義母を何かと貶す義父　良い打開策はありませんか？（長文です）

Question

お世話になります。
義父母の関係と、義母の様子が心配で質問させていただきます。

先月・先々月と、他県で暮らす義父母を訪ねたのですが、両日とも少し義母の様子がおかしかったのです。

以前の義母は明るくおおらかで、何に対しても肯定的な意見を言う人でした。
それがここのところ、電話でも直接の会話でも、何かしら陰のある、
または険のある言葉が多くみられるようになっていました。

お義母さんどうしたのかな、元気無いな、と気になっていたのですが、
その原因の大半が、義母を何かと貶し、否定するような義父の言動にあることが分かってきて、
さらに今まで緩衝役だった末っ子が独立して、夫婦二人きりの生活が始まったことも大きく作用しているようで、どうしたものかと…。

義母を貶すというのは、例えば、母の日のプレゼントに主人と紅茶葉を手渡した際、
「お義母さんのお好きな銘柄をお探ししたんですけど、お口に合いますでしょうか」と言う私に、
義母が答える前に「いいよそんなの。分かるわけないんだから」と言ったり（義母は紅茶通で、銘柄にも詳しいのですが）、
「こいつが妊娠中がばがば紅茶飲んでたもんだからさ、うちの子はみんな抜けてるんだよ（笑）」
（これは事実ではないです）と言ったり。
義母は黙ってうつむいていました。

義父に悪気は無いのでしょう…。
でも、些細なことのようですが、これが毎日毎日毎日毎日積み重なるとなると気も重くなると思いますし、
しかも義父は私に同意を求めてくるのです。(>_<)
もちろん同意はしません。
けれど義父の立場を考えると全否定はできず、
「そんなことないですよ」などと曖昧に濁してしまうことばかりです。

義父は決して悪い人ではありません。気難しくて頑固で短気ですが、本質的にはとても優しい性格です。
対して義母はわりとマイペースな、愛情深く芯の強い人柄です。
二人とも大切な人たちですので、できれば夫婦仲良く穏やかに過ごしてほしいのですが、
それが求め過ぎであるのなら、せめて義母を元気にしたいです。

何か良い知恵をお授けいただけませんでしょうか。

j59fmk53jh · Accepted Answer

自分に自信(過信)のある人ほど、その手の老害が酷くなるようですね。
　幸いお母さまは紅茶に詳しいとか、そのお母さまをお父様が見直さざるをえないような機会を作って差し上げてはいかがでしょう？
　できるだけ人前でそのようなお母さまをお父様がほめざるをえないような機会を作り、その同じ席で逆にお母さまがお父様の理解があればこそ的発言をなさり、いやでも見直すようにするというのはいかかでしょう？
　ただし、超老害域に入っていると逆効果の可能性もありますので、まずお母さまにあなたの想いを伝えて、あなたの思いが事実かどうかを確認してください。
　あなたの優しさが伝わるだけで、お母さまは元気を取り戻せるかもしれませんから。

toturenzu · Answer

わたしも質問者様と同じように人の一挙手一投足が気になる性質です。
相手の少しの変化に心配して、何か手助けできることは無いかと画策します。
でもね、長年連れ添った夫婦なので外から少しの化学変化で劇的に変わる物ではないと思うのです。
確かにお子さんが自立して引き金になっているかもしれない。
でも夫である舅がそういう性格なのは、お子さんがいる、いないに関わらず、わかっていると思います。
日々キツク言われて凹んでいるのかもしれないし、子供に世話を焼くことで自分の存在意義が保たれている姑さんかもしれないからです。
心底嫌なら、姑さんも足が不自由な気配は無いので、夫から離れる口実を自ら作るでしょう。

ただ質問者様の誰かを案じる心は素敵だと思うので、そのモヤモヤが払拭できる方法を試してください。
買い物に女二人で行きましょうと誘ってみてはいかがです？
二人きりなら愚痴や本音が聞けるかもしれません。
その前に息子さんであるご主人に聞くのが先だと思いますが。

kinkan66 · Answer

伯母夫婦でよく似たケースがありました。

私はやさしい伯母が好きで、よく遊びにいっていたのですが、
家庭の様子が段々変化していきました。

子供が全員巣立つと、なにかと状況が変わるようですね。
元気をなくしてしまう母親もいるようです。
それに加え、原因はわからないけど、ますます頑固で怒りっぽくなる男性も
いるようです。

伯母はうつ状態になり、６５歳で痴呆症と診断され、
１５年ぐらい植物人間状態で入院して、亡くなりました。

義理父にいいかえすぐらいの元気があれば、一番いいのですが。
でもそういう性格の姑だと、嫁としては困りますし。

私は義理の両親から、お互いの悪口を聞き、どちらが正しいか意見を求められます。全然、わかりません。
うそか本当かの判断もつきませんし。

結局、伯母夫婦も、義理の両親も、誰も手出しはできなかったです。

noname#147645 · Answer

優しいお嫁さん。私は義母さんに近い年齢です。以前は明るいお義母さん。末っ子さんの独立で義母さんが落ち込まれ軽いうつ状態にならいて元気がなくなって家事にも、夫である義父さんにも今までのような対応が出来なくなられているのでは。義父様はそんな妻にどうしていいのか少しもて余し気味のイライラもあるかな、それとご夫婦の仲は以前からそう良いものでもなかつたのでは?末っ子さんがいなくなってあらわにみえるようになったのではないか。義母さまは、慰められるものももなく・・・前置きが永くなりました。出来れば末っ子の方に義母様の様子を話し心配している事をつげ、息子様である貴女のご主人も一緒に義母様の気持ちを聞き、相談に乗ってあげてほしいです。

suika000 · Answer

私の義父母もそんな感じです。
私はもう結婚して２０年近くになるので、最近では義父母に対し、結婚当初よりは遠慮が無くなって来ました。
なので、義父が義母に対して馬鹿にしたような言動をすると、義父に向かってはっきりと言うようになりました。
「お義父さん、そんな事言うものじゃないよ。」という風に。
そういう事があるたびに、私が不愉快だという事を態度に現し、義母をかばうのが分かったのか、最近は私の前ではそういう事をしません。
義父のような人は、否定されなければ調子に乗る所があるし、そういう言動をする事で自分を偉く見せたいという気持ちもあると思うので、そんな事は褒められる事ではないし、不愉快に思う人もいるのだと気付かせた方が良いと思うのです。

私はもう年季が入って、自分がどう思われてもいいや、という気持ちがあるからあっけらかんとやってしまいますが、質問者さんにはまだ無理かもしれませんね。
私も、言えるようになったのはそんなに昔ではありません。
でも、もう少し馴染んだら、試してみてはいかがでしょうか。
舅は、嫁にはそんなにきつく当たらないと思いますし。

morinosa11 · Answer

優しいお嫁さんですね。
もう、結婚してどれくらいになりますか？
もう、そろそろ、御自分の意見を言ってもいいのでは？
遠慮はしなくても良いと思います。

お義父さんみたいな人は、他人から間違いをはっきり指摘されないと
解らないんですよ。

悪気が無い、、、というのが、一番、罪なことです。

義両親に仲良くやってもらいたいなら、
貴女が義父が義母を貶したら強く注意してあげるべきです。

見て見ぬ振りが一番いけません。

kinkan66 · Answer

空の巣症候群のため、余計に元気をなくしてしまい、
そんな元気を失った妻を見るとさらにイライラするのでしょうね。

そこで義理父に強く注意するのは、なかなか難しいでしょうね。
他県ということで、常に見張っていることもできないし・・・

私の場合、叔父も義理父も性格のきつい人なので、
とても注意なんてできないし、たまに行って注意なんて、親にもできません。
なぜかというと、自分が帰ってから、どうなるか恐いです。

それよりも、両親とも、楽しい気分にさせてやります。私はやさしい嫁ではないけど、義理父や義理母をできるだけ笑わせ、
楽しい気分になるようにします。
そして、両親の愚痴も聞きますが、注意だけはしたことがありません・・・

自分が実行したことないので、もし効果があればやってもいいと思いますが、結婚２０年近くなっても、できないかもしれません。

みんなで外食して、好きなことしゃべり、笑うことしかできないかなぁ。

義母を何かと貶す義父 良い打開策はありませんか？（長文です）

わたしも質問者様と同じように人の一挙手一投足が気になる性質です。

伯母夫婦でよく似たケースがありました。

優しいお嫁さん。

私の義父母もそんな感じです。

優しいお嫁さんですね。

空の巣症候群のため、余計に元気をなくしてしまい、

自分に自信(過信)のある人ほど、その手の老害が酷くなるようですね。

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