お世話になります。新婚1年目の主婦です。

来月、夫の実家で法事があります。夫のお祖父さんの1回忌です。
私は、法事というものが初めての体験です。
夫は長男ですが、将来的にも同居はない予定です。近くに結婚されたお姉さんが住んでおられます。私たちは、前日夕方までに向かいます。親族も来ているはずです。田舎なので部屋数がたくさんあるので、皆さん、実家に泊まると思います。そういう状態です。

今のところ、お供えなどの包むものに関しては、行ってから直接聞けばいいと、主人が申しておりますので、お金を多めに持っていけばいいだけですが、その他のことで、気をつけたら良いことなど、教えていただけたら、嬉しいです。

黒の礼服一式と、数珠と、エプロンと、それ以外に何か用意するもの、ありますか? お土産をどうするのか? 普通に法事用のお菓子の詰め合わせでいいでしょうか? それ以外にも用意するものでしょうか?

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A 回答 (7件)

その家なりのしきたりというか決まりごとが


有るかも知れませんから同居の予定はないにしても
「長男の嫁」ですから、白紙のまま行って
姑や小姑にすべて聞きながらやったほうがいいと思います

知ったかぶりをする嫁よりも、何でも聞いてくる
嫁のほうが可愛がられます

「何も知らなくてすみません」と言っていればいいのです

いずれは貴方様が跡取りの嫁として取り仕切る時が
くるわけですから機会があるごとに何でも聞いて
教わっておきましょう

但し手土産は必ず仏様用と義母様用と義姉様用の
三方へ用意しましょう

仏様用は法事のお供えに使えるような物(果物や菓子の詰め合わせ)などをあつらえて
義母様用と義姉様用は普通の手土産としての物でかまいません
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この回答へのお礼

>いずれは貴方様が跡取りの嫁として取り仕切る時が

夫はどうもそういう感じです。義父はすでに退職されているので、今回も費用の事まで心配しています。

>手土産は必ず仏様用と義母様用と義姉様用の三方へ用意しましょう

そうですよね、あったほうがいいですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 14:11

他の方と重複することは控えます。



>夫は長男ですが、将来的にも同居はない予定です…

同居するしないではなく、将来的に仏壇とお墓を守っていくつもりがあるのかどうかです。
「祭祀継承者」と言います。
別居先に仏壇を引き取って、お墓も定期的に見回りに行くという選択肢もあります。

まだお若い方のようで、そんなことは考えてもいないのが実情かと想像しますが、この初めての法事を機会に、舅や姉らととも良く話し合ってみることをおすすめします。

>近くに結婚されたお姉さんが住んでおられます…

姉婿に祭祀継承をゆだねるつもりなら、あなた方は客人に徹すればよいでしょう。
姉婿に実家を乗っ取られてたまるかとお思いなら、施主 (主催者) の一員として振る舞うべきです。

>黒の礼服一式と、数珠と、エプロンと、それ以外に…

客人に徹するなら、エプロンは必要ありません。

施主側に徹するなら、御仏前 (現金) もお供え物もいりません。
とはいえ、法事は葬儀の香典ほどは集まらず、赤字になること必定です。
赤字は主催者として負担する義務が出てきます。
金封に包むのでなく、舅さんの裸の現金を渡すということです。

>お供えなどの包むものに関しては、行ってから直接聞けばいいと、主人が…

現金はその場で詰めても良いですが、品物は現地調達ではないほうがよいでしょう。
いかにも、用意してこなかったのであわてて買いに走ったとの印象をぬぐえません。
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この回答へのお礼

>「祭祀継承者」
夫は、多分、跡取りとしてはそのつもりがあるのだと思います。
兼業農家ですので、畑や田んぼもあります。
ただ、全国転勤のある総合職なので、退職後に郷里に帰りたいといってます。

>負担する義務が出てきます。金封に包むのでなく、舅さんの裸の現金を渡すということです。

今回も費用の事心配してます。多めに用意していきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 14:24

御仏前は一人1万円、夫婦で出席するのなら2万円が相場です。



御供えは3~5千円の箱入りのお菓子です。

また粗供養というものをします。
これは当日参加される人に分けて渡されますので、人数分用意する必要であり、準備に日数がかかりますので、先方に数量を確認しておく必要があります。

お坊さんのお勤めが終わった後、食事会となりますが、仕出屋から料理を運んでもらって実家で行う方法と、近くの料亭等に場所を移して行う方法があり、前者の場合は手伝い等が必要ですが後者の場合は余り手伝うことはありません。

なお細かいことですが、亡くなられて1年目の法要は「1回忌」でなく「一周忌」ですのでお間違えのないように。
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この回答へのお礼

>仕出屋から料理を運んでもらって実家で行う方法と、近くの料亭等に場所を移して行う方法があり、前者の場合は手伝い等が必要ですが後者の場合は余り手伝うことはありません。

これだけでも、今度、夫に電話してもらって聞いてもらいます。

>「1回忌」でなく「一周忌」
知らなかったです。ここで質問して、これだけでも賢くなれてよかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 14:04

>1回忌



一周忌のことですね。
ちなみに、三回忌は満二年、七回忌は満六年、・・・。
(老婆心からの余計なコメント、悪しからず。)
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
こんなことも、よく分かってない、恥ずかしいです。
間違えないようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 14:01

結婚1年目で初めての法事ならば、素直に義母様に聞くのが一番です。


それも事前に。
法事のやり方や作法などは、宗派や土地柄、そして家によって違ってきます。
その家のやり方、考え方に沿っていくのが基本ですから
ご主人まかせにせずに、自分から連絡して確認しましょう。
大抵のご主人は実家にいって聞けばいいと気楽に答えますが、嫁はそうもいきませんからね。

今お住まいの所と実家が離れているならば、お茶菓子としてだせる手土産は持参された方がいいでしょう。
ご実家以外に親類の方もいらっしゃるでしょうからね。

あとはともかく素直に聞いて動く。間違ったら素直に謝る。
大変でしょうが、最初はそのぐらいがいいんですよ
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この回答へのお礼

>素直に義母様に聞くのが一番です。
>ご主人まかせにせずに、自分から連絡して確認しましょう。

これが。私がかけたこともないですし、聞くだけでも粗相をしてしまいそうです。
夫に聞いても、大丈夫、行ってから聞けばいいの一言ですし。
なんだか、ものすごい粗相をしてしまいそうで、心配してます。

お茶菓子は用意するつもりです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 13:59

法事用の封筒に、


5000円~1万円を包んで持って行って、

現地に着いたら、
仏壇の上において、
お線香を上げて、
拝んでいます。


その後、
お坊さんが来て、
唱えてくれています。


結婚6~7年目で、
法事は、
年2~4回ほどあるのですが、、、
時々、
お菓子の詰め合わせや、
手作りおはぎ、(難しいので作るのをやめました)
豚汁など、(みんなでご飯を食べるので、)
お供え物?手土産?も、
加えて、
持って行ってますよ。
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この回答へのお礼

>法事用の封筒に、5000円~1万円を包んで持って行って、
現地に着いたら、仏壇の上において、お線香を上げて、拝んでいます。

一般には、そういう感じらしいですね。ただ、長男なので、お客でいいのか、もっと費用を見るのかが分からないので、行ってからきこうということになってます。

手作り品などとてもとても、出来ませんので、買ってもって行きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 13:55

新婚1年目の主婦なら、そういうことはすべてお義母さまに聞きましょう。

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この回答へのお礼

当日は勿論そのつもりですが、今は私が直接聞くのが聞きにくくて。
それと、基本的なことも分からないので、大恥かきたくなくて、質問してみました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/27 13:51

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Aベストアンサー

>次男ですし別居していますので上記のような他の招待客と同じ挨拶で…

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Aベストアンサー

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親子の間で「現金は必要ない」というのならそれでいいと思います。
ただ、お嫁さんとすれば「嫁の資質を問われる」ってことにもなりかねますね?
もちろんそれはご主人の親からではなく、親類縁者からです。

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Q一周忌の法事の日に遊びにおいでと・・

とある田舎の農家さんのお宅に、(そのお宅の)一周忌の法事の日に、遊びにおいでと誘われてしまったのですが・・どうしたらよいモノでしょうか??

ことの起こりは・・

私、東京に住んでいて、電車で数時間の農村のNPO関係の仕事をしていまして・・・

毎月1、2回、NPOでアウトドアのイベントをして、
仕事が終わった後は、私含めて数人の東京からきているスタッフは、
その農家さんのところに泊めていただいて、農作業の手伝いをしたり、家事を手伝ったり、みんなで飲んだり騒いだり・・ということをしているのですが・・
今回、イベントがご法事と重なってしまったのです。

おじゃまにもなるし、身内でもないのに・・と、お断りしたのですが、
田舎の法事はおもしろいし、親戚にも紹介してあげるから、法事の後の宴会に出ておいで、と・・(今回東京から出るスタッフは私一人なのです)

しかし、身内ばかりの法事に、というのも迷うところで、おまけに、アウトドアイベントの後・・ともなると、とても、一周忌の法事に行くような服装でもないですし。。
けど、あんまり、おいでおいでというのを断るのも気が引けてしまい・・

こういう場合、いったいどうしたらよいでしょうか・・・。

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Aベストアンサー

どこまでのお思いで、先方が仰ったのかは定かではありませんしが、少なくとも、あなた方が訪ねて行かれてることをとても楽しみにされてるんでしょうね。「法事だからおいで!」と言うよりも・・・親戚の皆さんに自分達が今、誰にでもできるわけじゃない体験をしてるので、それをお裾分けと言うか見て欲しいのではないでしょうか?
それと、確かにその地方にもよりけりですが、田舎の法事って(少なくとも義父母の田舎は)お寺さんが帰られたら、当にお祭り騒ぎです。あんまり関係ない人とかもいたりして・・・
裏方でもお手伝いする気持ちで行かれれば如何ですか?
人間、何事も経験です!行ってらっしゃい!

Q法事に持参するお供えの金額をおしえて

大阪在住50歳台のサラリーマンです。九州の祖父母の27と33回忌に、日帰りで九州佐賀にいきます。
当日お供えとして包むお金は、どれくらいでしょうか?ほかの兄弟は実家の近くに住んでおります。当方は交通費が3万足らず要ります。普段は遠方のためあまり交流がありません。先ほど参加を断られての、質問をしました。主人のみ行くことにしましたので、お供えの額を再度おたずねします。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>祖父と祖母二人の法事ですが、其れは二人でも一人でも同じなんでしょうか…

他人様への補足要求に口を挟むわけではないのですが、補足は全員にメールが来ますので。
通夜・葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
先祖を何人まとめて法事をしようと、施主は一人 (一組の夫婦) なのですから、御仏前は一回分でけっこうです。

>兄・弟さんは夫婦や子供も一緒だと思うのです…
>3万円包もうと思ってたのですが、多すぎますか…

弟さんと相談されるとよいですね。弟さんが「妻子ともで 3万円」と言えば、あなたは一人ですから 1万円でよいでしょう。弟さんが 5万円ならあなたは 2万円とか。
なお、お兄さんは施主の家族で、御仏前を包むのでなくもらうほうの立場ですから、お兄さんとの事前相談は必要ありません。
あくまでも、分家した者や他家へ嫁いだ者同士で、歩調を合わせることです。

>兄嫁に2万円渡そうかと思っています。同居して世話をしているのが…

そういう意味なら、法事の御仏前とは別にして、「寸志」としてお渡しすればよいでしょう。

>お姑さんは兄嫁に気を使ってくるなといったと思いますので…

「気を遣うな」と言われたのなら現金など包まなくてよいのではありませんか。御供えとは別のおみやげでも持って行ったほうが、気持ちが伝わるかと思います。

>祖父と祖母二人の法事ですが、其れは二人でも一人でも同じなんでしょうか…

他人様への補足要求に口を挟むわけではないのですが、補足は全員にメールが来ますので。
通夜・葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
先祖を何人まとめて法事をしようと、施主は一人 (一組の夫婦) なのですから、御仏前は一回分でけっこうです。

>兄・弟さんは夫婦や子供も一緒だと思うのです…
>3万円包もうと思ってたのですが、多すぎますか…

弟さんと相談されるとよいですね。弟さ...続きを読む

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何も言われていないので、着物でなくても良いかなとは思っていますが、
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 30万円前後から上を見ればキリがないのですが、一番気にかけてほしいのは婚家の格に合わせるのと姑様より立派にならないようにすることではないでしょうか。

 購入前に姑さまと下見にいかれてはいかがですか?

 喪服については、質問者さまのご主人が喪主になる可能性がたかければ用意されても良いかも知れません。ですが最近では喪主家族でも洋装のケースも見受けられますので、ここもお姑様に様子伺いされると良いでしょう。

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Q8月に主人の祖母の一周忌の法事があります。その際、私の実母が『お包みを

8月に主人の祖母の一周忌の法事があります。その際、私の実母が『お包みを渡した方がいいのか?渡す場合、いくら包んだらいいのか?』と困ってます。              結婚してすぐ亡くなっているので、母と主人の祖母は面識ありませんが、葬儀の時には参列はせずに、お包みだけ渡しています。主人も無知ですし、主人の両親にも聞く事が出来ず困ってます。どなたかよいアドバイスがあれば教えて下さい。お願いします。

Aベストアンサー

地方や家族関係によって違うのだと思います。
下記の方は、お邪魔虫、おしかけだとおっしゃいますが、私の実家の地方では、
お嫁さんの実家から、婚家の法事にはお包みを出すのは常識です。
そのなくなった方との面識があるなしは、関係なく、50年の法要などの場合も
(既に生きている人は誰も知らない3代ほど前の先祖の法要になります)出すのが常識となっています。
法要は亡くなった方を偲ぶというだけでなく、先祖に感謝し供養することで、その家の子孫繁栄を願う一つの仏様のためのお祭りごとと考えるからだそうです。

ご主人様のご両親に聞くことができず・・とかかれていますが、やはり
法要の施主様の地方のしきたりに合わせないと、非常識などというレッテルをはられ
いやな思いをなさることになりかねないので、(相談者様のお身内は優しい方でそのようなことを
おっしゃらなくても、近所や遠縁というのは何かとうるさいもので)・・・ご両親様(どちらの祖母かわかりませんが身内の方の方)にお伺いになるのが一番だと思います。
何か、舅姑さまと精神的に行き違いがあってそれがストレスになるのでしたら
お身内の方で世話好きそうな方にそっと伺うのがいいと思います。
「私、あまり常識がなくて恥ずかしいのですが・・私の実家からも供物か何かを
さしあげたほうがよろしいのでしょうか?それともそれは差し出がましいでしょうか」と
聞けば、教えてくださると思いますよ。

地方や家族関係によって違うのだと思います。
下記の方は、お邪魔虫、おしかけだとおっしゃいますが、私の実家の地方では、
お嫁さんの実家から、婚家の法事にはお包みを出すのは常識です。
そのなくなった方との面識があるなしは、関係なく、50年の法要などの場合も
(既に生きている人は誰も知らない3代ほど前の先祖の法要になります)出すのが常識となっています。
法要は亡くなった方を偲ぶというだけでなく、先祖に感謝し供養することで、その家の子孫繁栄を願う一つの仏様のためのお祭りごとと考えるから...続きを読む

Q寺で法事を行う際、花瓶等に生ける花は用意すべき?

寺の本堂で三回忌や七回忌などの法要を行う場合、生花は持参するべきでしょうか。
お布施以外に、菓子折を仏前に供えた事はありますが、花は元々寺で供えているものだと思っていたので、まだ持参した事はありません。 
菓子折りについては、私達以前にお供えされた10個以上の様々なものが仏前の端の方に積まれていて、既に終わった別の法事の方がお供えしたものだとわかります。
以前、大きめの花瓶(寺のもの)に入った立派な花もあり、他の方が持って来られた様な話も聞いた事があります。
もし、持参するとしたら、墓前に供えるようなものではなく、5千円とか1万円とかする様な見栄えのものでないと意味がないと思ったりします。
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Aベストアンサー

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