現在妻と別居中です。半月程になります。
10歳の子供と一緒に実家に戻ってしまいました。



妻が出て行った原因として、
1、2世帯の同居であった事
2、仕事で帰宅が遅かった。故に両親との仲介に入れなかった。
3、仕事が忙しく帰宅が遅かった為、余り会話が出来なかった。
4、彼女がパニック障害であったのに、助けてあげる事が出来なかった。
5、自分の親が入院した。
6、今年になって収入が少し減った。
7、自分が怪我をしてしまった。



と言う様に自分の原因もあり
こうなっても当然の事かと思います。
その辺りは、自分も他の所でもボコボコにされました。



ただ、自分の両親をかばう訳ではありませんが、
彼女の調子が悪いときには、お弁当を買ってきてくれたり
子供の面倒を見てくれたりしました。




妻が一方的に別れるというので、
自分も諦め掛けた時もありました。
くたくたになり、それでも良いかと思たりしました。
しかし、ここで離婚するのは簡単です。



この10年間一生懸命支えててくれた妻に、
そして学校や環境は出来るだけ変えたくない
と言っている子供のために、もう一度復縁しようかと思います。




自分勝手と言われても仕方がありません。
それを覚悟の上の質問です。
一から出直すつもりで、両親との別居も考えています。
彼女はそれでも嫌だというかもしれませんが・・・・・。



現在の彼女は、離婚に向けての書類の手続きや
小学校の事、養育費等の件を電話してくる位です。
今は何を言っても聞く耳を持たないでしょう。




色々な意見を頂いて、参考にしたいのです。




もし同じような経験を持たれている方、
またアドバイスを頂けそうな方、
ご教授よろしくおねがいいたします。

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A 回答 (6件)

>4、彼女がパニック障害であったのに、助けてあげる事が出来なかった。


 これは結婚前から有った物か、後天的に出て来たのかでも動向はかなり違います。
 メンタル系で疲弊して居る段階でサポートが無いと相当追い込まれた段階迄来ます、当然通院歴もある話と思います。
 これは相当心のダメージとしては重篤な範疇になります。

>1、2世帯の同居であった事
2、仕事で帰宅が遅かった。故に両親との仲介に入れなかった。
3、仕事が忙しく帰宅が遅かった為、余り会話が出来なかった。
 親との舵取り出来ない関係が有るから会話もない、帰宅も遅い、これは結果論でそうなったんでは無いですか。
 これを原因では無く履歴と思います。

>5、自分の親が入院した。
6、今年になって収入が少し減った。
7、自分が怪我をしてしまった。
 これも突発的なハプニングではないんですか、誰も親の病、当人の怪我、この不景気など読みは出来ないと言う話とも思いますけど・・・・

>この10年間一生懸命支えててくれた妻に、そして学校や環境は出来るだけ変えたくないと言っている子供のために、もう一度復縁しようかと思います。
 これは質問者さんの思いです、子どもと奥さんはどう捉えて居るかです、学校が変わると言うけど、もう別居して居る今は学校はどうなって居るか(教育委員会から特例で越境通学貰った居るか?)思い込みで書かれて居る所を感じます。
 この先、修復をする事は奥さんにどれだけ自分の思いを理解して貰うかです、時には理不尽な思いも有ります、親と揉めて居る現在同居は先ず無理です。
 家を別に借りるとか、先ず自分で要因と思い部位を破壊して再構築をする実践をしない限りこちらを向いてとも言えないのでは無いんですか。
 机上の空論ではらちが明かない様に何を形に出して動機付けにするかです、当然精神を病んで居る奥さんです、当然のパニックも出て然り、そんな奥さんと何処まで歩み寄れるかです。
 言うは簡単です、それを形にしないで何も始まらない、井戸の水と同じ呼び水を出せばこそ水は出ると言う物です。
 理詰めで考えても始まらないとも思う節が多々あるのでコメントしましたけど・・・・・

この回答への補足

h-kazugonさん、有難う御座います。
そうですね。
細かいご指摘、有難う御座います。


行動したら全部おかしくなりました。
それで考え始めてしまいました。
そろそろ道が見えてきました。


有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 20:50
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 20:59

一度別れてもいいと思います。


別れると、お父さんの大切さや、あなたが奥様、子供を思っていること分かってくると思います。
元のさやにもどる夫婦意外と多いですよ。
これからが子供も大切です。
子供にはお父さんはいつでも、お母さんと二人で戻ってきて欲しいといっておくといいと思います。
でも、まあ、家でも1軒買うつもり相手の親に別れたくないというべきでしょう。
相手の親が子供を説得してくれるかもしれません。
親は、離婚なんてしてほしくないはずですから。

この回答への補足

goomama27さん、有難う御座います。




答えが見えてきました。




有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 20:55
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:00

奥さんはあくまでも、いきなり出て行ったわけではないと思います。


出来ることならば、このような行動をとらせるまでに阻止するべきでした。
女性が一度出した結論は、なかなか覆しません。
もう結論を出されているようですので、ここから挽回させるためには、一番いけないことがほっとくこと(静観すること)です。
接触を絶つと、相手を冷静にさせるだけです。
別居している状態に慣れさせ、離婚へと一気に進んでいきます。
この期になって、「両親との別居を考えます」は、遅すぎでしょう。
とっくに新居を見つけてきて、仮契約ぐらいまでして「ここに3人で暮らそう」ぐらい提案していて当然。
問題を解決させる手段を先回り先回りして手配しないことには、奥さんは向き合ってもくれません。
頻繁に顔を見せたところで、「なだめすかして機嫌をとる作戦か・・・。もうそれは効かないよ」、っていうもんです。
情にほだされて復縁というパターンは、もう通用しません。
しかし、この新居を探してきて提案する方法は、「同居の軋轢」が主な別居原因である場合に限ります。
たいていの場合、我慢が鬱積し、もはやあなたに対する愛情さえない場合もあります。
そうなると、もう何をしても挽回はできません。あきらめるしかないです。
女性はそういうものです。
未来に向かってしか、歩いていませんので、いちど見切ったものを忘れるのは男性の何倍も早いです。
本当にあっさりしています。

この回答への補足

bansaku2さん、良いアドバイスを有難う御座います。



>いちど見切ったものを忘れるのは男性の何倍も早いです。
確かにそうですね。自分もそうすれば一番簡単だとは思いました。
言われた事に対応し、片付ける。
その方が、お互いの為にも良いのだろうか?と。




妻も、気が付いた時には正常ではありませんでした。
夫婦二人の事なので、どうにも出来ませんが、
弱い立場の子供がかわいそうで、申し訳なく思います。




どう転ぶにせよ、自分自身をもう一度考えなおして見ます。




有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 13:21
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:00

妻子を失いたくないんですよね。


妻子を失わないためのあるゆる努力、なりふりかまわずやられたがいいですね。
肝心なことは、いさぎよさなんて捨てましょう、ぶざまに愚鈍になりきり、奥さんと別れなくて済むあらゆる方法を紙に書き出して、すぐ行動に移せるものを選び、即実践です。
妻になめられてもいいではないですか、ぶざまに生きましょう。ぶざまになりきって妻子と暮らしましょう。
なんとしてでも妻子と暮らすんだという執念で努力して下さい、どんなにぶざまでみじめでも。
そうすれば不幸にして離婚することになってもやるだけはやったんだと後悔自責の念から救われると思います。

この回答への補足

syouyksさん、アドバイス有難う御座います。



まったくその通りですね。
とりあえず紙に書いて、自分自身を整理します。




有難う御座います。

補足日時:2009/05/23 10:07
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:02

アドバイスできるかどうかわかりませんが、現在私も同じような境遇になっています。


・別居5ヶ月目
・2世帯同居
・3歳の子供
復縁するならまずは子供との接触を図ったり、別居している嫁実家?へ通ったりと疎遠にならないように行動するのが望ましいと思います。
良心により、「しばらくはそっとしておいてあげよう」なんて考えると逆に離婚の方向へ向かうように思います。復縁するには長い時間と復縁するという意思を持ち続けることが必要になりますので大変だと思いますが頑張ってください。

この回答への補足

zekkyo2009さん、アドバイス有難う御座います。


>疎遠にならないように行動するのが望ましい。
自分もそう思い、実家に行ったりしましたが、
会話しようとすると、妻が興奮して逆効果でした。



動けば動くほど、逆の効果が生まれます。
ですので、静観する事にしました。



子供は母親に着いて行ってしまいました。
合うことが出来ません。



うーん。
有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 09:59
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:01

原因が何であれ、奥様が貴方自身を既に嫌われているという場合ならば、復縁は難しいかもしれません。


女性は、嫌いと思えば、絶対嫌い、のとこはありますからね。

ただ、今はひたすら真摯な態度と、誠意を持って、やり直したい旨を告げられ、子供をかすがいとし、説得を続けられてみるしかない…気がしますね。

>ただ、自分の両親をかばう訳ではありませんが、
>彼女の調子が悪いときには、お弁当を買ってきてくれたり
>子供の面倒を見てくれたりしました。

この辺は、奥様には一切言わない方が賢明でしょう。
「調子の悪いときに相手を気遣う」これは、人間として第一の部分で、当然の部分でもあるからです。

男性側としちゃあ「これもしてやった。あれもしてやった」という意識が強いが、女性側にしてみれば「恩をきせないで欲しい」「それは普通は、当然の事では?」になるものです。
「給料入れて養ってやってる」を、恩にきせる男性側と、「それは本来当然の事!」と憤る女性側。そんな、男女間の考え方の違いがある事を前提として考えてみて下さい。
貴方からすると「当然の事」でも、奥様からすると「そんな考えは、道理ではない」部分は、多々あると思われますよ。
そこを踏まえないと、奥様の心を取り戻すのは難しいかもしれませんね。

ご健闘を祈ります。

この回答への補足

toma-ikuta様、早々のアドバイスを有難う御座います。



>女性は、嫌いと思えば、絶対嫌い、のとこはありますからね。
確かにその通りですね。恋愛でもそうですし。
ましてや妻は、もう一人で走り出してますし、
子供の事等は、あまり考えていません。



>この辺は、奥様には一切言わない方が賢明でしょう。
ご忠告有難う御座います。自分もそのつもりです。
他のサイトでこれを書かなかったら、『姑に酷い仕打ちを受けたのだろう!』等、ボコボコにされてしまったので・・・。



>男女間の考え方の違いがある事を前提として考えてみて下さい。
そうなんです。それも原因の一つにあります。



厳しいのは分かっています。
挫折もしかけました。
でも自分自身がぶれたら、そこで終わりますよね。


うーん。
子供は妻に取られていますし・・・・・。



有難う御座いました。

補足日時:2009/05/23 09:49
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 21:04

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小学生高学年の子供が二人います。

私たちが結婚してから5年後に主人の兄(義兄)が結婚しました。

結婚と同時に義実家を壊し新築で立て直し、義両親と同居しています。

そして自分たちは家のローンで苦しいから生活費は義両親で出してくれと言って、
義両親は了解して払っていました。
そのうち義父が定年になりアルバイト生活になったので、食費以外の生活費は義兄夫妻が
払うことになったとのことです。

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うちの子供もとてもかわいがってくれていますが年ごろからか義両親には抱き付いたりしません。
それを義両親はとてもさみしがっています。(仕方ないと思いますが)

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(本当に自分で払おうと思っているので)
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扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

健康保険の扶養(75歳未満の場合)は、お母様が保険料を払わなくてよくなります。
また、それによって貴方が負担する保険料が高くなることはありません。
ただ、健康保険の扶養は、税金上の扶養にするより条件が厳しく、健康保険によっては生活費の送金額が一定額以上でないと扶養にできないこともあります。
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また、税金上もしくは健康保険の扶養にすることで、貴方の会社で「家族手当」が支給されているなら、その手当をもらえる可能性もあります。
これは、会社の規則なので会社で確認されることをおすすめします。
いずれにしろ、すでに扶養の条件を満たしてしるなら、扶養にするデメリットはありません。

扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

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Q別居中の妻から自分名義の物を取り戻せるか

お世話になります。
私の知人の話です。
知人は嫁の実家に理不尽に同居を強いられてました。
嫁は最近揉め出してから色々調べて分かったのですが、実家依存症です。

一つどうしても譲れない事があり、夫である知人は反対しました。
すると嫁とその家族は、一日家を空けた時に荷物を勝手にまとめられ、
限度額いっぱい銀行口座から引き出した後に、知人を追い出しました。
鍵も取り上げ、会いたがっている子どもを押さえつけ、車に閉じ込め、
知人を追い出しました。

何度も何度も返すように要求しましたが、知人名義の銀行通帳、印鑑を返しません。

別居中も数回に渡り、金銭を要求されました。
嘘をついたり、子どもをダシにして、
復縁を臭わせて金銭を要求し、知人は数百万払ってしまったそうです。

結婚してから10年間、両方共良く知っていますが、本当にやっかいな人でした。
自分の要求通りにならないと、相手が折れるまで口を利かない、
泣き叫ぶ、わめき散らす、自分の要求が理不尽なのを分かっているのか、相手の言動の揚げ足取りに終始し、問題をそらしたり、常に相手(夫のみならず、誰でも)の弱みを探しています。
嫁、その姉、その母、全てがそうでした。
実家依存症そのものです。

先日、円満調停が行われました。
その前日、嫁と姉から、夜中に怒り狂った叫び続ける電話が数時間にわたり、ありました。
調停当日も電話とメールが数時間にわたり、鳴り続けました。
留守電になると、すぐ掛けて来る。この繰り返しで数時間です。
詳しくは書けませんが、事情があって、自分名義の保険証、印鑑を渡してしまいました。
これで知人名義の口座から、金は引き出せます。

先日、保険証などを返すように、嫁の実家に向かいました。
しかし、姉が『婚姻期間中だから返せない』と言い電気を消して家に入れなかったそうです。
このセリフでも分かるように、姉は弁護士などの専門家に相談しているのは明らか。

この姉、常に知人夫婦をもめ事に主導権を取っています。
言い方を変えれば、この姉が壊しているようなものです。

嫁とその家族の目的は
離婚は怖い。勇気がない。(収入が途絶えるから)
しかし、別居状態にしておいて金だけ欲しい。
この長い間見ていると、これは明らかです。

こんな状態です。
別居中(強いられているだけです)の嫁から、自分名義の銀行通帳、印鑑、保険証は取り戻す方法を教えて下さい。

お世話になります。
私の知人の話です。
知人は嫁の実家に理不尽に同居を強いられてました。
嫁は最近揉め出してから色々調べて分かったのですが、実家依存症です。

一つどうしても譲れない事があり、夫である知人は反対しました。
すると嫁とその家族は、一日家を空けた時に荷物を勝手にまとめられ、
限度額いっぱい銀行口座から引き出した後に、知人を追い出しました。
鍵も取り上げ、会いたがっている子どもを押さえつけ、車に閉じ込め、
知人を追い出しました。

何度も何度も返すように要求しましたが、知人...続きを読む

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保険証も無くした事にして再発行すれば良いです。

そして実行後に教えてあげれば、相手は何も出来ませんよ。

それよりも知人の人には早く離婚するように伝えましょう。

電話が来るのが嫌なら番号を変えればよいし。

弁護士に全部依頼して、二度と会わなければ良いだけです。

対応策は沢山ありますので、早く弁護士に頼みましょう。

Q別居している親を扶養家族の場合

そろそろ年末調整の時期ですが
先日、勤務先同僚が税金対策の為
別居している親を扶養家族にすると聞きました
我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです
場合によっては我が家も検討してみたいので
どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです。

Aベストアンサー

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (給与収入で 103) 万円以下であることが条件です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1191.htm
38万円を超え 76 (同 141) 万円以下なら「配偶者特別控除」です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1195.htm

>別居している親を扶養家族にすると聞きました…

控除対象扶養者や配偶者にできるかできないかは、同居が必須ではありません。
「生計が一」であることが絶対条件なのです。
生計が一とは、日常の生活費が一つの財布からでていることを言います。
あなたは、ふだんから親御さんのの生活費をまかなっていますか。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm#q1

>どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです…

メリットは、税務に関してのみ言えば、あなたの所得税や住民税が安くなることです。

デメリットは、配偶者控除と扶養控除は、重複できないと言うことです。
たとえば、あなたがお母様を控除対象扶養者にした場合、お父様は配偶者控除も配偶者特別控除も受けられなくなります。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (...続きを読む

Q(超長文)今ままでガマンしてきて自分が無いという妻。只今別居1ヶ月 ハッキリしない理由について・・・

妻38歳 自分42歳。交際11年 同棲3年を経て結婚2年目(同居期間5年半)。共稼ぎ夫婦です。別れたい妻と別れたくない私との今後の可能性について皆さんのご意見をいただけますでしょうか?

始めの2人の結婚生活は、多少結婚生活の真似事の様でしたが、色々問題があっても、これからの時間を2人で成長していける事に希望と幸せを感じられる日々を過ごしておりました、今思えば既にそこからがいけなかったのかもしれません。

妻はのんびり屋ですが真面目な性格で大人しい女性でしたが、今迄実家以外の場所で生活をした経験が無かったという事もあってか、料理や洗濯掃除と殆ど知識も少なく、興味も無かったのでしょう、進んではしませんでした。同棲当初は、大雑把でモノグサな私の腕前では手の込んだものは無理でしが、妻に覚えてもらいたい気持ちもあり、料理や家事等私なりに説明しながらやってみました。妻には上から目線で偉そうに見えたのかもしれません。
元々妻の性格は要領があまりいいとは言えない性格で、頑固な一面もあり評価に結びつかない事でも独自のこだわりがあるらしく、昔から仕事でも時間をかけてる所があり大体朝から終電近くまで帰って来ませんでした。私には足りない所なのと惹かれてる所でもあるので、責任感が強い女性なんだ、今、調子が乗ってる所なのだろうと思うことにし、悪食な妻の健康の事も心配でしたので、野菜を多く取れる料理を作って帰りを待ってた時もありました。結婚したのに折半とは言え、男として肝心な部分を頼ってしまってる状態で何も言えませんが、頭では男の勝手な理想で、妻が台所に立って料理を作ってくれることを望んでましたし、また妻への感謝の気持ちはそういう女性像を見れたらもっと感謝できるような気もして、そんな夫婦生活に憧れてはいました。

独身の頃はだらしない男のゴミ屋敷同然の部屋で、限界まで散らかし必要に迫られた料理や家事を適当にするぐらいでしたが、料理は面白くなった時もあって、妻も家事には興味持てないと思うけど、料理は基本を覚えて色々組み合わせを考えたり、食材を買う段階でも余りを使い回す事も考えながらと、新しい料理のレパートリーも増えていったり、その味も良くなっていく実感も自然について、きっと楽しさを感じられるようになってくれるだろうと楽観視してたのです。
しかし最後まで遅い帰宅も一向に早くなる事もなく、恥ずかしながら寂しい気持ちもあって、『もっと早く帰って来てくれ。仕事量はあるだろうけど少しづつでいいから巻き気味で終わらそうと意識して欲しい。終電よりは早く帰ってこれるだろ?』長い付き合いとは言え、新婚なんだからそこまでの仕事量を割り振る妻の勤め先にも疑問を感じるようになっていきました。
話し合う時間も対して取れない事に苛立つ様になり、話す気力も失せました。

同棲から数ヶ月迄、今迄個人で営んでた自営業の稼ぎは同年代より多少多いつもりでした、しかし回避不能の経営困難に陥入り、更に借金がかさむ事を避けたい理由でたたみました(返済済み)。今は業種違いの自営業で、稼ぎは一流企業の妻の方が上だと思います。男としては全てを十分に賄える事が出来ない自分に負い目があるので、自ら家計の事も触れずにいたのも甘えと逃げだったと思います。
失業も転職も妻は何も言いませんでしたし、言わないでくれてるのかとも思いましたが、きっと興味が無かったんでしょう。蔑んだのかもしれません。
私は妻に対し「時間も作らない」「作る努力もしない」「いう事は自分の事だけ」と自分の中でも不満の方が優先されてきてたので、ある日、私の誕生日や記念と称し、妻だけが行きたい旅行プランなどに全部出資してあげるから一緒に行こうと言ってました、かえって高くつくので本心嫌でしたが、出不精な私と行きたい所や趣味も全く合わない2人でしたし、旅行先も一緒に決めたいと言ったのですが、頂いた好意という形に反論も出来る訳もなく承諾しました、結局行った先で小さな事の口論になったりもしましたし、この頃になると私もお互いの成長に協力し合うどころか意欲さえ見られない妻に怒りすら覚えるようなり、口調も強くなり エスカレートして麻痺したのか冗談めいても出る言葉は否定的な内容が多くなり、尊敬の念も薄れていき、だらしない守銭奴ヒス自己中妻のイメージが出来て、互いに相手のために何かしてあげたい気持ちも見れず、毎日気まずい関係に変化していく事になってしまいました。解決の糸口はその時も見えませんでした。

今は無条件に自分がモラハラ(自分では軽度と思ってる)だったと反省してますが、聞く耳を持ち合わせない一方的な箇条書きの不平不満をぶつけてくる態度に、自分の事しか考えられない上に溜め込んだストレスをすべて人に責任転嫁する妻に対して、つい『出て行け!』や『お前なんかもういらねー』等、本心ではないのですが、嫌気もあって口走ってしまってました。口論の原因は家事の事や行きたい場所の拒否等の原因がほとんどで、理屈でねじ伏せようとしたり、酷い言葉も言ったと思います、それでも妻の不満をぶつける行為に解決の為に歩み寄る姿勢も無い、まずそこまで溜め込むまで笑ってられた程の仮面生活ぶりにも裏切りを覚え、妻が積み重ねた不満を後付けで攻撃の材料にしてるだけだと思い込み、その上一切話し合いにはなりませんから、不満そうと感じただけで嫌悪感を表してしまってたと思います。目つきやため息、タバコや貧乏ゆすりなんかで子供じみた抵抗で未然にしようとしてました。後にそれが素の私だとも言ってます。

噴火の間隔が短くなってきたと思い始めたくらいに、数点の不満噴火の中に、先々の計画性が見られない、どこも連れてかない、ずっと耐えてきたけどもう限界!などと急に本来話し合って決めるべき内容が同時に織り混ざってたので、冷静に話し合って決める重要な事に時間も歩み寄る気持ちを出せない空気を作ってるのは誰のせいだと、妻と同じような不満に変わってしまい激しく言い争いました。毎度の泣きながらの擦りつけに慣れてしまった私は、妻の涙にすら苛立ってしまい。頭おかしいから病院行け!マジでヤバイから!気づかないのは悪化してる証拠だ!
とか、人の話を聞けない、話の腰を折りまくる。自分の話の枕に『違くて』は男なら喧嘩になる程の無神経さだとぶつけ、ズボラでガサツなのに要求だけは意地でも通す自己中女。と全否定しました。
今迄、対した事もしてあげてれませんでしたし、矛盾も感じてますが譲り合える気持ちが生まれればとか、私の考えやしてあげたい事が少しでも耳に入る日が来ると言い聞かせてました。
価値観の違い、性格の不一致なんて言葉もそのくらいから口にする様になってきて、そのうち完全に自分の部屋だけで生活する様になりました。

家庭内別居になり『一旦別居させて頂きます。気持ちの整理がつかない。親にはしばらく言いません』
『早く出て行って欲しいんだよね?』のメールに、『出て行って欲しいなんて全く思ってない』と返したのですが、その日の夜『賃貸契約してきたから』と言われ、別居は一時的で関係修復が前提な様な感じでしか説明もせず、妻の頑固さも知ってるので『何を言っても無理なら気が済む迄ここで待ってるよ』と伝え、数週間後、顔も合わせないで住所も隠して出て行きました。

妻が出て行ったその日、胸がザワザワする様な生き埋めみたいな感覚に襲われ,どうしていいかも判らない状態。前日までは趣味を楽しめてたのに興味もなく、押し潰される様な焦燥感もあり、スーパーの人混みに酔ってしまい立ってられませんでした。

それからの数日は離婚届不受理届を申請して戸籍付票の写しを申請してみたところ妻の転居先住所も
載ってました、別居先の事は親にも言わない、誰にも言わない。と言ってたので激務の彼女がもし体に異変が来た時誰が気づいてあげるのか心配でたまらなく。とはいえ、今どんな理由でも私が近づいたら、恐怖でしかない、それこそ終わりだと思うので、不本意でしたが妻の両親に
出て行ったことを伝えました。私にとっては不利に違いないですが、万が一の時頼れる人がいて欲しい思いが強かったので、両親にここまでの経緯と出て行くまでの様子、私の頼りないところをお詫びしました、なんでもっと早く連絡しないんだって言われた後、妻に電話しすっ飛んで行ったそうです。

しつこくSMSで復縁メールを何通も出し、謝り、かと思った次の日には、女性が一度決めた事は結果も出てるし、遂行する残酷な生き物だと疑心暗鬼になり改善余地のありそうな事柄を羅列するのは、男か金か画策してでも遂行したい理由に違いないと妻を問い詰め、罵倒し、許さない意図を示したりしてしまい2転3転する私に恐怖を感じたはずです、その後は基本無視で、感情の話はしなくなり、たまらず電話してしまった時も妻は泣いてました。その後も謝ったり問い詰めたりですが、週1の食事、いや月1デートでもいい。変わると決めた俺を見て欲しい。してあげたい事も出来てないから1度だけ見極めるチャンスをくれと伝えましが、今は食事も無理だからとの事です。

私は妻を愛してます、無理でも離れるつもりはありません。妻から離婚のワードは1度も出ません。出されても絶対認めないつもりです。
今は心療内科に行きカウセリングに通い歪んだ部分をあぶり出す段階ですが自分の為にも克服するつもりです。
1度は調定も考えたのですが、おそらく2人とも幼稚なので、皆様のご経験談や、客観的なご指摘をお伺い出来れば視野の狭い現状を打開できるヒントになると思いますので、何卒、よろしくお願いいたします。
長々お恥ずかしい話でしたが、読んで頂きありがとうございます。

妻38歳 自分42歳。交際11年 同棲3年を経て結婚2年目(同居期間5年半)。共稼ぎ夫婦です。別れたい妻と別れたくない私との今後の可能性について皆さんのご意見をいただけますでしょうか?

始めの2人の結婚生活は、多少結婚生活の真似事の様でしたが、色々問題があっても、これからの時間を2人で成長していける事に希望と幸せを感じられる日々を過ごしておりました、今思えば既にそこからがいけなかったのかもしれません。

妻はのんびり屋ですが真面目な性格で大人しい女性でしたが、今迄実家以外の場所で...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩をすると、権力争いになることが多いです。
自分が正しいと主張するために相手が間違っていると言い合うのです。
さらにモラハラの人はそれが強く、論旨と関係なく、相手の人間性を全部否定しています。
その話はおかしいだろう、と言わずにお前がおかしい(人間性の否定)と主張してしまいます。
言われる方はその言葉に耐えるために主張を変えず頑固になっていきます。
自分を守ろうとするのです。

>(ズボラでガサツなのに)要求だけは意地でも通す自己中女
そうさせたのはあなたなのだと思いますよ。

奥様は自分の主張を否定せずに聞いてほしかったんだと思います。
だから話の腰を折り「違うくて」という言葉が出るんだろうと思います。

あなたを否定しているわけではないんです。
論旨が違うところに行っているけど、どうやって戻せばいいのかもわからなかったのだろうと思います。
でもあなたは自分の意見を否定されたと取ってしまい、人格攻撃に出てしまう・・・。

お互い思いやる気持ちもどこかに行ってしまうのも仕方ないことかもしれません。


過去はともかく、今も奥様の言葉があなたに届いているとは思えません。
「親にしばらく言いません」
そう宣言したのに、あなたは親に言ってしまいました。
あなたはよかれ、と思っていることはわかりますが、奥様にとったら、やっぱり自分の意見は尊重されない、と感じてしまったのではないでしょうか。

事実はどうであれ、
奥様にしたら、両親を巻き込むことで男性の影があっても追っ払ってくれるだろうという気持ちがあるんじゃないか、と疑ってしまうかもしれません。
もしくはもっと違うことを感じるかもしれません。

>私は妻を愛してます、無理でも離れるつもりはありません
愛って何でしょう?
自分の気持ちを押し付けることでしょうか?
無理なら離れることも必要だと思いますよ。

今は奥様も別れを考えていないなら、待ってあげるしかありません。
でも変わっていく自分を見て欲しい、と主張するのはやっぱり自分の気持ちを押し付けているだけではないでしょうか。
奥様が戻ってきたいと思ったときに後悔させないように、心療内科やカウンセリングに行っている、という心持で待たれたらどうでしょうか。

人が変わるには時間がかかります。
焦って奥様に会ったところで、やっぱり変わらないと思われてしまうんじゃないでしょうか。
月一で会って、ちょっとずつ変わっていってもよくわかりません。
子供の成長と同じです。
しっかり時間を置いてから会った方が、変わったと実感してもらえるんじゃないでしょうか。

そして、気を付けないといけないのが、奥様は変わらないということです。
奥様はあなたに抵抗感が残ったままです。
あなたと話をしても警戒感から自分を守ろうとするでしょう。
あなたを否定するかもしれません。
覚悟しておいてください。

あなたの努力も認めてくれるかどうかはわかりません。
努力を認めてほしい、自分を認めてほしいと相手に求めてはいけません。
そうじゃないと相手が認めてくれないときにどうしていいかわからず、また怒りに任せて攻撃してしまうかもしれませんから。
気を付けてください。

もし、否定されたら、奥様の言いたい本当のところはどこか、どうして否定するのか、立ち止まって考えてみてくださいね。

喧嘩をすると、権力争いになることが多いです。
自分が正しいと主張するために相手が間違っていると言い合うのです。
さらにモラハラの人はそれが強く、論旨と関係なく、相手の人間性を全部否定しています。
その話はおかしいだろう、と言わずにお前がおかしい(人間性の否定)と主張してしまいます。
言われる方はその言葉に耐えるために主張を変えず頑固になっていきます。
自分を守ろうとするのです。

>(ズボラでガサツなのに)要求だけは意地でも通す自己中女
そうさせたのはあなたなのだと思いますよ。

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Q妻だけ住民票移動のデメリットは?

ある事情で妻だけ住民票を他県に移す場合、どんなデメリットがありますか?
知人の家に居候するという仮定です。
実際は別居するというわけではありませんが。
夫の会社関係や子供の学校関係で何か面倒なことが発生するのでしょうか?
ひとつ思いついたものは免許証の更新です。
実際には住んでいない知人の住所での免許証の更新になるのですね。
他にもあるとしたらどの様なものでしょうか?

Aベストアンサー

 No1です。保険証も1枚でかまわないのであれば、会社には何も手続きをする必要はありません。住民税は、一定以上の所得があれば課税されますので、所得がない場合には関係ありません。

 従って、所得もなく保険証も別に必要がない場合は、先の回答の部分くらいが不都合な部分でしょうか。

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q別居中の妻に浮気されました!!

2か月前から離婚を前提に別居していた妻に先日浮気をされました。価値観の不一致などを理由に離婚を切り出したのは私ですが、結局離婚に踏み切れず、かと言って元のように暮らすでもなく、ずるずると別居していました。そうした中で発覚した妻の浮気。妻は別の男性と肉体関係を持ったということを白状しました。これですっきり離婚に踏み切れます。
そこでずばりお聞きします。私は妻とその浮気相手の男から慰謝料は取れますか?取れるとすれば、いくらくらいずつ請求できますか?請求する際に何か浮気の証拠などは必要ですか?またこの手の請求をする際のこちら側にとってのデメリットなどがありましたら、ぜひ教えてください。

Aベストアンサー

No.6です。法律カテゴリに回答しようと思ったら、質問が消されていました。

先の回答にも書きましたが、「別居=婚姻関係の破綻」と判断されるわけではありません。
法律カテゴリの質問を読みましたところ、質問者さまのケースでは、
別居と言っても、まだやり直す余地は十分にありますし、
別居開始から不貞行為までの期間も大変短いようですので、
奥様に対する慰謝料請求は可能だと思います。
相手の男性に対しては、奥様が既婚者であることを知っていたかなどもありますので
質問の内容だけでは判断しかねます。
また、金額についても不貞行為の頻度、期間、相手の収入によりますので
一概に「いくらです」とは言い切れません。

できれば、こちらの質問は締め切られて、
再度法律カテゴリにて、もう少し具体的な状況の説明を加えた上で
質問して頂ければ…と思います。

Q~子なし専業主婦について~ 結局、子供に恵まれませんでした。私も妻も40代後半です。最近、妻にイライ

~子なし専業主婦について~       結局、子供に恵まれませんでした。私も妻も40代後半です。最近、妻にイライラします。30代半ばで結婚し、寿退社なる理由で仕事を辞めたのですが、子供を諦めて以降も就業する意思がないようです。もっぱら専業主婦ですが、家事が遅い上、よく忙しいアピールします。私から見ると仕事をしないための口述(家事は大変なのよ、だから仕事なんてできないわ。)にしか思えません。にもかかわらず、「誰が洗濯してると思ってるの」「たまには皿洗って」と愚痴る始末。私も妻が体調悪そうな時は、結構家事をやっているのですが・・また、妻は自分で自分の事を下の名前で呼びます。もうすぐ50歳なのに、自立してないのでしょうね。仕事に出れば、社会の摩擦で精神的に大人になると思うのですが、皆様の御意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

失礼ですが
奥様は、だいぶ大人
その年齢だと
お孫さんがいても
不思議じゃないので
どちらかと言えば
もう初老ですよ
正直、雇う会社もない
残念ですが
もう直りませんよ

ご主人は適当に
息抜きして下さいね。


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