お見合いで出合った、いい人だけど頼りない人と付き合うか悩んでます。

Question

お見合いで出合った、いい人だけど頼りない人と付き合うかどうか悩んでます。（男女とも年齢はアラフォーです）

男性・女性ともに、自分の立場だったらどうか？教えてください。
お願いします。

例えば、待ち合わせをすると、必ず場所を間違えている。
行きたい所の駅の改札で、例えば「西口」とこちらが調べて指定しても「北口」にいる。など。
こちらから電話しなければ、向こうはただ待っているので、会えません。

行き先が分かっているなら、近い改札、と思いつかない上に、私のメールを見直せば「西口」と書いてあるからスグに分かる事なのに、と思ってしまいます。

先日はお休みの日に「私は今銀座で一人で買い物中です」とメール返信したら、「一人なら、僕の家の近くに温泉があるので、今から行きませんか？」と来ました。
私の家からは真逆の方向で（１時間半かかる場所）、荷物もあるし、お風呂セット持ってないし、、、とメールすると、「手ぶらで大丈夫」と返信がありました。

手ぶらで大丈夫なのは男性だけでは？温泉に入ったら、化粧直しの必要も出てくるし、髪の毛はどうするの？替えの下着やストッキングだっているじゃない？と思いました。（伝えてはいません）
結局やんわりお断りしましたが、手ぶらで大丈夫を信じて行っていたら、剥げた化粧とボサボサの頭で同じ下着を履いて1時間半ひとりで電車に乗って帰るのか、、、、と思ってゲンナリしてしまいました。
彼は車を持っていますが、迎えに来たり送ったりする事は頭にない人です。その上温泉を断ったら「じゃあ○○駅の近くで夕食だけでも」と返信がありましたが、その○○駅も彼の家の近所です。


上記の２例ですが、これで私が感じたのは、
・待ち合わせ場所くらい、毎回「理解」「確認」できないって？
・会えない時は自分から、連絡するなり探してみるなりしないの？
・付き合ってもいない女性を温泉に誘うのって普通なのかな？
・女性がお風呂に入るとなると、男性より手間がかかるって知らないの？（ちなみに姉妹ありです）
・なぜ、銀座にいるって言っているのに自分は来ないで、私を呼びつけようとするの？せめてお互いが出やすい所にすればいいのに。
　

「いい大人が気が回らないにも程がある」

これで仕事ちゃんと出来てるの？今まで付き合った女性には何も言われなかったの？など不安・疑問に思います。


ちなみに彼は今までは4人の女性と、大体2年～5年くらいのスパンで付き合った事があるそうです。
その方たちと結婚に至らなかった理由を聞くと、
「20代の頃は結婚を考えていなくて、30代で付き合った人とは親と同居を希望してプロポーズしたら振られた。」
と答えてくれました。

優しい人は、頼りない部分があるのは分かってます。
でも自分の性格からすると、「いい年して、そんな事教えてあげなくちゃいけないのかしら」とイラってしちゃうんです。

普通に話をしたり、遊んでいる分にはとても楽しい人です。
結婚に対する価値観や、将来のビジョンなども合っています。

基本的にお見合いなので、情熱的な恋というより、お互いに合うか？この先の人生のパートナーになるか？という目で見ています。

こういうとき、どうしますか？
少しずつ注意しますか？その場合注意されたら嫌ですか？
その人の個性だと思って受け入れますか？（私の場合ガマンになってしまって、爆発しそうで怖いのですが）
付き合っていくうちに、お互い慣れますか？

どうかアドバイスをお願いいたします。

iia_aii · Accepted Answer

ふたたび登場のNo.７です。
ご丁寧なお返事、どうもありがとうございました。

nannbu8さんの素直で丁寧に書かれたお礼の数々を読んでいると、とっても気がまわる素敵な女性を想像いたします。
年齢に応じたお付き合いの仕方もあると思いますし、同世代として焦る反面慎重になるお気持ちも「わかるわかる～」と思いながら拝読させていただきました（笑）。もっと若かったら相手のことをこんな冷静に観察する力もなかっただろうに・・・とか、勢いがあっただろうに・・・とかどうしても考えてしまいますよね。

実は先日中学時代の同窓会に行ってきました。思っている以上に既婚率が高くて驚きました。進学校だったので、特に男性はエリートコースに乗っていて、そういう人ほど、多分したたかであろう女性と（失礼）早々に結婚を済ませている人が多かったのです。
女性はエリート系の男性と結婚しているか、未婚の人はほとんどキャリアを積んでバリバリ働いていました。ここで言えるのは素敵な男性が残っていなかった（ガーン！）ということ。

こんな状況を見て思ったのは、この年齢で残っている男性というのは以下の人たちかなと思ったのです（主観たっぷり）
★かなり女性と遊んで気付いたらいい年になっていた男性
（ルックスや生活環境はいいものの、ちょっと心配）
★ほとんど実家から出ていないような、ちょっと女性に不慣れ系の人
（お金は持っているが、女性に対するサービス薄い）
★×がついている人
（離婚理由を一方的に相手のせいにする人は要注意、子どもの有無重要）
代表的なところはこんな感じかと。
私はその同窓会のとき同級生の売れ残りを探すよりも、同性の未婚者と、新しい人間関係（合コン）作ることにしました。

きついようですが、同じ世代というと、やっぱり妊娠出産とか考えますよね。体の変化いなめないし、親は年取るし（私なんてもう片親になってしまいました）。だから、その男性をキープするならしても、やっぱり数多くの人と会うことかなと思いました。待ってたらこの年になるといい話しなんて舞い込んできません（私だけ？）。見合いだって、できるならいっぱいしたらいいんですよ～。なんか妥協したらもったいないような・・・あ、そうそう子どもはちゃーんとDNA受け継ぎますから、要領の悪い子どもができても受け入れられますか？その男性はポイできても子どもはポイできませんよ～（笑）
かくいう私はなんだかんだいっても元サヤに落ち着きました。最近結婚を決めました。これこそ妥協だといわれそうですが、何とか納得できました。もう付き合い長いし、やっぱりいろいろ冒険してみてもその人でした。nannbu8さんも元彼さんとか友達とかもし気になればゴーゴーです。キープいっぱいしても結婚するのはひとりですから、いっぱいキープの中からセレクトしてみてもいいのでは？ひとり目の見合いで妥協するのはもったいない。いろいろ活動して結局その人になったっていいんですから。ふふふ

ついつい長々とごめんなさい。
その後の彼の様子も聞きたいな・・・
健闘祈ってます。

tamago1976 · Answer

nannbu8さんはじめまして、こんばんは。
私もnannbu8さんと同じような境遇にありますのでコメントさせて頂きました＾＾
nannbu8さんのお気持ち、よく分かります。

ご相談の彼の言動は、みなさんと同様に私もすべて悪気ないものだと思います。
nannbu8さんもそれをよく分かってらっしゃるし、せっかくの彼とのご縁を大切にされたい。けど、彼の配慮に欠ける出来事が気になってしまう。。。

彼はやっぱり女性とお付き合いすることに慣れていない方ですね。
それが全てです。
そしてnannbu8さんは、異性に限らず同性であっても人とお付き合いする上のマナーをよくご存じな方。
彼のひとつひとつが気になってしまうお気持ちよく分かります。

私の今お付き合いしている彼も、やはり同じような配慮の足りない言動が多く毎回それにイライラしたり不安になったりしています。
nannbu8さん同様、「どうしてこんなことが分からないの？」「どうしてそんなこと言うの？」どうして？どうして？ばかりです＾＾；
でもきっと彼も「どうして？」「どうして？」なのだと思います。
せっかく温泉に誘ったのに、どうして一緒に行ってくれないの？
ご飯くらい一緒に食べたいのにどうして会ってくれないの？

きちんと理由を伝えたうえでいろんな提案をされたらいかがでしょうか？（きちんと理由を伝えないと、なぜこんなことを言うの？になってしまいますので＾＾）
温泉に行けない理由も、きちんとお伝えすれば彼は納得してくれたと思いますし、そこで温泉に誘う際の女性に対する配慮を分かってもらえたかもしれませんね。
付き合ってもいない女性と温泉・・・・と言う疑問は、彼はnannbu8さんとすでにお付き合いしている状態だと思っているかもしれませんね。
私の場合もこちらはまだ会って数回で付き合うか付き合わないか決めかねている状況であったのに、相手は付き合っていると思っていました。
一度お会いしてまた会ってくれる＝付き合ってくれる。という考えなのかもしれませんね。

彼は、お見合いで結婚する女性を探されている方です。
きっとどちらかといえば消極的で、女性とお付き合いすることも不慣れなのかもしれません。
でも大事なことは、彼がnannbu8さんのことをとても気に入っていらっしゃるということだと思います。
nannbu8さんがそれに応えれるお気持ちになれそうであれば、彼と根気よく向き合ってみてはいかがでしょうか？
私もお見合いを片手以上してきました。
お見合いでお会いする男性は正直生理的に受け付けれない方がほとんどでした。
そんな中で今の彼に知り合いました。
nannbu8さんの彼同様、普通に話をしたり遊んでいる分にはとても楽しい人です。価値観も似ています。
が、頼りになる！男らしい！と思ったことは今まで一度もありません。
ですがとても優しい人です。
苦手なメールも頑張って毎日してくれるようになりました。
私が友人に言われたアドバイスは、彼にこーして欲しい。あーして欲しい。という時は、「私はあなたが好きだから・・・」というようなニュアンスを含めるといいよ。ということです。
本当に好きかどうかはこの際目をつぶりましょう＾＾
彼に気持ちよくこちらの意見を受け入れてもらう為です。
彼もきっと喜んでnannbu8さんの提案に賛成してくれると思いますよ。

お見合いといってもやはり相手を好きになる気持ちがなければお付き合いもできませんし、結婚もできませんよね＾＾
好きになれる可能性をひめた方であるのなら、すぐに結論を出さずにゆっくりその可能性をご自分で確認されることをお勧めします。

ながながとコメントしてしまいましてすいません。
彼と前向きにお付き合いが始まるといいですね。

missing24 · Answer

No.11です。
お礼のお言葉を有難うございました。

＞missing24さんは、例えばどんな事を仲人さんに伝えますか？
＞良かったら教えてください。
実は最近までお見合いで知り合った方とお付き合いしてました。
その方は良い方で、雑談の話は普通に出来て楽しく過ごせるけど、肝心な「将来」の話が全く出なくて・・・。
しかも彼はサラリーマンだった会社を辞め、何か事業を起こすとか何とか、私には濁して話してくれただけだったので、不安でした。
それを仲人さんに伝え、あちらの仲人さんに伝えて貰って本人の耳に・・・。
その後、数回会ったにも関わらず一向に話してくれなくてイライラした私は別れを選択しちゃいました。
後悔はありません。
シャイでも言う事はハッキリ言ってくれる人でないとこの先不安過ぎです。

最近の女性は自立してるとか、強くなったと世間では言われてますが、やはり女性は女性なので、弱い部分もありますから男性に頼りたいって気持ちは普通じゃないかな？って思います。
お互いの欠点をお互いでカバー出来る仲が一番なのですが・・・。
年々、出会いって減るし、質も落ちますよね（笑）
自分も市場価値が下がって来てる証拠！と私は言い聞かせるようにしてますが、女性としての魅力は日々磨いておきましょう。
そしてこの彼、将来の話はバッチリ合ってる！みたいなので、もうちょっと様子をみたら？
キープしながら（失礼！）婚活も同時進行していったら良いと思います。
時間は待ってくれませんよ。
お互い、頑張りましょう。

missing24 · Answer

婚活中のアラフォー女性です。

お見合いで知り合ったと書いてありますが、知り合い経由のお見合いですか？相談所ですか？
どちらにしても仲人さんがいると思うので、この旨を伝えてみたら如何ですか？

私は相談所で紺活してますが、やはり売れ残り（お互い様ですが）の男性は頼りない人が多いです。
女性の扱いに慣れてないというか・・・。
相談所でお見合いした後、お付き合いの最中に何かネックになる事があると仲人さん経由で伝えるのですが、それさえも中々伝わらなくてイラッとしてしまった経験有りです（笑）

この彼の場合、少しずつ注意して改善される可能性有りっぽいですか？
可能性がありそうなら、子供を扱うように優しく長期戦になると思いますが、育てていったら？
質問者様がそんなタイプではない、時間が勿体無いというのであれば、次に進んだ方が良さそうです。
個性として受け入れるのは難しいのでは？
慣れるとかの問題ではないと思います。

mayu_wanko · Answer

距離的要因が把握できない人じゃないでしょうか。
自分は家から離れないのが基準だと思っていると、
そういう誘い方になるでしょう。

男性目線からだと、温泉の後のお化粧など気が回らなくてもおかしくないです。
「何もなくても大丈夫、タオルやドライヤーはあるよ」的な感覚じゃないでしょうか。

人に気を回せるようになるのは慣れでもあるから、
そういった場面に遭遇してきていないだけかと。

こちらがフォローできればいいですね。

toro_inoue · Answer

そういう人って結構いますよ。やっぱり短所と捉える面もありますし、逆に長所と思える面もあります。
まぁよほど気になるのであればしょうがないですが、ご質問者様も「女性はこうだからね～」と諭されてみては如何でしょうか。
多分、徒労に終わるとは思いますが何かしら通じるものがあるのではないかと思います。

気になるならどんどん言わないと、相手も分からないし自分もストレスが溜まりますからね。

noname#94151 · Answer

失礼ですけど他に付き合う人がいないから悩んでいるんですよね？
それだったらとりあえずお友達として付き合ってみたらどうですか？

「いい大人が気が回らないにも程がある」と思ってイラっときたら
「案外気が利かないんですね。」とサラっと言ってみてはいかがですか？

自分ばかり我慢しても得なことはないですよ。

iia_aii · Answer

わ～ご苦労様です（失礼）

この男性のことを書いたらきりがありませんので書きません。この男性が悪いとか性格を直すとかではなく、あなたとその男性は相性が悪いのだと思いました。
いつも待ち合わせ場所を間違える男性を「かわいいなぁ～」と思う人もいるでしょうし、たよりないから私がフォローしたいと思う女性もいるでしょう。でもあなたはこの文章から見るにそのタイプの女性ではないと思います。それから私も同じような世代の独身女性として言わせていただくと、「見る目が育ちすぎている」とは思いませんか。
見えなくていいところが見えてしまったり、これまでお付き合いした男性と嫌でも比較してしまう・・・など。これはしょうがないですよね。きっとあなたは配慮にかけた男性は苦手なんですよ。我慢したところで幸せになれますか？慣れると思いますか？慌てずに、よく検討なさってくださいね。あなたに見合った人はいると思いますよ。
何を隠そう私も配慮に欠ける男性は苦手です。私ならこの男性とは一緒に生活できないと思いながら読ませていただきました。互いに幸せになりましょう！

ray0610801 · Answer

その男性的はあなたの文面を読むにあたり、見栄を張った面がナイのがストレートで いい部分ですね。どちらかと言うと母性本能をくすぐらせるタイプかも。同じ男性として信じられない行動を取ってますが自己中心的な事がありますね！男性は温厚ですか？物静かな方ですか？キレたりしなさそうですか？そうであれば話し合いをされてみては？ただ頼りない人間が歳を重ねる事によってシッカリする事はないですよね。
また男性の良いところはないのですか？また今が底ですから付き合うと彼の良さが発見できるかも知れませんよ。ただ好きという感情よりも頼りない面に苛立った感情が上回ってるのであれば別れた方がよいと思います。

naktak · Answer

付き合ってる付き合ってないに関わらず、異性だからということも関係なく、
配慮に欠ける人だなぁと感じます。
自分中心って感じがして、私としては生理的に受け付けません。

知り合いでいたら『会いたくない存在』ってやつです。

度を超してるような人は、注意すると下らないプライドが傷ついた上での
屁理屈を言い出す＆自分が絶対だという誤認識の下に改善しようとはしないと思います。

私なら付き合いを疎遠にさせて行きます。

お見合いで出合った、いい人だけど頼りない人と付き合うか悩んでます。

ふたたび登場のNo.７です。

nannbu8さんはじめまして、こんばんは。

No.11です。

婚活中のアラフォー女性です。

距離的要因が把握できない人じゃないでしょうか。

そういう人って結構いますよ。

失礼ですけど他に付き合う人がいないから悩んでいるんですよね？

わ～ご苦労様です（失礼）

その男性的はあなたの文面を読むにあたり、見栄を張った面がナイのがストレートで いい部分ですね。

付き合ってる付き合ってないに関わらず、異性だからということも関係なく、

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