私には30歳の義妹がいます。
先日話をしていたら、今度、義妹が学生時代の友達の披露宴に出席する話になりました。
その時のお祝いを15,000円にするつもりだとの事。
理由は同席する友人がかなり生活が厳しいらしく(既婚)これが精一杯な金額で、義妹もそれに合わせる事にしたと言いました。
義妹に話を聞いたとき『それじゃ少ないんじゃ…』と思いましたが、特に何も言いませんでした。
しかし後々考えてみると、『やっぱりどうなのかなぁ』って、ちょっと疑問に思い、他の方の意見を聞きたいと思いました。

結婚式の場所は都内の有名な結婚式場です。
義妹達はかなり裕福な生活をしており、それを友人知人等も知っている為、お祝いが15,000円では相手にケチとか思われたりしないでしょうか?
友人のお祝い金の相場が30,000円くらいだと私も義妹も思っています。
しかし義妹の《友達と足並みを揃える為》との理由も分からなくもないですが、もし私なら友達は友達と割り切り、30,000円をお祝いとして包むと思います。
私と義妹は仲が良い方で、結構何でも話をする方です。
私は義妹が好きなので(相手はどうか分かりませんが<笑>)義妹が友人に変なふうに誤解されたら嫌だなと思うのです。

しかし、私の考えが正しいのか間違ってるのか分かりません…
いわゆる常識的にはどうなんでしょうか?
皆様のご意見を聞かせて頂けると本当にありがたく思います。
どうか宜しくお願いします。

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A 回答 (6件)

15,000円は失礼だと思います。


お祝いは気持ちだと言いますが、
一般的な金額より少ないと言うことは
それぐらいの気持ちでしか無いと思われそうです。
友達と揃える必要なんてないし、
揃えてしまったら、新婦さんが
「二人揃って、私を祝う気持ちが無いのかしら・・・」
と悲しませてしまうかもしれません。
私だったらいくら生活が苦しくても
15,000円の祝儀で出席なんて申し訳なくて
出来ません。
ご友人の場合は、事情が事情なので
「出席してくれるだけで嬉しい」と
思って貰えるかもしれませんが
妹さんの場合考慮出来ないですよ・・・。
どうしても金額を揃えたいなら
祝儀とは別に、15,000円ぐらいの贈り物を
した方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり15,000円は安いですよね…
皆さんにそう言われて、私の常識は間違ってないと安心しました。
本当に仰る通りだと思います。
生活が苦しい友人はみんな知ってるので
納得してくれると思うのです。
しかし義妹の生活はかなり裕福で
日頃からのお金の使い方を友達もよく知ってるんです。
そんな事何もしらなければ、まだ良いのですが…
そんな生活を知られちゃってるので余計心配で…
やっぱり上手く言葉を選んで説明してみたいと思います。
小姑なので嫁イジメと思われないように…(笑)
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 01:07

お祝いを別々に包むのであれば、金額を揃える必要はないのではないですか?


経済的に苦しいご友人は、その人にできる精一杯の気持ちを包んでいると思いますし、
新婦も事情を知っていれば、「お祝いは気にせず、来てくれるだけで嬉しい」だと思います。
1人分の赤字額はしれていますが、そうでない友人までが赤字金額横並びにしたのでは、
赤字額が膨らんで、新婦に気の毒です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
仰るように生活が苦しい友人が15,000円なのは
結婚式をあげる友人もまだ納得してくれると思うんです。
しかし義妹は…
誤解されて『ケチな人だったんだ…』なんて思われたら嫌だなぁって。
こんな事でこれから先の付き合いが変わったらとか
いろいろ心配してしまったり。
結婚式をあげるところは有名な所で
かかる費用も決して安くないんです。
何とか上手く伝えて分かってもらえるよう
小姑は頑張ってみたいと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 00:57

こんにちは



>同席する友人がかなり生活が厳しいらしく(既婚)

>友人のお祝い金の相場が30,000円くらいだと私も義妹も思っています

義妹さんはご結婚されているのでしょうか?
お友達は結婚されているようなので、今度のお友達はその時に招待しているのかと思います。
出席するご友人が事情があり、結婚式を挙げていないなどでしたら、ご祝儀も相場や「ご都合」という場合もありますが、いただいているのなら義妹さんもそのお友達も頂いた分は返さないといけないと思います。

現在、生活が苦しいのは義妹さんのお友達だけです。
義妹さんはそのお友達に足並みを揃えるのは常識から言っておかしいです。
都内の結婚式ですと、3万でも足がでるかどうかだと思います。
1万5千円ですと間違いなく赤字です。
そのご友人は1万5千円だけ包んで少ししたら何か相当の贈り物をしたらいいと思います。

仲のいい友人だったらわかってくれると思いますが、やはりご祝儀を渋るのようでしたら、お祝いだけ上げて出席しない方がいいという場合もあります。

以前、包んだ金額が会社の人の結婚式に出席した人たち全員(20人くらい)1万5千円だったことに主催者は怪訝そうにしていたそうです。

それに1万5千円は中途半端な数字です。

いずれにしても義妹さんは3万ないし、もし戴いていたらその金額は包むべきだと思います。

仲のいい関係ならbonziriさんが御助言されるのが無難です。

ご参考までに!

http://allabout.co.jp/relationship/kekkonlife/cl …

http://www.happy2-marriage.com/2007/11/post_16.h …

http://allabout.co.jp/contents/sp_kekkon_c/cerem …
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この回答へのお礼

細かな回答ありがとうございます。
やはり他の皆さんと同じ様に少ないと思われるんですね。
義妹は結婚はしていますが結婚式をしていない為、
結婚式等にどれくらいかかるのか、よく分かっていないのも事実です。
やっぱり妹が知人に足並み揃えて15,000円は
ちょっと常識から外れてしまう感じですよね。
義妹は冠婚葬祭の経験が殆どないので、
まずは基礎?から説明したほうが良いのでしょうか?
そこら辺を上から目線ではなく、上手く伝えてあげられればと…
ちょっと悩んでしまいますが考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 00:47

こんにちは。


義妹さんは30歳なんですよね?!
15000円は、少なすぎると思うし、私だったら絶対にできませんね。
質問者さんの考えは間違いないと思います。

自分の兄弟が15000円で参列すると聞いたら、絶対に反対します!
けど、義理の妹さんなんですね。
どの程度のお付き合いかわかりませんが、言えるなら、是非アドバイスしてあげたらいいと思います。
義理の妹さんは独身なのでしょうか?(独身であれば、妹さんが結婚する際、そのご友人を招待したら、友人はとても困惑するでしょうね)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり少ないと思われますか。
私も義妹が好きなので友達に変なふうに思われたら嫌だと思い、
いわゆる世の中の常識がどの様なものか、
皆さんの意見を聞かせて頂きたいと思ったのです。
私も自分の兄弟等なら率直に言えるのですが義妹となると…
言葉を選んで伝えなければ、小姑の嫁イジメになってしまうと嫌なので。
義妹は結婚していますが(私の弟と)結婚式をしていません。
これからいろいろ経験すれば分かると思うのですが、
披露宴に1人どれくらいかかるのかもイマイチよく分かってないみたいなので…(経験してないので仕方ないですが)
何とか上手く説明出来るように考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 00:38

少ないと思います。


結婚される方は、出席される友人が生活が厳しいという事は、知っているのでしょうか?

知っているのでしたら妹さんやほかの友人は、3万、生活が厳しい友人は、1万5千円でもいいんじゃないですか?

わたしは、職場の先輩の結婚式で2万包みました。裕福では、ないのでその月は、ほんとに厳しかったです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり少ないと思われますか。
義妹の話では結婚する友人達と日頃よく連絡を取り合っているので、
お互いの生活状況は分かっている様です。
なので生活が厳しい知人が15,000円なのは
結婚する当人も仕方無いと思うのではないかと…
しかし義妹はある程度裕福と分かっているので
それで15,000円では義妹の事を?と疑われてしまうのではないかと
小姑の私は心配してしまうのです。
義妹に何と言えば良いか分かりませんが
やっぱり話をしてみようかと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 00:29

 


そもそも、誰の結婚式に出るのですか?
兄弟の結婚式なら3万円は恥ずかしいでしょ、5万は出さないと.....

職場の友人の結婚式なら何度も機会があるので披露宴の費用と同じくらいが基本で15000円は適当かなと思うけど。

 
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この回答へのお礼

早々の回答、ありがとうございます。
えっと…上の方に書いてあると思うのですが、義妹の学生時代の友人の披露宴に出席します。
職場の友人の披露宴でも15,000円が適当とは初めて知りました。
私はいつも30,000円だと思っていたので…
ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/24 10:37

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●義姉、義妹との関係はいかがですか?
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●逆に義姉、義妹の子供を預かることはありますか?
●義姉、義妹の子供との関係はどうですか?かわいいですか?

以上、お聞かせ頂けると幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

夫には 姉2人がいます。
既に世帯を構え、子供も居ます。
子供は 21歳を筆頭に 高校生、、、と大きいです。
うちが一番小さいのですが それでも高校です。

姉達との関係ですが 良好ですね。
不仲では無いです。
最近で言うなら 姉達とコストコ行ってきましたし。

子供を預ける事ですが 数年前にありました。
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預かる事ですが、小さい頃は数回かな。
泊まりに来た事も 数える程度ですが ありました。

関係ですが 普通だと思います。
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(1)日頃お世話になっている、私の叔父の長男(つまりは従兄弟)の結婚披露宴に夫婦で出席した場合。引き出物は二人に一つです。
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1)不要、お祝いの言葉だけ。5人目もお祝いをしますか?
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3)初産の半額、など

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嘘だったてしても、それはそれで彼氏を信用できませんので、やはり仲の良い付き合いはできないと考えています。
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2週間後、義妹の結婚式があります。
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どんなことでもかまいませんのでアドバイスをよろしくお願いします!!

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先週義妹の結婚式がありました。ご参考までに。

私達の場合は、両親から預かり、私達のお祝いと一緒に事前に届けました。
両親は式に呼ばれていないですし、気も遣うということで。
式のスタイルにもよりますが(義妹は招待状や席表などまで、自分達で作る
手作り感のある式)何より式前は義母・妹はとても忙しそうで家にも
あまりいませんでした。

ご両親も突然お祝いに行くのではなく、事前に届けに行く
ことを連絡するつもりでいると思いますので、
迷われるのであればmomomo298さんが連絡役をし、
「実家の両親がお祝いに行きたいと言っているのですが・・・」と
お義母さんに聞いてみたらいかがですか?

来てもらって構わない様であればご両親に行ってもらい、困っている様
だったらとても忙しそうだったから来訪は無理そうだ、
他の人もお祝いは郵送などしているようだ、などと言ってあきらめてもらっ
ては?本来はご両親がなさっているようにきちんと訪ねてお祝いを伝えるべ
きですから、そうしないと常識知らずになるという気持ちが強いのだと思う
のですが、現代では以前のしきたりが全て通用するということはなく、
環境に応じて臨機応変に対応している事もあると思います。
ご主人の実家ではそうなので、相手に合わせて今回はことづかると言えば
ご両親も無理強いはしないのでは?

ちなみにご祝儀の額は3万でした。
友人などでしたら式に呼ばれての額だと思いますが、
私達は10万包んだのでそのバランスや、身内という点、両親の年齢
(若い子が渡すお祝いとは訳が違います)からしてみれば相場ではないかと
思います。

先週義妹の結婚式がありました。ご参考までに。

私達の場合は、両親から預かり、私達のお祝いと一緒に事前に届けました。
両親は式に呼ばれていないですし、気も遣うということで。
式のスタイルにもよりますが(義妹は招待状や席表などまで、自分達で作る
手作り感のある式)何より式前は義母・妹はとても忙しそうで家にも
あまりいませんでした。

ご両親も突然お祝いに行くのではなく、事前に届けに行く
ことを連絡するつもりでいると思いますので、
迷われるのであればmomomo298さんが連絡役をし、...続きを読む

Q義母と義妹の関係について(長文です)

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民税など、義妹の分を払ってやっていたという事実でした。
私たち夫婦には給料として出し、後は自分のいいようにしていたのが怒れてしまって・・・。
でも、義妹に甘く、色々出してやってることは感づいていたので、1度、義妹にメールしたことがあります。教えてくれないのはあなたに会社のほうからだしてやってるからでは?いい加減甘えないでがんばれるって安心させてやれないかと、相談として。
それに対して妹は謝ることもなく当たり前みたいな返事でした。
なんか義母と義妹の関係もそうですが、義母の嘘がちょこちょこあるのでそれが悲しいのです。
自分の娘が可愛いのは私も親だからわかります。でもこどもじゃないし、一緒に住んでいるのは、将来面倒をみるのは嫁なのにと思ってしまいます。
そこで、義妹にメールしようかと悩んでいます。なんて送ればいいのかアドバイスください。

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるいと思うだろうし、
法律的にも真面目に見ればダメなこと、沢山あります。

私にも義姉がいますが、義姉夫婦は今でも
会社の経費で落とせるものは落としてますよ。
勿論、私もそれを把握した上でやってます。
ずるい!貢いでる!…その気持ち分かりますが、
hana2mamaさんからメールは、絶対に止めた方が良いです。
こんな事で親族関係壊れたら、淋しすぎます。
hana2mamaさん達が義妹の為に自腹でお金を払っているなら
そりゃ、文句を言っても当たり前です。
しかし、そこは義両親が作った会社。
会社の経費で落とせるならば、取りあえずは目をつぶっては?
納得は行かないと思います。
しかし、hana2mamaさんが痛い思いをしないのであれば…
それが出来るのは会社がある程度回ってるからで
経営が厳しくなれば、そこから切って行けば良いと思います。

余談ですが、これからhana2mamaさんが経理をやっていく中で、
自分達の生活で落とせるものは経費で落としたりすることも
必ず多々あると思います。
そうやって経営者はお金を貯めていかなくてはならないんですよね。
それが経営者と従業員の違いです。
経営状態が良い時は、勿論経営者に入る収入も良くなりますが、
経営が厳しくなった時に、真っ先に給料を減らされるのは経営者ですから。
その為にも経営者って使える所はバンバン経費で落としたり
税金対策しなきゃならないんです。
例えば出張に行くとします。
従業員には出張費として1万円出します。
身内が出張に行く場合には2万円出すんです。
経理上では出張費は皆2万円…
要は従業員の1万円は自分達の懐へ入る仕組みです。
正直、私も最初は戸惑いました。
でもこうやって成り立ってる仕組み、世の中には普通にあるんですよね。
そうでもしなければやっていない現実。

これから先、全てをhana2mamaさん夫婦が完全に継いだ時、
納得出来ない状況なら、ご主人に義妹さんのことを話してもらい、
そこから切れるものは切って行けば良いと思いますよ。
hana2mamaさんの立場を悪くするのだけは、
同じ嫁としてとてもとても心配です。
義母や義妹にしてみれば当たり前の環境なので
hana2mamaさんのことはウザイだけの状態だと…
世の中ってこんな感じで成り立ってます。

納得出来ないこといっぱいあると思いますが、
どうか、自分の立場を狭くしないで…
少し状況を見守ってみてはどうでしょうか?

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるい...続きを読む

Q義妹の新築祝いの金額と時期について教えてください

新婚夫婦の嫁です。

義妹の結婚が決まり もうすぐ結婚式なのですが
結婚式を前に 義妹が家を購入しました。
お祝いをしたいと思っていますが
金額・渡す時期・熨斗内容についてご意見いただければと思っています。

補足内容として・・
・私たちの結婚と義理妹の結婚時期が近いことから
 兄(夫)妹で話をして
 結婚のご祝儀は お互いしない事になりました。
・私自身は 夫は「兄」という立場だし
 少しでも結婚ご祝儀を渡した方が良かったのでは…と
 気になっていました。


●金額について
 新築祝いの相場を調べると
 兄弟では1万~3万が多いな気がしたのですが 
 私自身は率直には「少ない」と感じました。
 (10万程度と考えていました)
 地方性や家族のしきたり等あるとは思うのですが やはり 
 1~3万が妥当でしょうか?
 ここでも実際のご意見いただければ…と思います。

 また上記補足した様に結婚に際し
 以前「お互い結婚するので祝儀はなし」としたものの
 兄という立場もあるしと言う事で 夫と相談し
 もし新築祝いの相場が1~3万円なら
 新築祝い(+α兄の立場としての結婚祝との意味も込めて)
 相場より多めに10万円を包もうかと話しているのですが…。
 少ない?多い?全くわかりません・・・。
 ご意見お願いいたします。

●渡す場所・時期・日について
 新築祝いなどで家に招待された時に渡すのが一般的みたいですが
 義妹は結婚式直前で忙しいと思われますし 
 もし家に招待してもらう事になるとしても 
 義理妹の結婚式の後になるだろうと思います。
 
 私と夫の結婚式時の経験からですが
 結婚式前に色々な方にお祝いを貰って 私たち自身懐に余裕ができ
 正直助かったと言いますか 感謝した記憶がありますので
 「新築祝い」という名目の上 金額も少ないですが 
 義妹の結婚式前に 新築祝いを渡したいと考えています。
 義妹は現在まだ実家にいるので 実家で渡すことになると思います
 …常識的になにか問題ありますでしょうか?
 また 日(大安など)は関係あるのでしょうか?
 他なにかお気づきの点などあれば お教えいただきたいです。

●熨斗書きについて
 義妹は 建売の新築を購入しました。
 この場合も「新築御祝」でいいのでしょうか??


結婚式の話と新築祝いの話が 微妙に入交り ややこしく
申し訳ありません。

どうぞよろしくお願いいたします! 

新婚夫婦の嫁です。

義妹の結婚が決まり もうすぐ結婚式なのですが
結婚式を前に 義妹が家を購入しました。
お祝いをしたいと思っていますが
金額・渡す時期・熨斗内容についてご意見いただければと思っています。

補足内容として・・
・私たちの結婚と義理妹の結婚時期が近いことから
 兄(夫)妹で話をして
 結婚のご祝儀は お互いしない事になりました。
・私自身は 夫は「兄」という立場だし
 少しでも結婚ご祝儀を渡した方が良かったのでは…と
 気になっていました。


●金額につい...続きを読む

Aベストアンサー

一般的な「正しい作法」よりも、旦那様を通して
義妹さん、そして一応義両親のお考えを確認したほうが無難かと思われますが…
(世間ではこうだから、とその通りにしても
 当人達が気に入らなければ悪く思われてしまいます!)

なので、あまりアドバイスにはなりませんが、以下は
結婚6年目の私の率直な感想と個人的な意見です。

ajisai1762さんの気持ちに沿うようにとするならば、
「お互いお祝いはなし」ではなくて、
「お互いお祝いをする」のほうがどうもよさそうですね。

結局差し引きゼロになっても、いいんではないですか?
旦那様と義妹さんの間ではご相談なさったようですが、
ajisai1762さんも当事者です。
気になっているならおっしゃったほうが良いと思います。
(ただ、向こうが強く主張するならこだわりなければ
 あわせてしまったほうがいいかな?)

ちなみに金額は私も1~3万では少ないと思いました。
家は建てても2回、しかも2回目は多分子供が独立したあとの
還暦前後あたりになるでしょうし、そうそうないことです。
私も5~10万くらい包んでも良いのでは?と思います。
(ちなみに我が家が新築マンションを購入したときは、
 親兄弟でない親戚からもそのくらい戴きました)

ちなみに、結婚前に新築祝いまで渡すのは、
ちょっとせっかちかなと思います。
なにかと物入りな時期でしょうけど…

新居で落ち着いて、招待されたときが良いと思います。
これなら日取りを気にする必要もありませんし。
ちなみに、高級焼き菓子やワインなどのちょっとした物に
祝い袋をくっつけて、というのが多かったです。
おしゃれでしたし。
熨斗は「新築御祝」でよろしいかと。

旦那様方のご家族とも仲良く、楽しい新婚生活を送れるとよいですね。

一般的な「正しい作法」よりも、旦那様を通して
義妹さん、そして一応義両親のお考えを確認したほうが無難かと思われますが…
(世間ではこうだから、とその通りにしても
 当人達が気に入らなければ悪く思われてしまいます!)

なので、あまりアドバイスにはなりませんが、以下は
結婚6年目の私の率直な感想と個人的な意見です。

ajisai1762さんの気持ちに沿うようにとするならば、
「お互いお祝いはなし」ではなくて、
「お互いお祝いをする」のほうがどうもよさそうですね。

結局差し引きゼロに...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
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Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q両親が、私の友人のご両親へ贈る出産祝い。

私は三十代半ばの独身女性です。
私と同い年の友人が、先日出産しました。

私からは、友人に出産祝いを贈りました。

私の母も、友人のご両親へ出産祝いを贈りたいと言っています。

というのは、
家が近所のため、時々、おすそわけのような形で
果物や魚などを交換したりしており
まぁまぁ仲が良いからです。
(私は現在、両親と離れて暮らしており、頻度等はわかりません)。

母は「赤ちゃんデパートで出産祝い(赤ちゃんの着る服)を買わなきゃ」
と言っているのですが、そこでみなさんに質問させてください。

(1)赤ちゃんデパートというと、
「赤ちゃんデパート水谷」「赤ちゃん本舗」「西松屋」ですが
こういったところで購入するのは、失礼にあたりませんか?
(私が友達に贈る際は、上記のお店は避けています)

(2)相場はおいくらくらいになるのでしょうか?

以上、アドバイスいただけるとうれしいです。
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

(1)赤ちゃんデパートというと、
「赤ちゃんデパート水谷」「赤ちゃん本舗」「西松屋」ですが
こういったところで購入するのは、失礼にあたりませんか?
ベビザらスもあります(デパートになるのかな?)。
私は、西松屋は値段がお手頃なので、親友のように仲がいいとかそういう方は避けてますが失礼ではないかと思います(ただ実際使って衣類はくたびれるのが早かった)。
赤ちゃんデパート水谷についてはうちの県にはない(聞いたことがないだけ?かもですが)ので分からないですが赤ちゃん本舗もアリだと思います。

(2)相場はおいくらくらいになるのでしょうか?
私の場合(旦那の友人や会社の方も含みます)
とても仲の良い友達、仲の良い同僚→5000~1万円
上司→個人では3000~5000円だが場合によっては皆でお金を集めて高価な物を買うことも
普通の友人→2000~3000円
その他→1000円程度
です。
1000円以上になると高価でも使わない物も出てくると思うので、それは避けたくて金券とお母さんにプレゼントを贈っています。
参考になれば。

Q義妹との関係修復方法

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

それで、夫が浮気(本気?)未遂の時に、
夫の気持ちを知りたくて、義妹に相談したのです。
私が夫の浮気相手に連絡をして阻止したこと、
夫のことが信頼できなくなったこと、
等を話しました。夫への不満も言ったかもしれません。

最初は驚きながらも、話を聞いてくれてました。
が、義妹は徐々に「浮気とは言わない(未遂なので)」、
「兄がかわいそう」と言いました。

何度か電話で相談した以降、電話がなくなりました。

義妹と言っても、私より9歳年上で、私は嫁の立場なので、
電話等は、いつも(浮気未遂の相談を除けば)義妹からでした。

それから、3カ月たった今、夫から、
「妹が、あなたのことを避けてるでしょ。
(私のことを)、自分がいつも正しいと思ってる人、と引いてたよ」
と言ってました。

義妹は夫に、全部、話をしたようでした。
私は、浮気未遂を知ってることを、夫には黙ってましたが、
夫は何もかも知っているようでした。

義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

私は、それでも、以前のように、電話等で、やり取りができる
関係に戻りたいです。
もちろん、電話等のやり取りは、以前も、社交辞令の延長だったと思いますし、
そこをわからず義妹に、本音で相談をしたのは私の落ち度だったと思います。

ですが、社交辞令の延長でも、きちんと交流は保っていたいと思います。
また、妹さんが味方でいてくれていると、多少は居場所があったというのが本音です。

義妹に、どのように、接触すればよいか、わかりません。
義妹47才・私38才、義妹はテキパキと賢く冷静なタイプです。
口もたつ感じで、ちょっとおしゃべりかなあとも思います。
私の案では、美術展にでも誘ってみようかなという感じです。

どなたか、お知恵を貸してくださるとうれしいです

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

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Aベストアンサー

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとしていても、どうしてもその気持ちはあったと思います。

ですが、義妹さんにとって、血のつながった兄が大事でないはずはなく、キツイ言い方になりますが他人のあなたより数倍大切だと思うのです。浮気がいいか悪いかではなく、大事な人のそんな話を聞きたいはずはありません。
その配慮もなく、義妹さんに浮気疑惑の話をしたあなたのことを、無神経な人だと怒っている可能性はあります。正直、「妹の私に何をしてほしいの?」という苛立ちがあったのではと思います。
結果として、義妹さんはあなたの旦那様の側に立ちたいと思ったので旦那様に全部話したのでしょうし、あなたと疎遠になったのだと思います。

無理に元に戻そうとするのは難しいと思いますし、こじれてしまうかもしれません。可能性があるとすれば時間がたって、質問者さん、旦那様、義妹がこのことを水に流せるようになったときだと思います。

気のせいかもしれませんが、質問者様の文面には、義妹が好きなので仲良くしたいというよりは、自分の味方になってくれそうな人は義妹だけというような、打算的な雰囲気がします。もしそうなら、最悪の事態を避けるためにもそっとしておく方がいいかと思います。

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとして...続きを読む

Q職場で退職する方に女子5人で退職祝いを贈る話がでているのですが、私は特

職場で退職する方に女子5人で退職祝いを贈る話がでているのですが、私は特にその人に大変お世話になったので、個人的にもお祝いを贈りたいとおもっております。グループで贈ると金額が小さすぎるという思いと、お世話になった気持ちが伝わりにくいからです。周りの女の子からも一人抜けるのはなぜ?と思われるのもあるので、グループからも渡し、個人的にも渡すのは変ですか?グループで渡す分は1人あたり1500円くらいになるそうで、個人で渡す分は5千円~7千くらいでと考えております。

Aベストアンサー

別におかしくないです。
(相手は恐縮されるかもしれませんが、誰でもそういう気持ちはうれしいと思います)

ですが。
もしかして、何か気になる要因があるのでしょうか・・・。

まぁいろんな考えの人がいますから。
抜け駆けしたように思われてもいけませんし。

グループの人(全員じゃなくてもいいと思います)に、個人的にとてもお世話になったので別にも渡すことをそれとなく言っておくのがいいかもしれません。
「個人」って所を強調しておくのがいいですね。

本当にこっそり渡すことができるならそれでもいいですが、どこでどうなるか分りませんので、退職される方には、内緒にしておいて貰うのがいいと思います。


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