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32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。



私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
>「家庭的な感じがする」と言われます。
>「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。

私の知り合いにもそういうタイプの方がいます!
彼女はモテモテでした。。
私は全く真逆なので、悲しくなってきます…。

>質問者様は自分の意見をハッキリと言える
>しっかりしたタイプではないでしょうか?

はい、そのとおりです。さっぱりしている、さばさばしてるともよく言われます。
実際の私は、中身は弱々でかなりの寂しがり屋です。。
逆だったらいいのになぁといつも思います…。

>言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
>それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
>ビビッてしまうとか・・。

うーーん、もしそれが本当なら正直、「私くらいで手に負えないと思うような男はいらん!これからの人生何かあったら乗り切れないでしょう!?」とか思ってしまいますね。そういうところがダメなんでしょうね。(苦笑)。

そうすると私自身は間口を広く広げて、断られるのは当たり前で、私を受け入れてくれる人を探す…とした方がいいかもしれません。
確かに今まで付き合った人も(数はかなり少ないですが)包容力があって男気がある人ばかりだったので、またそういう人が現れるまで、相談所も趣味もがんばりたいと思います!
(いなかったら、稼ぎは一応あるので、独りで生きていきます(笑))
ありがとうございました!

お礼日時:2009/07/08 21:25

no,9で回答した者です。

返答くださり、どうもありがとうございます。
失礼なことを書きましたことをお詫びいたします。見た目が悪いのか、と思いましたので。。。

私なりに分析してみたのですが、貴方は何事においてもまじめな性格ではありませんか?仕事も、私生活もまじめで、中途半端が嫌いな人だと、文章から見て取れます。だからお見合いするときに、貴方の結婚したいオーラが強く出すぎて、相手の方が引いてしまうのでしょう。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
そんな中大変申し訳ありませんが…中途半端が嫌いというのは合ってると思いますが「結婚したいオーラが強く出てる」というのはほぼ違うと思います。

私は兄がいるせいかどうも男性とはフランクに話してしまい…。加えて仕事も男性の中で対等な立場で仕事しているので、お見合いでもつい対等な立場で話してしまいます。
そこからは結婚したいオーラは出せてないと思います…。

お見合いパーティで横になった女性と仲良くなったことがあるのですが、パーティ中の私のことを「余裕があって全然がっついてないから、男性なんか必要なさそうな感じがした」と言われてしまいまいました。
あと、今思い出したんですが、男性数人に「プライドが高そう」と言われてたことがあります(苦笑)

…書いているうちに私は逆にさっぱりしすぎてるんだろうな…と思うようになってきました。今度カウンセラーの方に私の印象を聞いてみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/07/08 21:11

30代既婚者♂です。


私も経験あるのですが、今のままだと迷路へ迷い込んで
しまいますよ。
結婚相手を見つけるのに、就職面接のようなテクニックなど
必要ないですよ。
あなたのそのままの姿で、等身大のあなたを見せればいいの
ですよ。
あなたに申し上げたいことは、データで相手を選ばないと
言う事です。結婚すればどんな相手でも100%必ず嫌な部分
が見えてきます。だったら条件などあまり重要では無いと
分かるはずです。
ではそうした問題にぶつかった場合、どうすればいいのか?
それは相手を思う気持ちだけなんですよ。
どれだけ愛しているかだけなんです。条件だけ合えばいいと
いう人もみえますが、そういう方は条件に合わないことが
起きると、その時点で終わってしまいます。
あくまでも結婚というのは、人生の通過点であり、人生に
おいて大きな部分をしめているわけでは無いのです。
世の中には結婚しない人もいます。そういう人には違う役割
があるのだと思います。
結婚が全てではありません。仕事と結婚する人もいます。
それはそれでいいのです。大切なのは自分の人生を生きる
ということなのです。
恐らく今のあなたには、結婚したいオーラが、がんがん
感じるのだと思います。
そうした余裕の無さは、微妙に伝わるものですから、
ここは、一度肩の力を抜いて、データを無視したお付き合い
を心がけてください。
私は、データ重視から、友達作りの恋愛を始めて、出会って
5ヶ月で今の妻と結婚しましたよ。
出会った瞬間に決まりましたね(^.^)
あなたの縁も必ずつながりますから、諦めないでくださいね。

この回答への補足

今までの返信の繰り返しになりますが、ここでは結婚までなかなか至らない事に悩んでいるのではなく、すべて一度目のお見合いで断られるのは、何か同じ原因があるんじゃないか?ということです。

これを踏まえて、少し意味が分からなかった点があるのですが…データで選ぶなとは、条件は考えず、手当たり次第に申込みをしては?という意味でしょうか?結婚相談所自体を否定されているということでしょうか?

これも繰り返しになりますが、趣味の集まりにも積極的に参加してまして、そこでも結構出会いはあります。現に2人程お付き合いして結婚話も少し出てたのですが、そこまで至らなかったので相談所に入りました。

趣味の集まりには今も参加していますが、自然に出会いがあればいいなと思う程度で、まず趣味を楽しむようにしています。
夢中になってる趣味ですので、ここではあまり結婚のこととかは考えられませんので…。

補足日時:2009/07/08 20:56
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私の友人も、結婚相談所を使ってお見合いをしたことがあるそうですが、すべて断れたそうです。

高学年、高収入にもかかわらず断れるのは、見た目が悪いようです。若い割には薄毛で、年寄りに見えるようです。会話もそんなに盛り上がらないそうで、「私には付いていけないわ」と断れるようです。

貴方は見た目、つまり容姿は普通なのですよね。身だしなみは十分になされているようですので、やはり、見た目が問題なのかな、と思います。お見合いをするときにまず何を見るか、と言えば、見た目つまり容姿なのです。身だしなみはもちろん、容姿も見るはずなんです。だって、会話とか、性格は見ただけではわかりませんからね。。。

他の方も答えられていますが、結婚相談所はいろいろ相談に乗っていただけるとは思いますが、相談されましたか。アドバイスを受けることで、気づかなかった部分が見えてくると思います。
いろいろ大変でしょうが。。。がんばってください。

この回答への補足

見た目の問題であればお見合いも成立しないと思いますが……。
結構大きな写真がカラーで載ってますし、カウンセラーの方には写真と実物にそんなに違いはないと言われています。
ちなみに容姿はモデルみたいとよく言われます。背が高いからだけかもしれませんが…。身長もプロフィールに明記しています。顔はともさかりえに似てると3、4人に言われた位です(笑)不細工でも美人でもなくごく普通の作りだと思います。。

補足日時:2009/07/08 14:08
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私も相談所経験があります。

こちらからお断りもありますが、相手側から、というのもありますよね。確かにへこみます。

でも、考えてみてください。
あなたは「どうしてもこの人がいい!」と思っていましたか?その方にお断りされてへこんでいるのですか?

私は相談所から来るプロフィールで、「絶対この人」と思ってお会いしたことはありません。何人かの中で「こんなかんじはいいかも」くらいでした。ですから上手くいきませんでした。

結局私は遠縁の親戚の見合い話が進んでしまい、結婚しましたが、相談所では多難が続いたと思います。

でも、逆に言うとたくさんいる中からたった一人のパートナーとの出会いを探しているのですから、簡単に見つかってしまうほうが驚きじゃありませんか?

相談所の方は色々アドバイスしてくださいます。雑談がてらプロから見た何かを気づいてくださるかもしれません。相談されてみるのも手かもしれませんね。

私はせっかくのお見合いの機会、おいしいものを食べられる、なかなかいかないお店に行くチャンスだと思ってました。
色々な男の人がいます。32歳、まだまだこれからですよ!素敵な出会いがありますように。

この回答への補足

丁寧なアドバイスありがとうございます。
ちょっと言葉足らずなところがあったようなので、補足させて下さい。

ここでは結婚までなかなか至らない事に悩んでいるのではなく(まだ始めたばかりですし、簡単にいくものではないとは認識しています)
すべて一度目のお見合いで断られるのは、何か同じ原因があるんじゃないか?ということです。

回答のお礼はまた後でさせていただきます。

補足日時:2009/07/08 12:39
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

カウンセラーの方には、まだ様子見…と言われています。
前の相談所で6回連続お断りの件は、相談所が違うので…と相手にされていませんので。(苦笑)
後、4人断られたらテコ入れをするそうです。

多難は当たり前だと思ってめげずにやっていこうと思います。

お礼日時:2009/07/08 20:51

月によって会おうときめるパターンを


変えてみてはどうでしょうか。
例えば、今月は高学歴の人とだけ会う。
来月は、趣味が共通の人とだけ会う。
翌月は写真で見る限り自分の好みの人と会う。
その次は好みのタイプと真反対の人とだけ。

その他の条件は無視してその1点だけで会う人を
決めていってみては?
そうやっていくうちに自分が結婚にもとめている
ものも浮き彫りになってくるかもしれませんし、
男性側が結婚に求めているものもわかってくるかも。

初対面から次につながる出会いも待っている
かもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

残念ながら今はこちらから申し込みをしてもかなりのお断りをされてしまうので、条件を厳しくして活動するのは少し厳しい状況です。
もう少し落ち着いてから、選び方も考えてみようと思います。
(選べるような立場でもないですが…)

お礼日時:2009/07/08 20:48

gfw_nami様、こんにちは。



ご自分から率先して出会いを求めて出向かれているなんて
勇気ある女性ですね。

また第三者の意見も参考にされようとする姿勢も大変素晴らしい事
だと思います。

私も25歳まで恋人がいなかったので、ある年齢になったら結婚相談所に
入会しようと思ってました。
運良くタイムリミットまでに彼を捕まえられ、婚約できたので入会する
事はありませんでしたけれど。。。

30婚(みそこん、と読みます)という漫画をご存知ですか??

30代の女性が結婚する為にステップアップする内容の漫画です。
その中では30代女性の心理状況や男性からの視点などが書かれて
いますので、良かったら読んでみてください。
漫画とはいえ、中々あなどれませんよ。

ちなみに、「婚活」という言葉が流行り「結婚相手探し」がオープンに
なってきましたが、それ故に生じる誤解??もあると思います。

gfw_nami様は「結婚」というものをどうお考えでしょうか??
gfw_nami様は「結婚相手」に何をお求めでしょうか??
gfw_nami様は「結婚相手」に何をしてさしあげたいですか??

要するにgfw_nami様は「恋愛」を経て「結婚」に至りたいのでしょうか??
という事がお聞きしたいのです。

だとしたら結婚相談所でのお相手探しはかなりシビアな世界なので
活動内容を改める必要があるかもしれません。

そのような場は「出会い」や「恋愛のプロセス」をいわば1段飛ばしで
階段を登っているのだとご認識された方が良いと思います。

質問内容を拝見する限り、gfw_nami様のご配慮はとても素晴らしいのですが
そこから「結婚生活を共にできるか」までのイメージには繋がりにくいかと。。。

「結婚」というものをシビアに捉え、「条件さえ揃えば結婚する」と思える方が
相談所でのお相手探しには向いていると思います。

もし「恋愛ありき」でお相手を探そうとお思いでしたら、習い事など「お友達」を
作れる場でのお相手探しも視野に入れられた方が良いと思います。

結婚生活は楽しい事ばかりではありませんので、もう少しgfw_nami様の
個性を出しながらのお見合いでも良いと思います。

毎日×何十年もそのようなお気遣いでは疲れてしまいますよね??
もう少し「男友達を作る」イメージで接されてもいいと思いますよ。

この努力は必ず後でご自分の中の「経験という名の宝」になります。
諦めずに、前だけ向いて行ってください。
応援してます♪

この回答への補足

趣味の集まりにも積極的に参加してまして、そこでも結構出会いはあります。現に2人程お付き合いして結婚話も少し出てたのですが、そこまで至らなかったので相談所に入りました。

趣味の集まりには今も参加していますが、自然に出会いがあればいいなと思う程度で、まず趣味を楽しむようにしています。

補足日時:2009/07/08 11:11
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>質問内容を拝見する限り、gfw_nami様のご配慮はとても素晴らしいのですが
>そこから「結婚生活を共にできるか」までのイメージには繋がりにくいかと。。。

確かに…私の配慮はちょっと表面上のものだったような気がします。
『「結婚生活を共にできるか」までのイメージ』はしっかり持つべきですよね。改めたいと思います。

>「結婚」というものをシビアに捉え、「条件さえ揃えば結婚する」と思える方が
>相談所でのお相手探しには向いていると思います。

お見合いを申し込む際には、この条件なら結婚できるという方に申込みをしています。
ですので会ってよっぽどひどいことがない限り私はOK返事を出しています。ですが、向こうがお断りなので、どうしようもありません…。

お礼日時:2009/07/08 20:46

婚活歴6年強(結婚相談所で苦節5年活動し成婚)した同世代既婚男性です。



結婚相談所の活動は辛くとても忍耐が入り、どんな状況でも前向きな気持ちが無いと
難しいものです。

私の経験では5年間の活動で300人近く申し込み返事が来たのは20数人強、実際にお会い出来た
のはそこから少し減って20数人弱と言った感じです。打率では1割未満です。
苦労してお会いしても7割は1~3回会って断られたり、自然消滅が大半でした。
初対面1回目で断られるにしても面と向かって”生理的にダメなのでもうお会い出来ません”と言われた事も
あります。

質問者さんの場合ですが、全然諦めるのは早いと思います。
もっともっと積極的に頑張られても良いのでは?!と思います。
相談所の成婚率は業界平均で7~8%と言われいます。100人に面談する覚悟(勢い)で頑張って下さい。

私も結婚相談所の活動に大変苦戦した経験がありますが、質問者さんと同じ様な状況は何度も
経験しました。
今にして思えば、婚活における準備、経験や覚悟が十分でなかったのが大きいと思います。
特に1回で断られるとなると第一印象がかなり関係していると思います。

ちゃんとTPOに応じたお洒落、お化粧をしていますよね。
私がお会いした女性では、毎回ジーパンとかノーメークな方が結構いらっしゃいました。
見た目の印象も大切ですが、話の中身も大切です。
職場や人間関係の愚痴、相談所の活動歴や悪口など話題にしていませんよね。
特にお見合い1回目は、限られた時間で最大限自分をアピールしなければならないのに結構その辺の重要性が
分かっていない方が多々いらっしゃいました。
1回目でお相手の心証を悪くしたら2回目以降のチャンスはありません。

おせっかいついでにある著書をご紹介します。
”婚活失格”樋口康彦 ぶんか社 630円
男性目線の辛辣なコメントが赤裸々に記述されている婚活のトラブルシューティング集です。
こんな考えだから結婚出来ないと言う反面教師的な内容ですが、著書の中に出てくる非常識な方々
(その方々自身は非常識とは思われていない)方とご自身に共通するものは無いかご確認されたら
良いと思います。
女性には痛烈な酷い記述も多いですが、荒療法と言う事でご容赦下さい。
私が活動している時はこのような著書が無かったので、異性(特に婚活中や既婚の方々)に徹底的に
ダメ出しをしてもらい日々反省を繰り返していました。
こうしていくうちに自然に婚活も上手くいくようになりました。
精神的にはかなり辛いですけど、諦めず頑張って下さい!

参考URL:http://www.amazon.co.jp/婚活失格-ぶんか社文庫-樋口-康彦/dp/4821152703
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

前の相談所で6人会って、今のところは50人ほど申込みをして5人ほどOK返事をもらいました。
30人会って全部1回目でお断りならもうやめようと思っていました。
根気よく活動することが大事なんですね…。

>ちゃんとTPOに応じたお洒落、お化粧をしていますよね。

はいカウンセラーの方にもチェック、アドバイスしてもらってOKをもらっています。

>職場や人間関係の愚痴、相談所の活動歴や悪口など話題にしていませんよね。

はい全くしていません。

>特にお見合い1回目は、限られた時間で最大限自分をアピールしなければならないのに結構その辺の重要性が分かっていない方が多々いらっしゃいました。

アピールですが…料理ができる…とかでしょうか?あまりしすぎると必死な感じになるし、難しいですね…。

本のお勧めありがとうございます。自分を見直すいい機会になりそうですね。機会があれば一度読んでみます。

お礼日時:2009/07/08 08:02

結婚相談所のカウンセラーさんが逢うだけでも~言って仲介料取るんでしょ?♂もそれで渋々逢ったんじゃないの??


》》フリータイムでほとんどの女性が男性に声をかけられているのに私のところだけ誰も来ない…というのが毎回だったため、さすがに根を上げました。
》》写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

大変失礼な言い方ですが文面から読み取れることは貴女に魅力(タイプ)が無いとも受け取れますが・・
御友達にでも御自身のなにが”-”面かを探りましょうヨ
ガンバ^^
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この回答へのお礼

>大変失礼な言い方ですが文面から読み取れることは貴女に魅力(タイプ)が無いとも受け取れますが・・

それは自覚しており、相談所で頑張って活動しています。
ここ2,3年の間に3歳年下、7歳年下の方とお付き合いしてたので(結婚まで至りませんでしたが…)まるっきり男性には縁のない雰囲気ということはないと思います。

お礼日時:2009/07/08 07:51

第三者に聞いても仕方のない問題ではないでしょうか?


写真と実際の印象が違う場合もあります。
そういう時は、男性も「容姿が期待と違った」とは単刀直入に言わないことがあります。
ただ、カウンセラーには何か言っていることもないではありません。

それに、赤の他人が会うのだから、一目ぼれでも起こらない限り、すぐに決まるというわけでもありません。結構、みんな苦労するもんです。
最低1年ぐらいは覚悟して、取り組むべきでは?
相談所は「半年で」なんていうところもあるけど、条件や容姿の良い人以外はどうでしょうかね。
「自分のこと考えたら、贅沢なんていえないでしょ。この辺で妥協しないとだめじゃないの?」とカウンセラーに言われて、逆切れした人の話も聞きますが。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私もすぐに結婚まで決まるとは思っていませんが、お見合い後1回目のデートで断られたりとか、2回目で…といろいろな場合があればそんなに気にしませんが、回数も重ねているのにすべて、初対面後にお断り…と結果が出揃っていることが気になっています。

男性が女性に対する条件というのはほとんどなく、年齢と容姿が重視だともお聞きしています。
年齢はプロフィールであらかじめ知れますし、写真はカウンセラーの方には、実物とそんなに違いはないといわれています。
条件もそんなに贅沢ではないので、お見合いまでは成立するんだと思います。

何も考えず、回数を重ねていくしかないんでしょうか…。

お礼日時:2009/07/08 00:14

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Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いでの不成立と気持ちの切り替え

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなりストレスになり凹んでいます。
この活動って、お断わりされたという事実だけが残り、どうしてだめだったかの解析・次に活かすということがないように思います。
自分のすべてが否定されたような感じで、もうだめなんじゃないかと思うようになっています。
サービス会社の方も、
気に入った人にお見合い申し込みをしました→相手から不成立の返事がきました→今回は
ご縁がありませんでした。残念でした。→また次頑張りましょう。

この流れでは、あまりにもドライではないですか。
せめて、申し込むときにお口添えを依頼していた方の側からは、なぜ切られたのかの理由が
聞きたいです。
それもなしで次頑張りましょうとは・・とてもその気は起こりづらいです。

まだ会ってもいない人に幻想を抱いていたことは否定しません。
でも、ほんとうにいいなと思い、お会いしてお話したいからお口添えをお願いしてまで申し込みをさせてもらい、その結果足切りとは・・・・。

写真とプロフからしか判断がつかないのはわかりますけど、ここまでNGが続くと、要らぬ疑念も
持たざるをえません。
(自分もしくは相手のカウンセラーが操作している、お相手側に申し込みが実は届いていない、など)

今日、自分のカウンセラーの方とお話しましたが、「高望みし過ぎ」「もう少しバランスを考えて・・」
と言われました。
言われたことは合っており自分も反論ができないのですが、心の根本の中に、「そうは言うけど、無理して女性を好きになれるのか?」というのがあります。
例えば、目の前にいる人はすごくいい方で、話も合います。でも、自分の中では「この人好きになれそう」という感情がどうしてもでてこない。
それが積み重なって、、今までのチャンスを活かせていないんだと自分でも思います。

お見合い・婚活って、こういうもの、なのでしょうか。
だめなら次に、という気持ちの切り替えがうまくできないので、凹んでします。
(切り替えが下手なのかもしれませんが)

どうしたら、前向きに活動でき、道が開けていくでしょうか?

よいアドバイスなどありましたら、よろしくお願い申し上げます。

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなり...続きを読む

Aベストアンサー

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい人であっても好みの条件に合致していなければ好きになることもなく、
会うこと自体を無意味だとはなから除外しているように、
30代後半女性も、
彼女たちなりの理想があり、プライドがあり、
目的があります。

あなたがいい人そうだとわかっていても、
すんなり受け入れられない心の葛藤があるかもしれないし、
そんなことは一切気にせず、
自分の条件に合致する人以外には会いませんと、
あなたと同じ理由で断っているように感じます。

あなたが希望してきた女性の殆どが、
あなたと同じことをすれば、
誰かがその頑なさから脱却するまで、
堂々巡りなんですよね。

30代後半の女性たちが、理想と現実のギャップに最も直面していることでしょう。

産みたい気持ちから若い男性を希望し、
体力的な衰えから、安定した収入の男性を求め、
様々な既婚者達の愚痴から、
優しく誠実で家庭的、協力的な人柄も欲しい。

譲れないハードルが増えてしまい、
決め付けてしまった条件を今さら取り去るのが、
大変困難であるのはあなたも同じではないでしょうか。

例えば同い年やあなたより年上ではいけませんか?
見た目はあまりタイプではなくても、
30代ならどんな人でも有難いと思えないでしょうか。

あなた自身が条件でしか相手を受け入れていないのに、
他の方が自分を断った理由が分かりませんなんて、
少し身勝手ですものね。
挙げ句、仲介者が操作しているというのは、
被害者意識が強くなってしまっているかもしれません。

結婚は、支え合い、譲り合いの気持ちがなくては、
長続きしません。
付き合ってからとか、気になった人にだけとか、
そういう自分が欲しがるだけのケチな考え方の人は、
若く可愛らしく家庭的でも、すぐに振られています。

結婚に関しては、当人の魅力勝負です。
あなたの魅力にはあなた自身が責任を負い、
他人に受け入れて欲しいなら、
まずは自分から相手を条件で見たりしないで受け入れてみることです。

それが本当に出来た時には、
あなたの中で、大きな魅力に変わるでしょう。
相手を認め、そのまま受け入れる。

あなたの意識が変われば、世界は本当に変わります。
他人に変わることを求めず、自分が変わってみたらわかりますよ。

道を開く前は苦しいものです。
ただ苦しくとも、自分で切り開けばいずれ道は開けます。
誰かが開いてくれるのを待っていたら、
いつになるのかは分かりません。

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Q婚活で出会った男性と交際中。だけど気になることが

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無いので、相手の結婚観や私とどういう生活をしていきたいとか、親との関係をどうしたいとか、住まいはどのように考えているとか、そういう踏み込んだ具体的なことが見えないと、結婚の話も前に進まないと思い、この間私の方から切り出しました。

出会った頃は、子供は作っても出来なくてもどちらでもいいと言っていましたし、親との同居は考えていないと答えていましたけれど、改めて聞いた所、年齢的に子供を作ったら、子供が成人するまでに定年を迎えてしまうのでお金がない。子供はお金も要るし育てるのは大変だ。もし、そうしたいなら、親と同居するしかないと言われてしまいました。

他にも、デートの行き先や提案など、彼に聞いても「どこでもいいですよ」と言うので、全部私が決めるような感じ。その割には、お店を出る頃に「結構高いな」「お金かかるな」と言うのです。(ある程度多めに彼は出してくれるのですが、全部奢ってくれる訳ではありませんし、割り勘を申し出ても「いいよ」と言われる。それに時々私の方からもお礼にプレゼントとか渡したりしています)

私は比較的リーズナブルなお店を選んで提案しているのですが、毎回そのようなことを後から言われるので、心の中で「仕方ないでしょ」とは思っているのですが…。それとも少しでもお金を出すのがイヤだと思っている人なのでしょうか。私より倍以上の年収を稼いでいる人ですが、とてもケチ臭く感じ、「それなら、今度私が全部奢るから…」と言わざるを得ません。

他にも、彼に「私でいいんですかね?他にもっといい人が居たかもしれませんよ?」と聞いても、「あなたが俺のことをいいと言ってくれるので、そういうのがベストだと思ったから」と言うのです。つまり、俺はあなたのことを好きでも何ともないけれど、お宅が俺のことを好きって言ってくれるから…と受け取りましたけれど、それって今はいいけれど、長い結婚生活何があるか分からないし、私だけ一方的に好きってだけで夫婦生活は成り立たないと思うのです。ちょっとそのことで不安な気持ちが生まれてしまいました。

今回だって年越しの時間を彼と一緒に過ごしたかったけれど、彼は長男で毎年の恒例なので、実家に帰って親と過ごすと言うのです。私は一人アパートで2015年を迎えました。

それ以外は優しい所もあるので、今の所まだ嫌いとかは感じていないのですが、上記の点が少し気になり始めています。皆さんこれを読んでどう思いますか?

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
40歳既婚♂です。

今回のご質問に対し、貴女の言い分のみ聞いた感想は、交際を止める為の言葉が聞きたいのかな?と思ってしまいました。
お話からすると、貴女の一方的な想いだけで交際し、彼の気持ちは想いがこもってない。こんな雰囲気でこのままでは嫌だ…と。
それが良いか否かは、貴女次第ですよね?見方を変えたら楽でもあります。

私のアドバイスは、迷った時は『直感』に従え!です。
良いところ悪いところ、結婚したらもっと見えます。でも、信頼出来る人か、自分の人生に必要な人か、直感に頼るのも良いと思いますよ。

多分、もう貴女は
気付いているはずです^^

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q女性から、積極的に申し込むってどう思いますか?

こんばんは。普通に男友達や、デートする相手はいるのですが、
最近、母に仕事がきちんとした男性と結婚したほうが
いいから、ということですすめられて、お見合いクラブに
入っています。プロフィールを見て、自分から気に入った人
数名に申し込むことができるようになっています。
一般的に考えて、
「私を気に入ってくれる男性に申し込んでもらう」
ほうが私から申し込むより最終的にはうまくいくのではないかと
思って、自分から申し込むことに躊躇しているのですが・・。
私から申し込んで、あまり相手の好みじゃなかったとして、
「あまり好みじゃないけど、
まあ申し込んでくれてるから会ってみるかー」なんて
気持ちで来てもらいたくないのです。

男性から申し込んでもらうのを待っているほうがいいか、
それとも自分からも積極的に申し込んだほうがいいのか、
どちらがいいと思いますか?

女性から申し込んでうまくいくことってあるでしょうか?
皆さんからのご意見お待ちしてます。

Aベストアンサー

こんにちは!同じ紹介所に入っている印象を受けたので、お邪魔ました(^^)

ご自分から申し込むのはいいと思いますよ!成婚した人のエピソードを見ると彼女からの申し込みというのもありましたし。彼も申し込みを受けたのは彼女からが初めてで、会ってからは「彼のほうが彼女に夢中」って感じでしたよ。私の場合、結局そこでの相手とお付き合いはしましたが(申し込みを受けた側ですが)、別れ、知り合いの紹介で出会った人と結婚することになりました。
女性から躊躇する人も多いと思いますが、ある意味先手必勝というところも無きにしも非ずで、魅力的な男性がいるのに、それさえも気づかない女性もたくさんいると思います。私に申し込んでくれた人もなかなか魅力的でしたが、ほとんど申し込みがなかったと言ってましたし。
がんばってね(^-^)


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