今年の4月、近所に苦手に思っていた同僚が引っ越してきました。
偶然のことだったのですが、
数件先にある斜め向かいのアパートです。
家に戻ってきても仕事のことが頭から離れず、
ストレスからか、最近よく眠れません。
本を読むのが趣味なのですが、
同僚が人と話す声が道路側から聞こえて
意識が中断されることもあり、
純粋に楽しめなくなってきました。
こちらは持ち家のため、引っ越すことはできません。
このままストレスを溜めていくと
自分が駄目になってしまいそうなので、
なんとか発散したいのですが、
なにかいいアイディアはありますでしょうか?
この不景気で給与も下がってきていますので、
できるだけお金のかからないアイディアだとうれしく思います。

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A 回答 (3件)

1の方が統合失調症の可能性を指摘されてますが、…。



他に、アスペルガーなどがあり、聴覚過敏があるためよく聞こえる(私はアスペルガーなので、金属音や自動車アイドリング音なら特によく拾います)

もう一つは、もともと声が大きい上に、やたらと外で話す人のケース。

どれかはわかりませんが、ノイローゼの可能性もあるので、医師に相談するべきだと思います。

本当に聞こえるなら、対処方法はアスペルガーと同じです。
耳栓をする、カーテンを遮音性能の高いものにする、などです。

そのくらいでしょうね。

苦手な人を嫌わずに済むようになれるのがベストかもしれません。
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この回答へのお礼

aeromakkiさま。回答ありがとうございます。

>本当に聞こえるなら、対処方法はアスペルガーと同じです。

No.1のお礼のなかでも書いていますが、
本当に聞こえているケースです。

>耳栓をする、カーテンを遮音性能の高いものにする、などです。

カーテン!
それは盲点でした。
次の休みに早速、購入に行ってきます!

>苦手な人を嫌わずに済むようになれるのがベストかもしれません。

そうですね。それがベストですよね。
努力してみます。

お礼日時:2009/05/27 23:08

音楽をかけながら、ある程度室内に騒音を作るといいでしょう。


そのほうが読書に集中できる場合もあります。
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この回答へのお礼

narara2008さま。回答ありがとうございます。

読書中に音楽をかける習慣はないのですが。
集中できる場合があるのですか。
試してみます。

お礼日時:2009/05/27 23:13

>数件先にある斜め向かいのアパート



ですよね???

>同僚が人と話す声が道路側から聞こえて

で、本当に聞こえるのですか???
幻聴ですか???

耳栓をするか
ヘッドフォンで音楽でも聞けば・・・
ダメでしょうか?

というか・・・
病気じゃないですか?
余りに不自然で、異常な状況にしか想像できません

心療内科の受診を早めにした方が良いです
自分で行かれなくなったら、どうしようもなくなります
自分で病気を疑える今なら、まだ軽症で済むと思います

家族に異変を感じられる前に、行動した方が良いです
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この回答へのお礼

joqrさま。回答ありがとうございます。

>で、本当に聞こえるのですか???

言葉足らずですみません。
同僚は金曜の夜や土日に友人を招いているらしく、
家の前の道路を通過するときに
同僚とその友人が会話するのが聞こえる程度です。
部屋が道路側なので会話程度の声は元々聞こえます。

金曜の夜と土日だけ我慢すればいいのだと耐えていたのですが、
先週、たまたま平日の夜に友人が来たらしく、
部屋で本を読んでいるときに声を聞いてしまいました。
それ以来、四六時中、声が聞こえるのではと不安で、
落ち着きません。

>心療内科の受診を早めにした方が良いです

ノイローゼなのかな、と自分でも薄々思います。
もう少し対策をしても直らなかったら行ってみます。

お礼日時:2009/05/27 22:55

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Qいいと思った物件に同じ会社の人が住んでいることがわかり、手放したほうがいいのか迷っています

こんばんは。

引越するにあたり、賃貸マンションを探しています。
間取り、きれいさ、駅近、南向き、予算内であるなど
我々にとって言うことのない物件が見つかりました。

ただ一番のネックは、あとで分かったことですが
会社の人と同じマンションだったということです。

まだ契約はしていませんが、猶予がありません。
こんなことってあるのかとただただ驚くばかりです。

我々はまぁいいかと思えるのですが
やはり今まで平穏に住んでいた彼らにとっては嫌なものでしょうか?
会社の他の人にもデリカシーのない人だと思われるでしょうか?

ちなみに子供のいるファミリーで、階数は違います。

もしも皆さんがもともと住んでいる人の立場ならどう思われますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

> ただ一番のネックは、あとで分かったことですが
> 会社の人と同じマンションだったということです。

これは、どこで知った情報ですか?
「あそこに住むことになった」と言ったら、誰かが「○○さんも住んでいる」
と教えてくれたのでしょうか。
ご自身が気にならないのであれば、「契約してから知ったこと」と思えば
問題ない気もします。
先に住んでいたかたも、「同じ物件を良いと思ってくれた」ということで
悪い気はしないとは思います。

ただ、お互い近所などでも会う機会は増えると思います。
これは全く別の建物であったとしても、近所に住めば同じことですが
場合によっては干渉されることもあると思います。

私はファミリーではないので、もし知り合いが同じマンションに
引っ越してきたら、ちょっと落ち着かないような気もしますね。

Q露骨に嫌いという態度を表す人間

 職場の同僚で、露骨に嫌いという態度を表してくる人間がいます。
自分が嫌いな相手には朝の挨拶はおろか,すれ違い様に廊下にうずくまって拒絶を表したりします。
 机の前に段ボール箱を積み上げて「バリケード」を作ったりしています。
 嫌いなら無関心でいられるはずだし、無視していればいいのに「嫌いである」ことを自己主張するのです。
 
 こういうタイプの人間って、どのような心理状態からしてこのような態度をとるのでしょうか。

Aベストアンサー

以前回答したことがあると思います。

あれから考えてみたのですが、注目の獲得じゃないかと思えてきました。

同年代の人は家庭を築いている年代。
コンプレックスがあるが、学歴が高いことで、自尊心を保っていたわけですよね。

ところがその最後の自分を毅然とさせている学歴ですら、自分より学歴が高い人がいるわけで、その人たちの存在が彼女を不安にさせているわけです。

自分が作り出した学歴至上主義のせいで、自分が危機に陥ってしまっている。
自業自得なわけです・



前回孤独感が関係していると答えたと思います。

学歴が自分より高い人の対して、そういう奇行をするのなら、彼女のワールドでは、学歴が彼女より高い人が彼女にダメージを与えて足元をすくう世界になっている。
彼女の作り出す世界では、自分は被害者だという認識。

で、そんなかわいそうな彼女に同情票を集めようとしている つまり注目の獲得だと思えるんですね。


すれ違いざまに廊下に顔を両手で覆ってうずくまる悲劇のヒロイン。
嫌な相手を視界からシャットアウトするため、ダンボールを積み上げ、他人にぎょっとされて、他者から注目を集めようとする。

深層心理では、実は他者から注目されることで、消え入りそうな自分の存在を確認していると思える。



で、幼児が対象だったのですが、こんな実験があります。
<クラスで騒ぐ子供に対して、騒いでいる子を全く無視する>

「静かにしなさい」「席にすわりなさい」「こっちを向いてきちんとしていなさい」など注意を向けない。

やるだけやらせておく。
「先生 先生 せんせーーーーい」とわーわー騒いでも、一切反応しないでいた。

しばらくすると、騒がなくなり落ち着いて過ごせるようになった。


つまり、騒ぐ目的は、他者の注意の獲得だったわけです。
騒いでも注意をひけないとなると、他人が自分を注目するという<ご褒美>が無いので、やらなくなった。


幼児対象にした実験結果で、しかも女児しかこの対応は通用しません。
男児は無視しようが、騒ぎ続けることをやめなかったそうです。


相手の方は女性なので、これ 効果があるかもしれません。
孤独感からの逃避で他者から注目を浴びるのが目的で、かまってもらうのが目的なら、奇行をして注目を集めようとしても無駄と体験で知っていただく。


しゃがみこんでいても、いないものとして通過するようみんなに申し送る。
ダンボールを机の上に積み上げ「げへへへ」と得意げにし、周りの注意を獲得しようとしても、詰まれていないものとして対応する。

ダンボールを見て唖然としり、おやおやと苦笑をする反応はやめる。
一切そういう奇行をしても、無視して普通に接する。


ま ダメもとでお試しあれ。

以前回答したことがあると思います。

あれから考えてみたのですが、注目の獲得じゃないかと思えてきました。

同年代の人は家庭を築いている年代。
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Q嫌いな人に、あからさまに悪い態度で接してしまいます。

性格が合わない、仕事ができない、約束を守らないといった理由から人を嫌いになってしまうことがあります。
二度と会わなくてもいい人ならまだいいのですが、職場の人、近所の人、親戚など、かなりの頻度で会う機会がある人の場合もあります。
自分の悪い癖で、この人ダメだ、嫌いだと思ってしまうとあからさまに無愛想になったり、悪い態度をとってしまいます。しゃべるのも面倒になります。たぶん、それは相手にも伝わっていると思います。
でも、そんな態度をとったあと自分で自分が情けなくなります。嫌いだということを表に出さずに、普通に接すればいいじゃないかと後悔します。

友人らと飲みに行ったりすると、けっこう人のことをボロクソに言っているのを聞きます。あいつはダメだとか、仕事ができない、使えない、大嫌いとか。
でも後日また話を聞くと、そのボロクソに言っていた人と一緒に仕事してるとか、たまに電話で話すとか飲みに行ったとか言っています。
普通は嫌いな人とでもそういう関係でいるものなのかなーと思うのですが、今の私にはそれができません。

合わない人がいるのは仕方が無いと思っています。でもそういう人と接するときに、どんな心構えでいれば普通に接することができるでしょうか。悪い態度をとらずにいられるでしょうか。

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Aベストアンサー

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれるかもしれないが、きっと、何か理由があるはずだと自分の感情を抑えるというよりは保留して出来るだけ普通の対応を心がけるようにしています。

最初にありました、仕事が出来ない、それから約束を守らないという事柄を挙げますとたぶん、質問者さまはそのふたつが出来る能力をお持ちなのだろうと思います。

これは他の方からの質問にも同じように答えたので重複する部分があるのですが、人の能力というものは皆、均一ではないのですね。ここに目をつけて頂きたいと思います。

つまり、ご自分の出来ることが基本になっており出来ない人の痛みというものに気を馳せてみると少しはイライラが緩和するのではと思います。

つまり、出来ない人には何をどうしても出来ないという事実があるのです。ないものねだりが無意識に働くと相手に過剰に期待してしまい、それがはずされると嫌いという感情が働いてしまうのだと思います。

要するに(仕方ないな)という諦観ですね。ここに到達するとむやみに人を嫌うことは減ると思います。自分の尺度で人をはからないということです。

ご一考頂ければと思います。

こういう悩みを持つ人は潔癖で生真面目な面がおありなのではと思います。嫌いな人に合わせるとか、嫌いだけれど誤魔化すとか、好い加減な態度でお茶を濁すということが出来ない人なのだろうと思います。

しかし、相手も生身の人間なのですから、あからさまに嫌う態度をとられたら気分を悪くするでしょう。気の弱い人だとそれだけで落ち込んでおかしくなる人も出てくるでしょう。

心構えという程の大袈裟なものではないかもしれませんが、私は、合わないと思う人に対しては今は感情的になって不快感に苛まれ...続きを読む

Q発達障害抱える大人が、仕事上でトラブル起こす具体例

アスペルガーやADHDなどの発達障害を抱えている人と、
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過去に、発達障害を抱えた人が仕事上で起こしたトラブル(些細な事でもかまいません)の具体的な例を教えて下さい。
人の話を聞かない、ミスが多い、空気の読めない発言、同時に複数の事が出来ない、会話の中で関係のない話を思いつきでしてくるなど・・・。



また、、発達障害の友人・家族などがいたら、空気読めない、人を傷つける発言など
これまでにあったら、具体的に教えて下さい。

Aベストアンサー

長年、アスペルガー(診断済み)の人と仕事をしていました。
プライベートでも、そこそこの付き合いがありました。
今は、年賀状のやりとりのみ。

一番困ったのは、危険だと言われたことを何度でも繰り返したことでしょうか。
事務方ですが、現場仕事に介入することがありまして、「危険なので、作業の人以外ここは通ってはいけない」と再三言われても、やはりそこを通る。

「どうして?」と訊くと、「だって近道だし」(笑

危険ということがよく理解できなかったのだと思います。
現実に、自分が危険な目に遭ったわけではないので…ということなのでしょう。

それに限らず、なにしろ「指示が通らない」のですよ。
つまり、重要性の判断が出来ないのですね。
誰から何と指示されようが、自分のやりたいようにやってしまう。
叱られると「あっ、しまった!」とは思うようで、大反省なのですが、またすぐ同じことを繰り返す。

そのうち、彼女から「私は大人の発達障害で」と聞いたので、みんな、それに合わせて指示するようになりました。
つまり、「因果関係が理解できない」人なので、普通AといえばZが判る話だとしても、ABCD....とアルファベット全部を言ってあげる。
そうすると、Zに行き着くということが理解できたようです。

プライベートで一番困ったのは、なにしろ「自分のことにしか関心がない」という点でしょうか。
療育などの成果もあって、「他人の気持を汲まなくてはならない」ということは、頭では理解しているのです。よーく理解してます。
ですが、それが実行できない。
というか、「他人の気持」そのものが理解できないのでしょうね。

ですから、会話のキャッチボールは不可能でした。
常に一方通行。
それから、自分では、心の中でずーっと考え続けている話を、他人に話す時に途中から話す。
言われたほうは、当然、何が何だか判りません。
これは本当に困りました。
「何の話?」と訊いても、それにおかまいなくどんどん喋る(笑

トラブルは多々ありましたが、いいところもそれ以上にありましたので、今でもイヤな思い出として残ってはいません。

※上記、あくまでも私の知人の例ですので、当てはまらない人はたくさん居ると思います。

長年、アスペルガー(診断済み)の人と仕事をしていました。
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一番困ったのは、危険だと言われたことを何度でも繰り返したことでしょうか。
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