現実をふまえた結婚条件とは？

Question

主に20代の独身女性に質問です。  理想を言えばキリがないでしょうし、女性サイドも理想全てが叶わない事を大抵の方は判っていると思います。…で　　　　　　　　貴女の結婚の条件とは何ですか？  また、付き合い始めから、それらをふまえて付き合いますか？        　　私は、29歳独身の♂です。　　一般的に草食系と言われるタイプです、ただ自分ではそうは思ってません(笑)  あえて言えば「グルメな肉食系」です(笑)  それが災いしてか、今まで女性と付き合った事がありません。  　　　　　あっ！ちなみにアキバ系じゃないです、2次元の女の子に特に興味ありません。ガンダムも特にハマッてません。  　　　　　　　　よろしくお願いいたします。

yuri_yu · Accepted Answer

3です。お礼ありがとうございます。
確かに同居を無条件に嫌がるのは宜しくないですが、
結婚する時点で決まっているなら、結婚を考えてしまいますね。

「嫁だから同居して当たり前」みたいな感覚の親がいる方は絶対嫌です。
おそらく結婚後も何かと嫁扱いされるでしょ？

私は好きな相手と結婚したいのであって、その家に嫁ぐという意識はないので。
日本の慣習的に女性が籍に入るのが圧倒的多数だからといって、好きで名前変えるわけではありませんよ、と。
何故女性側が合わせるのが当たり前なのか、激しく疑問でした、昔から(^^;)

同居するならうちの親も加えて三世帯同居にしろと言いたいです。
何故男性側の親にばかり合わせるのか？
筋道立てて説明できる人がいますか？

「それが通例だから」

そういう意識が当たり前になっている家の方とは結婚したくないという事です。

結婚後、どうしようもない事情が生まれれば100%とは言いませんが。
少なくとも結婚前の条件としては必須ですね(^^;)

TT333 · Answer

こんばんは。２０代前半♀です。

結婚の条件は「一緒にいるのが苦ではない」「経済力」です。

前者は当たり前ですよね。一緒にいて辛くなる、嫌な気持ちになるような人とは結婚は出来ません。

後者は難しいところではありますが、結婚式にもお金はかかりますし、結婚すれば子どもを授かる可能性は大なわけで、やっぱりお金がかかります。安定した収入がなかったり、あってもすぐに使ってしまったり、親の援助を前提としている人とは結婚は考えられません。

参考までに。

rurinohana · Answer

こんにちは。NO.7のrurinohanaです。

私のつたない回答をご覧になっているとのこと。
お恥ずかしゅうございます。

そうですか。母子家庭なんですね。
私も同じです。ただし母は再婚せず一人で暮らしています。
結婚はもうこりごりだそうです。（笑）

同居についてあなた様のお考えはよく解ります。
本当にその通りなんですよ。
お互いに賢くあればいいのです。
そして中に入る夫が仲を取り持てばいいと。

まったくもってその通りなんです。

しかし、文字にし口に出すことは
簡単なんですが
実際にそれをきちんとできる人間がいないのです。

仲を取り持てばいいというあなた様ですら、
結婚もしていない今の段階で
『す・で・に!』
「うちの母の性格からして、嫁いびりなどするわけがない」と
断言している。

この言葉が同居でもって生じる
諸悪の根源そのものなんです。

仲を取り持っているはずの夫から
どれだけの女性がこの言葉「うちのお袋に限って」
これを聞いて
絶望したことでしょう。

「うちの子がいじめを受けました。」
「聞き取り調査しましたが、うちの学校にはいじめは存在しません。」
それと同じくらいか、
いやいや閉鎖的な家庭内であり
夫が唯一絶対の味方であると
それを信じて「アウェイ」に新参者としてやってきた
妻からしたら
学校のいじめ問題もみ消しより
酷い仕打ちとなります。

あなた様が、母上様からの御薫陶で成育されたことで
もうすでに９割がたは
あなた様の思考や嗜好傾向が
母上様よりなのです。
平等にしようと思ってもせいぜい７対３

「全面的に妻の側」というスタンスを実行してくれて
初めて妻は「５対５の平等かな」とやっと安心できるのです。

それくらい親子の絆とは強いものなのです。

ましてや他の方へのお返事を拝見していると
母上様は、再婚相手の方と離婚予定だとか。

頼る方がいないとなると
若夫婦に依存干渉することが
多くなってきます。

多少の依存や
干渉は奥様側の親御さんでもしてくるでしょう。
お互い様です。

しかし同居となると
その依存干渉の度合いが
牢獄の囚人と看守というくらいの関係になり
母親よりの価値観の夫だと
四面楚歌になり
しまいに体と精神を壊します。

賢い人だと
努力して頑張って
うまくやろうとします。

さて、それがいつまで持つのか？
そこが個人差があるのですよ。

妻にとっての夫の親との同居とは
言い換えれば
あなたのお勤め先の社長さんと
あなた様が一緒に住んでいるようなものですよ。
家での行動のすべてが
昇進、給料、ボーナスの査定されている。
社長がずっと見ていると考えてくださいね。

「だから、うちのお袋はそういう人ではないって。」

そうです。
わが息子の査定はしません。「お袋」は。
「姑」という肩書きで査定をするのですよ。
あなた様は母上から査定をされたことがないから
「そんなことするはずがない」と断言できるのです。

かく言う私も
職場で自分より年下の女性を
査定してますよ。姑目線で。
「まったく今時の若い子は！」って。

人間はその時の立ち位置によって
色んな面を表に出すものです。

すべての面で同じだったら
それは阿呆です。

あなた様が「うちの母はそういう人でない」と断言しているのも
「母と息子」という立場での母上様しか
知らないからですよ。

息子のいる前で
面と向かって息子の妻をいびる
そういう馬鹿な姑などいませんよ。

息子がいない隙に
嫁一人にするのが作法であります。（笑）

私も、母子家庭で
母は今一人暮らしですが
母娘でも同居は嫌ですね。
夫との間の板ばさみ。
想像しただけでぞおおおお！とします。

自己を確立した大人同士は
ある一定の距離感を持って
賢いおつきあいをするためにも
同じ空間で長期に渡って生活するのは
避けたほうが賢明です。

まあ、ためしに「同居前提だけど結婚しようか？」と
先に彼女ができてから、
彼女に言ってみてはいかがでしょうか？

もしくは、まわりの知り合いの女性に
「同居が結婚の条件だったら？」とアンケートしてみてください。
「お前何様やねん！」というくらい
「横柄で、夫の親を親とも思わない言葉の羅列」が繰り出されますよ。
「一億もらって、全財産私にくれるならいいよ。」とか
「毎年世界一周に連れて行ってくれるならいいわ。」とか
飲めない条件でもって「お断り」と表明する人もいるでしょう。

それが恐ろしい現実です。

同居
嫁姑問題で検索なさってみてはいかがでしょうか？
「嫁の立場向上委員会！」というサイトもあります。

誰しも始めから
夫の親と疎遠になりたいとか
夫の親と喧嘩しようとか思って
結婚するのではないです。

気に入られたい
仲良くしたい
夫の大事な親だから

そう思って結婚するのですよ。
（始めから離婚する気で結婚する人がいないのと同じ）

でもボタンの掛け違いで
うまくいかない。
それが人間の哀れな部分です。

夫婦仲はいいのに、お互いの親族の件でのみ
喧嘩の種になるという夫婦はいくらでもいます。

それに女性は
安全で清潔で、安心でき
薄暗く外から外敵が入ってこない場所でないと
SEXできません。

同じ屋根の下に
姑がいると
SEXできないのです。
（聞こえているかも。気がついているかも。入ってくるかも。）

我慢して夫を受け入れても
それは辛いSEXになります。
安心してリラックス出来る空間を
作ってくれない夫に
不平不満の心が生まれてきます。

いいSEXができないでいると、
もはや夫婦としての形をなくしていきます。

SEXだけが夫婦ではないだろう。
そうです。
しかしSEXは夫婦に許された行為。
母息子とではいくら望んでも出来ないこと。
母息子と、夫と妻との違いは
SEXできるか否かくらいしか
歴然とした差をつけられないのですから
同居でSEXができないとなると
法的に夫婦であるという以外の
意味のないものに成り下がります。

持論を述べると
もっと長くなりますので
これくらいにします。

あ、毎週水曜日に
橋田寿賀子の「となりの芝生」という嫁姑ドラマやってます。

見たら吐き気がするほど
腹が立つのですが
泉ピン子の姑役が絶品！

でも、このドラマの嫁姑は
よくあることだし
泉ピン子の設定も時にはほろりとする
いいお姑さんです。

新聞の評論にはこうありました。
「このドラマでの妻の真の敵は、姑ではなく夫である。
このドラマは現代の夫教育のための啓蒙ドラマである。」と
姑よりも、夫役の方に
むかむか、イライラ
「この馬鹿夫！」と罵声を浴びせながら
見ている私にとっては
この記事には「言い得て妙！」と感じました。

一度ご覧になってはいかがでしょうか？

でも結婚の夢を砕くようで
申し訳ないわ・・・。
彼女募集中なのに、耳年増（男性には言わないか）になってしまいましたかね？

夢は大きく！理想は高く！
賢い奥様とめぐり合い、
あなた様も賢いよき夫になられること
お祈りしております！

yuri_yu · Answer

3、7です。度々です。
母子家庭でしたら確かに同居したいですよね。
私も母子家庭で母は再婚もしていませんので、本当ならば同居したいです。
だから余計に、将来結婚する相手がご両親揃っていて同居なんていうことになろうものなら、
「なに～！うちは母一人で置き去りで、そっちは揃ってて同居かい！いいよね息子を持つと無条件で同居できて」
みたいな大人気ない気持ちが湧いてきてしまうのですよね(爆)

その男尊女卑なお父様とは別れるつもりだから同居なのですか？

もし別れないのなら、将来のお嫁さんもそんな男尊女卑なお父様と同居じゃ可哀相ではないですか？

しかも、自分の夫の実父ではないわけですから、本当の意味で赤の他人ですよね。
失礼かもしれませんが、お嫁さんとしては同居となると危険だなという不安も拭えないのではと思います。
(そのお父様がどういう方であるかは関係なしに、状況的に。)

確かに女性三人と暮らす・・皆の気が合えば楽しそうな気もしますが(笑)
質問者さまが気を揉むこともあるでしょうね(^^;)

話がどんどん逸れました・・すみません(^^;)

rurinohana · Answer

こんにちは。４０代既婚女性です。
あなた様の回答ご希望の、２０代独身女性でなくて申し訳ないですが、
二度結婚していますので
それなりに「結婚の条件」というものを
その時々に設定していたので
それをお答えします。

２１歳で結婚した時に抱いていた条件

性格・・生理的に受け付けない限り、こだわらない。凶暴性がなければいい。常識があればいい。

容姿・・生理的に受け付けない容姿でない限り、こだわらない。
ただ好みとしては、やせているよりもがっちりタイプが好み。
格闘家、ラグビーの選手系、スポーツマンタイプが好き。

経済・・定職についてさえいれば、二人でつましい生活で頑張ればいい。贅沢は好みません。

ＳＥＸ・・結婚までは処女であるのが当然であった時代ですから
相性など解るはずがないし、夫婦においてＳＥＸが大事だとか
自分の好みのＳＥＸとかわかるはずもなかったです。
当時はＳＥＸしたら結婚すべきという時代。
男性もそれなりに覚悟していた。

２１歳という世間知らずの私でしたから
条件ということを考えることもなく
年頃になってお付き合いしていた人で
人物もそう悪くない。（しかし最高でもない）
だから結婚しようという感じでしたね。
女性クリスマスケーキ説が主流の時代で
（女は２４歳までに結婚する。
２５を過ぎたら安売りになり価値が下がる。）
友人も２４までに結婚していました。

若いときは「結婚」ということの真の意味すら解らず
花嫁衣裳と新妻の新婚生活（ドラマで見るような）
それを漠然と思い浮かべていました。

そして一番大きな問題点は
「私とつきあいたい、結婚したいという男性なら
絶対に人間ができているし、男性として器も大きく
銀河系よりも大きな無償の愛で
一生尽くして大事にしてくれるものだ。」という幻想を抱いており、それを心から信じていたことです。

ロマンチック少女漫画の読みすぎなんです。

そこには命がけで一人の女性を愛し続け
ＳＥＸできなくても、結婚できなくても
一途に純愛を捧げる男性が沢山出てきました。
革命や戦争、身分の違いなどの二人を引き裂く障害にも
負けることなく、
その女性が亡くなったあとも
ひたすら愛し続ける男性がいたのです。

私は、学生時代に付き合ったＢＦが
これまた紳士ばかりで
（当然ＳＥＸなどしません。手をつなぐくらい）
それで「男性は大河のように深く静かに、献身的に愛を注いでくれるものだ。漫画の通りだわ。」と思ってしまいました。
愚かにも・・・（笑）

だから、結婚後の
色んな食い違いは
「絶対に男性があわせてくれるものだ。」と思っていたのです。
男性はそういうことができるものだと、思い込んでいたのです。
また多少の食い違いは「我慢しないと。」とも思っていました。

これは私が親の結婚生活を見て
「結婚生活とは、我慢だけをしていればなんとかなる。」ということを学んでしまったからです。

それで結果なんですが。

当然幻想は砕かれ、食い違いですれ違い
「何故この人は食い違いを直してくれないのか？
普通男性なら直すよね？」←大きな考え違い、あんた何様のつもり？

「ＳＥＸの相性が合わない～！っていうか、この人変態です！
絶対ＳＥＸするの嫌！」←男から見ても嫌

性格悪くなければいいと思ったけど、
悪くはないけど好きにもなれないわ！
↑価値観の違い←価値観という概念すらない時に結婚してしまった！ありゃりゃ！

容姿・・結婚って昼間数時間でなく、普段の生活のだらんとしている所もお互い見せることになります。
がっちりした体が、結婚後筋肉がすべて脂肪になりメタボ親父の出現。
しかも特に美男子でもなく、ブ男気味だったのが
拍車をかけてだらしなく・・・
↑妻が夫を心底愛していれば気にならないはず。
しかも、妻が夫の着る物に気を配っていないから
ドンドンだらしない親父になるに決まっている。

決定打
妻を最優先にせずに、常に自分の親優先。
しかも同居でこうだから最悪！
悪く言えば、いつまでもおこちゃまのマザコン男。
良く言えば、最高の親孝行息子
↑だって奥さんがＳＥＸ嫌がってるし、
食い違いは男が直せとか言ってるし、
価値観違うとか言われたら、
親のほうに気持ちが行くに決まってるって！

結婚は我慢さえしていれば、なんとかなる。
↑私さえ我慢すれば・・・私さえ我慢すれば・・・
私だけ我慢している・・・私ばっかりなんで！！？怒り爆発
↑向こうも「自分さえ我慢すれば」と思っていたはず。


そういうことで離婚です。

学習して反省しました。だって二度と失敗はしたくないからです。

それからはっきりと自分の望む
結婚の条件を見据えてきました。
付き合うときは、条件からは入りません。
結婚を視野に入れたときに
その条件とすり合わせていくという経過をたどりました。

経済・・定職についていればいいです。

健康・・加齢に伴うあちこちのガタは仕方がないですが
肥満、過度の飲酒、喫煙の三大生活習慣病原因の保持者は困ります。
早くから発病し、仕事の継続もかなわなくなります。
肥満でない、飲酒はたしなむ程度、喫煙しない人。

上記の健康の条件を果たそうと思ったら
自立心と自律心を持っているということになります。
約束は守り、人に誠実であろうとします。
しかし、それも過度ではいけません。
修行僧ではないのですから。

金銭感覚の一致
時間の使い方の一致
異性観の一致

金銭感覚は自分に似た人のほうが喧嘩が少ないです。
時間の使い方は遅刻魔とせっかちでは毎日喧嘩です。
異性観は、浮気者は浮気者同士のほうがいいですから。

ＳＥＸは変態でないこと。
お互いがお互いを尊重しようという気持ちを持つこと。
男性には女性の体を優しく扱うという認識がある人。
無理強いをしない人。

親とへその緒が切れている人。

これ一番大事。

同居は百害あって一利なしです。
夫婦の一番大事な絆が同居では作れません。
親とは別居！
一人暮らしの経験がある人。

容姿・・自分の好みであれば、言うことないでしょう。
結婚生活は普段の生活のだらしないところも見せるのですから
不細工よりは、きれいな方がだらしなくてもまだ見れます。
美人は３日で飽きるといいますが
私は美男は飽きませんよ。

結婚観の一致
結婚を親孝行の道具
妻を、自分の親への親孝行代行要員と考えている男性は
価値観が一致しないのでお断りです。

以上
女性は若く世間知らずだと
結婚の条件を、うわべだけのものしか見ないと思います。
男性もそうかもしれませんね？

それで結婚後に「こんなはずではなかった。」とお互い思うのですが
そういう思いを抱かないためには
結婚の条件は自分自身にこそ厳しく課すべきかと。

「自分は結婚相手を一番にいたわり、おもいやり、ねぎらうことができるかどうか。
自分の体よりも、相手の体のことを大事に思えるかどうか。
またそういうふうに思える相手であるかどうか。」

自分が高熱や痛みで苦しみ、
ウンウン唸っている時
側についている自分の妻が夫が
心配そうに見つめ
時には心配のあまりに泣いたりする姿
かわってあげたいと嘆く姿
それを見て
自分の肉体の痛み苦しみよりも
「大事な人が嘆き悲しむ様こそが、一番辛い」と
そう思いあえる相手なのかどうか。

これが大事な結婚の条件です。

観念的になりましたが
参考になさってください。

yesQP · Answer

スイマセン30代ですがご参考までに。
・常識がある人。
・仕事をちゃんとしてる人。
・公私共にイマジネーションがある人⇒自分が夫婦として生きていくうえでこれから何が具体的に必要かを落とし込んで考えることが出来る人。
・↑に付随して、思いやりがある人⇒妻が自分にとってはかなりくだらないことでくじけていても、相手の身になって考えてくれる人。
「俺そんなことでくじけないからよくわからないし」と自分の体験上でしか感じ取ることが出来ない男は最低だし、放っておかれるのは辛いかな。というのを結婚してから気づきました（笑）。

tmyrk · Answer

先の回答された方々が書かれていることはは勿論ですが、加えるとしたら・・・

両親にも借金が無いこと。又は貧乏過ぎないこと。
・・・自分たちに生活が犠牲になるのは勘弁です。

toro_inoue · Answer

自分を現在、将来に渡って「幸せ」な「満足感」を与えてくれると思う人でしょうね。

yuri_yu · Answer

●常識がある人
●価値観が合う人
●思いやりがある人
●誠実な人

見た目とか、経済状況は、最低限までしか見ていません。
中身が大切かな。

最低限とは
生理的に受け付けないとか、借金が多額にあるとか、収入が無いとかです。
普通に生活できる程度で良いです。私も働きたい人なので。

あとは、結婚ですから
●親兄弟が嫌な人でないこと
●同居を望まないこと

ですね。ここは私は重要です。
「嫁だから」扱いされたら確実に耐えられないと思うので(^^;)

よって、付き合い始めにわかる部分はあまりないですし、考えないです。

ある程度フィーリングというか感覚が合う人を好きになるので、激しくずれた人は滅多に好きになりませんが、やっぱり長く付き合わないとわからないので。

最低限の部分は最初から見ていますね。

milkmaron · Answer

３０代で申し訳ないのですが・・・そういう人もいるかも？という事で＾＾；

社会生活で必要な一般常識はもちろんだと思いますが・・・。

●女性には出来ない力仕事や一般的な日曜大工が出来る事ですかね？
もし災害などがあって家が壊れてしまったりした時に、どうしようどうしよう？
とオロオロとしている様じゃ困ります(笑)
もし子供が居たら私（母親）は余り動けないので、家族のために雨風をしのげる
場所を作り、水や食べ物を調達するようなガッツがある人。
正直、力仕事意外だったら自分でも何とかなりますしね。

お金があっても網戸の修理すら自分で出来ない人と
お金がなくても、自分で何でもやろうというサバイバル精神が
ある人だったら間違いなく何でも自分で出来る人がいいですね♪

女性って意外と現実を見ているので彼氏に求める条件と
結婚して家庭を持つ為に求める条件は多少違うとも思います。

現実をふまえた結婚条件とは？

3です。

こんばんは。

こんにちは。

3、7です。

こんにちは。

スイマセン30代ですがご参考までに。

先の回答された方々が書かれていることはは勿論ですが、加えるとしたら・・・

自分を現在、将来に渡って「幸せ」な「満足感」を与えてくれると思う人でしょうね。

●常識がある人

３０代で申し訳ないのですが・・・そういう人もいるかも？という事で＾＾；

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