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結婚3年目、夫婦と2才の娘が一人おります。

今回相談させて頂きたいのは、実家に帰省する頻度についてです。

旦那の実家は車で150キロ
私の実家は車で100キロのところにあります。
中間地点に私たち家族の住まいがあります。

いろんな家族の形があるので一概には言えないと思うのですが、
アドバイスを頂けたらと思います。

旦那はよく実家に帰りたがります。
娘の成長をご両親に見せたいのはわかりますが、長い休みになるたびに
帰ります。もちろん、盆・正月もです。

私は今まで盆・正月のどちらかか、両方帰ったりもしてました。
しかし、結婚したのだから盆・正月くらいは挨拶がてら親孝行に・・・という思いでおりました。

ところが旦那の実家ばかりが優先され、こちらの実家にはあまり帰りたがりません。
理由は
おまえは嫁に入ったのだから○○家(旦那の名字)の人間である
というのです。
言っていることはわかります、古い考えだと思いますが、それも少しは理解できます。
でも心の中ではとてもさみしいです。
それに嫁の実家より旦那の実家に帰る回数が多いのは当たり前といいます。

友達に相談しても、「いまどきそんなことを言うの?」とか「今は嫁が機嫌がよくなるから
嫁の実家に帰る旦那が多いのにねぇ」とか聞きました。あまり解決にはつながりません。
ちなみにうちの兄も嫁の家族の方で過ごすことが多く実家には年1回くらいです。(こちらは
距離的に遠いというのも理由だと思いますが・・・)

盆・正月以外の長期休暇(ゴールデンウィークやたまの連休(というか連休になるといつも))などにいつもいつも
実家に帰るのは正直つらいんです。私たち家族の思い出とか欲しいんです!
私たち結婚して家族を作ったのに、私たち家族で過ごす時間というのがないのです。
あちらの家族に仲間入りした感じとでもいうのでしょうか・・・
旦那は「私たち家族には普通の土日があるからいいじゃない?」といいます。
子供が小さいうちは旅行とかも行けんやろ?(←これは勝手な思い込みです、旦那の友達がこの間東京ディズニーランド
に行って「飛行機が無料(3歳未満)だからどんどん旅行いっとるよ」というのを聞いてびっくりしていました。)
だから、実家に帰ってじぃちゃんとばぁちゃんと過ごすくらいしかないやろ?って・・・
でも、子供が大きくなってもどうかと思います、もうそのころにはそういう考えがしみついてますよね?

ちなみに今年のお盆は5連休で3泊4日で旦那の実家です。3泊4日といっても一日目の朝から帰り
4日目の夕方過ぎに向こうをでるので、実質4日間。5日目は家に帰って後片付けすることになると思います。

確かに嫁の立場は弱いかもしれませんが、両親を思う気持ちは男も女も変わらないのではないでしょうか?
こちらの実家に帰りたがらない理由としては
「帰ってもすることがない」といいます。それは私だって同じです。ってそんなこと言えませんが・・・

ちなみに旦那の弟嫁がそれはそれはよく実家に帰る人で・・・
自分の実家にもしょっちゅう、旦那の実家にも1週間~10日ほどいます。(年4回くらい)
ちょっと距離があるので一回帰るとたくさんいないと交通費がもったいないそうです。
どうやら、実家に帰るとお金がかからないので(すべてご両親が出すので)長くいるみたい・・・
先に結婚をしたのですが、どうやらそれが基準になっているのではないかと密かに思っています。

自分たちでルールを作っていかなくてはと思うのですが、どうしたらうまくいくのかがわかりません。

旦那は自分が長男なのに実家にいないことが申し訳ないからなるべく帰るようにしているといいます。
今年3月私の体調が悪い時、旦那と子供を帰らせました。
それでオッケーかと思っていたら、お前は嫁なんだからできれば一緒に来てほしいと1週間ほど不機嫌でした。
「子供の成長を見せたい」だけではないようです・・・

今年のゴールデンウィークは今年初めての私の実家に帰省ということもあって「2泊3日してもいい?」
と聞いたら、「1泊2日でよくない?」と言われました。(仕事はふたりとも5日間休みでした。)

私も今年のお盆、3泊4日なんですけど、2泊3日でよくない?と言いたいところをぐぐぐっとこらえてます。

私はどちらの家も盆・正月くらい遊びにいくところというのが一番負担がかからないと思っているのですが、
どうでしょう?その年の並びによっては不可能なときもあるのでその時はう~ん・・・別の時に?かなぁ?


ながながと読んでくださってありがとうございます。


みなさんのおうちはどうされてますか?
何かいいアドバイスをよろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

こんにちは。

NO.7です。
「失敗」なさったそうですが、
敵もそう簡単に
考えを変えるわけないですよ。
1回2回・・
娘さんが成長していくうちに
旦那様も経験を積んで
親の気持ちというものを
日々実感するうちに
「覚悟」とやらも変わってきます。

1年やそこらで、人は変わりません。
根気良く説くしかないのです。

旦那様はご自分の親限定での
親孝行息子のようですから
親孝行をしたいというお気持ちも
ご自分でもわかるはず。
そこの部分も刺激するのです。
これも時間をかけてね。

「この間電話で声を聞いたら
親が気弱になって
寂しがっている。
私は自分の親に大変な親不孝をしている気がして
たまらなく辛い。」と
しつこくしつこく訴えるのです。

そのうち、TV電話などもつけてしまいましょう。

あなた様の親御さんに遊びに来てもらうのもいいでしょう。
(そんなことは無理!とか言わないでくださいね。
1年に1回でも、5年に1回でもいいのですよ。
絶対不可能なことではないはず。)

その時に当然という態度でなく
「親が喜ぶのは、あなたのおかげ」
「親があなたをほめていた」
「私は幸せ者」
「親に顔を(TV電話であっても)見せて上げられるなんて
あなたのおかげ。」
「最高の夫」とか
ささいなことでも大げさに喜ぶのです。

奥さんに親孝行をさせると
自分の株がドンドン上がることに気がついたら
帰省もうまくいくでしょう。

これも十年計画くらいの気持ちでするしかないです。

俺の考えについてこれないなら
離婚だ。とか言うなら
「私はあなたが好きなのに。
そんな悲しいこと言わないで。
でも父と母に会いたいの。
親孝行なあなたなら、私の気持ち解るよね。
あなたが好きだから。あなただけが頼りなのに。」とか

韓流ドラマで
後宮で側室が王の寵愛を得ようと
色々企てますが
上のような会話でうまくもっていきます。(見て勉強してください。笑)

でも他の方のへのお礼の内容を拝見していると
共働きなのに
家事協力もしない、今時珍しい旦那様なんですね。

ちやほやしても
ますますつけあがるだけかもしれません。(失礼!)

離婚も辞さない大爆発を
起こしてみるとか。
「そこまで思いつめているとは思わなかった」と
白旗を揚げるかもしれないですよ。

「私は本気で怒ったら怖い」
そういう所をそろそろ見せてもいい時期なのでは?

また、あなた様は
「これはできない。あれはできない。」と
自らご自分の言動に
ご自分で規制をかけすぎです。

「離婚だ」と言われたら
「私はそんなことで離婚はしない。離婚しません。」と言えばいい。

なにか口から言葉を出したら
殺されるのですか?
旦那様が女の腐った状態になったら
あなた様が命とられるんですか?

勝手に腐っとけばいいのですよ。
好きで腐ってるんですから
好きなだけ腐らせてあげるのが愛というもの。

お金を持って帰らないというなら
「そうですか。でも認めませんよ。」と言えばいい。
本当に持って帰らなかったら
あなた様の稼ぎで食べるのです。

あなた様はひょうひょうとすればいい。

家事の手抜きも
「きっと・・旦那はこうするから効果はない」と
やる前から勝手に決めていますね。
1回言って受け入れてもらえないと
「失敗」とレッテルをつけますね。

簡単に人は変わりませんよ。

だから簡単にあきらめず
自分の行動に規制をつけるのも辞めてみるのです。

あなた様、家に監禁されているのではないでしょう。
旦那様と休みが同じでも
本気になれば
あなた様と娘さんだけで
切符を取って「今年はこっちへ帰ります!」と決意表明すればいい。

波風立ちますよ。当然。
喧嘩になるでしょう。

離婚を持ち出せば
妻は簡単に黙ると
そうではないのだという所を見せるべきなのですよ。

繰り返します。
波風立ってあたりまえ。
革命おこすのなら
そうなって当然。
沢山のエネルギーを使って当たり前なんです。

私はそこまでして
帰省したいというのではない

それならば、ご自分が「まあいいか」で
旦那様のご実家で「すること」をみつけて
現状の中にいいこと探しをするしかないのです。

やる前から諦めている
自分にはできないと決め付けている

それではご自分の人生
切り開けませんよ。

そして最後に厳しいですが・・・
あなた様の人生の最後
棺おけの蓋が閉まるときに
「私の人生返せ!」と
旦那様を呪いながら死んでいくような生き方は
なさいませんように。

棺おけの蓋がしまるときに
しまった!と後悔しても遅いのですから。
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この回答へのお礼

2度も回答いただきましてありがとうございます。

>簡単に人は変わりませんよ。
だから簡単にあきらめず
自分の行動に規制をつけるのも辞めてみるのです。

本当におっしゃるとうりだと思います。
いつの頃からか弱い自分になってしまって…
何が原因なんだろうとか考えておりました。
なんだか目が覚めたような気がします。

>波風立ちますよ。当然。
喧嘩になるでしょう。

そうですよね。

本当にありがとうございました。
うまくは言えませんがこちらに相談させて頂いてよかったと思います。


2度も回答いただきましてありがとうございます。

お礼日時:2009/08/11 13:45

既婚男性です。



>「帰ってもすることがない」といいます。それは私だって同じです。ってそんなこと言えませんが・・・

これ言っていいと思うんですけど…。
しかしだんな様も相当とぼけた方ですね。
(質問文を読んでて私も突っ込んでしまいました)

で、どうするかですが、

>それでオッケーかと思っていたら、お前は嫁なんだからできれば一緒>に来てほしいと1週間ほど不機嫌でした。

あなたも負けずに不機嫌になればいいと思います。
どうも質問文を読む限りは質問者様は、人の不機嫌が気になって
自分が不機嫌になれないタイプの方のように思えます。
でも、夫婦間ではそれではいけません。
もうだんな様の不機嫌が吹っ飛ぶくらい、思いっきり不機嫌に
なってしまえばいいのです。
先に折れたら負けです。
ひたすらイライラし続け、だんなと口をきかず、料理も思いっきり
手抜きし、洗濯もせずに…。
ありとあらゆる方法で不機嫌さを表現するのです。

それでだんな様が折れてきたら、要求を突きつけるのです。
ただ、そのときに大事なのは
「あなたの実家に行きたくないわけではない」
という言葉を必ず先頭につけて、強調してください。
これが大事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あなたも負けずに不機嫌になればいいと思います。
どうも質問文を読む限りは質問者様は、人の不機嫌が気になって
自分が不機嫌になれないタイプの方のように思えます。

そうですね…確かに不機嫌になるのは苦手です。
何より忍耐力がないので…
通常のケンカでも次の日になるとなんで怒っていたのか忘れてしまうので、その日のうちに終わらせるようにしています。そして次の日には何もなかったかのように…というか次の日まで怒りを持続させることが出来ません。

という訳で、「だんな様の不機嫌が吹っ飛ぶくらい、思いっきり不機嫌」は無理なんじゃないかなぁ…
私の忍耐力のこともありますが、旦那の不機嫌はこれまた腐った女のようにしつこく…もうそれはそれはすごいですよぉ…ろくに返事もしないしちっさな声でぶちぶち文句を言う←聞き返すと「別に」とか「お前には言ってない」とか、舌打ちしてはふれくされ、目は合わさず…

あ~~~~そんは旦那が折れることはなく…
よほどのことがない限り自分からは折れることがなく…

>ひたすらイライラし続け、だんなと口をきかず、料理も思いっきり
手抜きし、洗濯もせずに…。

私の予想なのですが、↑こんな感じだと毎日コンビニで夕食買ってきて、洗濯かごから汚れてなさそうなものを選んで着て、「料理も洗濯もしないなら家にお金は入れない」ということになると思います。

以前、自分の食べたものくらいシンクに入れておいてほしい(旦那より私の方が先に家をでるので旦那の朝食を片付けることができないので)とお願いしたところ、それはお前の仕事やろ、料理、洗濯をしないのであればお金は入れない、それは当然。と言われました。

口を聞かないのは私が耐えれそうにないです。というか忘れててついしゃべってしましそうです。

という訳で旦那が折れないとお願いも出来ないので…

せっかくアドバイス頂いたのにすみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/08 14:29

娘さんの人生で考えてもらうというのもありではないでしょうか。



旦那様と娘さんの将来を話す中で、「この子は将来は結婚してほかの家に嫁いだら帰ってこれなくなるのかしら。さみしいわね。。。」と言ってみるのは、いかがでしょうか。

男のお子様が生まれる前に行った方が効果的かもしれません。

あまり、ぐっとこらえないでくださいね。
実家の母が、30年間ぐっとこらえた結果、もう我慢の限界を超えてしまいました。
どうしてもっと早く、誰かが仲裁に入ってあげなかったのだろう。
と今思うのですが、結婚して自分が嫁になるまで、私もいまいち母の苦労がわかっていませんでした。

娘さんは、成長したらかならず質問者様の味方に付いてくれると思いますよ(*^_^*)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>旦那様と娘さんの将来を話す中で、「この子は将来は結婚してほかの家に嫁いだら帰ってこれなくなるのかしら。さみしいわね。。。」と言ってみるのは、いかがでしょうか。

言ってみました。
「娘なんだし、嫁いだら帰れないのは当たり前、そのくらいの覚悟は出来てる」と言われました。


>娘さんは、成長したらかならず質問者様の味方に付いてくれると思いますよ(*^_^*)

ありがとうございます、気長に待ちます。

お礼日時:2009/08/08 14:12

ご主人の考え方は私の主人と同じ考えです。


私も苦労しましたよ。でも主人は考えを変えてくれず
私は我慢我慢で・・・ついに爆発しました。
もう私は主人の実家に帰省する事はなくなりました。
こんな事にならないようにしたいですね。
お盆、お正月は我慢してご主人の実家に行くしかないのかなぁ。
でも、
今お子さんが2歳ということですね、幼稚園、小学校
もないのですが、普通の日に1週間でも2週間でも
ご主人の許可をもらってお子さん連れて貴女のご実家に
ゆっくりされてきてはいかがですか?
1週間2週間くらいだったご主人お一人でも大丈夫でしょう。

後は話し合うしかないのですが家族だけで
お出かけするのも大事ですよ。

あ~貴女の質問を読んでいたら思い出して
いらいらしてしまいました。
主人はとにかく親孝行、親孝行で・・・
孫の顔を見せるのが親孝行、親孝行・・・・

もううんざりです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


あ~貴女の質問を読んでいたら思い出して
いらいらしてしまいました。

嫌な思いをさせてしまって本当にすみません。

私と娘で帰省するって話ですが、私が仕事を持っているため、休みが旦那と同じになるのです。(涙)


>後は話し合うしかないのですが家族だけで
お出かけするのも大事ですよ。

そうですよね、それしかないですよね。
前の人のお礼にも書いたのですが、俺の考えについてこれないなら離婚だと言われています。
そこがあまり私が強く出れないところなのです。

>もううんざりです。

すごくよく伝わってきました。
同じような思いをされてきた人がいることがわかりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/08 14:09

「嫁なんだから」を持ち出すところを見ると…


ちょっとやそっとの説得で旦那さんを変えるのは難しそうですね。
私は義両親と同居しているので、いわゆる帰省の必要はありませんし
盆・正月くらいは離れて暮らしている実両親のところへ行きなさい
という考え方でいてくれるので助かっています。
ただ、旦那には質問者さん同様「行ってもやることがない」と言われたことがあります。
もちろん説教しましたよ(笑)
確かに私の実家は田舎で、行ってもコレと行ったやることはないですが
元気な顔を見せに行く(見に行く)ことが大事なのであってやる事があるとかないとか関係ないですよね。
ただ単に、1泊以上になると間が持たないんでしょう…。
なんで盆正月は1人で帰ると宣言しました。
さすがに常に妻1人で帰し自分が顔を出さないのはマズイと思ったのか、最近は最低でもどちらかの連休には私の実家に2泊はするように提案してきました。
正直行って、私の実両親は娘1人で帰省してくれた方が長くいてくれるし気も使わず楽だと思っていますよ(笑)
質問者さん夫婦も、盆=旦那実家、正月=自分の実家
という風に割り振りできないでしょうか。
旦那さんが質問者さんの実家への長期滞在を嫌がるのなら、お子さんと2人で行けませんか?
不公平ですもんね、結婚して「女」ってだけで自分の両親と疎遠になるなんてヒドイ話ですよ。

NO.3さんの回答のように自分が親となった立場で子供がこういう行動をしていたらどう思うかを説くのもいいと思います!
頑張って下さい!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「嫁なんだから」を持ち出すところを見ると…
ちょっとやそっとの説得で旦那さんを変えるのは難しそうですね。

そのとうりです。
つい先日も
旦那:お前の名字は何?
私:○○です。
旦那:そうやろ、じゃうち(実家)の人間
私:名前は同じだけど私はあなた(旦那)の性に入ったのよ、あなたと家族を作りたいの。
旦那:そんな考えなら俺はやっていけない、離婚するしかない
…と。
すみません、別の話で…


>さすがに常に妻1人で帰し自分が顔を出さないのはマズイと思ったのか

ん・・・・・・
旦那は思わないですね、きっと。
自分の実家は家族で、私の実家はお前が帰ればいいという感じです。
やっぱり嫁ぐってそういうことなのかなぁ…???

>質問者さん夫婦も、盆=旦那実家、正月=自分の実家
という風に割り振りできないでしょうか。

これがですね、そうですねぇ…
もし割り振ったとしても盆=旦那実家、正月=自分の実家と旦那実家
それと他の連休は旦那実家と…

割り振りにならないんですねぇ…残念ながら。
私は旦那と子供との家族の時間がほしいんですがねぇ…

有難うございました。

お礼日時:2009/08/08 14:04

う~む



こればかりは、
ご夫婦の価値観の違いというか、
考え方の違いですから、
なかなか難しいですよね。

うちは
親や親、
子は子、
輪廻転生、
親だからとか子だから、とか
ではなく、
平等に考えています。

ですので、
基本、独立してます。

実家に帰る、

という発送ではありません。

実家に遊びにいく

という考え方です。

会いにいく

というより、
その近辺で遊ぶ。

孫をあずけて
夫婦でどっかに遊びに行く。

という事もしています。

今は妻の実家が隣なので、
実家への移動は一件になって
助かってますけど....

隣でも遠くても
何か行事でいかなくてはいけないのは
義務だと感じてしまって
妻の実家だろうが、自分の実家だろうが、
嫌な気持ちがします。

自分の家族で遊びたい気持ちが強いです。

すみません、
何も解決策じゃないですね....
(あ、でもこの文を旦那様に見せれば多少は....
見せられないか,.....)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>実家に帰る、

という発送ではありません。

実家に遊びにいく

という考え方です。

すごく素敵です。私もそんな風に過ごしたいです。

>隣でも遠くても
何か行事でいかなくてはいけないのは
義務だと感じてしまって
妻の実家だろうが、自分の実家だろうが、
嫌な気持ちがします。
自分の家族で遊びたい気持ちが強いです。

そうですよね…義務的になったら楽しくもなんともないですよね。
私も自分の家族で遊びたいです!

>(あ、でもこの文を旦那様に見せれば多少は....
見せられないか,.....)

はい…読んでほしいですが見せられません…(涙)

お礼日時:2009/08/08 13:55

こんにちは。

40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

15年間の同居でしたので
当然のように盆暮れの帰省は、「迎えるほう」であり
まともな盆暮れに私の実家へ行くことすら許されなかったです。

ですから、あなた様の不公平感とその辛さ
よく解りますよ。
また「○○家の人間」という旦那様の考え方
その価値観に基づく言動も想像がつきます。

私のように不平不満をずっと腹に溜め続け
15年後に大爆発して離婚するよりも
問題だ、困ったと思えば
そのつど夫婦で話し合って
二人のスタンダードを作っていけばいいのです。

喧嘩にもなるしエネルギーがいると思います。
嫌な思いもするでしょう。

旦那様のタイプによって
説得の方法は異なると思いますが
私の思いついた方法はどうでしょうか?

幸い娘さんがいるとのことで・・・。思いついたのですが。

「この子が結婚して、遠くに住んだとしたら?
盆も正月も、旦那と孫と一緒に
旦那の実家にばかり帰っていたらどう思う?
私は寂しいよ。あなたもそうでしょう?
娘で嫁にやったからって、娘は娘でしょう?
たった一泊で帰ったら寂しくない?
旦那さんが『だってやること無いから』って
来てくれないなんて。
あなたは、この子が結婚したら『おまえは嫁に行ったのだから、
親の死に目には会えないと覚悟しろ』とでも言うの?
まったく平等にしてとは言わないけど
4対6くらいの配慮が欲しくない?
この子が結婚したら、もうめったなことでは会えないてこと?」


旦那さんを「実家の親を気遣う孝行息子」から
「一人娘を持つ父親」へどモード変換させるのです。

「そうだな、よく考えたら君の親御さんは
寂しいだろう。
俺はこの子を遠くへ嫁にはやらないぞ!」
「うちの親は、あなたを見込んで
あなたならきっと遠くでも大丈夫。
きっとこの男は娘を大事にしてくれると
信じてるからね。
私もいつもそう思って頼りにしているわ。(ここ、力を入れる)
大事にしてもらってる所をうちの親に見せたいの。」

また、親御さんと電話などした後も
「うちの親が、おまえは幸せものだ。○○君を大事にしなさいって。
うちの親本当にあなたのこと大好きなのね。
私も鼻が高いわ。」とか
「あなたのことほめてたわ。」などあることない事言って
いい気分にさせるのです。
「今日も電話であなたの事、沢山自慢しちゃった!
ママ友とかには、あまり自慢話できないのよ。
だんなさんのノロケとか、親しか聞いてくれないからね!」
などなど。
人は自分を高く評価してくれる場所へ
行きたくなります。

そして最後に寝室で
いいSEXの後で「あなたすごい」「さすが」「素敵」「世界一」とか
ほめてから
「お願い・・」とねだるのです。

一泊を二泊に
二泊を三泊に「おう、考えとくよ」でも
「ああん!ありがとう!あなただったらきっとそういってくれると思ってたわ!素敵~」としがみついてスリスリするのです。
「明日はあなたの大好物作るわね!」と、トドメ!

そういうワザは
旦那様の親は使えませんから是非使ってください。
(義親さんが使うワザは「寂しい。体の具合が悪い。気弱になってきてなあ・・。ここらへんも物騒で、年寄りが狙われて。」という同情作戦ですから。妻はお色気作戦を発動です。)

それを手練手管といいます。

以上参考になさってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>15年間の同居でしたので当然のように盆暮れの帰省は、「迎えるほう」でありまともな盆暮れに私の実家へ行くことすら許されなかったです。

同居となると帰ることも出来なくなるのですね、大変でしたね。

>「この子が結婚して、遠くに住んだとしたら?盆も正月も、旦那と孫と一緒に旦那の実家にばかり帰っていたらどう思う?・・・

↑昨日、このくだりをそのまんまやってみました。
結果、
「嫁に嫁がせたのだからそのくらいの覚悟は出来ている。寂しくはない。」とのことでした。で・「親の死に目には会えない位の覚悟なの?」というと「それとこれとは別、お前の親が死んだとき俺はお前を帰らせる当たり前やろ」と言われました。
結婚するとき女性は両親に「今まで有難うございましたって挨拶するやろ、何のためにすると思う?嫁いでいってしまうから、やろ?」
…と見事「一人娘を持つ父親」へどモード変換させることに失敗しました。

いつもそうなのですが、この手の話をすると、そんな考えなら俺はやっていけない、離婚だな…っと離婚を切り出されます。それが怖いのと娘のことを考えると親の勝手で寂しい、つらい思いをさせたくないので私が黙るしかなくなります。

>そして最後に寝室で…

のくだりは私にできるかなぁ…という感じですが、頑張ってみます。
なんかうそ臭いなぁ~と思われそうですが…(笑)

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/08 13:49

旦那様を含めて旦那様のご兄弟様は、実家好きなのですね。

実家にいると経済的に助かるということもあるのかも知れませんね。
私から言わせて頂ければ、別所帯を持ったのですから、長男であろうが、次男であろうが、自分の所帯を最優先に考えるのが普通かと思います。私も貴方の旦那様と同じ長男であり、弟は実家の近所に住んでいましたからしょっちゅう実家へ行ってました。弟夫婦でくるのではなく、弟一人で実家に立ち寄ったりしていたようです。私はと言えば、車を持っていませんから品川区・大森のマンションから荒川区・南千住の実家へ電車とタクシーで一時間以上もかかりますから、お正月、お盆、五月の連休、春秋のお彼岸ぐらいに、嫁さんと二人で祖父母に線香でも上げ様かと、昼飯をご馳走になるぐらいの数時間の滞在で日帰りしていました。逆に嫁の実家は遠い釧路なので、年二回、チケットの安い時を見つけて帰省しますが、当然 3、4泊は嫁の実家に泊まります。弟がいますが、東京勤務なので釧路には嫁の両親だけです。冬場なら知床の温泉に家族全員で行ったり、夏場なら阿寒湖のホテルに泊まったり、私は自分の実家より、嫁さんの実家の釧路の方が、歓待してくれるので大好きです。
南千住の両親は、五年前に母が逝去し、去年の三月には父が他界しました。私の弟が南千住の実家に住みたいというので、弟に実家の土地建物を相続させました。私は都内の一戸建てより、マンションの方が楽だと思ってますから、不動産は弟に、預貯金株券を私が相続しました。私も弟も子供はおりません。弟は会社の社長で金持ちです。私は普通のサラリーマンです。
私が貴方様の質問を拝読するに、やはり旦那様は実家大好きの甘えん坊さんかと思います。また旦那様のご両親様も、貴方のご両親様への気遣いが不足してると思います。私の父母が生きていた頃、両親は南千住へ来いということは言わず、釧路の嫁の両親のところへ行ってやれと良く私に言っておりました。私は放蕩息子で、両親はこんな放蕩息子の嫁になる為に釧路から一人娘を東京へ行かせた両親に感謝しておりました。
現在、私62歳、妻45歳です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私から言わせて頂ければ、別所帯を持ったのですから、長男であろうが、次男であろうが、自分の所帯を最優先に考えるのが普通かと思います。
そう言っていただけるととても心強いです。
旦那の話ばかりを聞いているともしかして「私の常識どこの非常識」なのかなぁと錯覚してしまいそうになったり…少し心細かったので。

>また旦那様のご両親様も、貴方のご両親様への気遣いが不足してると思います。私の父母が生きていた頃、両親は南千住へ来いということは言わず、釧路の嫁の両親のところへ行ってやれと良く私に言っておりました。私は放蕩息子で、両親はこんな放蕩息子の嫁になる為に釧路から一人娘を東京へ行かせた両親に感謝しておりました。

素敵なご両親ですね。読んでいて涙が出てきました。
そう言ってくれるだけでもお嫁さん救われますよね。

私の場合ですが、義両親はとてもいい方達です。
一度みんな(義両親、旦那、私、娘)で車に乗っているときに「○○さん(私の名前)の実家には帰ってるの?」と聞かれたことがあります。
そのとき旦那は即座に「この間帰ったし、うちにもしょっちゅう遊びにくる」と答え「それならいいんだけど…」となりました。
その時義両親の立場を考えると「それは違う!」とは言えませんでした。私が「うちに遊びに来るのは義両親と同じくらいの頻度でそれがたまたまこの間だったんです」とか「この間帰ったのは事実だけれどうちには1泊くらいでこんなに長く居ないですよとか(なんか嫌味ですねすみません)」とか言ってしまったら義両親は嫌な思いしますし、旦那の顔も潰れますよね…
だから義両親は知らないんです。自分のとこと同じようにもしくはそれ以上に帰省しているのね、と思っています。
事実を言うことは私の立場からはできません、知らないのだから回答者様のご両親のような発言は出ないのではないかなぁ…と思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/07 13:12

こんにちは。

同じ結婚3年目で昨年子供が産まれました。

旦那の実家は車で4時間くらいかかる遠方なので、
盆と正月には帰ることにしてます。義両親もできた方なので、
それほど苦痛には感じませんが。
でも最低1泊のみで、あとは中継地点とか寄り道をして別の所に
泊まりますよ。
(きっと旦那も私に気を遣ってるんだと思います・・・自分から
旦那の両親に「1泊してあとは近場でいろいろ見てって泊まるから」って嫌味にならずに言ってくれます)

>「帰ってもすることがない」といいます。それは私だって同じです。ってそんなこと言えませんが・・・
>私も今年のお盆、3泊4日なんですけど、2泊3日でよくない?と言いたいところをぐぐぐっとこらえてます。

言えばいいと思います。言わないから旦那さん、調子に乗ってるんですよ。嫁とかそんなの関係ありません、夫婦は対等であるべき。
あなただけ我慢する必要はないと思います。
私だったら速攻言ってますね(笑)

>旦那の弟嫁がそれはそれはよく実家に帰る人で・・・
自分の実家にもしょっちゅう、旦那の実家にも1週間~10日ほどいます。(年4回くらい)

すごい弟嫁ですね・・・。うちも妹が実家大好きで同居?ってくらい
入り浸ります。
きっと「お姉ちゃんは実家にあまり帰ってこないで親不孝」って
言われてるだろうけど、そんなの知りません(笑)
私の精神状態と、家族の時間が何より大事ですから。
間違いなく、弟嫁が基準となってると思います。
でもうちはうち、よそはよそ、です。旦那さまが親離れしてないんだと
思います。家族の時間を持ちたいと思うならそんな考えしませんもん。

ちなみに私は自分の実家は過干渉のためあまり好きではありませんので、
子供が産まれたのを機に旦那の実家帰省と同じくらいの回数(年2回)に
しました。(近郊なので日曜に行って夕方すぎにゴハン食べずに帰ります)一人では実家に帰りたくないので必ず旦那を連れていきますよ。
泊まらないんだからそれくらいつき合ってよ、というスタンスです。

しかし、質問者さまの体調が悪い、ってきちんとした理由があるのに
不機嫌になるなんてとんでもないですね。あなたより親の対面が
大事なんですかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じく結婚3年目ということもありほかのご家族のお話が聞けて参考になりす。

>言えばいいと思います。言わないから旦那さん、調子に乗ってるんですよ。
以前実家に帰る頻度が多いので話したことがあります、その時に「古いと言われようがこれが俺、俺は俺、お前はお前」と言われたことがあります。夫婦ってお互いの落とし所を…って話をしましたが、「ここは譲れないところ」と言われました。
それ以来、少しでもその話になろうとすると「その話はしたくない」とか「それはもう十分話し合った」といい聞く耳を持ってくれません。
というか怒り出します。

>旦那さまが親離れしてないんだと思います。
やっぱりそこが重要なポイントですよね…

>家族の時間を持ちたいと思うならそんな考えしませんもん。
そうですかぁ…そう感じますか…それだったらとても寂しいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/07 12:12

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Q嫁が実家に帰省する頻度、期間

昨年結婚し、0歳の子供がいます。
私の実家は同一県内にあり、高速を使って車で1.5時間、電車で2時間の距離にあります。

私はもともと実家の両親とは仲が良く、主人が仕事の関係で家に帰れないことも時など、
結婚しても出産する以前は2~3回/月のペースで実家に泊まりがけ(1泊)で帰っていました。

子供が生まれてからも、初めての子で何かと自分一人では不安なので、
自らの精神的安定、物理的な疲れをいやす為にも1回/月で実家に帰りたいと思っています。
ただ、同県内といえども日帰りではしんどいので、やはり行くとなると泊まりがけになります。

これに対し、主人が快く思っておらず、長男ということもあり私が実家に帰るくらいなら
主人の実家に帰ってもらいたいと言います。

有るべき論ではそうなのかもしれませんが、私からしてみれば義母、義父はあくまでも他人、気を使う相手に他なりません。また手助けをしてくれたとしても口も出すので、余計にストレスとなってしまいます。そもそも今の住まいに呼んでいなくても義父、義母は1回/週の頻度でやってきます。

昔は一度他家に嫁いだら実家の敷居はなかなか跨げなかったのかもしれませんが、時代は変わっているし、私の友人も、1回/1~2週、少なくとも1回/月に実家に帰っています。

同一県内に実家がある方に伺います。
どのくらいの頻度でどのくらいの期間実家に戻っていらっしゃいますか。
また一般的はどうなんでしょうか。

昨年結婚し、0歳の子供がいます。
私の実家は同一県内にあり、高速を使って車で1.5時間、電車で2時間の距離にあります。

私はもともと実家の両親とは仲が良く、主人が仕事の関係で家に帰れないことも時など、
結婚しても出産する以前は2~3回/月のペースで実家に泊まりがけ(1泊)で帰っていました。

子供が生まれてからも、初めての子で何かと自分一人では不安なので、
自らの精神的安定、物理的な疲れをいやす為にも1回/月で実家に帰りたいと思っています。
ただ、同県内といえども日帰りではしんどいので、や...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

家庭の中のこと、夫婦のことは、「一般的」「常識」という基準はないと思います。
夫婦二人が納得し、家庭の中が円満であれば、それがベストです。

私は、実家が車で1時間の距離です。
子供が生まれてから、上の子が幼稚園に入るまでは、月に1回は帰り、必ず3、4日実家で過ごしていました。
夫の休日に、私と子供を実家に送ってもらい、また、3、4日後、夫が仕事帰りなどに迎えに来てもらうという感じ。

私自身、実家で両親と過ごすことにより、ストレス発散でき、リフレッシュすることが出来ましたし、体を休めることも出来ました。
両親にとっても、娘や孫と過ごす時間は、すごく楽しい時間で、親孝行の1つでもあるという感覚で帰っていたところもあります。

夫は、私の日頃の育児の疲れなどをすごく良く理解していましたので、むしろ、夫の方から「実家に帰っても良いよ。」と言ってくれていました。

ただし、あらゆる段取りはつけていました。
私が留守をする間の、夫の食事の準備をして、仕事に持っていくお茶、コーヒーを日数分用意し、夫が仕事から帰ってきてもすぐに、楽に着替えができるように着替えを出しておき、洗面所には下着を用意しておき・・・あらゆる段取りをした上で、「悪いけど、頼むね。」と、自分が留守にして、夫に負担をかけることに対して頭を下げて実家に帰ります。

実家の両親も、夫が、快く私や子供を実家に帰してくれていることに感謝し、私や子供を送ってくれて、自宅に帰る夫には、必ず何か食事を用意してくれていたり、「〇〇君(夫)を一人にして、不便かけるけどごめんね。よかったら、これ、食事やお昼のお弁当の足しにして。」などと気遣ってくれます。

文面を見る限り、特別実家に帰る回数が多いとは感じませんでした。
ただ、ご主人は、不満なんですよね。
だったら、話し合うべきですし、理解してもらえるように努力するしかありません。

あなたが、実家に帰ることは悪いことではないですが、ご主人やご主人のご両親、ご実家には、どのくらい配慮、気遣いをされていますか??

自分のことを理解してほしいなら、まず、相手のことを理解し、受け止める。
ご主人のことを理解して、受け止める努力をしていますか??

私の場合、夫の実家にも顔を出します。
宿泊もたまにはします。
ただ、あなたのおっしゃるように気を使い、疲れます。
たまには、腹の立つこともありますしね^^;

でも、夫の実家、ご両親を優先して立てることで、夫も喜び、妻である私の気持ちを理解し、妻の親に対しても優しくなれるものです。

週に1回会っている・・・といっても、あなたから、ご主人の実家、ご両親への働きかけではないのですよね??
ご主人のご両親のほうから、顔を出しているわけですよね??

だとしたら、ご主人からすれば、「自分の実家、親ばかり大事にして、頼って、こっちの実家、親は所詮、他人だからといってないがしろか・・・」というおもしろくない気持ちになってしまうのかも。

余計ストレスでも、疲れても、腹が立っても、大切な夫の親である以上は、その親を立ててあげる必要があります。
また、こうすることが、自分の思い通りに生活するための、夫操縦法でもあり、家庭を円満に守っていくための方法でもあります。

あなたが、それだけの配慮と努力をしていれば、ご主人にもはっきりと、強く主張できるはず。
「私は、あなたの親や実家を大事にしてる。優先的に立てて付き合ってる。月に1回くらい、自分の実家や両親と過ごすリフレッシュする時間を認めてくれてもいいんじゃないの?あなたは、私の両親を大事にしてくれないの?」と詰め寄れますから^^

実家に帰るのは良いことですが、そのためには、嫁として、日頃から夫や夫の両親を立てた言動をし、自分が留守をすることによって、夫に迷惑をかけたりすることが出来る限りないように、妻として配慮していく。
それができていれば、文句言われる筋合いはないと思いますよ。

家庭を持った女性が、家を空けるというのは、いろんな人への配慮が必要になります。
たった1泊でも、「よろしくね。」と一言添えて、夫に感謝の気持ちを示すことも大事ですしね。

既婚、二児の母です。

家庭の中のこと、夫婦のことは、「一般的」「常識」という基準はないと思います。
夫婦二人が納得し、家庭の中が円満であれば、それがベストです。

私は、実家が車で1時間の距離です。
子供が生まれてから、上の子が幼稚園に入るまでは、月に1回は帰り、必ず3、4日実家で過ごしていました。
夫の休日に、私と子供を実家に送ってもらい、また、3、4日後、夫が仕事帰りなどに迎えに来てもらうという感じ。

私自身、実家で両親と過ごすことにより、ストレス発散でき、リフレッシュする...続きを読む

Q妻が度々帰省して悩んでいます。

30代の夫婦で1歳半の子供が一人います。
以前もこちらで相談の質問をしたのですが、義理の両親が過剰に孫(私たちの子)と会いたがってこまっています。

前回の相談では月に数度会いに来る義理の親に困っているという質問に対して、妻にやんわりと相談してはどうかという回答を頂きました。

その後、あまり頻度が多いのはちょっと勘弁してもらえないかと妻に言いましたが、気分を悪くするだけで「私たちの間では(友人や親戚?)おかしなことではない。みんなしょっちゅう親にあっている。」と言い返してきました。

結局以前と変わらずなのですが、ここ最近はひと月に1回・1週間程度の帰省(義理の両親が迎え送りしてくれます)及び平日私がいない時に来て帰るという感じです。

一応妻と義理の両親の気遣い(義理の両親が私と会うという負担を避けた)と言えるのかも知れませんが、やはり頻度・量が多いと感じます。

寝ている時間を除けば子供と接する時間は、義理の両親の方が多いのではと思います。このため今の状態は果たして自分の家庭なのだろうかと思ってしまいます。

今日、一週間ぶりに妻と子供が義理の両親とともに帰ってきました。先週も会っているので私が「どうも」と軽く挨拶したのですが、それが聞こえなかったのか気にくわなかったのか義理の母と妻が義理の父へ「ありがとうと言ってやってと」言うのです。

意味としては一週間世話したことや送り迎えしたことを感謝して欲しいということのようでしたが、こちらからすれば義理の親や妻が無理に帰省しているのに感謝を強制されとても屈辱的でした。

なぜこのようなことまでされて月に1回・1週間も帰省を許さないといけないのでしょうか?

追伸
結婚して3年たちますが、結婚した当初は年に3回前後帰省をして義理の親へ孝行したいと私は考えていましたが、今はうちひしがれています。

私の過去の相談をリンクします。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3678463.html

30代の夫婦で1歳半の子供が一人います。
以前もこちらで相談の質問をしたのですが、義理の両親が過剰に孫(私たちの子)と会いたがってこまっています。

前回の相談では月に数度会いに来る義理の親に困っているという質問に対して、妻にやんわりと相談してはどうかという回答を頂きました。

その後、あまり頻度が多いのはちょっと勘弁してもらえないかと妻に言いましたが、気分を悪くするだけで「私たちの間では(友人や親戚?)おかしなことではない。みんなしょっちゅう親にあっている。」と言い返して...続きを読む

Aベストアンサー

まだ1歳なんですよね?
月に1度の帰省ならものすごく多いとは思わないですが、不愉快との事。
旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
私の旦那も月に4~6回程度の不定休の休みなので、子供が小さいときは、旦那の休みが決まれば車で1,2時間程度の場所に出かけました。
そうしないと私の実家(自転車で10分程度)から、電話で「暇なら子供つれて来い」コールが鳴る有様でした。(初孫だしね)

とにかく奥さんととことん話し合ってください。
だって、奥様が「自宅より実家」になっているのだから、奥様のご両親にイライラしても意味がないです。
奥様に、自分の休みの日は「自宅で家族ですごす時間」という認識ができてないから何度も同じ事が繰り返されていると思います。

私の体験談を言うと、子供が保育園・幼稚園に入園したら、実家に帰省もなくなってきます。
子供から嫌がってきます。
「幼稚園がいい」「お友達と遊ぶ」など言ってしぶります。
自然と祖父母との関わりが幼稚園のイベント時中心になってきます。
それと、七五三とかのお祝い事ぐらい。

まだ1歳なんですよね?
月に1度の帰省ならものすごく多いとは思わないですが、不愉快との事。
旦那さんのおやすみが決まれば、家族で出かける予定でも立てて、旦那さんのおやすみの日はご家族3人の時間を作っていくいかないですよ。
私の旦那も月に4~6回程度の不定休の休みなので、子供が小さいときは、旦那の休みが決まれば車で1,2時間程度の場所に出かけました。
そうしないと私の実家(自転車で10分程度)から、電話で「暇なら子供つれて来い」コールが鳴る有様でした。(初孫だしね)

とに...続きを読む

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Qお互いの実家にはどれくらいの頻度で行きますか?

特にトラブルは抱えていないのですが、みなさん(特に共働きのご夫婦)のことを教えてください。

●夫と妻それぞれの実家にはどれくらいの頻度で行きますか?

●その頻度についてどう思いますか?
(特に共働きの方は)せっかくのお休みをつぶして実家に行くのが疲れませんか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

結婚一ヶ月ちょいの共働き夫婦です。

実家に帰る頻度とありますが
県外に住んでるとか
近くに住んでるとか
そういうのは関係なく
答えさせてもらってよろしいですか??

私の場合は
私の実家(新居より車で5分)
彼の実家(新居より車で15分)です。

秋に挙式を控えているということもあり
2週間に一度くらいは顔を出すかなぁ??
人よりは回数が多いかもしれないですけど
実家にずーーーーっといるわけではなく
用事済ませてちょい話して1~2時間で帰る感じです。
これは彼の実家の場合。
私の実家にはいても1時間です。
2~30分で用事すんだら帰ります。(笑)
いつも彼と二人で行動するので
(私が車を持っていない為)
自分の実家にはあまりいません。
彼が気を使ってるのが解るし
うちの父が無口なもんで。。。
こっちの間がもたない!!
実家に行く頻度は一緒です。
彼の実家行った後でうちの実家に寄るので。

それと彼は自営業で実家で仕事をしてるので
毎日実家帰ってるみたいなもんですけど(笑)

こんな例ってあまりないと思うので
参考にはならないかもしれません。
ごめんなさいね♪

結婚一ヶ月ちょいの共働き夫婦です。

実家に帰る頻度とありますが
県外に住んでるとか
近くに住んでるとか
そういうのは関係なく
答えさせてもらってよろしいですか??

私の場合は
私の実家(新居より車で5分)
彼の実家(新居より車で15分)です。

秋に挙式を控えているということもあり
2週間に一度くらいは顔を出すかなぁ??
人よりは回数が多いかもしれないですけど
実家にずーーーーっといるわけではなく
用事済ませてちょい話して1~2時間で帰る感じです。
これは彼の実家の場...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさんありますが、上記のことなんて、どの子供もすること。後から考えれば「なんであんなにイライラしたんだろう」と思うことばかりなのですが、その時は自分の感情のコントロールが出来ず、さすがに手をあげたことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。その怒鳴ってる時の言葉使いがホントに酷くて…ここに書けない位です。しかも、夜疲れてくると余計イライラ。そんな自分勝手な自分も嫌いです。

今日も習い事に行くのに早く着いてしまったので、近くの公園に寄ったのですが、私はこの後習い事なので、汚れて欲しくないので滑り台やブランコで遊んで欲しかったのに、砂場で座り込んで遊び始めた息子にイライラし、置いてあったスコップで私に砂をかけようとした息子の手からスコップを奪い取り地面に叩き付けました…一歳半の息子にしてみたら、ただ公園に連れてこられたから大好きな砂場で遊んだだけですよね…なのにママが怒る…ホントに最低な母親です。

息子はスコップを奪い取られた時も、怒鳴られた時も泣いたりせず、笑って遊んでいますが、何かしら気付き、怖い思いをしてると思います。

ホントに怒鳴っても何も解決しないし、悪影響。優しく言い聞かせるべき。息子には甘えたいときに甘えさせてあげたい。好きに行動させてあげたい。そう思っているのですが…

家族や友人には私がすごく優しいママだと思われているようです。旦那や親は面倒見すぎ、過保護だとも言われるくらいです。息子も私にベッタリ甘えん坊です(←これは事実)
普段優しくて面倒を良く見るママが時にキレる。余計タチが悪いと思います。

皆さんは育児でイライラしませんか?でも、怒鳴ったりなんかしませんよね・・?イライラしたときにどう自分の中で消化していますか?

旦那は朝早くから夜遅くまで家に居なくて、休日も疲れているのか寝てばかり。相談する時間がなかなかないです。実家も遠いし、義両親も「子供の相手はかわいいけど疲れる」と頼れません。尚、保育園に入れる予定はありません。

アドバイスをお願いします。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさ...続きを読む

Aベストアンサー

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
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Q夫の実家への帰省の頻度(孫ありの場合)

こんばんは。
皆さん、教えて下さい。

私は現在、夫と2歳になる息子と暮らしています。主人の実家は高速を使って2時間ほどの所にあります。
主人の実家へ遊びに行くと必ず1泊する事になっています。それは主人が地元で夜、友人達と過ごしたいのと義父母が孫である息子とゆっくり過ごしたいという事でそうなっています。ですが主人は上記のような理由で帰省する度に実家を留守にし、私と子供だけが取り残されるので私としては義父母は好きですが少々気を遣います。
最近になり子供も大きくなってきたという事で義父母の方から遊びに来いという誘いが多くなりました。前回は5月下旬に遊びに行ったのですが今月の末頃またおいでと・・・。
孫に会いたい気持ちは痛いほどよくわかりますが、この調子だと毎月帰省するのが当たり前になってしまいそうで憂鬱です。今後の事も考えてせめて3ヶ月に1度くらいでお願いしたいのですが、こんな風に考えるのってやはり冷たいでしょうか?今月末のお誘いについてはやんわりお断りし7月の中旬頃遊びにいく旨を伝えたのですが、主人を通して7月に入ってすぐ遊びにおいでとまた誘いがきました。(そうなると7月に2回泊まりに行く事に!)正直気が重くなってきました。本音を言えばせめて日帰りにして欲しいトコロです。でもそれだと主人にとっても義父母にとっても不満だろうし・・・。
3ヶ月に1度の帰省って少なすぎますか?皆さんはどのようにされてるのか教えください。また私の考え方は冷たいでしょうか?よろしくお願いします。

こんばんは。
皆さん、教えて下さい。

私は現在、夫と2歳になる息子と暮らしています。主人の実家は高速を使って2時間ほどの所にあります。
主人の実家へ遊びに行くと必ず1泊する事になっています。それは主人が地元で夜、友人達と過ごしたいのと義父母が孫である息子とゆっくり過ごしたいという事でそうなっています。ですが主人は上記のような理由で帰省する度に実家を留守にし、私と子供だけが取り残されるので私としては義父母は好きですが少々気を遣います。
最近になり子供も大きくなってきたとい...続きを読む

Aベストアンサー

 私の場合、お互いの実家が高速で4~5時間です。夫の実家への帰省の頻度は、盆暮れ正月くらいです。G.W.は田植えで忙しいので、帰りません。そのかわりに、こちらの方へ、我が子と孫逢いたさに、義父母が米や野菜を積んでは、とんぼ返りするときもあります。頻度は、2ヶ月に一回くらいです。そして彼らは必ず途中で、大好きな温泉に入っていきます。きっと趣味と実益を兼ねているので、疲れないんでしょう。彼らを見てると、帰省(会う機会)の頻度に、距離も理想回数なんてないとつくづく思います。

 flagsさんは、帰省の折、高速代やガソリン代などのカンパはあるのでしょうか?泊まった夜は、ご馳走を振る舞われたりとかあるのでしょうか?義父母との空間に慣れない時はやはり、「いいこと」もないと、エネルギーだけ消費して、気持ちがしんどいですよね。flagsさんが冷たいわけではありません。

 でも徐々にその空間に慣れてくると、義父母と仲が良ければ、「いいこと」は二の次になってくるものです。最初は泊まる部屋ばかり居て、朝は寝起き顔も見せず、フルメイクしてから居間で会っていました。夫の引っ付き虫といわんばかりの状態でした。
しかし、今では夫が出ていっても、居間で新聞読んだり、マンガを読んだり、庭先にふらり出てみたり、自由にしてます。その中で孫と付き合ってくれてるなら、「じゃ、よろしく!(心の声)」くらいまでになりました。

 また、結婚当初は、「気の利く嫁」「いいお嫁さん」にいかに近づくかで気を遣いました。一度、帰省中に何もしないで過ごし、後日手紙で「気が利かず、すみませんでした。手伝えることや至らないことがあれば、ご指導ください。(趣旨)」を伝えると、肩の力が抜けました。もしかすると、これが一番の近道だったのではと振り返って思います。

 幸い、嫌いな人たちではないのですから、究極、自分の力で「慣れたもん勝ち」ですよ。flagsさんの、義父母を大切にしている気持ちはは、ちゃんと伝わりますよ。

 私の場合、お互いの実家が高速で4~5時間です。夫の実家への帰省の頻度は、盆暮れ正月くらいです。G.W.は田植えで忙しいので、帰りません。そのかわりに、こちらの方へ、我が子と孫逢いたさに、義父母が米や野菜を積んでは、とんぼ返りするときもあります。頻度は、2ヶ月に一回くらいです。そして彼らは必ず途中で、大好きな温泉に入っていきます。きっと趣味と実益を兼ねているので、疲れないんでしょう。彼らを見てると、帰省(会う機会)の頻度に、距離も理想回数なんてないとつくづく思います。

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q一人暮らしの会社員の方へ。実家に帰る頻度は?

一人暮らしを始めて3ヶ月が過ぎようとしている30代会社員です。
一人暮らし自体は「職場(の場所)の都合上」と「実家が狭く・両親の干渉も嫌だった」という2点が理由で始めました。始めた当初は「あーあ、これで両親(特に母)と日々顔を合わせることもなくなったわー。嬉し~♪」と思い、私は結構面倒くさがりな性格なので、余程のことがない限り実家に戻ることも無いだろうと思っていました。
ところが最近では週末は必ず実家にフラリと戻っています(ちなみに実家へは車で1時間かかります)。理由としては家族が恋しくなったとかでは100%無く(笑)、ただ「普段はシャワーだからゆっくり風呂桶に入って温もりたい」&「休みの日までいちいち食事の支度(自炊派なので)をするのが面倒」&「愛犬に会いたい(笑)」という事なのです。実家に戻ると、母は普通ですが・父親の方はいつも大変喜んで迎えてくれます。
実は一昨日の土曜日に友人2人がマンションに遊びに来て・昨日の昼過ぎに帰ったので、その後掃除等していると何となく実家に帰る時期を逸してしまい、この連休は珍しくマンションにずっといました。今日、外からマンションのべランダを見ると、洗濯物やフトンを干している人が多くて、「連休でもずっと(一人暮らしの)マンションに居る人って多いんだなー」と思いました(うちのマンションは社会人の若い単身者が多いそうです)。
長くなりましたが、一人暮らしをしている社会人の方、実家に戻る頻度はどれぐらいですか?私のように毎週末っていうのは、多いですかね(笑)??
是非お聞かせ下さい。

一人暮らしを始めて3ヶ月が過ぎようとしている30代会社員です。
一人暮らし自体は「職場(の場所)の都合上」と「実家が狭く・両親の干渉も嫌だった」という2点が理由で始めました。始めた当初は「あーあ、これで両親(特に母)と日々顔を合わせることもなくなったわー。嬉し~♪」と思い、私は結構面倒くさがりな性格なので、余程のことがない限り実家に戻ることも無いだろうと思っていました。
ところが最近では週末は必ず実家にフラリと戻っています(ちなみに実家へは車で1時間かかります)。理由として...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

なんだかノスタルジックな文章で思わず立ち寄ってみました。 φ(゜▽゜*)♪

27歳会社員娘をもつ母親です。娘は今は同居ですが2年間、隣県でSEしながらの一人暮らしをしておりました。
当時、帰省は盆・正月・5月連休程度でした。
親にしてみれば、わが子の帰省は本当に嬉しいものです。
毎週末でしたら、わが子の体調、精神面なども、気を付けてやることも可能です。
せめても週末に手作り料理を食べさせることができるなんて、母親にとっては嬉しいものです。
主人だけでしたら、「冷奴」はど~~んと豆腐だけ。娘が帰ってきたときは葱、ちりめん、鰹節がどっさりのります。 (*_ _)ペコリ

多いですかね(笑)??  ・・・いいえ!ぜひ毎週帰省してあげて下さい。親孝行のためにも。(笑)

Q保育園にすぐ慣れる子供と慣れない子供

1才二ヵ月の子供を保育園に預けていますが、まだ預けて何日かしか経っていないのですが、同じ組のお子さんは余り泣かずうちの子供は預ける時から(保育園の入り口に入ったとたんから)泣いていて、預けている間中泣いているそうです。おやつの時間もたべずに泣き、お昼ご飯も、喉を通らない様子てす。この頃は、家に帰ってきても私から離れようとせず、だっこばかりせがみ、大好きなお父さんと入るお風呂もイヤがり入りたくない素振りをします。
保育園に入るまでは人見知りもまったくせず愛想の良い子だったんですが保育園に入ってからは、なんだか家での感じも変わってしまい心配しています。
保育士の皆さんも一生懸命 お世話をしてくれています。 慣れるまでって。。。皆、こうなんでしょうか
いずれ慣れて元気に登園してくれるのでしょうか。
毎日、私から離れたくないと私にしがみついている我が子を無理矢理おいてくるのに疲れてしまいました。
保育士さん、経験のあるママさん教えてください!

Aベストアンサー

6歳の娘がいます。この子が9ヶ月のときに初めて保育園に預けたのですが…クラスで一番の泣き虫でした。
慣らし保育も他の子の2倍かかり、給食を食べてから帰る予定の日も、「泣いてばかりで食べられないのでお迎えに来てください」と呼び出される始末。
あんまり泣いてばかりなので、ほとほと困りました。悩みました。
先生に相談すると、「お母さんが迷っちゃダメです。朝は毅然としてお別れしてください。あとは私たちで見ます。そのかわり、お迎えは笑顔でお願いします」と言われちゃいました。
「泣く子のほうが早く慣れますよ」とも言われたんですが…そのときは本当とは思えませんでした。

結果、先生の言うことは「本当」でした。泣いたのは最初の1ヶ月で、次の月くらいからは殆ど泣かなくなりました。その後転園したりもしたのですが、あたらしい園でも泣くことは殆どなく、保育園に行きたくないと言ったことも一度もありません。

今は辛いと思いますが、がんばって耐えてくださいね。
きっと笑顔でバイバイできる日は来ますから。


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