主人の不倫で生きる気力がなくなってしまいました。

主人が不倫をしていることがわかりました。
主人に確認したら、離婚する気はないけれど、相手とは
別れられないそうです。
結婚２０年、子供３人です。
びっっくりして、何もする気力がなくなってしまいました。
私は子供がいるし、主人を愛しているから離婚はできないと
主人にきっぱり言いました。主人はわかっている。相手も、
その気は無いはずといっていました。なのに、よくある話です。
不倫相手と私の話し合いになったのですが、相手は離婚するから
といわれているといいました。とても強気で、奥さんも子供も関係
無いという人でした。主人も、相手の前では、奥さんも子供も捨てると
いったようです。
主人は不倫に触れなければ、家で普通にしています。でも、帰宅時間から会っているのはわかります。
よくあることかもしれないけれど、あまりの出来事に、何も手につかなくなってしまいました。
心療内科に行ったのですが、持病があるため投薬ができません。
主人は不倫を辞める気はありませんし、相手もやめないようです。
家庭も今のところ捨てる気は無いみたいです。
私は主人の実家の仕事を手伝っているのでなおさら自立は難しいです。
主人の両親は主人に何も言えません。
子供がいるので、この、どん底の死にたくなるような気持ちから、抜け出さなくてはなりません。
この状況から抜け出す為のお知恵を貸してください。
よろしくお願いします。

No.13 回答者： yukinoo 回答日時： 2009/06/21 02:11

ごめんなさい、ｙｕｋｉｎｏｏです。

字数制限で書き足りないことがありました。書かせてください。

相手女の家には、行くべきでないと思います。
結果として二人は旅行に行くかも知れませんが、女の家には行くべきでは無い。
何故なら、こちら側の戦闘準備がまだ済んでいません。
あなたが女の家に行けば、事態が一気に悪い方へ落ちる気がします。
そうならないように、大人の判断を出来る旦那さんかどうかもわかりませんので。
戦闘準備＝あなたの心の準備です。
相手女と旦那さんとあなたの三つ巴は、想像以上にあなたを深くえぐりますよ。
そうなっても、のらりくらりと上手く交わしていける旦那さんでしょうか？
結果として、今のままを維持して行ける旦那さんでしょうか？
もとのように家庭に戻らずとも、結果として今のままであるなら
勝ちはあなたと家庭なんですけどね。結果として。

それから別視点で書きます。

自分の人生に走り出した旦那さんなんだから、あなたは割り切れば良いのですよ。
お子さんの事情もあるでしょうが、自分自身を開放する時間を持ってください。
自分のために存在する時間を作るんです。
一人で映画に行ったり、少し豪華なランチに行っても良いでしょう？
とにかく自分が楽しい、気持ちが良いと思える時間を作るんです。
恋をしたって良いじゃないですか？
自分で自分を呪縛から解き放ってください。
いろんな経験をしてください。
人生観が変わり、旦那さんを見る目も変わるでしょう。
今回の経験が自分にとって、勉強になる機会だったと思えるように
プラスに換えてしまうんですよ。
意地でも。

私が今思う事は、家庭を省みて家族や妻を大事に思い、自分は妻がいて
家族がいるから幸せなんだと思う旦那さんでも、不倫や浮気は別次元の話だと
言う事です。もちろん違う人もいるかも知れない。
でも、右手で家族を幸福にして、左手で外の女性を抱き寄せることが出来る男も
この世にはいる。と言う事です。
それも現実。そしてそれを認めるも認めないのも、それぞれの現実です。

結局最後は、自分がどのように生きるか。なんですよね。

No.12 回答者： yukinoo 回答日時： 2009/06/21 01:41

No.８のｙｕｋｉｎｏｏです。

つらい状況ですね。
お気持ちがよくわかるだけに、再度コメントいたします。
長くなりますがお許しください。

私はあなた様と同じような経験の中、学んだというか、気づいた事があります。
それは、追えば逃げ、追わなければ寄って？来るということ。
私も修羅の時間は長く、修復の道のりも長く歩きました。
結局うちの場合、特に私の方が人間的にも変わってしまったのでしょう。
以前のような関係には戻れないし、私自身戻るつもりもないことに気づいてしまい
今現在があります。つまりうちは、修復出来なかった夫婦の典型ですね。

しかしながら、関係修復を願っていたころを思い出すと、私が心を開いて
夫に向き合えば向き合うほど、夫は背中を向けて
遠くに行ってしまうような感覚を抱いたものです。
今一つ一つを考えると、確かにあの時点での夫は、浮気相手に身も心も
根こそぎ持って行かれていたのかなぁと思います。
それでも離婚は考えていない。家庭にはいつか帰ると言ってましたがね。
そしてお金の心配だけは、確かにかけなかった夫でしたけどね。

今の夫にあの時の事を聞くと、自分でも何でだろうね？？？と、言うんですよ。
あの時の夫は、友人として恋人として夫婦として、長年付き合ってきた夫とは
全く違う人間のように、嫌な男でしたよ。今でもたまに片鱗を見せますが。
本人はそんなに強く覚えてもいない（振り？）ようですけど。

以上を総合すると、家庭を壊す気はなく離婚までする気も無い。
夫・父としての責任は、お給料をきちんと渡すことで果たしている。
毎日家にも帰って来るのだから、あとは放って置いて欲しい。
外の遊びにもいつかは飽きて、家に帰るのだから。
妻は、どーんと待っていれば良い。
だったのでしょうね。

あなた様のご主人も、今は不倫を止めるつもりがないようですので
おそらく、傷ついて消耗するあなたの姿を見ても、戻って来る気には
まだなれないのでしょう。
どの位の期間のお付き合いかわかりませんが、短ければ燃え盛る時期で
長ければ、生活の一部に組み込まれてしまっているのでしょう。
なのであなた様がどんなに苦しくても、自分の、自分たちの楽しみを優先してしまう。
そんな時期なのかもしれませんね。

では、あなたがどうすれば良いか…ですが

まず、聞く耳を持たない旦那さんは、不倫に燃え上って見境が無くなっているのか
最初から、ある意味自己中で、元々人の意見などに耳を傾ける人間ではなかったのか。
それは奥さんであるあなた様が、よく理解されていることと思います。
一般的ですが、人の意見に耳を傾け己を顧みる人間性を持つ人であれば
今の状況は一過性のものと思い、事態を静観していく必要もあるかと思います。
何故なら、原点に返って胸に手を当て、軌道修正できるだけの資質を持っている
人ではないかと思うからです。
そうであれば、やり直して行くことも出来るかも知れない。
間違いに気づいて、家族のもとに帰って来る夫であれば
妻は苦しくとも、気持ちが残っていれば再出発して行けるでしょう？
そうしなければ、もったいないとも思います。

でも、

元々思った通りに動く旦那さんであるなら、不倫も自分の人生の一部として
そのためにどんなに家族が傷ついても、自己を省みず、戻っても来ないかも
知れません。本人は男として価値ある人生だと、本気で思ってたりします。
俺って仕事も出来て、外に愛人もいる、これぞ男の中の男なんだ～なんて
ご自慢に思ってたりもします。
つまり、あなたが今する事は、ご自分が放り出された時にどうやって食べて行くか
一人でも生きて行く道筋を早急に考え、同時に相手女の素性を捕まえ
不倫関係の事実を裁判になっても良いように、きちんと握ること。
財産の在りかを出来るだけ押さえて、家庭のお金を勝手にさせないように布石を打つ。
同時に旦那さんの人間性を見極めつつ、ご自身のなりたい将来とそのために
必要なことをじっくり考える。
などなど、ではないでしょうか？

つらく苦しく、この世に自分ひとりと思うような深い絶望と孤独と…
そんな感情を抱えていることでしょうね。今はまだ。
同じ経験者ですから、よく判るつもりです。
こういった場所で相談しても、どの答もその通りと思えど
なかなか踏み出せず、気力も湧かず…
それもわかるつもりです。でもね、これだけは言える。
絶対に今の苦しみは続かない。
今の、あなたの孤独も絶望も、絶対にいつかは晴れる時が来る。
幸せが長く続かないのと同じで、不幸せもきっとそう。
私たちはまだこうして取りあえず健康で、ご飯も食べられ雨露も凌げる家に住み
見ず知らずでもネット上で、文字での励まし合いが出来てるじゃないですか。
自身を持ちましょうよ。私たちは一人じゃないのですよ。

妻がどんなに嫌と言っても、旅行に行くと言うなら仕方がない。
気をつけて。と、送り出すしかないでしょう。
ご主人は、止める妻を振り切って今、ご主人の人生に一人駈け出して行くのです。
愛人と言う伴走者を伴いながら。
あとはどこが終着か今は見えないけど、無事に着くことを祈るしか出来ないのが
残された家族かも知れない。
でも、どうですか？私たちも遅ればせながら主人のあとを、走り出してみませんか？
私たち自身の人生に向けて。結局、自分の人生は自分が彩るしか無いのです。
自分の手と足で立ちあがって。そして歩いて行くのですよ。

グチャグチャな時は、こうしてまた、ネットの中でお話ししましょう。
声をかけてくださいね。

No.11 回答者： noname#100864 回答日時： 2009/06/20 23:00

ひどい話です。

ひどすぎます。相談者さんが生きる気力がなくなるのも当然
です。
私も子供が重度の自閉症で、それが原因で離婚しています。今は同じく
重度の自閉症児を抱えて父子家庭だった男性と再婚していますが、彼も
同じように子供が障害児だったことが原因で奥さんが出て行ってしまった
ようです。父子家庭だった間、子供は障害児専門の養護施設に預けられ
ていたようですが、同じような状況の自閉症児ばかり何十人もいました。
再婚してから施設からだして特殊学級にいれましたがそのクラスではうち
の子以外は軽度の障害の子が中心ですが１５人の子供のうち１３人が、
養護施設の子供です。昔からなのか、最近の傾向なのか、子供に障害
があるとどちらかが逃げ出す夫婦が非常に多いようです。逃げたい気持ち
は私も理解できます。むしろ、私も今の夫も、相手に先に逃げられたので
逃げられなかっただけかもしれません。
相談者さんの旦那さんも、どこかで現実逃避する場所がほしかっただけ
かもしれません。本当は不倫相手よりも、相談者さんへの愛情が本物だと
思います。
しかし、この旦那さんも不倫相手も、今は完璧に不倫という状態に酔って
いるようですね。相談者さんを心のある人間扱いしていません！！
しかも、旦那さんは、妻にばれたことで開きなおるどころか相談者さんを
馬鹿にしたような態度じゃないですか！！
不倫がばれたのに、妻から離婚しないどころかまだ愛情があるからやり
なおしたいとまで言われて、しばらくは不倫公認くらいに思っているのでしょう。
この旦那さんと本当にやりなおしたいなら、それだからこそ、離婚も辞さない
覚悟で不倫を止めさせなければなりません。一度離婚して、すべてを捨て
させて不倫相手と生活させてみましょう。もちろん、旦那さんと不倫相手の
双方から慰謝料をとるべきです。ちゃんと弁護士を立てて、とれるだけとりま
しょう。愛がそんなに大事なら、お金なんてどうでもいいはずです。
でも、家庭のしがらみに疲れて、セックスの相性のいい女性とつかの間の
現実逃避したかっただけの旦那さんは、そちらの女性が現実になった途端
慰謝料の支払いにおわれる貧乏生活に耐えられず、すぐ戻ってきますよ。
本当にやり直したいからこそ今は毅然としていったん別れましょう。そして
旦那さんが戻ってきた時に、すべて水に流して受け入れてあげましょう。

この旦那さんは現実逃避の場所が必要な旦那さんのようですから（大半の
人は男女ともにそうです。）戻ってきた暁には、相談者さんがちゃんと「現実
逃避の場所」を作ってあげてください。障害児を抱えた夫婦の多くが家庭
崩壊してしまう原因のひとつに、たいていの男女は、「家庭」だけでなくて、
「男と女」でいられる場所が必要だからなんじゃないかと思います。
私達もお互いに実子ではない障害児達をみている分、家庭に何も問題が
ない時は、夫婦だけで月に１～２度の旅行、小旅行に出かけています。

今まで夫と子供に尽くしてきたのだから、今自分を踏みつけにして不倫を
楽しんでいる人たちから、その苦しさの分を金銭で換算してもらって今度は
自分が自由に使えるお金を手にしたら、すこしは気が晴れるかもしれませんよ。
お子さんのためにも、ご自分のためにも、強くなってくださいね。

No.10 回答者： kimu197109 回答日時： 2009/06/20 20:46

３７歳男性です。

私は結婚１６年目にして初めて不倫を経験した者です。
今はしていません。
当時は妻と仲悪く喧嘩ばかりして愛情不足だったためネットで知り合った方とマジな恋愛に発展しました。
旅行も２，３回行きました。
一時は離婚して不倫相手と一緒になろうと決断した時期もありました。
しかし、一年が過ぎた頃、自分の気持ちが急に妻に戻っていったのです。
不倫相手はイチャイチャしてくるタイプ、妻はあっさりしているタイプ。
結局自分は妻の性格が好きだったのでしょう。
不倫相手に飽きたのです。
今現在、あの不倫があったからこそ妻を愛しているという実感があります。
妻は不倫の事はうすうす気づいていて時々は当時の時のいやみを言いますが、不倫以前よりかなりうまくいっています。

旦那様と相手の女が別れないというのであれば、こちらから別れた方が絶対いいと思います。そんな男、こっちから捨てましょう。
母子家庭になっても今は役場に相談に行けば優しく対処してくれます。
悩んでストレスをためて病気になるのが心配です。
絶対慰謝料をとりましょう。
別れないとか口にだすというのは完全にあなたをなめています。
旦那と向こうの女、両方から慰謝料を取って第二の人生を歩みましょう。
人生はまだ長いのですから。
ちなみに私の妹も×１で子供が１人いますが、今年再婚して幸せにくらしています。
がんばって下さいネ。

No.9 回答者： hisyois02 回答日時： 2009/06/20 16:06

moumou33さん、お気持ちお察しします。

私も２年前、２番目の子どもを妊娠中に主人が浮気していることを知りました。
浮気を開始したのはそれよりも２年前、主人が単身赴任した直後からです。当時、私も働いていて妊娠もしていたのでかなりショックでした。
お腹の中の子は、私の精神的な影響か、なかなか大きくなってくれなくて本当に小粒で生まれてきてかわいそうなことをしました・・・

現在ですが、何とか夫婦をやっています。
私の場合ですが、「主人には反省すべき時に反省してもらおう」と気持ちを切り替えました。
そこで、考えたのは「浮気している相手の気持ち」です。
主人の浮気相手が一番望んでいることは
「主人の家族と特に奥さんと仲が悪くなる事」です。
逆に恐れている事は
「主人の家族と特に奥さんと仲が良くなる事」です。
もし、moumou33さんがご主人の気持ちをつなぎとめたいなら、１つこの方法をオススメします。
なんでもいいので、ご主人がしてくれたこと「子どもとちょっとでも遊んでくれた」等があったらその都度「さすが！パパ！助かるわ～」と言ってあげてください。白々しくてイヤだと思われるかもしれませんが、やってみてください。
初めは、ご主人も褒められた事を居心地悪そうにしているかもしれません（自分が浮気してるんですもの居心地悪いでしょうね）。でも、何度かやっているうちにご主人も心地が良くなってきます。
出来れば、お子さんにも言ってもらう。
そこで、慌てるのが浮気相手です。たぶん、家族の居心地の良さにご主人の足が浮気相手から遠のいたときに、その相手はご主人を攻めるでしょう。たちまち、ご主人にとって浮気相手は「居心地の悪い場所」になります。浮気相手が「強気な人」ならこのパターンに陥る可能性は高いです。
この方法の一番の注意点は、moumou33さんが絶対にご主人の浮気について攻めたり、探ったりしない。
初めは、耐える場面が多いかもしれませんが「反省すべきときに、反省してもらう」と考えやってみてください。
グレーゾーンの出張も奥さんの笑顔で「お仕事大変ね。あなたが居なくて淋しいわ」と添えて送り出してあげてください。

耐えることが多くて、悲しいことも多いかもしれません。
でも、少しでも自分を強くして上りきって下さい。
努力の後には、必ずそれに見合った結果が待っています。

No.8 回答者： yukinoo 回答日時： 2009/06/20 01:41

同じような経験者です。

私は１０年以上の苦しみの中、５年かけて抜け出しました。
でも、今でも心の傷は消えません。これは一生続くものと思っています。
私がこの経験から学んだことは、抜け出す時にもタイミングがあり
無理に抜け出すことはない…ということです。
それと、このことは自分の人生観や結婚生活を振り返り、漫然と日々に流されて
生きて来た自分自身の人生を、あらためて見直す機会だったと
今では思える。と言うことです。

私が本当の意味で立ち上がれたきっかけは、最悪ホームレスになっても
自分の人生を自分の足で生きて行こうと決断してからです。
最悪な状況を想定すれば、どうすればそうならずに生きて行けるか
考え尽くします。
自立は難しいと思うなら、今の状況を嫌でも受け入れるしか無いでしょう？
それもそれで、生きて行くには一つの道です。でも、どうですか？
あなた様は、自分の心を押さえて、不条理に伏して生きて行く道を歩いて行けますか？

考え方や受け取り方は人それぞれです。
私は最悪な状況を受け入れる覚悟をしたので、あとは自分が如何に幸せに生きるかを
考えました。そこから我武者羅に資格を取り職を得て、今では自分の収入でも
何とか生きて行けます。子どもが成長するまでは、押さえに押さえて
夫に合わせて生きて来ましたが
成人した今では、純粋に自分の人生のために生きて行けます。

あなた様の最悪な状況から抜け出す知恵になるかどうかは
自信がありません。でも、そうやって生きている者もいるという事です。
おかしなもので、今の私は夫の浮気ごときに凹んでる時間はありませんし
そんな負の感情をもつこと自体、もったいないと思える。
そんな時間があったなら、美味しいものを食べるとか旅行に行くとかしたいです。
私の今の問題は、ズバリ離婚して自由になるかどうするか。
虚しさだけが残る夫婦関係の修復も、今ではする気もありません。
面倒くさい。　笑

ただ、精神的なダメージを受けた賠償は、きちんとしたいなと思うけど。
金額がどうこうじゃない。人様に迷惑をかけたら、謝る。
それは基本だから。

執着を捨てれば、いずれ道は開けます。

あなた一人じゃない。頑張ってください。

この回答への補足

有難うございます。
こんな状況の中、主人が、急に明日から出張に行くと言い出しました。
私にはどう考えても女と旅行としか思えません。
仕事を休まなければ無理ですが、そんな事するのでしょうか？
そこまでするのであれば、もう、どうなってもいいと思います。
主人に聞いても、はぐらかします。
旅行を我慢出来る程、心にゆとりがありません。
でももしかしたら、本当に仕事かも知れません。
明日、女の家に、確かめに行きたいです。私は間違っているのでしょうか？

補足日時：2009/06/20 13:51

No.7 回答者： ha-ru4 回答日時： 2009/06/19 22:30

大変お辛い状況のようですね。

何もやる気がしない、気力がわかないというのはもっともだと思います。
ご主人の不倫がわかったのは最近だったのでしょうか？
私は約一年前に夫の複数回の浮気が発覚してmoumou33さんの状況がつい最近まであリましたよ。
でも最近は少しずつですが、どん底から這い上がっています。
私が発覚後にしたことは、自分のためにお金や時間を大いに使う。月々少量でも自分のお金を蓄える。夫に依存しないように精神的に自立するです。お友達から「辛いことがあってもその人なら乗り越えられるから試練がくるんだよ」といろんな励ましの言葉かけてもらったのも助かりました。
ご主人のことを愛していても離婚を視野に入れるか（この場合、愛する人の目を覚ますこと、傷ついたことを心身ともに理解してもらう為なので、当然双方から取れるだけの慰謝料を請求します）、妻という社会的に守られた立場なので、目をつむりご自信も何か打ち込めるものを探すのどちらかだと思います。
ゆっくりでも前に進めるようにお祈りします。

この回答へのお礼

有難うございます。
家族環境ですが、一番上の子供は自閉症で、一番下の子供はまだ小さいのです。そして同居してませんが、主人の両親にもとても可愛がって貰っていて、それも含めて離婚は考えられません。
かといって、不倫を我慢しているのは辛い。
ご経験者の方からのアドバイスは特に、胸に響きます。
今日は土曜日なので寝込んでました。取り敢えず、起き上がりたいです。

お礼日時：2009/06/20 13:39

No.6 回答者： genki-mama 回答日時： 2009/06/19 21:30

　それだけ夫や夫との子供・そして家庭の為に、一生懸命生きて来られていた証拠だと思います。

どん底のお気持ちになるのも当然でしょう・・。

抜け出すコツ・・。

夫の前だけでも、その『妻のどん底』をしっかりと見せなくてはならないと思います、頑張って抜け出しちゃったらダメなんじゃないかと。妻のショックを、分からせなくちゃ。下手に元気になっちゃったら、ああ、妻は許してくれたんだな、とか黙認してくれたんだな、とか都合のいいように取りかねないと思うんです・・。

そして、所詮は他人同士。男女は一生分かり合えないものだ、と態度とは裏腹に、心のどこかでバッサリ『割り切る』、強引にね。男児と女児って生まれたときから根本的に違う生き物じゃないですか。興味も育ち方も考え方も全然違うんだもの。
だからこそ、未知なる、そんな異性が新鮮に映り、惹かれてしまうことが、誰しもあるわけですが（笑）。

結婚２０年なら、お子さんたち、もう小さくないのでは？残りの養育費や慰謝料をたっぷりもらって、スッキリするのも残された道だとは思います・・。離婚しなくとも、相手のオンナも浮気と認めているし、妻子が居ることも知っているのだから、堂々と慰謝料取れます。裁判起こしても勝てます。アナタのどん底の思いに見合うだけの、スッキリできる額を頂いちゃえば・・？立派な罪なのですから。ちょっと検索すれば、詳しいことが色々わかりますよ・・。ここでの質問にもチョクチョクありますよ、莫大な慰謝料の請求が来ちゃった、どうしよう・・という質問が。何とも重くて辛いお気持ちわかりますが、ここは心でなく、頭の使い時ですよ・・！

この回答へのお礼

有難うございます。
初めて、質問したのですが、ここはいい所ですね。
こうして、アドバイス頂けると、裏切られて、この世にただ独りの様な絶望感から、少し救われるきがします。
そうなんです。自分で言うのもなんですが、今時、珍しい、家族の為だけに生きて来てしまった私です。でも、それが、私の幸せですし、後悔はありません。そのくせ、主人に不倫の隙を与えていたのだから…。
でも、家族の為に頑張ってきた事思い出したら、少し自分が好きになりました。

お礼日時：2009/06/20 11:08

No.5 回答者： MloveR 回答日時： 2009/06/19 20:39

どん底にいらっしゃるとのこと、よくわかります。

私も夫(当時５０歳）の浮気を知ったときは、心療内科にいったり、何もする気がなくなったりしました。私の場合は、相手が２回りも下の年齢の人でした。
　いろいろ事件を起こして結局、相手に愛想をつかされて別れたようですが・・・
　それから、いろいろわかったことは、夫には複数の愛人がいたということでした。
　夫というものは、安定した家庭と、性の快楽が味わえる愛人の両方を手に入れたいと思う生き物です。
　　男はスリルを求める生き物だと思います。不倫がばれれば、彼は気持ち的にはおおっぴらに会えるかもしれませんが（無礼な態度は頑として許すことはしない方がよいと思いますが）、マンネリ化すれば、不倫する気はなくなっていくのではないでしょうか。
　もっとも、ターゲットが別の人に移る可能性はあると思いますが。
　
　相手の方はいくつぐらいで、どういう知り合いの方なのでしょう。仕事関係なのかでしょうか？どれくらい続いているのでしょうか。
　相手の方は別れる気がないということですが、ご主人があなたと別れない限り、彼女は結婚することはできないのです。
　そういう意味で、妻という立場は強いものだということを、しっかり頭に留めておきましょう。
　ご主人の両親は主人に何も言えないということですが、不倫しているということはお伝えになったということでしょうか。
　ただ、どんなに苦しくても、子どもたちには話さないでくださいね。
（私は苦しすぎて、大学生の長男に話してしまって大失敗をしてしまいましたので）
　時間が経つと、いろいろ取り巻く状況が変わってきます。そういう状況になるまでが、とても苦しいのですが、今の状況は神様が自分に与えた試練だと思って、耐え抜くことが大事なのかなと思います。
　あなた自身の日々の生活を振り返りつつ、家族のために日常生活を粛々とこなしていくことで、きっと道はひらけると思います。

　何もする気がなくなっている状態で、日常生活をこなしていくというのは、結構大変な作業です。本当に自分がどうかなってしまいそうな気になりますが、必ず道は開けます。
　ただ、今後のことを考えて、何か資格をとる勉強をしたり、打ち込める趣味を見つけたり、気晴らしに旅行したりして、他の事に気分をまぎらわせるということも有効かなと思います。
　少しでも参考になれば、よいのですが・・
　
　

この回答へのお礼

有難うございます。
同じ様なご経験をされたと聞いて、涙が出ました。
そうなんです。何も出来ないんです。やっとなんです。
乗り越えられる試練だといいな。

お礼日時：2009/06/20 10:57

No.4 回答者： noname#87977 回答日時： 2009/06/19 20:00

奥様がご主人の実家を手伝う環境にありながら、

浮気とは・・・・。
しかも、両親が何も言えないとは・・・・・。
どういう親子か理解不能ですね。

今の精神状態から抜け出すには、
(1)離婚
(2)奥様も恋をする
のどちらかしかないような気がします。

離婚は難しいでしょうから、実家の手伝いは程ほどにし、
カルチャーセンター行ったり、
スポーツクラブ行ったり、
と羽を伸ばし、いろんな人と係わりを持ち、
恋の一つもした方が良いですよ。

亭主が浮気してるんだから、せめて奥様もそのくらいはしなきゃ。

この回答へのお礼

有難うございます。
主人は私さえ何もいわなければ、このままがいいみたいです。
私が、気持ちを割り切れれば、この生活は続けられます。子供達から父親を奪う事にはなりません。だから、そうできればなぁ～。私に辛抱が足りないのかしら？と、思いました。色々な方にアドバイス頂ければ、もしかしたら、気持ちを変えられるかしら？と思いました。
そうですね。少し、何か始められるといいですね。ただ、今は気力がわかず、起きて、子供の世話が精一杯です。でも頑張ってみます。

お礼日時：2009/06/20 10:52