたかった」ということを素直にちゃんと伝えるんですよ。

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。


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